- Visita la Antártida en camarotes de lujo, rodeados de turistas europeos.
- Participa de encuentros con marinos de otros países y date una vuelta por Miami para ver algún partidito de la NBA.
- Disfruta el placer de estar embarcado y para que el aburrimiento no te atrape, goza de los encuentros con prostitutas de primera categoría. No pierdas la oportunidad de encamarte en la mejor cubierta del buque a la luz de la luna
- Fiestas y recepciones por doquier. Todo aderezado por los mejores licores.
- Tarjeta de crédito Visa Gold del Dresden Bank
martes, 31 de agosto de 2010
Nueva campaña publicitaria de la Escuela Naval
EL PIS LITÚRGICO
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita y joven golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso que haz hecho fue algo maravilloso, hijo! -contestó el sacerdote- No veo la necesidad de confesar eso.
- No, Padre; es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
lunes, 30 de agosto de 2010
Diccionario del Profesor Pangasius
domingo, 29 de agosto de 2010
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una joven lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol
EL PIS al servicio del Público
por Máximo Gur Méndez, que la ve clarita
Casi cierto
- "Nada de agujas, le tengo pánico a las agujas..."
CUENTOS INFANTILES
Mi hermana me hizo entrar en duda: la mayoría de los cuentos infantiles no son para niños. Si efectivamente le leemos esos cuentos es porque tenemos un interés nocivo encubierto y no nos importa que lleguen a aprender que todo lo que les rodea es una verdadera mierda.
Para colmo de males son más nocivos para las niñas que para los niños; seguramente está vinculado a que en la sociedad que estamos tratando de formar a la mujer, más que un “género” le espera un “trapo”.
Hoy trataré de analizar, aunque solo superficialmente, al famoso cuento de La Cenicienta.
La Cenicienta es el típico cuento para hacer dormir a las niñas, haciéndoles creer que su porvenir pasa exclusivamente por conseguirse un buen marido. Es un cuento despersonalizador por excelencia: nadie sabe como se llama la tan mentada Cenicienta, ni sus hermanastras, ni la madrastra ni siquiera el vejiga del Príncipe. Eso si: sabemos que la Cenicienta lo que sí hacía era limpiar y ensuciarse. A la gente la conozco por su función y no por su nombre.
Pero eso no es lo peor: la famosa Cenicienta al menos era una tarada de campeonato. Y no es porque fuera menor. En esas épocas se casaban con 14 años, con 18 los “hombres” iban a la guerra y con 29 ya se habían muerto de algo, nunca de viejos. La Cenicienta por más menor que fuera era demasiado naba como para nunca preguntar ni preguntarse que había pasado con su madre, su padre y su herencia. Hermanos y hermanastros hemos tenido casi todos y no creo que nadie, ni con unos ni con otros, se hubieran dejado pasar por arriba tan olímpicamente como la Cenicienta.
Pero la Cenicienta no es la única tarada. Ni las hermanastras ni la madrastra pudieron reconocerla después que el hada madrina la arregló y vistió. ¿Pero quien era el hada? ¿Pitanguy? Te juro que si me cruzo con Angelina Jolie en romanitas igual la reconozco.
¿Y el Príncipe? Se ve que además de vegerto era impresentable de feo. ¿Alguien se come la pastilla que el muy tarado necesita que el padre le organice un baile para conseguir novia? Ni Ricardo Fort se mandó una de esas y ya es decir!
¿Y el Rey? ¡Qué viejo choto! No solo le organiza la fiesta al nene sino que, cuando se le pianta la mina al muy imbécil, organiza una cacería de pies que le acomoden el zapato. Cuando yo era chico la zapatería Giuliano se caracterizaba por tener zapatos de “medio punto”, pero esto es el sumun. ¿Tendría las huellas plantares impresas en la almohadilla del zapatito?
Y volviendo al Príncipe: solo ese imbécil aceptaría casarse con la tipa que tuviera el pie del tamaño del botín.
La cuestión es que estupidez va, estupidez viene, encontraron a la dueña del zapatito, se casó con el Príncipe y todos felices (menos las hermanastras y la madrastra, obvio).
La enseñanza es:
Sos mujer: mirá; no vale la pena que estudies, aprendas una carrera, arte u oficio, seas buena gente, busques trabajo o seas solidaria y comprometida con las minas como vos.
La cuestión es encontrar un nabo que te mantenga.
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jueves, 26 de agosto de 2010
De vuelta al surco
Se replegaron durante 60 interminables días mientras los charlatanes de siempre (Cancilleres Cafémerman y Amargo) se dedicaban a tirar la pelota para afuera.
miércoles, 25 de agosto de 2010
EL PIS INTERNACIONAL
Es el trabajo bien hecho.
Desde antes de nuestra obtención del Nóbel de Literatura junto con el Nóbel de la Paz de Obama, nuestra prédica periodística ya era muy observada por los comentaristas internacionales de fuste.
La confirmación es lo que el resto de los medios nacionales callaron. En el mensaje de saludo a nuestro país para el 25 de agosto, la Secretaria de Estado de los EE.UU., Hillary Rondam Clinton, culmina con un cálido saludo a nuestro medio.
Orgullosos de ello lo publicamos con la traducción de nuestra especialista Raíz Cuadrada Gur Méndez (hija mayor de Máximo, pobrecita)
Hillary Clinton: "Last but not least, I would like to take the opportunity to manifest our deepest repudiation to the antisocial work of EL PIS, paper directed by a bunch of stupid motherfuckers who can only mock at the skin colour of our president. Be warned, we will find the way to eliminate you from the face of the Earth. Thank you and good evening"
que traducido a nuestra rica lengua quiere decir:
"Y finalmente, el más cálido saludo a la graciosa empresa periodística uruguaya EL PIS, digna representante de la tierra de Benedetti y de Galeano. Nuestro Presidente, Nóbel como ellos, les quiere enviar el más caluroso mensaje a sus simpáticos directores y por su intermedio a todos los colaboradores y lectores. Dios los tenga en la Gloria."
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Al llegar su esposa lo esperaba con mala cara.
- ¿Se puede saber donde estabas?
- Si. Estaba en la casa de una mina divina que me espera contenta para hacernos el amor desenfrenadamente.
- ¡Hijo de puta! ¡Otra vez te quedaste jugando al fútbol en la playa!
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martes, 24 de agosto de 2010
La diferencia entre ...
No importa. Acá les ayudamos a encontrar la diferencia entre:
- Lástima - Lastima: 25 centímetros
- Novia - Esposa: 30 kilos
- Marido - Amante: 45 minutos
- Terror - Pánico:
Pánico es cuando por segunda vez no podés la primera vez
- Tener agallas - Tener huevos:
Tener huevos es cuando un tipo llega muy tarde a su casa, con olor a alcohol, despeinado y una mancha de lapiz labial en el cuello de la camisa, se encuentra a su esposa en la puerta, le toca el culo y le dice: "Ahora seguís vos, ¡¡suertuda!!"
CASI CIERTO
Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en un campito en la zona de Valizas, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
-¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
-En el cuarto del fondo, chateando...
-¿Cómo chateando...? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???
-¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!
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lunes, 23 de agosto de 2010
Nostalgia: dícese del estado del ánimo que los jóvenes creen que se vende el 24 de agosto
Ya me ha pasado otras veces: tratamos de salir por ahí con mi mujer y nos encontramos rodeados, copados, atosigados, por una multitud de muchachos y muchachas que no pasan de los 25 años.
Claro: el invento del 24 de agosto prendió y bien en todos los estratos.
Y terminamos apretados contra la pared, sin poder tomar ni una grappita con limón («De eso no hay, Don») escuchando música que como mucho lleva tres meses de editada.
Parece que la muchachada quiere sentir nostalgia de algo que todavía es su propio presente. Y miren que entre su presente y el nuestro a su edad ha corrido tanta agua por el arroyo Valizas que se ha llevado tanto rancho que no los puedo ni contar.
Y no me voy a poner a rememorar que en nuestra juventud no existían los celulares (a gatas si habían teléfonos), que lo más notable era poder escuchar un partido de fútbol con un audífono monoaural (de los blanquitos) por la radio a transistores Spica, que el lechero dejaba dos o tres botellas de vidrio de leche Conaprole en casa (lo que además quería decir que había gente para atenderlo, es decir que no trabajaban absolutamente todos todo el día).
Lo que voy a tratar es de cuestionarme porqué tuvimos que entrar en esta joda de la modernidad y no quedarnos nostálgicos y chau.
Porque si nos olvidamos del celular parece que hubiéramos perdido la posibilidad de relacionarnos con el mundo. «¿Y si me están buscando?»
Catástrofe si en una casa se rompe el horno microondas; y eso que solo lo usamos para calentar el desayuno y capaz que la comida de la noche.
»Se me colgó la compu, ¿podés creer?» Adiós a la posibilidad de escribir algo o encontrar un documento. ¿Tres días sin correo electrónico?: lo más cercano al apocalipsis.
»¿Cómo querés que encuentre esa dirección si no tengo Internet?»
»Por favor, alguien que me dé el número de teléfono de mi hermana que me quedé sin baterías en el celular y no puedo entrar a la agenda!!»
¿Por qué nos enganchamos en esta joda? A veces extraño poder perder un poquito más el tiempo.
Un día un amigote me dijo:
- «¿Vistes la caída del sol?»
- «No», contesté un poco apesadumbrado
- «No te preocupes, mañana va a haber otra; pero no te la pierdas».
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LEYENDAS DE NUESTRO CAMPO
LA NOCHE DE LA NEURALGIA
Levantado de www.marcianoduran.com.uy , sin permiso, pero con mucho gusto
-“¿Te parece che?”- le dije a Juan que no dejaba de insistir.
-“¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 24 de agosto no la enganchás nunca más. ¿Qué vas a esperar macho? ¡Ya pasaste los 40!”-
Finalmente me convenció. No tenía claro como ir vestido, Juan me contó que era noche de recuerdos o algo así y que si podía ponerme algo “de época” iba a sentirme más cómodo.
Busqué algunas pilchas y me di cuenta que me ajustaban un poco (bastante me ajustaban) pero supuse que a todos les iba a pasar lo mismo.
Un pantalón oxford, una camisa floreada, un buzo elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un crucifijo de cuero y un símbolo de la paz hecho con hueso colgado del cuello.
Nos encontramos en la puerta con Juan
-“ ¿Qué te pusiste animaaaaaal?”- dijo agrarrándose la cabeza y sentándose a reír en un murito.
-“Y… yo qué sé..¿no me dijiste que..?.”-
-“Bueno, dale, adentro hay poca luz…vamos”-.
Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo. La música sonaba muy fuerte y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio. Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.
-“¡ Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!”-
Zapatos rotos, zapatos rotos gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir…me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.
-“¿Qué es ese olor?”- me preguntó Juan con cara de asco.
-“555”- le dije casi en secreto.-“ Poliana 555, me puse un poquito, pensé que…”-
-“…¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa como te relojea, está solita caele, Pedro, caele!.
Me le acerqué pegando saltitos al compás de “Salta, salta, salta pequeña langosta.”
-“¿Recordamos un poco?”- le dije con tono canchero.
-“No te enojes, pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando…. disculpame está sonando el celular, han de ser ellos.”-
-“Allá”- dijo Juan, -“allá en la mesa contra la columna.”-
Botas de cuero hasta la rodilla, bufanda que le tapaba la cara, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos.: -“¿Bailas?”- le pregunté.
-“Dddddde frrío baabababailo”- me contestó, -“no se a qué diablos vine, hacía tres años que no salía y sesese me ocurre vvvvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame, aparte me duelen un poco los riñones”-.
En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo, todo en forma de molino de viento. Me di cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos , mientras en su cara se dibujaba claramente que ella no estaba allí, estaba en 1978 en algún lugar de este país , que no era precisamente este lugar.
-“Hola”- le dije a una petisa, fortachona de gargantilla y aros plateados.
-“Movete, chiquita movete”- se me ocurrió decirle para seguir a tono.
-“No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo…. se me notan las várices.”-
“-Bueno… te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo”-le dije entrecerrando mis ojos
-“¡Nooo!”- , me contestó -“con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!”-.
Los Bee Gees comenzaban a sonar, en una mesa dos chicas de treinta y pico conversaban animadamente: -“Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia? “-
-“Sí, fueron los portugueses en el 1680 y … pero esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy escribiendo con una letra horrible, Vale me mata,¿cómo estará?”-
-“Espero que durmiendo, vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor, ¿Usted precisaba algo?”-
-“No nada”- les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista. Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían. Era el portero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas. Se tocaban y besaban a pesar del cigarro y del vaso de whisky en la mano, y se pechaban permanentemente con la flaca que seguía bailando sola. Tal vez el destino los estaba uniendo en el mismo club social del 78.
La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte… con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo. Mejor invito a la del bobito rosado: -“ Hola, amor y paz”- le mandé -“¿.bailamos?”- -“Eeeee…..seeee”- me dijo.
¡¡No podía creerlo!! ¡Había enganchado algo! Los Creedence retumbaban en los parlantes, no habíamos empezado a movernos cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada: -“No te enojes ¿ no? pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato”-
Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha que había vichado desde que llegué. Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío, un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás. Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás- derecha-derecha-atrás. En eso estaba, cuando siento el grito de : -“¡¡Mamaaaá, ridiculaaaaa, vamos que son las tres!!”- Eran los hijos adolescentes que la venían a buscar. -“¡¡Mis hijos!!”- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.
Ahora si, ya era demasiado….. con la mano quemada, los tobillos torcidos (culpa de las plataformas), el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, los callos pulsando como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca golpeándome con sus pulseras , la del bobito pisándome camino al mingitorio….ahora si, decidí volver por la petisa de la gargantilla.
Todo hubiera terminado bien si no fuera porque papá (con zapatos de charol) estaba bailando con ella.
Y si…..sigo siendo el mismo banana del 78.-
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¿Qué me venís con la Nostalgia?
Hace un tiempo, en un Congreso de los estudiantes de Medicina, les quise mostrar porqué a veces ellos y nosotros hasta hablamos un lenguaje diferente. Ellos, nacidos promedialmente en 1990, entienden poco algunos hechos que para nosotros son vida misma. Les dije: “Lo que pasa es que Uds. no tomaron leche en botella”. Y para mi asombro más absoluto, ninguno entendió a lo que me refería.
¿Cómo no vamos a ser diferentes? ¿Quién de mis alumnos vio alguna vez la señal de ajuste de Canal 12, un indio piel roja rigurosamente en blanco y negro? Para ellos la televisión fue siempre en colores y es raro que conozcan lo que es tener que pararse de la silla para cambiar de canal pues el control remoto existió siempre.
La historia es Historia y no recuerdos: está tan lejos la guerra de Viet-Nam como la de Corea y las Cruzadas. El Papa más viejo en su recuerdo es Juan Pablo II y los viajes a la Luna ya son cosa corriente y no la imaginación de nuestros juegos ayudado por Flash Gordon.
Jamás vieron un disco de pasta de 45 r.p.m. con el gran agujero en su centro y mucho menos una moneda sobre el brazo y la púa de un tocadiscos para que no saltara donde estaba rayado.
¿Nos creerán cuando les contemos que hacíamos cola durante toda la tarde para comprar una botella de leche o una damajuana (de vidrio) de 10 litros de kerosene? ¿O que esperábamos y elegíamos viajar en la cachila de CUTCSA del 173 a Av. Italia y Peñón porque era lindo ir en la plataforma? ¿Habrán sentido alguna vez el placer de usar un Incalcuer o un Incalflex nuevo en el recreo de 4º año de la Escuela?
Es difícil compartir el lenguaje de los que nunca usaron una lapicera a pluma con tintero involcable y todo.
Hoy, a años de haber aparecido los punks, nadie recuerda nuestros peinados con Glostora, Brillantina Palmolive o fijador Éxito, aquel verde que dejaba el coco como de cartón.
Ya no se erizan cuando escuchan las marchitas militares que invariablemente nos metían a las 20:00 cuando pasaban los comunicados de las Fuerzas Conjuntas y veíamos a tantos amigos en fotos con caras de forajidos después de días y días de castigo.
Tantas cosas han cambiado que parece mentira escuchar el silbato del afilador. Ya nunca más barquilleros ni “¡botellas vacías compro, botellero!”.
Ahora el PC es un electrodoméstico más y los escolares manejan las “Ceibalitas” con más dominio que un balero. ¿Cómo entender esperas de 15 años o más para que te instalen un teléfono si hoy hay más celulares en los cinturones que llaveros?
Los que supimos comprar yerba o azúcar en barricas, al peso, envueltas en papel de estraza no nos hemos acostumbrado al fax, contestador telefónico, micro-ondas, copiador de CD, micrófonos que permiten oír cuando el bebé llora en su cunita, que hay en cualquier casa.
¿Cómo explicarle a los que nunca vieron Discodromo Show, Ballinger de Chicago, Los Invasores o Perdidos en el espacio que Robin Williams era un marciano en una serie de televisión que se llamaba Mork y Mindy?
¡Qué difícil expresar en palabras aquella sensación que sentíamos en el Estadio cuando sonaba el PII - PUU para informar el gol en el Franzini y todos nos dábamos vuelta para ver el placard de la Amsterdam! Más difícil que saber que "Paterson y yo, nos vamos a la playa" o que "Barlovento es el pantalón de los mil movimientos". Ahora miramos en directo cualquier partido que se juegue en Siria y los muchachos conocen al equipo titular y suplente de cualquier cuadro alemán!!
¿Nadie extraña los trolley- buses cambiando los tiradores en 18 y Sierra (que así se llamaba Fernández Crespo)? ¿Nadie intentó explicarles que, para que los cuellos de las camisas quedaran duritos, se les ponía ballenitas que se compraban por Rondeau y Uruguay? ¿Algún día les podremos transmitir la sensación de un champion Pampero de suela de plástico?
Todo depende de todos, ellos y nosotros, los que nunca encontraron una lija en el bolsillo de atrás del Blue Jean y los que seguimos recordando radio Independencia en la Spica de Papá.
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jueves, 19 de agosto de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 10
miércoles, 18 de agosto de 2010
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una señola lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Lo escuché en una sala de espera del Policlínico
martes, 17 de agosto de 2010
EL PIS COLABORA CON LA JUSTICIA
EL PIS psicológico
MEADAS EN EL TIEMPO
lunes, 16 de agosto de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
- Yo no fui (Senador Abreu, frente a la Ley de los Peirano)
- ¿Y yo que hice? (Ex canciller, y ministro y secretario Gonzalo Fernández frente a la misma Ley)
- Yo me voy (Hermanos Truki, principales proveedores de la Armada, al día siguiente de destaparse un tarro)
- Yo voy (Ministro Celestilla invitado al Círculo Militar)
- Yo salgo (Hermanos Peirano, agradecidos por el fallo del Tribunal de Apelaciones)
- Yo argentino (Jorge Batlle en la entrevista de la empresa Bloomberg en 2002)
- Yo no hice nada (Nino Gavazzo frente a la última acusación penal por la muerte de Gomensoro Josman en 1973)
RECUERDOS DE MI FAMILIA
EL PIS litúrgico
domingo, 15 de agosto de 2010
Refranes
v A las aves las puedo catalogar filogenéticamente por el aspecto de su deyección. Al pájaro lo conozco por la cagada.
v Aquel que con párvulos realiza colecho nocturno, hallárolo el alba entre urinosos lienzos. El que duerme con niños amanece meado.
- Agua que no has de beber, échala a la leche
- En boca cerrada no se le miran los dientes
- Perro que ladra, oídos sordos
- Más vale pájaro en mano que cuchillo de palo
- Sarna con gusto, pan y cebolla
- No dejes para mañana que amanece más temprano
- Cuando hay hambre, te comerán los ojos
¿EXISTE?
En el mismo instante que en Argentina se permite el casamiento entre personas del mismo sexo, nuevamente aparece la Iglesia Católica poniendo el “grito en el Cielo”, cosa totalmente innecesaria, ya que se supone que “Dios no es sordo”.
Entiende dicha Institución, que ese tipo de casamiento no forma una nueva “familia”, ya que ese término sólo es aplicable al contraído entre una mujer y un hombre. Concepto éste, occidental y cristiano, y por lo tanto, ellos no comparten la poligamia, ni el matriarcado, ni la unión libre, ni cualquier otro tipo de relación entre personas, que “ose” llamarse matrimonio o familia. No sabemos aún que nombre le ponen a la relación entre un sacerdote y un niño. La amplia mayoría de la gente entiende que ese tipo de relación “no tiene nombre”.
Lo que agrega la Iglesia, mejor dicho, lo está diciendo por los siglos de los siglos, es que esa unión entre un hombre y una mujer tiene que estar pura y exclusivamente encauzada a la procreación, por eso, no acepta que ese señor y esa dama usen ningún método anticonceptivo. En una palabra: tener sexo sólo para procrear. O sea, pretende sólo sexo reproductivo. (No vayas a tener ningún jadeo cuando estás teniendo sexo que es pecado).
Está totalmente prohibido que reconozcan otros tipos de sexo algunos buenos y otros no tanto. A saber: el sexo placer (¿te lo explico?); sexo obligación (¡tengo ganas; aprontate!); sexo explotación (¿cómo estás, Naná?); sexo amor (sublime); sexo disociación (¡con mi mujer no hago eso; lo hago con la Lulú!).
Por lo tanto las opciones serían éstas:
- Si la mujer y/o el hombre por determinados motivos fisiológicos no pueden tener hijos, le quedan dos caminos: o no se casan, o si lo hacen no pueden tener sexo con su pareja porque saben de antemano que estarían teniendo sexo sin posibilidades de embarazo. (Si piensa casarse en esas condiciones, dígaselo antes a su pareja, ¿por las dudas, vio?)
- Se ponen de acuerdo antes de casarse que no desean tener hijos. Entonces… ¿se casan y no tienen relaciones sexuales? (La mano viene brava)
- Se supone que la mujer se haría estudios antes de su casamiento para determinar sus días fértiles y tendría sexo sólo en esos días. Si lo hace en los días de infertilidad, estaría teniendo sexo a sabiendas que no quedaría embarazada. (¡Hay que tener una puntería impresionante para no tocarle ni un pelo!)
- Todo anduvo bien; tuvieron sexo solamente los días fértiles; tienen 24 hijos y la mujer entra en la menopausia… ¡adiós mi tarro con leche! se terminarían automáticamente las relaciones sexuales, ya que ella no podría tener más hijos (aunque ya tuvieron 24… un real rompedero de cabeza)
Ese tipo de “familia” nos pretende imponer la Iglesia católica como único modelo a tener en cuenta, desechando los demás, ¿pero realmente existe ese CASA “MIENTO”?. La palabra lo dice todo.
jueves, 12 de agosto de 2010
ESCOMBROESPASMOS
- La falta de celos de las esposas "botineras" de estos gladiadores respectivamente
- La falta de pases a mejores equipos
- La falta y resto en el Palacio
- La falta de respeto a esta república por ser tan fieros!!!!
miércoles, 11 de agosto de 2010
LO COMENTARIO SINTERNO
martes, 10 de agosto de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
EL PIS CULTO
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "¡CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !"
Cuando alguien diga que Ud es un buen anfitrión, esté atento y vigile a su mujer
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA
APARECIERON LAS FACTURAS BUSCADAS
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lunes, 9 de agosto de 2010
LA MUJER ES UN MILAGRO
1. Puede mojarse sin tocar el agua
2. Puede sangrar sin lastimarse
3. Puede dar leche sin comer pasto
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Pero fundamentalmente:
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4. Puede romperte las pelotas sin siquiera tocártelas
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una mujel desespelada leculente lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol
Pero un día...
Salomón que fue famoso por sus juicios, y en sus fallos jamás hubo un desperdicio, pero un día en un partido de la costa por cobrar un penal lo hicieron bosta, el ser juez es un oficio tan maldito que hasta el mismo Salomón se tragó el pito.
Gaucho guapo entre los gauchos Martin Fierro que su vida la pasó entre monte y cerro, pero un día una partida hirió su orgullo agarrándolo agachado entre los yuyos, ya lo dijo el singular viejo vizcacha: mirá bien donde te bajás la bombacha.
EL PIS litúrgico
- La paja… ¿es homicidio prematuro o premeditado?
- El sexo oral… ¿Será canibalismo ?
- Podemos considerar el coito interrumpido, como… ¿abandono de menor?
- Y que decir del preservativo… ¿Será homicidio por sofocamiento?
jueves, 5 de agosto de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 9
Foto Parlante de Daniel Selátraga
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
-¡Pero si estás complentamente borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué me hacés esto en nuestra noche de aniversario?
-¿Yo? Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡hip!
-¿Qué órdenes, imbáaaacil?
-Leí tu nota, la que decía "¡Te espero esta noche 'embriagado', amorcito!".
La esposa, con un tremendo enfado, contestó:
-Decía "enviagrado", imbáaaaaaaaacil, "¡en-viagra-do!".
miércoles, 4 de agosto de 2010
Casi cierto
EL PIS ayudando a las Naciones Unidas
Y la ONU ya nos llevó el apunte: el vicepresidente de la Comisión Investigadora de las Naciones Unidas, del sangriento abordaje del navío que llevaba ayuda humanitaria a la franja de Gaza será nada más y nada menos que nuestro candidato, el presidente de Colombia por unos días más Don Álvaro Uribe.
Esperamos que otros candidatos propuestos también por nosotros tengan igual suerte porque para nuestro periódico es lo mejor que puede pasar.
Acá va una lista de los propuestos:
- Presidencia del INAU: los padres de Pulgarcito
- Comisión investigadora de daños colaterales en la guerra de Irak: ex presidente George W. Bush
- Comité de malpraxis médica del Colegio Médico del Uruguay: Dr J. Mengele
- Auditoría parlamentaria por la pérdida de armas en la Armada: Diputados Pena Das y Boborsari
- Cursos sobre Impacto de la Violencia en los niños: conductor de informativo Fernando Billar
- Centro Nutricional para niños y adolescentes: la viejita de Hansel y Grettel.