martes, 31 de agosto de 2010

Nueva campaña publicitaria de la Escuela Naval

EL PIS, un periódico casi serio, presenta a su público lector la campaña publicitaria que tenía preparada la Armada para la Escuela Naval. Hechos ajenos a su voluntad (los imponderables de siempre) impidieron que esa campaña viera la luz.

Pero EL PIS la presenta en exclusiva

¡Joven!
Si tú terminaste el liceo y aún no sabes que vas a hacer con tu vida, piensa en LA ARMADA
Únete a nosotros. Que tu vida comience a tener sentido de aventura.
  • Visita la Antártida en camarotes de lujo, rodeados de turistas europeos.
  • Participa de encuentros con marinos de otros países y date una vuelta por Miami para ver algún partidito de la NBA.
  • Disfruta el placer de estar embarcado y para que el aburrimiento no te atrape, goza de los encuentros con prostitutas de primera categoría. No pierdas la oportunidad de encamarte en la mejor cubierta del buque a la luz de la luna
  • Fiestas y recepciones por doquier. Todo aderezado por los mejores licores.
  • Tarjeta de crédito Visa Gold del Dresden Bank
Y para culminar tu entrega, participa del juego mágico: "Yo hago desaparecer una grúa"


¡Ea!
¡Cáspita!
Ven a la ARMADA!!
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EL PIS LITÚRGICO

por Nitocás Tucoño, el humorista de la congregación
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita y joven golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso que haz hecho fue algo maravilloso, hijo! -contestó el sacerdote- No veo la necesidad de confesar eso.
- No, Padre; es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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lunes, 30 de agosto de 2010

Diccionario del Profesor Pangasius

Anorquista: El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.

Atormentir: Causar dolor a alguien con calumnias.

Asexorar: Dar consejo sobre relaciones amorosas.

Burogracia: Administración llevada adelante por funcionarios risueños y alegres con ineficiente papeleo, rigidez y formalidades superfluas.

Cantalán: Cantante originario de Cataluña por ejemplo Joan Manuel Serrat.

Culorete: Polvo rojizo que usan las damas de trasero excesivamente pálido.

Demoño: Diablo que lleva el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.
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domingo, 29 de agosto de 2010

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA


Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una joven lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol

Hola Sakayama: Soy una chica de 22 años de Tala, Canelones, a mi me gusta un muchacho, pero ya tengo novio y dos amantes, y no se que hacer, porque luego hay otro con el que me engancho con él los viernes en la discoteca, y otro que tengo en Valizas donde veraneo, y dos más en Santa Vitoria do Palmar, y no se, sere una fácil o algo? debo dejarlos a todos? que hago? Ernestina

Elnestina: tú eles la mujer pelfecta, donde quiela que vas legalas lo mejol de tí, sigue asi, y pasate por aqui pol la ledacción de El PIS cuando quielas, pelo avisame para complalme una caja de pleselvativos para ponelmelos todos a la vez.

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EL PIS al servicio del Público


por Máximo Gur Méndez, que la ve clarita
Desde siempre EL PIS ha tratado de estar al servicio de nuestro público lector. Y así nos jugamos tanto a la educación sanitaria cuando la epidemia de gripe porcina como a la difusión de la poesía con los trabajos de Violetero, pasando por el Consultorio Sentimental de Sakayama al horóscopo; en fin, ayudamos en todo.
Ahora nos enfrentamos a la medicina preventiva ocular. ¿Cuántos niños eran descubiertos en su miopía por las maestras?
EL PIS quiere participar y pone a disposición de sus lectores un rápido ejercicio de agudeza visual que permitirá ayudarnos en su diagnóstico.
Es muy conocido ya el abigarrado cartel de los oftalmólogos:


Difícil, engorroso y poco atractivo. Es por eso que no dió resultado. La Academia Médica está de vuelta y se está empezando a abandonar. En su lugar se dispondrá de carteles como el que hoy EL PIS presenta.
Hagamos el estudio de agudeza visual ahora.
Observe la foto:


¿Puede Ud ver el culo de la joven que está detrás, de espaldas?
Bueno, vaya al oftalmólogo y pida lentes seguro, pues se trata de la axila de la joven que saca la foto. ¿O Ud es un maníaco sexual?

Casi cierto

alcanzado por El Língula, que andá a saber de dónde lo sacó
Un dentista amigo le explica a su paciente que debía extraerle una muela para lo que iba a darle anestesia.
Comienza a preparar la jeringa cuando el tipo lo interrumpe:
- "Nada de agujas, le tengo pánico a las agujas..."
- "Bueno", dijo mi amigo el dentista, "vamos a anestesiar con un poco de gas..."
- "No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara..."
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
- "Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?"
- "Viagra" dice el dentista.
- ¿Viagra? ¿Y para qué me dio Viagra?"
- "Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia."

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CUENTOS INFANTILES

por Promedio Gur Méndez

HOY:
La Cenicienta

Mi hermana me hizo entrar en duda: la mayoría de los cuentos infantiles no son para niños. Si efectivamente le leemos esos cuentos es porque tenemos un interés nocivo encubierto y no nos importa que lleguen a aprender que todo lo que les rodea es una verdadera mierda.
Para colmo de males son más nocivos para las niñas que para los niños; seguramente está vinculado a que en la sociedad que estamos tratando de formar a la mujer, más que un “género” le espera un “trapo”.
Hoy trataré de analizar, aunque solo superficialmente, al famoso cuento de La Cenicienta.
La Cenicienta es el típico cuento para hacer dormir a las niñas, haciéndoles creer que su porvenir pasa exclusivamente por conseguirse un buen marido. Es un cuento despersonalizador por excelencia: nadie sabe como se llama la tan mentada Cenicienta, ni sus hermanastras, ni la madrastra ni siquiera el vejiga del Príncipe. Eso si: sabemos que la Cenicienta lo que sí hacía era limpiar y ensuciarse. A la gente la conozco por su función y no por su nombre.
Pero eso no es lo peor: la famosa Cenicienta al menos era una tarada de campeonato. Y no es porque fuera menor. En esas épocas se casaban con 14 años, con 18 los “hombres” iban a la guerra y con 29 ya se habían muerto de algo, nunca de viejos. La Cenicienta por más menor que fuera era demasiado naba como para nunca preguntar ni preguntarse que había pasado con su madre, su padre y su herencia. Hermanos y hermanastros hemos tenido casi todos y no creo que nadie, ni con unos ni con otros, se hubieran dejado pasar por arriba tan olímpicamente como la Cenicienta.
Pero la Cenicienta no es la única tarada. Ni las hermanastras ni la madrastra pudieron reconocerla después que el hada madrina la arregló y vistió. ¿Pero quien era el hada? ¿Pitanguy? Te juro que si me cruzo con Angelina Jolie en romanitas igual la reconozco.
¿Y el Príncipe? Se ve que además de vegerto era impresentable de feo. ¿Alguien se come la pastilla que el muy tarado necesita que el padre le organice un baile para conseguir novia? Ni Ricardo Fort se mandó una de esas y ya es decir!
¿Y el Rey? ¡Qué viejo choto! No solo le organiza la fiesta al nene sino que, cuando se le pianta la mina al muy imbécil, organiza una cacería de pies que le acomoden el zapato. Cuando yo era chico la zapatería Giuliano se caracterizaba por tener zapatos de “medio punto”, pero esto es el sumun. ¿Tendría las huellas plantares impresas en la almohadilla del zapatito?
Y volviendo al Príncipe: solo ese imbécil aceptaría casarse con la tipa que tuviera el pie del tamaño del botín.
La cuestión es que estupidez va, estupidez viene, encontraron a la dueña del zapatito, se casó con el Príncipe y todos felices (menos las hermanastras y la madrastra, obvio).

La enseñanza es:
Sos mujer: mirá; no vale la pena que estudies, aprendas una carrera, arte u oficio, seas buena gente, busques trabajo o seas solidaria y comprometida con las minas como vos.
La cuestión es encontrar un nabo que te mantenga.

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jueves, 26 de agosto de 2010

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA



Foto sustraída por Daniel Selátraga a La Diaria

De vuelta al surco

por Medio Gur Méndez, que se la rebusca vendiendo crema antiéscaras en el arroyo Verde


El hombre de campo (y la mujer de campo también) saben lo que es "volver al surco" y que no tiene absolutamente nada que ver con lo que Uds, mal pensados de siempre, están imaginando.
Se trata de que cada mañana, con frío o con calor, la tarea de campo se impone y el tipo (o la tipa, ¿o querés que te mande a las cuidadoras del Género?) vuelve al trabajo del arado, una y otra vez. Ese es su destino. Y ese destino es el que aman.
Los acuático-ecologistas del Río Uruguay son hombres y mujeres de campo como el que más (Ufa! O la que más!).
Se replegaron durante 60 interminables días mientras los charlatanes de siempre (Cancilleres Cafémerman y Amargo) se dedicaban a tirar la pelota para afuera.
Afortunadamente primó la cordura y el compromiso con la región (mucho más allá que el chovinista compromiso con su propio país) y los militantes del piquete se rebelaron y volverán al surco.
"El Domingo que viene, después de la siesta, largamos" gritaron a coro
"Durante todos estos días nada de lo que han hecho los gobiernos de ambos países ha podido demostrar que nuestras denuncias eran ciertas. Es por ello que denunciamos que lo que han hecho no sirvió para nada" dijo uno de los ecologistas preparando su reposera.

"El Canciller Cafémerman nos pidió 60 días y se los dimos. Mientras tanto siguieron naciendo niños con dos cabezas, niños sin brazos o sin piernas, siguieron enfermándose de enfermedades que nunca se han visto. O por lo menos eso creo yo; me dijeron" agregó una convencida piquet-woman mientras se iba poniendo bronceador.
"Y esto es para que vean nuestros vecinos orientales que a nosotros no nos importa nada que hayan salido 4º en el Mundial mientras que a nosotros nos llenó la canasta Alemania y la reputísimamadrequelosrecontramilparió!" cerró diciendo un gordo y dedicado ambientalista mientras prendía 200 kilos de leña de monte para hacer un chorizo de rueda.

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miércoles, 25 de agosto de 2010

EL PIS INTERNACIONAL

25 de Agosto - Declaratoria de la Independencia



Es el trabajo bien hecho.
Desde antes de nuestra obtención del Nóbel de Literatura junto con el Nóbel de la Paz de Obama, nuestra prédica periodística ya era muy observada por los comentaristas internacionales de fuste.
La confirmación es lo que el resto de los medios nacionales callaron. En el mensaje de saludo a nuestro país para el 25 de agosto, la Secretaria de Estado de los EE.UU., Hillary Rondam Clinton, culmina con un cálido saludo a nuestro medio.
Orgullosos de ello lo publicamos con la traducción de nuestra especialista Raíz Cuadrada Gur Méndez (hija mayor de Máximo, pobrecita)

Hillary Clinton: "Last but not least, I would like to take the opportunity to manifest our deepest repudiation to the antisocial work of EL PIS, paper directed by a bunch of stupid motherfuckers who can only mock at the skin colour of our president. Be warned, we will find the way to eliminate you from the face of the Earth. Thank you and good evening"

que traducido a nuestra rica lengua quiere decir:

"Y finalmente, el más cálido saludo a la graciosa empresa periodística uruguaya EL PIS, digna representante de la tierra de Benedetti y de Galeano. Nuestro Presidente, Nóbel como ellos, les quiere enviar el más caluroso mensaje a sus simpáticos directores y por su intermedio a todos los colaboradores y lectores. Dios los tenga en la Gloria."

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un tipo no pudo resistir más y se encamó con una mina que lo tenía enloquecido y además le daba bola. Arrancaron para la casa de ella y le dieron duro y parejo. Tanto fue la cosa que después del acto sexual cayó dormido y se despertaron como a las 8 de la noche. Se vistió lo más rápido que pudo y yendo para su casa, paró en la Rambla, bajó a la playa y se ensució los zapatos con arena.
Al llegar su esposa lo esperaba con mala cara.
- ¿Se puede saber donde estabas?
- Si. Estaba en la casa de una mina divina que me espera contenta para hacernos el amor desenfrenadamente.
- ¡Hijo de puta! ¡Otra vez te quedaste jugando al fútbol en la playa!

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martes, 24 de agosto de 2010

La diferencia entre ...

Los Piseros nos hemos caracterizado por ser muy observadores y hemos aprendido a encontrar las diferencias donde nadie las ve ("Valizas, Aguas Dulces, es lo miiismooo" ¿'Tas de la nuca? ¿Qué decís, nabo?). Es más: nos acusan de solo ver diferencias.
No importa. Acá les ayudamos a encontrar la diferencia entre:
  • Lástima - Lastima: 25 centímetros
  • Novia - Esposa: 30 kilos
  • Marido - Amante: 45 minutos
  • Terror - Pánico:
Terror es cuando por primera vez no podés la segunda vez
Pánico es cuando por segunda vez no podés la primera vez
  • Tener agallas - Tener huevos:
Tener agallas es cuando un tipo llega tarde a la casa después de una noche de joda con los amigos, se encuentra a su esposa en la puerta armada con una escoba y le pregunta: "¿Vas a barrer o salís de viaje?"
Tener huevos es cuando un tipo llega muy tarde a su casa, con olor a alcohol, despeinado y una mancha de lapiz labial en el cuello de la camisa, se encuentra a su esposa en la puerta, le toca el culo y le dice: "Ahora seguís vos, ¡¡suertuda!!"

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CASI CIERTO

por Canario Javier (que de verdades sabe mucho)

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en un campito en la zona de Valizas, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:
-¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
-En el cuarto del fondo, chateando...
-¿Cómo chateando...? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???
-¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

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lunes, 23 de agosto de 2010

La Noche de la Nostalgia

Nostalgia: dícese del estado del ánimo que los jóvenes creen que se vende el 24 de agosto

Ya me ha pasado otras veces: tratamos de salir por ahí con mi mujer y nos encontramos rodeados, copados, atosigados, por una multitud de muchachos y muchachas que no pasan de los 25 años.
Claro: el invento del 24 de agosto prendió y bien en todos los estratos.
Y terminamos apretados contra la pared, sin poder tomar ni una grappita con limón («De eso no hay, Don») escuchando música que como mucho lleva tres meses de editada.
Parece que la muchachada quiere sentir nostalgia de algo que todavía es su propio presente. Y miren que entre su presente y el nuestro a su edad ha corrido tanta agua por el arroyo Valizas que se ha llevado tanto rancho que no los puedo ni contar.
Y no me voy a poner a rememorar que en nuestra juventud no existían los celulares (a gatas si habían teléfonos), que lo más notable era poder escuchar un partido de fútbol con un audífono monoaural (de los blanquitos) por la radio a transistores Spica, que el lechero dejaba dos o tres botellas de vidrio de leche Conaprole en casa (lo que además quería decir que había gente para atenderlo, es decir que no trabajaban absolutamente todos todo el día).

Lo que voy a tratar es de cuestionarme porqué tuvimos que entrar en esta joda de la modernidad y no quedarnos nostálgicos y chau.
Porque si nos olvidamos del celular parece que hubiéramos perdido la posibilidad de relacionarnos con el mundo. «¿Y si me están buscando?»
Catástrofe si en una casa se rompe el horno microondas; y eso que solo lo usamos para calentar el desayuno y capaz que la comida de la noche.
»Se me colgó la compu, ¿podés creer?» Adiós a la posibilidad de escribir algo o encontrar un documento. ¿Tres días sin correo electrónico?: lo más cercano al apocalipsis.
»¿Cómo querés que encuentre esa dirección si no tengo Internet?»
»Por favor, alguien que me dé el número de teléfono de mi hermana que me quedé sin baterías en el celular y no puedo entrar a la agenda!!»
¿Por qué nos enganchamos en esta joda? A veces extraño poder perder un poquito más el tiempo.
Un día un amigote me dijo:
- «¿Vistes la caída del sol?»
- «No», contesté un poco apesadumbrado
- «No te preocupes, mañana va a haber otra; pero no te la pierdas».

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LEYENDAS DE NUESTRO CAMPO

por Trancazo (un hombre de afuera)

La verdad del tero

Durante mucho tiempo hemos creído la leyenda popular que señala al tero como un gran estratega, genio de la distracción, que engaña a sus enemigos llamando su atención con gritos en un lugar lejos del nido.
La verdad del tero es muy diferente. Todos los ornitólogos y ornitólogas fundamentalmente señalan que quien grita es el tero macho, quien de modo análogo a lo que ocurre en otras especies nunca encuentra nada y se pone a gritar clamando por ayuda y orientación. Las "traducciones" del grito del tero serían: "Vieja, ¿dónde están los huevos?, estaban acá y no los veo". Finalmente la tero hembra (la tera) le indica con precisión milimétrica donde están y le dice que se calle. Al igual que en muchas otras especies es la hembra la que pone los huevos, literalmente.
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LA NOCHE DE LA NEURALGIA

por Marciano Durán (que ojalá fuera colaborador)
Levantado de www.marcianoduran.com.uy , sin permiso, pero con mucho gusto


-“¿Te parece che?”- le dije a Juan que no dejaba de insistir.

-“¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 24 de agosto no la enganchás nunca más. ¿Qué vas a esperar macho? ¡Ya pasaste los 40!”-

Finalmente me convenció. No tenía claro como ir vestido, Juan me contó que era noche de recuerdos o algo así y que si podía ponerme algo “de época” iba a sentirme más cómodo.
Busqué algunas pilchas y me di cuenta que me ajustaban un poco (bastante me ajustaban) pero supuse que a todos les iba a pasar lo mismo.
Un pantalón oxford, una camisa floreada, un buzo elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un crucifijo de cuero y un símbolo de la paz hecho con hueso colgado del cuello.
Nos encontramos en la puerta con Juan

-“ ¿Qué te pusiste animaaaaaal?”- dijo agrarrándose la cabeza y sentándose a reír en un murito.

-“Y… yo qué sé..¿no me dijiste que..?.”-

-“Bueno, dale, adentro hay poca luz…vamos”-.

Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo. La música sonaba muy fuerte y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio. Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.

-“¡ Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!”-

Zapatos rotos, zapatos rotos gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir…me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.

-“¿Qué es ese olor?”- me preguntó Juan con cara de asco.

-“555”- le dije casi en secreto.-“ Poliana 555, me puse un poquito, pensé que…”-

-“…¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa como te relojea, está solita caele, Pedro, caele!.

Me le acerqué pegando saltitos al compás de “Salta, salta, salta pequeña langosta.”

-“¿Recordamos un poco?”- le dije con tono canchero.

-“No te enojes, pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando…. disculpame está sonando el celular, han de ser ellos.”-

-“Allá”- dijo Juan, -“allá en la mesa contra la columna.”-

Botas de cuero hasta la rodilla, bufanda que le tapaba la cara, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos.: -“¿Bailas?”- le pregunté.

-“Dddddde frrío baabababailo”- me contestó, -“no se a qué diablos vine, hacía tres años que no salía y sesese me ocurre vvvvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame, aparte me duelen un poco los riñones”-.

En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo, todo en forma de molino de viento. Me di cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos , mientras en su cara se dibujaba claramente que ella no estaba allí, estaba en 1978 en algún lugar de este país , que no era precisamente este lugar.

-“Hola”- le dije a una petisa, fortachona de gargantilla y aros plateados.

-“Movete, chiquita movete”- se me ocurrió decirle para seguir a tono.

-“No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo…. se me notan las várices.”-

“-Bueno… te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo”-le dije entrecerrando mis ojos

-“¡Nooo!”- , me contestó -“con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!”-.

Los Bee Gees comenzaban a sonar, en una mesa dos chicas de treinta y pico conversaban animadamente: -“Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia? “-

-“Sí, fueron los portugueses en el 1680 y … pero esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy escribiendo con una letra horrible, Vale me mata,¿cómo estará?”-

-“Espero que durmiendo, vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor, ¿Usted precisaba algo?”-

-“No nada”- les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista. Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían. Era el portero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas. Se tocaban y besaban a pesar del cigarro y del vaso de whisky en la mano, y se pechaban permanentemente con la flaca que seguía bailando sola. Tal vez el destino los estaba uniendo en el mismo club social del 78.

La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte… con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo. Mejor invito a la del bobito rosado: -“ Hola, amor y paz”- le mandé -“¿.bailamos?”- -“Eeeee…..seeee”- me dijo.

¡¡No podía creerlo!! ¡Había enganchado algo! Los Creedence retumbaban en los parlantes, no habíamos empezado a movernos cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada: -“No te enojes ¿ no? pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato”-
Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha que había vichado desde que llegué. Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío, un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás. Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás- derecha-derecha-atrás. En eso estaba, cuando siento el grito de : -“¡¡Mamaaaá, ridiculaaaaa, vamos que son las tres!!”- Eran los hijos adolescentes que la venían a buscar. -“¡¡Mis hijos!!”- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.
Ahora si, ya era demasiado….. con la mano quemada, los tobillos torcidos (culpa de las plataformas), el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, los callos pulsando como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca golpeándome con sus pulseras , la del bobito pisándome camino al mingitorio….ahora si, decidí volver por la petisa de la gargantilla.
Todo hubiera terminado bien si no fuera porque papá (con zapatos de charol) estaba bailando con ella.

Y si…..sigo siendo el mismo banana del 78.-

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¿Qué me venís con la Nostalgia?

por Promedio Gur Méndez (tío abuelo de Máximo, Medio y Mínimo Gur Méndez; docente universitario y que se joda)

Hace un tiempo, en un Congreso de los estudiantes de Medicina, les quise mostrar porqué a veces ellos y nosotros hasta hablamos un lenguaje diferente. Ellos, nacidos promedialmente en 1990, entienden poco algunos hechos que para nosotros son vida misma. Les dije: “Lo que pasa es que Uds. no tomaron leche en botella”. Y para mi asombro más absoluto, ninguno entendió a lo que me refería.

¿Cómo no vamos a ser diferentes? ¿Quién de mis alumnos vio alguna vez la señal de ajuste de Canal 12, un indio piel roja rigurosamente en blanco y negro? Para ellos la televisión fue siempre en colores y es raro que conozcan lo que es tener que pararse de la silla para cambiar de canal pues el control remoto existió siempre.

La historia es Historia y no recuerdos: está tan lejos la guerra de Viet-Nam como la de Corea y las Cruzadas. El Papa más viejo en su recuerdo es Juan Pablo II y los viajes a la Luna ya son cosa corriente y no la imaginación de nuestros juegos ayudado por Flash Gordon.

Jamás vieron un disco de pasta de 45 r.p.m. con el gran agujero en su centro y mucho menos una moneda sobre el brazo y la púa de un tocadiscos para que no saltara donde estaba rayado.

¿Nos creerán cuando les contemos que hacíamos cola durante toda la tarde para comprar una botella de leche o una damajuana (de vidrio) de 10 litros de kerosene? ¿O que esperábamos y elegíamos viajar en la cachila de CUTCSA del 173 a Av. Italia y Peñón porque era lindo ir en la plataforma? ¿Habrán sentido alguna vez el placer de usar un Incalcuer o un Incalflex nuevo en el recreo de 4º año de la Escuela?

Es difícil compartir el lenguaje de los que nunca usaron una lapicera a pluma con tintero involcable y todo.

Hoy, a años de haber aparecido los punks, nadie recuerda nuestros peinados con Glostora, Brillantina Palmolive o fijador Éxito, aquel verde que dejaba el coco como de cartón.

Ya no se erizan cuando escuchan las marchitas militares que invariablemente nos metían a las 20:00 cuando pasaban los comunicados de las Fuerzas Conjuntas y veíamos a tantos amigos en fotos con caras de forajidos después de días y días de castigo.

Tantas cosas han cambiado que parece mentira escuchar el silbato del afilador. Ya nunca más barquilleros ni “¡botellas vacías compro, botellero!”.

Ahora el PC es un electrodoméstico más y los escolares manejan las “Ceibalitas” con más dominio que un balero. ¿Cómo entender esperas de 15 años o más para que te instalen un teléfono si hoy hay más celulares en los cinturones que llaveros?

Los que supimos comprar yerba o azúcar en barricas, al peso, envueltas en papel de estraza no nos hemos acostumbrado al fax, contestador telefónico, micro-ondas, copiador de CD, micrófonos que permiten oír cuando el bebé llora en su cunita, que hay en cualquier casa.

¿Cómo explicarle a los que nunca vieron Discodromo Show, Ballinger de Chicago, Los Invasores o Perdidos en el espacio que Robin Williams era un marciano en una serie de televisión que se llamaba Mork y Mindy?

¡Qué difícil expresar en palabras aquella sensación que sentíamos en el Estadio cuando sonaba el PII - PUU para informar el gol en el Franzini y todos nos dábamos vuelta para ver el placard de la Amsterdam! Más difícil que saber que "Paterson y yo, nos vamos a la playa" o que "Barlovento es el pantalón de los mil movimientos". Ahora miramos en directo cualquier partido que se juegue en Siria y los muchachos conocen al equipo titular y suplente de cualquier cuadro alemán!!

¿Nadie extraña los trolley- buses cambiando los tiradores en 18 y Sierra (que así se llamaba Fernández Crespo)? ¿Nadie intentó explicarles que, para que los cuellos de las camisas quedaran duritos, se les ponía ballenitas que se compraban por Rondeau y Uruguay? ¿Algún día les podremos transmitir la sensación de un champion Pampero de suela de plástico?

Todo depende de todos, ellos y nosotros, los que nunca encontraron una lija en el bolsillo de atrás del Blue Jean y los que seguimos recordando radio Independencia en la Spica de Papá.


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jueves, 19 de agosto de 2010

Máximas de Méndez, Gur Méndez

El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 10

Anemiona: Pólipo solitario antozoo de colores brillantes, que vive fijo sobre las rocas marinas con un marcado empobrecimiento de la sangre por disminución de su cantidad.
Bacallao: Pez teleósteo, con tres aletas dorsales y dos anales, y una barbilla en la sínfisis de la mandíbula inferior que deambula por lo mares de forma silenciosa y reservada.
Barbarecho: Molusco bivalvo en la que la cara externa de una de sus conchas esta cubierta de pelos.
Gomadreja: Marsupial pegajoso.
Hulefante: Juguete sexual para paquidermos que tienen que arreglárselas solos.
Langostrino: Crustáceo decápodo que cuando se duerme y lo lleva la corriente emite un gorjeo.
Ligartija: Lagarto pequeño ligero y espantadizo cuya cola es de tejido elástico y se usa para asegurar las medias.
Ovieja: Ovino de avanzada edad.
Penícano: Ave acuática del orden de las pelecaniformes de pico muy largo y ancho en forma de falo.
Resorteronte: Mamífero Perisodáctilo que puede ajustarse a muy distintas circunstancias.
Samalandra: Anfibio urodelo con manchas amarillas que se alimenta robándole las presas a todo animal que encuentre en el camino.
Sinpiés: Miriópodo tullido de cuerpo prolongado y estrecho.
Vincucha: Insecto hemíptero, de hábitos hematófagos, habita en las casillas de los canes.

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Trockiñuela: Treta o artimaña que se emplea para hurtar en la Armada

Prof. Pangasius

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miércoles, 18 de agosto de 2010

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una señola lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol

Honorable Sakayama: soy Mirtha de José Ignacio, tengo 90 años, soy viuda y desde hace 20 años no he estado con ningún hombre -íntimamente se entiende-, el otro día conocí a un chico muy bonito, él dice que me quiere, pero yo sospecho que solo busca mi dinero porque soy millonaria, él se llama Matías Alé, usted cree que me quiere a mí o a mi dinero y mis millones? ¿qué debo hacer? Le trasmito además la invitación -que la hago extensiva a su compañero Gur Méndez- para que usted venga cuando quiera a almorzar conmigo. Saludos, Chiquita.

- Señola Miltha, sin duda ese sinvelgüenza hijo de una glan puta solo la quiele pol su dinelo, sin embalgo yo me acabo de enamolal de usted, esa folma de hablal, de explesalse, esa finula que tiene. La quielo!!!, deje a ese opoltunista y cásese conmigo, cacholita, digo chiquita!!!

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


Un tipo, después de estar dos días de joda corrida, llama por teléfono a su casa y lo atiende la esposa.
Muy enojada le dice:
- ¿Se puede saber qué querés?
- Era para preguntarte qué vas a hacer de cenar
- Mierda, voy a hacer. Una olla de mierda.
- Bueno, entonces hacé media olla porque hoy tampoco voy a casa !!!

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Lo escuché en una sala de espera del Policlínico

100% verídico por el Dr. Gur Méndez (también es dotor)
- Y usté, doña, ¿porqué vino?
- No, a mi me hicieron los anali y me saltó que tengo tiroides.
- Pa! Es embromado eso, ¿no?
- Creo que no. Distinto mi sobrina que le hicieron el Papá de Nicolás y casi la operan.
- Yo tengo un quister en el úter. Me lo quiero operar con láser
- A mi marido lo operaron de la brótola con láser. Y eso que él tenía almorranas y capaz que se iba en sangre. Por lo de la diabeti, ¿sabe?
- ¿No voy a saber? Eso me lo explicó un especialista que sabe cuando fuí al Ostalmólogo para ver si tenía las cataratas. Resulta que yo era de inflamarme mucho las amígolas y el Doctor Rino no daba pie con bola: me quería arrancar las amígolas y yo no porque después le cambia la voz, ¿sabe? Pero ya no podía más. Tenía todo lleno de púsulas con una sudación impresionante.
- ¡Madre querida! Como la pus que le salía a mi hijo del tajo que le hicieron cuando lo operaron del pendi.
- Mire Usté. Mi hijo también es operado del pendi; y de la víscula. Seguramente porque él nació muy grande, era matrosónico dijo el ginecólogo.
- Mi hijo no, nació sietemesino pero enterito. A un conocido lo tuvieron que alimentar por las venas, criaturita de Dios.
- El año pasado a mi me salió un florunco en la espalda, en el pértigo, entre las dos paletas. Me pusieron la inyección y santo remedio. Nada de darme la intravenenosa que a esa le tengo miedo.
- Miedo tenía yo a la fibro. Me hicieron la elema para limpiarme el intestino: el grueso y el fino. Pero le digo que eché el agua sola. También, estaba tan flaca que la barriga la apoyaba en la coluna.
- Número 7
- Me toca, doña. Pero la verdá es que por la cara este médico no sabe nada.

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martes, 17 de agosto de 2010

Foto Parlante de Daniel Selátraga



Canario Javier

EL PIS COLABORA CON LA JUSTICIA

por Máximo Gur Méndez, que de Penal sabe más que el Loco Abreu, mala comparación.

Harto difícil de explicar y de explicarse es el asunto de los Peirano. Que el delito se extingue, que el Tribunal falló (¡¡mira que noticia!! El Tribunal falla siempre), que como no es más delito hay que buscarle otro, que una mano lava la otra y las dos lavan la cara, que ¡Qué cara rota!, que yo-qué-sé.
Es por eso y viendo que la historia siempre se repite, es que nuestro especialista en Derecho Penal el Dr. Penalista Gur Méndez sale a la palestra a socorrer a la Justicia para que esta vez no nos pase nuevamente lo mismo otra vez de nuevo.
La cosa es así: de nuevo hay tres hermanos con mucha guita, hay delitos económicos que los encuentran con las manos sucias, como siempre uno de ellos no tiene nada que ver pero por las dudas raja con los demás, acá se monta un gran espectáculo judicial, los encanutan, los liberan, los absuelven y salen a disfrutar la guita (en el escenario más jodido le entablan al Estado un juicio por lucro cesante mientras estuvieron en cana ... ¡y lo ganan! ...).
Obviamente la Fiscal y la Jueza Gattita están afilándose las uñas para enchufarles no sé qué fraude.
¡NO! ¡¡NO!!
Paren ahí. La bocha es hacerlos caer por algo jodido y que no haya marcha atrás.
Los hermanos Truki, a buen recaudo en la justiciera Israel, vuelven seguro si el proceso es por guita.
«Hagámosle la triquiñuela de traerlos por fraude y aquí los clavamos con un delito de Abandono de Mascota con agravante de perro de gran porte y en reiteración real porque eran dos los canes que dejaron en su huída» nos explicaba el siempre inteligente Máximo.
Y si zafan de esa le soltamos a la escribana Barbarita, de la protectora de perros, que en vez de ir a hacer un piquete en la Facultad de Medicina corte la calle Ellauri que es mucho más linda.

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EL PIS psicológico

por el psicólogo gestáltico y freudiano Mínimo Méndez (el hermano más chico de Máximo; ¡y lo que le costó superarlo ...!)

A veces un ser humano está preparado para todo; hay muestras a millones de lo que se puede soportar.
Pero hay cosas que no podemos siquiera escuchar sin que nos tiemble el inconsciente más afectivo que tengamos. Nuestro psicólogo estrella está desde hace tiempo estudiando el comportamiento del hombre en bolas. Estas son las primeras conclusiones

Las peores cosas que puede escuchar un hombre en bolas

1- Me he fumado porros más gruesos que eso
2- ¡Ayyy!, ¡Qué ternurita!
3- ¿Y si mejor nos hacemos unos mimos nada más?
4- ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5- ¿Podés hacerlo bailar?
6- ¿Me dejás que le pinte una carita?
7- ...y eso que tenés los pies re-grandes!
8- Bueh!, ya veremos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ¿hace ruido?
10 - Ayyy!... justo ahora me agarró un dolor de cabeza
11 - Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...
12 - ¿En serio querés que te diga la verdad...?
13 - ¡Que ternura! Trajiste una varita de incienso
14 - Esto explica porqué necesitas tener un auto tan caro
15 - A lo mejor si lo regamos, crece
16 - ¿Por que Dios me castiga así?
17 - Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...
18 - Nunca vi nada así antes... menos mal
19 - Pero... ¿igual funciona no?
20 - Se ve tan sin uso...
21 - A lo mejor se ve más grande con luz natural...
22 - ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23 -¿Tenés frío?
24 - Ja!!... solo si me emborrachás mucho primero...!
25 - ¿Es una ilusión óptica?
26 - ¿Y eso?
27 - ¡Qué bueno que tenés otros talentos!
28 - ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
29 - Por ESTO es que a la gente solo se la juzga según su personalidad
30 - Bueh!... ya que estamos en el baile, bailemos
31 - Ahora entiendo a tu ex-esposa
32 - Vos sí que sos fuerte de espíritu. Mirá que hay que bañarse con ESO con tus amigos del Club
33 - Pero para hacer pichí sí funciona, ¿no?
34 - Prestame tus lentes de leer cerca
35 - No sabía que tenías un sector pedíatrico.
36 - Por fin conozco ese niño que todos llevamos dentro.
37 - ¿No tenés miedo que se te caiga el condón?
38 - ¿Qué utilizás, mini Prime?
39 - ¿Sos de pene chico o de bolas grandes?
40 - ¿Que, te hicieron la circuncisión con una sierra circular?
41 - A vos te dejó de crecer de chiquito, ¿no?
42 - ¿Por qué no me abrazás y seguimos siendo amigos?
43 - Oh! Se está escondiendo!
44 - Fijate, le queda la ropa de la Barbie
45 - Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito
46 - Carcajearse y punto

MEADAS EN EL TIEMPO

Meando para atrás

Hace mucho tiempo (y los que nacimos antes del 60 nos acordamos seguro) había un sketch en un programa humorístico uruguayo en los que un D’Angelo encarnando a un yanqui típico y un Espalter llevando su personalización de ruso se peleaban y peleaban mientras que Almada, como un chinito pícaro, nos adelantaba « Amelicano pelea, Luso pelea. Lejelós: Chinito clece!
¿Creen Uds que el Quique Almada se imaginaba que en 2010 China iba a ser la 2ª economía mundial?
¡¡¡Mago!!!


Meando para adelante
Muchas cosas cambian y el casamiento entre parejas del mismo sexo permitido por Ley en Argentina promete, en poco tiempo, diálogos como éste en el Registro Civil

- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería anotarme para casarme
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Sí, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No se están casando parejas del mismo sexo?
- Sí, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos casando a parejas de gays y lesbianas a las que les había sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no son gays, se pueden casar con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene anotación. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si son cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos casando a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales.
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡Exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.
¡Queremos casarnos!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene: día y hora. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué querés decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día me espera...!!

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lunes, 16 de agosto de 2010

ESCUCHÉ POR AHÍ

  • Yo no fui (Senador Abreu, frente a la Ley de los Peirano)
  • ¿Y yo que hice? (Ex canciller, y ministro y secretario Gonzalo Fernández frente a la misma Ley)
  • Yo me voy (Hermanos Truki, principales proveedores de la Armada, al día siguiente de destaparse un tarro)
  • Yo voy (Ministro Celestilla invitado al Círculo Militar)
  • Yo salgo (Hermanos Peirano, agradecidos por el fallo del Tribunal de Apelaciones)
  • Yo argentino (Jorge Batlle en la entrevista de la empresa Bloomberg en 2002)
  • Yo no hice nada (Nino Gavazzo frente a la última acusación penal por la muerte de Gomensoro Josman en 1973)
por Gur Méndez de la redacción de El PIS
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RECUERDOS DE MI FAMILIA

100% verídico por Gur Méndez
Dos de mis sobrinas, gemelas ellas e hijas de mi hermana, estaban muy enloquecidas porque se acercaba la fecha de los Reyes. Sucede que habían escuchado que otro sobrino había pedido un Play Station y por supuesto ellas quería uno.
- No creo; miren que los Reyes ya deben de tener su regalo ... andan medios pobres ... bla bla bla
Ellas, seguras de todo, insistían en su pedido: se habían portado bien ¿que más?
Mi hermana, armándose de todo el ingenio que pudo tener se decidió confesar el juego.
- Miren; ¿vieron que cuando el Día del Niño entre todos les regalamos muchas cosas?. Bueno acá es igual, solo que es un juego con sorpresa: todos nosotros compramos juguetes y sin que Uds se enteren de nada se los regalamos!
Las gemelas se miraron, entendieron y una le dijo a la otra:
- Entonces se lo pedimos a Papá Noel!
- Es que Papá Noel también soy yo
Cuando el asombro de las caritas se fue disipando mi hermana, rápida como un rayo, agregó:
- Y el ratón Pérez también soy yo!
Las gemelas tragaron saliva y con la mayor cara de sorpresa que se pueda entender, una de ellas (no sé cuál, son gemelas, ya les dije) preguntó:
- Pero Mami, ¿cómo hacías para meterte abajo de la almohada de todos mis amigas?

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EL PIS litúrgico

por el chistoso de la diócesis Nitocás Tucoño

Una muchacha va donde un cura a confesarse:
- Padre, quiero confesar que mi novio me toca el ombligo.

El cura le responde:
- Pero eso no es pecado.
- Padre, es que el ombligo me lo toca por dentro.



"Ilustrado por el Vengador Anónimo, diosnoslibre"

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domingo, 15 de agosto de 2010

Refranes

Desde una de las últimas presencias estelares de la elección de Mister Valizas en el balneario homónimo, el linguista Méndez (Gur Méndez) había encantado al auditorio con los Refranes Cultos o Dichos mejor dichos del tipo de

v A las aves las puedo catalogar filogenéticamente por el aspecto de su deyección. Al pájaro lo conozco por la cagada.

o sinó:

v Aquel que con párvulos realiza colecho nocturno, hallárolo el alba entre urinosos lienzos. El que duerme con niños amanece meado.

Ahora se ha dedicado a los refranes mixturados.
  • Agua que no has de beber, échala a la leche
  • En boca cerrada no se le miran los dientes
  • Perro que ladra, oídos sordos
  • Más vale pájaro en mano que cuchillo de palo
  • Sarna con gusto, pan y cebolla
  • No dejes para mañana que amanece más temprano
  • Cuando hay hambre, te comerán los ojos
Evidentemente el acorchado encéfalo de Gur Méndez (Máximo) apenas alcanza para estos pocos. Si a esto le agregamos que está pasando por un mal momento de soledad concubinaria y que el nipón Sakayama le exige más y más, entendemos que peligra su puesto en la dirección de EL PIS. Así que por favor a mandarle escombros de ayuda con estos refranes.
Hacelo por nosotros

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¿EXISTE?

por Violetero

En el mismo instante que en Argentina se permite el casamiento entre personas del mismo sexo, nuevamente aparece la Iglesia Católica poniendo el “grito en el Cielo”, cosa totalmente innecesaria, ya que se supone que “Dios no es sordo”.

Entiende dicha Institución, que ese tipo de casamiento no forma una nueva “familia”, ya que ese término sólo es aplicable al contraído entre una mujer y un hombre. Concepto éste, occidental y cristiano, y por lo tanto, ellos no comparten la poligamia, ni el matriarcado, ni la unión libre, ni cualquier otro tipo de relación entre personas, que “ose” llamarse matrimonio o familia. No sabemos aún que nombre le ponen a la relación entre un sacerdote y un niño. La amplia mayoría de la gente entiende que ese tipo de relación “no tiene nombre”.

Lo que agrega la Iglesia, mejor dicho, lo está diciendo por los siglos de los siglos, es que esa unión entre un hombre y una mujer tiene que estar pura y exclusivamente encauzada a la procreación, por eso, no acepta que ese señor y esa dama usen ningún método anticonceptivo. En una palabra: tener sexo sólo para procrear. O sea, pretende sólo sexo reproductivo. (No vayas a tener ningún jadeo cuando estás teniendo sexo que es pecado).

Está totalmente prohibido que reconozcan otros tipos de sexo algunos buenos y otros no tanto. A saber: el sexo placer (¿te lo explico?); sexo obligación (¡tengo ganas; aprontate!); sexo explotación (¿cómo estás, Naná?); sexo amor (sublime); sexo disociación (¡con mi mujer no hago eso; lo hago con la Lulú!).

Por lo tanto las opciones serían éstas:
  1. Si la mujer y/o el hombre por determinados motivos fisiológicos no pueden tener hijos, le quedan dos caminos: o no se casan, o si lo hacen no pueden tener sexo con su pareja porque saben de antemano que estarían teniendo sexo sin posibilidades de embarazo. (Si piensa casarse en esas condiciones, dígaselo antes a su pareja, ¿por las dudas, vio?)
  1. Se ponen de acuerdo antes de casarse que no desean tener hijos. Entonces… ¿se casan y no tienen relaciones sexuales? (La mano viene brava)
  2. Se supone que la mujer se haría estudios antes de su casamiento para determinar sus días fértiles y tendría sexo sólo en esos días. Si lo hace en los días de infertilidad, estaría teniendo sexo a sabiendas que no quedaría embarazada. (¡Hay que tener una puntería impresionante para no tocarle ni un pelo!)
  3. Todo anduvo bien; tuvieron sexo solamente los días fértiles; tienen 24 hijos y la mujer entra en la menopausia… ¡adiós mi tarro con leche! se terminarían automáticamente las relaciones sexuales, ya que ella no podría tener más hijos (aunque ya tuvieron 24… un real rompedero de cabeza)
Esto sería así, si se cumpliera cabalmente lo que indica la Iglesia Católica, pero es realmente imposible imaginarse algo tan insólito. Lo que sucede es que nada de lo enumerado anteriormente lo cumplen a carta cabal los que se denominan “católicos”. Es de una hipocresía total creer que se cumpla lo de “tener sexo sólo para procrear”.

Ese tipo de “familia” nos pretende imponer la Iglesia católica como único modelo a tener en cuenta, desechando los demás, ¿pero realmente existe ese CASA “MIENTO”?. La palabra lo dice todo.

jueves, 12 de agosto de 2010

ESCOMBROESPASMOS

Lic. Canario Javier
EFAV (Experto en Fenómenos para Anormales y Vejigas)
Corresponsal para Elpis en la Tierra y Marcianos Marxistas (columna política) en Marte

Los verdaderos celestes antes de tomar la poción mágica que les prepararan Chichita y Ana Duran.


Esto explica:
  • La falta de celos de las esposas "botineras" de estos gladiadores respectivamente
  • La falta de pases a mejores equipos
  • La falta y resto en el Palacio
  • La falta de respeto a esta república por ser tan fieros!!!!
N de R: Cuando sepamos de dónde sacó la caricatura nuestro colaborador pondremos los créditos.


miércoles, 11 de agosto de 2010

Máximas de Méndez, Gur Méndez

LO COMENTARIO SINTERNO

por El Tordo (discípulo dilecto de El Pulga, mal que les pese)
La Mente del ser humano es cosa superior: en esto sipreciso momento en que, por razones de la circunstancia coyuntural atual, me encuentro alejado espacialmente de la Rubia 'e mi mujer y consecuentemente mis zona gonadale sestán más protegida al deterioro ocasionado por la machacona y preponderante manera de monopolizar el uso de la palabra dialogante en mi casa, en estos momento, decía, se me ha dado pa' pensar en cosa que pasan.
Ni hace falta abundar en razone para decir que la anulación del delito de los Peirano me causó una estrañeza infinita y hasta un recelo, mirá vo. Los que te dije salieron con el cuello más blanco y almidonado que cuando entraron y todo va mejor con Coca Cola. No le hubo niún parlamentario de niún partido que se pusiera a pensar en las consecuencia sucesiva que podía tener tamaña Ley. Es más, el conocido penalista y amigo íntimo del Taba y secretario de él y Canciller y Ministro y andá a saber qué má, el Gonzalo, mandó decir que no pasaba nada, que taba todo bien. Y a mi se me recordó en la memoria que el mismo Gonzalo al principio había sido contratado como defensor de los Peirano y que largó cuando le tiraron fuerte de la soreja, sitio donde parece que la gente tiene el botón de alerta de la moral. Risulta que los mencionado dueño si fundadore si fundidore de los banco respetivos habían riclamado a la mismísima Corte de no sé quiorganismo mundial. Y de allá dijeron qui era cierto, nomás, que llevaban pila de tiempo sin condenar, angelitos de dios. Y, fijate la casualidá, se anuló su delito y chau pindonga.
Ahora; ¿no te parece tamién que esa misma Corte internacional ha pedido que si anule la caduca Ley dimpunidá? ¿Y qué stamo sesperando? No me vengas con lo de los plebicito si referendu que no lograron desaparecer la Caduca. Fijate vo que los Derecho Sumano no se plebicitan. ¿Te imaginás que pasaría si a lo sepañole de ahora se les diera por plebicitar que los sudaca pa' trabajar en España tiene que firmar contrato desclavitú? Con la xenofobia quiay (y eso no es fobia a los seno, dioslibreyguarde, sino a lo sestranjero) ¿sabés que votarían los de la madre patria? A nadie se le ocurrió poner a plebiscitar entre lo salemanes en 1946 si Nüremberg era válido o lo sestranjero socupante no podía juzgar a los nacionale de la Alemania.
"Vos no des idea" dice la Rubia 'e mi mujer cuando me pide que me cuelgue de los cable de letricidá sin que me vean los vecino.

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martes, 10 de agosto de 2010

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


aporte de Língula (gran recopilador)
Después de estar durante 25 años casados con mi esposa, un día agarré y le dije:
- ¿Vos te das cuenta? Hace 25 años vivía en un apartamento barato, tenía un autito barato y cuando estaba en el taller andaba en ómnibus, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 15 pulgadas en blanco y negro ... pero todos los días me acostaba con alguna preciosa mujer de 25 años.
Hoy tengo una casa hermosa, flor de auto, una cama enorme, un televisor plasma de 42 pulgadas ... pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con algunos kilitos de más.
Mi mujer, que es extremadamente razonable, me dijo:
- Pero, ¡mi amor!. ¡Dale! Conseguite una mujer flaquita y divina de 25 años, acostate con ella y yo me voy a encargar de que vuelvas a dormir en un sofá cama barato, en un apartamentito barato, con un autito barato y sin televisión ... ¡para que no extrañes los buenos y viejos tiempos! ¡Andá!
La miré, me callé la boca y saqué la basura.

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EL PIS CULTO

por al César lo que es de César

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "¡CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !"

Resumiendo:
Cuando alguien diga que Ud es un buen anfitrión, esté atento y vigile a su mujer
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA

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APARECIERON LAS FACTURAS BUSCADAS


Larga y penosa búsqueda culminó con la aparición de las facturas buscadas por la Jueza Gattita, denunciadas en cuanto diario hay como perdidas por los desconfiados de siempre. El trabajo, encargado a Inteligencia Marina (seguramente hermana de la radio de FM de Rocha Onda Marina), culminó cuando ayer se encontraron las facturas desaparecidas.
EL PIS está en condiciones de presentar a su público lector la foto de las facturas encontradas que nuestro cronista gráfico Daniel Selátraga ha podido publicar.
En este caso son la factura de la compra de la grúa hidráulica y la factura correspondiente a unos cañones argentinos. Esta última fue muy simple de lograr: alcanzó con llamar a Buenos Aires y pedir que nos mandaran la factura de los cañones.
Esperamos su pronto desmentido Ministro Luis Celestilla. El honor de nuestros hombres de mar lo espera.





De la redacción de EL PIS


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lunes, 9 de agosto de 2010

LA MUJER ES UN MILAGRO

>Toni es un consecuente lector de EL PIS. Pero además es un juicioso observador, un devoto cristiano, un sibarita lingüista y un jodón de primera división. Es así que recibimos, seguramente levantado de andá a saber de qué correo masivo y en qué momento, este breve y elocuente relato de porqué la mujer es un milagro.

1. Puede mojarse sin tocar el agua
2. Puede sangrar sin lastimarse
3. Puede dar leche sin comer pasto
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Pero fundamentalmente:
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4. Puede romperte las pelotas sin siquiera tocártelas

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CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA



Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una mujel desespelada leculente lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol

Estimado Sakayama: mi nombre es Laura y mi marido se llama Trompita, es bailarín profesional de tango, y es fanático del fútbol, cada vez que hacemos el amor grita: gol!!!, gol !!!, goooool !!!, y a mí me preocupa porque dice que va a ganar la Libertadores y el problema es que es de Nacional, que hago?

-Quelida Laula: Dígale que mejol que enfoque todos los aspectos de su vida a la danza, polque con el fútbol va a vivil de flustlación en flustación, te aconsejo que lo vayas adentlando cada vez más en el mundo del tango, haz el amol con el dos pol cuatlo, cómplale una golilla y un gacho, etc. etc., vas a vel que al poco tiempo, cuando tengan lelaciones apasionadas el va a glital: Vieja!!! Viejaaaaa!!!!.
Y a plopósito de esto último, eso sí!!! debes mantenel alejada a la madle de él. Polque como debes sabel a los tanguelos de ley «los puede la madle» ellos se dedican al tango polque están atlavesados pol el complejo de Edipo pol su madle castladola y absolvente que es lo que se lefleja en los pelsonajes centlales de las letlas de la mayolía de los tangos.
Atentamente Sakayama

PD: El único campeonato de fútbol que lo puedes dejal vel es la Copa Calos Galdel

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Pero un día...

por la perla Luis Eltazón

Dos valiceros que a una joven pretendían, y ella con ambos se divertía, pero un día llegó un tercero en un verano y le dio aquéllo que a un valicero le había negado "arroyo revuelto ganancia de pescador"

Salomón que fue famoso por sus juicios, y en sus fallos jamás hubo un desperdicio, pero un día en un partido de la costa por cobrar un penal lo hicieron bosta, el ser juez es un oficio tan maldito que hasta el mismo Salomón se tragó el pito.

Gaucho guapo entre los gauchos Martin Fierro que su vida la pasó entre monte y cerro, pero un día una partida hirió su orgullo agarrándolo agachado entre los yuyos, ya lo dijo el singular viejo vizcacha: mirá bien donde te bajás la bombacha.


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EL PIS litúrgico

Señor Monseñor (valga la redundancia) Nitocás Tucoño: "Para la Sacro Santa Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto".

Entonces me surgen algunas dudas:
  • La paja… ¿es homicidio prematuro o premeditado?
  • El sexo oral… ¿Será canibalismo ?
  • Podemos considerar el coito interrumpido, como… ¿abandono de menor?
  • Y que decir del preservativo… ¿Será homicidio por sofocamiento?
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jueves, 5 de agosto de 2010



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El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 9

Escuarzo: Anuro de sílice muy brillante con el que se fabrican estufas.
Gurila: Primate de corta edad.
Halclón: Nombre de diversas aves falconiformes diurnas, carnívoras, nacidas de una misma célula, absolutamente idénticos entre sus congéneres.
Lagrato: Reptil escamoso gustoso y agradable.
Lechoza: Ave estrigiforme, nocturna, con plumaje muy suave de color blanco, que fábrica su nido de madera y techo de paja.
Pinguiño: Pájaro bobo que abre y cierra uno de sus ojos constantemente.
Triburón: Escualo tres veces más grande.
Teramita: Insecto isóptero con una memoria Ram de 1.000 gigas.
Tontuga: Reptil quelonio carente de sentido común con poco entendimiento e inteligencia.
Tijetreta: Ave palmípeda que con artificios e ingenio consigue sus propósitos.

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Foto Parlante de Daniel Selátraga



Gaychos: Jinetes eximios, diestros en las faenas del campo y habilidísimos en el manejo del lazo y de las bolas, con inclinaciones hacia la relación erótico-afectiva entre individuos del mismo sexo.

Definición del Prof. Pangasisus

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


En la noche del 25º aniversario de bodas, el esposo llegó a su casa completamente borracho, arrastrándose por el suelo. Cuando su esposa lo vio, muy indignada, le dijo:
-¡Pero si estás complentamente borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué me hacés esto en nuestra noche de aniversario?
-¿Yo? Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡hip!
-¿Qué órdenes, imbáaaacil?
-Leí tu nota, la que decía "¡Te espero esta noche 'embriagado', amorcito!".
La esposa, con un tremendo enfado, contestó:
-Decía "enviagrado", imbáaaaaaaaacil, "¡en-viagra-do!".

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miércoles, 4 de agosto de 2010

Casi cierto


del Acervo Popular por nuestro Contador (de cuentos) Medio Méndez (el hermano de Máximo y Mínimo)

Un parroquiano está mirando el informativo en la tele de un bar a eso de las 11 de la noche.
La noticia destacada era de un móvil frente a un edificio de 14 pisos en cuya azotea había un tipo que amenazaba con tirarse.
El parroquiano lo mira al dueño del bar y lo reta:
- Gallego, ¿se tira o no se tira? Te apuesto $100 a que se tira.
El gallego va hasta la caja y en el preciso momento en que saca el billete de 100 la televisión muestra como el tipo se arroja al vacío.
El gallego, consternado, explica:
- Coño, apoestas son apoestas. Acá tienes tus 100 pesitos.
El parroquiano, con una sonrisa burlona en la cara le dice:
- No Gallego, te tengo que ser sincero. Yo ya ví esta noticia en el informativo de las 7.
- Es que yo también lo vi pero no creí que se volvería a tirar, joder!
-

EL PIS ayudando a las Naciones Unidas

Que el organismo internacional precisa ayuda de todos no es ninguna noticia. Es por eso que EL PIS, consecuente con su mandato de apoyo a las justas causas internacionales, se remanga y se pone a trabajar codo con codo con las Naciones Unidas.
Y la ONU ya nos llevó el apunte: el vicepresidente de la Comisión Investigadora de las Naciones Unidas, del sangriento abordaje del navío que llevaba ayuda humanitaria a la franja de Gaza será nada más y nada menos que nuestro candidato, el presidente de Colombia por unos días más Don Álvaro Uribe.
Esperamos que otros candidatos propuestos también por nosotros tengan igual suerte porque para nuestro periódico es lo mejor que puede pasar.
Acá va una lista de los propuestos:
  • Presidencia del INAU: los padres de Pulgarcito
  • Comisión investigadora de daños colaterales en la guerra de Irak: ex presidente George W. Bush
  • Comité de malpraxis médica del Colegio Médico del Uruguay: Dr J. Mengele
  • Auditoría parlamentaria por la pérdida de armas en la Armada: Diputados Pena Das y Boborsari
  • Cursos sobre Impacto de la Violencia en los niños: conductor de informativo Fernando Billar
  • Centro Nutricional para niños y adolescentes: la viejita de Hansel y Grettel.
De la redacción de EL PIS
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martes, 3 de agosto de 2010

EL PIS ENTREVISTA


Breve entrevista al diputado José Carlos CAROZO

Entrevista de César Ni Cambia

EL PIS: Diputado, queremos entrevistarle pues, luego de la jugosa interpelación al Ministro Borroni, hemos aprendido muchas cosas y nuestro público quiere aumentar su intelecto. En primer lugar expliquenos el informe de Bomberos.
Diputado Carozo: Traté de ser bien claro en la Cámara y lo volveré a ser: a los 120 segundos la temperatura alcanzaba los 600º y a los dos minutos llegaba a más de 1400º (SIC Nota de Editor)
EP: ¡Es impresionante!
DC: Es que en Rocha las cosas son así; fijese que el otro día en Castillos hacía 0º: ni frío ni calor, en pleno invierno.
EP: ¿Y el interpelado como lo tomó?
DC: Él se dio cuenta de la superioridad de mis argumentos. Fue igual que en el partido de Ghana y Uruguay; que Ghana jugó mejor los primeros 45 minutos pero nosotros dominamos todo el primer tiempo. Y eso se notó en la interpelación en la Cámara Baja igual que se notó en Diputados.
EP: ¿Y ahora en qué está trabajando, Diputado?
DC: Bueno, estoy tratando de terminar un proyecto de Ley que pienso entregar a mis colegas antes de Navidad o el 25 de diciembre a más tardar. Se trata de llevar agua por cañería a todos los ranchos de Valizas o, en su defecto, agua corriente de OSE.
EP: Perdón pero me parece que eso ya existe.
DC: Evidentemente eso me pasa por pensar con la ventana abierta. Igual no cejaré en mi labor, le dedicaré las 24 horas del día y alguna de la noche también. Trabajaré los 365 días del año, incluyendo los sábados y domingos.
EP: Gracias, Diputado. Gracias por ser como sos.