- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor…
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
Hace ya un tiempo, en un pueblito perdido en una llanura española, el cura (que ya llevaba casi 20 años encargado de la parroquia de ese pueblo) estaba a punto de empezar su misa dominical. Apoyado firmemente en su púlpito se le notaba enojado.
Con gruesa voz comienza a decir:
"Este sermón os lo voy a dedicar a algunos de vosotros, ladrones, pues ayer sábado me habeis robado la bicicleta. En este pequeño y pobre pueblo, casi olvidado, me habeis robado la bicicleta. ¡A mi, que desde hace tanto tiempo me dedico con todas mis energías a traer la palabra del Señor! Parece que no habeis aprendido los 10 mandamientos que con tanto rigor os he enseñado"
El público estaba petrificado, se miraban unos a otros sin poder comprender.
"El primer mandamiento dice que amareis a Dios por sobre todas las cosas. Y Uds no aman a Dios ni ha nadie porque si me robais la bicicleta a mi, su pastor, no amais a nadie."
"El segundo mandamiento dice que no usarás el nombre de Dios en vano; pero quien roba, reniega de Dios."
"El tercer mandamiento dice que santificarás el domingo como día del Señor. Pero que día del Señor ni que carajo que hoy en vez de misa os debo dar este sermón."
"El cuarto mandamiento dice que honrarás a tu padre y a tu madre, cosa que vosotros no habeis hecho pues me habeis robado la bicicleta, ladrones de mierda, y vuestros padres no os deben de haber enseñado a robar."
"El quinto mandamiento dice no matarás y Uds, al robar mi bicicleta, indirectamente me están matando, pedazo de unos hijos de puta, pues me haceis ir caminando hasta la otra congregación a dar misa."
"El sexto mandamiento dice no fornicarás."
El cura quedó en silencio, pensativo, por unos segundos y luego, golpeándose la frente dijo: "¡Ya está! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!"
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Hace ya un tiempo, en un pueblito perdido en una llanura española, el cura (que ya llevaba casi 20 años encargado de la parroquia de ese pueblo) estaba a punto de empezar su misa dominical. Apoyado firmemente en su púlpito se le notaba enojado.
Con gruesa voz comienza a decir:
"Este sermón os lo voy a dedicar a algunos de vosotros, ladrones, pues ayer sábado me habeis robado la bicicleta. En este pequeño y pobre pueblo, casi olvidado, me habeis robado la bicicleta. ¡A mi, que desde hace tanto tiempo me dedico con todas mis energías a traer la palabra del Señor! Parece que no habeis aprendido los 10 mandamientos que con tanto rigor os he enseñado"
El público estaba petrificado, se miraban unos a otros sin poder comprender.
"El primer mandamiento dice que amareis a Dios por sobre todas las cosas. Y Uds no aman a Dios ni ha nadie porque si me robais la bicicleta a mi, su pastor, no amais a nadie."
"El segundo mandamiento dice que no usarás el nombre de Dios en vano; pero quien roba, reniega de Dios."
"El tercer mandamiento dice que santificarás el domingo como día del Señor. Pero que día del Señor ni que carajo que hoy en vez de misa os debo dar este sermón."
"El cuarto mandamiento dice que honrarás a tu padre y a tu madre, cosa que vosotros no habeis hecho pues me habeis robado la bicicleta, ladrones de mierda, y vuestros padres no os deben de haber enseñado a robar."
"El quinto mandamiento dice no matarás y Uds, al robar mi bicicleta, indirectamente me están matando, pedazo de unos hijos de puta, pues me haceis ir caminando hasta la otra congregación a dar misa."
"El sexto mandamiento dice no fornicarás."
El cura quedó en silencio, pensativo, por unos segundos y luego, golpeándose la frente dijo: "¡Ya está! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!"
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lunes, 28 de junio de 2010
URUGUAY ENFRENTA AL QUE LE GANÓ A ESTADOS UNIDOS
Una situación por demás complicada está siendo estudiada por los médicos de la delegación, Dres. Pan y Belza.
La mesura del Maestro Tabarez, está cada vez mas exacerbada, preocupando a los galenos, que le diagnosticaron el síndrome del “ MEADOR” ( MESURITIS en ETAPA AGUDA DISOCIATIVA OBSESIVA REFRACTARIA).
No acepta que se diga que el partido será URUGUAY – GHANA, por considerarlo peyorativo para con el país Africano, si bien el verbo no lleva “h”, fonéticamente lo considera irrespetuoso.
Se plantea decir “URUGUAY versus GHANA”, pero no le gusta, en el entendido que Uruguay no debe demostrar en cada partido que su deseo es llegar al final, pues al descomponer la palabra “versus”, se podría suponer que el Uruguay debe ver sus ganas en cada partido?.
“Uruguay contra Ghana”, menos, pues supone que contraganar sería perder, y esto podría generar en el pueblo Uruguayo un bajón difícil de levantar.
Por todo lo expuesto, se decide que el anuncio sea el de este título
URUGUAY ENFRENTA AL QUE LE GANÓ A ESTADOS UNIDOS,
En conversaciones informales con los facultativos, hay preocupación con el estado de salud del maestro, pues mientras trabaja, todo bien, el problema es enfretar los ratos libres.
No juega al truco (recuerden que tiene el síndrome de la “mata” crónica), intenta soplar vuvuzelas pero se babea (si fuera argentino vaya y pase), no juega al ajedrez pues por su filosofía de vida, no está de acuerdo que los peones siempre vayan al frente, y no utiliza computadoras en repudio a que Primaria no le mandara la Ceibalita.
Su único entretenimiento es ayudar al Chef Cauteruccio, a hacer las ensaladas, no saben como disfruta cuando el Chef le dice: “maestro, Ud. vaya pelando las chauchas”.
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HONDO MALESTAR
por el politolologo Dr. Méndez, Gur Méndez
Hondo malestar es el que provoca la actitud poco patriótica del gobieno encabezado por el presidente Tete Musica, según declaraciones de los pálidos Lavenida y Lalagaña.
"Parece que están tan apurados que no se dan cuenta que la Selección está jugando ya en cuartos de final. Estuvimos cinco años sin currar en los Entes y parece que hay que definirse YA!"
Estas fueron algunas declaraciones que demostraban el disgusto experimentado por la dirigencia pálida que aún no ha determinado quien ocupará los lugares reservados a su Partido. "Primero lo primero: el viernes Uruguay - Ghana. Y si todo sigue bien el martes siguiente con Brasil. Ya habrá tiempo para definir otras boludeces como Directorios y esas cosas" decía el Cuqui practicando con la vuvuzela.
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Hondo malestar es el que provoca la actitud poco patriótica del gobieno encabezado por el presidente Tete Musica, según declaraciones de los pálidos Lavenida y Lalagaña.
"Parece que están tan apurados que no se dan cuenta que la Selección está jugando ya en cuartos de final. Estuvimos cinco años sin currar en los Entes y parece que hay que definirse YA!"
Estas fueron algunas declaraciones que demostraban el disgusto experimentado por la dirigencia pálida que aún no ha determinado quien ocupará los lugares reservados a su Partido. "Primero lo primero: el viernes Uruguay - Ghana. Y si todo sigue bien el martes siguiente con Brasil. Ya habrá tiempo para definir otras boludeces como Directorios y esas cosas" decía el Cuqui practicando con la vuvuzela.
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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
La madre encara a su hija diciéndole:
- Mirá, nena, que las vecinas andan diciendo por ahí que vos te estás acostando con tu novio.
- Ay Mamá! Siempre lo mismo con estas chismosas. Al final una se acuesta con un tipo y ya están dicendo que es mi novio.
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- Mirá, nena, que las vecinas andan diciendo por ahí que vos te estás acostando con tu novio.
- Ay Mamá! Siempre lo mismo con estas chismosas. Al final una se acuesta con un tipo y ya están dicendo que es mi novio.
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domingo, 27 de junio de 2010
Preguntale a ...
- El Mundial recién empieza en los octavos de final
(Preguntale a Francia)
- Los anfitriones siempre clasifican porque el negocio es el negocio
(Preguntale a Sudáfrica)
- El campeón del mundo defiende su título hasta las semifinales
(Preguntale a Italia)
- Los goles importantes se meten con la mano. Pero solo se lo permiten a Argentina o Brasil
(Preguntale a Thierry Henry)
- Nunca le sacaron tarjeta roja al jugador estrella de un cuadro grande
(Preguntale a Kaká)
- Lo de Francia me da dolor de cabeza
(Preguntale a Zidane)
- Y a mi una congoja en el pecho
(Preguntale a Mattarazzo)
- A una selección poderosa siempre le validan los goles
(Preguntale a Larrionda)
(Preguntale a Francia)
- Los anfitriones siempre clasifican porque el negocio es el negocio
(Preguntale a Sudáfrica)
- El campeón del mundo defiende su título hasta las semifinales
(Preguntale a Italia)
- Los goles importantes se meten con la mano. Pero solo se lo permiten a Argentina o Brasil
(Preguntale a Thierry Henry)
- Nunca le sacaron tarjeta roja al jugador estrella de un cuadro grande
(Preguntale a Kaká)
- Lo de Francia me da dolor de cabeza
(Preguntale a Zidane)
- Y a mi una congoja en el pecho
(Preguntale a Mattarazzo)
- A una selección poderosa siempre le validan los goles
(Preguntale a Larrionda)
viernes, 25 de junio de 2010
MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
Un hombre de negocios estaba de veraneo en el arroyo Valizas cuando llegó una chalana con un solo tripulante y varias soberbias corvinas de 20kg.
El turista felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El valicero respondió:
- Sólo un ratito, se sabe.
Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para pescar más peces. El valicero dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El forastero volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El valicero contestó:
-Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tardecita al boliche a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El hombre de negocios dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de chalanas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este lugar y mudarse a Montevideo, luego a Buenos Aires y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El especialista soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos…
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El turista felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El valicero respondió:
- Sólo un ratito, se sabe.
Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para pescar más peces. El valicero dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El forastero volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El valicero contestó:
-Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tardecita al boliche a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El hombre de negocios dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de chalanas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este lugar y mudarse a Montevideo, luego a Buenos Aires y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El especialista soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos…
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jueves, 24 de junio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Qué desean ordenar los señores…?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un Preludio cosecha 1995 reserva de familia Deicas.
- Excelente decisión! Y a su señora…?
Póngale un fax y dígale que me la estoy pasando de puta madre…!!!
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- A mí me pone una langosta Thermidor y un Preludio cosecha 1995 reserva de familia Deicas.
- Excelente decisión! Y a su señora…?
Póngale un fax y dígale que me la estoy pasando de puta madre…!!!
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EL PIS litúrgico
por Nitocás Tucoño
- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Entonces apárteme dos para esta noche!
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- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Entonces apárteme dos para esta noche!
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LOS ORIENTALES YA ESTÁN EN CUARTOS DE FINAL!!!
por Trancazo, miércoles, 23 de junio de 2010 03:10 a.m.
Serán surcoreanos o uruguayos, pero habrá orientales en los Cuartos de Final del Mundial. Esto ha provocado mucha felicidad en la redacción de El Pis que tiene una gran cantidad de "olientales".
¡Pensar que me habían dicho!
… que Francia tenía unos fenómenos y que iba a comerse el grupo sin problemas; al final los únicos que no les ganamos y que no hicimos 2 goles, fuimos nosotros.
… que los locales siempre pasan a la siguiente ronda; por acá se quedaron los sudafricanos que con el ruido de las cornetitas todavía no se han dado cuenta de nada y siguen bailando y sonriendo como tal cosa.
… que los mexicanos nos iban a pasar por arriba. Ahora les toca con Argentina y salvo que pongan al Chapulín, nadie podrá defenderlos.
… que del Grupo de la Muerte, no íbamos a salir vivos; ¿quién terminó primero? ¡¡¡F.U.F.!!!
(Nota de Redacción: F.U.F.: Festejen Uruguayos Festejen.)
¡Forlán hace todo!
No solamente juega en el mediocampo para conseguir que alguien le pase la pelota (a él) como delantero, después hace los goles. Más tarde, sube a Internet sus impresiones y lo que filma en la concentración para darle el trabajo digerido a los periodistas. Publica un libro con su biografía, para que no tenga que inventar nada más. ¡Falta que escriba algo para El Pis!
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martes, 22 de junio de 2010
EL RINCÓN FEMENINO
Siguen sumándose las mujeres que, de manera anónima y mientras el marido no está usando la computadora, nos envían material de alto contenido reivindicativo de género.
Y como nosotros somos amplios (es decir, nos sobra espacio) les damos lugar.
Desde la mismísima ONG Mujeres y Sociedad Anónima nos envían la siguiente bazofia.
Aprovechen ahora que estamos mirando el partido.
SE DICE QUE EL FÚTBOL LO INVENTARON LOS INGLESES
por Violetero (que lo mira por TV)
EL FÚTBOL, INVENTO INGLES,
ADOPTADO EN TODO EL MUNDO,
TIENE TERMINOS FECUNDOS
QUE ESTUDIAREMOS DESPUÉS.
LAS PALABRAS EN INGLES,
ALGUNAS, HA PERDURADO,
Y OTRAS, SE HAN TRANSFORMADO
PARA EL IDIOMA ESPAÑOL.
SE SIGUE DICIENDO “GOL”
CUANDO LA PELOTA HA ENTRADO,
EN EL ARCO CUSTODIADO
POR UN “GOALKEEPER”, SEÑOR.
EL JUEZ ES EL “REFEREE”;
LOS OTROS DOS, “LINEASMAN”.
ADELANTADO ES “OFFSIDE”
Y LA SEGUIMOS ASI.
EL PUNTERITO ES EL “WING”.
EL BUEN JUGADOR ES “CRACK”.
EN VEZ DE PARTIDO ES “MATCH”.
MARCADOR DE PUNTA, “HALF”.
TOCAR CON LA MANO ES “HAND”
Y EL EQUIPO ES EL “SCRATCH”
MEDIOCAMPISTA ES “INSIDE”;
SAQUE DE COSTADO, “OUTBALL”
EN VEZ DE PELOTA, ES “BALL”
Y “PENALTY”, POR PENAL.
DICEN “FIXTURE” , NO ESTÁ MAL,
EN REALIDAD ES... CALENDARIO.
Y CONTINUANDO EL GLOSARIO:
EN VEZ DE DEFENSA ES “BACK”.
Y ES “FOUL” SI PATADA DAS,
AUNQUE TE HAGAS EL OTARIO.
PALABRAS MÁS QUE IMPORTADAS
“CENTRE HALF” Y “CENTRE FORWARD”,
TE DICEN “DRIBLING”, POR MOÑA
PERO HAY PALABRAS CLARAS.
ELLAS, NO HAN CAMBIADO NADA
DESDE QUE IBA A LA ESCUELA,
A MI ME DECÍA MI ABUELA,
Y CREO QUE CON RAZÓN:
QUE EL GOL SERA SIEMPRE GOL
Y LA CHILENA...CHILENA.
“PLAYERS” NO, ¡SON JUGADORES!
LOS PLAYERS SON DE OTRO LADO.
NO ES “SCORE”, ES RESULTADO
USEN TERMINOS MEJORES.
PERO HAY MUCHOS RELATORES
QUE GRITAN COMO GALLINAS:
¡PEDRO AL CORNER SE APROXIMA!
¡EL CORNER VA A LEVANTAR!
LES QUEREMOS ACLARAR:
SE LEVANTA... LA PELOTA;
ESO ES LO QUE SE BOTA.
Y “CORNER”, ES TIRO DE ESQUINA.
TAMBIÉN SE PUSO DE MODA
EL TERMINO “VASELINA”.
ES “TOCARLA POR ARRIBA”,
Y SI ES GOL, EL RIVAL LLORA.
Y RECORDAMOS AHORA:
NO DICEN “LISTA”, ES “PLANTILLA”.
Y DIGO: “!QUÉ MARAVILLA!”
¿PLANTILLA ES LISTITA CHICA,
O SON RICAS GALLETITAS
QUE TIENEN GUSTO A VAINILLA?.
UN EMPATE Y UN TRIUNFO
HA CONQUISTADO URUGUAY.
HASTA AHORA NO ESTÁ MAL
Y ADEMÁS NO ACABA EL MUNDO.
HAY TEMAS MÁS QUE PROFUNDOS;
Y A NUESTRO IDIOMA OFICIAL
QUISIMOS AGASAJAR.
Y SI ALGUNO SE DURMIÓ
Y ESTOS VERSOS NO LEYÓ
SEPA QUE NO HABRA “REPLAY”
EL FÚTBOL, INVENTO INGLES,
ADOPTADO EN TODO EL MUNDO,
TIENE TERMINOS FECUNDOS
QUE ESTUDIAREMOS DESPUÉS.
LAS PALABRAS EN INGLES,
ALGUNAS, HA PERDURADO,
Y OTRAS, SE HAN TRANSFORMADO
PARA EL IDIOMA ESPAÑOL.
SE SIGUE DICIENDO “GOL”
CUANDO LA PELOTA HA ENTRADO,
EN EL ARCO CUSTODIADO
POR UN “GOALKEEPER”, SEÑOR.
EL JUEZ ES EL “REFEREE”;
LOS OTROS DOS, “LINEASMAN”.
ADELANTADO ES “OFFSIDE”
Y LA SEGUIMOS ASI.
EL PUNTERITO ES EL “WING”.
EL BUEN JUGADOR ES “CRACK”.
EN VEZ DE PARTIDO ES “MATCH”.
MARCADOR DE PUNTA, “HALF”.
TOCAR CON LA MANO ES “HAND”
Y EL EQUIPO ES EL “SCRATCH”
MEDIOCAMPISTA ES “INSIDE”;
SAQUE DE COSTADO, “OUTBALL”
EN VEZ DE PELOTA, ES “BALL”
Y “PENALTY”, POR PENAL.
DICEN “FIXTURE” , NO ESTÁ MAL,
EN REALIDAD ES... CALENDARIO.
Y CONTINUANDO EL GLOSARIO:
EN VEZ DE DEFENSA ES “BACK”.
Y ES “FOUL” SI PATADA DAS,
AUNQUE TE HAGAS EL OTARIO.
PALABRAS MÁS QUE IMPORTADAS
“CENTRE HALF” Y “CENTRE FORWARD”,
TE DICEN “DRIBLING”, POR MOÑA
PERO HAY PALABRAS CLARAS.
ELLAS, NO HAN CAMBIADO NADA
DESDE QUE IBA A LA ESCUELA,
A MI ME DECÍA MI ABUELA,
Y CREO QUE CON RAZÓN:
QUE EL GOL SERA SIEMPRE GOL
Y LA CHILENA...CHILENA.
“PLAYERS” NO, ¡SON JUGADORES!
LOS PLAYERS SON DE OTRO LADO.
NO ES “SCORE”, ES RESULTADO
USEN TERMINOS MEJORES.
PERO HAY MUCHOS RELATORES
QUE GRITAN COMO GALLINAS:
¡PEDRO AL CORNER SE APROXIMA!
¡EL CORNER VA A LEVANTAR!
LES QUEREMOS ACLARAR:
SE LEVANTA... LA PELOTA;
ESO ES LO QUE SE BOTA.
Y “CORNER”, ES TIRO DE ESQUINA.
TAMBIÉN SE PUSO DE MODA
EL TERMINO “VASELINA”.
ES “TOCARLA POR ARRIBA”,
Y SI ES GOL, EL RIVAL LLORA.
Y RECORDAMOS AHORA:
NO DICEN “LISTA”, ES “PLANTILLA”.
Y DIGO: “!QUÉ MARAVILLA!”
¿PLANTILLA ES LISTITA CHICA,
O SON RICAS GALLETITAS
QUE TIENEN GUSTO A VAINILLA?.
UN EMPATE Y UN TRIUNFO
HA CONQUISTADO URUGUAY.
HASTA AHORA NO ESTÁ MAL
Y ADEMÁS NO ACABA EL MUNDO.
HAY TEMAS MÁS QUE PROFUNDOS;
Y A NUESTRO IDIOMA OFICIAL
QUISIMOS AGASAJAR.
Y SI ALGUNO SE DURMIÓ
Y ESTOS VERSOS NO LEYÓ
SEPA QUE NO HABRA “REPLAY”
EL PIS informático
Orgullo nacional (o Peñarol, según se lo vea)
La empresa de Guille Portones (nacido en Nueva Palmira, pero como triunfó en EEUU es más conocido por su nombre en inglés Billy Gates) ha pedido ayuda a los creativos de nuestro periódico a fin de hacer más amigable la interfaz equipo - usuario. Y si algo sabemos aquí es hacer amigable algo, así que rapidamente le enviamos algunas propuestas de cuadros de diálogo a nuestro coterráneo Guille.
Con infinito orgullo ponemos esta primicia en conocimiento de nuestros lectores: Guille Portones - Microsó - EL PIS juntos a la conquista definitiva del mercado de los ordenadores amigables.
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La empresa de Guille Portones (nacido en Nueva Palmira, pero como triunfó en EEUU es más conocido por su nombre en inglés Billy Gates) ha pedido ayuda a los creativos de nuestro periódico a fin de hacer más amigable la interfaz equipo - usuario. Y si algo sabemos aquí es hacer amigable algo, así que rapidamente le enviamos algunas propuestas de cuadros de diálogo a nuestro coterráneo Guille.
Con infinito orgullo ponemos esta primicia en conocimiento de nuestros lectores: Guille Portones - Microsó - EL PIS juntos a la conquista definitiva del mercado de los ordenadores amigables.
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lunes, 21 de junio de 2010
Glande Rondana al Fondo Angosto
Todo el mundo sabe que estamos en plena época de pases. Que Agarre no estará en Peñarol, que Aceverso se va del Planeta, que en Peñarol ya vendieron hasta a los alcanza pelotas, que en Nacional volverían a jugar Sosita y Artime, que se inscribirían equipos nuevos como los Comedones del Malvín y Esportivo Yalalá.
Pero los cambios no solo atañen al más popular de los deportes que se juegan con pelota, el otro popular deporte tiene cambios. Nos referimos a la política.
Y la primera en pedir cambio desde el Partido Bermellón al Fondo Angosto fue la ex edila y ex diputada Glande Rondana. Sus primeras declaraciones fueron: "¡Estoy chocha! El pedido surgió del senador Alberto Catriel pues no quería ser la única cara bonita del FA."
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Pero los cambios no solo atañen al más popular de los deportes que se juegan con pelota, el otro popular deporte tiene cambios. Nos referimos a la política.
Y la primera en pedir cambio desde el Partido Bermellón al Fondo Angosto fue la ex edila y ex diputada Glande Rondana. Sus primeras declaraciones fueron: "¡Estoy chocha! El pedido surgió del senador Alberto Catriel pues no quería ser la única cara bonita del FA."
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MACABRO HALLAZGO
Por nuestro enviado especial a Arroyo Verde M. Méndez
El Presidente Tete Musica y su par argentina Cristina K Gaste han encontrado la vía para levantar el bloqueo del puente de Fray Bentos - Gualeguaychú. Los amables y ecologistas piqueteros han quedado solos, sin apoyo gubernamental y encima el corrupto Tribunal Internacional de La Haiga determinó que no había evidencia que UPM contaminara.
Pero tarde o temprano la Justicia llega.
Una paciente labor de investigación de nuestros corresponsales Mínimo Méndez (el hermano menor de Gur Méndez - Máximo) y Daniel Selátraga pudo identificar ya el resultado de la contaminación de UPM en el río Uruguay. La toma gráfica es elocuente y corresponde a un día de veranillo en este otoño en la playa de Las Cañas de Fray Bentos. Lo peor del caso es que el presidente Tete Musica y el canciller Luis Amargo ya conocían estos efectos.
Solo nos queda apelar a la comprensión de los piqueteros para que vuelvan a cortar el puente de la infamia y eleven estas pruebas al Tribunal Superior de la Galaxia.
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El Presidente Tete Musica y su par argentina Cristina K Gaste han encontrado la vía para levantar el bloqueo del puente de Fray Bentos - Gualeguaychú. Los amables y ecologistas piqueteros han quedado solos, sin apoyo gubernamental y encima el corrupto Tribunal Internacional de La Haiga determinó que no había evidencia que UPM contaminara.
Pero tarde o temprano la Justicia llega.
Una paciente labor de investigación de nuestros corresponsales Mínimo Méndez (el hermano menor de Gur Méndez - Máximo) y Daniel Selátraga pudo identificar ya el resultado de la contaminación de UPM en el río Uruguay. La toma gráfica es elocuente y corresponde a un día de veranillo en este otoño en la playa de Las Cañas de Fray Bentos. Lo peor del caso es que el presidente Tete Musica y el canciller Luis Amargo ya conocían estos efectos.
Solo nos queda apelar a la comprensión de los piqueteros para que vuelvan a cortar el puente de la infamia y eleven estas pruebas al Tribunal Superior de la Galaxia.
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viernes, 18 de junio de 2010
URUGUAY - MÉXICO
Los mexicanos desconfían del “Maestro Tabarez”
México solicitó a la FIFA, un monitoreo conjunto del vestuario Oriental antes del partido.
Uruguay le respondió que no se hagan los argentinos, que para eso les falta a mucho, y a modo de ejemplo fijaron varias diferencias:
Cristina anda en avión -- Calderón en barca.
Cristina es algo calentona -- Calderón es de lata y se recontra calienta.
Cristina le gusta la pesca con caña -- Calderón con calderín.
Cristina disfruta en el “Perito Moreno” -- Calderón disfruta con Mario Moreno
Argentina es de Midachi -- México es de Mariachis.
Argentina tiene a Messi de 10 -- México tiene al Chavo de 8.
Argentina tuvo la mano de Dios -- México tiene solo manitos.
Con todos estos sólidos y contundentes argumentos, decimos que no al monitoreo conjunto.
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A nadie le gusta envejecer y a mi tampoco
aporte de Marta
Aunque deben andar muy ocupados con el fútbol, que además da mucho tema para escribir, quiero hacer un humilde aporte desde mi sitio de ama de casa donde me supera a diario la tecnología. Este texto es de un libro escrito por una mujer. A todo eso le agregaría: ¿ porque los hombres de mi casa se pasan 15 minutos buscando el control remoto de la tele en vez de cambiar de canal apretando un botón con los dedos?
“…A nadie le gusta envejecer y a mí tampoco, pero frente a la invasión tecnológica de mi hogar me escudo tras mis años. Todo inútil. Acabo incorporando los nuevos e irresistibles inventos, aprendiendo a usarlos y utilizándolos cada vez con menos resistencia. Voy siempre con retraso, pero al final me resigno. Cuando por fin introduzco en mi vida una nueva técnica, un nuevo aparatito maléfico, ya se ha quedado antiguo, ya estoy presionada para cambiar, para aprender un nuevo sistema, un nuevo uso, un nuevo programa. Lo más perverso de todo es que siempre infrautilizo las posibilidades que me ofrecen esos chiches y me siento culpable y torpe y de otra era, haga lo que haga. Odio los enormes libros de instrucciones en 5 o 6 idiomas. Odio la invasión de los chips en mi vida cotidiana. No quiero sustituir mi antiguo televisor, video, tocadiscos, lavarropas, lavavajillas, heladera, horno, cocina por modelos electrónicos digitales con multitud de programas. No quiero más controles remotos que se pierden y se confunden y se les acaban las pilas y se les caen las tapas. Pero sí, los cambio, los tengo, los padezco, los disfruto, les temo, me vencen, me acostumbro y al final tampoco yo puedo prescindir de ellos. Su invasión de mi vida privada se me hizo muy desagradablemente patente cuando se acabaron las tarjetas y el papel de cartas de la casa. Es materialmente imposible en el tamaño de una tarjeta de visita escribir el nombre, la dirección, los números de teléfono y fax y la larguísima dirección del maldito correo electrónico. El aspecto del rectángulo de papel es denso, agobiante, estéticamente impresentable. Pero, sobre todo, el exceso de ofertas de posibilidades para comunicarse conmigo no deja espacio para que yo me comunique con el destinatario: en la tarjeta no queda lugar para escribir nada. ………………………………………………………………………………………………………………………………………
No sé tirar. Confieso además tener un vicio anticuado: leer libros
Ahora me desbordan
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Aunque deben andar muy ocupados con el fútbol, que además da mucho tema para escribir, quiero hacer un humilde aporte desde mi sitio de ama de casa donde me supera a diario la tecnología. Este texto es de un libro escrito por una mujer. A todo eso le agregaría: ¿ porque los hombres de mi casa se pasan 15 minutos buscando el control remoto de la tele en vez de cambiar de canal apretando un botón con los dedos?
“…A nadie le gusta envejecer y a mí tampoco, pero frente a la invasión tecnológica de mi hogar me escudo tras mis años. Todo inútil. Acabo incorporando los nuevos e irresistibles inventos, aprendiendo a usarlos y utilizándolos cada vez con menos resistencia. Voy siempre con retraso, pero al final me resigno. Cuando por fin introduzco en mi vida una nueva técnica, un nuevo aparatito maléfico, ya se ha quedado antiguo, ya estoy presionada para cambiar, para aprender un nuevo sistema, un nuevo uso, un nuevo programa. Lo más perverso de todo es que siempre infrautilizo las posibilidades que me ofrecen esos chiches y me siento culpable y torpe y de otra era, haga lo que haga. Odio los enormes libros de instrucciones en 5 o 6 idiomas. Odio la invasión de los chips en mi vida cotidiana. No quiero sustituir mi antiguo televisor, video, tocadiscos, lavarropas, lavavajillas, heladera, horno, cocina por modelos electrónicos digitales con multitud de programas. No quiero más controles remotos que se pierden y se confunden y se les acaban las pilas y se les caen las tapas. Pero sí, los cambio, los tengo, los padezco, los disfruto, les temo, me vencen, me acostumbro y al final tampoco yo puedo prescindir de ellos. Su invasión de mi vida privada se me hizo muy desagradablemente patente cuando se acabaron las tarjetas y el papel de cartas de la casa. Es materialmente imposible en el tamaño de una tarjeta de visita escribir el nombre, la dirección, los números de teléfono y fax y la larguísima dirección del maldito correo electrónico. El aspecto del rectángulo de papel es denso, agobiante, estéticamente impresentable. Pero, sobre todo, el exceso de ofertas de posibilidades para comunicarse conmigo no deja espacio para que yo me comunique con el destinatario: en la tarjeta no queda lugar para escribir nada. ………………………………………………………………………………………………………………………………………
No sé tirar. Confieso además tener un vicio anticuado: leer libros
Ahora me desbordan
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EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
Hace mucho tiempo ya, cuando estaba en un seminario en el sur de Italia, se me acercó un jovencito al confesionario.
- Bendígame Padre porque he pecado. He estado con una joven mujer y he hecho cosas sucias
Me pareció reconocer la voz de uno de los aspirantes a monaguillo de mi parroquia:
- ¿Eres tú Luca Pagano?
- Si Padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que has estado?
- No le puedo decir, Padre. No quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, pero estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue quizás Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue entonces Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?
- Mis labios están sellados.
- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, Padre, no le puedo decir.
La frustración se adueñó de mi
- Eres muy discreto, Luca Pagano, y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca salió de la iglesia y su amigo, Franco, que lo esperaba se le acercó y le susurró:
- ¿Y, Luca? ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!
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Hace mucho tiempo ya, cuando estaba en un seminario en el sur de Italia, se me acercó un jovencito al confesionario.
- Bendígame Padre porque he pecado. He estado con una joven mujer y he hecho cosas sucias
Me pareció reconocer la voz de uno de los aspirantes a monaguillo de mi parroquia:
- ¿Eres tú Luca Pagano?
- Si Padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que has estado?
- No le puedo decir, Padre. No quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, pero estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue quizás Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue entonces Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?
- Mis labios están sellados.
- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, Padre, no le puedo decir.
La frustración se adueñó de mi
- Eres muy discreto, Luca Pagano, y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca salió de la iglesia y su amigo, Franco, que lo esperaba se le acercó y le susurró:
- ¿Y, Luca? ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!
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Los sudafricanos no saben nada de fútbol
La idea de la FIFA de hacer los mundiales en lugares exóticos es con el propósito de difundir el fútbol por los más recónditos lugares del planeta (y así vender más publicidad). Por esta razón es que este mundial se realiza en Sudáfrica. Pero es claro que los nativos saben muy poquito del juego de la pelota redonda. Un par de ejemplos valen para demostrarlo:
¡Cuando tocan los himnos se callan la boca! Todos en Sudamérica sabemos que lo que hay que hacer es mucho ruido, silbidos y estruendo cuando se toca cualquier himno, incluso el propio.
Al terminar el partido con Uruguay unos sudafricanos nos dicen: "Nos ganaron por poco, un 2 a 1 no es tan mal resultado". Con la euforia del momento y la amabilidad que nos ha caracterizado siempre les dijimos:" Pero, están alucinando por soplar todo el día las cornetitas esas; marcharon 3 a 0 y a llorar al cuartito ("let´s go to cry to the little room", específicamente en inglés del Anglo (frigorífico de Fray Bentos)". " Pero, pero… nosotros vimos que el rubio Forlán metió 2 goles para ustedes y el morocho Pereira que obviamente es nuestro, descontó casi al final con un gol de rodilla…" Y se fueron muy contentos tocando la vuvuzela. (Secuelas del apartheid, seguramente).
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jueves, 17 de junio de 2010
MONITOREO CONJUNTO EN VALIZAS
Hospedaje Tía Ofelita permite su control
Luego de intensas jornadas de negociación, con la participación de los representantes comerciales de Valizas, de Rutas del Sol y hasta del propio edil departamental El Molleja, se llegó a un acuerdo preliminar a fin de evitar que en el futuro, indignados vecinos de la zona, realicen un piquete en la ruta 10 y no permitan irse a los veraneantes de Valizas. A partir de hoy el monitoreo conjunto podrá realizarse dentro del mismísimo Hospedaje Tía Ofelita. Luego de un convenio con la Universidad de la República, y dado que la mayoría de sus docentes pasan el verano en Valizas, la Facultá de Ciencias realizará el muestreo y prospección de las aguas efluentes del mencionado Hospedaje. De esta manera todos los habitantes de la República de Valizas podremos quedar absolutamente seguros de la calidad de las aguas efluentes o aguas "hervidas".
En la magnífica nota gráfica de nuestro corresponsal Daniel Selátraga se puede ver a una de las científicas de la Facultá de Ciencias realizando las primeras tomas de aguas del pozo negro.
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Luego de intensas jornadas de negociación, con la participación de los representantes comerciales de Valizas, de Rutas del Sol y hasta del propio edil departamental El Molleja, se llegó a un acuerdo preliminar a fin de evitar que en el futuro, indignados vecinos de la zona, realicen un piquete en la ruta 10 y no permitan irse a los veraneantes de Valizas. A partir de hoy el monitoreo conjunto podrá realizarse dentro del mismísimo Hospedaje Tía Ofelita. Luego de un convenio con la Universidad de la República, y dado que la mayoría de sus docentes pasan el verano en Valizas, la Facultá de Ciencias realizará el muestreo y prospección de las aguas efluentes del mencionado Hospedaje. De esta manera todos los habitantes de la República de Valizas podremos quedar absolutamente seguros de la calidad de las aguas efluentes o aguas "hervidas".
En la magnífica nota gráfica de nuestro corresponsal Daniel Selátraga se puede ver a una de las científicas de la Facultá de Ciencias realizando las primeras tomas de aguas del pozo negro.
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miércoles, 16 de junio de 2010
INDIGNANTE: VIOLACIÓN EN PLENA CALLE
Está a la vista de todos que los temas de crónica roja han pasado a determinar el contenido de todos los medios. El morbo vende y los periodistas tenemos que vender.
Habiendo visto que el número de visitantes ha descendido en los últimos tiempos (a pesar de el Mundial) EL PIS se ve obligado a apelar a la crónica roja para recuperarse.
(EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR)
Aún no había caído la noche cuando retornaba a su hogar Cata, luego de pasear por el barrio donde es conocida y apreciada por todos. Lejos estaba de su pensar que desde hacía tiempo la venía acechando un incalificable ser, conocido en su ambiente como Ringo. Parapetado tras unos arbustos esperó que Cata pasara y de un salto se puso a su lado. Cata se sorprendió pero sin tiempo para huir quiso oponer resistencia. El inadaptado consiguió acorralarla muy habilmente, habilidad seguramente obtenida en el diario trajinar de su perdida conducta. Y a pesar de la diferencia de tamaño, que a Cata no le sirvió de nada, el inmoral la violó en plena calle y quizás a la vista de más de un transeunte que, como siempre, no se atrevió a intervernir.
La nota gráfica de Daniel Selátraga es más que elocuente.
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Habiendo visto que el número de visitantes ha descendido en los últimos tiempos (a pesar de el Mundial) EL PIS se ve obligado a apelar a la crónica roja para recuperarse.
(EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR)
Aún no había caído la noche cuando retornaba a su hogar Cata, luego de pasear por el barrio donde es conocida y apreciada por todos. Lejos estaba de su pensar que desde hacía tiempo la venía acechando un incalificable ser, conocido en su ambiente como Ringo. Parapetado tras unos arbustos esperó que Cata pasara y de un salto se puso a su lado. Cata se sorprendió pero sin tiempo para huir quiso oponer resistencia. El inadaptado consiguió acorralarla muy habilmente, habilidad seguramente obtenida en el diario trajinar de su perdida conducta. Y a pesar de la diferencia de tamaño, que a Cata no le sirvió de nada, el inmoral la violó en plena calle y quizás a la vista de más de un transeunte que, como siempre, no se atrevió a intervernir.
La nota gráfica de Daniel Selátraga es más que elocuente.
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martes, 15 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
¡Estoy para jugar donde me diga el técnico!
Con estas declaraciones comenzó la entrevista exclusiva que brindó Diego Forlán a la delegación deportiva de El Pis acreditada en Sudáfrica (acreditada significa que hemos pagado todo el viaje a crédito).
La idea secreta del técnico del seleccionado de la Asociación Uruguaya de Fútbol es que Diego juegue un poco más retrasado en la cancha para que pueda llegar con más panorama y disfrutar de la vista de estos tremendos estadios que se han hecho los muchachos de Sudáfrica. Indudablemente esto implica un mayor desgaste, pero en definitiva no son tantos los partidos que quedan por delante…
La primicia concreta para El Pis (y que no se enteren los rivales) es que en los próximos partidos : ¡¡Forlán al arco!!. El Maestro es un maestro. Le da toda la cancha a Diego para que se luzca transportando el balón de un arco al otro y los rivales van a quedar completamente sorprendidos y anonadados. Esta misma variante se complementa con Suárez en el arco para aprovechar su frialdad y con Muslera de punta cerca del golero rival así pueden intercambiar experiencias. En el fútbol moderno, todos tienen que hacer de todo. Las milanesas que hizo el Maestro en la cena de anoche, estuvieron bárbaras, indicaron algunos de los jugadores.
EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoñoco
La multitud estaba reunida y expectante; las pancartas desplegadas; cada tanto se escuchaban cánticos como: "Cristianos, unidos, jamás serán vencidos", "¡Arriba los que rezan, arriba los que rezan!".
En eso sube al estrado, para dirigir la palabra, el secretario general de la congregación, un barbudo llamado Jesús.
- ¡Compañeros! (gritos y aplausos) ¡Compañeros! ¡Bajen las pancartas, compañeros!
La multitud agitaba sus banderas y aplaudía con vigor.
- ¡Compañeros! Recién terminamos la reunión bipartita con la patronal, compañeros. (gritos y aplausos) Y gracias a la presencia en la calle de todos ustedes, que de manera organizada y militante han acompañado nuestros reclamos ... ¡hemos conseguido firmar un preacuerdo con la patronal, compañeros!
La multitud delira y aplaude, recomenzando los cánticos.
- Y fruto de esa lucha hemos logrado algunos avances, compañeros. Así que tengo dos noticias para darles: una buena y una mala
La multitud, sin siquiera haberse organizado previamente, pide a gritos, de manera unánime, que empiece con la buena.
- ¡Compañeros! La buena es que fruto de la lucha de todos los días ... ¡¡LOS MANDAMIENTOS LOS BAJARON DE QUINCE A DIEZ!!
Nunca la multitud aplaudió tanto; los tambores repicaban por doquier. Cuando el bochinche comenzaba a apagarse se escucha una voz al costado del estrado que pregunta:
- ¿Y la mala?
- La mala compañeros es que lo de la mujer del prójimo queda, nomás.
La multitud estaba reunida y expectante; las pancartas desplegadas; cada tanto se escuchaban cánticos como: "Cristianos, unidos, jamás serán vencidos", "¡Arriba los que rezan, arriba los que rezan!".
En eso sube al estrado, para dirigir la palabra, el secretario general de la congregación, un barbudo llamado Jesús.
- ¡Compañeros! (gritos y aplausos) ¡Compañeros! ¡Bajen las pancartas, compañeros!
La multitud agitaba sus banderas y aplaudía con vigor.
- ¡Compañeros! Recién terminamos la reunión bipartita con la patronal, compañeros. (gritos y aplausos) Y gracias a la presencia en la calle de todos ustedes, que de manera organizada y militante han acompañado nuestros reclamos ... ¡hemos conseguido firmar un preacuerdo con la patronal, compañeros!
La multitud delira y aplaude, recomenzando los cánticos.
- Y fruto de esa lucha hemos logrado algunos avances, compañeros. Así que tengo dos noticias para darles: una buena y una mala
La multitud, sin siquiera haberse organizado previamente, pide a gritos, de manera unánime, que empiece con la buena.
- ¡Compañeros! La buena es que fruto de la lucha de todos los días ... ¡¡LOS MANDAMIENTOS LOS BAJARON DE QUINCE A DIEZ!!
Nunca la multitud aplaudió tanto; los tambores repicaban por doquier. Cuando el bochinche comenzaba a apagarse se escucha una voz al costado del estrado que pregunta:
- ¿Y la mala?
- La mala compañeros es que lo de la mujer del prójimo queda, nomás.
ESCUCHÉ POR AHÍ
por Méndez, Gur Méndez
* Que el viernes, mientras jugaba Uruguay, no había ni un alma en la calle
* Que era cierto: estaban todos en la policlínica quirúrgica de CRAMI del Dr. Bordes (¡¡¡@{<<#*+#*++!!!)
* Que es una verdadera pena que la mayoría de los DT de todas las selecciones no entiendan el idioma español
* Que si lo entendieran alcanzaría que escucharan a los comentaristas de la TV uruguaya para cambiar su táctica y ganar el partido
* Que la mayoría se ha quejado de la Jabulani (la pelota del Mundial): es demasiado redonda
* Que el viernes, mientras jugaba Uruguay, no había ni un alma en la calle
* Que era cierto: estaban todos en la policlínica quirúrgica de CRAMI del Dr. Bordes (¡¡¡@{<<#*+#*++!!!)
* Que es una verdadera pena que la mayoría de los DT de todas las selecciones no entiendan el idioma español
* Que si lo entendieran alcanzaría que escucharan a los comentaristas de la TV uruguaya para cambiar su táctica y ganar el partido
* Que la mayoría se ha quejado de la Jabulani (la pelota del Mundial): es demasiado redonda
SUDÁFRICA
Por el Licenciado Ke Verba
Sudáfrica vive una histórica fiesta del fútbol, luego de estar más de medio siglo sumergido en una de las peores políticas raciales destinada contra la población afrodescendiente, conocida como el “aphartheid”.
Aphartheid de eso, el presidente de la AUF, Sebastián Bauza, le dijo a Mandela que si bien la organización era perfecta, notó que existían algunos problemas de hospedaje para las esposas de algunos jugadores uruguayos que no tendrían alojamiento.
Don Nelson, rápidamente le dijo “Sebastián, MANDELAs para acá” en especial a la Zaira, que no tiene Nara de malo, que mi ex esposa Winnie la alojará en su residencia.
Escuchó esta conversación el legendario Toto Da Silveira, que rápidamente le preguntó al viejo Nelson, si el no tendría un lugar para un negrito periodista que no pudo estar en Sudáfrica; mientras que todos pensaron que quería acomodar a Rodolfo Pereira, muestra la foto de Julio Rios, pero el viejo zorro de Mandela se dió cuenta de que Rios no era negro, sino que estaba quemado.
Otro colega que esta preocupado, es Alberto Kesman, ya que tiene dudas de la pureza del agua del Hotel donde nos hospedamos. Si bien el colega no es un ferviente consumidor del H2O, ya que la posibilidad de que le envíen cubitos de hielo desde Uruguay es muy remota, está obligado a beber el kewi a lo covoy. Sus gustos principales son: “Chivas Zulú”, “Johhny Kenia”, y un Whisky nacional espantoso “ Mac Paytongó”
Por el momento, nada mas, les mando una foto de una familia lugareña ( por falta de tiempo envío el negativo).
KONGAPROLE
Ke Verba desde Kimberley
Un conflicto gremial de grandes dimensiones se esta gestando en Sudáfrica.
El Ministro de Trabajo Eduardo Brenta-Zulú esta mediando entre los trabajadores y empresarios de la empresa Láctea KONGAPROLE.
Todo comienza con la asociación de este grupo con una multinacional alemana, para fabricar la leche
KONGAPROLE LARGAVIDANSEN.
El detonante fue a raíz de la pauta publicitaria aceptada por el sindicato y reprobada por la patronal.
La misma dice: Dele a sus hijos KONGAPROLE LARGAVIDANSEN, con mucho más hierro, y serán fuertes como un muro.
La empresa observa un mensaje subliminal de tinte izquierdista (cortina de HIERRO, MURO de Berlín), retirándose de la mesa de negrociación.
Ante esta situación, aparecen capitales franceses, con la idea de fabricar la leche KONGAPROLE LARGAVIDURRIÁ.
También surgen problemas con la pauta publicitaria, ya que la propuesta de un spot publicitaria implicaba la actuación de 3 actores representando a TARZAN, CHITA y JANE.
Los franceses proponen a Rivery en el papel de Tarzán, pero el Sindicato les corta el rostro.
En primera instancia hubo acuerdo para que el futbolista uruguayo Maxi Pereira hiciera de mona, pero consideraron los trabajadores que el lunar negro era de inspiración racista.
Por fin, cuando se iba a tratar el papel de JANE, un empresario grita: “con JANE todo más blanco”, y ahí se levanta el Sindicato por considerar la frase re racista, y también se retira el Ministro Brenta-Zulú, pensando que se trataba de una maniobra del segundo lider opositor Jorge Larranangá, (el lider Luis Alberto Ka-Kalle por razones relacionadas a la anterior elección no opina sobre publicidad, y menos sobre leche, producto al cuál no es afín).
Seguiremos informando…..
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viernes, 11 de junio de 2010
LOS GALOS SE PREPARAN PARA LA DERROTA
por nuestro enviado especial el Doctorrrrrrrrrrrrrrrr KE VERBA
En una investigación de último momento de nuestro enviado a los burdeles visitados por la selección gala, donde los seleccionados, ya derrotados, aprenden (entre copas) a cantar nuestro himno.
Orientales, la Patria ou la tombe!
Libertad, o con gloria morir! La liberté ou de mourir glorieusement!
Es el voto que el alma pronuncia, Est-ce le vote que notre âme il prononce
Y que heroicos sabremos cumplir! Et nous savons combien héroïque!
Libertad, libertad Orientales! La liberté, la liberté, de l'Est
Ese grito a la Patria salvó Le cri de la patrie sauvée
Que a sus bravos en fieras batallas Que ses braves dans de violents combats
De entusiasmo sublime inflamó. Sublime enthousiasme enflammé.
De este don sacrosanto la gloria De cette gloire don sacré
Merecimos tiranos temblad! Nous méritions tyrans Tremblez!
Libertad en la lid clamaremos, Liberty dans le combat que nous pleurer,
Y muriendo, también libertad! Et mourir, également gratuit!
a la santé de los herrmanos franchutes!!!!
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En una investigación de último momento de nuestro enviado a los burdeles visitados por la selección gala, donde los seleccionados, ya derrotados, aprenden (entre copas) a cantar nuestro himno.
Orientales, la Patria ou la tombe!
Libertad, o con gloria morir! La liberté ou de mourir glorieusement!
Es el voto que el alma pronuncia, Est-ce le vote que notre âme il prononce
Y que heroicos sabremos cumplir! Et nous savons combien héroïque!
Libertad, libertad Orientales! La liberté, la liberté, de l'Est
Ese grito a la Patria salvó Le cri de la patrie sauvée
Que a sus bravos en fieras batallas Que ses braves dans de violents combats
De entusiasmo sublime inflamó. Sublime enthousiasme enflammé.
De este don sacrosanto la gloria De cette gloire don sacré
Merecimos tiranos temblad! Nous méritions tyrans Tremblez!
Libertad en la lid clamaremos, Liberty dans le combat que nous pleurer,
Y muriendo, también libertad! Et mourir, également gratuit!
a la santé de los herrmanos franchutes!!!!
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jueves, 10 de junio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
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Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió irse de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que la mujer más hermosa del mundo se acerca remando en un botecito. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde la isla de enfrente. Naufragué allí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de bananero.
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a alta temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sentate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
-NO JODAS... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIREC TV" PARA VER EL MUNDIAL!!!
-
Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió irse de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que la mujer más hermosa del mundo se acerca remando en un botecito. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde la isla de enfrente. Naufragué allí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de bananero.
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a alta temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sentate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
-NO JODAS... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIREC TV" PARA VER EL MUNDIAL!!!
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¡¡NO NOS MOVERÁN!!
Solicitada paga. Recibimos y publicamos (y cobramos)
Frente a la declaración del gobierno argentino, provocativa y tan destemplada como fuera de lugar, los patrocinantes de los asambleístas de Gualeguaychú nos solidarizamos con los defensores de la ecología nacional.
Reposeras "El descanso"; Filtro solar UV "Rayito de sol"; Revistas de Palabras Cruzadas; Yerba "El tranquilo"; Repelentes de mosquito "Huye insecto picador"; Cremas y Pomadas "Paspol" y "Colita feliz"; Papelera y Fábrica de Dioxina "Más arriba del Paraná"; Limas de uñas "La prolija"; Naipes y cartas españolas "La escoba de quince"; Sombrillas y parasoles "El sol de enero"
Frente a la declaración del gobierno argentino, provocativa y tan destemplada como fuera de lugar, los patrocinantes de los asambleístas de Gualeguaychú nos solidarizamos con los defensores de la ecología nacional.
Reposeras "El descanso"; Filtro solar UV "Rayito de sol"; Revistas de Palabras Cruzadas; Yerba "El tranquilo"; Repelentes de mosquito "Huye insecto picador"; Cremas y Pomadas "Paspol" y "Colita feliz"; Papelera y Fábrica de Dioxina "Más arriba del Paraná"; Limas de uñas "La prolija"; Naipes y cartas españolas "La escoba de quince"; Sombrillas y parasoles "El sol de enero"
miércoles, 9 de junio de 2010
EL PIS EN SUDÁFRICA con nuestro enviado en Johannesburgo
Siguiendo con la línea trazada por el Consejo de redacción de El Pis, nuestro enviado Trancazo, presente en Sudáfrica, y hospedado en Leshoto, un país casi fagocitado -donde la estadía es sensiblemente mas barata- nos brinda su informe previo del partido con el equipo galo en consonancia con su compañero de ruta: Ke Verba -hospedado en el "Gran Hoyo" de Kimberley-: La gesta de los guerreros charrúas en tierras zulues a horas de la batalla.
APUNTES MUNDIALISTAS
por DOCTOR Trancazo (También con derechos ............ apropiados)
miércoles, 09 de junio de 2010 07:51 a.m.
No podemos engañar a nuestros amables lectores, desde aquí en Sudáfrica la cosa se ve más negra. Por otro lado, tenemos que valorar el hecho que la selección uruguaya está entre las 32 mejores del mundo y si consideramos que nos referimos a un país del Tercer Mundo con una población de un poco más de tres millones, debemos estar muy contentos por lo que ya es una hazaña.
Para prepararnos para lo que se viene y ser muy rápidos en la comunicación ya tenemos preparados los comentarios del primer partido contra Francia:
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: ¡Uruguay nomás! La desastrosa preparación de los franceses y su pálida calificación (recuerden que la lograron con un gol con la mano) fue todo lo opuesta a la cuidada e inteligente planificación del Maestro que tuvo a los jugadores durante 30 días pensando el partido entre mate y truco.
En la cancha hubo un solo equipo: el nuestro. Los bólidos celestes sorprendieron a los tristes franceses que no pudieron hacer otra cosa que verle el número a los nuestros.
Muchos de los que no creían ahora se están subiendo al carro y ahora hablan de los posibles rivales de Uruguay en la final; nosotros seguimos en la línea mesurada y tranquila que nos caracteriza y no nos dejamos llevar por resultados que pueden ser circunstanciales; seguiremos así , sin exitismos ni fantasías, hasta que nuestro capitán traiga la Copa para casita. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Vinimos a llevarnos la Copa: ¡vayan pelando las chauchas!
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: Francia y Uruguay son dos selecciones muy parejas que salieron con un justo empate del debut mundialista. Por momentos parecía un partido jugado contra el espejo por lo parecido del juego de ambos equipos. En líneas generales el desempeño de los dos equipos fue muy equilibrado y el trabajo del juez fue aceptable. Los colegas franceses dicen que el juez no cobró 4 claros penales a favor de su equipo y que si algunas de las 8 pelotas que dieron en los palos de nuestro arco hubieran entrado, el resultado hubiera sido otro. No sabemos…, lo que importa es que Uruguay no perdió el primer partido y que dividió honores con una de las mejores selecciones del campeonato. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Tenemos la chance intacta.
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: Francia fue muy superior a Uruguay. Por un lado teníamos a la selección vicecampeona del mundo, europea y poderosa y por otro lado la selección que entró al Mundial luego de hacer un repechaje contra Costa Rica y lograr un milagroso empate.
Por el lado de Uruguay dentro de la cancha todo fue desincronización y reproches, poniendo en evidencia la existencia de una gran desunión y problemas internos en el grupo. Futbolísticamente, vimos la acostumbrada lentitud, la falta de coordinación y de concentración en la marca; jugadores fuera de puesto y enormes espacios solamente poblados por los veloces galos (estos son los franceses).
Tenemos asegurado el puesto 32 de este Mundial y quedan apenas 2 partidos más para que se termine la farsa. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Estamos en el horno...
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EL PIS EN SUDÁFRICA con nuestro enviado en Kimberley
por DOCTOR Ke Verba (También con derechos ............ apropiados)
Si ganamos dirán:
Lo dijimos al principio.
Excelente Forlán, notablemente acompañado de Suárez, no pueden quedar dudas de que son la dupla ganadora del mundial.
Pródigo en el medio Gargano jugando de memoria con el Nacho Gonzalez, ni que hablar de los dos Pereira, que si bien no son hermanos, se conocen de memoria
Y atrás, la seguridad de Muslera, siempre contenido por Godín y por el brazalete de lujo, el mejor capitán de todos los tiempos, Diego Lugano, disculpas a Obdulio, al Tito Gonzalvez, a Paolo Montero, todos detrás de este canario que se las sabe todas, parando las pocas pelotas que lograron pasar los frágiles franceses.
Ganamos bien, podíamos y debíamos hacer mas goles.
Ya te veo, ya te veo en la final.
Si empatamos dirán.
Lo dijimos al principio.
Bien Forlán, creemos que con la compañía de Abreu en lugar de Suarez, podríamos llegar a pensar en cuartos de finales.
Gargano notó al final el cansancio, sus pases con el Nacho Gonzalez sufrieron de algunos indecisiones, y los Pereira no tuvieron el complemento, que como siempre decimos, les falta.
Muslera algo inseguro en el gol, aunque seguimos dándole crédito, principalmente por su temperamento al intentar ordenar una defensa que está mostrando altibajos, con algún desajuste de Godín, y con un capitán como Lugano que algo desordenado intentó parar a los bastante rápidos franceces, creemos que debe mejorar sustancialmente, seguimos pensando que a este canario le falta para igualarse con Obdulio, o con el Tito Gonzalvez o con Paolo Montero.
Hay que trabajar mucho, y sinceramente no lo estoy viendo en la final.
Si perdemos dirán.
Lo dijimos al principio.
Lo de Forlán es temeroso, creemos positivamente, que la compañía de Zaira Nara lo está afectando profundamente, el puesto señores es de Abreu, que seguimos diciendo que con Suarez va a rendir mejor.
Gargano reflejó en su totalidad lo que nosotros sabemos. Un jugador anodino, lento, denota lo mal que se lleva en su vida personal con el Nacho González, y los Pereira no puden jugar juntos, es más, no pueden entrenar juntos, almorzar juntos ni dormir juntos, prevenimos: puede haber hechos de sangre.
Muslera era a nuestro entender el 3er.golero, saben por qué? Porque no van 4, sino sería ese su lugar.
Godín sin reflejos, (menos aún de los que pensabamos) y un Lugano que como canario enjaulado no pudo con los ágiles franceses. Hay que desengañarse el único brazalete que pude utilizar es el negro por luto de un pariente, que vergüenza sentirás allá arriba Obdulio, fuerza Tito, no llores Paolo.
Si no fuera por los contratos que suscribimos y a los cuáles nos debemos, hoy ya estaríamos rumbo a Montevideo, para contribuir con nuestro bregar a que se cumpla lo que siempre dijimos: “el técnico no debió ser otro que Diego Aguirre y como ayudante de campo Acevedo, o viceversa.”
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martes, 8 de junio de 2010
HONDA DECEPCIÓN
Consternación, abatimiento, desconsuelo, tristeza, congoja, desolación, amargura, angustia, desánimo, desesperanza, indignación, desazón, pena, disgusto, asombro, sorpresa y pesadumbre son solo algunos de los adjetivos que el Gran Pablo Meares pudo encontrar para explicar su sentimiento al solo ser elegidos para ocupar tres cargos en Entes nacionales.
"Nuestro Partido (los Independientes-de-si-mismos) está para mucho más. No nos consideramos un partido de relleno precisamente porque para ser relleno tendríamos que estar llenos previamente. Pero si el gobierno totalitario del Fondo Angosto insiste en coartar nuestras posibilidades de demostrarle al mundo de lo que somos capaces y solo nos dan tres carguitos, ¿cómo vamos a despegar del 3% de los votos? Esta maniobra autoritaria solo podía provenir de los mismos de siempre. Nos quieren cobrar a nosotros que el Fondo Angosto tenía más votos que el Partido Bermellón o que el Partido Pálido y sin embargo no tenían ni Directores de Entes ni en la Corte Electoral ni nada"
Trascendió que los simpatizantes del P I-d-s-m organizarían un mitin de repudio en el ascensor del Banco Hipotecario.
Ampliaremos
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"Nuestro Partido (los Independientes-de-si-mismos) está para mucho más. No nos consideramos un partido de relleno precisamente porque para ser relleno tendríamos que estar llenos previamente. Pero si el gobierno totalitario del Fondo Angosto insiste en coartar nuestras posibilidades de demostrarle al mundo de lo que somos capaces y solo nos dan tres carguitos, ¿cómo vamos a despegar del 3% de los votos? Esta maniobra autoritaria solo podía provenir de los mismos de siempre. Nos quieren cobrar a nosotros que el Fondo Angosto tenía más votos que el Partido Bermellón o que el Partido Pálido y sin embargo no tenían ni Directores de Entes ni en la Corte Electoral ni nada"
Trascendió que los simpatizantes del P I-d-s-m organizarían un mitin de repudio en el ascensor del Banco Hipotecario.
Ampliaremos
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EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
En momentos en que lo espiritual ha quedado desplazado por lo material, en que el Amor y la Felicidad se malinterpretan y se confunden con el sexo y la porquería, en esos momentos es que nosotros, los pastores, debemos guiar al rebaño a su corral.
Y por eso es que inauguramos una serie de cuentos cortos que ayuden a nuestros feligreses a retornar a su camino.
Están escritos de manera popular para que sean de más fácil aceptación por el público mayoritario de esta publicación.
Acá va el primero y que dios me perdone
Érase dos amigos que se encuentran en un bar y uno comenta.
- ¿Sabés que empecé a leer la Biblia?
- ...
- Es de lo más interesante. Aprendí en pila de historia. ¿Sabías que los mandamientos se los dieron a un tal Moisés?
- Mirá
- Resulta que ese Moisés juntó a todos los partidarios de su religión y los convenció de la importancia de seguir esos mandamientos. Pero los empezaron a perseguir y los querían matar. Entonces el tal Moisés agarró y se los llevó a todos a atravesar el desierto buscando un país para ellos. Y atrás los otros que los querían limpiar.
- Mirá vos
- Entonces meta pata, meta pata, hasta que llegaron a un mar no-sé-bien-cómo-se-llamaba y atrás los otros que los alcanzaban. Entonces Moisés levantó los brazos y los abrió así y esa era una señal para que salieran unos helicópteros de los Estados Unidos del otro lado del mar que los vinieron a buscar, se lo llevaron a todos para el otro lado y encima les tiraron unos misiles a los otros y los mataron a todos.
- Dejate de joder. ¿Vos pensás que yo me voy a creer eso?
- Mirá, boludo. Si yo te cuento lo que está escrito en la Biblia tampoco me vas a creer.
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En momentos en que lo espiritual ha quedado desplazado por lo material, en que el Amor y la Felicidad se malinterpretan y se confunden con el sexo y la porquería, en esos momentos es que nosotros, los pastores, debemos guiar al rebaño a su corral.
Y por eso es que inauguramos una serie de cuentos cortos que ayuden a nuestros feligreses a retornar a su camino.
Están escritos de manera popular para que sean de más fácil aceptación por el público mayoritario de esta publicación.
Acá va el primero y que dios me perdone
Érase dos amigos que se encuentran en un bar y uno comenta.
- ¿Sabés que empecé a leer la Biblia?
- ...
- Es de lo más interesante. Aprendí en pila de historia. ¿Sabías que los mandamientos se los dieron a un tal Moisés?
- Mirá
- Resulta que ese Moisés juntó a todos los partidarios de su religión y los convenció de la importancia de seguir esos mandamientos. Pero los empezaron a perseguir y los querían matar. Entonces el tal Moisés agarró y se los llevó a todos a atravesar el desierto buscando un país para ellos. Y atrás los otros que los querían limpiar.
- Mirá vos
- Entonces meta pata, meta pata, hasta que llegaron a un mar no-sé-bien-cómo-se-llamaba y atrás los otros que los alcanzaban. Entonces Moisés levantó los brazos y los abrió así y esa era una señal para que salieran unos helicópteros de los Estados Unidos del otro lado del mar que los vinieron a buscar, se lo llevaron a todos para el otro lado y encima les tiraron unos misiles a los otros y los mataron a todos.
- Dejate de joder. ¿Vos pensás que yo me voy a creer eso?
- Mirá, boludo. Si yo te cuento lo que está escrito en la Biblia tampoco me vas a creer.
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EL PIS EN SUDÁFRICA
El Pis único medio de la República de Valizas presente en Sudáfrica (CON DERECHOS APROPIADOS) con nuestro enviado especial TRANCAZO, único con libre acceso a entrenamientos, único!!!!!
ACTUALIDAD ACTUAL
por Méndez, Gur Méndez (quien más sabe de actualidá)
Estamos viviendo tiempos especiales por cualquier lugar que se lo vea: la crisis abrazó a Grecia y comienza a agobiar a España, la agresión de Israel ya no esconde su mano, los conflictos sindicales afectan la relación de nuestro gobierno con sus mejores aliados, los partidos tradicionales se avienen a participar en los Entes, y así podríamos seguir.
Preguntado el Presidente Tete Musica sobre el conflicto de Conaprole y su posible solución explicaba: "Seguramente una línea de cuatro puede realizar la contención de los delanteros galos, que buscarán el triunfo desde el primer minuto."
El Canciller Amargo también opinó sobre el Mercosur. Decía que "abriendo el juego por las puntas se puede tratar que Forlán llegue desmarcado al área rival".
Con respecto a la integración de la Corte Electoral Lalagaña decía: "nunca la selección descuidó de su ataque ni descuidó de su defensa, es decir que la línea del medio es la más importante". Mientras tanto Lavenida discrepó pues "si efectivamente buscaremos el gol por arriba el cabezazo del loco Abreu es necesario",
Bordaybarre no quiso estar ausente de la problemática de la educación y, tras dar a conocer a su integrante en la ANEP, recalcaba "Hay que cuidar las fuerzas para la segunda serie, sobre todo si no entramos primeros, pues seguramente jugaremos con Argentina"
Pablo Meares, del Partido Independientes-de-si-mismos, aún no opinó pues quiere bajar la discusión a las masas.
Estamos viviendo tiempos especiales por cualquier lugar que se lo vea: la crisis abrazó a Grecia y comienza a agobiar a España, la agresión de Israel ya no esconde su mano, los conflictos sindicales afectan la relación de nuestro gobierno con sus mejores aliados, los partidos tradicionales se avienen a participar en los Entes, y así podríamos seguir.
Preguntado el Presidente Tete Musica sobre el conflicto de Conaprole y su posible solución explicaba: "Seguramente una línea de cuatro puede realizar la contención de los delanteros galos, que buscarán el triunfo desde el primer minuto."
El Canciller Amargo también opinó sobre el Mercosur. Decía que "abriendo el juego por las puntas se puede tratar que Forlán llegue desmarcado al área rival".
Con respecto a la integración de la Corte Electoral Lalagaña decía: "nunca la selección descuidó de su ataque ni descuidó de su defensa, es decir que la línea del medio es la más importante". Mientras tanto Lavenida discrepó pues "si efectivamente buscaremos el gol por arriba el cabezazo del loco Abreu es necesario",
Bordaybarre no quiso estar ausente de la problemática de la educación y, tras dar a conocer a su integrante en la ANEP, recalcaba "Hay que cuidar las fuerzas para la segunda serie, sobre todo si no entramos primeros, pues seguramente jugaremos con Argentina"
Pablo Meares, del Partido Independientes-de-si-mismos, aún no opinó pues quiere bajar la discusión a las masas.
lunes, 7 de junio de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 7
CÁSPID: Culebra venenosa propia de Egipto y que puede alcanzar hasta dos metros de longitud;, siendo su principal característica la abundantes escamillas blancuzcas que se desprenden de su cabeza.
LARDILLA: Insecto anopluro que al parasitar en un humano especialmente gordo adquiere el tamaño de unos 20 cm., desarrolla un abundante pelaje y una cola muy poblada, siendo muy peligroso por sus potentes incisivos especialmente por las zona en que se afinca.
MICOTAURO: Animal mitológico, mitad toro mitad mono
MISÁNTOPO: Uraño mamífero insectívoro del tamaño de un ratón, de cuerpo rechoncho, cola corta y pelaje negruzco suave y tupido. Tiene hocico afilado, ojos pequeños y casi ocultos por el pelo, brazos recios, manos anchas, cortas y robustas, y cinco dedos armados de fuertes uñas que le sirven para socavar y apartar la tierra al abrir las galerías subterráneas donde vive. Se alimenta de gusanos y larvas de insectos y se caracteriza por su carácter malumorado y un arisco trato social.
MOSQUETE: Insecto díptero del suborden de los nematóceros de gran tamaño que infiere sus picaduras con un estruendo.
MOFLETA: Dícese del mamífero carnicero de unos cinco decímetros de largo, parecido a la comadreja, que lanza un líquido fétido. Es propio de América. En Uruguay las tías viejas suelen refregar con él a sus sobrinos en la cara para lograr en ellos cachetes gruesos y carnosos.
RODABELLO: Dícese del ejemplar de pez teleósteo, anacanto, con cuerpo aplanado, asimétrico, blanquecino y liso por debajo, que al considerarse el más hermoso de sus congéneres se vuelve tan engreído que resulta insoportable.
TARARIRARÁ: Pez robusto, de cuerpo cilíndrico y boca grande de agua dulce que deambula por ríos y arroyos canturreando canciones de moda.
SOSO: Úrsido plantígrado de gran tamaño cuya carne es absolutamente insípida
BÍFALO: Bóvino salvaje con dos penes
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LARDILLA: Insecto anopluro que al parasitar en un humano especialmente gordo adquiere el tamaño de unos 20 cm., desarrolla un abundante pelaje y una cola muy poblada, siendo muy peligroso por sus potentes incisivos especialmente por las zona en que se afinca.
MICOTAURO: Animal mitológico, mitad toro mitad mono
MISÁNTOPO: Uraño mamífero insectívoro del tamaño de un ratón, de cuerpo rechoncho, cola corta y pelaje negruzco suave y tupido. Tiene hocico afilado, ojos pequeños y casi ocultos por el pelo, brazos recios, manos anchas, cortas y robustas, y cinco dedos armados de fuertes uñas que le sirven para socavar y apartar la tierra al abrir las galerías subterráneas donde vive. Se alimenta de gusanos y larvas de insectos y se caracteriza por su carácter malumorado y un arisco trato social.
MOSQUETE: Insecto díptero del suborden de los nematóceros de gran tamaño que infiere sus picaduras con un estruendo.
MOFLETA: Dícese del mamífero carnicero de unos cinco decímetros de largo, parecido a la comadreja, que lanza un líquido fétido. Es propio de América. En Uruguay las tías viejas suelen refregar con él a sus sobrinos en la cara para lograr en ellos cachetes gruesos y carnosos.
RODABELLO: Dícese del ejemplar de pez teleósteo, anacanto, con cuerpo aplanado, asimétrico, blanquecino y liso por debajo, que al considerarse el más hermoso de sus congéneres se vuelve tan engreído que resulta insoportable.
TARARIRARÁ: Pez robusto, de cuerpo cilíndrico y boca grande de agua dulce que deambula por ríos y arroyos canturreando canciones de moda.
SOSO: Úrsido plantígrado de gran tamaño cuya carne es absolutamente insípida
BÍFALO: Bóvino salvaje con dos penes
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KE VERBA EN SUDÁFRICA
No nos van a vender un CASTILLO en el aire, pero creo que estamos bien representados.
Y Sudáfrica los recibe, unos van cantando y Martín SILVA.
Y como siempre más periodistas que cuerpo técnico y jugadores, gastarán RIOS de tinta y hablarán tanto que se harán GARGANO para cuidar sus voces, y aflorará nuevamente la garra charrúa, que somos guapos y que GONZALEZ es el más NACHO de todos.
Y se ABREUn arco del triunfo, donde pasaron nuestro ágiles atletas y el mundo entero verá nuestra velocidad, parece que los jugadores no van corriendo sino en un FOR, LAN rover, o en una VESPA (Liber no está citado pero viene al caso) y los menos ligeros montados en una SCOTTI ( siempre con casco para cuidar las cabecitas, dijera el TOTO).
En lo personal creo que Uruguay le gana en el debut a Francia, tal es así que aposté un fin de semana en Valizas, en una linda CAVANI o en su defecto una excursión por SUAREZ o hasta la cuchilla PEREIRA (este paseo tiene promoción de 2 x 1) o a villa RODRIGUEZ, siempre viajando con JORGE MARTINEZ asociados.
Pienso en mi TATA, que no lo va a poder ver.
Sin lesiones, sin enfermedades, tratados por un médico que es más bueno que el PAN, nos hemos ganado un LUGANO en el mundial.
Un técnico que es un maestro, anotando todo en un cuaderno de hojas TABAREZ, pues como no ejerce, no le toco la Ceibalita.
Con un Edgardo Di Maio como utilero, para que no falte nada, camisetas, pantalones, pelotas, rodilleras, tobilleras y alguna MUSLERA.
SE BA FERNANDEZ, y se queda ALVARO
No cantemos VICTORINO, aunque estemos a 7 partidos de ser campeones, como dice el gran filósofo del fútbol Sergio Gorzi.
El partido lo veré en LO DE IRO
El viernes, después de unos buenos FUCILE (no de fábrica de pastas, sino bien CACERES, hechos con harina BELZA), con pesto, (comiendo poquito para que no nos de PEREZa y tengamos que dormir la siesta), todos frente al televisor que sEGUREN ganamos, y saldremos por los barrios cantando aquel saludo de la Reina de La Teja:
GODIN,
vieja barriada sin fin……
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viernes, 4 de junio de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
* Que la presidenta argentina querría que Uruguay también le comprara pollos a ellos
* Que estamos dispuestos a importar pollo argentino siempre y cuando ingresen por el puente de Fray Bentos
* Que la presidenta no cree que la mejor idea para levantar el piquete sea reprimirlo
* Que los que mataron en el levantamiento del piquete de la Gral Paz pensaban lo mismo
* Que el Tete Musica la miraba con cara de "A ésta le digo algo" pero la mordaza dió resultado
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* Que estamos dispuestos a importar pollo argentino siempre y cuando ingresen por el puente de Fray Bentos
* Que la presidenta no cree que la mejor idea para levantar el piquete sea reprimirlo
* Que los que mataron en el levantamiento del piquete de la Gral Paz pensaban lo mismo
* Que el Tete Musica la miraba con cara de "A ésta le digo algo" pero la mordaza dió resultado
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LO COMENTARIO SINTERNACIONALE
por El Tordo (aluno predileto de El Pulga, anque no ti guste)
"La Historia es como la telenovela, que sale en capítulo" decía la Rubia 'e mi mujer, ... y yo ese capítulo ya lo vi.
Solamente porque no sengañan con lo que te machacan todo los día, es que la gente puede dejar pasar así como así las cosas que pasan. Figurate vo que en vé de ser 6 barco turco los que llevaban cosa tan errónea para la sociedá humana como ser porlan y ladrillo y papel fueran 6 barco de cubano de miami que se encapricharon en llegar a la Cuba misma pa'rrimarle a sus familiare si amigo cosa que son de dificil alquisisión en la isla como ser championes Naic o pantalones Blu Yin. Y que entonce los cubano sagarraran a tiro a lo susodicho barco si persona y dieran muerte definitiva a dié. Icsofapto lo gobierno de todo el mundo libre con lo Sestado Sunido sa la cabeza (como no podía ser diotra manera) se hubieran desgañitado las cuerdas vocales de la voz humana pidiendo castigo sejemplare para los desalmado del alma humana que cometieron semejante barbarie.
Pero sucede que no era así sino que los que iban de marinero si tripulante marino eran turco y otro sejemplare como ser diputado y escritore y no sé que de los derecho sumano. Y cuando resulta que di un helicótero se tiran pa'bajo unas personas llenas de armas y casco y cosas de ese estilo y los di abajo lo sagarran a piñazo como cualquiera al que le invaden el bote como piratas mismo (porque hasta en lo libro de Sandokán, quera un pirata buenazo, los de los barco se defendían con uña si diente), resulta quentonce se tienen que defender de tamaña agresión y utilizan los rifle que para algo están, o no?
Claro, las cosa no quedan así porque rapidamente las Nacione Sunida y el Consejo de Seguridá pusieron las cosa sen su lugar: "Juego de mano son juego de villano. A ver, niño Israel, se me porta bien y no juega más a lo bruto que la próxima lo pongo en penitencia". Yo tuve una maestra así y los malandra de la clase la dejaron tres vece atada al ombú de la escuela
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"La Historia es como la telenovela, que sale en capítulo" decía la Rubia 'e mi mujer, ... y yo ese capítulo ya lo vi.
Solamente porque no sengañan con lo que te machacan todo los día, es que la gente puede dejar pasar así como así las cosas que pasan. Figurate vo que en vé de ser 6 barco turco los que llevaban cosa tan errónea para la sociedá humana como ser porlan y ladrillo y papel fueran 6 barco de cubano de miami que se encapricharon en llegar a la Cuba misma pa'rrimarle a sus familiare si amigo cosa que son de dificil alquisisión en la isla como ser championes Naic o pantalones Blu Yin. Y que entonce los cubano sagarraran a tiro a lo susodicho barco si persona y dieran muerte definitiva a dié. Icsofapto lo gobierno de todo el mundo libre con lo Sestado Sunido sa la cabeza (como no podía ser diotra manera) se hubieran desgañitado las cuerdas vocales de la voz humana pidiendo castigo sejemplare para los desalmado del alma humana que cometieron semejante barbarie.
Pero sucede que no era así sino que los que iban de marinero si tripulante marino eran turco y otro sejemplare como ser diputado y escritore y no sé que de los derecho sumano. Y cuando resulta que di un helicótero se tiran pa'bajo unas personas llenas de armas y casco y cosas de ese estilo y los di abajo lo sagarran a piñazo como cualquiera al que le invaden el bote como piratas mismo (porque hasta en lo libro de Sandokán, quera un pirata buenazo, los de los barco se defendían con uña si diente), resulta quentonce se tienen que defender de tamaña agresión y utilizan los rifle que para algo están, o no?
Claro, las cosa no quedan así porque rapidamente las Nacione Sunida y el Consejo de Seguridá pusieron las cosa sen su lugar: "Juego de mano son juego de villano. A ver, niño Israel, se me porta bien y no juega más a lo bruto que la próxima lo pongo en penitencia". Yo tuve una maestra así y los malandra de la clase la dejaron tres vece atada al ombú de la escuela
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jueves, 3 de junio de 2010
DESCUBRIMIENTO EN ANCHORENA
Mucho ha insistido el presidente Tete Musica sobre la importancia de la cultura en general y de la investigación biológica en particular en una sociedad que quiere crecer y desarrollarse.
Seguramente fue por eso que nuestro investigador estrella, el Académico Méndez (Gur Méndez) realizó tamaña elaboración intelectual mientras estaba como corresponsal de EL PIS en la estancia de Anchorena.
Durante el discurso de la presidenta Cristina K Gaste y mientras se refería al piquete de Gualeguaychú, escuchó decir: "La represión no está en nuestra identidad política ni ideológica, ni en nuestro ADN ..." (sic). Inmediatamente se dispuso a averiguar que era lo que tenía el ADN de Cristina. Tomó prestado su peine, recogió cabellos y los llevó al Instituto de Biogenética de Malvín Norte.
EL PIS, mejor que los mejores, pone a disposición de sus lectores, el mapa genómico de la presidenta Cristina K Gaste.
Y después no digán que no semo cra, no digán!
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Seguramente fue por eso que nuestro investigador estrella, el Académico Méndez (Gur Méndez) realizó tamaña elaboración intelectual mientras estaba como corresponsal de EL PIS en la estancia de Anchorena.
Durante el discurso de la presidenta Cristina K Gaste y mientras se refería al piquete de Gualeguaychú, escuchó decir: "La represión no está en nuestra identidad política ni ideológica, ni en nuestro ADN ..." (sic). Inmediatamente se dispuso a averiguar que era lo que tenía el ADN de Cristina. Tomó prestado su peine, recogió cabellos y los llevó al Instituto de Biogenética de Malvín Norte.
EL PIS, mejor que los mejores, pone a disposición de sus lectores, el mapa genómico de la presidenta Cristina K Gaste.
Y después no digán que no semo cra, no digán!
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miércoles, 2 de junio de 2010
Continúa el conflicto en Conaprole
Lamentablemente el conflicto con Conaprole volvió a fojas cero por lo que evidentemente comenzará a escasear la leche en los comercios.
Frente a ésto solo resta cambiar los hábitos y comenzar a beber otros líquidos.
Previsores como el que más, EL PIS pone a disposición de sus lectores un sencillo pero completo test que permitirá conocer si Ud es un conocedor del fino universo vitivinícola o sencillamente un choborra.
Comencemos
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Mecer la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen sus sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar «¡Al medio, al centro y adentro!»
2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada, si es posible, en un ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beber un buen vino?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa y la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - De a sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en una reposera, en camiseta, alpargatas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial ’98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A - Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B - Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para poder meter comodamente toda la nariz al inclinar la copa.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
B - En Notanquetan, Comeyraje, lo de Barrios y El Puente
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.
Al finalizar el test si sus respuestas son mayoritariamente A Ud puede considerarse un buen vinicultor. Si sus respuestas son mayoritariamente B tiene asegurado un sitio de honor en las cunetas de Valizas.
Humor gráfico de Alberto Montt
Frente a ésto solo resta cambiar los hábitos y comenzar a beber otros líquidos.
Previsores como el que más, EL PIS pone a disposición de sus lectores un sencillo pero completo test que permitirá conocer si Ud es un conocedor del fino universo vitivinícola o sencillamente un choborra.
Comencemos
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Mecer la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen sus sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar «¡Al medio, al centro y adentro!»
2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada, si es posible, en un ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beber un buen vino?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa y la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - De a sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en una reposera, en camiseta, alpargatas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial ’98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A - Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B - Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para poder meter comodamente toda la nariz al inclinar la copa.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
B - En Notanquetan, Comeyraje, lo de Barrios y El Puente
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.
Al finalizar el test si sus respuestas son mayoritariamente A Ud puede considerarse un buen vinicultor. Si sus respuestas son mayoritariamente B tiene asegurado un sitio de honor en las cunetas de Valizas.
Humor gráfico de Alberto Montt
martes, 1 de junio de 2010
RINCÓN FEMINISTA
La columna femenina (con moraleja)
por los apoderados de E. Sapelli Rouge y Mona
En una serpenteante carretera viajan dos vehículos, en sentido opuesto.
Al cruzarse, desde la ventana abierta de uno de ellos LA conductora grita: ¡¡BURROOO!!!
EL conductor del otro vehículo baja rapidamente el vidrio de su ventanilla y le grita: ¡¡PUTAAA!!
Contento con su rapidísima respuesta EL conductor sigue su marcha hasta la siguiente curva.
Este es su vehículo.
Moraleja: Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decirles
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por los apoderados de E. Sapelli Rouge y Mona
En una serpenteante carretera viajan dos vehículos, en sentido opuesto.
Al cruzarse, desde la ventana abierta de uno de ellos LA conductora grita: ¡¡BURROOO!!!
EL conductor del otro vehículo baja rapidamente el vidrio de su ventanilla y le grita: ¡¡PUTAAA!!
Contento con su rapidísima respuesta EL conductor sigue su marcha hasta la siguiente curva.
Este es su vehículo.
Moraleja: Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decirles
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Pauta publicitaria de la Iglesia Católica
En momentos en que la Iglesia Católica inicia una desigual lucha por su población objetivo con otros productos de consumo masivo (refrescos, antisudorales y yerba) se ha largado una agresiva campaña publicitaria en televisión y periódicos. Claro, eso hay que pagarlo, y la Iglesia parece que está con las finanzas algo disminuidas. Por eso es que la Iglesia comienza con pautas publicitarias de diferentes artículos que podrán reportar algunos dinerillos para su empresa mayor. EL PIS, devoto probado, presenta a sus lectores y sin costo alguno para Su Santidad, una de estas publicidades.
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EL VALOR DE LAS COSAS
Luego del nada sorprendente ataque de las fuerzas militares de Israel a la flotilla de 6 barcos que, con centenares de terroristas a bordo (de la calaña de los parlamentarios alemanes, españoles, británicos, italianos, turcos y hasta israelíes, del premio nobel de la Paz de 1976, de escritores, periodistas, activistas de los derechos humanos y hasta una sobreviviente de los campos de exterminio nazis), transportaban 10.000 toneladas de material no permitido por el bloqueo israelí como ser: alimentos, materiales de construcción, medicamentos y papel y dada la inmediata respuesta del organismo internacional Naciones Unidas y su Consejo de Seguridad, 
EL PIS (único medio que se juega entero) adelanta a sus lectores el seguro destino del edificio de Naciones Unidas. En el hall principal funcionará un Shopping con salas de juegos; en las cabinas de traducciones se podrán ejecutar hasta 25 Karaoke simultáneos; en el escritorio del secretario Ban Ki-Moon se exhibirán videos turísticos de la cabalgatas al Polonio de la tropilla de Massiotti; en la sala de conferencias del Consejo de Seguridad se instalará un pelotero para niños huérfanos de las guerras. Aún no se definió qué hacer con la réplica del Guernica de Picasso.
EL PIS (único medio que se juega entero) adelanta a sus lectores el seguro destino del edificio de Naciones Unidas. En el hall principal funcionará un Shopping con salas de juegos; en las cabinas de traducciones se podrán ejecutar hasta 25 Karaoke simultáneos; en el escritorio del secretario Ban Ki-Moon se exhibirán videos turísticos de la cabalgatas al Polonio de la tropilla de Massiotti; en la sala de conferencias del Consejo de Seguridad se instalará un pelotero para niños huérfanos de las guerras. Aún no se definió qué hacer con la réplica del Guernica de Picasso.
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