foto sacada por Daniel Selátraga para La Diaria
.
viernes, 30 de julio de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
Foto Parlante de Daniel Selátraga
Incendio en Cárcel de Rocha
Según el Diputado Carozo hubo desidia y repetidos errores en el accionar del ministerio antes y durante la tragedia y exigió que Birome asuma la responsabilidad institucional del hecho, señaló que el ministro nunca dio explicaciones precisas a sus preguntas y que él sí supo dar cifras y datos precisos sobre el asunto.
De la redacción de EL PIS
Según el Diputado Carozo hubo desidia y repetidos errores en el accionar del ministerio antes y durante la tragedia y exigió que Birome asuma la responsabilidad institucional del hecho, señaló que el ministro nunca dio explicaciones precisas a sus preguntas y que él sí supo dar cifras y datos precisos sobre el asunto.
De la redacción de EL PIS
.
SOLICITADA
A la Salud de la Población
por Monseñor Nitocás Tucoño. Jefe espiritual de la Mutualista
Ante la andanada de ataques de la Internacional Atea que solo buscan menoscabar nuestra Religión, base de la familia bien entendida, núcleo de nuestro País, la Comisión Directiva y Episcopal de la mutualista Cuadrado Católico de Obreras y Empleadas ponen en conocimiento de todo el pueblo de sano pensamiento que:
1. Nuestra Mutualista, fiel a sus principios religiosos, no consiente ni acepta que sus afiliadas usen mecanismos anticonceptivos tan horrendos como Preservativos o Condones (Dios me libre), Pastillas Anticonceptivas (Dios me guarde), Dispositivo Intra Uterino (Dios me ampare), Eyaculación externa (Uy Dios).
2. Tampoco acepta que nuestras afiliadas, antes de casarse, concurran al Ginecólogo. Cuando la paciente en cuestión, estando casada, deba concurrir al Ginecólogo deberá hacerlo acompañada de su Marido, Madre, Padre o Tutor.
3. Declara que el espermatograma es un estudio aberrante y chancho por lo que está formalmente prohibido.
4. Considera inapropiado que los niños sean atendidos por Psiquiatras Infantiles. Es preferible una buena palmada y una penitencia ejemplar al ser encontrados haciendo porquerías con sus genitales y para ésto los Padres son insustituíbles.
5. Advierte que sus afiliadas deberán usar faldas por debajo de la rodilla durante el horario de visita sanatorial.
6. Exhorta a que sus afiliadas, a pesar de que la calefacción en el Sanatorio esté al mango, conserven el decoro y la decencia manteniendo el uso de blusa y chaqueta en el interior de la Institución
7. Toda referencia a la posibilidad de estar embarazada debe realizarse con un lacónico:
- "Ud ¿ya hizo la porquería?"
- "Si, Doctor. Discúlpeme"
8. Recuerda que los gabinetes higiénicos institucionales tienen capacidad para una sola persona por lo que las Damas deberán concurrir SOLAS.
9. Aconseja a que para tomar el molesto baño semanal, las damas no se quiten toda la ropa: es preferible realizarlo usando un lindo camisón de franela.
10. Los horarios de atención de Policlínicas para Damas será de 8:00 a 11:00 y de 15:00 a 19:00 lo que permitirá que la paciente pueda tener pronta la comida a su esposo y lavar los platos, como corresponde.
De la redacción de EL PIS
.
miércoles, 28 de julio de 2010
OVNI atrás de la selección celeste
por el fenomenólogo Lic. Canario Javier EFAV (Experto en Fenómenos para Anormales y Vejigas)
Realmente me está preocupando el tema de los ovnis que se vieron en la caravana celeste... Será que se vinieron a llevarse a Diego o nos quieren salvar de que Muslera esté en el arco en el 2014?
Escombro Recibido en elpis.valizas@gmail.com
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog
He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog
Hola!!! Sakayama: el otro día le dije a una vecina mía, que me gusta, qué si quería salir conmigo y me dijo que no, luego se lo pregunté otra vez, y me dijo "vete a la mierda hijo de puta", luego la invite a comer y me dijo "antes muerta", luego le dije que si quería bailar y me echo un spray en la cara, luego le insistí otra vez y me dijo "déjame en paz hijo de una gran o llamo a la policía" y me pegó una patada en los huevos, mi pregunta es: ¿usted cree que quiere salir conmigo o no? Ricardo.
Licaldo: Cleo que sí, que ella está tlatando de atlapalte sentimentalmente. Continúa con esa estlategia. Vueve a insistil y lecuelda: «la pelsistencia es el camino del éxito».
-------oo0oo------
Estimado Sakayama: mi nombre es Bartolo y no quiero que se enfade, pero... ¿usted no estaba el otro dia con mi mujer cuando yo llegué del trabajo? es que me parece que mi mujer me engaña, el otro dia llegó a las 4 da la mañana toda despeinada y con la ropa toda arrugada y los botones de la camisa rotos, y me dijo que era del viento, pero esa noche no hacía viento, pero ella dice que fue un huracán que vino y luego se fue, no se que creer.
Baltolo: a veces se dan efectos ópticos, que dan la sensación que hay más de una pelsona en una habitación, y lo del viento es veldad, a veces se dan esos hulacanes momentáneos, Baltolo pol favol!!!, no sea tan desconfiado!!!!. A tus óldenes, Sakayama.
Honorable Sakayama: soy yo de nuevo, Bartolo. Además, otra vez, cuando llegué a mi casa, vi que un hombre salía de la ventana de mi habitación y mi mujer estaba desnuda, y ella dice que no salió nadie por la ventana, que sería otro efecto óptico, y después me encontré unos calzoncillos que no son míos, pero dice mi mujer que sí que son míos, no se que pensar.
Respuesta: A vel Baltolo,cuando va a dejal de sel tan malpensado? por favol, ya esta bien, y dígale a su mujel que me devuelva los calzoncillos, y otlo dia cuando salga antes del tlabajo, avise!!!, a vel si se clee que esas son manelas de asustal a la gente, y le leitelo una vez más: no sea tan malpensado.!!!
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
del acervo popular
Un tipo le manda un fax a su esposa.
Mi amor:
Es muy raro para mí escribir este fax pero hay cosas que deberás comprender. Como vos bien sabés, vos tenés 54 años y hay necesidades que aún tengo y que vos no me podés satisfacer.
Sos una mujer maravillosa y te quiero muchísimo, me hiciste muy feliz siempre y espero que cuando leas este fax no te enojes conmigo.
Estoy en el Hotel Libertador teniendo solo sexo con Vanessa, mi secretaria, que tiene 20 años.
De todas maneras llegaré antes de medianoche.
Aún te quiero
Cuando el tipo llega a su casa encuentra luz en la cocina y un plato de comida servido. Al lado, una nota que decía así.
Querido esposo:
No sabés la alegría que me dió tu fax al darme cuenta que podemos hablar con total libertad.
Aprovecho para decirte que vos también tenés 54 años y que con esa misma libertad te digo que en este momento estoy en el Hotel Del Mar teniendo sexo con Fernando, el profesor de gimnasia, que también tiene 20 años, como tu secretaria.
Y como además de un empresario de éxito siempre fuiste muy bueno con las matemáticas, no podrá escapar a tu razonamiento que 20 entra más veces en 54, que 54 en 20!
Así que no me esperes esta noche; vuelvo en la mañana.
Gracias por entender.
También te quiero
-
Por acá es todo muñeca...
por Cello de SimonySimon: Instigadores
Dos presos se fugan de una cárcel argentina custodiada por un muñeco
AFP, actualizado: 22/07/2010
Dos condenados por robo a mano armada se fugaron de una cárcel de la sureña provincia argentina de Neuquén que, por falta de personal, era vigilada desde una garita por un muñeco apodado 'Wilson', admitió el miércoles una autoridad del Servicio Penitenciario.
"Por una cuestión estratégica obviamente no lo podíamos sacar a la luz, pero ahora que se filtró, admito que tenemos un tipo maniquí, pero en ese sector funcionan las cámaras que nos permiten observar todo el movimiento del lugar", justificó el director del Servicio Penitenciario provincial, Daniel Vergés.
Los periodistas del blog simon&simon estuvieron investigando casos similares en nuestro país y se enteraron de lo siguiente:
El pasado 6 de julio se votaba en el senado una ley de emergencia para destinar un presupuesto extraordinario a un asunto de suma urgencia ciudadana. La moción obtuvo 2 de 30 votos a favor y 28 abstenciones. Al interrogar el periodista de un conocido canal a los presentes, intentando averiguar el porqué de la abstención en un tema tan importante, constató que 28 de 30 senadores eran muñecos de trapo. Lo había sospechado ya que el muñeco de Curiel era bastante más agraciado que el original. Los senadores habrían sido vistos en la cantina del Palacio Legislativo mirando el partido de Uruguay vs. Holanda. Lamentablemente no tenemos imágenes ya que el camarógrafo también era de trapo.
El 2 de julio, la cola de las cajas del Banco República llegaba hasta la plaza de los bomberos, con la particularidad de que la mayoría eran señoras de edad avanzada. Al intentar consultar al cajero, se constató que el mismo era un muñeco de trapo, al igual que la supuesta persona que estaba siendo atendida. Doña Pola, la siguiente en la fila, declaró "yo le hice caso al cartel que dice 'espere a ser atendido'". El cajero fue visto más tarde en el bar de enfrente mirando los penales del partido Uruguay vs. Ghana.
Al ser consultado el técnico de Ghana sobre la actuación de su arquero en la tanda de penales, declaró con enojo "hubiera puesto en el arco a un muñeco de trapo que seguro le atajaba el penal a Abreu". El cajero del Banco República se alegró de que no le hubiera copiado la idea.
Tomado de http://simonysimon.blogspot.com/
.
Dos presos se fugan de una cárcel argentina custodiada por un muñeco
AFP, actualizado: 22/07/2010
Dos condenados por robo a mano armada se fugaron de una cárcel de la sureña provincia argentina de Neuquén que, por falta de personal, era vigilada desde una garita por un muñeco apodado 'Wilson', admitió el miércoles una autoridad del Servicio Penitenciario.
"Por una cuestión estratégica obviamente no lo podíamos sacar a la luz, pero ahora que se filtró, admito que tenemos un tipo maniquí, pero en ese sector funcionan las cámaras que nos permiten observar todo el movimiento del lugar", justificó el director del Servicio Penitenciario provincial, Daniel Vergés.
Los periodistas del blog simon&simon estuvieron investigando casos similares en nuestro país y se enteraron de lo siguiente:
El pasado 6 de julio se votaba en el senado una ley de emergencia para destinar un presupuesto extraordinario a un asunto de suma urgencia ciudadana. La moción obtuvo 2 de 30 votos a favor y 28 abstenciones. Al interrogar el periodista de un conocido canal a los presentes, intentando averiguar el porqué de la abstención en un tema tan importante, constató que 28 de 30 senadores eran muñecos de trapo. Lo había sospechado ya que el muñeco de Curiel era bastante más agraciado que el original. Los senadores habrían sido vistos en la cantina del Palacio Legislativo mirando el partido de Uruguay vs. Holanda. Lamentablemente no tenemos imágenes ya que el camarógrafo también era de trapo.El 2 de julio, la cola de las cajas del Banco República llegaba hasta la plaza de los bomberos, con la particularidad de que la mayoría eran señoras de edad avanzada. Al intentar consultar al cajero, se constató que el mismo era un muñeco de trapo, al igual que la supuesta persona que estaba siendo atendida. Doña Pola, la siguiente en la fila, declaró "yo le hice caso al cartel que dice 'espere a ser atendido'". El cajero fue visto más tarde en el bar de enfrente mirando los penales del partido Uruguay vs. Ghana.
Al ser consultado el técnico de Ghana sobre la actuación de su arquero en la tanda de penales, declaró con enojo "hubiera puesto en el arco a un muñeco de trapo que seguro le atajaba el penal a Abreu". El cajero del Banco República se alegró de que no le hubiera copiado la idea.
Tomado de http://simonysimon.blogspot.com/
.
martes, 27 de julio de 2010
¡BASTA DE MENTIRAS!
Aparecieron las compras de la Armada
por el Capitán de Corbeta Medio Méndez (el hermano de Máximo y Mínimo, y que está medio en la luna)
Mucho desaire tuvimos que afrontar los marinos que nos vimos sorprendidos en nuestra buena fe por las infaustas declaraciones del Ministro Luis Celestilla. El Ministro, de manera muy rápida, salió a denunciar ilícitos que si hubiera investigado un poco mejor hubieran quedado claros.
Evidentemente el afán de denostar a los defensores de las aguas nacionales es tal que Celestilla denunció un fraude porque no encontraba los objetos comprados.
¡Desdígase Ministro!
¡Acá están los objetos que Ud buscaba!
¡Estos son la grúa hidráulica y el banco de prueba de motores de U$S 600.000! ¡Seguros y a buen recaudo!
Sucede que habían quedado a la intemperie y, al mojarse con la lluvia, encogieron y el Señor no los vio!!
Pero no se preocupe Ministro: aún están en garantía.
.
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 8
Cabello: Equino hermoso.
Cacactúa: Ave trepadora del orden de las psitaciformes, con pico grueso, corto, ancho y dentado que aprende a hablar con facilidad e interpreta algún rol en el teatro.
Carchancho: Ave de rapiña aficionada a los baños de lodo.
Cotrora: Papagayo pequeño que vive con nostalgia de tiempos pretéritos.
Lagrantija: Reptil terrestre del orden de los saurios de tamaño descomunal.
Luciénaga: Insecto coleóptero, habitante de un pareje pantanoso cuyo abdomen despide una luz fosforescente.
Tatú milita: Edentado cuya madriguera la ubica en un Comité de base.
Gayvilán: Ave rapaz con plumaje rosado que disfruta de la compañia de plumíferos del mismo sexo.
Gorcojo: Insecto coleóptero con pronunciada renguera.
Ladilla: Piojo degenerado
Lagrato: Reptil de trato afable.
Lliena: Cánido africano que se rie por nunca tener hambre.
Sanhijuela: Gusano anélido hirudíneo de cuerpo anillado, boca chupadora y con una ventosa en cada extremo con que se adhiere a otros animales para alimentarse de su sangre y que tiene la particularidad de reseñar los bienes que tocan en una participación a cada heredero. Algunos naturalistas los confunden con los abogados.
-
Crónicas de la carretera
por el Contador Mínimo Méndez (el hermano menor de Máximo) de su colección privada
El otro día iba por la 9 para Valizas. Ni bien pasé Rocha, un par de quilómetros para adelante, veo que en el medio de la ruta había un tipo todo vestido de blanco. Le hice seña con las luces y nada. Le toqué bocina y el loco no se apartaba. Empecé a frenar y el tipo se movía, como bailando. Frené a escasos metros del tipo, vestido con un equipo de raso blanco y siento que me dice:
- Hola. Soy el trolo de blanco. ¿Y vos cómo te llamás?
- ¡Enfermo de la cabeza! ¿No viste que casi te mato? ¡Andá a cagar a la arena, nabo!
Seguí por la ruta 9 calentándome por lo que casi había pasado cuando veo a otro tipo, todo de rosado, que se movía en círculos en el medio de la ruta. Me prendí a la bocina y nada. Le frené a dos metros y bajé la ventanilla y le digo:
- ¿Qué hacés, animal?!
- Soy el trolito de rosado. Feliz día del amigo para vos, mi amor!
- ¡Nabo de mierda! ¡Tendría que haberte pasado por arriba! ¡Andá a hacerte ver!
Me hervía la sangre. No podía creer que hubieran imbéciles tan grandes.
Unos quilómetros más adelante veo en el medio de la ruta otro tipo todo de gris que me hacía señas saludando con su brazo.
A ese le frené a medio metro. Con los ojos inyectados de sangre bajé la ventanilla y le grité con todas mis fuerzas:
- ¿Y vos, putazo de gris, se puede saber que mierda querés?
- Y ... en principio la libreta de conducir y la libreta de propiedad del vehículo.
Acervo popular
-
lunes, 26 de julio de 2010
URUGUAY: TAMBIÉN PIONERO EN TRANSPLANTE TOTAL DE CARA
por el Dr. Méndez (Gur Méndez) que de trasplantes sabe un montón
En el día de hoy se realizó la primer conferencia de prensa en España luego que el Hospital Coño Ibérico diera a conocer que hace 4 meses realizaron, con éxito, el primer transplante total de cara a un jóven español que había sufrido un accidente.
Estamos en condiciones de informar que nuestro pequeño país, apenas cuartos en el Mundial de Sudáfrica, ya hace años había realizado un transplante total de cara. Aunque sin el permiso del paciente de marras, EL PIS, pionero en el periodismo verdad, se debe a su público y publica las fotos de antes y después del transplante.
-
Meando adentro de la escupidera
Un amigo mío, directivo de una empresa (me reservo el nombre), tenía que elegir a su secretaria personal dentro de las tres secretarias del Consejo que tenía. Como el currículum y desempeño era muy parejo se le ocurrió una manera transgresora de definir: un viernes dejó $10.000 como al descuido sobre el escriotorio de cada una y esperó hasta el lunes.
El lunes, la primera en llegar lo esperó con el sobre con los $10.000 y le dijo que había encontrado ese dinero sobre el escritorio, que no entendía la procedencia ni el motivo y que era honesta y lo devolvía.
Al rato apareció la otra secretaria con un sobre con $25.000 y le dijo que había encontrado $10.000 sobre su escritorio, que supuso que eran de él, que en el fin de semana invirtió en la Bolsa y que tuvo suerte y que acá estaban las ganancias.
Un rato después apareció la última secretaria con un sobre con $30.000. Le dijo que también había encontrado $10.000 en su escritorio, que a ella le gustaba mucho la ruleta, que fue al Casino y que tuvo tanta suerte que ganó $60.000 y que le correspondía la mitad a su Jefe.
Luego de ver estas respuestas mi amigo definió rapidamente a quien le correspondía el cargo.
Eligió a la más tetona.
De el ACERVO POPULAR (ergo: de dominio público, pues su autor murió hace 50.000 años)
Cigarrillos Si - Cigarrillos No
por Méndez. Gur Méndez (que no tiene nada que ver con Morris)
Los aprovechadores de siempre han tratado de manipular la estrategia de nuestro Presidente Tete Musica para insinuar que su política antitabaco es diferente (opuesta, dirían ellos) a la del Presidente anterior el Taba.
Cuando al Taba se le ocurrió que no había que dejar fumar en los ascensores todo el mundo pegó el grito: "¿Y la libertad del ascensorista de fumar?" "¿Y el sustento del vendedor ambulante de cigarrillos en los ascensores?" Muchas macanas corrieron por allí. Es más: el 17 de junio de 2009 nuestro periódico puso en conocimiento de su selecto público la campaña que los sectores pálidos del espectro político ya habían empezado a desplegar
http://el-pis.blogspot.com/2009/06/con-los-blancos-fumamos-mejor.html
http://el-pis.blogspot.com/2009/06/con-los-blancos-fumamos-mejor.html
Ahora se malinterpreta al Tete Musica y se lo presenta flojo frente al imperialismo tabacalero.
EL PIS, objetivo como siempre, está en capacidad de adelantar que lo que el Presidente Musica quiere no es disminuir la superficie de la cajilla con el aviso antitabaco (que nadie lee y a nadie impresiona. ¿Ud alguna vez escuchó: "Si no tomás la sopa te muestro el dibujo de una caja de cigarrillos y vas a ver"?). Lo que Musica quiere es cambiar la caja por esta otra que EL PIS pone en su conocimiento
De nada.
-
EL PIS LITÚRGICO
por Monseñor Nitocás Tucoño
Las cosas para la avícola Calprica estaban rodando mucho mejor. Es que contaban con un creativo que les ayudaba a diseñar políticas de desarrollo que era bueno en serio. El Directorio estaba muy a gusto con él, así que el tipo se jugó el todo por el todo. Pidió un voto de confianza al Directorio, habló muy en borrador de su próximo proyecto y partió para el Vaticano. Allí no le fue muy fácil conseguir audiencia con el Papa Benedicto pero el creativo era un tipo que no se amilanaba así nomás.
Las cosas para la avícola Calprica estaban rodando mucho mejor. Es que contaban con un creativo que les ayudaba a diseñar políticas de desarrollo que era bueno en serio. El Directorio estaba muy a gusto con él, así que el tipo se jugó el todo por el todo. Pidió un voto de confianza al Directorio, habló muy en borrador de su próximo proyecto y partió para el Vaticano. Allí no le fue muy fácil conseguir audiencia con el Papa Benedicto pero el creativo era un tipo que no se amilanaba así nomás.
Dos o tres días después estaba reunido con el mismísimo Papa.
- Mire, Su Santidad. Quiero ir al grano. La empresa a la que asesoro tiene intenciones de realizar una donación de U$S 10 millones a la Iglesia. Como Ud se imaginará las donaciones generalmente se ven gratificadas por contrapartidas más o menos evidentes por parte de la Institución agradecida. Nosotros lo único que queremos es que, en fin, su Iglesia realice algunos cambios eucarísticos menores.
- Explíquese por favor, dijo el Papa.
- Bueno: queremos que en vez de decir "El pan nuestro de cada día ..." se diga "El pollo nuestro de cada día"
El Papa lo miró de arriba a abajo, con curiosidad pero hasta con desprecio.
- ¿Ud entiende lo que me está pidiendo?
- Por supuesto. Creo que es un cambio muy menor, que está a su alcance y que a la Iglesia le vendría muy bien el dinero.
- No perdamos más tiempo, caballero.
- Espere Padre, espere. Podemos mejorar la propuesta. Digamos que la donación sea de U$S 25 millones.
- "¿El pollo nuestro de cada día?"
El Papa se levantó, pidió permiso por un momento, se alejó a la otra punta de la enorme habitación y extrajo su celular. Discó 0800- CIELO.
- Holá. Si, Benedicto aquí abajo; pasame con el Jefe...... Holá!!! Una pregunta: ¿hasta cuando es que está la concesión de Pagnifique?
-
-
viernes, 23 de julio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Aporte de Gonzalo Orilla
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- Poca atención,
- Falta de intimidad,
- Falta de comunicación,
- Vacío,
- Soledad,
- No sentirse valorada,
- No sentirse amada,
- No sentirse deseada,
- y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Aporte de Gonzalo Orilla
-
ÚLTIMA ESTADÍSTICA DE LA FIFA DEL MUNDIAL 2010
Luego de el mejor gol del mundial, la mejor jugada, el mejor jugador, la cantidad de pases errados, cantidad de fouls, tarjetas amarillas, rojas, etc. tocó el turno a La posesión del Balón y EL PIS acá presenta la Jabulani poseída
Postgrados de El PIS
Nueva Maestría en información, orientada a periodistas televisivos en actividad, dictado por el staff staffle de El PIS dirigido por EL TAZÓN (orgullo nacional)
Módulo 1: Manual del periodista de Telenoche 4
Comenzar las noticas con un CONTARLES, INFORMARLES, DECIRLES ANUNCIARLES, y todos los LES que se le ocurra
- Un ERROR siempre es CRASO ERROR
- Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende) por ejemplo: «Informarles que el INSUCESO tuvo lugar en un PRECARIO almacén en el que el HONESTO comerciante MURIÓ ASESINADO luego que el MALVIVIENTE, que entró al lugar SUBREPTICIAMENTE, extrayendo de entre sus ropas un puñal con el que ULTIMÓ al almacenero, ASESTÁNDOLE 50 puñaladas lo que A LA POSTRE le causó el DECESO al minorista, cayendo el OCCISO en un charco de SANGRE al pavimento del local. (Fundamental el uso de sinónimos y redundancias).
- Un AUTOR siempre es PRESUNTO AUTOR (aunque luego el periodista lo trate directamente de psícopata, pero lo de “presunto” siempre da estilo)
- La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se COMMOCIONA por el ASESINATO (perdón, por el BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos?)
- Si el asesinato acaece durante las fiestas, seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTICIA
- En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (a quien le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA POBLACIÓN
- Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar: AUTÉNTICAS ESCENAS DE PÁNICO. (¿y si no son auténticas, qué son? ¿Ficticias?)
- Si anda un violador suelto por el pueblo en cuestión, entonces diga que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD
- Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL IMMUEBLE (si es que dice la primera palabra y ya le sale el resto sin querer)
- La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
- La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo importante)
- Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar)
- ¿Por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LA LLAMAS HAN DEVORADO TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS?
- La víctima no FALLECE, sino que és el accidente que le HA SESGADO LA VIDA
-
Módulo 1: Manual del periodista de Telenoche 4
Comenzar las noticas con un CONTARLES, INFORMARLES, DECIRLES ANUNCIARLES, y todos los LES que se le ocurra
- Un ERROR siempre es CRASO ERROR
- Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende) por ejemplo: «Informarles que el INSUCESO tuvo lugar en un PRECARIO almacén en el que el HONESTO comerciante MURIÓ ASESINADO luego que el MALVIVIENTE, que entró al lugar SUBREPTICIAMENTE, extrayendo de entre sus ropas un puñal con el que ULTIMÓ al almacenero, ASESTÁNDOLE 50 puñaladas lo que A LA POSTRE le causó el DECESO al minorista, cayendo el OCCISO en un charco de SANGRE al pavimento del local. (Fundamental el uso de sinónimos y redundancias).
- Un AUTOR siempre es PRESUNTO AUTOR (aunque luego el periodista lo trate directamente de psícopata, pero lo de “presunto” siempre da estilo)
- La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se COMMOCIONA por el ASESINATO (perdón, por el BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos?)
- Si el asesinato acaece durante las fiestas, seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTICIA
- En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (a quien le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA POBLACIÓN
- Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar: AUTÉNTICAS ESCENAS DE PÁNICO. (¿y si no son auténticas, qué son? ¿Ficticias?)
- Si anda un violador suelto por el pueblo en cuestión, entonces diga que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD
- Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL IMMUEBLE (si es que dice la primera palabra y ya le sale el resto sin querer)
- La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)
- La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo importante)
- Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar)
- ¿Por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LA LLAMAS HAN DEVORADO TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS?
- La víctima no FALLECE, sino que és el accidente que le HA SESGADO LA VIDA
-
jueves, 22 de julio de 2010
ACTO DE REPARACIÓN DE UNA INJUSTICIA
Pablo Meares, Independiente de sí mismo, planteó la paradoja que al conmemorar el aniversario del retorno a la democracia en Uruguay, el Partido Bermellón excluya la participación de él -con representación parlamentaria y todo- de los actos realizados en el templo de las leyes.
De modo que el MEC frente a estas consideraciones de tan encumbrado político, ha resuelto corregir la historia reciente y darle el lugar que merece a tan ilustre lumbrera de nuestro ser oriental.
Junto a Juan A. Lavalleja en la playa de la Agraciada (Archivo general de la Nación)
Selección uruguaya, Mundialito de 1980 (archivo personal de Daniel Selátraga). En plena dictadura cuando se comenzó a cantar en las tribunas se va acabar, se va acabar...! la voz que comenzó la arenga no fue otra que la de Pablo Meares.
-
De modo que el MEC frente a estas consideraciones de tan encumbrado político, ha resuelto corregir la historia reciente y darle el lugar que merece a tan ilustre lumbrera de nuestro ser oriental.
Junto a Juan A. Lavalleja en la playa de la Agraciada (Archivo general de la Nación)
Selección uruguaya, Mundialito de 1980 (archivo personal de Daniel Selátraga). En plena dictadura cuando se comenzó a cantar en las tribunas se va acabar, se va acabar...! la voz que comenzó la arenga no fue otra que la de Pablo Meares.
-
OVNI TAMBIÉN EN VALIZAS
Valizas también fue escenario de un avistamiento paranormal en los cielos patrios. Luego de que trascendiera la investigación de la Fuerza Aérea a propósito de numerosas fotos tomadas durante el extenso festejo de recepción de la selección uruguaya el pasado martes 13, donde se veían objetos no identificados volando, nuestro incansable y ubícuo fotógrafo, Daniel Selátraga, nos proporcionó una serie de fotografías tomadas durante los festejos y caravana realizada a cuenta de la clasificación del equipo local de fútbol. En ellas puede verse claramente un Objeto Volador No Identificado surcando el magnífico cielo valicero. Los investigadores ya han descartado que se trate de pájaros, aviones y globos aerostáticos. Aún no se pudo descartar que el hecho paranormal se debiera a la ingesta de vino caliente y picado del tipo Manguera Azul (Grandes Bodegas Tupungato) que la concurrencia comenzó a tomar cuando se terminó el vino bueno, es decir el de caja.
miércoles, 21 de julio de 2010
VALIZAS ENTRA AL PRIMER MUNDO
Solo faltaba ésto para que el más exclusivo de los balnearios esteños ingresara al primer mundo. Ni siquiera la desdibujada Punta del Este lo ha logrado.
¡ S I ! Ahora tendremos:
Estacionamiento tarifado en Valizas.
A partir de este verano habrá estacionamiento tarifado desde las 8:00 a las 20:00 en ambas aceras de las dos calles principales de Valizas (Avenida Cambre y Avenida Aladino Veiga). Motivó esta resolución las dificultades de lograr caminar por sus amplias avenidas a fin de llegar a la playa. "Entre los borrachos tirados en la cuneta y las 4X4 que ocupan toda la calle no se puede caminar" contaba muy ofuscada una veraneante.
El rápido accionar del Edil Departamental Molleja dió la solución que los valiceros esperábamos: estacionamiento tarifado y guinchado hasta la Playa de Detención Vehicular al lado de la Forestal.
Ahora solo nos resta que Ricardo Fort suba al médano y salimos en Intrusos.
Las instantáneas de nuestro cámara Daniel Selátraga permiten apreciar las maniobras de guinchado de los vehículos a cargo del "Chiquito" -responsable de la tarea- y posterior traslado del vehículo en infracción arroyo arriba para su depósito en la playa (de estacionamiento).
-
martes, 20 de julio de 2010
NUEVA INICIATIVA PARLAMENTARIA
por el corresponsal en el Palacio del Café Dr. Méndez (Gur Méndez)
Los muy lamentables hechos ocurridos hace pocos días en la cárcel de Rocha han impulsado a varios protagonistas políticos a tomar cartas en le asunto. Es así que el ministro Borroni impulsa, desde su investidura, la Ley de Hacinamiento.
Pero hechos lamentables existen a diario y de otras características. Tanto es así que varios parlamentarios con el anopluro en su pabellón auricular (conocido comunmente como "con la pulga en la oreja") han desarrollado, lo que nos atrevemos a considerar, el proyecto de ley del período:
la LEY de ASÍ-NO-MIENTO.
Esta maravillosa iniciativa nos protegerá de uno de los males endémicos de la época.
¿Qué necesidad de andar viendo en la TV a Sangrinetti festejando el retorno a la democracia? ¿O te olvidás cuando tu ministro de defensa guardó en un cofre las citaciones a la Justicia de sus amigotes, hoy presos?
¿Qué necesidad de andar viendo en la TV a Lavenida, felicitándose de su papel en la democracia? ¿O te olvidás del episodio Berríos?
¿Qué necesidad de escuchar al senador Gallináceo hablando de los nombramientos a dedo en cargos públicos?
¿Qué necesidad de escuchar a Monseñor Nitocás Tucoño o a su similar argentino quejarse de los homosexuales y sus casamientos y protegiendo a los abusadores de chiquilines?
O de nuestro casi homónimo diario caganchero hablando de persecusiones. O de la inseguridad.
Al aprobarse esta Ley los encontrados infraganti en la mentira serán inmediatamente desenmascarados en este periódico.
¡Vayan pelando las chauchas!
Foto La Diaria
-
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-Buenos días, señora ¿sus papeles?
-Aquí los tiene.
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-¿Cual es el motivo de su visita?
-Venimos de vacaciones, contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
-¿De dónde vienen, señora?
-De Uruguay, Rocha!!!
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
-Oh, que casualidad!!! Uruguay... Valizas!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué balneario tan hermoso, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, egoista, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
-¿Qué dijo, mi amor?
-¡Que te conoce!, ¡¡¡Nabo!!!, que te conoce!!!
-
-Buenos días, señora ¿sus papeles?
-Aquí los tiene.
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-¿Cual es el motivo de su visita?
-Venimos de vacaciones, contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
-¿De dónde vienen, señora?
-De Uruguay, Rocha!!!
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
-Oh, que casualidad!!! Uruguay... Valizas!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué balneario tan hermoso, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, egoista, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
-¿Qué dijo, mi amor?
-¡Que te conoce!, ¡¡¡Nabo!!!, que te conoce!!!
-
lunes, 19 de julio de 2010
Fotos Parlantes de Daniel Selátraga
Nuestro corresponsal fotográfico, el incansable Daniel Selátraga, reveló su último rollo de fotos. Acá están las que más nos gustaron.
A su salud!
A su salud!
sábado, 17 de julio de 2010
MUNDIAL 2010 - VERSOS ESDRÚJULOS
por VIOLETERO
ESDRUJULARIDAD DEL MUNDIAL
DEJAREMOS DE ESCRIBIR EN DÉCIMAS
ARRIESGANDO A PERDER LA BRÚJULA.
COMENZAMOS CAMBIANDO LA MÉTRICA
Y UTILIZANDO PALABRAS ESDRÚJULAS.
NUESTRO EQUIPO YA NOS DABA LÁSTIMA:
ESTUVIMOS MUY MAL EN AMÉRICA
Y PRETENDER LLEGAR A SUDÁFRICA
PARECÍA UNA COSA QUIMÉRICA.
NOS COMPARAN CON VIEJO REUMÁTICO
QUE PERDIÓ SU POTENCIA HACE DÉCADAS
Y QUE PARA LLEGAR BIEN AL ÉXTASIS
NECESITA SU LENGUA DIALÉCTICA.
PERO LLEGA EL FIN DEL PREÁMBULO;
COSTA RICA RESULTÓ LA VÍCTIMA.
NOS SALVAMOS DE ENTRAR AL QUIRÓFANO
PERO IGUAL CONTINUARON LAS CRÍTICAS.
SE QUEJABAN HASTA LOS MICRÓFONOS
SE VENÍA OTRA MUY NEGRA PÁGINA;
NOS ESPERA UN FIN TERRORÍFICO.
“IMPOSIBLE”… DAN LAS MATEMÁTICAS.
NUESTRO VIAJE IBA A SER SIMBÓLICO,
IGUALITO A UN CUENTO ROMÁNTICO.
Y CON TRISTES Y MALOS PRONÓSTICOS
NOS CONVENCEN QUE VA A SER MUY TRÁGICO.
COMENTARIOS QUE SON BIEN PATÉTICOS:
QUE EL EQUIPO NO TIENE AUTOCRÍTICA
QUE VA A ÁFRICA A ROMPER LAS RÓTULAS
QUE TAN SÓLO NOS QUEDA LA MÍSTICA.
QUE EN LA SERIE SERÍAMOS LOS ÚLTIMOS
QUE EL EQUIPO IBA A HACER EL RIDÍCULO.
LOS CONTRARIOS SERÍAN UNA MÁQUINA
Y QUE SÓLO PONDRÍAMOS TESTÍCULOS.
PERO LUEGO DE TAN MAGRO ANÁLISIS
LOS MUCHACHOS MANDARON SU RÉPLICA,
DESMINTIERON A TANTA RETÓRICA
Y DEJARON LA GENTE FRENÉTICA.
Y SUDÁFRICA EN SU MISMO ÁMBITO
COREA, FRANCIA, GHANA Y HASTA MÉXICO,
COMPROBARON QUE URUGUAY FUE ÁCIDO,
Y NO TAN DULCE, PESE A TODO EL LÉXICO.
LUISITO SUÁREZ CON SU MANO LÍMPIDA
IMPIDE UN GOL QUE SERÍA CATASTRÓFICO.
MUSLERA ALABA AL HORIZONTAL MÁGICO
Y HAY EXPUSIÓN Y PENAL; ESO ES BIEN LÓGICO.
SE ACERCA ABREU Y SE VIENE EL ESCÁNDALO
PORQUE ÉL DECIDE “PICAR” EL ESFÉRICO.
PARA ESO HAY QUE TENER GRAN TÉCNICA,
PERO OTROS PREFIEREN LOS MISILES BÉLICOS.
LLEGA HOLANDA Y SU FRUTA MECÁNICA;
SON LAS NARANJAS QUE INCLINAN LA BÁSCULA.
MAXI HACE EL GOL EN UN FINAL AGÓNICO
PERO NO ALCANZA PARA PELAR LAS CÁSCARAS.
¡QUÉ FAMOSO SE HIZO EL CEFALÓPODO
EXTENDIENDO SUS OCHO TENTÁCULOS!
¿TIENEN MIEDO DE ESE SER PROFÉTICO?
¿SERÁN CIERTOS TODOS SUS ORÁCULOS?
TOCA AHORA JUGAR CON LOS GERMÁNICOS
POR UN LUGAR QUE PRETENDEMOS LÍCITO.
NUESTRO EQUIPO SE BRINDARÁ AL MÁXIMO
COMO FUE SIEMPRE, COMO FUE LO TÍPICO.
Y PARA ESTE PARTIDO DEL SÁBADO
NOS ATURDEN CON LAS ESTADÍSTICAS.
PERO BIEN SABEMOS QUE NO SOMOS TÍTERES
Y NO QUEDAREMOS CUAL SIMPLE PARTÍCULA.
Y CON LO LOGRADO, YA SE LLEGÓ AL ÉXITO.
CAMBIÓ TOTALMENTE NUESTRO ESTADO ANÍMICO,
CON FÚTBOL Y GARRA TODOS NUESTROS JÓVENES
HAN BRINDADO SU ALMA, PASIÓN Y SU ESPÍRITU.
TERMINAMOS CUARTOS; UN PUESTO FANTÁSTICO
Y MUCHOS QUEDAMOS ASOMBRADOS, RÍGIDOS.
NOS FUIMOS DURMIENDO CON NUESTRAS HIPÓTESIS
Y AL FIN DESPERTAMOS; ESTO FUE VERÍDICO.
MUCHOS URUGUAYOS LARGARON SUS LÁGRIMAS.
EN EL MUNDO DE ENTERO SE HABLÓ DE “FENÓMENO”,
Y ELLOS SE PREGUNTAN: ¿EN ESTA REPÚBLICA
DE TAN POCA GENTE…TOMAN ALGÚN TÓNICO?
Y LOS RECIBIMOS CASI COMO A PRÓCERES,
COMO EMBAJADORES FUERON BIEN LEGÍTIMOS.
LAS T.V., LAS RADIOS, BARES, LOS PERIÓDICOS,
LOS RESUMEN TODO: ¡ESTO FUE MAGNÍFICO!
-
ESDRUJULARIDAD DEL MUNDIAL
DEJAREMOS DE ESCRIBIR EN DÉCIMAS
ARRIESGANDO A PERDER LA BRÚJULA.
COMENZAMOS CAMBIANDO LA MÉTRICA
Y UTILIZANDO PALABRAS ESDRÚJULAS.
NUESTRO EQUIPO YA NOS DABA LÁSTIMA:
ESTUVIMOS MUY MAL EN AMÉRICA
Y PRETENDER LLEGAR A SUDÁFRICA
PARECÍA UNA COSA QUIMÉRICA.
NOS COMPARAN CON VIEJO REUMÁTICO
QUE PERDIÓ SU POTENCIA HACE DÉCADAS
Y QUE PARA LLEGAR BIEN AL ÉXTASIS
NECESITA SU LENGUA DIALÉCTICA.
PERO LLEGA EL FIN DEL PREÁMBULO;
COSTA RICA RESULTÓ LA VÍCTIMA.
NOS SALVAMOS DE ENTRAR AL QUIRÓFANO
PERO IGUAL CONTINUARON LAS CRÍTICAS.
SE QUEJABAN HASTA LOS MICRÓFONOS
SE VENÍA OTRA MUY NEGRA PÁGINA;
NOS ESPERA UN FIN TERRORÍFICO.
“IMPOSIBLE”… DAN LAS MATEMÁTICAS.
NUESTRO VIAJE IBA A SER SIMBÓLICO,
IGUALITO A UN CUENTO ROMÁNTICO.
Y CON TRISTES Y MALOS PRONÓSTICOS
NOS CONVENCEN QUE VA A SER MUY TRÁGICO.
COMENTARIOS QUE SON BIEN PATÉTICOS:
QUE EL EQUIPO NO TIENE AUTOCRÍTICA
QUE VA A ÁFRICA A ROMPER LAS RÓTULAS
QUE TAN SÓLO NOS QUEDA LA MÍSTICA.
QUE EN LA SERIE SERÍAMOS LOS ÚLTIMOS
QUE EL EQUIPO IBA A HACER EL RIDÍCULO.
LOS CONTRARIOS SERÍAN UNA MÁQUINA
Y QUE SÓLO PONDRÍAMOS TESTÍCULOS.
PERO LUEGO DE TAN MAGRO ANÁLISIS
LOS MUCHACHOS MANDARON SU RÉPLICA,
DESMINTIERON A TANTA RETÓRICA
Y DEJARON LA GENTE FRENÉTICA.
Y SUDÁFRICA EN SU MISMO ÁMBITO
COREA, FRANCIA, GHANA Y HASTA MÉXICO,
COMPROBARON QUE URUGUAY FUE ÁCIDO,
Y NO TAN DULCE, PESE A TODO EL LÉXICO.
LUISITO SUÁREZ CON SU MANO LÍMPIDA
IMPIDE UN GOL QUE SERÍA CATASTRÓFICO.
MUSLERA ALABA AL HORIZONTAL MÁGICO
Y HAY EXPUSIÓN Y PENAL; ESO ES BIEN LÓGICO.
SE ACERCA ABREU Y SE VIENE EL ESCÁNDALO
PORQUE ÉL DECIDE “PICAR” EL ESFÉRICO.
PARA ESO HAY QUE TENER GRAN TÉCNICA,
PERO OTROS PREFIEREN LOS MISILES BÉLICOS.
LLEGA HOLANDA Y SU FRUTA MECÁNICA;
SON LAS NARANJAS QUE INCLINAN LA BÁSCULA.
MAXI HACE EL GOL EN UN FINAL AGÓNICO
PERO NO ALCANZA PARA PELAR LAS CÁSCARAS.
¡QUÉ FAMOSO SE HIZO EL CEFALÓPODO
EXTENDIENDO SUS OCHO TENTÁCULOS!
¿TIENEN MIEDO DE ESE SER PROFÉTICO?
¿SERÁN CIERTOS TODOS SUS ORÁCULOS?
TOCA AHORA JUGAR CON LOS GERMÁNICOS
POR UN LUGAR QUE PRETENDEMOS LÍCITO.
NUESTRO EQUIPO SE BRINDARÁ AL MÁXIMO
COMO FUE SIEMPRE, COMO FUE LO TÍPICO.
Y PARA ESTE PARTIDO DEL SÁBADO
NOS ATURDEN CON LAS ESTADÍSTICAS.
PERO BIEN SABEMOS QUE NO SOMOS TÍTERES
Y NO QUEDAREMOS CUAL SIMPLE PARTÍCULA.
Y CON LO LOGRADO, YA SE LLEGÓ AL ÉXITO.
CAMBIÓ TOTALMENTE NUESTRO ESTADO ANÍMICO,
CON FÚTBOL Y GARRA TODOS NUESTROS JÓVENES
HAN BRINDADO SU ALMA, PASIÓN Y SU ESPÍRITU.
TERMINAMOS CUARTOS; UN PUESTO FANTÁSTICO
Y MUCHOS QUEDAMOS ASOMBRADOS, RÍGIDOS.
NOS FUIMOS DURMIENDO CON NUESTRAS HIPÓTESIS
Y AL FIN DESPERTAMOS; ESTO FUE VERÍDICO.
MUCHOS URUGUAYOS LARGARON SUS LÁGRIMAS.
EN EL MUNDO DE ENTERO SE HABLÓ DE “FENÓMENO”,
Y ELLOS SE PREGUNTAN: ¿EN ESTA REPÚBLICA
DE TAN POCA GENTE…TOMAN ALGÚN TÓNICO?
Y LOS RECIBIMOS CASI COMO A PRÓCERES,
COMO EMBAJADORES FUERON BIEN LEGÍTIMOS.
LAS T.V., LAS RADIOS, BARES, LOS PERIÓDICOS,
LOS RESUMEN TODO: ¡ESTO FUE MAGNÍFICO!
-
viernes, 16 de julio de 2010
ACLARACIÓN: ¿Quién es el Ruso Pérez?
Mucho se ha hablado en este último tiempo de los jugadores de la Selección. Claro, hay gente que aún no los conoce.
EL PIS, prigundo siempre, ayuda a sus amables lectores a conocer al Ruso Pérez.
Estas son algunas características del mencionado jugador.
Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el Ruso Pérez ya estaba jugando al Play Station.
Jesús nació en el 1962 a.R.P.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de taquito y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo son mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA
El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Gatorade
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres
El Ruso Pérez le dió clases de cómo tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El Ruso Pérez siempre pasa por el triángulo de las Bermudas y nunca le pasa nada
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo dia descansó porque el Ruso le dió licencia
Cuando desde el Apolo XIII le dijeron: "Ruso, we have a problem" el Ruso les contestó "No hay drama, macho, ya los traigo a la Tierra"
Batman tiene un pijama del Ruso Pérez
Moisés no separó las aguas del Mar Muerto, fué el Ruso Pérez nadando perrito
Gardel se creía el Ruso Pérez
Más contribuciones para lo del Ruso (Gracias Laura)
Cuando Jesús, en la montaña, multiplicó los panes, el Ruso Pérez le dijo: "Dejá flaco, traje bizcochos".
Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
En vez de aparecerle en la computadora "Not Found, Error 404" al Ruso Pérez le aparece "Perdón jefe, lo vamos a volver a buscar"
El Ruso Pérez puede estornudar con los ojos abiertos
Al Ruso Pérez siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas
El Ruso Pérez jugando al truco te dice la verdad y te gana igual
El arcoiris termina en la casa del Ruso Pérez
El Ruso Pérez tiene rancho en Valizas
Aportes de CELLO y GONCHI de simonysimon.blogspot.com
Cello:
El Ruso Perez le agradece a Tenfield y no queda pegado.
El Ruso Perez chupa un enchufe y tampoco queda pegado.
Entre los huevos hay una famosa expresión que dice “prefiero martillarme un Ruso Perez”.
Cuando Colón descubrió América el Ruso Perez estaba jugando un picadito con Tupac Amaru.
El Ruso Perez jugaba al fútbol cuando la pelota era plana.
Descartes dijo “pienso, luego voy a ver el partido porque hoy juega el Ruso Perez".
El muro de Berlín cayó cuando el Ruso Perez no encontró un baño cerca.
El Ruso Perez le sopló la novia al tercer chanchito.
La constelación de Orión es en realidad la del Ruso Perez y las 3 Marías no son precisamente el cinturón.
Gonchi:
Cuando Amstrong piso la luna dijo "este es un pequeño paso para el hombre" y el Ruso Perez sentado en una piedra dijo "pero un gran salto para la humanidad".
El Ruso Perez toma sandia con vino y no se muere.
Cuando el Ruso Perez va a un gallinero el gallo les grita enojado a las gallinas: "vieron...esos son huevos carajo!!!".
El Ruso Perez ya vio pasar el cometa Halley 4 veces.
Cuando nacio el Ruso Perez los padres gritaban llorando para que el Ruso los fuera a cuidar.
-
EL PIS, prigundo siempre, ayuda a sus amables lectores a conocer al Ruso Pérez.
Estas son algunas características del mencionado jugador.
Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el Ruso Pérez ya estaba jugando al Play Station.
Jesús nació en el 1962 a.R.P.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de taquito y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo son mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA
El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Gatorade
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres
El Ruso Pérez le dió clases de cómo tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El Ruso Pérez siempre pasa por el triángulo de las Bermudas y nunca le pasa nada
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo dia descansó porque el Ruso le dió licencia
Más datos del Ruso Pérez
Contribuciones varias (gracias Eduardo y Juan) nos permiten acercar más datos para la confección del verdadero perfil del Ruso Pérez
Los dinosaurios miraron mal al Ruso; UNA sola vez
El huracán Katrina fue la venganza del Ruso cuando le negaron la visa
Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
El huracán Katrina fue la venganza del Ruso cuando le negaron la visa
Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda ... con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas: hay algunas que deja vivir al Ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama para ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct TV y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya ¡¡Papaaaa!!!
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso, escucha sonido 5.1 en HD con Power Bass
"El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso los cagó a cascotazos a todos
La Pantera Rosa era blanca hasta que el Ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la camiseta del Ruso
El Ruso come tres sandías, se las baja con una damajuana de 10 de Tres Palmas, y ni siquiera eructa
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas: hay algunas que deja vivir al Ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama para ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct TV y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya ¡¡Papaaaa!!!
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso, escucha sonido 5.1 en HD con Power Bass
"El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso los cagó a cascotazos a todos
La Pantera Rosa era blanca hasta que el Ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la camiseta del Ruso
El Ruso come tres sandías, se las baja con una damajuana de 10 de Tres Palmas, y ni siquiera eructa
El Ruso sabe ponerle la hora a cualquier microondas
Cuando desde el Apolo XIII le dijeron: "Ruso, we have a problem" el Ruso les contestó "No hay drama, macho, ya los traigo a la Tierra"
Batman tiene un pijama del Ruso Pérez
Moisés no separó las aguas del Mar Muerto, fué el Ruso Pérez nadando perrito
Gardel se creía el Ruso Pérez
Más contribuciones para lo del Ruso (Gracias Laura)
Cuando Jesús, en la montaña, multiplicó los panes, el Ruso Pérez le dijo: "Dejá flaco, traje bizcochos".
Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
En vez de aparecerle en la computadora "Not Found, Error 404" al Ruso Pérez le aparece "Perdón jefe, lo vamos a volver a buscar"
El Ruso Pérez puede estornudar con los ojos abiertos
Al Ruso Pérez siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas
El Ruso Pérez jugando al truco te dice la verdad y te gana igual
El arcoiris termina en la casa del Ruso Pérez
El Ruso Pérez tiene rancho en Valizas
Aportes de CELLO y GONCHI de simonysimon.blogspot.com
Cello:
El Ruso Perez le agradece a Tenfield y no queda pegado.
El Ruso Perez chupa un enchufe y tampoco queda pegado.
Entre los huevos hay una famosa expresión que dice “prefiero martillarme un Ruso Perez”.
Cuando Colón descubrió América el Ruso Perez estaba jugando un picadito con Tupac Amaru.
El Ruso Perez jugaba al fútbol cuando la pelota era plana.
Descartes dijo “pienso, luego voy a ver el partido porque hoy juega el Ruso Perez".
El muro de Berlín cayó cuando el Ruso Perez no encontró un baño cerca.
El Ruso Perez le sopló la novia al tercer chanchito.
La constelación de Orión es en realidad la del Ruso Perez y las 3 Marías no son precisamente el cinturón.
Gonchi:
Cuando Amstrong piso la luna dijo "este es un pequeño paso para el hombre" y el Ruso Perez sentado en una piedra dijo "pero un gran salto para la humanidad".
El Ruso Perez toma sandia con vino y no se muere.
Cuando el Ruso Perez va a un gallinero el gallo les grita enojado a las gallinas: "vieron...esos son huevos carajo!!!".
El Ruso Perez ya vio pasar el cometa Halley 4 veces.
Cuando nacio el Ruso Perez los padres gritaban llorando para que el Ruso los fuera a cuidar.
-
jueves, 15 de julio de 2010
ESCUCHA TELEFÓNICA ENTRE DIOS Y EL DIABLO
Una prueba más de la veracidad de la denuncia del senador Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) es este documento hallado en la secretaría de Antel de "Escuchas Telefónicas Inc". Se trata nada más y nada menos que de la desgrabación de una conversación mantenida por Dios y el Diablo el viernes 2 de julio, de mañana.
Ustedes juzguen
Dios: Hola Diablo ¿qué hacés?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo para despuntar el vicio. ¿Qué contás, todo bien por allá arriba?
Dios: Todo bien acá. Che ¿viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial?
Diablo: Si, ya tengo el TV plasma pronto que me compré en Barraca Europa a un gil que se le ocurrió una promoción de mí mismo ¡¡jojo!!
Dios: Bueno, te cuento. Vos no boconees, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. ¡¡Va a ser infartante!!
Diablo: ¿¿Infartante?? ¿¿Un partido de Uruguay - Ghana?? Dejate de joder. ¡¡Pinta para embole mal!
Dios: Nooo! Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: Jaja Ahhh Me gustó, ya estás pensando como yo. Después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, mirá que Lugano juega igual lesionado. Si tiene flor de huevos...
Dios: Si si, Pero aguanta 20 minutos y después lo sacan.
Diablo: Jaja Bárbaro, me encantó!!! ¿Y después?
Dios: Despues se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: ¿Cómo todo para Ghana?, Explicate.
Dios: Claro; que si un ghanés le pega una patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le sacó amarilla ¿entendés? Y cosas asi!
Diablo: Jaja Si, me encanta!! Dale, dale, que ya me está gustando esto...Ni en EL PIS lei cosas tan interesantes!!
Dios: Bueno después, obvio, cuando está por terminar el primer tiempo ¡¡gol de Ghana!!
Diablo: Gooool golazo nomas!! ¿Podrá ser de afuera del area? ¡Me encantan los goles de lejos!
Dios: Bien, no se me había ocurrido, pero puede ser.
Diablo: ¡Sos re copado! y bueno ¿cómo sigue?
Dios: Bueno, arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción ¡¡gol de Uruguay!!
Diablo: Jajaja ¡¡buenisimo!!
Dios: Si pero de un foul jodido y no lo echa al jugador de ghana ¿entendés?? ¡¡Es buenisimo!!
Diablo: ¡¡Sii genial!!
Dios: Ahí lo empata Uruguay Y los empezó a meter abajo del arco. Ahí la gente ya re nerviosa y ¡chan!, los mando a alargue asi se cansan más!
Diablo: ¡Sos un crack!
Dios: No seas chupamedias tampoco.
Diablo: Sorry , bueno ¿y?
Dios: Bueno. Pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: ¿Y ? ¿¿Y?? ¿¿¿Gool???
Dios: Tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: Ta ta ta ta gooooool
Dios: Parááá, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: ¡Gooooooolll ¡¡¡Ghana noomas!!!
Dios: Nooo , Meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: Jajaja , pero ¿eso no es penal??
Dios: Si, claro, Penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para mas. Si mete el gol, Ghana gana.
Diablo: Gooooooooooooooooool Explota el estadio. Todo África está de fiesta!!! Gooooollllazooo nomás!
Dios: Noo! Pará que le meto más emoción, ¡¡¡el tipo lo erra y van a penales!!!
Diablo: No, pará, nadie te va a creer ésto. Es poco verosímil. En serio, hacé algo más real porque la gente va a sospechar!!!
Dios: ¿Que va a sospechar? Escuchá...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana falla ¿entendés? La tira suavecito y el arquero uruguayo la ataja
Diablo: Clarrroooo, Gana Uruguay por penales!!!
Dios: Nooo. ¡¡Falla un uruguayo!!!!! no es genial!! ¡¡La gente a punto de infartarse!!
Diablo: Cacho, ¡¡prepará la olla grande que hoy vienen muchos clientes!!!
Dios: Y bueno, al final el arquerito uruguayo ataja otro de Ghana....
Diablo: ¿¿Y?? ¿¿Y?? ¡¡Pará que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará ¿y cuanta gente me dijiste que había??
Dios: ¿¿En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás. Bueno viene el último penal para Uruguay. ¿¿Adiviná quién lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo; Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce. No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(PUM cae el Diablo desmayado...)
Dios: Pa!! Me parece que se me fue la mano...Ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile en el medio del partido y que siga jugando..... Capaz que nadie me cree después....
-
Ustedes juzguen
Dios: Hola Diablo ¿qué hacés?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo para despuntar el vicio. ¿Qué contás, todo bien por allá arriba?
Dios: Todo bien acá. Che ¿viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial?
Diablo: Si, ya tengo el TV plasma pronto que me compré en Barraca Europa a un gil que se le ocurrió una promoción de mí mismo ¡¡jojo!!
Dios: Bueno, te cuento. Vos no boconees, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. ¡¡Va a ser infartante!!
Diablo: ¿¿Infartante?? ¿¿Un partido de Uruguay - Ghana?? Dejate de joder. ¡¡Pinta para embole mal!
Dios: Nooo! Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: Jaja Ahhh Me gustó, ya estás pensando como yo. Después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, mirá que Lugano juega igual lesionado. Si tiene flor de huevos...
Dios: Si si, Pero aguanta 20 minutos y después lo sacan.
Diablo: Jaja Bárbaro, me encantó!!! ¿Y después?
Dios: Despues se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: ¿Cómo todo para Ghana?, Explicate.
Dios: Claro; que si un ghanés le pega una patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le sacó amarilla ¿entendés? Y cosas asi!
Diablo: Jaja Si, me encanta!! Dale, dale, que ya me está gustando esto...Ni en EL PIS lei cosas tan interesantes!!
Dios: Bueno después, obvio, cuando está por terminar el primer tiempo ¡¡gol de Ghana!!
Diablo: Gooool golazo nomas!! ¿Podrá ser de afuera del area? ¡Me encantan los goles de lejos!
Dios: Bien, no se me había ocurrido, pero puede ser.
Diablo: ¡Sos re copado! y bueno ¿cómo sigue?
Dios: Bueno, arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción ¡¡gol de Uruguay!!
Diablo: Jajaja ¡¡buenisimo!!
Dios: Si pero de un foul jodido y no lo echa al jugador de ghana ¿entendés?? ¡¡Es buenisimo!!
Diablo: ¡¡Sii genial!!
Dios: Ahí lo empata Uruguay Y los empezó a meter abajo del arco. Ahí la gente ya re nerviosa y ¡chan!, los mando a alargue asi se cansan más!
Diablo: ¡Sos un crack!
Dios: No seas chupamedias tampoco.
Diablo: Sorry , bueno ¿y?
Dios: Bueno. Pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: ¿Y ? ¿¿Y?? ¿¿¿Gool???
Dios: Tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: Ta ta ta ta gooooool
Dios: Parááá, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: ¡Gooooooolll ¡¡¡Ghana noomas!!!
Dios: Nooo , Meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: Jajaja , pero ¿eso no es penal??
Dios: Si, claro, Penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para mas. Si mete el gol, Ghana gana.
Diablo: Gooooooooooooooooool Explota el estadio. Todo África está de fiesta!!! Gooooollllazooo nomás!
Dios: Noo! Pará que le meto más emoción, ¡¡¡el tipo lo erra y van a penales!!!
Diablo: No, pará, nadie te va a creer ésto. Es poco verosímil. En serio, hacé algo más real porque la gente va a sospechar!!!
Dios: ¿Que va a sospechar? Escuchá...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana falla ¿entendés? La tira suavecito y el arquero uruguayo la ataja
Diablo: Clarrroooo, Gana Uruguay por penales!!!
Dios: Nooo. ¡¡Falla un uruguayo!!!!! no es genial!! ¡¡La gente a punto de infartarse!!
Diablo: Cacho, ¡¡prepará la olla grande que hoy vienen muchos clientes!!!
Dios: Y bueno, al final el arquerito uruguayo ataja otro de Ghana....
Diablo: ¿¿Y?? ¿¿Y?? ¡¡Pará que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará ¿y cuanta gente me dijiste que había??
Dios: ¿¿En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás. Bueno viene el último penal para Uruguay. ¿¿Adiviná quién lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo; Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce. No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(PUM cae el Diablo desmayado...)
Dios: Pa!! Me parece que se me fue la mano...Ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile en el medio del partido y que siga jugando..... Capaz que nadie me cree después....
-
EL PIS SIGUE HURGANDO
Ya es actividad común que nuestros colaboradores hurguen en los más recónditos lugares para traer la noticia más escondida.
Toca hoy de nuevo el turno de nuestra colaboradora perteneciente a la ONG "Mujer y Sociedad - Anónima" quien luego de paciente búsqueda pone a disposición de nuestro público lector el dictamen del Tribunal de Apelaciones sobre el sonado caso de Caperucita Roja y el Lobo Feroz.
Al fin justicia!!
DICTAMEN DEL TRIBUNAL DE APELACIONES DE 4º TURNO EN AUTOS CARATULADOS: CAPERUCITA ROJA c/ EL LOBO FEROZ
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos al sonado caso.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona minusválida por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita mantuviera relaciones sexuales con el Lobo y las disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», según testimonio de la ardilla que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que es un párrafo aparte la conducta de la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
POR TODO LO ANTES DICHO, SE REVOCA EL FALLO DE 1ª INSTANCIA, ABSOLVIÉNDOSE AL SEÑOR LOBO Y SE DISPONE ADEMÁS:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse a pericia gerontológico con perito a designar.
b) A la madre, condenarla al pago de los costos y honorarios correspondientes, derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita, pagar la suma de $700.000 en concepto de indemnización al señor Lobo.
Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo y que este Tribunal agradece el apoyo de la Asociación de Buenos Padres de Familia en favor del Señor Lobo.
PUBLÍQUESE, ARCHÍVESE, Y TÉNGASE POR FIRME EL PRESENTE FALLO.
-
BASTA DE MUNDIAL !!!
¡¡El Mundial ya me tiene harto!! ¡No quiero hablar más del Mundial!
Hablemos de SEXO, por ejemplo.
¿Vieron como los alemanes se empomaron a la selección argentina?
Eso me hace acordar a lo que cierta vez me contaron como cierto.
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja; esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial."
Hablemos de SEXO, por ejemplo.
¿Vieron como los alemanes se empomaron a la selección argentina?
Eso me hace acordar a lo que cierta vez me contaron como cierto.
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja; esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial."
miércoles, 14 de julio de 2010
NUNCA NOS ENTENDERÍAN
por Méndez (Gur Méndez) devenido a futbolero
El hecho de que Uruguay haya conseguido el 4º puesto y lo festejara como un campeón no es fácil de entender por extranjeros.
Obviamente: los últimos dos partidos fueron perdidos; lo que se festeja ¿es que perdimos esos dos?
No. Nunca lo entenderían.
Lo que pasa es que si cualquiera de nosotros perdiera algo, desearía hacerlo de la manera en que la selección celeste lo hizo: con garra y coraje hasta el último segundo posible y si hay alargue también.
No entienden la mano de Suárez (que todos hubiéramos querido que fueran las nuestras) ni la fractura ignorada hasta que se termine el partido de Lodeiro porque la "sangre estaba caliente y no dolía", ni la risa de Abreu y el grito de nosotros con su penalazo.
No pueden entender que un paisito chiquitito pueda arrimarse de igual a igual a los grandes y poderosos países centrales, que a su vez se refuerzan nacionalizando a cuanto atleta africano o tercermundista encuentren a mano (a esos sí les dan carta de ciudadanía negándola a cientos de miles de otros anónimos).
No entienden como nosotros podemos tener rubios forlanes y negros palito pereira, locos abreus y centrados luganos; todos juntos, en las mismas escuelas y en la misma selección.
Tampoco van a entender que al Maestro Tabárez le digan maestro porque precisamente es maestro de escuela, acostumbrados a estrategas de primer nivel.
Menos aún van a entender que en vez de capitalizar la euforia popular y llevar agua a su propio molino el mismísimo Presidente Tete Musica al irse la selección los despidió con un escueto y cierto "Uds. no van a la guerra, van a jugar al fóbal. Disfrútenlo" y al volver los recibió con un acotado "Gracias, nunca vi a los uruguayos tan unidos por fuera de clases y banderías" y rapidamente pasar la posta a los verdaderos protagonistas, a los que jugaron al fóbal durante todo el mes.
Es por eso que EL PIS se lee solo aquí. Nadie que no sea uruguayo nos entendería.
-
El hecho de que Uruguay haya conseguido el 4º puesto y lo festejara como un campeón no es fácil de entender por extranjeros.
Obviamente: los últimos dos partidos fueron perdidos; lo que se festeja ¿es que perdimos esos dos?
No. Nunca lo entenderían.
Lo que pasa es que si cualquiera de nosotros perdiera algo, desearía hacerlo de la manera en que la selección celeste lo hizo: con garra y coraje hasta el último segundo posible y si hay alargue también.
No entienden la mano de Suárez (que todos hubiéramos querido que fueran las nuestras) ni la fractura ignorada hasta que se termine el partido de Lodeiro porque la "sangre estaba caliente y no dolía", ni la risa de Abreu y el grito de nosotros con su penalazo.
No pueden entender que un paisito chiquitito pueda arrimarse de igual a igual a los grandes y poderosos países centrales, que a su vez se refuerzan nacionalizando a cuanto atleta africano o tercermundista encuentren a mano (a esos sí les dan carta de ciudadanía negándola a cientos de miles de otros anónimos).
No entienden como nosotros podemos tener rubios forlanes y negros palito pereira, locos abreus y centrados luganos; todos juntos, en las mismas escuelas y en la misma selección.
Tampoco van a entender que al Maestro Tabárez le digan maestro porque precisamente es maestro de escuela, acostumbrados a estrategas de primer nivel.
Menos aún van a entender que en vez de capitalizar la euforia popular y llevar agua a su propio molino el mismísimo Presidente Tete Musica al irse la selección los despidió con un escueto y cierto "Uds. no van a la guerra, van a jugar al fóbal. Disfrútenlo" y al volver los recibió con un acotado "Gracias, nunca vi a los uruguayos tan unidos por fuera de clases y banderías" y rapidamente pasar la posta a los verdaderos protagonistas, a los que jugaron al fóbal durante todo el mes.
Es por eso que EL PIS se lee solo aquí. Nadie que no sea uruguayo nos entendería.
-
martes, 13 de julio de 2010
MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
por Méndez, Gur MéndezEn Castillos había un individuo con el cual se divertían un grupo de parroquianos de un bar. El tipo, de aparente pocas luces y que se dedicaba a hacer mandados para la gente y que a cambio recibía unos pesos, dos por tres andaba por el bar y los otros se mofaban de su ignorancia.Más o menos hacían siempre el mismo juego: le daban a elegir entre dos billetes de 20 pesos juntos y un billete de 50. El sujeto agarraba siempre los dos billetes de 20 pesos aunque tuvieran menos valor que el de 50 y eso era motivo de risas para el grupo.Un día, que andaba comprando cosas en Castillos, entré al bar y me encontré con ese espectáculo. Otra vez el fulano había escogido los dos billetes de 20 ante la risa de los presentes.Indignado de la actitud de la gente cuando el pelotudo se fue, salí del bar y lo encaré:
- Perdón, pero ¿Ud se da cuenta que eligiendo los dos billetes de 20 se queda con menos dinero que si eligiera el de 50?- Claro que lo sé; no soy tan nabo. Pero el día que elija el billete de 50 se acaba el jueguito y me quedo sin los 40 pesos.El verdadero inteligente es el que aparenta ser un nabo, delante de un nabo que aparenta ser inteligente.
lunes, 12 de julio de 2010
MEANDO EN EL TIEMPO
por Geronto
EL PIS, de vuelta a su habitual estado, quiere participarlos de una nueva columna. Desde ahora podrán vivir el Túnel del tiempo en nuestro periódico.
Obviamente sabemos que de Uds hay varios que pòdrán aportar mucho más.
¡¡Vamos!!
Meando para adelante
Coca (una señora "muy mayor") le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 58 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
- Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ... gracias nene
Esa tarde llegan las "chicas"...
Coca es buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee : 1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Coca, ¿te acordás cuando en 1931 ... ?)
Coca, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez: 1- servir té
Y les sirve más té... Así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Coca que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- ¿Coca?, ¿de que Coca me hablás???
Esa noche el hijo de Coca llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos.
Le pregunta:
- Mamá ¿qué pasó?
Coca le responde:
- ¿Podrás creer que estas asquerosas no vinieron?
Meando para atrás
- ¿Sabe lo que es un brasero?
- ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?
- ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
- ¿Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque?
- ¿En la Escuela usaba el libro "Texto Único de 4º"?
- ¿Usaba una prolongación cuando el lápiz iba quedando corto?
- ¿En la cartuchera tenía un pluma de tinta?
- ¿Aprendió a escribir a máquina con el Método Pitman?
- ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?
- Al yogurt ¿le decían Yoka ?
- En algún cumpleaños ¿le regalaron un proyector de películas con manivelas?
- ¿Sacaba fotos de sus viajes en diapositivas porque era más barato?
- ¿Conoció y fue al cine Coventry ó Rex ó Censa ó Radio City ?
- Para las fiestas ¿compraba media barra de hielo para poner a enfriar las bebidas en la bañera o en un latón grande?
- Compraba golosinas al caramelero del cine ?
- ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora ó Lord Chéselin?
- ¿Usaba líquido Carrel para limpiar las uvas?
- ¿Había en su casa una puerta de cancel ?
- ¿La heladera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
- ¿Su casa tenía zaguán?
- ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
- ¿Usó una horqueta para hacer una honda?
- ¿Repartían la leche de puerta a puerta?
- ¿Compró libros de Emilio Salgari?
- ¿Estaban de moda las píldoras Ross y el Aceite de Ricino?
- ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?
- ¿Era bueno jugando a las bolitas?
- ¿Los domingos veía 'La revista dislocada' o Viendo a Biondi ?
- ¿Jugaba a los cowboys?
- ¿Compraba revistas de historietas ?
- ¿Canjeaba revistas de historietas?
- ¿Conoció la Bidú ?
- ¿Usó short Patterson ?
- ¿Compró en el kiosco chocolatines Aguila ?
- ¿Tenía una regla de madera con las tablas de multiplicar?
- ¿Usó galochas en los días de lluvia?
- ¿Usó porrón para calentar la cama?
- ¿Usó zapatos Incalflex?
- ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
- ¿Armó una radio a galena?
- ¿Tenía una libreta de ahorros ?
- ¿Tomó leche en botella de vidrio de Conaprole ?
- ¿Compraba helados Oso Polar ?
- ¿Tenía alcancía ?
- ¿Le compraron una colección del Tesoro de la Juventud?
- ¿Para fin de año compraba luces de bengala ?
- ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
- ¿Fumó Unión, Exeter, Sinniko, Montevideo Extra ?
- ¿Compraba el pan todos los días en la panadería?
- ¿Fumó barba de choclo y chala?
- ¿Tiró serpentinas en algún baile de barrio?
- ¿Viajó en Tranvía en asientos de esterilla ?
- ¿Iba a hablar por teléfono al almacén de la esquina?
- Cuándo cumplió los 13 años ¿usó por primera vez pantalones largos?
- ¿Llenó el álbum con las figuritas de los Chocolatines Aguila ?
- ¿Leyó novelas de Corín Tellado?
- ¿En vez de semáforos llegó a ver un policía en una garita, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?
- ¿Usó hojas de afeitar Legión Extranjera o Gillete?
- ¿No se conocía el plástico, todo era bakelita?
- ¿Se acuerda de La Multi ?
- ¿Estaba seguro que el hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?
- ¿Se coló en el cine alguna vez?
- ¿Comían ravioles caseros en su casa los domingos?
- ¿Jugó a “la arrimadita”?
- ¿Comía: Desayuno, almuerzo, merienda y cena y no engordaba?
- ¿Recuerda ir a cine Matinée a las 13:30 y veía 4 películas de corrido?
- ¿Usaba Transformador (de 220V a 115V) para los escasos Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?
- ¿Sabe de qué se trata la "Libreta del almacén"?
- ¿Miró alguna vez la señal de ajuste de la televisión?
- ¿Tuvo pantalones vaqueros "Far West" a los que su madre ya les había puesto rodilleras?
Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario ¡No lo dude más, es de los míos, Ud. está en la Tercera Edad !
-
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
