Edición impresa de EL PIS Verano 2010

Reclame la suya con Eddie Experto !!!

Valizas: Balneario PePi

Por Abelardo (el único gil que trabaja en verano)

Valizas se va transformando rápidamente en un balneario de Peludos y Pitucos.
Con la llegada del Pepe al poder, y la moda de vivir en ranchos, se ha visto en la sociedad valicera una mezcla muy interesante de razas, etnias y tribus de la sociedad rioplatense.
También a varios pituquitos, bajar de las 4x4, y pagar más de 100 U$ por una habitación en una posada o rancho.
De seguir así, de moda che, el ministro de Turismo sigue pensando en la integración racial y social, y quiere traer a típicos espectáculos puntaesteños a la novel perla de rocha. En un par de años se piensa trasladar a Valizas a:

* Desfile del peluquero Giordano, donde se podrán apreciar hermosas modelos top con peinados tipo rasta ecológicos, desfilando por la Leopoldina Rosa. El único inconveniente es que el delicado peluquero no sabe como frenar el viento.

* Bailando como un Perro, donde Tinelli traerá a los famosos para que bailen con los famosos galgos valiceros, y trepen y sacudan sus caderas alrededor de una palmera butiacera. ¡Vayan sacando número para ver a las potras haciendo maravillas con los coquitos!

* Almorfando con Mirta se emitirá desde el famoso boliche estival 'Lo de Charly'.

'La moda no incomoda' y mientras dure la hacemos toda dijo un feliz propietario de un viejo rancho reciclado a camping - hostel y lo que venga. Eso sí, somos el único balneario que aclara: Con Luz y Agua.
¡Menos mal!

Valizas. Balneario libre de robos

por Abelardo Abelenda
La llegada del Ministro del Interior para veranear en los Fondos de Valizas, puso en retirada a chorros y en alerta roja al milicaje.
La policía local se ha visto movilizada día y noche, con patrullajes en camioneta, a caballo, en bicicleta y a pie, poniendo todos los recursos disponibles a la orden de la seguridad.
Consultados por el PIS, varios uniformados respondieron con frases del tipo: ‘Nos mandaron al Ministro y tuvimos que interrumpir nuestras vacaciones’, ‘Ya ni dormir la siesta podemos’.
En el otro bando, siempre oculto, entre las tinieblas se escuchó: ‘Araca la cana muchachos, a rajar’, ‘Llegó el ministro y mandó a parar’. Parece que arrancaron todos para Aguas Dulces, ya que allí veranea la Ministra de Cultura y tiene a todos los milicos leyendo buenos libros.
A todo esto, al Ministro se lo vio caminar sin ‘capangas’ por la ensenada de Castillos, solo, tranquilo. Uruguay es de los pocos países del mundo en los que uno puede ver a los Ministros caminando por la calle, como uno más. Consultado por el Pis, Bruni declaró: ’Siempre estamos laburando, hasta de vacaciones. Ahora por ejemplo, estoy controlando el orden en que rompen las olas, que no hagan muchos disturbios en la costa’. Por supuesto que en su presencia, éstas rompieron todas ordenaditas, para deleite de los surfistas.
Luego de su visita, varios vecinos se ofrecieron para hacer una vaquita y comprarle un rancho al Ministro, para que venga todos los años y el balneario esté tranquilo.

¡¡Hacéme la boleta papá!!

por Abelardo Abelenda (el señor de las Belas)

Amplia conmoción en comerciantes y artesanos de la zona causó la visita para descansar del Ministro de Economía, Cr. Alvaro García.

En los primeros días de enero el ilustre e informal balneario Barra de Valizas contó con la magna presencia ministerial.
Por esos días, varios comerciantes salieron corriendo para el fondo de sus locales, desempolvaron las viejas libretas de facturas, y las pusieron rápidamente en funcionamiento.
Hasta en la Plaza Leopoldina Rosa, se vio a varios artesanos entregar a sus clientes hermosas facturas artesanales, confeccionadas con papel reciclado y perfumadas con aromas naturales (las preferidas fueron las de olor a bosque).
Luego de varios años de visitas continuas del Ministro y de los inspectores de la DGI, se va regularizando la situación impositiva y de a poco se formalizan los aportes. La conocida frase ‘no voy a trabajar para el estado’ va cayendo en desuso y son varios los que se han integrado a la economía formal.
‘Bienvenidos al Sistema’ dijeron los inspectores y recuerden como dice un gran cartel a la entrada del edificio de la Dirección General Impositiva: ‘Si todos pagamos, pagaremos menos’.
El Pis se adhiere a la campaña de formalización de la economía: señor lector, con el acceso a éste blog solicite su fractura.

VERSOS INCONCLÚ

En mayo de 1947, durante la estancia de Nicolás Guillén en Uruguay, el semanario satírico Peloduro, le rindió homenaje, otorgándole la “Orden de la Galleta”. Y en el acto de despedida ofrecido por la Asociación de Intelectuales, Artistas, Periodistas y Escritores, el 31 de ese mes, el Poeta Nacional cubano leyó estas décimas como respuesta a la Orden recibida:

VERSOS DE QUIEN RECIBIÓ LA GALLETA A QUIENES SE LA DIERON

–1—

Muy querido Pelodú-
y Alfredo Mario Ferré-
gracias por esta Gallé-
que alumbra mi vida oscú-
Al dejar el Urugú-
lloro con desesperá-
detesto mi suerte escá-
y con acento rabió-
grito a los ojos de to-
¡Pucha, que soy desdichá-!

–2—

¡Adiós, amigos cordiá-
compañeros de garú-!
Siempre he de acordarme mú-
esta tierra tan simpá-
Aquí me sentí en mi cá-
como si en Cuba estuvié-
y hasta aumenté mi diné-
por si acaso fuese pó-
¡Ah! ¡No más me vuelvo ló-
cuando agarré la quinié-

–3—

Aprendí a comer el bi-
con (( fe)) de carne de vá-
aprendí a cebar el ma-
y a embocar bien la bombí-.
Y si una mujer boní-
pasó a pie o en automó-
¡pucha, grtité con descó-
como un uruguayo pu-
vengan a ver este chú-!
¡Mírala, che, qué fenó-!

–4–

¡La tiró! Ya no hay mané-
de que el viaje se demó-,
y todo el mundo conó-
que me voy el día primé-
Mas no es larga la carré-
desde aquí hasta la otra orí-;
cualquier día de improví-
vengo volando o a na-
para comprarme una ca-
frente a la estatua de Arti-.

CAMPAÑA NACIONAL DE TURISMO

El Ministerio de Turismo ha lanzado una interesante campaña de Turismo a nivel nacional. Esta fuerte campaña ha colmado de carteles tanto la capital como los principales sitios del Interior en el que hallamos nuestra muy querida Valizas. En las instantáneas de Daniel Selátraga observamos la rambla de Montevideo a la altura de Malvín y otra en la mismísima Valizas a la altura del Pez de Color.

VALIZAS ENTRA EN LA GUERRA DE LAS PATENTES

por Máximo Gurméndez (el único gil que trabaja en El Pis)

Era evidente. Mucho tiempo estuvo Valizas a la espera de la resolución del viejísimo conflicto municipal de las patentes de rodados. Y dado que luego del último Congreso de Intendentes la mayoría (17 en 19) resolvieron controlar las patentes haciendo uso abusivo de su superioridad numérica, dejando solitos a los amables intendentes de Colonia y San José, Valizas resolvió tomar partido y entrar en la guerra de las patentes.
Desde ahora Valizas; república independiente, mal que les pese, tendrá su propio empadronamiento y lo pondrá a disposición de todos los propietarios de vehículos del País que quieran empadronar en la perla atlántica. Las chapas serán blancas con letras y números negros comenzando con la obvia letra V.
Para empadronar en Valizas solo se precisa tener un vehículo rodado (dos, tres o más ruedas). Para llenar el formulario respectivo, si el propietario no tiene domicilio de radicación en la República de las dunas, alcanza con sacarse una foto en la plazoleta Leopoldina Rosa, tener alguna prueba de haber veraneado al menos un día en Valizas, haberse hospedado en el famoso Hospedaje Tía Ofelita o leer EL PIS con una frecuencia no menor a la semanal.
El re-empadronamiento en Valizas es SIN COSTO y el pago anual de la patente es (como ejemplos) de $ 1.000 para una 4X4 y de $ 500 para un Volkswagen Gol.
Total: pagan en Valizas y rompen las calles en otro lado

CONSULTORIO ON-LINE DEL DOCTOR MÍNIMO GURMÉNDEZ

(el hermano menor de Máximo)

Segunda entrega

Pregunta: ¿Debo eliminar las carnes rojas de mi dieta y comer más vegetales y granos?

Mínimo responde: Usted necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto y hierbas en general. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un buen churrasco o un asado son un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su Organismo. ¿Necesita de más granos en su dieta? Coma pollos. ¿No habíamos quedado en aquello de que "todo se transforma"?

Pregunta: ¿Los fritos son perjudiciales?

Mínimo responde: Usted no está entendiendo. Actualmente los aceites que se usan en las frituras son vegetales. ¿Cuánto aceite podrá quedar pegado en una buena milanesa? Apenas una capita. ¿Y Ud cree que una pequeña capa de vegetales transformados pueden hacerle daño? ¿De veras cree eso?

Pregunta: Y el chocolate ¿hace mal?

Mínimo responde: De ninguna manera. El chocolate también es derivado vegetal. Y vamos más allá de que no hace mal: HACE BIEN. Nos deja alegres y divertidos

¿ EN QUÉ DEPARTAMENTO EMPADRONO EL COCHE?

por Violetero


UN INSPECTOR ME DETIENE
Y ME PIDE DOCUMENTOS,
Y SE CREYO QUE ERA UN CUENTO
LO QUE YO LE COMENTABA.
ES UNA HISTORIA MUY RARA
Y DA MUCHO QUE PENSAR,
CUANDO EL HOMBRE, SIN DUDAR:
“¿DÓNDE VIVE?”, ME PREGUNTA,
ES LOGICA SU CONSULTA,
Y LE COMIENZO A CONTAR:

EN COLONIA NACI YO;
EN ROCHA ME BAUTIZARON.
HICE LA ESCUELA EN SORIANO
Y LICEO EN TACUAREMBO.
EN DURAZNO VIVIA YO;
EN RIO NEGRO ME CASE;
EN SALTO ME DIVORCIE.
TRABAJO DE NOCHE EN FLORES;
Y DE DIA EN CANELONES,
PERO ALMUERZO EN TREINTA Y TRES.

SAQUE LIBRETA EN ARTIGAS;
CREDENCIAL EN SAN JOSE
Y EL COCHE ME LO COMPRE,
UNA TARDE ALLA EN FLORIDA.
EN LAVALLEJA, POR MINAS,
ANDUVE MAL DE SALUD.
FUI A LAS TERMA´ EN PAYSANDÚ.
ME OPERE EN MONTEVIDEO;
EN RIVERA CASI MUERO
Y PREVIENDO UN TRAGO AMARGO,
COMPRE UN NICHO EN CERRO LARGO
Y EN MALDONADO PASEO.

EL TIPO QUEDO ATURDIDO
Y SE RASCO LA CABEZA,
Y YO CON GRAN LIGEREZA
LO DEJE MAS SORPRENDIDO.
“¿QUE ME RECOMIENDA, AMIGO?”
“¿DONDE DEBO EMPADRONAR?”
“EN CUALQUIERA ME DA IGUAL”
“NO IMPORTA EL DEPARTAMENTO”
EL TIPO DUDO UN MOMENTO
Y ME DIJO: “¡ANDA A CAGAR!”

MÁS DECLARACIONES DE LALAGAÑA

Las comparaciones son odiosas

Entrevistado al lado del parrillero donde se asaba un lindo pedazo de vacío el senador y fallido candidato a la vicepresidencia por el Partido Pálido realizó contundentes declaraciones con respecto a los dichos del ex-embajador Patito Meier.
"Es una falta de respeto que comparen al senador Musica con nuestro prócer Artigas. Musica es un individuo que tiene en su haber el haberse levantado en armas contra el poder constituido de la época, diciendo que el mismo estaba violentando la voluntad del pueblo. E hizo correr sangre de hermanos en su insurrección. Y todo aderezado con una poética promesa de repartir la tierra entre los pobres. Nada que ver con Artigas.
Y compararlo con Batlle... Es una agresión contra nuestro futuro presidente. Batlle fue quien masacró la más justa y encantadora rebelión de masas pobres que tuvo nuestro país, que se vieron obligadas a levantarse contra el poder constituido de la época que violentaba la voluntad del pueblo. Y eso que no tuvieron más remedio que hacer correr la sangre (y mucha) de sus propios hermanos.
Pero no se preocupe, periodista. A pesar de las declaraciones de este mal embajador nuestro pueblo es inteligente. ¡Él sabrá elegir!"
Hace un mes, en las elecciones de segunda vuelta del 29 de noviembre el Fondo Angosto ganó con el 53 y pico %.

CONSULTORIO ON-LINE DEL DOCTOR MÍNIMO GURMÉNDEZ

(el hermano menor de Máximo)

EL PIS está poniendo a disposición de los amables lectores una nueva sección de servicio social. Comenzaremos con las primeras tres preguntas que nos han llegado por correo electrónico a elpis.valizas@gmail.com


Pregunta: ¿Es verdad que el ejercicio físco prolonga la vida?

Mínimo responde: Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces... y chau! No desperdicie esos latidos en ejercicios. Si es cierta aquella Ley aprendida en el liceo de que nada se crea, nada se destruye, todo se transforma, eventualmente todo también se gasta. Acelerar su corazón no va a hacer que Usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. ¿Quiere vivir más? ¡Tómese una buena siesta y duerma bastante!

Pregunta: ¿Las flexiones abdominales ayudan a disminuir la gordura?

Mínimo responde: De ninguna manera. Ejercitar un músculo solo puede lograr que éste aumente de tamaño o adquiera dureza. Imagínese como quedaría su flácida barriga apoyada en duros músculos abdominales. ¡Peor!

Pregunta: ¿Es recomendable realizarse chequeos médicos regulares?

Mínimo responde: Al médico hay que visitarlo poco, fundamentalmente antes de las Fiestas para llevarle alguna atención. Cerca del médico están las enfermedades y dentro de ellas, las más peligrosas. Es por eso que cada vez que visitan a su médico le encontramos algo. Yo no le llevo el auto a mi mecánico para que le desarme el motor para ver si consume aceite.

HISTORIAS INFANTILES VIKINGAS

por Erik el Rojo

Entre los vikingos, como en todas las grandes civilizaciones, buena parte de la cultura es trasmitida oralmente, de generación en generación, a través de historias narradas por los ancianos. En particular, las historias que se les cuentan a los niños son importantes por las enseñanzas que encierran.
Cuando yo era chico, ninguno de los niños de la aldea podía dormirse sin escuchar las historias que, a la luz de las velas, nos contaba Lala la Lila.
Lala era la hija de Leopoldina Rosa y Olaf el Verde: curiosamente, nació justo un año después de que Olaf se embarcara a conquistar nuevas tierras... (El afán de conquista de los vikingos era tan grande, que el día que Olaf volvió, Thor el Celeste partió en el mismo barco y nunca más volvió a la aldea).
De todas las historias para niños que nos contó Lala la Lila, la mejor, no solo por su ternura sino por las valiosas enseñanzas que tanto me han servido en la vida, es la del pajarito que paseaba volando por los bosques nórdicos.
Dice así:
“Había una vez un pajarito que paseaba volando alegremente por los bosques nórdicos. Iba volando feliz y contento, cuando comenzó a oscurecerse el cielo; al rato, el viento helado soplaba con tanta fuerza que al pajarito le costaba mucho volar. Cuando la tormenta de nieve se desató con furia, el pajarito, cansado de luchar contra el viento y con los músculos duros de frío, cayó sin fuerzas y quedó tirado en la nieve, donde se empezó a congelar lentamente.
Temblando de frío, inerte, cubierto por la nieve helada, casi sin aliento, el pajarito agonizaba sufriendo cuando, de pronto, siente que se acerca un reno.
A punto de desmayarse, ve que el reno pasa por encima de él, pero se detiene: el pajarito no puede hacer ni un ruido para llamar la atención del reno pero éste se detiene sobre el lugar donde yace el pajarito congelado y, haciendo un esfuerzo, ¡suelta una enorme masa de bosta, que cae sobre el pajarito!
El pajarito, asqueado por el olor nauseabundo de la bosta que cubre su cabeza, piensa que es el fin; sin embargo, poco a poco, el calor derrite el hielo, devolviéndole la movilidad a los pobres músculos del pajarito, quien se arrastra dentro de la bosta hasta asomar el pico primero, y luego toda la cabeza.
Es tan grande el alivio al sentir el aire puro, que el pajarito, sintiéndose revivir, grita:”pío, pío”.
El pío del pajarito suena como un grito triunfal en medio de los bosques nórdicos: todos los animales del bosque se detienen a escuchar… entre ellos, un halcón que pasaba por allí y que, al sentir el grito, vio al pajarito saliendo de la bosta y, volando raudo como una flecha, lo mató.”
Fin.
Y con esta tierna y aleccionadora historia nos íbamos a dormir… y soñábamos con el pajarito, pensando en las tres moralejas que ella enseña:
- no todo aquél que te caga… es tu enemigo;
- no todo aquél que te salva de una cagada… es tu amigo;
- cuando estés con la mierda hasta el cuello… es mejor no decir ni pío.

EN VALIZAS NO BAJARON LOS COMBUSTIBLES

A pesar de lo dicho a nivel del resto del país, en la República Unitaria de Valizas los combustibles aún no bajaron.
De hecho existió un ligero aumento de los precios de los mismos, probablemente debido al turismo que el verano trae consigo.
Según nuestros datos los precios son los siguientes:
Vino embotellado bueno, botella de 750 cc.: entre $150 y $200
Vino embotellado medio pelo, botella de 750 cc.: $100
Vino común, suelto: $50 el litro
Caipira botella de plástico (no incluye cuota de IMAE para transplante de hígado): $45

VISITANTES EN VALIZAS. ¿Quienes?

Luego de las noticias trascendidas de que Richard Geere está en Minas, de que Bruce Willis llega a Punta, de que Chinelli y Mirtha Lagran, etc no parecería raro que nuestro más popular de los balnearios esteños, la perla atlántica, el vergel rochense, la niña Valizas, también engalanara sus costas con visitantes privilegiados. Nuestro corresponsal Daniel Selátraga, incansable buscador de tomas fotográficas, recorrió el balneario y no encontró nada. Sacarle fotos a los de siempre, solo conocidos por los autóctonos, no es tapa de revista. Que algún guitarrista, que alguna locutora de radio, alguien que alguna vez fue parlamentario, yo que sé: no tiene gancho.
Solo nos llamó la atención un gordo boludo, vestido de abrigo (todos sabemos que de tardecita refresca en Valizas, pero no es para tanto), de gorro polar!, botas en vez de andar en patas, con los colores de la Coca Cola, bien en pedo gritando JO-JO-JO!!; en fin, un gordo viejo y ridículo que andaba en un carro (que solo al Chiquito Méndez le podía llamar la atención) tirado por caballos cruza con vaca que son un peligro para los pastos.

La verdad, hasta que no recale la gente de EL PIS en Valizas no van a haber noticias de destaque.

VALIZAS A SALVO DEL DESASTRE CLIMÁTICO

Ríos de tinta han corrido para poner al Mundo en guardia con respecto al "Cambio Climático". Huracanes, lluvias, sequías, calor en invierno, frío en verano. Todas calamidades.
Pero nuestro meteorólogo estrella (nunca tan bien puesto el adjetivo) Juan Cotorra nos tranquiliza pues Valizas se escapa, otra vez, de los males del mundo.

Predicciones para Valizas

por Juan Cotorra

Según mis predicciones en Valizas no habrá Cambio Climático.
Para este verano (y al igual que en todos los veranos que recuerdo) la situación sinóptica será la siguiente:
Vientos del Sur-Este al Nor-Oeste con rachas fuertes y muy fuertes, rotando al Este y Sur y un poquito hacia la derecha, como viniendo de rutas del Sol en la mañana y de la Forestal en la tarde. En la noche el viento puede venir hasta de arriba.
Temperaturas templadas en la mañana, incrementándose a caluroso y muy caluroso para la tarde y virando a frío o gélido en la noche con efecto de pasteurización para la gente.
Sol a pique con lluvias torrenciales alternadas con rocío y escarcha. Pueden caer pingüinos de punta.
Tempeatura del agua del mar: fría a muy fría con sensación testicular a la altura de la faringe
En suma: Valizas y su clima no cambiarán

HORÓSCOPO DEL MES: CAPRICORNIO

por el copión Prof. Pirueta

Usted es conservador e inflexible como una barra de acero inoxidable, frio como una barra de hielo y sabroso como una barra de jabón. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted ¿qué mierda le importa nada mientras la guita siga entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para administrar la plata de la esposa.
Necesitamos un capricorniano para tesorero de EL PIS

TRUCO DEL VIENTRE PLANO

DIARIO DE LA DIETA DEL VIENTRE PLANOpor Jessica Galindo

Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. Compré el libro del truco del vientre plano. 2.000 Pesos!!!!! El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
El icinerador de grasa es fabuloso!!!!

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vómito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Mónica en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de «Sólo Empanadas»...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a Mónica.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»...

Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de pañuelos, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Mónica!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enojé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Gracias CATURRA

LA COLUMNA MACHA DE "EL PIS"

Derecho a réplica a propósito del tendencioso artículo del Rincón feminista de la "señora" Verónica Galindo publicado 3 lugares más abajo

LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE

Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)

• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.

EL PIS TAMBIÉN QUIERE PARTICIPAR DEL GABINETE

Probablemente nunca antes se había podido formular un equipo de gobierno a apenas dos semanas de elegido el Presidente. Pero evidentemente nuestro aún vacío Ministerio de Educación desencadenó una serie de idas y venidas que permiten la incorporación de otras personas con iguales o mayores credenciales de idoneidad.
Es así que EL PIS, prigundo siempre, pone al ruedo una serie de nombres a ser considerados.

Ministerio de Educación y Cultura. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros dos puede ser perfectamente el Ministro de Educación. De hecho hemos sido nombrados Premio Nóbel de Literatura 2009 (ver EL PIS del 14 de octubre http://el-pis.blogspot.com/2009/10/el-pis-engalanado-con-el-nobel-de.html ). Y si Barack tiene el Nóbel de la Paz y manda 30.000 soldados más a matar y morir lejos de su tranquila morada, nosotros tendríamos algún descuentito en alguna falta de ortografía y todo, ¿no?

Ministerio de Salud. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros puede ser el Ministro de Salud. De hecho estuvimos enfermos y sabemos lo que es estar en el otro lado del mostrador. (Preguntale a las almorranas del ponja).

Ministerio de Relaciones Exteriores. Sakayama y Erik el Rojo: acá le damos la derecha a nuestro codirector nipón acompañado por el nórdico historiador y antepasado de los fundadores de Valizas.

Ministerio de Turismo y Deportes. Trancazo y Violetero: que alguien me diga que cualquiera de los dos no son especialistas en fóbal (uno bolso y otro tuerto; al fin y al cabo no somos perfectos). Pero además todo nuestro staff veranea en Valizas por lo que de Turismo sabemos pila.

Ministerio de Energía y Minería. Abelardo Abelenda: desde su aparición y destaque, munido de sus eternas e inagotables velas en Mister Valizas 2006, la generación de energía tiene nombre propio. Lo de las minas ya no estamos tan seguros.

Ministerio de Desarrollo Social. Mona y E. Sapelli Rouge: dos mujeres pueden juntas ocupar un buen lugar de un solo hombre y para nosotros, que siempre estuvimos en el asunto de la equidad, sería un honor que nuestras colaboradoras pudieran acceder al cargo, aunque no lo sepan desempeñar.

Ministerio del Interior. El Chacal: desde su magnífica propuesta de unificación de documentos (EL PIS del 14 de setiembre http://el-pis.blogspot.com/2009/09/otra-vez-en-la-lista-negra_14.html ) el Ministerio del Interior no ha dejado de llamarnos para contactarlo. Pero como cualquier abombado sabe a El Chacal solo lo defiende el Chávez del Ocho.

Secretaría de Gobierno. Ke Verba y Sanopi: las comunicaciones gubernamentales son tediosas y aburridas. Ke Verba y Sanopi serán capaces de comunicarte cualquier cosa (hasta el aumento de los impuestos) con tal gracia y donaire que te cagarías de la risa. Hasta dibujitos en la tele te vamos a poner.

Y si nada de esto te sirve entonces poné a Jorge, el argentino llorón, en donde quieras que es lo mismo en cualquier lado

EL RINCÓN FEMINISTA DE "EL PIS"

VENTAJAS DE SER MUJER

por Verónica Galindo

1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones).
3. Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note.
4. El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
11. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
12. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
13. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
14. Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
15. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
16. Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.

Petit pis ilustrado (de la A a la S)

Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Benedicto: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Candado: Perro regalado.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no desea escuchar.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Gil: El único que no suele saberlo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Status: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

DESDE ÁFRICA

por Trancazo

En un esfuerzo sin precedentes de EL PIS, estamos enviando estas crónicas directamente desde el continente de color (negro) en un periplo que esperemos termine en Sudáfrica para acompañar a la selección charrúa en este nuevo Campeonato Mundial.
Llegamos así a un perdido y pequeño enclave en la selva donde todos los integrantes de esta delegación fuimos muy bien acogidos por los nativos (repárese en el detalle que el prefijo a- indica negación). Los locales le llaman a este sitio en su dialecto "Andak Kete Curlol" aunque el folleto que nos entregaron en la agencia de viajes figura como "encantador parador rústico Pulgville". Se trata básicamente de un desordenado conjunto de viviendas al borde de un camino y rodeado de una espesa jungla. Al llegar fuimos recibidos amablemente por algunos lugareños y logramos comunicarnos mediante el universal lenguaje de las señas; también facilitó bastante el diálogo y las explicaciones el habernos encontrado con el Negro Juárez antiguo vecino de Camino Maldonado a la altura del cuartel, quien se vino hasta estos lugares buscando un futuro tranquilo y poniendo distancia de un antiguo romance de su barrio que no pudo ser. Nos enteramos después que el Negro fundamentalmente quiso poner distancia del marido de su novia, un suboficial del cuartel, que era muy celoso ( el soldado, no el cuartel).
Las pintorescas viviendas del lugar tienen llamativas decoraciones abstractas en sus paredes exteriores, y nos indicaron que son producto y memoria de la catastrófica epidemia de diarrea que se ensañó con las grandes manadas de elefantes que solían recorrer el camino que atraviesa la aldea; " en esa época era muy peligroso salir y estuvimos encerrados hasta que se calmó la cosa". ¡Y pensar que en otras zonas del mundo algunos se quejan por unas mansas crecidas, ¡las que han tenido por acá sí que son desgracias!, ¡hay que ver esas paredes!
Tuvimos la suerte de arribar justo para presenciar un ritual que se realiza en un descampado a las afueras del poblado que sirve para tales fines ceremoniales, desde hace mucho tiempo. Dos grupos de guerreros toman posiciones en puntos opuestos del terreno y procuran, empujando con los pies un objeto de cuero hinchado con aire, introducirlo en el vano definido por una estructura de tronco erigida a tales fines, una a cada lado del terreno. A su frente se encuentra un guerrero particular que tiene la dispensa para que empleando sus manos procure evitar la introducción del objeto en la estructura que defiende; entendimos que este hombre se llama algo así como "MGOLKIPER".
En torno del terreno se agolpan muchas personas, incluso algunas que vienen de lejos para ver este rito, y estallan en vítores y efusiones cuando alguno de los participantes logra el difícil objetivo que evidentemente tiene profundas connotaciones simbólicas para todos por ahí.
Estuvimos 90 minutos y algunos más viendo esta curiosa pero atractiva práctica.
(Continuaremos)

Exclusivo !!! El Chavo y Musica en la Casa Violenta

Nótese que se tratan de dos pesos pesados de la política: están sentados en DOS sillas superpuestas de plástico

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA