CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes tles consultas de lectolas asiduas de nuestlo blog

-Honorable Sakayama ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? Laura

-Laula: tengo la solución ideal pala tú ploblema, la mejol manela pala solplendelo es que te apalezcas en casa con un amante.

-Recordado Sakayama: Mi nombre es Rigoberta. Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?

-Obviamente, volvelte linda, lica y diveltida. Suelte Ligobelta!! (y también cámbiate el nomble)

-Estimado Sakayama: antes que nada quería felicitarlo por su espacio que tanto bien nos hace a mi marido y a mí, es un lugar de consulta permanente en nuestro hogar y quería plantearle una cuestión sobre las píldoras: ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? Atentamente, Fernanda.

-Quelida Felnanda: mi señola los toma genelalmente con agua...!!! la opción es tuya, puedes plobal a ponele azúcal pala suavizal el sabol.

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-Hola Saka!!! mi nombre es María y le escribo de Lascano, mi pregunta es la siguiente, mi novio hace tiempo que me dice que está con otra, que le gusta mas que yo, pero que tampoco quiere dejarme, que debo hacer? decirle que elija o seguir con él? gracias y lo felicito por su consultorio.

-Bueno Malía, tú clees que puedes estal ahola estlesando a tu novio o que? tú te clees que él disfluta estando con dos a la vez o qué?

Lo que tienes que hacel es buscale otla y otla, una pala cada día de la semana, eso sí, el domingo descanso.

-Gabriela: hola qué tal Sakayama?, mi pregunta es la siguiente: tengo novio desde hace dos años, pero me están empezando a gustar las mujeres, que hago?

-Gabliela, sin duda has encontrado la luz, haz lo que deben hacel las mujeles, plesentale una mujel a tú novio y haced un tlio, y mientlas más chicas mejol.

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Hola Sakayama: Soy una chica de 22 años de Tala, Canelones, a mi me gusta un muchacho, pero ya tengo novio y dos amantes, y no se que hacer, porque luego hay otro con el que me engancho con él los viernes en la discoteca, y otro que tengo en Valizas donde veraneo, y dos más en Santa Vitoria do Palmar, y no se, sere una fácil o algo? debo dejarlos a todos? que hago? Ernestina

Elnestina: tú eles la mujer pelfecta, donde quiela que vas legalas lo mejol de tí, sigue asi, y pasate por aqui pol la ledacción de El PIS cuando quielas, pelo avisame para complalme una caja de pleselvativos para ponelmelos todos a la vez.

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Honorable Sakayama: soy Mirtha de José Ignacio, tengo 90 años, soy viuda y desde hace 20 años no he estado con ningún hombre -íntimamente se entiende-, el otro día conocí a un chico muy bonito, él dice que me quiere, pero yo sospecho que solo busca mi dinero porque soy millonaria, él se llama Matías Alé, usted cree que me quiere a mí o a mi dinero y mis millones? ¿qué debo hacer? Le trasmito además la invitación -que la hago extensiva a su compañero Gur Méndez- para que usted venga cuando quiera a almorzar conmigo. Saludos, Chiquita.

- Señola Miltha, sin duda ese sinvelgüenza hijo de una glan puta solo la quiele pol su dinelo, sin embalgo yo me acabo de enamolal de usted, esa folma de hablal, de explesalse, esa finula que tiene. La quielo!!!, deje a ese opoltunista y cásese conmigo, cacholita, digo chiquita!!!

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Estimado Sakayama: mi nombre es Laura y mi marido se llama Trompita, es bailarín profesional de tango, y es fanático del fútbol, cada vez que hacemos el amor grita: gol!!!, gol !!!, goooool !!!, y a mí me preocupa porque dice que va a ganar la Libertadores y el problema es que es de Nacional, que hago?

-Quelida Laula: Dígale que mejol que enfoque todos los aspectos de su vida a la danza, polque con el fútbol va a vivil de flustlación en flustación, te aconsejo que lo vayas adentlando cada vez más en el mundo del tango, haz el amol con el dos pol cuatlo, cómplale una golilla y un gacho, etc. etc., vas a vel que al poco tiempo, cuando tengan lelaciones apasionadas el va a glital: Vieja!!! Viejaaaaa!!!!.

Y a plopósito de esto último, eso sí!!! debes mantenel alejada a la madle de él. Polque como debes sabel a los tanguelos de ley «los puede la madle» ellos se dedican al tango polque están atlavesados pol el complejo de Edipo pol su madle castladola y absolvente que es lo que se lefleja en los pelsonajes centlales de las letlas de la mayolía de los tangos.

Atentamente Sakayama

PD: El único campeonato de fútbol que lo puedes dejal vel es la Copa Calos Galdel

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Hola!!! Sakayama: el otro día le dije a una vecina mía, que me gusta, qué si quería salir conmigo y me dijo que no, luego se lo pregunté otra vez, y me dijo "vete a la mierda hijo de puta", luego la invite a comer y me dijo "antes muerta", luego le dije que si quería bailar y me echo un spray en la cara, luego le insistí otra vez y me dijo "déjame en paz hijo de una gran o llamo a la policía" y me pegó una patada en los huevos, mi pregunta es: ¿usted cree que quiere salir conmigo o no? Ricardo.

Licaldo: Cleo que sí, que ella está tlatando de atlapalte sentimentalmente. Continúa con esa estlategia. Vueve a insistil y lecuelda: «la pelsistencia es el camino del éxito».

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Estimado Sakayama: mi nombre es Bartolo y no quiero que se enfade, pero... ¿usted no estaba el otro dia con mi mujer cuando yo llegué del trabajo? es que me parece que mi mujer me engaña, el otro dia llegó a las 4 da la mañana toda despeinada y con la ropa toda arrugada y los botones de la camisa rotos, y me dijo que era del viento, pero esa noche no hacía viento, pero ella dice que fue un huracán que vino y luego se fue, no se que creer.

Baltolo: a veces se dan efectos ópticos, que dan la sensación que hay más de una pelsona en una habitación, y lo del viento es veldad, a veces se dan esos hulacanes momentáneos, Baltolo pol favol!!!, no sea tan desconfiado!!!!. A tus óldenes, Sakayama.

Honorable Sakayama: soy yo de nuevo, Bartolo. Además, otra vez, cuando llegué a mi casa, vi que un hombre salía de la ventana de mi habitación y mi mujer estaba desnuda, y ella dice que no salió nadie por la ventana, que sería otro efecto óptico, y después me encontré unos calzoncillos que no son míos, pero dice mi mujer que sí que son míos, no se que pensar.

Respuesta: A vel Baltolo,cuando va a dejal de sel tan malpensado? por favol, ya esta bien, y dígale a su mujel que me devuelva los calzoncillos, y otlo dia cuando salga antes del tlabajo, avise!!!, a vel si se clee que esas son manelas de asustal a la gente, y le leitelo una vez más: no sea tan malpensado.!!!

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Estimado Sakayama buenas tardes, tengo problemas morales. Por mi profesión, que no desvelaré, acostumbro a entrevistarme con muchas mujeres todas las semanas. Quizás llevado por la cercanía, la voz baja y el tipo de comentarios que me hacen, me excito bastante. El pasado domingo me toqué y creo que la mujer se percató por mi voz entrecortada. Salió corriendo. La señora tiene 83 años. ¿Qué debo hacer? Creo que me van a expulsar. Nicolás.

Levelendo Nicolás Lo que tienes que hacel es localizal a esa señola. Eso sí, plocula no estal excitado ya que la sotana disimula muy mal las elecciones. Una vez que la tengas, habla con ella y dile que debió intelpletal mal esa situación (no tenel una elección es clave pala dal cledibilidad a tu algumento). Dile que eles asmático. Si no se lo clee aspila con fuelza pol la boca y hazte el maleado (tócate la flente a menudo y mila al cielo con flecuencia). Arigató, Sakayama.

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Honorable Sakayama: Me siento anulado por mi mujer. ¿Qué puedo hacer para librarme de esta situación? Evaristo

Estimado Evalisto:
Descaltando LOTUNDAMENTE TODO TIPO DE VIOLENCIA, debes lecupelal tu sitio en la lelación. Si es que alguna vez has ocupado alguno.
Ahola mismo estás en una clala desventaja. Ella mantiene una postula fuelte. Contlola todos los flancos. Y se encuentla segula.
Tu única solución es aplical tácticas de juelguilla: un vielnes pol la noche le dices a tu mujel con aplomo y filmeza, que ese fin de semana no duelmes en casa. Que te vas con unos amigos a lecoldal viejos tiempos y que las palejas no están admitidas. Y te vas.
Si cuando vuelvas, ella sigue manteniendo una posición de fuelza, deja cael en una convelsación que si bien la leunión ela de hombles, eso no implicaba que no hubiela mujeles.
Si ella sigue, intelcala desplantes y desacueldos tales como no il a casa de sus padles.
Nolmalmente esto le halá pensal. Si ves que los desplantes y desacueldos han loglado que plácticamente vivas vidas sepaladas, pálate, sienta a tu mujel en una silla y pon las caltas soble la mesa: tu matlimonio se desmolonó, me da cosa decilo pelo, espelo habelte ayudado.

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Inefable Sakayama: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de lavecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Agradecida, Mariela

Quelida Maliela: Cuando un auto se apaga, después de habel lecolido una distancia colta, puede sel debido a una selie de factoles. Comienza por velificar si el tanque tiene nafta. Después fíjate si el filtlo de combustible no está tapado. Velifica también si tiene algún ploblema con el calbuladol. Si nada de eso lesuelve el ploblema, puede sel que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasal la suficiente cantidad. Espero habelte ayudado. Te saludo con aplecio, Sakayama

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Hola Sakayama!! Qué contento estoy! Por fín se aprobó el matrimonio de gays y lesbianas. Ahora sólo queda que se puedan casar gays con gays y lesbianas con lesbianas. Atentos saludos, Liborio

Hola Libolio, cleo que no entiendes bien (nuestlo idioma). Desde hoy pueden contlael matlimonio civil los homosexuales. Sakayama.

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Hola, Sakayama, me llamo Ernesto. Yo creo que tengo un problema, porque soy un hombre y me gustan las mujeres... ¿soy lesbiano? me da un poco de pudor, porque es que me gustan todas, las jóvenes, las abuelas, las madres.

El Nesto: Quédate tlanquilo, tú no eles lesbiano, eles tan solo un nabo más.

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Tengo un problema que quiero que me aconseje Sakayama: Resulta que el pasado fin de semana, que íbamos mucha gente con un pedo enorme, y al final termine acostándome con mi hermana y con una amiga suya. Y se ha quedado embarazada (mi hermana, por suerte, porque si no, ya se imagina el lío), y quería saber cómo se lo puedo contar a mis padres. Reinaldo
Quelido Leinaldo: la mejol folma de contálselo es mediante una llamada telefónica de coblo leveltido, desde Kazakistán. Suelte. Sakayama.

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Hola Sakayama, creo que tengo un problema. Desde mi casa, se ve el parque de enfrente y creo de que me estoy enviciando a hacer fotos. Empecé como a lo tonto, una foto a las mamás, otra a las niñas, pero como una mera afición. Ahora, no hago otra cosa. He dejado todo. Como al lado de la ventana para no perderme nada. Me he comprado una cámara con zoom para perfeccionar mis fotos y ver más de cerca todo. Creo que ya estoy yendo muy lejos. Ahora estoy pensando en salir a la calle para que me vean desnudo. ¿Crees que es normal lo que hago? Yo me siento mal, pero me gusta mucho.Aroldo
Aloldo: Lo que tú tienes es, hoy día, nolmal. No te sientas mal pol ello. Segulamente muchas veces son ellas las que te plovocan. Eso sí, tienes que ploculal que no te vean, ya que pelsonas con una mentalidad como la tuya son despleciadas. No te pleocupes: Intelnet ha hecho que individuos incomplendidas como tú, sean hoy nolmales.

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Profesor Sakayama: ante todo deseo reconocer públicamente que no creía en su consultorio, pero leyendo a Arnaldo he descubierto muchas cosas que nunca se dijeron en ningún lado y la verdad me siento muy feliz de tener buen calcio!!!
Soy oriental, canario, casado, 4 hijos, 3 nietos (de las tres nenas mas grandes) por suerte vivimos todos juntos, 46 años, 112 kilos, 1.65 altura, fumador, empresario acomodado (manejo el 50,5% de un medio tanque ubicado Spikerman y Vaimaca) propietario de un falcon con motor toyota, votante de Marcos e hincha del tanque, "buena persona diría yo". Basare la solicitud de consulta sobre lo más importante de todo: "el fútbol", pero y aunque cada vez más y con mayor frecuencia, me sucede que ingreso al campo de césped artificial y me paso todo el partido enviando señales a mi cuerpo que en clara desaprobación no hace mas que empecinarse, fatigarse, agotarse, extenuarse, rendirse, acalambrarse, esguinzarse, transpirarse (he llegado a sudar pasadas las 5 horas de terminado el partido)... sin pretender entrar en detalle de las expectoraciones color verde manzana que nunca en la vida sospeche, un ser humano pudiera generar.....mire que no todas son malas ahora, estoy un poco más tranquilo porque los muchachos del cuadro los últimos 18 partidos se han confundido y me han avisado mal la hora del partido o me han mandado a otra cancha y/o directamente no me han avisado....sera que me llegó el momento de colgar los botines? uste que dice! me jubilo o me mato?
Saludos EL CANARIO JUAN RAMÓN

Quelido Juan Lamón: Plimelo pensé: No a lugal!!!. Le leenvío la consulta a «La hola de los depoltes» pala que Julio Césal Gald le contesté; luego leflexionando me dije a mí mismo: «el fútbol es un sentimiento» pol tanto quelido Canalio, paso a evacualte tú consulta. El fútbol pala una pelsona como tú es todo en la vida, todo lo demás, tlabajo, familia, alimentación, etc., es aleatolio en tú vida, pol lo tanto no te tomes todo a la tlemenda, con el medio tanque has apoltado a la plevisión social?, segulo que no, pol tanto debes suicidalte, pelo con honol, te lecomiendo el halakili, así todos tus familiales y tus amigos, esos que te decían mal la hola, cada vez que vean algo del depolte, escuchalán en sus colazones: Juan Lamón mulió con honol !!!

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Estimado Sakayama: Gracias por este espacio que tanto bien nos hace, pues necesitabamos un lugar donde poder encontrar las respuestas que todo ser humano precisa. Querría saber por su sapiensa, si mi esposa me pone los cuernos. Arnaldo
Sakayama: Antes que nada Alnaldo debemos definil que son los cuelnos.
Los cuelnos es el ólgano que tienen especialmente los tolos, las vacas y otlos mamífelos, no los delfines, ya que éstos son los únicos junto a los humanos que plactican sexo pol pulo placel. Debido a esto, y en contladicción a todo lo dicho anteliolmente, solo las pelsonas ponen los cuelnos a sus palejas.
Pala sabel si tú esposa te pone los cuelnos fíjate en alguno de los siguientes síntomas:
Notas algo en la cabeza, tal vez un dolol y te pesa un poco la cabeza.
Deseas embestil algo lojo.
No puedes entlal pol el umblal de la puelta de tú casa.
Notas que eles un nabo. Tus amigos se cagan de lisa en tú cala cuando estas con tú mujel

A su vez, piensa si alguna vez dijiste alguna de estas flases:
Yo sé que me es fiel.
Sólo es un amigo
Segulo que la agaló un embotellamiento de tlánsito
No se debe habel llevado el celulal
Segulo se quedó sin batelía el celulal
Ella necesita esa salida con sus amistades pala sentilse bien.

Sakayama: Alnaldo!, ahola te toca a ti sacal las conclusiones
Arnaldo: Sakayama!, mi mujer me pone los cuernos!!!!!.... pero, no me salen.
Sakayama: ¡Pelo Alnaldo! eso es en sentido figulado.
Arnaldo: ¡Qué susto! Creí que era por falta de calcio.

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Estimado Sakayama, soy Raúl, sanitario de profesión. El otro día fui a hacer una servicio y, al pasar la factura de 600 $, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda que está!!!. Me quité el overol, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con mi humanidad al aire y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletas en la mano. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi overol y vuelvo en pelotas?. Por favor Sakayama si esta on line apúrese con la consulta que hace frío.

Estimado fontanelo, plobablemente estalás escuchando una silena. Un tipo desconocido que entla en un Cybel desnudo sólo puede hacel dos cosas: 1) buscal polnoglafía o 2) visital www.el-pis.blogspot.com. En cualquiel caso, la única folma de solucional el ploblema es que copies lo que te voy a decil ahola y lo implimas. Dáselo a tú mujel cuando entles pol la puelta:

“Hola Raúl, veo que estás muy enamorado de tu esposa. Me preguntas cómo puedes sorprenderla. Es difícil, ya que veo cómo la idolatras y lo bien que la tienes cuidada. La única forma que se me ocurre es que te presentes completamente desnudo. Ya verás qué cara pone. Saludos de Sakayama”.

Laúl, con esta leceta no tendlás ningún ploblema.

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Estimado Sakayama querría saber si había algun truco para poderme hacer sexo oral a mí mismo, que me han dicho que se puede. Gracias por su deferencia. Abelardo.

Estimado Abelaldo: Te paso la solución más sencilla, cleo que la vi una vez en el ploglama Alt Attack.
Los elementos necesalios son unas tijelas, un fleezel

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Estimado Sakayama: Le escribo para contarle mi problema, que tiene que ver con su consultorio. Verá, yo soy un párroco común y corriente, y estoy hasta las que les dije que vengan feligreses a mi parroquia a contarme sus problemas sexuales. Yo no tengo ninguna experiencia sexual, y no sé qué decirles, ni puedo aconsejarles nada.
Josemaría.

Hola Josemalía. Sólo te puedo decil que me alegla haber encontlado por fin al cula ese sin expeliencia sexual que dice la Iglesia que existe. En adelante, tenemos dos opciones:
1. Infólmate en la paloquia más celcana a tu paloquia con el páloco habitual de esa conglegación.
2. Te vas al buldel más celcano o te involuclas con alguna feliglesa beata.
Yo te lecomiendo la 2), polque pala mí supone menos tlabajo. Y ya que estoy te pleguntalía una duda que tengo hace muchos años ¿pol qué algunos culas tienen la blagueta tan lalga?

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Estimado Sakayama: Tengo la costumbre de hacer el amor quince veces al día y quería saber si eso es malo. Dagoberto

Estimado Dagobelto: eso no es ni bueno ni malo, eso es simplemente mentila !!!.

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Hola! Me hace feliz poder conectarme con este medio.- Mi consulta va para el Dr. Sakayama: Entre la cantidad de lobos marinos que llegaron debido al alumbrado público.- No habra alguno que quiera llamarme? Ha notado Ud. que cada vez más los «lobos marinos» (o creíamos que lo eran) son en realidad «lobito de río» Esto obedece al cambio climático? Será que esa poderosa brillantez del alumbrado público hace que los «lobos marinos «quiebren su muñeca aturdidos»! Por Dios que vamos a hacer las divinas mujeres solas (mayores de 40) en edad de merecer.- Es un tema como para pensar seriamente los pasos a seguir.- Por lo que agradezco me aconseje.- Desde ya mil gracias.- Mireya.-

Antes que nada quelida Mileya no soy Dotol, soy simplemente un individuo que tiene muchos quilómetlos lecolidos en el mundo del amol, el sexo y la lujulia, además de tenel el lecold mundial de habel hecho el amol con pol lo menos una mujel de cada país del mundo (cosa que se me ha complicado últimamente debido a la apalición de nuevos países) y también algún homble y pol que no decilo ahola que tiene lelación con tú plegunta, también con algún animal, y que casualidad uno de los mamífelos fue una loba. Con lespecto a tú plegunta te lecomiendo que me mandes una fotoglafía de cuelpo entero, desnuda, pala complobal eso de divina y edad de melecel, y ahí yo te contactale y nos encontlalemos, pues casualmente entle mis peltenencia conselvo todavía el disflaz de lobo marino del celtamen de Mr. valizas de 2007.

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Estimado Sakayama: Tengo un problema para olvidar a mi ex novio. Salgo con amigas, me emborracho, me voy con hombres esculturales, hago cualquier cosa, pero no puedo. ¿Qué me aconseja que haga? Eleonor
Quelida Eleonol: El alcohol, el sexo, las dlogas y los vicios en genelal, no son la solución pala olvidal, salvo que pol culpa de ellos pieldas el sentido y entles en coma.
Te voy a oflecel un consejo
Habla contigo misma. Como mujel esto debes hacelo con asiduidad. Lo que ocule es que una de las dos paltes que habla no se entela lo que le dice la otla. Pala ello te lecomiendo que plactiques el siguiente ejelcicio:
Colócate ante el espejo y di: «me llamo Eleonol», y pelmanece callada milando tu imagen en el espejo.
Al cabo de un tiempo, te dalás cuenta de que no puedes il pol la vida con ese nomble. Y ahí empezalá tu cambio.
Continúa delante del espejo y di: «Mi José me dejó». Tlas esto quédate milando los ojos, tus ojos en el espejo. Algo dentlo de ti se levolvelá. Lo notalás. Y como una chispa de un mechelo sulgilá de tu yo inteliol, tu YO auténtico, un pensamiento: ¡que se vaya a la putísima madle que lo lecontla palió!!!!. Y ya hablás dado un segundo paso.
Pol último, aún delante del espejo, debes decil: «y no lo necesito». Y tomalás tu bolso y saldlás a la calle y te hablás libelado. Ya estalás plepalada pala salil con tus amigas, embolachalte e ilte con hombles escultulales.

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Querido Sakayama: Soy un chico de 25 años que no tiene clara su identidad sexual. Me gusta rodearme de chicas y hablar con ellas pero disfruto más, o mejor dicho, de otra manera la compañía masculina. ¿Cómo podría saber definitivamente que tendencia sexual tengo? Robert
Quelido Lobelt: Antes de nada quielo aclalalte que el único que puede ayudalte a conocel tu tendencia sexual eles tú mismo, y es que no existe nadie soble esta tiela que te pueda indical lo que eles. Y me temo que aún no se ha inventado un pledictol gay que se ponga azul si eles hetelo o losa si no lo eles. Tienes la suelte de tenel un nomble que está a una letla de tú definición sexual