CASI CIERTO

Sakayama estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente. 
 
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.   


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CASI CIERTO

Qué hacer para entretenerse al jubilarnos?

El papá de un amigo mío se jubiló y desde entonces está siempre tratando de ver qué puede hacer, ahora que le sobra el tiempo, para mantenerse entretenido.
El otro día fue al Centro a cambiar un regalo de Reyes que le había quedado mal. No demoró ni 5 minutos. Al salir ve que un inspector de tránsito está haciendo la boleta por estacionamiento en un lugar no habilitado.
Rápidamente se acercó al inspector y cordialmente le dice:
- Vamos, amigo. No demoré ni 5 minutos.
- Puede ser verdad, pero esos 5 minutos el auto estuvo mal estacionado.
- Sos bastante botón. ¿No te compadecés de un jubilado? Mirá que pronto el viejo vas a ser vos...
El inspector termina de hacer la boleta por mal estacionamiento y empieza a hacer otra porque las cubiertas estaban en mal estado.
- Pará, hermano! ¿No te alcanzó? Te estás ensañando y vos lo sabés bien.
El inspector ni siquiera lo miró.
- Vo, recalcado de la vena del orto. Te abusás porque soy un viejo que no me dan las fuerzas para pegarte una trompada.
El inspector terminó la segunda boleta y empezó la tercera por mal trato al funcionario público.
Ahí el viejo se destroló completamente. Empezó a los gritos insultando al inspector y a la familia; y el inspector como única respuesta hacía otra y otra boleta.
Menos mal que el padre de mi amigo había ido en ómnibus.
Desde que está jubilado ensaya diferentes maneras de mantenerse entretenido y, a su edad, eso es muy importante.
 
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CASI CIERTO

Un amigo entra en Victoria's Secret (en el Shopping) para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde  $250 hasta $1000, mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $1000, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que vaya al dormitorio, se lo ponga y lo modele para él.
La esposa -que no es ninguna naba- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada puesto.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de la guita y me compro otra cosa para mí".
Hace su aparición en la puerta del dormitorio, totalmente desnuda y toma una pose sensual.
Mi amigo exclama, "¡Mierda! ¡Me costó una luca y ni siquiera lo plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será hasta mañana martes al mediodía.
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Casi cierto

suministro de El Pato

Una vez, en clase de Biología el profesor (que era bastante asquerocito) pregunta:
- A ver. ¿Cuantos riñones tenemos? A ver usted Lenci
Y Lenci responde:
- Cuatro.
- ¿Cuatro?
- Si, cuatro
Entonces el profesor, disfrutando la oportunidad de pisotear a su alumno, le dice al adscripto:
- Néstor, por favor traiga un fardo de alfalfa que parece que tenemos un burro en la clase.
A lo que Lenci, rápido como un rayo también le dice al adscripto:
- Néstor, y para mi un cafecito.
El profesor, herido, echa al joven de su clase pero éste, al salir, todavía tiene fuerza y lucidez para contestar:
Profesor; Usted dijo "¿cuántos riñones tenemos?" y "tenemos" cuatro: dos usted y dos yo. Porque tenemos es un vocablo que se usa en el prural. "Tenemos" cuatro. Y que le aproveche la alfalfa.

Nunca seas arrogante con los humildes; ni humilde con los arrogantes

Casi cierto

Una noche estaba en el NOTANQUETAN, comiendo un choricito, y escuché que -en un grupo de veteranos- uno muy orgulloso decía:

- "A mi mujer todas las noches le echo tres polvos"

El resto estalló en un

- ¡¡¡Animal!!!

- ¡Ah Tigre!

- ¡Idolo!

Y uno preguntó:

- "¿En serio?"

- "Claro: JOHNSON entre las tetas, VERITAS en las nalgas y EFICIENT en los pies"

CASI CIERTO I

por Canario Javier

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
-¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?, pregunta el primero.
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
-Lo que pasa que esta vaca es mía.
-¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
-¿Y la otra?
-La otra también.

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CASI CIERTO II

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno Valizas.
El profesor comienza con la clase: "Bien, alumnos, esta es una tierra arenosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:...

...¿Un poste de teléfonos?
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Casi cierto

alcanzado por El Língula, que andá a saber de dónde lo sacó

Un dentista amigo le explica a su paciente que debía extraerle una muela para lo que iba a darle anestesia.

Comienza a preparar la jeringa cuando el tipo lo interrumpe:
- "Nada de agujas, le tengo pánico a las agujas..."

- "Bueno", dijo mi amigo el dentista, "vamos a anestesiar con un poco de gas..."

- "No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara..."

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- "Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?"

- "Viagra" dice el dentista.

- ¿Viagra? ¿Y para qué me dio Viagra?"

- "Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia."

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CASI CIERTO

por Canario Javier (que de verdades sabe mucho)

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en un campito en la zona de Valizas, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:
-¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
-En el cuarto del fondo, chateando...
-¿Cómo chateando...? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???
-¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

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