Delicias de la Vida Conyugal

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Sakayama llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:
- Sakayama, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Sakayama vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa!!!.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.
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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Raimundo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
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El Diario de Ella y de Él

1-El diario de Ella.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.

2.-El diario de Él.

Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.

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Delicias de la vida conyugal

envío de Marta

Ella, amorosa como siempre, le explica a su marido:
- Se acerca mi cumpleaños. Y como nunca sabés qué me podrías regalar te voy a dar una ayudita. Podría ser algo que acelera de 0 a 100 en 4 segundos. Y si fuera azul, mejor.
El marido, solícito como siempre, le regaló lo que ella quería.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una mujer está con su amante en la cama y le suena el celular.

- ¿Si?... Ah, si; hola ... Bueno ... 'Ta bien ... 'Tamos... Chau

- ¿Quién era? pregunta el amante

- Mi marido. Dice que va a llegar más tarde porque está cenando contigo.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

esta vez aporta El Cabeza

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija.
La mujer le pregunta.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Si, ya veo pero ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES? 1

Aporte del "Indio Poca Cosa"

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!".

Y, entonces, la pelea comenzó...


Después de jubilarme, fui hasta el BPS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla y volver más tarde.
Cuando ya me estaba yendo, me llamó y me dijo: -Desabotónese la camisa
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos los pelos crespos y plateados del pecho.
Ella me dijo: -Ese pelo cano en su pecho es prueba suficiente para mí. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado lo ocurrido.
Ella me dijo: - ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

Y, entonces, la pelea comenzó...

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

SOLUCIÓN DE PAREJA

¿Tu pareja está gorda, arrugada, inapetente, malhumorada? ¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncele de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde. Y verás el resultado.

En una semana estará a 70 kilómetros de ti.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Tarde por la noche un policía detiene a un automóvil e interroga al conductor:

---Buenas noches, Señor, ¿a dónde se dirige?

---Voy a escuchar un discurso...

---¿Un discurso...?

---Si agente; un discurso sobre los efectos nocivos del consumo de alcohol en exceso

---Ah si, ...¿y quien va a dar ese discurso a esta hora de la noche...?

---Mi esposa cuando yo llegue...

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, joven de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, a Ana le aconsejaron que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para una segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta. Al finalizar Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan; en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado y le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ¿ya habia venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

aporte verídico por Gaby Laviña Del Señor

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego a caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡De novela! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! ¿Y el tuyo?

- ¡Una cagada! Llegué a casa cansadísimo; no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera. La comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía guita para pagar el taxi de vuelta. Tuvimos que caminar hasta casa. Cuando llegamos, todavía no había luz y prendimos velas; imaginate: ¡como en Valizas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpea la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado que le pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente golpearon de nuevo su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle un portazo en la nariz.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

- Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

- Amor, yo voy a esconderme atrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma

pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

- Sí, contestó ella.

Y el tipo respondió:

- Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Aporte de Jorge Championsini

-Abuelo... ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé"
- ¿"Y porqué esa ocurrencia abuelo"?
- ¡"Porqué será el último polvo que les eche a todas"!

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

-Ay!!! Anselmo, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?

-¡Es que yo casi no conozco a esa señora!

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

- Y... Doctorr que debo hacer?

- Mire, el problema reside en el inconsciente, tendremos que analizarlo!!!

- Va a ser muy difícil que mi marido quiera venir.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un tipo está en la fila del Autoservicio del Mar (que todavía no han puesto caja rápida), cuando una rubia que esta que se parte, le saluda agitando la mano desde la otra fila, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hacia atrás, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba con el taco del casín.
-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva maestra de su hijo…
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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

-Hay que ver la suerte que tiene mi mujer!!!

Sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos impecables!!!.... nuevos diría yo, hasta encima, un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más...

Y la mala suete que tengo yo!!!!,

Sin ir más lejos el otro día encontré en mi cama unos calzoncillos, y... me quedaron grandes...!!!

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una mujer, extremadamente celosa, le pregunta a su marido:

- Y vos, ¿con cuántas mujeres has dormido?
- Solo contigo, mi amor. Con las otras no me daba sueño.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un tipo no pudo resistir más y se encamó con una mina que lo tenía enloquecido y además le daba bola. Arrancaron para la casa de ella y le dieron duro y parejo. Tanto fue la cosa que después del acto sexual cayó dormido y se despertaron como a las 8 de la noche. Se vistió lo más rápido que pudo y yendo para su casa, paró en la Rambla, bajó a la playa y se ensució los zapatos con arena.
Al llegar su esposa lo esperaba con mala cara.
- ¿Se puede saber donde estabas?
- Si. Estaba en la casa de una mina divina que me espera contenta para hacernos el amor desenfrenadamente.
- ¡Hijo de puta! ¡Otra vez te quedaste jugando al fútbol en la playa!

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un tipo, después de estar dos días de joda corrida, llama por teléfono a su casa y lo atiende la esposa.

Muy enojada le dice:

- ¿Se puede saber qué querés?

- Era para preguntarte qué vas a hacer de cenar

- Mierda, voy a hacer. Una olla de mierda.

- Bueno, entonces hacé media olla porque hoy tampoco voy a casa !!!

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