EL PIS LITÚRGICO

(alcanzado por el monaguillo Tony)

Para estas últimas fiestas, en una Mutualista de renombre de nuestro país, no se había conseguido quien cubriera la guardia de Médico de Emergencia. El Jefe de Emergencia estaba desolado: había conseguido que las guardias marcharan bien todo el año a pesar de todos los problemas y justo ahora, a fin de año, le pasaba ésto!!
Católico práctico de siempre, muy amigo del Monseñor Nitocás Tucoño, un día le comenta este problemón.
- Fijesé, Monseñor; toda una vida dedicado a ésto ¿¿y el Señor me paga de esta forma??
- Hijo mío, intercederé por tí. No os hagais problema.
Monseñor habló con su Jefe (0800 - CIELO) y el de arriba le mandó al mismísimo Jesús para cubrir la guardia.
Todo andaba bien hasta que un camión semirremolque agarró a un tipo en Camino Maldonado, lo atropelló y le pasó por arriba con 4 ejes.
Como pudieron lo llevaron a la Emergencia de la Mutualista. Al llegar Jesús vió que el tipo se moriría, irremediablemente. "A éste solo lo puedo sacar con un milagro" pensó. Y cuando estaba solo con él recorrió su cuerpo con sus dos manos y, al igual que con Lázaro, le dijo "Levántate y anda". Y el tipo se levantó y salió.
Afuera ya se habían juntado familiares y amigos, desconsolados. Al verlo salir, olímpico, sin poder reponerse de su asombro preguntaron:
- Pero, Enrique, ¡¿Qué te hicieron?!
Y el otro contesta:
- ¡Nada! Como siempre en esta Mutualista de mierda. ¡Ni una tomografía me hicieron!


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EL PIS LITÚRGICO

por Monseñor Nitocás Tucoño

Desde siempre hemos sabido que nuestros feligreses no saben cuán cristianos son y dudan de ello. Pero gracias a este periódico valicero podemos poner a disposición de nuestro rebaño un fantástico test que les permitirá individualizar rápidamente en qué categoría de devotos os encontrais.

Se tratan de situaciones cotidianas a las que vosotros os podeis enfrentar. Cada situación se os presenta con tres posibles reacciones diferentes.

Seleccionad una de ellas; cada una tiene un puntaje: sumadlos al terminar el test.

Con el resultado de la suma realizada encontrareis el resultado de vuestro perfil de creyente al final del Test.

Que Dios os bendigan

TEST: ¿QUÉ TAN RELIGIOSO PUEDO SER?

Situación 1: Ud. recibe una intimación municipal para ponerse al día con el pago de algún impuesto. Verificando previamente encuentra todos los comprobantes de pago, por lo que se dirige a la dependencia municipal para aclarar la situación. La empleada que lo atiende le explica que comprende sus argumentos, pero que tiene que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene las evidencias de estar al día con el impuesto, pero ella le responde diciéndole «Ud. tiene una deuda, yo lo siento así en mi corazón»
Opciones:
- Da media vuelta y se va. (1 punto).
- Intenta influir al corazón de la empleada pública, por ejemplo invitándola a tomar un café. (2 puntos)
- Acepta que la razón no puede explicarlo todo y paga la deuda tal como se lo reclaman. (3 puntos)

Situación 2: Tiene intenciones de comprar un automóvil usado. Encuentra un aviso en el Gallito de uno que puede ser interesante ya que por un precio relativamente bajo el aviso afirma que se trata de un automóvil con muy buenas prestaciones. Llama por teléfono intentando concertar una cita para verlo personalmente, pero el vendedor se niega argumentando que con evidencia cualquiera cree y que el verdadero mérito consiste en tener fe.
Opciones:
- Corta la comunicación y sigue buscando otro automóvil. (1 punto).

- Aparenta aceptar las condiciones de vendedor, pero va a ver el automóvil de incógnito para buscar alguna señal que alimente su fe. (2 puntos)
- Hace el pago vía internet y, orgulloso por la fe demostrada, se queda esperando en casa que le envíen el fantástico automóvil. (3 puntos)

Situación 3: Visita a su médico por malestar estomacal. El médico lo revisa y le receta un Padrenuestro cada 8 horas durante 5 días y que luego vuelva para ver la evolución.
Opciones
1. Hace una denuncia en el Comité de Ética del Sindicato Médico del Uruguay. (1 punto).
2. Busca una segunda opinión, pero por las dudas no deja de rezar el Padrenuestro. (2 puntos)
3. Arma un templo en el baño para poder rezar sin ser interrumpido por sus necesidades fisiológicas. (3 puntos)

Situación 4: Ud. es hombre y mantiene una relación estable con una dama. Dado que ella da mucha importancia a su virginidad, deciden no tener relaciones sexuales hasta contraer matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le anuncia que está esperando un hijo. Si bien Ud. puede inicialmente desconfiar, ella le explica que sigue siendo virgen y que el embarazo es un regalo de Dios.
Opciones: 
1. Se siente engañado y termina la relación con la dama. (1 punto).
2. Comprende que incorporará un nuevo elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se trata de una aureola o un par de cuernos. (2 puntos)
3. Agradece a Dios por el milagro. (3 puntos)

Situación 5:  Ud. es docente de historia y decide tomar un examen escrito. Una de las preguntas dice «Describa las causas de la Revolución Rusa». Un alumno responde «La causa es que Dios así lo dispuso»
Opciones: 
1. Reprueba al alumno. (1 punto).
2. Repasa en sus libros de historia para ver si Dios es mencionado en las causas de los grandes eventos. (2 puntos)
3. Asume que el alumno no se detuvo en una causa secundaria, sino que se refirió a la causa incausada y por lo tanto la respuesta es la correcta. (3 puntos)

Resultado:

• De 0 a 4. Se olvidó de seleccionar por lo menos una opción. 
• 5. Ud es un ateo sin posibilidad alguna de salvación. Descree de los milagros, de la causa incausada, confía en la ciencia más que en la oración y pretende racionalizar todo debate. Ud ni debería intentar creer en Dios porque a Dios no le interesan personas como Ud. 
• De 6 a 10. Resulta ser una persona bastante incrédula. Se observa que pretende molestas explicaciones para las cosas y eso suele dificultar el acceso a la creencia en Dios. De todas maneras, hay una luz de esperanza en su interior. Busque respuestas más simples y acepte explicaciones más reveladas y notará el cambio. 
• De 11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate de seleccionar todas las opciones 3. 
• 15. Es Ud. un perfecto creyente. Como premio le ofrezco un automóvil a un muy buen precio. Tiene altas prestaciones y se encuentra en inmejorable estado. Contácteme y arreglamos como puede hacerme el depósito de dinero. 
• 16 o más. Las matemáticas no son lo suyo.

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EL PIS litúrgico

Aporte de Monseñor Nitocás Tucoño

Un Castillense de unos 38 años va a Montevideo y decide hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Castillense: - Sí, para usted que es médico aqui en Montevideo; pero no para mi que soy cura en Castillos.

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EL PIS litúrgico

ASÍ FUE LA HISTORIA

por Monseñor Nitocás Tucoño

Y Dios dijo: "Que crezca la hierba; que la hierba dé simientes; que de las simientes crezcan árboles y den frutos"

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos Big Macs a cien pesos

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Con qué querés las papas fritas?"

Y el Hombre dijo: "Con Coca Cola, ketchup y mostaza".

Y el Hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...

Y la Mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

Y la Mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.

Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos

Y Satanás creo el Sistema Nacional Integrado de Salud

Pero entonces Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó a Astori y al IRPF

Entonces Dios dijo: "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"

EL PIS LITÚRGICO

Monseñor Nitocás Tucoño nos alcanza un ejemplo más de su catequesis

Abraham llevó a su hijo al desierto. Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas una voz retumbó grave y enojada:
- "¡Abraham! ¡Abraham! ¿Qué haces?"
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo conforme a tu voluntad.
- "No Abraham. Yo solo estaba midiendo tu fe!"
- Oh Señor!
- "¡Suelta a tu hijo ya!"
Abraham soltó al niño y el gurí salió corriendo.
Mientras el chiquilín corría, su padre, Abraham, lo llamaba:
- Ven, Hijo. El Señor te ha liberado.
El niño paró de correr bien lejos y desde allí le gritó:
- ¡El Señor las pelotas!. Si no fuera ventrílocuo ya estaría en el CENAQUE

EL PIS litúrgico

por el Padre Gur Méndez

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Pero la noche los encuentra aún en camino y deben hallar refugio; ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, notan que hay una sola cama. Después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:

-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.

Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:

-Padre! ¿Está despierto?- El Padre medio dormido dice:

- Si, Hermana, diga, ¿que pasa?-

Ella contesta -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una frazada?

El padre responde: -Si Hermana, claro que si.-

El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la Hermana con mucha ternura. Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:

-Padre! ¿Todavía está despierto?-

-¿Que pasa Hermana? Ahora ¿que sucede?-

-Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?-

-Seguro que si Hermana.-

Una vez más el Padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la monjita llama al cura:

-Padre… ¿sigue despierto?

-Si Hermana! ¿Y que necesita ahora?!-

-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-

El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?-

-¡Cierto!- contesta la Hermana.

-Lo que ocurra aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?-

-¡Cierto Padre!- contesta la Hermana.

-Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-

La Hermana contesta: -Si! ¡Si Padre! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-

El Padre cambia el tono de voz y dice:

-Entonces, ¡dejáte de joder!... ¡Te levantás, vas a buscarte otra frazada y dejate de romper las pelotas!

EL PIS litúrgico

por Nitocás Tucoño (después que habló con El Língula)

Un anciano entra al confesionario y le dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos, 11 nietos y 2 bisnietos y anoche tuve una aventura amorosa. Hice el amor con dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, yo soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando ésto?
- Confesando no, padre. ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

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EL PIS LITÚRGICO

LA PRÉDICA DE EL PIS DIO SUS FRUTOS

EL PIS se ha comportado, desde siempre, como un preclaro órgano periodístico cuya prédica es generalmente muy tenida en cuenta por nuestros lectores. Pero hemos visto gratamente que también hemos sido contemplados por los órganos de decisión nacionales e internacionales.

Sin duda, nuestro continuo golpeteo intelectual con la columna EL PIS litúrgico ha demostrado al mundo entero de la real valía de nuestro vernáculo Monseñor Nitocás Tucoño. Antes de ello Monseñor era un ilustre desconocido; solo hablaban de él quienes lo padecían. Su maravillosa actitud medioeval, solo comparable a la preclara visión de Torquemada, pasaba desapercibida incluso para un moderno y pujante Vaticano encarnado por su principal figura, el Pope Raza Inglés. Nuestro medio, lenta y laboriosamente ha demostrado a los 4 vientos que para poder seguir editando una jugosa columna en EL PIS el mencionado sacerdote debería ascender a un escalón jerárquico mayor. Y así estamos. Monseñor Nitocás Tucoño está nominado para Cardenal. Ahora solo resta consagrar como Benteveo al catecista estrella de los dos colegios montevideanos.

Vamo'arriba EL PIS, y Aleluya!!

EL PIS litúrgico

El cura de Castillos cierta vez se encontró indispuesto: tenía el abdómen distendido y dolores cólicos. Consultó en Castillos, lo trasladan a Rocha y lo operan de urgencia: el resultado fueron solo una adherencias intestinales. Pero mientras lo estaban operando una joven madre soltera dió a luz un niño y murió en el parto. Gran revuelo en el Hospital para encontrar rapidamente una solución a ese niño. Al original de siempre se le ocurrió que el cura podía encargarse de él, darle educación y cobijo. Pero el muy hijo de puta, además se lo puso entre sus brazos para que el cura despertara de la anestesia con el niño.

- ¿Y ésto? dijo el cura

- Es la causa de sus dolores, Padre. Ahora ya va a estar bien.

- Pero no puede ser!!

- Si, Padre. Con los adelantos de hoy en día todo puede ser.

Allá marchó el cura con el bebé al que bautizó como Juan. En Castillos hizo correr la bola que su hermana había tenido un niño que no podía mantener y desde entonces fue su tío.

Cuando Juan cumplió 25 años el cura se enfermó gravemente y llamó a Juan a su lecho de muerte.

- Juan: debo decirte algo que tuve en secreto durante todos estos años.

- No es necesario, tío, yo ya sospechaba que vos no eras mi tío sino mi padre.

- No Juan, soy tu madre. Tu padre es Monseñor Nitocás Tucoño.

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EL PIS LITÚRGICO

-Dígame Padre Nicolás, con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

-Hermano Fernando, nosotros no, pero nuestros hijos sí.

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EL PIS LITÚRGICO

por Nitocás Tucoño, confesor de El Língula

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos tenido sexo hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezarás tres padrenuestros y dejarás 200 pesos de limosna en esta parroquia.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezarás 10 padrenuestros, y pondrás 500 pesos de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, Rezarás 20 padrenuestros y echarás 1000 pesos de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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EL PIS LITÚRGICO

por Nitocás Tucoño, el humorista de la congregación

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita y joven golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso que haz hecho fue algo maravilloso, hijo! -contestó el sacerdote- No veo la necesidad de confesar eso.
- No, Padre; es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

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EL PIS litúrgico

por el chistoso de la diócesis Nitocás Tucoño

Una muchacha va donde un cura a confesarse:
- Padre, quiero confesar que mi novio me toca el ombligo.

El cura le responde:
- Pero eso no es pecado.
- Padre, es que el ombligo me lo toca por dentro.

"Ilustrado por el Vengador Anónimo, diosnoslibre"

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EL PIS litúrgico

Señor Monseñor (valga la redundancia) Nitocás Tucoño: "Para la Sacro Santa Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto".

Entonces me surgen algunas dudas:

• La paja… ¿es homicidio prematuro o premeditado?
• El sexo oral… ¿Será canibalismo ?
• Podemos considerar el coito interrumpido, como… ¿abandono de menor?
• Y que decir del preservativo… ¿Será homicidio por sofocamiento?

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EL PIS LITÚRGICO

por Monseñor Nitocás Tucoño

Las cosas para la avícola Calprica estaban rodando mucho mejor. Es que contaban con un creativo que les ayudaba a diseñar políticas de desarrollo que era bueno en serio. El Directorio estaba muy a gusto con él, así que el tipo se jugó el todo por el todo. Pidió un voto de confianza al Directorio, habló muy en borrador de su próximo proyecto y partió para el Vaticano. Allí no le fue muy fácil conseguir audiencia con el Papa Benedicto pero el creativo era un tipo que no se amilanaba así nomás.

Dos o tres días después estaba reunido con el mismísimo Papa.

- Mire, Su Santidad. Quiero ir al grano. La empresa a la que asesoro tiene intenciones de realizar una donación de U$S 10 millones a la Iglesia. Como Ud se imaginará las donaciones generalmente se ven gratificadas por contrapartidas más o menos evidentes por parte de la Institución agradecida. Nosotros lo único que queremos es que, en fin, su Iglesia realice algunos cambios eucarísticos menores.

- Explíquese por favor, dijo el Papa.

- Bueno: queremos que en vez de decir "El pan nuestro de cada día ..." se diga "El pollo nuestro de cada día"

El Papa lo miró de arriba a abajo, con curiosidad pero hasta con desprecio.

- ¿Ud entiende lo que me está pidiendo?

- Por supuesto. Creo que es un cambio muy menor, que está a su alcance y que a la Iglesia le vendría muy bien el dinero.

- No perdamos más tiempo, caballero.

- Espere Padre, espere. Podemos mejorar la propuesta. Digamos que la donación sea de U$S 25 millones.

- "¿El pollo nuestro de cada día?"

El Papa se levantó, pidió permiso por un momento, se alejó a la otra punta de la enorme habitación y extrajo su celular. Discó 0800- CIELO.

- Holá. Si, Benedicto aquí abajo; pasame con el Jefe...... Holá!!! Una pregunta: ¿hasta cuando es que está la concesión de Pagnifique?


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