ALERTA SANITARIA

Ante el surgimiento de 3 (tres) enfermos con sintomatología clara, el MSP, a través de su Diretor de Salú Yilberto Riachuelos, pone en conocimiento de la población toda algunos de los síntomas a tener en cuenta para diagnosticar precozmente el temido mal: 

EL BOLUDISMO

El Boludismo es una enfermedad jodida que ataca a hombres y mujeres por igual. Al principio se creía que se transmitía por toxinas que venían en los alimentos envasados con las latas hinchadas. Ahora se sabe que te dejan las pelotas hinchadas.

Ataca principalmente a individuos jóvenes pero si no se trata el mal, la enfermedad se instala definitivamente y se transforma en Boludismo Crónico.

Su órgano blanco es el Sistema Nervioso Central atacando con especial virulencia el Centro de la Iniciativa, bloqueando toda conexión con los Centros de la Voluntad, del Hacer y del Pensar. Rápidamente se inflaman los nervios de los Miembros Inferiores impidiendo que el sujeto levante los pies al caminar dando el clásico andar arrastrando las patas, característico de esta enfermedad.

El habla también es afectada con la contaminación de todo el discurso por los vocablos "Ya va" y "Bueeenooo"

Uno de los signos más frecuentes es la coloración negruzca del borde ungueal de los dedos de las manos, seguramente vinculada al hábito de rascarse las partes pudendas.

Si Ud reconoce alguno de estos síntomas y signos en sus seres queridos, huya. Ya no tendrá cura y le romperán las pelotas por siempre.

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MANUALES DE ORIENTACIÓN

SOLUCIONES PARA UN PROBLEMA QUE NOS AQUEJA TODOS LOS VERANOS EN LA BARRA DE VALIZAS

Por El Carlitros

Trampa Casera para mosquitos

La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de día como de noche. Pero con esta trampa… tienen los días contados!

Es simplemente una mezcla de agua, azúcar y levadura. Los pasos son sencillos:

Corta una botella por la mitad y quédate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba. luego de haber cortado la botella de plastico, en la parte que antes era la de abajo, y que va a seguir siendo, coloca, introduce o mete el agua, inodora, incolora e insípida, medio vaso a mas de 40 grados centígrados (tibiona noma, como pa’ un mate frio), azúcar moreno, dos cucharadas soperas y la levadura, una cucharada sopera. Se le pone la parte que era de arriba de la botella con el pico hacia abajo y dentro de la parte de abajo.

Envuelva o forre el aparato con una cartulina o plástico NEGRO. Esto provoca la curiosidad del mosquito, que no sabe la que le espera. Fundamental que este equipo se coloque en una esquina (De la casa, por supuesto, eh, no la va’a pone en 18 y ejido)..

A las dos semanas podrás comprobar la matanza de mosquitos que provocaste.

En caso de no obtener los resultados ESPERADOS …

1. No se altere.
2. Realice nuevamente el procedimiento con otra botella y prueba nuevamente.
3. Y si aun no obtiene resultados, elabora sendos carteles diciendo… “PROHIBIDA LA ENTRADA DE MOSQUITOS A ESTE RANCHO” y deberá distribuirlos en las ventanas y puertas. Esto llamará la atención de los mosquitos que porfiadamente entraran y se encontrarán con otro cartel sobre el equipo con una flecha hacia el mortal aparato “MOSQUITOS AQUÍ”.

En el supuesto caso que estos métodos no den resultado ansiados, se aconseja agarrar los mosquitos a botellazo limpio.

Pero no os desesperéis y continua informándote y aprendiendo…

Manuales de Orientación

Siempre EL PIS ha estado ayudando al lector. Lo ayudamos cuando la gripe porcina y gracias a ello sobrevivió. Lo ayudamos a prepararse para hacerse una mamografía o para hacer uso del bidet, para entender el lenguaje fememnino y masculino o para darle una píldora al gatito (todo ésto y mucho más lo puede obtener cliqueando en las etiquetas a la derecha de la página) Hoy, preparándonos a la llegada de la estación valicera (no podríamos llamarla "verano" porque más de una vez hace un frío de cagarse), y sabiendo que el alcohol pasa a ser un elemento común en la dieta valicera, les acercamos una pequeña ayuda que puede orientarlos en su dificultad de metabolizar el alcohol.

Sepa si usted tiene problemas con el alcohol

• Debe agarrarse al pasto para no despegar de la Tierra.
• El trabajo interfiere con su bebida.
• Le hacen una espirometría y hay rastros de hemoglobina en el alcohol de la sangre.
• 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera… ¿coincidencia?.
• Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
• Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
• El estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
• Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
• Acostado en el suelo… se cae.
• Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
• La cerveza ya no es solo para el desayuno.
• Cada día que pasa, al vaso le cuesta más encontrar su boca.
• Empieza a darle la razón a Pedro Bordaybarre.
• Hace 2 horas que el mosquito que lo picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
• Se despierta solo en su cama y se pregunta: ¿Porqué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarlo?

MANUALES DE ORIENTACIÓN

EL PIS, siempre al Servicio de su público, quiere participar en la campaña mundial de prevención y control del Cáncer de Mama.

Ayer, en el Día de Lucha contra el cáncer de mama todos los habitantes de nuestro país debimos lucir la escarapela rosada. Pero no alcanza con ponerse la escarapela el 19 de octubre y olvidarse el resto del año. Sabido es que la mamografía junto al exámen de mamas son, por excelencia, el principal medio de prevención y diagnóstico precoz. Pero las mujeres (siempre ellas) son temerosas de realizarse este estudio.

Con la colaboración de una lectora ponemos a disposición los ejercicios que toda dama debería realizar a fin de acostumbrarse a la mamografía.

Ejercicios preparatorios para una mamografía

Recomiéndalo a todas tus amigas

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse..., haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día en la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ella. Son fáciles y los puedes hacer en casa.

Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta, ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.

Segundo ejercicio: Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguanta así, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio: Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!

y ..., cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, pídele que en reciprocidad él se haga ...una HUEVOGRAFÍA!!!

MANUALES DE ORIENTACIÓN

Vuelve un clásico: la ayuda de EL PIS que Ud quiere tener sobre temas tan diversos como el siguiente.

EL USO DEL BIDET

acercado por El Chimpa, quién sabe de dónde

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:

¿Cómo usás el bidet? No "para qué"; eso es sabido, sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras cago en el WC. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Julio Boca; y estaciono en una sola maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. ¡Impecable!.

Este amigo tenía razón y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y me traen el volante de la dieta y me dan una especie de comida china: pollo con una verdura rara que parece brotes de soja (quizás sea repollo) y algo así como brotes de bambú. En realidad no se qué carajo era pero con el hambre que tengo me lo lastro igual

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados.

¡Me cagooo!. La gerenta se fue a una reunión de la Sub Gerencia General y la conchuda de su secretaria no está, como siempre... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de la Gerenta dado que sé donde cuelgan la llave.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.

Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que de mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzoncillo en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.

Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz y me mancha la camisa blanca que estoy estrenando.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que me sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.

Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua.

Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.

Asomo el hoyo, abro la fría y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora anal echándome lava ardiente adentro del ojete.

Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.

Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.

• Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
• Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
• Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
• El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
• Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
• Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
• Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

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EL BIDET

El bidet (también conocido como bidé) es un gran invento, una alternativa higiénica y ecológica al primitivo acto de restregarse un trozo de papel por el ogto. Resulta chocante pensar que, mientras en algunos países su uso está generalizado, en otros se desconoce su funcionamiento por completo. La idiosincracia uruguaya, tan casta y ocurrente, construye muchos baños con bidé, pero relega su uso a tareas como el recorte de las uñas de los pies y/o su lavado o el lavado de mascotas.
Sin embargo, los doctores y dermatólogos especializados en limpieza de culos recomiendan su uso diario, alegando que las cosas lavadas en bidet se mantienen más frescas y suaves y saben mejor.
El PIS abraza la causa del bidé y les invita a todos a usarlo y a pregonar con orgullo su uso.

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Manuales de Orientación de EL PIS

Instrucciones para darle una píldora a un gato
1.Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2.Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9.Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11.Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12.Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13.Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15.Arregle con la Protectora de Animales para conseguirle un lindo hogar a su gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster en venta.

Manuales de Orientación de EL PIS

Manual práctico para entender el idioma español de las mujeres:
* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* DECIDÍ VOS = Ya sabés lo que quiero.
* SOS LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Llegás a hacer eso y te reviento.
* ¿TE PARECE VALIZAS? = Ni loca voy a quedarme en ese rancho
* NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy recontracaliente, imbécil!!
* NECESITARIA... = Yo quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

Manual práctico para entender el idioma español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que accedas a tener sexo conmigo
* ¿BAILAS? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.
* ¿QUERÉS CENAR CONMIGO ESTA NOCHE? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE LLAMO EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* LA CAÑA CON BUTIÁ DE PUNTO G ES RIQUÍSIMA = Dale, seguí tomando que te quiero llevar a la cama

EL PIS - Manuales de orientación 2

Tarjeta Inteligente para los ómnibus

Desde el 4 de julio próximo pasado, para hacer uso del boleto "2 horas", es necesario presentar la Tarjeta Inteligente. Desde entonces nos llovieron preguntas de los lectores que nos animaron a elaborar el presente manual de lo que NO se debe hacer para que no nos reboten al momento de evaluar nuestra inteligencia para ver si somos merecedores de la tarjeta.
Si vos sos como alguno de éstos ejemplos, NI TE MOLESTES; salí a caminar

1.- La gente que, cuando pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? Qué, ¿cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- La gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto de la televisión... pero le da pereza pararse a cambiar el canal.

3.- La gente dice "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscás”...¡¡MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirías buscando?? ¿No? ¿¿Hay gente que en serio lo hace?? (Déjense de joderrrr)

4.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso?” ¡¡No, IDIOTA!! Pagué $350 para venir al cine a ver el techo... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me calientan...)

5.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" ¡¡Que VEJIGA!! ¡¡ Si ya te está preguntando!!

6.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ MAS VALE CROTO! ¿Dónde voy a estar? ¿en la luna pero con teléfono directo? NABO!!

7.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... ¿Acaso son idiotas? Verdaderamente creen que va a cerrar HOTMAIL? Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?

8.- Los que te llaman a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨¡Uh!, ¿te desperté?¨ Nooooooo.. pelotudo, acabo de levantarme para hacer abdominales porque prefiero hacerlos ahora que hay tranquilidad en casa!!!

9.- Cuando vas a comprar puchos, lapiceras o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. no tengo cambio de monedas. ¿Te puedo dar caramelos por 4 pesos?¨ GILASTRÚN! ¿¿Vos te crees que el guarda me va a aceptar que le pague con pastillas Van Dam??

10.- Los que cuando piden hora para el médico y les dicen “Para el 12 de enero; tiene el Nº5” preguntan: “¿Y para antes no tiene” Si, claro que tienen, lo que pasa es que les encanta ir dando los número de atrás para adelante!!!

11.- Los que esperando el ascensor NO SOLAMENTE aprietan los dos botones (subir y bajar) SIMULTÁNEAMENTE, sino que, como están apurados, lo hacen una y otra y otra vez en vez de bajar dos pisos por la escalera. ¡¡¡VEJIGAS!!!

12.- Los que cuando el control remoto se está quedando sin pilas le aprietan las teclas con más fuerza, como para enterrarlas. ¿Son vegertos o se hacen?

13.- Los/as vendedores que, mirándote durante 15 minutos que estás esperando junto al mostrador que alguien se digne a atenderte, muy sueltos de cuerpo te dicen: “Perdón, ¿estás atendido?” ¡NO!, Si yo vengo aquí para garronear el aire acondicionado.

14.- O todos los que hacen preguntas como las siguientes:
a) Me robaron .---. ¿Quién?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Dónde?
c) ¿Te cortaste el pelo? (NO BOLUDO, ¡¡me cayó ácido en la cabeza!!)
d) ¿Estás embarazada? --- (No tarada, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
e) ¿Ya llegaste? --- (¡¡NO BANANA!! Estás viendo un holograma)
f) ¿Te hiciste un tatuaje? --- (Noooo, pelotudísimo, es una manchita de nacimiento. ANIMAL!)
g) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "¿Que hacés acá?" --- Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
h) En el ómnibus lleno hasta el tope, embarazada de 8 meses, pálida, sudorosa, cargada con el ajuar de su bebé que acaba de comprar. “¿Querés sentarte?” --- No! Estoy integrando un trabajo de investigación a propósito de cómo se generan las várices con el embarazo, ¡Miserable!!