Hipócrates también se meaba de la risa (II)

por Gur Méndez

EL PIS, renovándose continuamente, continua presentando a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, seguimos con la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima


En aquel momento aún era un simple estudiante del ciclo de Ginecología. Y por aquellos momentos (las mujeres de entonces lo saben) a las menstruaciones se las atacaba con paños y algodón: no estaban difundidos los apósitos. Y para preguntar la cuantía de la hemorragia se preguntaba cuántos "paños" usaba. Pero, claro, como nosotros andábamos con la última noticia siempre y habían salido los apósitos autoadhesivos le preguntamos a nuestra ocasional paciente "cuantos apósitos usaba". 
- Ay doctor! (siempre te dicen doctor) Yo no uso apósitos; uso paños. No me puedo acostumbrar a los apósitos.
- Pero señora; seguramente son mucho más cómodos que los paños.
- Ay m'hijo! No sabe lo que duele despegarlos ...








PARA ROMPER EL HIELO


Tomado del blog amigo   humor-medico.blogspot.com

COMUNICADO A LA POBLACIÓN

Ante el atropello sufrido por nuestro periódico, víctima singular de un neomacartismo, donde los apetitos personales se anteponen al bienestar de la sociedad toda, el cuerpo editorial de EL PIS hace saber que nos encontramos al día con la UTE, OSE, BPS, ANTEL y Socio Espectacular.
Y que la deuda que tenemos con la vinería de la vuelta, porque no devolvimos las últimas dos damajuanas que llevamos en préstamo, no ha sido nada más que un pretexto para cortarnos el vital suministro del líquido de Baco que inspira nuestros corazones. A esta altura nuestro honor e indignación nos impiden lograr un acuerdo en la devolución de los envases. Buscaremos otros horizontes vitivinícolas. No existirán lazos improcedentes que impidan que nuestra voz se alce fresca, cantarina, juvenil a pesar del pedo de Manguera Azul que nos mandamos el otro día.
¡No pasarán!
Y si pasan; no nos quedaremos a ver que vuelvan.
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Primer Ministro de Corea del Sur en Valizas

Máximo Gur Méndez y Mona, garroneros especializados

Por razones eminentemente de seguridad, el lugar de encuentro entre nuestro Presidente Tete Musica y el Primer Ministro de Corea del Sur, se cambió desde la estancia de Anchorena al parrillero del Hospedaje Tía Ofelita, en el principal balneario esteño: Valizas.
Allí llegaron las autoridades nacionales destacándose el Presidente Tete Musica y su fiel esposa y senadora Lucía y el Canciller Amargo; el Primer Ministro Kim Hwang-Sik, el ministro de economía Kun Chi Hua, el encargado de importaciones cárnicas Him Chi Lee y su hermano Chey Hu Lee que garronea siempre algún viaje, y el traductor Ku See Pérez Roldán. También estaban ( no podía ser de otra manera) nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, nuestros Directores y allegados y un montón de mirones.
El Presidente Tete Musica iba explicando al Primer Ministro de qué era lo que estaba comiendo. "Ve; esto es chinchulín, el intestino delgau de la vaca. Y esto es molleja, la glándula salival, ¿ve? Acá. Esta tripa gorda es el intestino, pero el grueso. Y estas son las morcilla que si hacen con la sangre 'e la vaca y otra menudencia. Y pa' vomitar vaya a aquel baño, allá; que acá queda fierazo, hombre"
Muy conformes con el encuentro y la hospitalidad del Hospedaje se retiraron ambos mandatarios. El Tete diciéndole a Lucía que podrían volver a pasar unos días y el coreano preguntando dónde había un Mac Donald's.



En la instantánea de Selátraga podemos apreciar el momento en que el

Primer Ministro y nuestra popular Mona proceden a plantar un árbol,

inequívoca señal de que en Valizas no hay ni un poquito de sombra

 

Foto cedida por Daniel Selátraga a La Diaria

Los Reyes Magos: ¿les cuento?

por Melchor (primo segundo de Gur Méndez)

Los que crecieron con el cuento de los Reyes Magos van a poder entender de lo que les escribo.
Las cosas han cambiado. Cuando éramos chicos nos disfrazábamos (o nos disfrazaban) en Carnaval. Cualquier cosa servía y nuestras madres disfrutaban con ello. Ahora los gurises se disfrazan (o los disfrazan) para el Halloween.
Ahora los chiquilines reciben enormes cantidades de juguetes en Navidad, desplazando lenta pero sostenidamente al hecho de regalar en Reyes. Y cuando digo enormes quise decir ENORMES cantidades de juguetes.

Amigo/a lector/a: recuerde Ud cuántos juguetes tenía, cuán agraciado era si le regalaban un autito de colección Matchbox (UN autito) o cuán afortunada se sentía si aparecía un cocina Volcán, de madera, con la perillita para darle bomba. Y además esos juguetes duraban toda la niñez; es más, eran heredados por nuestro/as hermano/as menores. El espectáculo comenzaba cuando por el barrio, o cercano a él, había un desfile donde los 3 Reyes Magos, ataviados para el más crudo invierno, desfilaban ya sea a bordo de un coche de Bomberos o llevando de tiro alguno de los camellos que el Zoológico prestaba. ¿Quién de nosotros no vio fascinado aquellos Reyes que saludaban y se creyó todo en un santiamén? Enseguida a hacer la carta a los Reyes, con tiempo para que pudieran recogerla y buscar el regalo.
Y llegaba el ansiadísimo 5 de enero. Todos a buscar pasto y poner agua para los camellos. Un amigote tuvo la mejor idea que he escuchado en mucho tiempo: recogió bosta de caballo (en Las Piedras era muy sencillo, y sigue siéndolo), retiró el pasto, el agua y dejó tremendo bostazo en el mismísimo living comedor de su casa!! ¡¡La bosta de los camellos!! Pueden Uds imaginar la cara de esos niños. El convencimiento fue absoluto.
Al otro día, felices con nuestro juguete, ocupábamos la vereda desde temprano. Y nuestros padres (me imagino con cara de cómplices) nos miraban tras la ventana.
Nunca se nos ocurrió pensar porqué algunos tenían más y mejores juguetes que otros.

Pero eso será otro cuento.

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DISQUISICIONES DE EL PIS

A PESAR DE TODO NADA HA CAMBIADO

Ya han pasado más de 24 horas del 2011 y nada parece haber cambiado: la sequía aprieta aún más la débil economía de los latifundios ganaderos del norte del país; la basura se acumula dentro y fuera de los contenedores de basura en Montevideo; los Bomberos siguen apagando incendios por doquier; el viento sopla en Valizas desde el Sur, desde el Oeste, desde el Noreste y desde arriba; el Fondo Angosto está dividido, el Partido Pálido está dividido, el Partido Bermellón está dividido y aún no se ha podido dividir la unidad del Partido Independientes-de-si-mismos porque precisamente son una unidad (1); los ómnibus interdepartamentales siguen llegando al Estadio Centenario en vez de llegar público y jugadores de fútbol; etc, etc, etc.

¿Y el gobierno del Tete Musica qué hace?
Nada, público lector. El Tete Musica se va a Brasil a recibir los plácemes de la presidenta Dilma y acá todo sigue igual.
¿Hasta cuándo la inoperancia del gobierno fondoangostista?

Solo EL PIS cambia. Ahora, con este calor, sale más oscurito.
 
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INCENDIOS EN VALIZAS

Impactante. Fuego en el Cerro Buena Vista

Valizas no podía estar fuera de la ola de incendios que sacudió la Capital. Claro que en Valizas no hay Shopping de Punta Carretas, ni Terminal de Tres Cruces, ni Mac Donald's ni siquiera una mísera fábrica de chirimbolos de arbolitos de Navidad.

Pero tenemos el Cerro de la Buena Vista. Y allí llegó el fuego y tras él catorce dotaciones del Cuartelillo de Bomberos de Valizas, dos autobombas, tres escaleras mecánicas, un camión tanque y dos mangueras de jardín. Los abnegados soldados del fuego trabajaron ininterrumpidamente durante tres horas, sin desmayos ni retiradas. El pueblo valicero observaba a prudente distancia el macabro espectáculo ígneo. Nadie podía asegurar el final de la odisea. Todos, público y bomberos, tensos desde el principio de la jornada. Hasta que transcurridas esas tres horas se escucha la voz fuerte, estertórea, habituada al mando de la tropa, del sargento de Bomberos Elacindo Corujo: "Está pronto el lechón; y el que no se arrima se queda abajo 'e la mesa, carajo!"

Afortunadamente este hecho no afectó el correcto flujo del turismo local.

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Deseos de Navidad

por Lu, Raíz Cuadrada, Promedio, Mínimo, Medio y Máximo Gur Méndez y Mona (allegada sentimentalmente)

Las Fiestas tradicionales son el momento en que varios de nosotros nos ponemos a pensar en qué deseos podríamos extender a nuestros semejantes.
Es por eso que hoy, la familia Gur Méndez entera quiere desear larga vida (y en cana) al Goyo, Nino, Bordaybarre padre, Juan Carlos Sincolor entre otros, a Jorge Rafael Pelela y tantos más que, sabiendo lo que hacían, lo siguieron haciendo, y hoy (años después) siguen sin tener ni un pálido reflejo de arrepentimiento.


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Señores del Gobierno:

¡ B A S T A ! 


Nuestro pueblo está cansado de todo esto. No hay duda que derramamos paciencia por los cuatro costados pero todo tiene un fin; la paciencia también se agota.
Hemos aguantado estoicamente que la ciudad de Montevideo fuera un basural atravesado de calles, aguantamos que los mismísimos presidente y secretario general del gremio municipal dijeran "No cumplimos el decreto, ¿y qué?". Nos bancamos que pudieras estar en lista de espera para operarte de algo y que en vez de buscar soluciones verdaderas la cosa se centrara en si un energúmeno le pega la piña a otro energúmeno o si otro energúmeno le tira un macetazo a un energúmeno. Toleramos que los sueldos, jubilaciones, pensiones o aguinaldos se atrasen por un problema de control de cheques encargado a 20 personas en todo el país; o que no puedas comprar o vender un auto porque los escribanos no están; o que te claves en el aeropuerto mirando los aviones quietos.

¡Pero esto ya es el colmo!

¡Que nos quedemos sin cerveza en estas fiestas supera todo lo imaginable!

Señor Presidente Tete Musica: proceda con toda la autoridad con la que fue investido. ¡Esto sí que no lo toleraremos!
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ÚLTIMO, ULTÍSIMO MOMENTO

Decretan esencialidad del servicio médico en Valizas

por el Dr. Orillas (amigo personal de Gur Méndez)

No se encontró otra salida. Valizas, perla atlántica de nuestro país, estaba desprotegida por el egoísta accionar de malos galenos. En momentos en que la concentración de médicos en Valizas es superior a la de cualquier hospital capitalino podía suceder que ninguno de ellos estuviera disponible por la pésima costumbre de tomarse licencia para no trabajar. Fue así que el gobierno encabezado por Tete Musica y acompañado por el ministro de Salud Pública Ec. Boludesker tomó esta difícil decisión: se decreta esencial la tarea médica de los profesionales que estén en Valizas durante el verano.

Click en la imagen para ampliar

La nota gráfica de Daniel Selátraga
capta el momento en que una pareja de
galenos llega a la playa en su  unidad de reanimación
para cumplir su guardia

• Se diseñarán guardias diarias entre las 10:00 y las 12:30 y las 15:30 y las 19:00 atendidas en forma rotatoria
• Se dispondrá de un lugar fijo en la bajada de La Proa yendo como para el arroyo donde estará el profesional, convenientemente identificado.
• El usuario que requiera consulta puede ir en el horario indicado que será atendido en la cómoda arena. En caso de ser necesario desnudar al usuario/a para realizar el examen médico los guardavidas solicitarán por altoparlantes que el público mire hacia el mar. 

El único inconveniente surgido es que aún no se ha podido acordar con los comercios de la zona que, así como el médico trabajará gratis, los comerciantes no podrán cobrarles por sus propios servicios y/o mercaderías a los galenos.
Ampliaremos

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Máximas de Méndez, Gur Méndez

ÚLTIMO MOMENTO

Monseñor Nitocás Tucoño apoya a Julian Asange

por Medio Gur Méndez (hermano de Máximo y redactor irresponsable)

EL PIS nunca dejará de asombrarse de los giros que tienen algunos acontecimientos. Luego de que Julian Asange publicara en su portal Wikileaks una cantidad de cables reservados de las embajadas yanquis en el mundo aparece una embestida (¿baguala?) contra el australiano. La cuestión era hacerlo callar metiéndolo en cana. Y para esto no encontraron mejor cosa que una acusación por estupro de hace 3 años de una cubana (conocida en la gusanera) que no aceptó mantener relaciones sexuales con Asange SIN condón. La cuestión es que Asange cae en cana en Londres e inmediatamente viaja Monseñor Nitocás Tucoño a fin de liderar el movimiento por su liberación. "Lo que ha hecho este buen hombre de Julian Asange es cumplir cabalmente con los preceptos de la Iglesia. Nuestro cordero amigo, fiel a la propuesta papal, no quiso usar condón. Y lucharemos evangelicamente hasta lograr su liberación. Asange es el primer preso de conciencia de este siglo y nuestra Iglesia, como siempre ha hecho, lucha por la conciencia de sus fieles. Y si se mantiene a Asange preso por querer fornicar sin condón, que también encarcelen al presidente paraguayo y ex-obispo Lungo. ¡Satanás está entre nosotros! ¡A pinchar condones!" Dijo Monseñor que la relación entre la pederastia y el condón lo deja para una próxima ocasión.

EL PIS EN NAVIDAD

Modificaciones del Pesebre Navideño buscan optimizar recursos

por Mínimo Gur Méndez (gestor)

Una de las más importantes tareas encaradas por el gobierno fondoangostista de Tete Musica es la reforma del Estado. "Y reformar el Estao es reformar tooditooo. Porque el Estao es como el Pesebre, donde nace el más importante de todos que sos vos, Pueblo, y te vienen a ver de lejos y te dan regalos y tendrás que repartir porque -no hay que ser nabo- si no repartís no existís" fueron los conceptos que manifestó el Tete Musica en su habitual espacio radial M74 (M de Musica y 74 por la edad).

Y así llegamos al presente proyecto de reforma del pesebre que será presentado en el Parlamento en los próximos días con la intención de que sea votado antes del 24.

EL PIS, fiel a su protagonismo, les presenta el siguiente adelanto:

• Para comenzar se retirará la dichosa estrella de Belén pues en estos días es mucho más seguro manejarse con un GPS.
• Los Reyes Magos no serán tres. Se tiene absolutamente definido que es un despropósito tener tres Reyes Magos cuando el trabajo de traer los regalos lo puede hacer uno. Con los dos Reyes Magos que sobran se podrían pagar 20 o 30 anestesistas.
• El Rey Mago será Baltazar, como manera de comenzar a reparar el despojo a nuestros ancestros africanos.
• En vez de traer cofres con regalos tipo joyas o abalorios, el Rey Mago traerá una ceibalita.
• Un pesebre que se precie de tal debe tener un rebaño de 30 a 50 ovejas. Es un pésimo uso de los dineros públicos tener 2 o 3 pastores para 1 oveja + 1 vaca. Se instalaran pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a los semovientes (Se exigirá la guía de DICOSE para lanares y bovinos), y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
• Se tratará en lo posible de que no existan basurales alrededor del pesebre. En caso de existir conflicto en ADEOM se permitirá sacar a la calle a legionarios romanos para realizar el levantamiento de los focos de insalubridad.
• No tiene sentido contratar un ángel anunciador, con el alto costo que representa. Se sustituye por un anuncio luminoso en donde figure el lema "Construido por Un techo para mi País".  A su vez se podrá anunciar las ofertas del super de la vuelta.
• María vestirá una camiseta negra en apoyo a la campaña contra la violencia doméstica.
• José tendrá una escarapela con la leyenda: "Ni siquiera por ésto te he pegado una piña".
• A Herodes lo mantenemos en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir soldados, nos los quedamos por razones de seguridad, (que bastante calentito está el asunto) pero lo tercerizamos. Los contratamos por medio de Prosegur Castillos, para que presten servicio como guardia de seguridad. Ahorramos en costos fijos y ganamos en flexibilidad.
• Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un pesebre sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
• Al fondo del paisaje se verán las dunas de Valizas y un globo aerostático con un cartel de propaganda: "Vení pa'cá, que el verano se llama Valizas, nabo!"

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HACE 30 AÑOS ..

por los hermanos Gur Méndez (Máximo, Mínimo y Medio)

En una fecha como hoy, pero hace 30 años, lográbamos una de las más grandes victorias que Pueblo alguno haya alcanzado sobre una dictadura. Efectivamente, el 30 de noviembre de 1980 votábamos masivamente por NO a la reforma constitucional promovida por la dictadura cívico militar uruguaya.

Y hoy muchos recuerdan a los que en mayor o menor medida influyeron en ese mítico resultado.

Pero yo quiero hoy recordar a los otros, a los que impulsaron la reforma, a los que buscaban perpetuarse en el poder ahogando todo lo que se tratara de levantar.

Porque hay que tener a todos en la memoria.

Memoria para: el pálido Dr. Aparicio Méndez, el pálido Dr. Martín Recaredo Etchegoyen, el bermellón Consejero de Estado Dr. Pablo Millor, Dr. Viana Reyes, ministro Cnel Bolentini, Grales. Rapela, Goyo Álvarez, Trinidad, músicos del grupo Los Nocheros, conductor de TV Imazul Fernández, embajador en España bermellón Jorge Pacheco Areco.

Memoria para ellos también.

DOCUMENTOS DECODIFICADOS POR WIKILEAKS EVIDENCIAN ESPIONAJE EN MR. VALIZAS

La noticia recorrió el planeta: Wikileaks sigue decodificando documentos ultrasecretos de los EE.UU. y esta vez, la política internacional de los EE.UU. se compromete.
Más de 250.000 documentos fueron dados a conocer por Wikileaks, obligando a la mismísima Hillary Clitorins a pedir disculpas (no por espiar y manejar a los otros países como súbditos, sino por haber existido filtración de información). De los 250.000 documentos casi 1.000 corresponden a nuestro pequeño país y por lo menos 1 a la República Independiente y Autónoma de Valizas.
El Canciller Amargo fue el encargado de revisar los documentos y el primero que abrió se trataba de la prolija investigación realizada sobre los Mr. Valizas realizados entre 2004 y 2009 inclusive.

A continuación transcribimos parte de los documentos desclasificados:
"Se trata de una desaforada y perversa actividad realizada por ignotos pobladores de la zona .... mediante el uso de disfraces ocultan su identidad ... con preguntas cargadas de doble sentido en las que lo sexual y reproductivo cobra especial relevancia". "Dicho certamen se realizó periodicamente en el momento en que la republiqueta valicera se aprestaba a festejar las carnestolendas de donde el malgusto y el deshonor fueron moneda corriente". " Por el mismo desfilaron infamantes individuos, de corta moral, dedicados a obtener el cetro de Mister Valizas a toda costa como por ejemplo los desconocidos Bocha, Sancho Panza, Abelardo Abelenda, François y Tacuabé el payaso". "Pero fuera de estos energúmenos la fauna de Mister Valizas también contó con gentes de la calaña de Pescatutto Calafate, el Canario Celeste, Ken Jones, Sakayama, el Cocinero, el Preservativo Negro, el Lobo Marino, el Monje, el Yuyo (con un pedo tísico, cayéndose al menos tres veces del escenario), Erik el Rojo, Yuber el Guarda Vidas, Oligarc Pou, Don Quijote, el Manosanta, Harry Potter, Tomás Orín de la Fuente, entre otros infamantes personajes de la farándula local". "Solo se rescata la valiosa presencia de dos entrañables personajes de la Cultura de su país, quienes con paciencia y trabajo trataron de sobrellevar la malicia de los nombrados: fueron ellos Fabiola Paola y Máximo Gurméndez. Al ser abordados por gente de nuestros servicios demostraron un alto grado de independencia y antiamericanismo ... hasta que hablamos de plata. ¿O de dónde se creen que sacamos toda la información?"

IMPACTANTE MUESTRA DE SOLIDARIDAD

EN LOS BARRIOS PUNTA CARRETAS Y VILLA BIARRITZ

por Mínimo Gur Méndez

En los tiempos que corren, donde el egoísmo es la moneda corriente, ver que en barrios tan acomodados como las mismísimas Punta Carretas y Villa Biarritz surge una iniciativa de este tipo dan un respiro a nuestros dolidos corazones.

Efectivamente, hemos leído en nuestro diario colega El Conservador, que en el día del jueves pasado la solidaridad y el humanismo configuran un nuevo eslabón. Cuanta bondad acumulada en las atribuladas almas de las mujeres de esos barrios despertó sobresaltada a la Sociedad, ciega de amor. Es que solo faltó que apareciera un lamentable hecho de desamparo para que, fibra dura de la dulzura humana, se juntaran una a una las damas de maternal fragancia y juntaran, en pocos días, más de 700 firmas en defensa del desvalido, firmas que llevan ínsita la garra de la caridad y la ternura de esas mujeres, verdaderas cíclopes de la compasión.

¿Que si juntaron firmas para donar un merendero en Sayago? ¿Que se trataba de una propuesta a los parlamentarios para permitir horario maternal a las empleadas domésticas? ¿Que entre todas juntaron guita para pagarle las túnicas a todos los niños que revuelven basura en su barrio?

¡No, croto! ¡No, naba!

Juntaron firmas para que no sacaran la casilla de un perro vagabundo que duerme hace 10 años en la explanada del BROU de Ellauri y 21. (Sic)

¿Qué se pensaban?

En vez de llevárselo alguna de las firmantes para su casa, con cucha y todo (o, ya que es de TODO el barrio -Sic-, un día cada dos años cada una); en vez de organizarse para limpiar lo que el pobre perro ensucia en las veredas de la zona; en fin, juntaron firmas para que no le sacaran la cucha al perro.

De todas maneras se me ocurrió que podíamos pensar en otras alternativas, como ser:

- llevárselo como compañero de juegos a Manuela, la perra del Tete Musica

- llevarlo al campo para que vea lo que es la verdadera "vida 'e perro"

- integrarlo a la próxima exportación de ganado en pie como perro pastor

- prestárselo a Canal 4 para que le haga la competencia al perro de Omar Gutiérrez

Obviamente EL PIS está abierto a más sugerencias.

EL PIS tiene la salida para los conflictos gremiales

por el sindicólogo Gur Méndez

No damos a basto para informar de conflictos, plataformas, idas y venidas, ocupaciones, paros, trancas y otros etcs. Sin hacer un pormenorizado informe (sería imposible por la dinámica de los hechos) podemos reconocer que los siguientes gremios y conjuntos de trabajadores están en conflicto. Entre otros: los médicos, los de ADEOM, los de la Aduana, los judiciales, los de barrido del Centro y Ciudad Vieja, los transportistas, los de COFE, y muchos más. Pero ¿quienes faltan? La enseñanza ¿Y porqué? Por los famosos chupetes idiotizantes verdes. ¡SI! ¡Claro! Los dirigentes del gremio de profesores de liceo de Montevideo nos ilustraron, hace unos pocos días, de la labor idiotizante pro-imperialista del conocido chupete verde. Así que: Tete Musica; a darle una ceibalita a cada uno de los trabajadores en conflicto y los tendrán a todos enchufados en Internet (ojalá que leyendo EL PIS) y basta de desbole. ¡¡Arriba la Ceibalita!!

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Escuché por ahí

• que el Canciller Amargo trabajó de manera personal en la Ley Interpretativa
• que el Canciller Amargo trabajó a nombre del Poder Ejecutivo en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo le pidió al Canciller Amargo que trabajara en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo está a favor de la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo dice que el Fondo Angosto debe expedirse
• que el Tete Musica dijo "Ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario"
• que los pálidos y bermellones dicen que "No hay nada más lindo que balconear"

Máximas de Méndez, Gur Méndez

CAMPAÑA PARA MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

EL PIS no puede ni debe estar por fuera del sentimiento de la población.

EL PIS debe estar en el medio de la campaña que permita recuperar la seguridad y la felicidad de la mayoría.

Es por eso que EL PIS, pionero periodístico, reclama un primerísimo lugar en la brega comunitaria: A MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

Ya estamos hartos de que verdaderos asesinos y saqueadores estén muy sueltitos de cuerpo, en libertad, después de haber hecho lo que hicieron. No aceptamos más que, por la edad, la pesada mano de la Justicia no les llegue.

Extender la edad en las que podamos meterlos en cana hasta los 85 años. ¿Cuántos soberanos HdeP, por ser viejos, no les podemos cobrar cuentas jodidas? ¿Cuántos agarran viaje porque van a estar en cana pero en su casita? ¡Basta ya!

MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD YA!!!

SI UD. QUIERE OPINAR. EL PIS LO VA A AYUDAR

por Gur Méndez

Cuando se estuvo para adelante y para atrás con la Ley Interpretativa para anular la dichosa Ley de Aquí-no-pasó-nada, el benemérito Canal 4 tuvo la grandísima idea de hacer una encuenta a través de los MSN que recibirían en un número especial. Uno podía escribir SI si quería eliminar la Ley o NO si no quería hacerlo.

Hasta allí todo bien pero muy tarde en la semana (la encuesta dura toda una semana) al mismísimo Fernando Brillar se le ocurrió aclarar que cada MSN tenía un costo ($5). ¡Mirá vos! ¡Participás en la encuesta de Brillar y además recaudan y grosso! Según Brillar en la última encuesta participaron 80.000 vejigas; eso es: $400.000.

En un brevísimo encuentro editorial entre los pelagatos que dirigimos este periódico resolvimos robar la idea y aplicarla a nuestras encuestas.

Ahora largamos la primera: Siendo varón y probado, ¿Ud usaría zunga en Valizas?

Y si Ud es mujer, ¿le gustaría que su pareja, hermano, padre o lo que sea usara zunga en Valizas?

Como hacer para participar: Escriba en una pequeña hoja de papel de 5 x 5 cm la palabra SI o la palabra NO. Adjunte una moneda de dos colores ($10) y remítala al Consejo Editorial de EL PIS sito en Calle de Rutas del Sol esquina lo de Narolo, Barra de Valizas. Cada tanto abrimos los sobres, tiramos los papelitos en una parrilla y hacemos un asado con ellos y con las monedas compraremos Tinto especial de la casa Manguera Azul (de bodegas Tupungato Asociadas).

Y gracias por participar!!!!