MEANDO ADENTRO Y AFUERA DE LA ESCUPIDERA

colaboración de El Carlito

Adentro

La empleada doméstica pidió un aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
- ¡ ¡ ¡ ¿¿¿Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo


Afuera

Fernando, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su
belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

Él se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Fernando ...
Y... tres días después... se transformó en su madrastra.

Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

Meando afuera de la escupidera

Una institución de caridad judía nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución decidió visitarlo personalmente para increparlo.

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:

-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?

El director ni abrió la boca .

- ¿Muestran acaso que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?

El abogado en su discurso ya tenia un marcado tono de indignación ... El director sintiéndose humillado dice :

-Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?

Silencio del director.....

- Y por si eso fuera poco, ¿que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?

- No absolutamente no, señor !- exclamó el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo

- Entonces- dice el abogado judío.... SI NO LES DOY NI UN MANGO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡POR QUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!??

MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía una chacra a la que iba poco, con un hermoso lago al fondo. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Agarró una cesta para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Meando adentro de la escupidera

Un amigo mío, directivo de una empresa (me reservo el nombre), tenía que elegir a su secretaria personal dentro de las tres secretarias del Consejo que tenía. Como el currículum y desempeño era muy parejo se le ocurrió una manera transgresora de definir: un viernes dejó $10.000 como al descuido sobre el escriotorio de cada una y esperó hasta el lunes.

El lunes, la primera en llegar lo esperó con el sobre con los $10.000 y le dijo que había encontrado ese dinero sobre el escritorio, que no entendía la procedencia ni el motivo y que era honesta y lo devolvía.

Al rato apareció la otra secretaria con un sobre con $25.000 y le dijo que había encontrado $10.000 sobre su escritorio, que supuso que eran de él, que en el fin de semana invirtió en la Bolsa y que tuvo suerte y que acá estaban las ganancias.

Un rato después apareció la última secretaria con un sobre con $30.000. Le dijo que también había encontrado $10.000 en su escritorio, que a ella le gustaba mucho la ruleta, que fue al Casino y que tuvo tanta suerte que ganó $60.000 y que le correspondía la mitad a su Jefe.

Luego de ver estas respuestas mi amigo definió rapidamente a quien le correspondía el cargo.

Eligió a la más tetona.

De el ACERVO POPULAR (ergo: de dominio público, pues su autor murió hace 50.000 años)

MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

por Méndez, Gur Méndez

En Castillos había un individuo con el cual se divertían un grupo de parroquianos de un bar. El tipo, de aparente pocas luces y que se dedicaba a hacer mandados para la gente y que a cambio recibía unos pesos, dos por tres andaba por el bar y los otros se mofaban de su ignorancia.

Más o menos hacían siempre el mismo juego: le daban a elegir entre dos billetes de 20 pesos juntos y un billete de 50. El sujeto agarraba siempre los dos billetes de 20 pesos aunque tuvieran menos valor que el de 50 y eso era motivo de risas para el grupo.

Un día, que andaba comprando cosas en Castillos, entré al bar y me encontré con ese espectáculo. Otra vez el fulano había escogido los dos billetes de 20 ante la risa de los presentes.

Indignado de la actitud de la gente cuando el pelotudo se fue, salí del bar y lo encaré:
- Perdón, pero ¿Ud se da cuenta que eligiendo los dos billetes de 20 se queda con menos dinero que si eligiera el de 50?

- Claro que lo sé; no soy tan nabo. Pero el día que elija el billete de 50 se acaba el jueguito y me quedo sin los 40 pesos.

El verdadero inteligente es el que aparenta ser un nabo, delante de un nabo que aparenta ser inteligente.

MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

por Groucho Marx

- Señorita se acostaría conmigo por un millón de dólares?

- Por un millón de dolares!!! Por supuesto!!

- y por un dólar?

- Por quién me ha tomado?

- Eso quedo muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.

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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

La madre encara a su hija diciéndole:
- Mirá, nena, que las vecinas andan diciendo por ahí que vos te estás acostando con tu novio.
- Ay Mamá! Siempre lo mismo con estas chismosas. Al final una se acuesta con un tipo y ya están dicendo que es mi novio.

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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

Un hombre de negocios estaba de veraneo en el arroyo Valizas cuando llegó una chalana con un solo tripulante y varias soberbias corvinas de 20kg.
El turista felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El valicero respondió:
- Sólo un ratito, se sabe.
Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para pescar más peces. El valicero dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El forastero volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El valicero contestó:
-Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tardecita al boliche a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El hombre de negocios dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de chalanas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este lugar y mudarse a Montevideo, luego a Buenos Aires y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El especialista soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos…

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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

Esta nueva columna pretende recoger los aportes que, sobre la vida misma, ésa, la real y cotidiana, nos envian nuestros amables lectores.

Hablé con mis hijos

Anoche, mis hijos y yo, estábamos sentados en la mesa hablando de cosas de la vida. Entre otras tantas hablábamos del tema de vivir/morir.
Les dije: "Hijos, yo ya lo decidí. Nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo. ¡¡¡PREFIERO MORIR!!!"
Mis hijos se levantaron con cara de pesar y... ¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me sacaron el Celular y me tiraron todas las botellas de vino ...!!

¡QUE LOS PARIÓ, guachos de mierda ..!
¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

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