Nuevo emprendimiento en Valizas

aporte de Diego (el hermano desconocido de Fidel)

Que Valizas se viene preparando a todo lo que va, no hay la menor duda. Solo necesitan ver las notas sobre los cruceros, Escuela de Yoga, y otros etcs. Ya iremos presentándoles nuevas adquisiciones del más popular de los balnearios atlánticos. Pero esta PyME (Pequeña y Mediana Empresa, para los distraídos de

siempre) seguramente será la nota del verano valicero. Hasta el momento solo La Proa se animaba a vender caipirinha en la playa. Ni siquiera Punto G lo hacía (la caña con butiá queda a unos 200 metros del agua). Fue así que esta joven amiga de nuestro periódico, deseosa de poderse mantener todo el verano en Valizas, se le ocurrió vender caipirinha en la playa. Y así como los artesanos recorren la costa desde las Malvinas al arroyo (y más) vendiendo pulseritas, nuestra bella y joven emprendedora hace lo propio vendiendo caipirinha en la playa. El costo es de $50 la dosis y ella asegura que factura entre $5000 y $7000 por día. ¡¡Vivan los emprendedores!!

LO COMENTARIO SINTERNACIONALE

por El Tordo (lo mejor después de El Pulga)

Tener que venir de tan lejo pa' saber lo que ya sabía, le dije a la Rubia 'e mi mujer cuando escuché lo del Güiquilics. Porque que lo Sestado Sunido te espían todo los día y en todas parte no es novedá pa' nosotro. Pero con esto del Güiquilics quiero comentar tres cosa. La primera es la que ya decía: no es novedá que nos espíen. Y no porque mire cintas en el cine ni la televisión (mala comparación) sino porque nuestro sufridos pueblo de l' America La Pobre (o l'America La tina) lo saben desde los primero tiempo revolucionario de los próceres que tienen estatua y nombres de calle y todo. La segunda es que de la pila de documento que se afanaron de la computadora del Dipartamento de Estao y se pusieron en conocimiento, más de 180.000 te hablan del lío del Medio Oriente u sea de Irák y Afganistán y de Irán y todo los demá. Pero nosotro nos senteramo de que decían cosa de Cristina K, de las pastilla que tomaba, de que el Chavez del Ocho era muy poco querido por lo Sestado Sunido, que el Tete Musica había sido guerrillero, que tiene una perra con tre pata y se llama Manuela. Digo yo: ¿lo medio de comunicación solo difunden boludece o van a contar otras cosa de más peso?. Porque no me van a decir que el Julian Assange se metió en este enorme lío porque sacó papeles que dicen que el Tete es gruñón. Vario cable semisecreto mencionan los periodista comprometido con ellos u sea con lo Sestado Sunido y la gran DemoKracia del Norte (cosa que tamién sabíamo) y que seguramente son los que les dan las noticia y los que disfrazan esta sotra noticia. Y por último, en tercer lugar, aunque solo nos hayan contado boludece como que Berlusconi es flor de mujeriego (¡mirá vo!), lo que sestá haciendo es espiar y chau. Y la Hillary pidió disculpas porque existieron fugas de información, no porque existieron eso sinforme. En lo Sestado Sunido están preso desde hace 12 año cinco cubano porque espiaban a los que les metían bomba en Cuba. Satamente, eran espía de Cuba y los metieron en cana. A lo sembajadore y demá funcionario ¿le van a dar la medalla del mérito? "Lo superficial no importa" decía la Rubia 'e mi mujer y se tapaba las pata de gallo de lo sojo con crema.

SOLICITADA DEL MMPP

Click en la imagen o póngase lentes

Tomado de La Diaria 25 de noviembre de 2010

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FOTOS PENSANTE DE DANIEL SELÁTRAGA

Foto de Nicolás Celaya - La Diaria (1.12.2010)

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Escuela de Yoga se radica en Valizas

por nuestra enviada Lu Gur Méndez

Preparándose a todo vapor para la temporada veraniega ya hay emprendimientos que comenzaron la radicación en Valizas. Dentro de éstos tenemos la enorme alegría de presentar la Escuela de Yoga "Sai Baba en Palangana".

Atendida por muy preparadas Profesoras de Yoga ya comenzaron los cursos en Valizas. De allí es que tomamos estas instantáneas gráficas de Daniel Selátraga en las que vemos a las profesoras y a sus alumnos valiceros practicando las posiciones a cualquier hora del día y en cualquier lugar (aunque son más frecuentes cerca de los boliches y de las cunetas).

¡¡Bienvenidas!!

Posición 1. Savasana. Una posición de relajamiento total

Posición 2. Balasana. Posición que trae sensación de paz y tranquilidad

Posición 3. Setu Bandha Savangasana. Esta posición calma el cerebro y recupera las piernas cansadas

Posición 4. Margayasana. Esta posición provoca un masaje suave del abdomen y de la espina dorsal

Posición 5. Halasana. Excelente para el dolor de espalda y el insomnio

Posición 6. Dolphi. Excelente para hombros. Fortalece el tórax, las piernas y los brazos

Posición 7. Salambhasana. Una efectiva forma de fortalecer los músculos lumbares, piernas y brazos

Posición 8. Amanda Balasana. Esta posición hace un excelente masaje de caderas

Posición 9. Malasana. Esta posición estira los tobillos y músculos de la espalda

Posición 10. Pigeon. Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa tu mente.

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HACE 30 AÑOS ..

por los hermanos Gur Méndez (Máximo, Mínimo y Medio)

En una fecha como hoy, pero hace 30 años, lográbamos una de las más grandes victorias que Pueblo alguno haya alcanzado sobre una dictadura. Efectivamente, el 30 de noviembre de 1980 votábamos masivamente por NO a la reforma constitucional promovida por la dictadura cívico militar uruguaya.

Y hoy muchos recuerdan a los que en mayor o menor medida influyeron en ese mítico resultado.

Pero yo quiero hoy recordar a los otros, a los que impulsaron la reforma, a los que buscaban perpetuarse en el poder ahogando todo lo que se tratara de levantar.

Porque hay que tener a todos en la memoria.

Memoria para: el pálido Dr. Aparicio Méndez, el pálido Dr. Martín Recaredo Etchegoyen, el bermellón Consejero de Estado Dr. Pablo Millor, Dr. Viana Reyes, ministro Cnel Bolentini, Grales. Rapela, Goyo Álvarez, Trinidad, músicos del grupo Los Nocheros, conductor de TV Imazul Fernández, embajador en España bermellón Jorge Pacheco Areco.

Memoria para ellos también.

DOCUMENTOS DECODIFICADOS POR WIKILEAKS EVIDENCIAN ESPIONAJE EN MR. VALIZAS

La noticia recorrió el planeta: Wikileaks sigue decodificando documentos ultrasecretos de los EE.UU. y esta vez, la política internacional de los EE.UU. se compromete.
Más de 250.000 documentos fueron dados a conocer por Wikileaks, obligando a la mismísima Hillary Clitorins a pedir disculpas (no por espiar y manejar a los otros países como súbditos, sino por haber existido filtración de información). De los 250.000 documentos casi 1.000 corresponden a nuestro pequeño país y por lo menos 1 a la República Independiente y Autónoma de Valizas.
El Canciller Amargo fue el encargado de revisar los documentos y el primero que abrió se trataba de la prolija investigación realizada sobre los Mr. Valizas realizados entre 2004 y 2009 inclusive.

A continuación transcribimos parte de los documentos desclasificados:
"Se trata de una desaforada y perversa actividad realizada por ignotos pobladores de la zona .... mediante el uso de disfraces ocultan su identidad ... con preguntas cargadas de doble sentido en las que lo sexual y reproductivo cobra especial relevancia". "Dicho certamen se realizó periodicamente en el momento en que la republiqueta valicera se aprestaba a festejar las carnestolendas de donde el malgusto y el deshonor fueron moneda corriente". " Por el mismo desfilaron infamantes individuos, de corta moral, dedicados a obtener el cetro de Mister Valizas a toda costa como por ejemplo los desconocidos Bocha, Sancho Panza, Abelardo Abelenda, François y Tacuabé el payaso". "Pero fuera de estos energúmenos la fauna de Mister Valizas también contó con gentes de la calaña de Pescatutto Calafate, el Canario Celeste, Ken Jones, Sakayama, el Cocinero, el Preservativo Negro, el Lobo Marino, el Monje, el Yuyo (con un pedo tísico, cayéndose al menos tres veces del escenario), Erik el Rojo, Yuber el Guarda Vidas, Oligarc Pou, Don Quijote, el Manosanta, Harry Potter, Tomás Orín de la Fuente, entre otros infamantes personajes de la farándula local". "Solo se rescata la valiosa presencia de dos entrañables personajes de la Cultura de su país, quienes con paciencia y trabajo trataron de sobrellevar la malicia de los nombrados: fueron ellos Fabiola Paola y Máximo Gurméndez. Al ser abordados por gente de nuestros servicios demostraron un alto grado de independencia y antiamericanismo ... hasta que hablamos de plata. ¿O de dónde se creen que sacamos toda la información?"

MEANDO ADENTRO Y AFUERA DE LA ESCUPIDERA

colaboración de El Carlito

Adentro

La empleada doméstica pidió un aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
- ¡ ¡ ¡ ¿¿¿Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo


Afuera

Fernando, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su
belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

Él se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Fernando ...
Y... tres días después... se transformó en su madrastra.

Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

No quiero vivir esta tecnología

Ese fue el grito que escuchó nuestro último colaborador El Carlito cuando un grupo de sus amigotes le enviaron por 4ª vez el mismo correo.

Claro; él ahora nos los envía a nosotros para que lo publiquemos en EL PIS. Vamos a ver

Año 2010 (tecnología mediante)

Vivir en el año 2010 implicó que:

1. Accidentalmente has tecleado el PIN del cajero automático en el microondas.

2. Ya no juegas al solitario con cartas verdaderas desde hace años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tú familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un correo electrónico al que se sienta al lado tuyo en el laburo.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tú familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas embotellado en el tránsito y usas tú celular para ver quién está en tú casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido en los primeros 30 años de tú vida, te hace entrar en pánico y regresas a buscarlo.

10. Te levantas de mañana y te conectas antes de tomar tú café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como un vejiga leyendo EL PIS.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a recomendar EL PIS.

14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora que subiste para ver efectivamente que no está el número 8, puedes confirmar que sos un nabo/a

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo/a. ¿Por qué será? (Porque sos un/a croto/a)

17. Pero a pesar de todo, solo por esta tecnología infame EL PIS puede llegar a ti. ¡Viva la tecnología!

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Tomado de nuestros corresponsales de EL PAIS de Madrid

EL PIS litúrgico

ASÍ FUE LA HISTORIA

por Monseñor Nitocás Tucoño

Y Dios dijo: "Que crezca la hierba; que la hierba dé simientes; que de las simientes crezcan árboles y den frutos"

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos Big Macs a cien pesos

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Con qué querés las papas fritas?"

Y el Hombre dijo: "Con Coca Cola, ketchup y mostaza".

Y el Hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...

Y la Mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

Y la Mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.

Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos

Y Satanás creo el Sistema Nacional Integrado de Salud

Pero entonces Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó a Astori y al IRPF

Entonces Dios dijo: "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"

MEANDO AFUERA DE LA ESCUPIDERA

aporte del Indio "Poca Cosa" (no se por qué le dirán así?)

El Sr. López fue a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la transe!!!!

IMPACTANTE MUESTRA DE SOLIDARIDAD

EN LOS BARRIOS PUNTA CARRETAS Y VILLA BIARRITZ

por Mínimo Gur Méndez

En los tiempos que corren, donde el egoísmo es la moneda corriente, ver que en barrios tan acomodados como las mismísimas Punta Carretas y Villa Biarritz surge una iniciativa de este tipo dan un respiro a nuestros dolidos corazones.

Efectivamente, hemos leído en nuestro diario colega El Conservador, que en el día del jueves pasado la solidaridad y el humanismo configuran un nuevo eslabón. Cuanta bondad acumulada en las atribuladas almas de las mujeres de esos barrios despertó sobresaltada a la Sociedad, ciega de amor. Es que solo faltó que apareciera un lamentable hecho de desamparo para que, fibra dura de la dulzura humana, se juntaran una a una las damas de maternal fragancia y juntaran, en pocos días, más de 700 firmas en defensa del desvalido, firmas que llevan ínsita la garra de la caridad y la ternura de esas mujeres, verdaderas cíclopes de la compasión.

¿Que si juntaron firmas para donar un merendero en Sayago? ¿Que se trataba de una propuesta a los parlamentarios para permitir horario maternal a las empleadas domésticas? ¿Que entre todas juntaron guita para pagarle las túnicas a todos los niños que revuelven basura en su barrio?

¡No, croto! ¡No, naba!

Juntaron firmas para que no sacaran la casilla de un perro vagabundo que duerme hace 10 años en la explanada del BROU de Ellauri y 21. (Sic)

¿Qué se pensaban?

En vez de llevárselo alguna de las firmantes para su casa, con cucha y todo (o, ya que es de TODO el barrio -Sic-, un día cada dos años cada una); en vez de organizarse para limpiar lo que el pobre perro ensucia en las veredas de la zona; en fin, juntaron firmas para que no le sacaran la cucha al perro.

De todas maneras se me ocurrió que podíamos pensar en otras alternativas, como ser:

- llevárselo como compañero de juegos a Manuela, la perra del Tete Musica

- llevarlo al campo para que vea lo que es la verdadera "vida 'e perro"

- integrarlo a la próxima exportación de ganado en pie como perro pastor

- prestárselo a Canal 4 para que le haga la competencia al perro de Omar Gutiérrez

Obviamente EL PIS está abierto a más sugerencias.

Para EL PIS. Otra atleta en duda. No a la discriminación sexual!!

por Jessica Galindo (defensora del género)

Después del problema con Semenya Caster de Sudáfrica otra vez ponen en duda en forma grosera el género de una participante

ESTA NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL RECIENTE MUNDIAL DE NATACIÓN.
SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO AL IGUAL QUE LA ATLETA SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...




HASTA CUANDO CON LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL

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Notorios cambios en el País

A muy pocas horas de que Lucía se convirtió en Presidenta de nuestro País ya empezaron a notarse los cambios. ¡Y no quieran saber lo que pueda pasar de aquí al domingo!

• Los ómnibus tendrán la mitad de los asientos reservados para mujeres embarazadas. La otra mitad estará distribuída en partes iguales entre mujeres, mujeres viejas, hombres de más de 79 años y padres en parejas de un mismo sexo
• La mujer tendrá voz y voto en su casa en los siguientes temas: qué se hace de comer, dónde se guardan los cubiertos y de qué color se pintará la verja
• El asiento del inodoro o el piso alrededor del inodoro mojado con restos urinosos serán considerados como Violencia Doméstica
• Los taximetristas se deberán dirigir a las conductoras de otros vehículos como "Noble Dama"
• Las mujeres podrán ver la televisión (incluyendo los teleteatros colombianos) entre las 2:00 y 3:00 A.M.
• Se aceptará como excusa el consabido "dolor de cabeza" siempre y cuando se cuente con Tomografía patológica.

EL PIS al servicio de la Población

EL PIS tiene la salida para los conflictos gremiales

por el sindicólogo Gur Méndez

No damos a basto para informar de conflictos, plataformas, idas y venidas, ocupaciones, paros, trancas y otros etcs. Sin hacer un pormenorizado informe (sería imposible por la dinámica de los hechos) podemos reconocer que los siguientes gremios y conjuntos de trabajadores están en conflicto. Entre otros: los médicos, los de ADEOM, los de la Aduana, los judiciales, los de barrido del Centro y Ciudad Vieja, los transportistas, los de COFE, y muchos más. Pero ¿quienes faltan? La enseñanza ¿Y porqué? Por los famosos chupetes idiotizantes verdes. ¡SI! ¡Claro! Los dirigentes del gremio de profesores de liceo de Montevideo nos ilustraron, hace unos pocos días, de la labor idiotizante pro-imperialista del conocido chupete verde. Así que: Tete Musica; a darle una ceibalita a cada uno de los trabajadores en conflicto y los tendrán a todos enchufados en Internet (ojalá que leyendo EL PIS) y basta de desbole. ¡¡Arriba la Ceibalita!!

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Decisión papal

por Violetero (Camarlengo de Monseñor Nitocás Tucoño)

La PAPA, voz absoluta,
en la cocina mundial,
a todos logra asombrar
con su viraje de ruta.
Su orden es simple, impoluta,
sin derecho a replicar.
Las verduras sin chistar
hoy se miran de costado
porque la papa ha mandado
otra decisión papal.

Bien zalamero el BONIATO,
dice: “me parece bien”.
Otros se suman también
para ir formando el plato.
La decisión, hace un rato
que la papa la tomó.
El AJO la compartió
pero exclamó entredientes:
“que pasará con la gente…
¿comerá sin ton ni son?”

El ZAPALLO está contento
y grita:”¡qué maravilla!”
“¡puedo largar las semillas
que tengo metidas dentro”!
y otra verdura al momento
con el cambio de la papa,
fue una LECHUGA barata
y rápida como liebre
dijo: “¡vengan acá viejas verdes
saltemos en una pata!”.

La cocina está revuelta;
es una revolución
y el RABANITO hace rato
que ha cambiado de color.
El agua llegó al hervor
y chapoteando en la olla
hay una alegre CEBOLLA
que rebosa de alegría,
y está con sus capas finas
flotando como una boya.


Muy colorado, el TOMATE,
dice con mucha vergüenza.
“tengo que tener paciencia;
esto es un gran disparate”.
“La papa está mal del mate”
“¿qué bichito la picó?”
Pero una voz se escuchó:
le gritó muy fuerte el NABO:
“¡tomate no seas tan nabo
porque el nabo aquí soy yo!”

Era una gran mezcolanza
con gritos en la cocina
y las verduras se afilan
porque ya chiflan las panzas.
Contento el PEPINO avanza
y la emprende de a traición
contra una gran COLIFLOR
que no quedó nada mal
pues la decisión papal
autorizaba el condón.

Lo que no se dieron cuenta,
las verduras en su euforia,
lo notó una ZANAHORIA,
medio rallada, en la vuelta.
Estoy loca…de contenta,
pero pregunto al pasar:
“¿por la decisión papal
en el cielo pondrá el grito
aquel lindo pajarito?”…
“¡me refiero al cardenal!”

La Temporada de Cruceros se inicia en Valizas

¡Cómo cambian las cosas! Antes para llegar a Valizas había que tomarse la ONDA hasta Castillos y de allí, en el camión de Gastambide, el último trecho a Valizas. En suma: todo el día de viaje.

Luego nos tomábamos el Rutas del Sol en Tres Cruces y bajábamos e 6 cuadras de la playa.

Ahora la cosa viene de Cruceros!!

En un banco de la Plazoleta Leopoldina Rosa encontramos una libretita con un Diario de una Crucerista. Que nos perdone si lo publicamos.

Diario de a bordo de una crucerista

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando mini-golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané U$S 110. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy tan contenta!

La instantánea de Daniel Selátraga capta el preciso momento en que el remisse del Chiquito se acerca al muelle improvisado en el arroyo Valizas para proceder al desembarco de los cruceristas en el balneario.

Fauna y Flora de Valizas, Punta del Este y Montevideo

No hay duda que se acerca el estío (que a veces produce hasta hastío).

Y junto a la canícula estival aparece una Flora y Fauna a la cual no estábamos acostumbrados. Evidentemente el Ecosistema es diferente según estemos a 135 Km o a 270 Km de Montevideo. Y ni te digo si hablamos de estar en la Muy Fiel y Reconquistadora San Felipe y Santiago de Montevideo.

Sabemos que nuestros lectores son muy observadores y que recogerán muchas más imágenes que las que nosotros presentamos aquí, pero inicio precisan las cosas y esto es solo el principio.

Click para aumentar

¿Qué son las calorías?

Por fin nuestros lectores se pusieron las pilas.

Esta vez gb nos envía la siguiente definición:

"Las calorías son pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados que viven en nuestros armarios y que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas".

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

SOLUCIÓN DE PAREJA

¿Tu pareja está gorda, arrugada, inapetente, malhumorada? ¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncele de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde. Y verás el resultado.

En una semana estará a 70 kilómetros de ti.

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Escuché por ahí

• que el Canciller Amargo trabajó de manera personal en la Ley Interpretativa
• que el Canciller Amargo trabajó a nombre del Poder Ejecutivo en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo le pidió al Canciller Amargo que trabajara en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo está a favor de la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo dice que el Fondo Angosto debe expedirse
• que el Tete Musica dijo "Ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario"
• que los pálidos y bermellones dicen que "No hay nada más lindo que balconear"

Meando afuera de la escupidera

Una institución de caridad judía nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución decidió visitarlo personalmente para increparlo.

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:

-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?

El director ni abrió la boca .

- ¿Muestran acaso que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?

El abogado en su discurso ya tenia un marcado tono de indignación ... El director sintiéndose humillado dice :

-Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?

Silencio del director.....

- Y por si eso fuera poco, ¿que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?

- No absolutamente no, señor !- exclamó el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo

- Entonces- dice el abogado judío.... SI NO LES DOY NI UN MANGO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡POR QUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!??

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Tarde por la noche un policía detiene a un automóvil e interroga al conductor:

---Buenas noches, Señor, ¿a dónde se dirige?

---Voy a escuchar un discurso...

---¿Un discurso...?

---Si agente; un discurso sobre los efectos nocivos del consumo de alcohol en exceso

---Ah si, ...¿y quien va a dar ese discurso a esta hora de la noche...?

---Mi esposa cuando yo llegue...

Máximas de Méndez, Gur Méndez

CAMPAÑA PARA MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

EL PIS no puede ni debe estar por fuera del sentimiento de la población.

EL PIS debe estar en el medio de la campaña que permita recuperar la seguridad y la felicidad de la mayoría.

Es por eso que EL PIS, pionero periodístico, reclama un primerísimo lugar en la brega comunitaria: A MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

Ya estamos hartos de que verdaderos asesinos y saqueadores estén muy sueltitos de cuerpo, en libertad, después de haber hecho lo que hicieron. No aceptamos más que, por la edad, la pesada mano de la Justicia no les llegue.

Extender la edad en las que podamos meterlos en cana hasta los 85 años. ¿Cuántos soberanos HdeP, por ser viejos, no les podemos cobrar cuentas jodidas? ¿Cuántos agarran viaje porque van a estar en cana pero en su casita? ¡Basta ya!

MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD YA!!!