lunes, 15 de noviembre de 2010

SI UD. QUIERE OPINAR. EL PIS LO VA A AYUDAR

por Gur Méndez

Cuando se estuvo para adelante y para atrás con la Ley Interpretativa para anular la dichosa Ley de Aquí-no-pasó-nada, el benemérito Canal 4 tuvo la grandísima idea de hacer una encuenta a través de los MSN que recibirían en un número especial. Uno podía escribir SI si quería eliminar la Ley o NO si no quería hacerlo.
Hasta allí todo bien pero muy tarde en la semana (la encuesta dura toda una semana) al mismísimo Fernando Brillar se le ocurrió aclarar que cada MSN tenía un costo ($5). ¡Mirá vos! ¡Participás en la encuesta de Brillar y además recaudan y grosso! Según Brillar en la última encuesta participaron 80.000 vejigas; eso es: $400.000.

En un brevísimo encuentro editorial entre los pelagatos que dirigimos este periódico resolvimos robar la idea y aplicarla a nuestras encuestas.
Ahora largamos la primera: Siendo varón y probado, ¿Ud usaría zunga en Valizas?
Y si Ud es mujer, ¿le gustaría que su pareja, hermano, padre o lo que sea usara zunga en Valizas?

Como hacer para participar: Escriba en una pequeña hoja de papel de 5 x 5 cm la palabra SI o la palabra NO. Adjunte una moneda de dos colores ($10) y remítala al Consejo Editorial de EL PIS sito en Calle de Rutas del Sol esquina lo de Narolo, Barra de Valizas. Cada tanto abrimos los sobres, tiramos los papelitos en una parrilla y hacemos un asado con ellos y con las monedas compraremos Tinto especial de la casa Manguera Azul (de bodegas Tupungato Asociadas).
Y gracias por participar!!!!



DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, joven de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, a Ana le aconsejaron que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para una segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta. Al finalizar Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan; en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado y le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ¿ya habia venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía una chacra a la que iba poco, con un hermoso lago al fondo. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Agarró una cesta para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


jueves, 11 de noviembre de 2010

EL PIS LITÚRGICO

Monseñor Nitocás Tucoño nos alcanza un ejemplo más de su catequesis

Abraham llevó a su hijo al desierto. Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas una voz retumbó grave y enojada:
- "¡Abraham! ¡Abraham! ¿Qué haces?"
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo conforme a tu voluntad.
- "No Abraham. Yo solo estaba midiendo tu fe!"
- Oh Señor!
- "¡Suelta a tu hijo ya!"
Abraham soltó al niño y el gurí salió corriendo.
Mientras el chiquilín corría, su padre, Abraham, lo llamaba:
- Ven, Hijo. El Señor te ha liberado.
El niño paró de correr bien lejos y desde allí le gritó:
- ¡El Señor las pelotas!. Si no fuera ventrílocuo ya estaría en el CENAQUE

Manuales de Orientación

Siempre EL PIS ha estado ayudando al lector. Lo ayudamos cuando la gripe porcina y gracias a ello sobrevivió. Lo ayudamos a prepararse para hacerse una mamografía o para hacer uso del bidet, para entender el lenguaje fememnino y masculino o para darle una píldora al gatito (todo ésto y mucho más lo puede obtener cliqueando en las etiquetas a la derecha de la página) Hoy, preparándonos a la llegada de la estación valicera (no podríamos llamarla "verano" porque más de una vez hace un frío de cagarse), y sabiendo que el alcohol pasa a ser un elemento común en la dieta valicera, les acercamos una pequeña ayuda que puede orientarlos en su dificultad de metabolizar el alcohol.

Sepa si usted tiene problemas con el alcohol
  • Debe agarrarse al pasto para no despegar de la Tierra.
  • El trabajo interfiere con su bebida.
  • Le hacen una espirometría y hay rastros de hemoglobina en el alcohol de la sangre.
  • 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera… ¿coincidencia?.
  • Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
  • Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
  • El estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
  • Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
  • Acostado en el suelo… se cae.
  • Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
  • La cerveza ya no es solo para el desayuno.
  • Cada día que pasa, al vaso le cuesta más encontrar su boca.
  • Empieza a darle la razón a Pedro Bordaybarre.
  • Hace 2 horas que el mosquito que lo picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
  • Se despierta solo en su cama y se pregunta: ¿Porqué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarlo?

Casi cierto

Una noche estaba en el NOTANQUETAN, comiendo un choricito, y escuché que -en un grupo de veteranos- uno muy orgulloso decía:
- "A mi mujer todas las noches le echo tres polvos"
El resto estalló en un
- ¡¡¡Animal!!!
- ¡Ah Tigre!
- ¡Idolo!
Y uno preguntó:
- "¿En serio?"
- "Claro: JOHNSON entre las tetas, VERITAS en las nalgas y EFICIENT en los pies"

miércoles, 10 de noviembre de 2010

martes, 9 de noviembre de 2010

Observatorio de violencia y criminalidad


por Rafael Paternostrum (muy amigo de Ke Verba)

El senador Bordaybarre, pide la bolada para encargarse del Observatorio de Violencia y Criminalidad.

Según pudo saber este cronista, el popular Pedro, hace sus propias observaciones y realizó la siguiente estadística en la que queda de manifiesto que tanto el Ministerio como el Observatorio maquillan las cifras.

Según el senador, amen de las ya conocidas rapiñas, hurtos, violaciones, asesinatos, copamiento, nadie habla de la existencia de:

- 1240 tinguiñazos en la oreja

- 1321 escupitajos en el ojo

- 1421 palmoteo en la espalda ( diferente a la palmada por saludo)

- 1873 cenas frías al esposo (claro caso de violencia doméstica de ella hacia él)

- 1300 pisotones en el ómnibus.

- 2143 insultos al árbitro de fútbol (no están registrados los insultos de la hinchada de Wanderers.)

y el más asqueante de todos, hacer cuernitos en la cabeza de los compañeros de clase, razón fundamental para bajar ya la edad de imputabilidad, en principio a los 16; luego se verá a los 14 y así llegar a la edad que sea necesaria para limpiar toda la lacra de la sociedad.

Seguiremos observando.


Julio Cortázar escribía:

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.


Volvió Ke Verba!!!

Ke Verba no estuvo descansando después del mundial. Su espiritu aventurero, lo hizo incursionar (a pedido de sus lectores), en una nueva faceta de su vida, esto es la organización de eventos, contrataciones de grupos, catering, etc.

KE VERBA ENTERTEINMENT (ORGANIZACIÓN DE EVENTOS), fue seleccionado por la Asociación de Estudiantes de Medicina para su fiesta de fin de año, y ya tiene los siguientes grupos en vivo para tal evento

FIESTA DE MEDICINA 2010

Dúo romántico “Gemidos y Sibilancias”

Grupo de percusión lento “Los bradicardias”

La excepcional guitarrista “Ana Sarca”

Grupo de vientos “los soplos”

Todos a bailar con “Los Parkinson”

Desde Asunción, música paraguaya a cargo de “las cataratas”

Música cubana, bien caliente con “Pirexia”

Las juntas, para sentir tu piel con la mía con el grupo “Psoriasis”

Cierra a toda cumbia “Trastornos del Ritmo”

Seguiremos trabajando para otras disciplinas. Contactos, a través de el Pis.


Mejoran los índices de Seguridad Ciudadana

Largo y frondoso camino ha recorrido nuestra Sociedad para darse cuenta primero que había inseguridad ciudadana y luego que teníamos que hacer algo para remediarla.
Y así empezamos a sentir como corriente y normal que para robarte 100 pesos te pegaran dos tiros o que el marido reventara a la esposa a piñazos porque la sopa estaba fría.
Pero desde ayer las cosas se han empezado a encaminar. Luego de una larga y paciente búsqueda cayó uno de los peores pichis de nuestra Montevideo. Hace un tiempo Miguelito, el Desalmao (como se lo conocía en su barrio), junto a otros compinches suyos, había secuestrado a una jovencita (24 años) y se la habían llevado a su guarida. Los depravados comenzaron a maltratarla con tanta mala suerte que la pobre joven se murió en plena paliza. Parece ser que se asustaron y entregaron el cuerpo pero amenazaron con que iban a tomar represalias si alguien abría el cajón o hacían una autopsia. Así quedó todo escondido hasta que la familia decidió investigar. Un juez interrogó a Miguelito el Desalmao y primero dijo que él la había encontrado muerta en la guarida cuando llegó, más adelante dijo que no se acordaba pero que él ni siquiera la había visto, La tercera vez que el Juez lo interrogó dijo que como no había contado con el asesoramiento de un abogado había hecho esas declaraciones pero que tampoco había sido así sino asá.
Claro, el Juez (que tiene mucha baqueta interrogando asesinos) se dio cuenta que la cosa venía de verso en verso y lo metió preso. Parece que se piden entre 15 y 30 años de cana.
Los amigos de Miguelito, compinches de correrías varias (porque todos sabemos que estos pichis se juntan solo para delinquir) están brindándole apoyo.
Nosotros estamos brindando por la Justicia.


lunes, 8 de noviembre de 2010

EL PIS litúrgico

por el Padre Gur Méndez

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Pero la noche los encuentra aún en camino y deben hallar refugio; ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, notan que hay una sola cama. Después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! ¿Está despierto?- El Padre medio dormido dice:
- Si, Hermana, diga, ¿que pasa?-
Ella contesta -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una frazada?
El padre responde: -Si Hermana, claro que si.-
El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la Hermana con mucha ternura. Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
-Padre! ¿Todavía está despierto?-
-¿Que pasa Hermana? Ahora ¿que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si Hermana.-
Una vez más el Padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la monjita llama al cura:
-Padre… ¿sigue despierto?
-Si Hermana! ¿Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?-
-¡Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurra aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?-
-¡Cierto Padre!- contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-
La Hermana contesta: -Si! ¡Si Padre! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces, ¡dejáte de joder!... ¡Te levantás, vas a buscarte otra frazada y dejate de romper las pelotas!

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

aporte verídico por Gaby Laviña Del Señor

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego a caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡De novela! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! ¿Y el tuyo?

- ¡Una cagada! Llegué a casa cansadísimo; no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera. La comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía guita para pagar el taxi de vuelta. Tuvimos que caminar hasta casa. Cuando llegamos, todavía no había luz y prendimos velas; imaginate: ¡como en Valizas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...


viernes, 5 de noviembre de 2010

Máximas de Méndez, Gur Méndez

Más preguntas tiene EL PIS
por Gur Méndez (especialista en relleno)

Hemos estado acostumbrando a nuestros lectores a preguntarse, siempre a preguntarse. Esta es la segunda entrega de preguntas de difícil respuesta, aquellas a las que ninguno de nosotros querría tener que responder ... ¡¡pa' no mandar a la mierda al imbécil que pregunta!!
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados, en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico a un Service para reparar y preguntan:
¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!

El tipo llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO NO !... ¡ YO SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.
Volveremos por más

jueves, 4 de noviembre de 2010



Gracias Cerezo

miércoles, 3 de noviembre de 2010

NON y TARABIO le dicen la posta al estado de Irán

Nuestros iluminados hacen punta en cualquier parte del mundo. Y cuando su sapiencia es grande para nuestro pequeño país comienzan a ilustrar a otros países. Nadie puede hacerse el sota y desconocer que el estado de Irán (más allá de su gobierno) se la ven en figurillas frente al resto del planeta cuando sacan de su más acendrada historia, la posibilidad de matar por lapidación a cualquier mujer que se apartara del rectísimo y feminino camino islámico. En estos momentos está en danza el caso de una mujer que osó tener relaciones sexuales con otro hombre diferente a su esposo, por la sencilla razón que su esposo era muerto y ella viuda pues. Varias organizaciones internacionales se levantaron en contra de la condena de lapidación y lograron aplazarla; igual la quieren ahorcar -su delito es inconmensurable-.
Los senadores fondoangostistas NON y TARABIO, hábiles declarantes, agarraron el teléfono y le sugirieron a los iraníes que hicieran un Referendum. "Seguramente la idea de lapidar a las mujeres gana lejos; sobre todo si logran que ninguna mujer pueda votar. Y después que hay un referendum que apoya esa barbaridad se quedan tranquilos, critican la monstruosidad a la que se ven obligados a hacer y chau. Mirá que nosotros ya lo probamos."

CUENTOS INFANTILES

4ª entrega (siempre hay más)

Un análisis un tanto literario sobre el tan conocido cuento de “Caperucita Roja”

Colaboración especial de la novel lectora Acompañada A. Morales


¿Quién no se ha ido a dormir alguna vez en su niñez con el maravilloso cuento de Caperucita Roja?. ¿Cuál? Esa adorable niña que no sé porqué fue castigada con tal vestimenta (una caperuza roja) que si viviera en esta época, estaría a tono con un buen sector de la juventud y hasta podría ser socia fundadora de algún club de planchas.
Empecemos por el principio, como preocupante que es, la falta de responsabilidad de esa madre, mandar a una pobre niña sola, nada más y nada menos que al medio de un bosque. En realidad no queda claro si la abuela es la madre de la madre de Caperucita o la suegra, que es lo más probable, y por eso la mandaron a la vieja a vivir al otro extremo del bosque y capaz que hasta diabética era y por eso la madre de la adorable niña le mandó bastante dulce de regalo. Por mucho menos que eso la madre (“desnaturalizada progenitora” diría Canal 4) estaba en cana por incumplimiento de los deberes de la Patria Potestad.
Caperucita sería muy responsable pero un tanto tonta y corta de vista la pobre, porque ¡confundir a la abuela con un lobo! Pena que no existía en ese momento el Hospital de Ojos sino capaz que le hacían la operación en el país y hasta nos convertíamos en un país famoso por curar a tal personalidad.
Parece que El Lobo tenía más hambre que maestro de Escuela Rural; no le alcanzó con morfarse a la abuela: quería (como el refrán lo indica – Lobo viejo, ... ) carne tierna. O capaz que el depravado era otro pederasta más de los que ahora estamos encontrando en más de un patio de colegio.
La nena empezó con el consabido “¡Qué orejas más grandes tienes!”, “¡Qué ojos más grandes tienes!”... Esto podía constituirse en un magnífico ardid para ir ganando tiempo y ver por dónde rajar. Claro que Caperucita se jugaba una apuesta fuerte, porque el imbécil del Lobo podía no seguir el libreto y a la primer pregunta tonta de la niña salir con un “No tengo conocimiento y vení pa’cá!”
Por suerte los que si tenían buen oído eran los leñadores, que ni bien la niña empezó a los gritos, corrieron a ayudar. Posiblemente estaban en la media hora de descanso porque no creo que en medio de los hachazos pudieran escuchar algo.
Pero bueno; en época de rescatistas, éstos llegaron en buena hora y más rápido que cualquier patrullero, sin tener que planificar excavaciones o medios más seguros de rescate (con palos y hachas asunto arreglado).
Y además no tuvieron que preocuparse de ninguna observación de ninguna escribana pelotuda presidenta de ninguna Sociedad protectora de Animales.

martes, 2 de noviembre de 2010

LA ENSEÑANZA DE LAS MATEMÁTICAS

por el Língula (que casi nunca copiaba en el liceo)

La semana pasada compré un producto que costó $ 158. Le di a la cajera $ 200 y busqué en el bolsillo $ 8 para facilitar el cambio.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de $ 50 de vuelto, pero ella no se convenció y llamó al encargado para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el encargado intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue más o menos así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza integrada:
Un leñador vende un carro de leña por un importe de $ 100. Los gastos de producción se elevan a $80, y el beneficio es de $20.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( $ 20 ) ( $ 40 ) ( $ 60 ) ( $ 80 ) ( $ 100 )

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
(Si) (No)


8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia.
($ 20) ($ 40) ($ 60) ($ 80) ($ 100)

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Inspección de Matemáticas de la ANEP y de allí a la Encargatura de Ciencias Duras del Ministerio de Educación y Cultura y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
A partir de allí, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, trencitos, libros o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la UNESCO, están en su derecho.

viernes, 29 de octubre de 2010

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpea la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado que le pregunta:
- ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra. A la mañana siguiente golpearon de nuevo su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
- ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle un portazo en la nariz.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
- Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez. Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
- Amor, yo voy a esconderme atrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar. Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma
pregunta:
- ¿Usted tiene vagina?
- Sí, contestó ella.
Y el tipo respondió:
- Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

jueves, 28 de octubre de 2010

MISERABLES
  • Siempre están agazapados, porque tarde o temprano mostrarán sus pezuñas.
  • Mastican y se alimentan de su propia rabia, disfrutan al comer mierda.
  • Son miserables y se regodean de sus miserias.
  • Son indignos y pretenden que todos lo seamos.
  • Son despreciables porque desprecian todo lo humano.
  • Son nefastos, son mierda, son nada.
Son los hijos de puta que mandan mensajes de texto como el que acabo de recibir:

"Falleció quien dirigió la vida de millones.
Sus decisiones fueron fundamentales para el futuro de muchísima gente.
Hubo quienes lo amaron y quienes querían comérselo crudo, pero todos lo recordaremos.



Adiós Pulpo Paul!
Pobre animalito!

Eduardo Ciruela (Resistencia, Chaco, Argentina)

ESCUCHÉ POR AHÍ
  • que la gente común está inquieta por lo que dijo el General Florido sobre la Ley de Aquí-no-pasó-nada
  • que la gente común está mucho más inquieta por lo que dijo Non y Tarabio
  • que la gente común no entiende el tibio tironcito de orejas al General
  • que la gente común entiende menos aún el caliente silencio con Non y Tarabio
  • que en 1800 el tráfico de esclavos era legal y la gente lo aprobaba y si hubieran hecho un plebiscito en Gran Bretaña ganaban por goleada.
  • que si hoy hubiera permanecido esa Ley, la tendrían que anular
EL CAFÉ Y LA POTENCIA SEXUAL

por Máximo Gur Méndez (bebedor de yogurt frío)
Luego de larguísimas horas de trabajo (Y yo que pensaba que todas las horas duraban lo mismo!! Parece que las de trabajo duran como 80 o 90 minutos cada una) el grupo de investigación en salud destacado por EL PIS ha llegado a la siguiente conclusión:
El café caliente en vaso disminuye entre un 72 y 85% la potencia sexual de los varones entre los 40 y 60 años de edad.
Nos quema la lengua y los dedos
A tenerlo en cuenta.

martes, 26 de octubre de 2010

Inquietantes inquietudes militares inquietan inquietos fantasmas del pasado

por nuestro politólogo militar Mínimo Gur Méndez (el hermano menor de Máximo)

La pregunta del momento es cuando es la época de poda de los Rosales. Porque la verdad es que el mentado general se las está buscando.
Sucede que, por mandato constitucional, los militares no pueden hacer otra cosa en política que votar. Cosa que no hemos tenido en cuenta nosotros (ni ellos tampòco) porque por eso mismo se les podría haber juzgado a absolutamente todos luego de su pasaje por el protagónico Proceso Cívico - Militar. Y sucede que el General de las rosas no encontró mejor cosa que dar opinión sobre una paparuchada: la Ley interpretativa de la Ley de Aquí-no-pasó-nada. No se trata de una opinión anodina sobre el precio del asado o la posibilidad o no de tener patente única de automóviles. El General se despacha con la Ley de Aquí-no-pasó-nada; de que es mejor dejarla así; que al fin y al cabo ya se votó por su anulación y los que así lo hicieron no llegaron al 50% más uno. Es grave que el tipo que tenga todo el poder del ejército en las manos ande dando opiniones a los legisladores sobre qué es lo mejor de hacer.
Pero mucho más pior es que no haya guardado un respetuoso silencio y se hubiera comido las palabras cuando defiende al General Desalmao, implicado en la muerte de Nibia, diciendo que confía en que Desalmao demuestre su inocencia que quiere decir que no se pueda demostrar su culpabilidad a 36 años de ocurrida la tragedia y con 36 años de escombros arrojados sobre la misma para borrar toda huella.
Hagamos un ejercicio de imaginación. Tomemos el 173 frente al IPA. Miremos cualquiera de las muchachas que suben al ómnibus y que rondan los 24 años. Elijamos la más menudita. Imagínenla que no está ni estuvo nunca armada, que nunca fue violenta y que su delito fue estar contra del Golpe de Estado. Imagínenla muerta a las pocas horas, en un cajón cerrado y con prohibición de ser abierto. Sigan imaginando que desde aquel lejano junio del '74 hasta hoy seguimos obteniendo por respuesta "No sé que pasó".
Evidentemente el General de las flores debería haber guardado un respetuoso silencio.

PD Pero si hay algo más paradójico aún es que los argumentos del General florido son los mismos que los del senador tataranieto del revolucionario blanco de Cerro largo. El que entienda algo que por favor nos escriba

elpis.valizas@gmail.com



Los misterios del atentado contra el CILINDRO

por Sakayama (experto en teorías conspirativas)

La versión oficial del atentado del 22 de octubre al Cilindro suscita serias interrogantes.
Ningún canal de televisión y ningún fotógrafo independiente estuvo autorizado a tomar imágenes de la escena en el momento del hecho de marras. Las fotografías disponibles provienen exclusivamente de fuentes ligadas al Municipio y fueron publicadas bajo estricto control de Mabel Lolo. Esta censura primero fue atribuida a los rápidos reflejos del sindicato de ADEOM, poco inclinado a dejar que se difundan imágenes que lo presentaban en una posición de debilidad (como antecedente inmediato basta recordar el suceso con los inspectores de tránsito de la Comuna capitalina). Pero el estudio de las imágenes contradice a la versión oficial y demuestra que la IMM no quiso decir la verdad.



La foto de difusión es clara y contundente, el Cilindro no muestra ningún signo de destrucción. Dónde está el techo??? Primero el Pentágono, ahora el Cilindro, acaso estamos ante un atentado geométrico?? Le tocará el turno a la Catedral de Rio de Janeiro más conocida como el CONO??? La pirámides de Egipto? El triángulo de las Bermudas?? El cubo de Rubik??

lunes, 25 de octubre de 2010

El zoológico del Profesor Pangasius - ILUSTRADO

Oso Bipolar: Úrsido del Ártico con períodos de excitabilidad y ausencia de sueño, que alternan con períodos de depresión y profunda somnolencia, esas alternancias van de 5 a 6 meses.

Sordina: Pez marino fisóstomo, de doce a quince centímetros de largo que nada silenciosamente, sin estrépito y con disimulo.

Cucharacha: Insecto ortóptero, nocturno y corredor, de unos tres centímetros de largo, con cuerpo que se compone de una parte ancha y cóncava y otra prolongada y fina

Champancé: Primate muy aficionado a las celebraciones donde corre el vino espumante



Ilustración de Eduard Fortuny


viernes, 22 de octubre de 2010

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

A nadie escapa que el Look Presidencial de Tete Musica ha ido cambiando desde la lejana salida de la cana en 1985 a la banda presidencial de hoy. En el mismísimo medio de ese tiempo el Tete Musica tenía peluquero a domicilio.



LA LETRA DE LOS MÉDICOS

por Màx%mn Grmndz

Desde hace mucho tiempo la gente en general se queja de la letra de los médicos: “... no se entiende nada..., ...son solo garabatos..., ...parecen ganchos...”.
Sin embargo nuestro acorchado cerebro está capacitado para completar la palabra teniendo en cuenta un par de letras y la forma en general del garabato.
Y si no vean este ejemplo.
Así que a ponerse las pilas y poner un poquito de esfuerzo.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 D3 V4L1Z45 0853RV4ND0 D05
N1Ñ45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4; 357484N 7R484J484NDO MUCH0 C0N57RUY3ND0
UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L
C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 N1Ñ45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,
P3R0 3N V3Z D3 350 C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.
H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N D3 E5745 8071J45: 64574M05 MUCH0
713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 M45 73MPR4N0 9U3
74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0. S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L
4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05
50NR31R.
S4LUD0S
D4N13L (M4X1M0 GUR M3ND3Z)

Vieron que se podía

.

jueves, 21 de octubre de 2010

LO COMENTARIO SINTERNO


por el Tordo (con el respeto que El Pulga se merece)

"Ya no entiendo más nada" dijo la Rubia 'e mi mujer lotro día cuando sestábamo sescuchando lo noticiario nacional del mismísimo país nuestro de acá. ¿Será que "cambia todo cambia" como cantaba a la perfeción la negra Mercedes Sosa? Porque que lo senadore si diputado de los partidos pálido y bermellón se juntaran en un solo voto favorable a la ley dimpunidá estaba visto y se sabía. Pero que los mismísimo fondoangostista le dieran lo sargumento a lo sotro me pareció al menos raro. Y pa' pasar lista hay que empezar por el principio. Se recordamo como se votó la dichosa ley dimpunidá; quiene sacían fuerza sinconmensurable pa' que no se levantara el pesadísimo velo de la verdá y por tanto no se llegara a la justicia terrenal, de acá en la Tierra nomá. Ahora mismo lo protagonista de entonce dicen que habían cosas que desconocían y que los habían corrido a ponchazo. También se recordamo como fue la primer consulta: había que votar verde o amarillo y ganó el amarillo. También sabemo que entonce, pa' que ganara limpunidá no se jugó limpio en ningún momento: no se hicieron fraude (ques peranza!) pero no se jugó limpio tampoco. Mucho despué se vinimo a consultar otra vez de nuevo pero solo se preguntaba los que querían anularla. Todos los demá no opinaban; casi la mitá se pedimo de tirar la ley caduca y algo más de la mitá no dijeron ni pio. No te puedo afirmar que la mayoría del pueblo (ahora sí se acuerdan de él) pidió que la dejaran quietita a la ley porque pa' eso no había opción. Los que queríamo sacarla no llegamo a la mitá de todos y perdimo. Pero se mi ocurre que igual y todo hay cosa que no se discuten, ¿'ta?. A nadie se le ocurriría poner a consulta popular si la esclavitú 'ta bien o mal en Nueva Orleans en 1800, si los que tienen derecho sumano en Francia o Alemania son solo lo francese si alemane porque seguramente se perderíamo ('tate seguro) ni a nadie se le ocurrió meter en referendu el fallo del Nüremberg en lalemania que salía del nazismo nel 45. Lo derecho sumano no se negocian, y los que lo satropellan se castigan porque sinó dejás la idea que eso se puede volver a hacer. "Nunca más" dijo la Rubia 'e mi mujer y me apretaba lo granito en lespalda.


miércoles, 20 de octubre de 2010

MANUALES DE ORIENTACIÓN

EL PIS, siempre al Servicio de su público, quiere participar en la campaña mundial de prevención y control del Cáncer de Mama.
Ayer, en el Día de Lucha contra el cáncer de mama todos los habitantes de nuestro país debimos lucir la escarapela rosada. Pero no alcanza con ponerse la escarapela el 19 de octubre y olvidarse el resto del año. Sabido es que la mamografía junto al exámen de mamas son, por excelencia, el principal medio de prevención y diagnóstico precoz. Pero las mujeres (siempre ellas) son temerosas de realizarse este estudio.
Con la colaboración de una lectora ponemos a disposición los ejercicios que toda dama debería realizar a fin de acostumbrarse a la mamografía.

Ejercicios preparatorios para una mamografía

Recomiéndalo a todas tus amigas

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse..., haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día en la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ella. Son fáciles y los puedes hacer en casa.

Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta, ciérrala sobre él y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta esa posición.

Segundo ejercicio: Ve a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta. Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo con un pecho dejado caer bajo la rueda trasera de tu coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu pecho esté completamente aplastado bajo la rueda. Aguanta así, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio: Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura. Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.


¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!
y ..., cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, pídele que en reciprocidad él se haga ...una HUEVOGRAFÍA!!!