El zoológico del Profesor Pangasius - ILUSTRADO

Besugus: Pez teleósteo, acantopterigio, provisto de algunos dientes cónicos en la parte anterior de las mandíbulas que se alimenta exclusivamente de caramelos masticables

Máximas de Méndez, Gur Méndez

La historia del minero 34

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; el día del derrumbe de la mina se enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus colegas bajaban al fondo de la mina. Ahora con la salida de sus amigos conversa con su señora:

- Vieja!!!, que bueno que los sacaron, me siento afortunado, ese día estaba enfermo con enterocolitis y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

- Afortunado te sentís JA!! Veamos…. En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón, el presidente los recibió como héroes, saldrán en la revista Caras Chile, les regalaron Iphones; cada uno y señora tendrán un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados, viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United, becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto.

... Y él señor !!!! ... cagando!!!

Atrapados bajo tierra en Uruguay

Escombro recibido de Gabriela Viña Delseñor

UN GRUPO DE 33 EMPLEADOS DE LA DIVISION LIMPIEZA Y BARRIDO DE LA INTENDENCIA DE MONTEVIDEO HAN QUEDADO ATRAPADOS DEBAJO DE UNA ALCANTARILLA DEL BARRIO LA BOYADA A UNOS 6 MTS. DE PROFUNDIDAD

1. Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 8 de la oposición. 33 que casualidad !!! Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión. Los ediles piden más viáticos.
2. No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez la I.M. va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3. Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate que hicieron para los mineros, esta se demora porque el túnel internacional con ARGENTINA está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4. Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres semanas, autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas argentino).
5. En viaje al puente SAN MARTIN los ambientalistas de GUALEGUAYCHU cortan su ingreso a URUGUAY aduciendo que la grúa va con destino a UPM y que seguramente contamina.
6. Mientras tanto SUBRAYADO, TELENOCHE y TELEMUNDO envían corresponsales a seguir el viaje de la grúa. SUBRAYADO extiende su horario hasta las 23.
7. El NANO FOLLE se corta el pelo, MARTIN SARTHOU cambia de novia.
8. Tinelli da instrucciones a la producción de SHOWMATCH para que traigan a uno de los damnificados en cuanto salga a la superficie a participar en El Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
9. Logran bajar una mini cámara de TV hasta el fondo pero no logran ver nada. La camarita SOLO transmite si TENFIELD tiene los derechos.
10. La Intendenta de Montevideo ANA OLIVERA expresa ….” si hay gente atrapada es porque estamos limpiando en cada rincón de las alcaldías, tengan paciencia ciudadanos ” .
11. JOSELO LOPEZ organiza un paro por tiempo indeterminado porque los 33 damnificados no están afiliados al sindicato.
12. Los afilian de oficio…..esto demora el rescate una semana mas…
13. Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. BUSQUEDA investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. GONZALO FERNANDEZ declara que él no tiene nada que ver con las compras del estado.
14. Presidencia avisa con tiempo que el PEPE quiere comer un asaaaooo con los compañeeeroooossss, pero no sabe cuando va porque tiene una reunión con CRISTINA KIRCHNER.
15. Finalmente y luego de 3 meses y medio rescatan al primero.

• Sorpresa: es el único que había quedado atrapado porque los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.

ÚLTIMO MOMENTO

En Uruguay también se encontraron los compatriotas que estaban perdidos en el pozo. Son 11 los sobrevivientes liderados por un tal Lembo y ya se pusieron en contacto con nosotros. Fue a través de la siguiente esquela que nuestro fotógrafo Daniel Selátraga tuvo a bien en fotografiar.

Inventiva uruguaya

Con el episodio de los mineros chilenos se ha recuperado, entre otras cosas, la importancia de la inventiva de la gente común. Todos se habrán enterado que el teléfono que usaron los mineros chilenos desde el principio fue una invención casera de un chileno que insistió en que lo usaran. Los que estaban tratando de buscar a los mineros decían que habían recibido un teléfono de la NASA. Ese teléfono se rompió el primer día sin poder ser usado ni una vez y el chileno insistió, le dieron la oportunidad, funcionó y pasó a la gloria. Acá, en nuestro país, hay inventores como ese y más.
Por ejemplo: conozco a uno que inventó el limpiaparabrisas manual. Para los que quieran profundizar en el tema les acercamos el siguiente croquis instructivo.



Y para los descreídos de siempre, que creen que nosostros los cagamos a versos o que nuestras cosas no funcionan, la infaltable prueba fotográfica de Daniel Selátraga los dejará absortos

RINCÓN MACHISTA

La sombra feminista avanza en nuestra región. EL PIS, órgano periodístico pleno, también sufre el acoso feminista. Por eso los integrantes machos, editores de este Rincón Machista, le hacemos frente.

Cuatro consejos para evitar problemas de pareja

Habitualmente los afectados no saben salir de la crisis en la que se hallan por que no tienen ni puta idea de cómo han llegado a ella. Y ahí está el quid del asunto: la prevención es el mejor remedio. No pretendemos poner aquí un listado exhaustivo de consejos, pero sí daremos algunas pistas al lector macho para que no cometa errores que pueden llegar a ser fatales.

1º No vierta opiniones sobre las amigas de su pareja. Y si son favorables, menos.

Ejemplo: «Desde que se puso tetas tú amiga me parece mucho más simpática.»

2º El pragmatismo y el mundo de los regalos están reñidos por completo.

Ejemplo: «Iba a comprarte algo, pero mejor te doy la plata y vos te elgís algo.»

3º Sus cosas son suyas. Las nuestras, también son suyas.

Ejemplo: «¿Sabías que tus toallitas desmaquillantes son especiales para limpiarse el culo?»

Respete su espacio. No toque sus cosas. De más esta decir que no le use su lencería.

4º Por último una regla general: no le suelte lo primero que se le venga a la cabeza.

Ejemplo: «Qué hambre me ha entrado, mi amor, ¿sos vos la que huele a calamar?»

Se trata de medir un poco sus palabras, escuchar las suyas y actuar en consecuencia. Sentido común, sabiendo que la sinceridad está cotizando a la baja.

Y recuerde que en las discusiones de pareja a veces hay que elegir entre tener sexo y tener razón. Pregúntese qué es lo que prefiere.

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"El gobierno chileno donará la maquinaria que usaron, para rescatar a los mineros, al Club Nacional de Fútbol, para tratar de sacarlo del pozo"

Albertico

Rescate en CHILE

Coincidencias del lescate: todo gila em tolno del númelo 33

por el numerólogo Sakayama (enviado especial de El Pis a Chilie)

• 33 son los minelos que quedalon atlapados en la mina y 33 fuelon los minelos lescatados. Quedalon atlapados 69 días; sesenta dividido dos es 30 y 9 dividido 3 es 3, juntos 30 y 3 da 33!!!
• 33 son los días llevados pol la pelfoladola pala telminal el túnel pol donde el jueves fue iniciado el lescate, entle otlas coincidencias numélicas. Uno de los lescatistas tenía 33 años.
• Otlas coincoldancias no palan de apalecel, como la fecha del lescate, que comenzó el dia 13 de octuble de 2010, ou sea 13/10/10, númelos que sumados también dan 33.
• El ducto tiene 627 metlos de extensión que dividido pol 19 da 33, y 66 cm. de diámetlo, que dividido pol dos también da 33.
• De adentlo de la mina, cuando fuelon encontlados el dia 22 de agosto, los minelos esclibielon en un papel la flase «estamos bien en el lefugio los 33» . Esta flase ocupa 33 calacteles con sus espacios y está esclito el númelo 33.

• Cuando salió el plimel minelo, el médico le acelcó el etetoscopio al pecho y le dijo: Diga 33 !!!

Si acá no hay un mensaje divino, entonces dónde lo hay?

La Odisea Minera

Si los mineros fueran mujeres

La odisea (está muy bien nombrarla así) de los 33 mineros en Chile ha sido una de las aventuras más grandes y perfectas de los últimos tiempos. Y eso no fue debido al trabajo de los rescatistas, de los técnicos y mucho menos del Presidente de Chile Sebastián Piñata.

Eso fue debido a que los 33 mineros eran eso: MINEROS; no habían mujeres entre ellos.

¿Uds se imaginan qué hubiera pasado si hubieran sido "mineras"?

1. A los 5 minutos de estar encerradas se habrían peleado y dividido en 3 grupos
2. A los 5 días de estar encerradas se habrían peleado todas entre si
3. Al ser ubicadas a los 17 días la nota que habrían mandado hubiera dicho: "Las 33 estamos bien. ¿En qué va Corazón Salvaje?"
4. La Jefa de Equipo sería rotatoria porque evidentemente cuando están menstruando no pueden tomar decisiones importantes
5. Hubieran pedido un GPS para guiarse en los túneles porque cualquier abombado sabe que no distinguen bien la derecha de la izquierda
6. Los insumos que hubieran pedido para tolerar el encierro hubieran sido: ensaladas de vegetales frescos, jugos sin azúcar, una lima de uñas para cada una, tinta Koleston para el pelo
7. Habrían pedido que la comida ya estuviera preparada porque "bastante tuvimos que cocinar en casa como para que ahora también cocinemos aquí abajo"
8. Jamás se hubieran sincerado y hubieran dicho al Mundo que tenían un amante y que querían verlo al salir
9. Hubieran pedido que el primer rescatista en bajar fuera uno con habilidades en peluquería porque "con estas mechas yo no salgo en la Tele"
10. Al salir se habrían abrazado con todos, menos con la esposa del Presidente Piñata porque "¿qué tiene que hacer esa rubia oxigenada ahora entre nosotras?"

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ÚLTIMO MOMENTO

Apareció un tregésimocuarto minero

EL PIS saludable

EL PIS ha estado siempre en la prédica de un vida sana y saludable. Fruto de ello fueron los múltiples artículos sobre el tema que nuestro ex-simio Doctor Máximo Gur Méndez publicó en este periódico.
Hoy recibe y nos re-envía un testimonio de su arenga.

Conocí a dos viejitos divinos. Tenían como 85 años cada uno y llevaban más de 60 años de casados. Su vida había girado en torno a sus hijos, su trabajo, sus nietos. La gente que les conoció destacaron siempre su mutuo cuidado.
Habían llegado a su vejez sin mayores apremios de salud: es que ella ejercía un prodigioso cuidado de la dieta y los ejercicios de ambos. Sin mayores problemas habían eliminado la sal y las grasas, la dieta rebosaba de vitaminas naturales y cereales, las carnes (medidas) se servían magras y bien cocidas. Todos los días se levantaban temprano para hacer su serie de caminatas y ejercicios aeróbicos. A nadie le sorprendía su espléndido estado general, lo que les permitió comprar sus dos pasajes en avión a una playa de Brasil sin mayores cuidados.
Quiso el destino que el avión cayera y murieran todos sus ocupantes.
Estos dos viejitos, como no podía ser de otra manera, fueron inmediatamente recibidos en el Cielo por el mismísimo San Pedro. La Puerta estaba abierta de par en par y San Pedro, con una gran sonrisa en su cara les daba la calurosa bienvenida.
- "Vosotros, que habéis sido buenos y justos durante toda la vida, tenéis la recompensa en éste, su Hogar. ¿Veis aquella casita? Pues en ella viviréis"
Los viejos van caminando con San Pedro sin poder creer lo que les pasaba. Al fondo de la casa había una bonita piscina y unas sillas reposeras con unos tragos servidos en una mesita a su lado.
- "¿Y ésto? -preguntó el viejo- ¿Podemos usarla"
- "Por supuesto" rió San Pedro.
- "¿Pero no nos hará daño?"
- "En absoluto. Uds. pueden nadar, correr, cabalgar, lo que quieran."
- "¿Y esas bebidas?"
- "También son para Uds. Pueden comer y beber a discreción"
- "¿Pero y el colesterol y la sal y el azúcar y..."
- "Nada -interrumpió San Pedro- aquí no se preocuparán más por lípidos y azúcares. Aquí les serviremos los mejores mariscos y las mejores carnes y postres que Uds. hayan imaginado"
- "Y para controlarnos la presión y la glicemia ¿a dónde podemos ir?"
- "Jo jo -rió San Pedro- nada de eso es necesario aquí"
El viejito miró a su mujer y empezó a cambiar su cara hasta estallar.
- "Me cago en tus cereales de mierda, Vieja. Podíamos haber llegado a aquí hace más de 10 años!!!"

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes tles consultas de lectolas asiduas de nuestlo blog

-Honorable Sakayama ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? Laura

-Laula: tengo la solución ideal pala tú ploblema, la mejol manela pala solplendelo es que te apalezcas en casa con un amante.

-Recordado Sakayama: Mi nombre es Rigoberta. Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien?

-Obviamente, volvelte linda, lica y diveltida. Suelte Ligobelta!! (y también cámbiate el nomble)

-Estimado Sakayama: antes que nada quería felicitarlo por su espacio que tanto bien nos hace a mi marido y a mí, es un lugar de consulta permanente en nuestro hogar y quería plantearle una cuestión sobre las píldoras: ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? Atentamente, Fernanda.

-Quelida Felnanda: mi señola los toma genelalmente con agua...!!! la opción es tuya, puedes plobal a ponele azúcal pala suavizal el sabol.

RINCÓN FEMENINO

La mujer es maravillosa. Si no existiera deberíamos de inventarla. Si la inventáramos la haríamos diferente. ¿Por qué entonces existe ésta mujer?

Diferencias de una mujer a los 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, y 78 años

• A los 8: La llevás a la cama y le contás una historia.
• A los 18: Le contás una historia y la llevás a la cama.
• A los 28: No necesitás contarle una historia para llevarla a la cama.
• A los 38: Ella te cuenta una historia y te lleva a la cama.
• A los 48: Ella te cuenta una historia para no ir a la cama.
• A los 58: Te vas a la cama para no oír sus historias.
• A los 68: Si la llevaras a la cama... ¡Eso sí sería una historia!
• A los 78: ¿¿¿Qué historia??? ¿¿¿Qué cama??? ¿¿¿Quién sos???

DIA NACIONAL SIN VIOLENCIA

El gobierno nacional encabezado por José "Pepe" Mujica instaurará el Día Nacional sin Violencia en Uruguay y condecorará a los 33 mineros y al presidente de Chile, Sebastián Piñata -un minero más- porque gracias a ellos, en Uruguay, en el día de ayer, no hubo un solo copamiento, una sola rapiña, ningun hurto, es mas, el 911 no recibió ninguna llamada. Fuentes de nuestro periódico nos informaron que se vio por la calle a Georges Avellanas mas despistado que gallo en eclipse de sol, ni siquiera Telenoche 4 pudo informar ningún hecho de sangre.

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Si los mineros fueran uruguayos

Pocas cosas han tenido a todo el mundo en vilo como lo de los mineros chilenos. El rescate se ha convertido en un programa de mayor audiencia que Video Match; casi casi como Gran Hermano.

Y viéndolo, precisamente, se me ocurrieron algunas diferencias en esta odisea si hubiera sucedido en nuestro país.

• Si los mineros hubieran sido de ADEOM estarían reclamando horas extras y licencia no gozada por el tiempo que estuvieron encerrados en la mina
• La cápsula no se llamaría Fénix para evitar encontronazos a nivel de la AUF
• Los médicos habrían bajado como rescatistas si conseguían que ASSE les pagara por acto médico de los 33 rescatados
• Canal 4 habría deseado que, aunque sea, a uno le saliera sangre de la nariz
• Alguien en la Armada se habría afanado la guita para comprar la excavadora gigante
• Se hubiera suspendido el rescate durante un paro del PIT-CNT
• Alguien hubiera impugnado el órden de la lista de rescate
• La presencia de hermanos dentro de los atrapados en la mina habría generado sospechas
• Los vecinos de Gualeguaychú harían un piquete en la entrada de la mina para protestar por la contaminación resultante de la excavadora
• Los mineros habría salido a la superficie al grito de ¡¡¡¡¡UN MATE, POR FAVOR!!!!!

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Poema escrito por él y respuesta de ella

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.


RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Aporte de Pepita La Pistolera

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LEY DE CONTROL DE PROGRAMACIÓN DE MEDIOS DE COMUNICACIÓN

por CAnales FEderados CON LECtura HEgemónica (CAFE CON LECHE)

Otra perla más del gobierno totalitario del Fondo Angosto y de su presidente el Tete Musica. Muy suelto de cuerpo, el mencionado dictador, se mete con una de las más bellas libertades de la sociedad occidental y cristiana: la Libertad de Prensa, o sea, la libertad que tenemos los dueños de la prensa de decir lo que se nos cante (a nosotros).

Por suerte nuestra federación ya les paró el carro. ¿Desde cuándo nos van a prohibir a nosotros poner las cosas que queramos? Con el mentiroso manejo de que se busca priorizar la programación nacional nos pretenden impedir llenar toda la programación con teleteatros de excelente producción latinoamericana. ¿Puede algo ser mejor que brindar a la gente que está en su casa la friolera de 6 (seis) teleteatros + 2 (dos) y hasta 3 (tres) programas "periodísticos" argentinos por día y por canal?

Canal 4: Bellas calamidades, Llena de amor, Corazón Salvaje, Soy tu dueña, Más sabe el diablo y Botineras (6 horas de programación de lunes a viernes) más Zapping, Viviana Canosa y Susana Giménez (5 horas de programación)

Canal 10: Salvador de mujeres, Guardián de tu amor, Pecadora, Mujeres de lujo (4 horas de programación) más el inmejorable Intrusos en el espectáculo (de 2 horas más)

Canal 12: El clon, En nombre del amor, Ciudad paraíso, Acuarela de amor, Malparida (5 horas diarias) más Este es el Show de 2 horas más el inefable Showmatch de 2 o más horas

¿Qué quieren? ¿Que pongamos programas de arte? ¡¡¡No pasarán!!!
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12 de octubre

DIA DE LA RAZA Y DEL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA

por Máximo Gur Méndez, americano

Cuando chicos, en la Escuela, nos explicaban que el 12 de Octubre, Día de la Raza, era cuando los españoles habían descubierto América. Claro, también en esa época escolar casi todas las películas y series de vaqueros o Cow-boy eran irremediablemente repetitivas: eran los buenos que mataban a todos los malos (que eran los indios).Después fueron apareciendo en mi alrededor otras ideas y versiones sobre el significado de aquel 12 de octubre. Resultaba que festejábamos la supremacía, por la fuerza bruta, de una raza sobre la otra. A nadie le sorprenderá que América ya estaba descubierta (y no por los Vikingos, que igual llegaron antes que los españoles) sino por los propios habitantes americanos que habían llegado unas cuantas decenas de miles de años antes. Lo que efectivamente descubrieron los españoles que llegaron desde Colón para adelante, es la tremenda riqueza que tenían estas tierras. La descubrieron ellos, se la apropiaron ellos, y la disfrutaron los dueños de los bancos de la época a los que ellos debían mucha guita de muchas guerras perdidas. Descubrimiento entonces ¡las pindongas!.Y con respecto a la raza la cosa es peor. Razas en América ya había y en pila. Pero además trajeron más razas aún. Entonces me es un poco hipócrita festejar la raza ibérica (que no es raza) en claro menoscabo de las razas indígenas (de una punta a la otra de América) y de la raza africana que le tocó el tristísimo papel de ser la mercadería del delivery de la esclavitud. Digan que la gente es dura y aguanta cualquier cosa porque hicieron mucha fuerza los descubridores para hacer desaparecer las otras razas y, a pesar de todo, aún quedan.Y por último llegamos nosotros, los que nacimos en estas tierras poderosas, hijos y nietos y más todavía de los inmigrantes que vinieron en oleadas y en goteo permanente a estos parajes generosos, pero que nos acercamos más a las pobres razas masacradas que a las altaneras gentes que aún se creen nuestros descubridores.
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HISTORIAS DEL DIVÁN

UN PROFESIONAL SIN ÉTICA

por Pink Froid

Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía “Pero ¿cóomo he llegado a ésto?… ¡qué vergüenza!… he perdido toda la ética profesional!!!, etc. Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:“Pero escuchame… no seas nabo!,… ¿sabés la cantidad de profesionales que tienen sexo con sus pacientes??? ¿creés que sos el único…? Pero haceme caso, Si es lo más natural del mundo!”
El profesional, convencido, asiente “tenés razón…!!! Si yo no hice nada malo. Es lo común"
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído
“Pero no te olvides que sos veterinario…….. NO TE OLVIDES!!!”.
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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Daniel Selátraga también estuvo en el auditorio Adela Reta del Sodre y captó esta instantánea del Presidenta y de la primera dama, mientras miraban la obra Giselle dirigida por el Maestro Julio Boca

A propósito del Premio Nobel de Literatura

CAMILO JOSÉ CELA


El Pis trae el recuerdo al Premio Nobel de 1989

Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Aporte de Canario Javier

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Máximas de Máximo

INMENSO APORTE DE COFE A LA CULTURA NACIONAL

Desde siempre hemos tratado, la mayor parte de las veces sin resultados, de hacer nuestro pequeño aporte a la Cultura Nacional. Fue así que EL PIS patrocinó y llevó adelante las magníficas veladas cultas que en Valizas configuraron las elecciones de Mister Valizas (desde 2004 a 2008). Apoyamos la Cultura Nacional con la venta a solo 10 muergos de los números de EL PIS, venta que se volcó íntegra al Club de Fútbol de Valizas (2009) y a la Escuela Pública de Barra de Valizas (2010).

Todo ésto es absolutamente cierto

Desde la Presidencia se trata de impulsar la Cultura, desde el Ministerio, desde diversas personalidades, hasta desde la televisión. Pero ningún esfuerzo se ha visto coronado por tal resultado como el obtenido por COFE.

¿Quién carajos sabía que el ballet existía? ¿Quién se había enterado que el Sodre tenía Cuerpo de Baile y que lo dirigía Julio Boca? ¿Alguien había reparado (no para burlarse) que habían minitas que se paraban en puntitas de pie y danzaban?

Pues lectores y lectoras: ahora, gracias al ingente esfuerzo de COFE, encontraremos a TODO UN PAÍS con la vista puesta en la función de gala del Sodre de mañana jueves.

¡Gracias COFE!

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El Rincón Femenino

Una amiga mía, la vez pasada, entró en una Farmacia y le preguntó al farmacéutico (¡qué palabra vieja!), muy suelta nomás:
- Perdón. ¿Uds venden condones ExtraLarge?

- Si señora. ¿Cuántos quiere?

- Por ahora ninguno; pero si me permite voy a esperar por aquí a algún caballero que pida alguno.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Aporte de Jorge Championsini

-Abuelo... ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé"
- ¿"Y porqué esa ocurrencia abuelo"?
- ¡"Porqué será el último polvo que les eche a todas"!

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

El voto EL PIS-tolar vuelve a la palestra

por nuestro politólogo estrella, Máximo Gur Méndez

Hubo una vieja propuesta de EL PIS sobre el voto EL PIS-tolar (Lunes 10 de agosto de 2009 http://el-pis.blogspot.com/2009/08/viva-el-voto-el-pis-tolar.html ) que lamentablemente no fue entendida por la mayoría electoral de nuestro país. (cliquee allí para volver a verla)

Ahora el gobierno fondoangostista de Tete Musica quiere vestirse con nuestras galas y, utilizando nuestra propuesta, vuelve al ruedo.

Esto generó la inmediata alianza de la oposición. Raudos, prestos y veloces los parlamentarios más conspicuos de los partidos pálido y bermellón salieron al cruce de la propuesta EL PIS-tolar.

Bordaybarre, uno de los primeros, afirmó que el gobierno ya nos tiene acostumbrados a desoir las decisiones electorales. "¡Tu padre!" fue la respuesta de más de uno. Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) afirmó que "está bien recibir a la selección nacional de fútbol como héroes, acompañarlos en caravana y gritar hasta enronquecer 'Celeste, soy yo!' pero no es de buen oriental fijarse que de los 23 héroes, solo 2 podrían haber votado pues vivían en nuestro suelo". Claro, siempre están los que miran las cosas con ojos de aduanero.

Mientras tanto, en tiendas pálidas la cosa está más dividida. El gran Jaime T. Robo tiene su corazoncito y apoya nuestra propuesta pero Lavenida y demás la atacan por improcedente. "¿Cómo vamos a aceptar el voto de los que viven afuera, que no saben nada de nada?" explicaba el senador. "Una cosa es felicitar a Drexler por el Óscar musical o a Engler por lo del Emisor de Positrones; pero de ahí a que cualquiera vote ... Ya bastante tenemos con una enorme cantidad de gente en las encuestas que dicen 'A mi no me interesa nada, yo voto porque es obligatorio'. Los fondoangostistas se quejaban de que nosotros pusimos el voto obligatorio en el 70 y ahora son ellos los que quieren dejar votar a todo el mundo. Coherencia señores!!"

Mientras tanto algunos aprovechan la venida para visitar a la familia; al fin y al cabo hay pasajes en cuotas que son re-baratos.