martes, 17 de agosto de 2010
EL PIS COLABORA CON LA JUSTICIA
por Máximo Gur Méndez, que de Penal sabe más que el Loco Abreu, mala comparación.
Harto difícil de explicar y de explicarse es el asunto de los Peirano. Que el delito se extingue, que el Tribunal falló (¡¡mira que noticia!! El Tribunal falla siempre), que como no es más delito hay que buscarle otro, que una mano lava la otra y las dos lavan la cara, que ¡Qué cara rota!, que yo-qué-sé.
Es por eso y viendo que la historia siempre se repite, es que nuestro especialista en Derecho Penal el Dr. Penalista Gur Méndez sale a la palestra a socorrer a la Justicia para que esta vez no nos pase nuevamente lo mismo otra vez de nuevo.
La cosa es así: de nuevo hay tres hermanos con mucha guita, hay delitos económicos que los encuentran con las manos sucias, como siempre uno de ellos no tiene nada que ver pero por las dudas raja con los demás, acá se monta un gran espectáculo judicial, los encanutan, los liberan, los absuelven y salen a disfrutar la guita (en el escenario más jodido le entablan al Estado un juicio por lucro cesante mientras estuvieron en cana ... ¡y lo ganan! ...).
Obviamente la Fiscal y la Jueza Gattita están afilándose las uñas para enchufarles no sé qué fraude.
¡NO! ¡¡NO!!
Paren ahí. La bocha es hacerlos caer por algo jodido y que no haya marcha atrás.
Los hermanos Truki, a buen recaudo en la justiciera Israel, vuelven seguro si el proceso es por guita.
«Hagámosle la triquiñuela de traerlos por fraude y aquí los clavamos con un delito de Abandono de Mascota con agravante de perro de gran porte y en reiteración real porque eran dos los canes que dejaron en su huída» nos explicaba el siempre inteligente Máximo.
Y si zafan de esa le soltamos a la escribana Barbarita, de la protectora de perros, que en vez de ir a hacer un piquete en la Facultad de Medicina corte la calle Ellauri que es mucho más linda.
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EL PIS psicológico
por el psicólogo gestáltico y freudiano Mínimo Méndez (el hermano más chico de Máximo; ¡y lo que le costó superarlo ...!)
A veces un ser humano está preparado para todo; hay muestras a millones de lo que se puede soportar.
Pero hay cosas que no podemos siquiera escuchar sin que nos tiemble el inconsciente más afectivo que tengamos. Nuestro psicólogo estrella está desde hace tiempo estudiando el comportamiento del hombre en bolas. Estas son las primeras conclusiones
Las peores cosas que puede escuchar un hombre en bolas
1- Me he fumado porros más gruesos que eso
2- ¡Ayyy!, ¡Qué ternurita!
3- ¿Y si mejor nos hacemos unos mimos nada más?
4- ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5- ¿Podés hacerlo bailar?
6- ¿Me dejás que le pinte una carita?
7- ...y eso que tenés los pies re-grandes!
8- Bueh!, ya veremos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ¿hace ruido?
10 - Ayyy!... justo ahora me agarró un dolor de cabeza
11 - Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...
12 - ¿En serio querés que te diga la verdad...?
13 - ¡Que ternura! Trajiste una varita de incienso
14 - Esto explica porqué necesitas tener un auto tan caro
15 - A lo mejor si lo regamos, crece
16 - ¿Por que Dios me castiga así?
17 - Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...
18 - Nunca vi nada así antes... menos mal
19 - Pero... ¿igual funciona no?
20 - Se ve tan sin uso...
21 - A lo mejor se ve más grande con luz natural...
22 - ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23 -¿Tenés frío?
24 - Ja!!... solo si me emborrachás mucho primero...!
25 - ¿Es una ilusión óptica?
26 - ¿Y eso?
27 - ¡Qué bueno que tenés otros talentos!
28 - ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
29 - Por ESTO es que a la gente solo se la juzga según su personalidad
30 - Bueh!... ya que estamos en el baile, bailemos
31 - Ahora entiendo a tu ex-esposa
32 - Vos sí que sos fuerte de espíritu. Mirá que hay que bañarse con ESO con tus amigos del Club
33 - Pero para hacer pichí sí funciona, ¿no?
34 - Prestame tus lentes de leer cerca
35 - No sabía que tenías un sector pedíatrico.
36 - Por fin conozco ese niño que todos llevamos dentro.
37 - ¿No tenés miedo que se te caiga el condón?
38 - ¿Qué utilizás, mini Prime?
39 - ¿Sos de pene chico o de bolas grandes?
40 - ¿Que, te hicieron la circuncisión con una sierra circular?
41 - A vos te dejó de crecer de chiquito, ¿no?
42 - ¿Por qué no me abrazás y seguimos siendo amigos?
43 - Oh! Se está escondiendo!
44 - Fijate, le queda la ropa de la Barbie
45 - Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito
46 - Carcajearse y punto
MEADAS EN EL TIEMPO
Meando para atrás
Hace mucho tiempo (y los que nacimos antes del 60 nos acordamos seguro) había un sketch en un programa humorístico uruguayo en los que un D’Angelo encarnando a un yanqui típico y un Espalter llevando su personalización de ruso se peleaban y peleaban mientras que Almada, como un chinito pícaro, nos adelantaba « Amelicano pelea, Luso pelea. Lejelós: Chinito clece!
¿Creen Uds que el Quique Almada se imaginaba que en 2010 China iba a ser la 2ª economía mundial?
¡¡¡Mago!!!
Meando para adelante
Muchas cosas cambian y el casamiento entre parejas del mismo sexo permitido por Ley en Argentina promete, en poco tiempo, diálogos como éste en el Registro Civil
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería anotarme para casarme
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Sí, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No se están casando parejas del mismo sexo?
- Sí, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos casando a parejas de gays y lesbianas a las que les había sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no son gays, se pueden casar con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene anotación. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si son cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos casando a parejas de gays y lesbianas.
- O sea, que están discriminando a los bisexuales.
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡Exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley.
¡Queremos casarnos!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene: día y hora. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué querés decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día me espera...!!
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lunes, 16 de agosto de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
- Yo no fui (Senador Abreu, frente a la Ley de los Peirano)
- ¿Y yo que hice? (Ex canciller, y ministro y secretario Gonzalo Fernández frente a la misma Ley)
- Yo me voy (Hermanos Truki, principales proveedores de la Armada, al día siguiente de destaparse un tarro)
- Yo voy (Ministro Celestilla invitado al Círculo Militar)
- Yo salgo (Hermanos Peirano, agradecidos por el fallo del Tribunal de Apelaciones)
- Yo argentino (Jorge Batlle en la entrevista de la empresa Bloomberg en 2002)
- Yo no hice nada (Nino Gavazzo frente a la última acusación penal por la muerte de Gomensoro Josman en 1973)
por Gur Méndez de la redacción de El PIS
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RECUERDOS DE MI FAMILIA
100% verídico por Gur Méndez
Dos de mis sobrinas, gemelas ellas e hijas de mi hermana, estaban muy enloquecidas porque se acercaba la fecha de los Reyes. Sucede que habían escuchado que otro sobrino había pedido un Play Station y por supuesto ellas quería uno.
- No creo; miren que los Reyes ya deben de tener su regalo ... andan medios pobres ... bla bla bla
Ellas, seguras de todo, insistían en su pedido: se habían portado bien ¿que más?
Mi hermana, armándose de todo el ingenio que pudo tener se decidió confesar el juego.
- Miren; ¿vieron que cuando el Día del Niño entre todos les regalamos muchas cosas?. Bueno acá es igual, solo que es un juego con sorpresa: todos nosotros compramos juguetes y sin que Uds se enteren de nada se los regalamos!
Las gemelas se miraron, entendieron y una le dijo a la otra:
- Entonces se lo pedimos a Papá Noel!
- Es que Papá Noel también soy yo
Cuando el asombro de las caritas se fue disipando mi hermana, rápida como un rayo, agregó:
- Y el ratón Pérez también soy yo!
Las gemelas tragaron saliva y con la mayor cara de sorpresa que se pueda entender, una de ellas (no sé cuál, son gemelas, ya les dije) preguntó:
- Pero Mami, ¿cómo hacías para meterte abajo de la almohada de todos mis amigas?
..
EL PIS litúrgico
domingo, 15 de agosto de 2010
Refranes
Desde una de las últimas presencias estelares de la elección de Mister Valizas en el balneario homónimo, el linguista Méndez (Gur Méndez) había encantado al auditorio con los Refranes Cultos o Dichos mejor dichos del tipo de
v A las aves las puedo catalogar filogenéticamente por el aspecto de su deyección. Al pájaro lo conozco por la cagada.
o sinó:
v Aquel que con párvulos realiza colecho nocturno, hallárolo el alba entre urinosos lienzos. El que duerme con niños amanece meado.
Ahora se ha dedicado a los refranes mixturados.
- Agua que no has de beber, échala a la leche
- En boca cerrada no se le miran los dientes
- Perro que ladra, oídos sordos
- Más vale pájaro en mano que cuchillo de palo
- Sarna con gusto, pan y cebolla
- No dejes para mañana que amanece más temprano
- Cuando hay hambre, te comerán los ojos
Evidentemente el acorchado encéfalo de Gur Méndez (Máximo) apenas alcanza para estos pocos. Si a esto le agregamos que está pasando por un mal momento de soledad concubinaria y que el nipón Sakayama le exige más y más, entendemos que peligra su puesto en la dirección de EL PIS. Así que por favor a mandarle escombros de ayuda con estos refranes.
Hacelo por nosotros
-
¿EXISTE?
por Violetero
En el mismo instante que en Argentina se permite el casamiento entre personas del mismo sexo, nuevamente aparece la Iglesia Católica poniendo el “grito en el Cielo”, cosa totalmente innecesaria, ya que se supone que “Dios no es sordo”.
Entiende dicha Institución, que ese tipo de casamiento no forma una nueva “familia”, ya que ese término sólo es aplicable al contraído entre una mujer y un hombre. Concepto éste, occidental y cristiano, y por lo tanto, ellos no comparten la poligamia, ni el matriarcado, ni la unión libre, ni cualquier otro tipo de relación entre personas, que “ose” llamarse matrimonio o familia. No sabemos aún que nombre le ponen a la relación entre un sacerdote y un niño. La amplia mayoría de la gente entiende que ese tipo de relación “no tiene nombre”.
Lo que agrega la Iglesia, mejor dicho, lo está diciendo por los siglos de los siglos, es que esa unión entre un hombre y una mujer tiene que estar pura y exclusivamente encauzada a la procreación, por eso, no acepta que ese señor y esa dama usen ningún método anticonceptivo. En una palabra: tener sexo sólo para procrear. O sea, pretende sólo sexo reproductivo. (No vayas a tener ningún jadeo cuando estás teniendo sexo que es pecado).
Está totalmente prohibido que reconozcan otros tipos de sexo algunos buenos y otros no tanto. A saber: el sexo placer (¿te lo explico?); sexo obligación (¡tengo ganas; aprontate!); sexo explotación (¿cómo estás, Naná?); sexo amor (sublime); sexo disociación (¡con mi mujer no hago eso; lo hago con la Lulú!).
Por lo tanto las opciones serían éstas:
- Si la mujer y/o el hombre por determinados motivos fisiológicos no pueden tener hijos, le quedan dos caminos: o no se casan, o si lo hacen no pueden tener sexo con su pareja porque saben de antemano que estarían teniendo sexo sin posibilidades de embarazo. (Si piensa casarse en esas condiciones, dígaselo antes a su pareja, ¿por las dudas, vio?)
- Se ponen de acuerdo antes de casarse que no desean tener hijos. Entonces… ¿se casan y no tienen relaciones sexuales? (La mano viene brava)
- Se supone que la mujer se haría estudios antes de su casamiento para determinar sus días fértiles y tendría sexo sólo en esos días. Si lo hace en los días de infertilidad, estaría teniendo sexo a sabiendas que no quedaría embarazada. (¡Hay que tener una puntería impresionante para no tocarle ni un pelo!)
- Todo anduvo bien; tuvieron sexo solamente los días fértiles; tienen 24 hijos y la mujer entra en la menopausia… ¡adiós mi tarro con leche! se terminarían automáticamente las relaciones sexuales, ya que ella no podría tener más hijos (aunque ya tuvieron 24… un real rompedero de cabeza)
Ese tipo de “familia” nos pretende imponer la Iglesia católica como único modelo a tener en cuenta, desechando los demás, ¿pero realmente existe ese CASA “MIENTO”?. La palabra lo dice todo.
jueves, 12 de agosto de 2010
ESCOMBROESPASMOS
Lic. Canario Javier
EFAV (Experto en Fenómenos para Anormales y Vejigas)
Corresponsal para Elpis en la Tierra y Marcianos Marxistas (columna política) en Marte
Los verdaderos celestes antes de tomar la poción mágica que les prepararan Chichita y Ana Duran.
Esto explica:
- La falta de celos de las esposas "botineras" de estos gladiadores respectivamente
- La falta de pases a mejores equipos
- La falta y resto en el Palacio
- La falta de respeto a esta república por ser tan fieros!!!!
N de R: Cuando sepamos de dónde sacó la caricatura nuestro colaborador pondremos los créditos.
miércoles, 11 de agosto de 2010
LO COMENTARIO SINTERNO
por El Tordo (discípulo dilecto de El Pulga, mal que les pese)
La Mente del ser humano es cosa superior: en esto sipreciso momento en que, por razones de la circunstancia coyuntural atual, me encuentro alejado espacialmente de la Rubia 'e mi mujer y consecuentemente mis zona gonadale sestán más protegida al deterioro ocasionado por la machacona y preponderante manera de monopolizar el uso de la palabra dialogante en mi casa, en estos momento, decía, se me ha dado pa' pensar en cosa que pasan.
Ni hace falta abundar en razone para decir que la anulación del delito de los Peirano me causó una estrañeza infinita y hasta un recelo, mirá vo. Los que te dije salieron con el cuello más blanco y almidonado que cuando entraron y todo va mejor con Coca Cola. No le hubo niún parlamentario de niún partido que se pusiera a pensar en las consecuencia sucesiva que podía tener tamaña Ley. Es más, el conocido penalista y amigo íntimo del Taba y secretario de él y Canciller y Ministro y andá a saber qué má, el Gonzalo, mandó decir que no pasaba nada, que taba todo bien. Y a mi se me recordó en la memoria que el mismo Gonzalo al principio había sido contratado como defensor de los Peirano y que largó cuando le tiraron fuerte de la soreja, sitio donde parece que la gente tiene el botón de alerta de la moral. Risulta que los mencionado dueño si fundadore si fundidore de los banco respetivos habían riclamado a la mismísima Corte de no sé quiorganismo mundial. Y de allá dijeron qui era cierto, nomás, que llevaban pila de tiempo sin condenar, angelitos de dios. Y, fijate la casualidá, se anuló su delito y chau pindonga.
Ahora; ¿no te parece tamién que esa misma Corte internacional ha pedido que si anule la caduca Ley dimpunidá? ¿Y qué stamo sesperando? No me vengas con lo de los plebicito si referendu que no lograron desaparecer la Caduca. Fijate vo que los Derecho Sumano no se plebicitan. ¿Te imaginás que pasaría si a lo sepañole de ahora se les diera por plebicitar que los sudaca pa' trabajar en España tiene que firmar contrato desclavitú? Con la xenofobia quiay (y eso no es fobia a los seno, dioslibreyguarde, sino a lo sestranjero) ¿sabés que votarían los de la madre patria? A nadie se le ocurrió poner a plebiscitar entre lo salemanes en 1946 si Nüremberg era válido o lo sestranjero socupante no podía juzgar a los nacionale de la Alemania.
"Vos no des idea" dice la Rubia 'e mi mujer cuando me pide que me cuelgue de los cable de letricidá sin que me vean los vecino.
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martes, 10 de agosto de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
aporte de Língula (gran recopilador)
Después de estar durante 25 años casados con mi esposa, un día agarré y le dije:
- ¿Vos te das cuenta? Hace 25 años vivía en un apartamento barato, tenía un autito barato y cuando estaba en el taller andaba en ómnibus, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 15 pulgadas en blanco y negro ... pero todos los días me acostaba con alguna preciosa mujer de 25 años.
Hoy tengo una casa hermosa, flor de auto, una cama enorme, un televisor plasma de 42 pulgadas ... pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con algunos kilitos de más.
Mi mujer, que es extremadamente razonable, me dijo:
- Pero, ¡mi amor!. ¡Dale! Conseguite una mujer flaquita y divina de 25 años, acostate con ella y yo me voy a encargar de que vuelvas a dormir en un sofá cama barato, en un apartamentito barato, con un autito barato y sin televisión ... ¡para que no extrañes los buenos y viejos tiempos! ¡Andá!
La miré, me callé la boca y saqué la basura.
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EL PIS CULTO
por al César lo que es de César
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "¡CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !"
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "¡CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !"
Resumiendo:
Cuando alguien diga que Ud es un buen anfitrión, esté atento y vigile a su mujer
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA
Cuando alguien diga que Ud es un buen anfitrión, esté atento y vigile a su mujer
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA
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APARECIERON LAS FACTURAS BUSCADAS
Larga y penosa búsqueda culminó con la aparición de las facturas buscadas por la Jueza Gattita, denunciadas en cuanto diario hay como perdidas por los desconfiados de siempre. El trabajo, encargado a Inteligencia Marina (seguramente hermana de la radio de FM de Rocha Onda Marina), culminó cuando ayer se encontraron las facturas desaparecidas.
EL PIS está en condiciones de presentar a su público lector la foto de las facturas encontradas que nuestro cronista gráfico Daniel Selátraga ha podido publicar.
En este caso son la factura de la compra de la grúa hidráulica y la factura correspondiente a unos cañones argentinos. Esta última fue muy simple de lograr: alcanzó con llamar a Buenos Aires y pedir que nos mandaran la factura de los cañones.
Esperamos su pronto desmentido Ministro Luis Celestilla. El honor de nuestros hombres de mar lo espera.
De la redacción de EL PIS
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lunes, 9 de agosto de 2010
LA MUJER ES UN MILAGRO
>Toni es un consecuente lector de EL PIS. Pero además es un juicioso observador, un devoto cristiano, un sibarita lingüista y un jodón de primera división. Es así que recibimos, seguramente levantado de andá a saber de qué correo masivo y en qué momento, este breve y elocuente relato de porqué la mujer es un milagro.
1. Puede mojarse sin tocar el agua
2. Puede sangrar sin lastimarse
3. Puede dar leche sin comer pasto
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Pero fundamentalmente:
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4. Puede romperte las pelotas sin siquiera tocártelas
1. Puede mojarse sin tocar el agua
2. Puede sangrar sin lastimarse
3. Puede dar leche sin comer pasto
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Pero fundamentalmente:
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4. Puede romperte las pelotas sin siquiera tocártelas
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CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una mujel desespelada leculente lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una mujel desespelada leculente lectola de nuestlo blog a la que agladezco la defelencia pala con este selvidol
Estimado Sakayama: mi nombre es Laura y mi marido se llama Trompita, es bailarín profesional de tango, y es fanático del fútbol, cada vez que hacemos el amor grita: gol!!!, gol !!!, goooool !!!, y a mí me preocupa porque dice que va a ganar la Libertadores y el problema es que es de Nacional, que hago?
-Quelida Laula: Dígale que mejol que enfoque todos los aspectos de su vida a la danza, polque con el fútbol va a vivil de flustlación en flustación, te aconsejo que lo vayas adentlando cada vez más en el mundo del tango, haz el amol con el dos pol cuatlo, cómplale una golilla y un gacho, etc. etc., vas a vel que al poco tiempo, cuando tengan lelaciones apasionadas el va a glital: Vieja!!! Viejaaaaa!!!!.
Y a plopósito de esto último, eso sí!!! debes mantenel alejada a la madle de él. Polque como debes sabel a los tanguelos de ley «los puede la madle» ellos se dedican al tango polque están atlavesados pol el complejo de Edipo pol su madle castladola y absolvente que es lo que se lefleja en los pelsonajes centlales de las letlas de la mayolía de los tangos.
Atentamente Sakayama
PD: El único campeonato de fútbol que lo puedes dejal vel es la Copa Calos Galdel
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Pero un día...
por la perla Luis Eltazón
Salomón que fue famoso por sus juicios, y en sus fallos jamás hubo un desperdicio, pero un día en un partido de la costa por cobrar un penal lo hicieron bosta, el ser juez es un oficio tan maldito que hasta el mismo Salomón se tragó el pito.
Gaucho guapo entre los gauchos Martin Fierro que su vida la pasó entre monte y cerro, pero un día una partida hirió su orgullo agarrándolo agachado entre los yuyos, ya lo dijo el singular viejo vizcacha: mirá bien donde te bajás la bombacha.
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EL PIS litúrgico
Señor Monseñor (valga la redundancia) Nitocás Tucoño: "Para la Sacro Santa Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto".
Entonces me surgen algunas dudas:
- La paja… ¿es homicidio prematuro o premeditado?
- El sexo oral… ¿Será canibalismo ?
- Podemos considerar el coito interrumpido, como… ¿abandono de menor?
- Y que decir del preservativo… ¿Será homicidio por sofocamiento?
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jueves, 5 de agosto de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 9
Escuarzo: Anuro de sílice muy brillante con el que se fabrican estufas.
Gurila: Primate de corta edad.
Halclón: Nombre de diversas aves falconiformes diurnas, carnívoras, nacidas de una misma célula, absolutamente idénticos entre sus congéneres.
Lagrato: Reptil escamoso gustoso y agradable.
Lechoza: Ave estrigiforme, nocturna, con plumaje muy suave de color blanco, que fábrica su nido de madera y techo de paja.
Pinguiño: Pájaro bobo que abre y cierra uno de sus ojos constantemente.
Triburón: Escualo tres veces más grande.
Teramita: Insecto isóptero con una memoria Ram de 1.000 gigas.
Tontuga: Reptil quelonio carente de sentido común con poco entendimiento e inteligencia.
Tijetreta: Ave palmípeda que con artificios e ingenio consigue sus propósitos.
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Foto Parlante de Daniel Selátraga
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
-¡Pero si estás complentamente borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué me hacés esto en nuestra noche de aniversario?
-¿Yo? Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡hip!
-¿Qué órdenes, imbáaaacil?
-Leí tu nota, la que decía "¡Te espero esta noche 'embriagado', amorcito!".
La esposa, con un tremendo enfado, contestó:
-Decía "enviagrado", imbáaaaaaaaacil, "¡en-viagra-do!".
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miércoles, 4 de agosto de 2010
Casi cierto
del Acervo Popular por nuestro Contador (de cuentos) Medio Méndez (el hermano de Máximo y Mínimo)
Un parroquiano está mirando el informativo en la tele de un bar a eso de las 11 de la noche.
La noticia destacada era de un móvil frente a un edificio de 14 pisos en cuya azotea había un tipo que amenazaba con tirarse.
El parroquiano lo mira al dueño del bar y lo reta:
- Gallego, ¿se tira o no se tira? Te apuesto $100 a que se tira.
El gallego va hasta la caja y en el preciso momento en que saca el billete de 100 la televisión muestra como el tipo se arroja al vacío.
El gallego, consternado, explica:
- Coño, apoestas son apoestas. Acá tienes tus 100 pesitos.
El parroquiano, con una sonrisa burlona en la cara le dice:
- No Gallego, te tengo que ser sincero. Yo ya ví esta noticia en el informativo de las 7.
- Es que yo también lo vi pero no creí que se volvería a tirar, joder!
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EL PIS ayudando a las Naciones Unidas
Que el organismo internacional precisa ayuda de todos no es ninguna noticia. Es por eso que EL PIS, consecuente con su mandato de apoyo a las justas causas internacionales, se remanga y se pone a trabajar codo con codo con las Naciones Unidas.
Y la ONU ya nos llevó el apunte: el vicepresidente de la Comisión Investigadora de las Naciones Unidas, del sangriento abordaje del navío que llevaba ayuda humanitaria a la franja de Gaza será nada más y nada menos que nuestro candidato, el presidente de Colombia por unos días más Don Álvaro Uribe.
Esperamos que otros candidatos propuestos también por nosotros tengan igual suerte porque para nuestro periódico es lo mejor que puede pasar.
Acá va una lista de los propuestos:
Y la ONU ya nos llevó el apunte: el vicepresidente de la Comisión Investigadora de las Naciones Unidas, del sangriento abordaje del navío que llevaba ayuda humanitaria a la franja de Gaza será nada más y nada menos que nuestro candidato, el presidente de Colombia por unos días más Don Álvaro Uribe.
Esperamos que otros candidatos propuestos también por nosotros tengan igual suerte porque para nuestro periódico es lo mejor que puede pasar.
Acá va una lista de los propuestos:
- Presidencia del INAU: los padres de Pulgarcito
- Comisión investigadora de daños colaterales en la guerra de Irak: ex presidente George W. Bush
- Comité de malpraxis médica del Colegio Médico del Uruguay: Dr J. Mengele
- Auditoría parlamentaria por la pérdida de armas en la Armada: Diputados Pena Das y Boborsari
- Cursos sobre Impacto de la Violencia en los niños: conductor de informativo Fernando Billar
- Centro Nutricional para niños y adolescentes: la viejita de Hansel y Grettel.
De la redacción de EL PIS
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martes, 3 de agosto de 2010
EL PIS ENTREVISTA

Breve entrevista al diputado José Carlos CAROZO
Entrevista de César Ni Cambia
EL PIS: Diputado, queremos entrevistarle pues, luego de la jugosa interpelación al Ministro Borroni, hemos aprendido muchas cosas y nuestro público quiere aumentar su intelecto. En primer lugar expliquenos el informe de Bomberos.
Diputado Carozo: Traté de ser bien claro en la Cámara y lo volveré a ser: a los 120 segundos la temperatura alcanzaba los 600º y a los dos minutos llegaba a más de 1400º (SIC Nota de Editor)
EP: ¡Es impresionante!
DC: Es que en Rocha las cosas son así; fijese que el otro día en Castillos hacía 0º: ni frío ni calor, en pleno invierno.
EP: ¿Y el interpelado como lo tomó?
DC: Él se dio cuenta de la superioridad de mis argumentos. Fue igual que en el partido de Ghana y Uruguay; que Ghana jugó mejor los primeros 45 minutos pero nosotros dominamos todo el primer tiempo. Y eso se notó en la interpelación en la Cámara Baja igual que se notó en Diputados.
EP: ¿Y ahora en qué está trabajando, Diputado?
DC: Bueno, estoy tratando de terminar un proyecto de Ley que pienso entregar a mis colegas antes de Navidad o el 25 de diciembre a más tardar. Se trata de llevar agua por cañería a todos los ranchos de Valizas o, en su defecto, agua corriente de OSE.
EP: Perdón pero me parece que eso ya existe.
DC: Evidentemente eso me pasa por pensar con la ventana abierta. Igual no cejaré en mi labor, le dedicaré las 24 horas del día y alguna de la noche también. Trabajaré los 365 días del año, incluyendo los sábados y domingos.
EP: Gracias, Diputado. Gracias por ser como sos.
lunes, 2 de agosto de 2010
CERVEZA versus MUJER 2
Cerveza versus Mujer 1:
- Siempre gusta que la botella de cerveza tenga el culo frío… ¡punto para la cerveza!
- La cerveza no tiene moral… ¡punto para la cerveza!
- La cerveza no se pone celosa cuando tomas vino o grappa… ¡punto para la cerveza!
- Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza… ¡punto para la cerveza!
- Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra… ¡punto para la cerveza!
- Puedes tomar más de una cerveza y de diferentes marcas en una noche sin sentirte culpable… ¡punto para la cerveza!
- Puedes compartir una cerveza con tus amigos sin ningún problema… ¡punto para la cerveza!
- A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas… ¡punto para la cerveza!
- Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice… ¡punto para la cerveza!
- Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía sin remordimiento ninguno… ¡punto para la cerveza!
- La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente… ¡punto para la cerveza!
- Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes… ¡punto para la cerveza!
- Pero lo mejor que puede pasarte es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza!!!
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LA FAMILIA DE EL PIS SE AGRANDA
EL PIS es una familia (¡hay cada familia ... !) y le ha tocado aumentar sus integrantes.
Resulta que la Mona resolvió convertirse en abuela. Al fin y al cabo no le costó mucho: su trabajo no fue de gran destaque.
Resulta que la Mona resolvió convertirse en abuela. Al fin y al cabo no le costó mucho: su trabajo no fue de gran destaque.
Eso sí: se lo tomó tan a pecho que se fue a la mismísima Venezuela del Chavez del 8 a coordinar las acciones parturientas.
Junto a nosotros, nuestro Co-Director Máximo Gur Méndez ya declaró: lo peor de ser abuelo es tener que acostarse con una abuela!!!
En la nota gráfica de Daniel Selátraga puede verse a la novel Nona tratando de explicar a su nietecita como se toma el biberón.

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