Casi cierto

del Acervo Popular por nuestro Contador (de cuentos) Medio Méndez (el hermano de Máximo y Mínimo)

Un parroquiano está mirando el informativo en la tele de un bar a eso de las 11 de la noche.

La noticia destacada era de un móvil frente a un edificio de 14 pisos en cuya azotea había un tipo que amenazaba con tirarse.

El parroquiano lo mira al dueño del bar y lo reta:

- Gallego, ¿se tira o no se tira? Te apuesto $100 a que se tira.

El gallego va hasta la caja y en el preciso momento en que saca el billete de 100 la televisión muestra como el tipo se arroja al vacío.

El gallego, consternado, explica:

- Coño, apoestas son apoestas. Acá tienes tus 100 pesitos.

El parroquiano, con una sonrisa burlona en la cara le dice:

- No Gallego, te tengo que ser sincero. Yo ya ví esta noticia en el informativo de las 7.

- Es que yo también lo vi pero no creí que se volvería a tirar, joder!

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EL PIS ayudando a las Naciones Unidas

Que el organismo internacional precisa ayuda de todos no es ninguna noticia. Es por eso que EL PIS, consecuente con su mandato de apoyo a las justas causas internacionales, se remanga y se pone a trabajar codo con codo con las Naciones Unidas.
Y la ONU ya nos llevó el apunte: el vicepresidente de la Comisión Investigadora de las Naciones Unidas, del sangriento abordaje del navío que llevaba ayuda humanitaria a la franja de Gaza será nada más y nada menos que nuestro candidato, el presidente de Colombia por unos días más Don Álvaro Uribe.
Esperamos que otros candidatos propuestos también por nosotros tengan igual suerte porque para nuestro periódico es lo mejor que puede pasar.
Acá va una lista de los propuestos:

• Presidencia del INAU: los padres de Pulgarcito
• Comisión investigadora de daños colaterales en la guerra de Irak: ex presidente George W. Bush
• Comité de malpraxis médica del Colegio Médico del Uruguay: Dr J. Mengele
• Auditoría parlamentaria por la pérdida de armas en la Armada: Diputados Pena Das y Boborsari
• Cursos sobre Impacto de la Violencia en los niños: conductor de informativo Fernando Billar
• Centro Nutricional para niños y adolescentes: la viejita de Hansel y Grettel.

De la redacción de EL PIS

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EL PIS ENTREVISTA

Breve entrevista al diputado José Carlos CAROZO

Entrevista de César Ni Cambia

EL PIS: Diputado, queremos entrevistarle pues, luego de la jugosa interpelación al Ministro Borroni, hemos aprendido muchas cosas y nuestro público quiere aumentar su intelecto. En primer lugar expliquenos el informe de Bomberos.

Diputado Carozo: Traté de ser bien claro en la Cámara y lo volveré a ser: a los 120 segundos la temperatura alcanzaba los 600º y a los dos minutos llegaba a más de 1400º (SIC Nota de Editor)

EP: ¡Es impresionante!

DC: Es que en Rocha las cosas son así; fijese que el otro día en Castillos hacía 0º: ni frío ni calor, en pleno invierno.

EP: ¿Y el interpelado como lo tomó?

DC: Él se dio cuenta de la superioridad de mis argumentos. Fue igual que en el partido de Ghana y Uruguay; que Ghana jugó mejor los primeros 45 minutos pero nosotros dominamos todo el primer tiempo. Y eso se notó en la interpelación en la Cámara Baja igual que se notó en Diputados.

EP: ¿Y ahora en qué está trabajando, Diputado?

DC: Bueno, estoy tratando de terminar un proyecto de Ley que pienso entregar a mis colegas antes de Navidad o el 25 de diciembre a más tardar. Se trata de llevar agua por cañería a todos los ranchos de Valizas o, en su defecto, agua corriente de OSE.

EP: Perdón pero me parece que eso ya existe.

DC: Evidentemente eso me pasa por pensar con la ventana abierta. Igual no cejaré en mi labor, le dedicaré las 24 horas del día y alguna de la noche también. Trabajaré los 365 días del año, incluyendo los sábados y domingos.

EP: Gracias, Diputado. Gracias por ser como sos.

CERVEZA versus MUJER 2

Cerveza versus Mujer 1:

http://el-pis.blogspot.com/2009/02/cerveza-versus-mujer.html

• Siempre gusta que la botella de cerveza tenga el culo frío… ¡punto para la cerveza!
• La cerveza no tiene moral… ¡punto para la cerveza!
• La cerveza no se pone celosa cuando tomas vino o grappa… ¡punto para la cerveza!
• Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza… ¡punto para la cerveza!
• Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra… ¡punto para la cerveza!
• Puedes tomar más de una cerveza y de diferentes marcas en una noche sin sentirte culpable… ¡punto para la cerveza!
• Puedes compartir una cerveza con tus amigos sin ningún problema… ¡punto para la cerveza!
• A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas… ¡punto para la cerveza!
• Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice… ¡punto para la cerveza!
• Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía sin remordimiento ninguno… ¡punto para la cerveza!
• La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente… ¡punto para la cerveza!
• Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes… ¡punto para la cerveza!
• Pero lo mejor que puede pasarte es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza!!!

De el Acervo Popular

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LA FAMILIA DE EL PIS SE AGRANDA

EL PIS es una familia (¡hay cada familia ... !) y le ha tocado aumentar sus integrantes.
Resulta que la Mona resolvió convertirse en abuela. Al fin y al cabo no le costó mucho: su trabajo no fue de gran destaque.

Eso sí: se lo tomó tan a pecho que se fue a la mismísima Venezuela del Chavez del 8 a coordinar las acciones parturientas.

Junto a nosotros, nuestro Co-Director Máximo Gur Méndez ya declaró: lo peor de ser abuelo es tener que acostarse con una abuela!!!

En la nota gráfica de Daniel Selátraga puede verse a la novel Nona tratando de explicar a su nietecita como se toma el biberón.

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Foto Parlante de Daniel Selátraga

foto sacada por Daniel Selátraga para La Diaria

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Foto Parlante de Daniel Selátraga

Incendio en Cárcel de Rocha

Según el Diputado Carozo hubo desidia y repetidos errores en el accionar del ministerio antes y durante la tragedia y exigió que Birome asuma la responsabilidad institucional del hecho, señaló que el ministro nunca dio explicaciones precisas a sus preguntas y que él sí supo dar cifras y datos precisos sobre el asunto.

De la redacción de EL PIS

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Foto Parlante de Daniel Selátraga

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SOLICITADA

A la Salud de la Población

por Monseñor Nitocás Tucoño. Jefe espiritual de la Mutualista

Ante la andanada de ataques de la Internacional Atea que solo buscan menoscabar nuestra Religión, base de la familia bien entendida, núcleo de nuestro País, la Comisión Directiva y Episcopal de la mutualista Cuadrado Católico de Obreras y Empleadas ponen en conocimiento de todo el pueblo de sano pensamiento que:

1. Nuestra Mutualista, fiel a sus principios religiosos, no consiente ni acepta que sus afiliadas usen mecanismos anticonceptivos tan horrendos como Preservativos o Condones (Dios me libre), Pastillas Anticonceptivas (Dios me guarde), Dispositivo Intra Uterino (Dios me ampare), Eyaculación externa (Uy Dios).

2. Tampoco acepta que nuestras afiliadas, antes de casarse, concurran al Ginecólogo. Cuando la paciente en cuestión, estando casada, deba concurrir al Ginecólogo deberá hacerlo acompañada de su Marido, Madre, Padre o Tutor.

3. Declara que el espermatograma es un estudio aberrante y chancho por lo que está formalmente prohibido.

4. Considera inapropiado que los niños sean atendidos por Psiquiatras Infantiles. Es preferible una buena palmada y una penitencia ejemplar al ser encontrados haciendo porquerías con sus genitales y para ésto los Padres son insustituíbles.

5. Advierte que sus afiliadas deberán usar faldas por debajo de la rodilla durante el horario de visita sanatorial.

6. Exhorta a que sus afiliadas, a pesar de que la calefacción en el Sanatorio esté al mango, conserven el decoro y la decencia manteniendo el uso de blusa y chaqueta en el interior de la Institución

7. Toda referencia a la posibilidad de estar embarazada debe realizarse con un lacónico:

- "Ud ¿ya hizo la porquería?"

- "Si, Doctor. Discúlpeme"

8. Recuerda que los gabinetes higiénicos institucionales tienen capacidad para una sola persona por lo que las Damas deberán concurrir SOLAS.

9. Aconseja a que para tomar el molesto baño semanal, las damas no se quiten toda la ropa: es preferible realizarlo usando un lindo camisón de franela.

10. Los horarios de atención de Policlínicas para Damas será de 8:00 a 11:00 y de 15:00 a 19:00 lo que permitirá que la paciente pueda tener pronta la comida a su esposo y lavar los platos, como corresponde.

De la redacción de EL PIS

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OVNI atrás de la selección celeste

por el fenomenólogo Lic. Canario Javier EFAV (Experto en Fenómenos para Anormales y Vejigas)

Realmente me está preocupando el tema de los ovnis que se vieron en la caravana celeste... Será que se vinieron a llevarse a Diego o nos quieren salvar de que Muslera esté en el arco en el 2014?

Escombro Recibido en elpis.valizas@gmail.com

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog

Hola!!! Sakayama: el otro día le dije a una vecina mía, que me gusta, qué si quería salir conmigo y me dijo que no, luego se lo pregunté otra vez, y me dijo "vete a la mierda hijo de puta", luego la invite a comer y me dijo "antes muerta", luego le dije que si quería bailar y me echo un spray en la cara, luego le insistí otra vez y me dijo "déjame en paz hijo de una gran o llamo a la policía" y me pegó una patada en los huevos, mi pregunta es: ¿usted cree que quiere salir conmigo o no? Ricardo.

Licaldo: Cleo que sí, que ella está tlatando de atlapalte sentimentalmente. Continúa con esa estlategia. Vueve a insistil y lecuelda: «la pelsistencia es el camino del éxito».

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Estimado Sakayama: mi nombre es Bartolo y no quiero que se enfade, pero... ¿usted no estaba el otro dia con mi mujer cuando yo llegué del trabajo? es que me parece que mi mujer me engaña, el otro dia llegó a las 4 da la mañana toda despeinada y con la ropa toda arrugada y los botones de la camisa rotos, y me dijo que era del viento, pero esa noche no hacía viento, pero ella dice que fue un huracán que vino y luego se fue, no se que creer.

Baltolo: a veces se dan efectos ópticos, que dan la sensación que hay más de una pelsona en una habitación, y lo del viento es veldad, a veces se dan esos hulacanes momentáneos, Baltolo pol favol!!!, no sea tan desconfiado!!!!. A tus óldenes, Sakayama.

Honorable Sakayama: soy yo de nuevo, Bartolo. Además, otra vez, cuando llegué a mi casa, vi que un hombre salía de la ventana de mi habitación y mi mujer estaba desnuda, y ella dice que no salió nadie por la ventana, que sería otro efecto óptico, y después me encontré unos calzoncillos que no son míos, pero dice mi mujer que sí que son míos, no se que pensar.

Respuesta: A vel Baltolo,cuando va a dejal de sel tan malpensado? por favol, ya esta bien, y dígale a su mujel que me devuelva los calzoncillos, y otlo dia cuando salga antes del tlabajo, avise!!!, a vel si se clee que esas son manelas de asustal a la gente, y le leitelo una vez más: no sea tan malpensado.!!!

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

del acervo popular

Un tipo le manda un fax a su esposa.

Mi amor:

Es muy raro para mí escribir este fax pero hay cosas que deberás comprender. Como vos bien sabés, vos tenés 54 años y hay necesidades que aún tengo y que vos no me podés satisfacer.

Sos una mujer maravillosa y te quiero muchísimo, me hiciste muy feliz siempre y espero que cuando leas este fax no te enojes conmigo.

Estoy en el Hotel Libertador teniendo solo sexo con Vanessa, mi secretaria, que tiene 20 años.

De todas maneras llegaré antes de medianoche.

Aún te quiero

Cuando el tipo llega a su casa encuentra luz en la cocina y un plato de comida servido. Al lado, una nota que decía así.

Querido esposo:

No sabés la alegría que me dió tu fax al darme cuenta que podemos hablar con total libertad.

Aprovecho para decirte que vos también tenés 54 años y que con esa misma libertad te digo que en este momento estoy en el Hotel Del Mar teniendo sexo con Fernando, el profesor de gimnasia, que también tiene 20 años, como tu secretaria.

Y como además de un empresario de éxito siempre fuiste muy bueno con las matemáticas, no podrá escapar a tu razonamiento que 20 entra más veces en 54, que 54 en 20!

Así que no me esperes esta noche; vuelvo en la mañana.

Gracias por entender.

También te quiero

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Por acá es todo muñeca...

por Cello de SimonySimon: Instigadores

Dos presos se fugan de una cárcel argentina custodiada por un muñeco
AFP, actualizado: 22/07/2010
Dos condenados por robo a mano armada se fugaron de una cárcel de la sureña provincia argentina de Neuquén que, por falta de personal, era vigilada desde una garita por un muñeco apodado 'Wilson', admitió el miércoles una autoridad del Servicio Penitenciario.
"Por una cuestión estratégica obviamente no lo podíamos sacar a la luz, pero ahora que se filtró, admito que tenemos un tipo maniquí, pero en ese sector funcionan las cámaras que nos permiten observar todo el movimiento del lugar", justificó el director del Servicio Penitenciario provincial, Daniel Vergés.

Los periodistas del blog simon&simon estuvieron investigando casos similares en nuestro país y se enteraron de lo siguiente:

El pasado 6 de julio se votaba en el senado una ley de emergencia para destinar un presupuesto extraordinario a un asunto de suma urgencia ciudadana. La moción obtuvo 2 de 30 votos a favor y 28 abstenciones. Al interrogar el periodista de un conocido canal a los presentes, intentando averiguar el porqué de la abstención en un tema tan importante, constató que 28 de 30 senadores eran muñecos de trapo. Lo había sospechado ya que el muñeco de Curiel era bastante más agraciado que el original. Los senadores habrían sido vistos en la cantina del Palacio Legislativo mirando el partido de Uruguay vs. Holanda. Lamentablemente no tenemos imágenes ya que el camarógrafo también era de trapo.

El 2 de julio, la cola de las cajas del Banco República llegaba hasta la plaza de los bomberos, con la particularidad de que la mayoría eran señoras de edad avanzada. Al intentar consultar al cajero, se constató que el mismo era un muñeco de trapo, al igual que la supuesta persona que estaba siendo atendida. Doña Pola, la siguiente en la fila, declaró "yo le hice caso al cartel que dice 'espere a ser atendido'". El cajero fue visto más tarde en el bar de enfrente mirando los penales del partido Uruguay vs. Ghana.

Al ser consultado el técnico de Ghana sobre la actuación de su arquero en la tanda de penales, declaró con enojo "hubiera puesto en el arco a un muñeco de trapo que seguro le atajaba el penal a Abreu". El cajero del Banco República se alegró de que no le hubiera copiado la idea.

Tomado de http://simonysimon.blogspot.com/

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¡BASTA DE MENTIRAS!

Aparecieron las compras de la Armada

por el Capitán de Corbeta Medio Méndez (el hermano de Máximo y Mínimo, y que está medio en la luna)

Mucho desaire tuvimos que afrontar los marinos que nos vimos sorprendidos en nuestra buena fe por las infaustas declaraciones del Ministro Luis Celestilla. El Ministro, de manera muy rápida, salió a denunciar ilícitos que si hubiera investigado un poco mejor hubieran quedado claros.

Evidentemente el afán de denostar a los defensores de las aguas nacionales es tal que Celestilla denunció un fraude porque no encontraba los objetos comprados.

¡Desdígase Ministro!

¡Acá están los objetos que Ud buscaba!

¡Estos son la grúa hidráulica y el banco de prueba de motores de U$S 600.000! ¡Seguros y a buen recaudo!

Sucede que habían quedado a la intemperie y, al mojarse con la lluvia, encogieron y el Señor no los vio!!

Pero no se preocupe Ministro: aún están en garantía.

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El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 8

Cabello: Equino hermoso.

Cacactúa: Ave trepadora del orden de las psitaciformes, con pico grueso, corto, ancho y dentado que aprende a hablar con facilidad e interpreta algún rol en el teatro.

Carchancho: Ave de rapiña aficionada a los baños de lodo.

Cotrora: Papagayo pequeño que vive con nostalgia de tiempos pretéritos.

Lagrantija: Reptil terrestre del orden de los saurios de tamaño descomunal.

Luciénaga: Insecto coleóptero, habitante de un pareje pantanoso cuyo abdomen despide una luz fosforescente.

Tatú milita: Edentado cuya madriguera la ubica en un Comité de base.

Gayvilán: Ave rapaz con plumaje rosado que disfruta de la compañia de plumíferos del mismo sexo.

Gorcojo: Insecto coleóptero con pronunciada renguera.

Ladilla: Piojo degenerado

Lagrato: Reptil de trato afable.

Lliena: Cánido africano que se rie por nunca tener hambre.

Sanhijuela: Gusano anélido hirudíneo de cuerpo anillado, boca chupadora y con una ventosa en cada extremo con que se adhiere a otros animales para alimentarse de su sangre y que tiene la particularidad de reseñar los bienes que tocan en una participación a cada heredero. Algunos naturalistas los confunden con los abogados.

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Crónicas de la carretera

por el Contador Mínimo Méndez (el hermano menor de Máximo) de su colección privada

El otro día iba por la 9 para Valizas. Ni bien pasé Rocha, un par de quilómetros para adelante, veo que en el medio de la ruta había un tipo todo vestido de blanco. Le hice seña con las luces y nada. Le toqué bocina y el loco no se apartaba. Empecé a frenar y el tipo se movía, como bailando. Frené a escasos metros del tipo, vestido con un equipo de raso blanco y siento que me dice:

- Hola. Soy el trolo de blanco. ¿Y vos cómo te llamás?

- ¡Enfermo de la cabeza! ¿No viste que casi te mato? ¡Andá a cagar a la arena, nabo!

Seguí por la ruta 9 calentándome por lo que casi había pasado cuando veo a otro tipo, todo de rosado, que se movía en círculos en el medio de la ruta. Me prendí a la bocina y nada. Le frené a dos metros y bajé la ventanilla y le digo:

- ¿Qué hacés, animal?!

- Soy el trolito de rosado. Feliz día del amigo para vos, mi amor!

- ¡Nabo de mierda! ¡Tendría que haberte pasado por arriba! ¡Andá a hacerte ver!

Me hervía la sangre. No podía creer que hubieran imbéciles tan grandes.

Unos quilómetros más adelante veo en el medio de la ruta otro tipo todo de gris que me hacía señas saludando con su brazo.

A ese le frené a medio metro. Con los ojos inyectados de sangre bajé la ventanilla y le grité con todas mis fuerzas:

- ¿Y vos, putazo de gris, se puede saber que mierda querés?

- Y ... en principio la libreta de conducir y la libreta de propiedad del vehículo.

Acervo popular

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URUGUAY: TAMBIÉN PIONERO EN TRANSPLANTE TOTAL DE CARA

por el Dr. Méndez (Gur Méndez) que de trasplantes sabe un montón

En el día de hoy se realizó la primer conferencia de prensa en España luego que el Hospital Coño Ibérico diera a conocer que hace 4 meses realizaron, con éxito, el primer transplante total de cara a un jóven español que había sufrido un accidente.

Estamos en condiciones de informar que nuestro pequeño país, apenas cuartos en el Mundial de Sudáfrica, ya hace años había realizado un transplante total de cara. Aunque sin el permiso del paciente de marras, EL PIS, pionero en el periodismo verdad, se debe a su público y publica las fotos de antes y después del transplante.

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Meando adentro de la escupidera

Un amigo mío, directivo de una empresa (me reservo el nombre), tenía que elegir a su secretaria personal dentro de las tres secretarias del Consejo que tenía. Como el currículum y desempeño era muy parejo se le ocurrió una manera transgresora de definir: un viernes dejó $10.000 como al descuido sobre el escriotorio de cada una y esperó hasta el lunes.

El lunes, la primera en llegar lo esperó con el sobre con los $10.000 y le dijo que había encontrado ese dinero sobre el escritorio, que no entendía la procedencia ni el motivo y que era honesta y lo devolvía.

Al rato apareció la otra secretaria con un sobre con $25.000 y le dijo que había encontrado $10.000 sobre su escritorio, que supuso que eran de él, que en el fin de semana invirtió en la Bolsa y que tuvo suerte y que acá estaban las ganancias.

Un rato después apareció la última secretaria con un sobre con $30.000. Le dijo que también había encontrado $10.000 en su escritorio, que a ella le gustaba mucho la ruleta, que fue al Casino y que tuvo tanta suerte que ganó $60.000 y que le correspondía la mitad a su Jefe.

Luego de ver estas respuestas mi amigo definió rapidamente a quien le correspondía el cargo.

Eligió a la más tetona.

De el ACERVO POPULAR (ergo: de dominio público, pues su autor murió hace 50.000 años)

Cigarrillos Si - Cigarrillos No

por Méndez. Gur Méndez (que no tiene nada que ver con Morris)

Los aprovechadores de siempre han tratado de manipular la estrategia de nuestro Presidente Tete Musica para insinuar que su política antitabaco es diferente (opuesta, dirían ellos) a la del Presidente anterior el Taba.

Cuando al Taba se le ocurrió que no había que dejar fumar en los ascensores todo el mundo pegó el grito: "¿Y la libertad del ascensorista de fumar?" "¿Y el sustento del vendedor ambulante de cigarrillos en los ascensores?" Muchas macanas corrieron por allí. Es más: el 17 de junio de 2009 nuestro periódico puso en conocimiento de su selecto público la campaña que los sectores pálidos del espectro político ya habían empezado a desplegar
http://el-pis.blogspot.com/2009/06/con-los-blancos-fumamos-mejor.html

Ahora se malinterpreta al Tete Musica y se lo presenta flojo frente al imperialismo tabacalero.

EL PIS, objetivo como siempre, está en capacidad de adelantar que lo que el Presidente Musica quiere no es disminuir la superficie de la cajilla con el aviso antitabaco (que nadie lee y a nadie impresiona. ¿Ud alguna vez escuchó: "Si no tomás la sopa te muestro el dibujo de una caja de cigarrillos y vas a ver"?). Lo que Musica quiere es cambiar la caja por esta otra que EL PIS pone en su conocimiento

De nada.

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EL PIS LITÚRGICO

por Monseñor Nitocás Tucoño

Las cosas para la avícola Calprica estaban rodando mucho mejor. Es que contaban con un creativo que les ayudaba a diseñar políticas de desarrollo que era bueno en serio. El Directorio estaba muy a gusto con él, así que el tipo se jugó el todo por el todo. Pidió un voto de confianza al Directorio, habló muy en borrador de su próximo proyecto y partió para el Vaticano. Allí no le fue muy fácil conseguir audiencia con el Papa Benedicto pero el creativo era un tipo que no se amilanaba así nomás.

Dos o tres días después estaba reunido con el mismísimo Papa.

- Mire, Su Santidad. Quiero ir al grano. La empresa a la que asesoro tiene intenciones de realizar una donación de U$S 10 millones a la Iglesia. Como Ud se imaginará las donaciones generalmente se ven gratificadas por contrapartidas más o menos evidentes por parte de la Institución agradecida. Nosotros lo único que queremos es que, en fin, su Iglesia realice algunos cambios eucarísticos menores.

- Explíquese por favor, dijo el Papa.

- Bueno: queremos que en vez de decir "El pan nuestro de cada día ..." se diga "El pollo nuestro de cada día"

El Papa lo miró de arriba a abajo, con curiosidad pero hasta con desprecio.

- ¿Ud entiende lo que me está pidiendo?

- Por supuesto. Creo que es un cambio muy menor, que está a su alcance y que a la Iglesia le vendría muy bien el dinero.

- No perdamos más tiempo, caballero.

- Espere Padre, espere. Podemos mejorar la propuesta. Digamos que la donación sea de U$S 25 millones.

- "¿El pollo nuestro de cada día?"

El Papa se levantó, pidió permiso por un momento, se alejó a la otra punta de la enorme habitación y extrajo su celular. Discó 0800- CIELO.

- Holá. Si, Benedicto aquí abajo; pasame con el Jefe...... Holá!!! Una pregunta: ¿hasta cuando es que está la concesión de Pagnifique?


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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

• Poca atención,
• Falta de intimidad,
• Falta de comunicación,
• Vacío,
• Soledad,
• No sentirse valorada,
• No sentirse amada,
• No sentirse deseada,
• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Aporte de Gonzalo Orilla

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ÚLTIMA ESTADÍSTICA DE LA FIFA DEL MUNDIAL 2010

Luego de el mejor gol del mundial, la mejor jugada, el mejor jugador, la cantidad de pases errados, cantidad de fouls, tarjetas amarillas, rojas, etc. tocó el turno a La posesión del Balón y EL PIS acá presenta la Jabulani poseída

Postgrados de El PIS

Nueva Maestría en información, orientada a periodistas televisivos en actividad, dictado por el staff staffle de El PIS dirigido por EL TAZÓN (orgullo nacional)

Módulo 1: Manual del periodista de Telenoche 4

Comenzar las noticas con un CONTARLES, INFORMARLES, DECIRLES ANUNCIARLES, y todos los LES que se le ocurra

- Un ERROR siempre es CRASO ERROR

- Las PUÑALADAS siempre se ASESTAN (hay que poner relevancia en el número de puñaladas, que eso vende) por ejemplo: «Informarles que el INSUCESO tuvo lugar en un PRECARIO almacén en el que el HONESTO comerciante MURIÓ ASESINADO luego que el MALVIVIENTE, que entró al lugar SUBREPTICIAMENTE, extrayendo de entre sus ropas un puñal con el que ULTIMÓ al almacenero, ASESTÁNDOLE 50 puñaladas lo que A LA POSTRE le causó el DECESO al minorista, cayendo el OCCISO en un charco de SANGRE al pavimento del local. (Fundamental el uso de sinónimos y redundancias).

- Un AUTOR siempre es PRESUNTO AUTOR (aunque luego el periodista lo trate directamente de psícopata, pero lo de “presunto” siempre da estilo)

- La PEQUEÑA LOCALIDAD siempre se COMMOCIONA por el ASESINATO (perdón, por el BRUTAL ASESINATO. ¿O acaso existen delicados asesinatos?)

- Si el asesinato acaece durante las fiestas, seguro que habrá TEÑIDO DE SANGRE ESTA JORNADA FESTIVA. Y claro, LOS VECINOS DE LA LOCALIDAD NO SALÍAN DE SU ASOMBRO AL CONOCER LA NOTICIA

- En cualquier notícia relevante, lo importante no es la causa (a quien le importa?) sino sacar tajada de las reacciones. Por eso siempre hay que destacar las ESCENAS DE PÁNICO VIVIDAS EN LA PEQUEÑA POBLACIÓN

- Sin olvidarnos del adjetivo que no debe faltar: AUTÉNTICAS ESCENAS DE PÁNICO. (¿y si no son auténticas, qué son? ¿Ficticias?)

- Si anda un violador suelto por el pueblo en cuestión, entonces diga que LA BÚSQUEDA DEL VIOLADOR HA TENIDO EN VILO A TODA LA COMUNIDAD

- Las denuncias no son tal, sino REITERADAS DENUNCIAS POR PARTE DE LOS VECINOS DEL IMMUEBLE (si es que dice la primera palabra y ya le sale el resto sin querer)

- La LLUVIA siempre es LLUVIAS TORRENCIALES (así en plural, para que no se sientan solas)

- La SEQUÍA siempre es PERTINAZ SEQUÍA (adjetivo importante)

- Los INCENDIOS siempre HAN DEVASTADO CIENTOS DE HECTÁREAS DE TERRENO (de terreno, claro, no creo que sean hectáreas de mar)

- ¿Por qué decir que EL FUEGO HA DESTRUIDO SU VIVIENDA, si puedes decir QUE SU HOGAR HA SIDO PASTO DE LAS LLAMAS, o mejor aún, que LA LLAMAS HAN DEVORADO TODOS SUS RECUERDOS Y PERTENENCIAS?

- La víctima no FALLECE, sino que és el accidente que le HA SESGADO LA VIDA



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ACTO DE REPARACIÓN DE UNA INJUSTICIA

Pablo Meares, Independiente de sí mismo, planteó la paradoja que al conmemorar el aniversario del retorno a la democracia en Uruguay, el Partido Bermellón excluya la participación de él -con representación parlamentaria y todo- de los actos realizados en el templo de las leyes.
De modo que el MEC frente a estas consideraciones de tan encumbrado político, ha resuelto corregir la historia reciente y darle el lugar que merece a tan ilustre lumbrera de nuestro ser oriental.


Junto a Juan A. Lavalleja en la playa de la Agraciada (Archivo general de la Nación)



Selección uruguaya, Mundialito de 1980 (archivo personal de Daniel Selátraga). En plena dictadura cuando se comenzó a cantar en las tribunas se va acabar, se va acabar...! la voz que comenzó la arenga no fue otra que la de Pablo Meares.

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OVNI TAMBIÉN EN VALIZAS

Valizas también fue escenario de un avistamiento paranormal en los cielos patrios. Luego de que trascendiera la investigación de la Fuerza Aérea a propósito de numerosas fotos tomadas durante el extenso festejo de recepción de la selección uruguaya el pasado martes 13, donde se veían objetos no identificados volando, nuestro incansable y ubícuo fotógrafo, Daniel Selátraga, nos proporcionó una serie de fotografías tomadas durante los festejos y caravana realizada a cuenta de la clasificación del equipo local de fútbol. En ellas puede verse claramente un Objeto Volador No Identificado surcando el magnífico cielo valicero. Los investigadores ya han descartado que se trate de pájaros, aviones y globos aerostáticos. Aún no se pudo descartar que el hecho paranormal se debiera a la ingesta de vino caliente y picado del tipo Manguera Azul (Grandes Bodegas Tupungato) que la concurrencia comenzó a tomar cuando se terminó el vino bueno, es decir el de caja.

VALIZAS ENTRA AL PRIMER MUNDO

Solo faltaba ésto para que el más exclusivo de los balnearios esteños ingresara al primer mundo. Ni siquiera la desdibujada Punta del Este lo ha logrado.

¡ S I ! Ahora tendremos:

Estacionamiento tarifado en Valizas.

A partir de este verano habrá estacionamiento tarifado desde las 8:00 a las 20:00 en ambas aceras de las dos calles principales de Valizas (Avenida Cambre y Avenida Aladino Veiga). Motivó esta resolución las dificultades de lograr caminar por sus amplias avenidas a fin de llegar a la playa. "Entre los borrachos tirados en la cuneta y las 4X4 que ocupan toda la calle no se puede caminar" contaba muy ofuscada una veraneante.

El rápido accionar del Edil Departamental Molleja dió la solución que los valiceros esperábamos: estacionamiento tarifado y guinchado hasta la Playa de Detención Vehicular al lado de la Forestal.

Ahora solo nos resta que Ricardo Fort suba al médano y salimos en Intrusos.

Las instantáneas de nuestro cámara Daniel Selátraga permiten apreciar las maniobras de guinchado de los vehículos a cargo del "Chiquito" -responsable de la tarea- y posterior traslado del vehículo en infracción arroyo arriba para su depósito en la playa (de estacionamiento).

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NUEVA INICIATIVA PARLAMENTARIA

por el corresponsal en el Palacio del Café Dr. Méndez (Gur Méndez)

Los muy lamentables hechos ocurridos hace pocos días en la cárcel de Rocha han impulsado a varios protagonistas políticos a tomar cartas en le asunto. Es así que el ministro Borroni impulsa, desde su investidura, la Ley de Hacinamiento.

Pero hechos lamentables existen a diario y de otras características. Tanto es así que varios parlamentarios con el anopluro en su pabellón auricular (conocido comunmente como "con la pulga en la oreja") han desarrollado, lo que nos atrevemos a considerar, el proyecto de ley del período:

la LEY de ASÍ-NO-MIENTO.

Esta maravillosa iniciativa nos protegerá de uno de los males endémicos de la época.

¿Qué necesidad de andar viendo en la TV a Sangrinetti festejando el retorno a la democracia? ¿O te olvidás cuando tu ministro de defensa guardó en un cofre las citaciones a la Justicia de sus amigotes, hoy presos?

¿Qué necesidad de andar viendo en la TV a Lavenida, felicitándose de su papel en la democracia? ¿O te olvidás del episodio Berríos?

¿Qué necesidad de escuchar al senador Gallináceo hablando de los nombramientos a dedo en cargos públicos?

¿Qué necesidad de escuchar a Monseñor Nitocás Tucoño o a su similar argentino quejarse de los homosexuales y sus casamientos y protegiendo a los abusadores de chiquilines?

O de nuestro casi homónimo diario caganchero hablando de persecusiones. O de la inseguridad.

Al aprobarse esta Ley los encontrados infraganti en la mentira serán inmediatamente desenmascarados en este periódico.

¡Vayan pelando las chauchas!

Foto La Diaria

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-Buenos días, señora ¿sus papeles?
-Aquí los tiene.
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-¿Cual es el motivo de su visita?
-Venimos de vacaciones, contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
-¿De dónde vienen, señora?
-De Uruguay, Rocha!!!
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
-Oh, que casualidad!!! Uruguay... Valizas!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué balneario tan hermoso, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, egoista, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
-¿Qué dijo, mi amor?
-¡Que te conoce!, ¡¡¡Nabo!!!, que te conoce!!!

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