martes, 20 de julio de 2010
lunes, 19 de julio de 2010
Fotos Parlantes de Daniel Selátraga
Nuestro corresponsal fotográfico, el incansable Daniel Selátraga, reveló su último rollo de fotos. Acá están las que más nos gustaron.
A su salud!
A su salud!
sábado, 17 de julio de 2010
MUNDIAL 2010 - VERSOS ESDRÚJULOS
por VIOLETERO
ESDRUJULARIDAD DEL MUNDIAL
DEJAREMOS DE ESCRIBIR EN DÉCIMAS
ARRIESGANDO A PERDER LA BRÚJULA.
COMENZAMOS CAMBIANDO LA MÉTRICA
Y UTILIZANDO PALABRAS ESDRÚJULAS.
NUESTRO EQUIPO YA NOS DABA LÁSTIMA:
ESTUVIMOS MUY MAL EN AMÉRICA
Y PRETENDER LLEGAR A SUDÁFRICA
PARECÍA UNA COSA QUIMÉRICA.
NOS COMPARAN CON VIEJO REUMÁTICO
QUE PERDIÓ SU POTENCIA HACE DÉCADAS
Y QUE PARA LLEGAR BIEN AL ÉXTASIS
NECESITA SU LENGUA DIALÉCTICA.
PERO LLEGA EL FIN DEL PREÁMBULO;
COSTA RICA RESULTÓ LA VÍCTIMA.
NOS SALVAMOS DE ENTRAR AL QUIRÓFANO
PERO IGUAL CONTINUARON LAS CRÍTICAS.
SE QUEJABAN HASTA LOS MICRÓFONOS
SE VENÍA OTRA MUY NEGRA PÁGINA;
NOS ESPERA UN FIN TERRORÍFICO.
“IMPOSIBLE”… DAN LAS MATEMÁTICAS.
NUESTRO VIAJE IBA A SER SIMBÓLICO,
IGUALITO A UN CUENTO ROMÁNTICO.
Y CON TRISTES Y MALOS PRONÓSTICOS
NOS CONVENCEN QUE VA A SER MUY TRÁGICO.
COMENTARIOS QUE SON BIEN PATÉTICOS:
QUE EL EQUIPO NO TIENE AUTOCRÍTICA
QUE VA A ÁFRICA A ROMPER LAS RÓTULAS
QUE TAN SÓLO NOS QUEDA LA MÍSTICA.
QUE EN LA SERIE SERÍAMOS LOS ÚLTIMOS
QUE EL EQUIPO IBA A HACER EL RIDÍCULO.
LOS CONTRARIOS SERÍAN UNA MÁQUINA
Y QUE SÓLO PONDRÍAMOS TESTÍCULOS.
PERO LUEGO DE TAN MAGRO ANÁLISIS
LOS MUCHACHOS MANDARON SU RÉPLICA,
DESMINTIERON A TANTA RETÓRICA
Y DEJARON LA GENTE FRENÉTICA.
Y SUDÁFRICA EN SU MISMO ÁMBITO
COREA, FRANCIA, GHANA Y HASTA MÉXICO,
COMPROBARON QUE URUGUAY FUE ÁCIDO,
Y NO TAN DULCE, PESE A TODO EL LÉXICO.
LUISITO SUÁREZ CON SU MANO LÍMPIDA
IMPIDE UN GOL QUE SERÍA CATASTRÓFICO.
MUSLERA ALABA AL HORIZONTAL MÁGICO
Y HAY EXPUSIÓN Y PENAL; ESO ES BIEN LÓGICO.
SE ACERCA ABREU Y SE VIENE EL ESCÁNDALO
PORQUE ÉL DECIDE “PICAR” EL ESFÉRICO.
PARA ESO HAY QUE TENER GRAN TÉCNICA,
PERO OTROS PREFIEREN LOS MISILES BÉLICOS.
LLEGA HOLANDA Y SU FRUTA MECÁNICA;
SON LAS NARANJAS QUE INCLINAN LA BÁSCULA.
MAXI HACE EL GOL EN UN FINAL AGÓNICO
PERO NO ALCANZA PARA PELAR LAS CÁSCARAS.
¡QUÉ FAMOSO SE HIZO EL CEFALÓPODO
EXTENDIENDO SUS OCHO TENTÁCULOS!
¿TIENEN MIEDO DE ESE SER PROFÉTICO?
¿SERÁN CIERTOS TODOS SUS ORÁCULOS?
TOCA AHORA JUGAR CON LOS GERMÁNICOS
POR UN LUGAR QUE PRETENDEMOS LÍCITO.
NUESTRO EQUIPO SE BRINDARÁ AL MÁXIMO
COMO FUE SIEMPRE, COMO FUE LO TÍPICO.
Y PARA ESTE PARTIDO DEL SÁBADO
NOS ATURDEN CON LAS ESTADÍSTICAS.
PERO BIEN SABEMOS QUE NO SOMOS TÍTERES
Y NO QUEDAREMOS CUAL SIMPLE PARTÍCULA.
Y CON LO LOGRADO, YA SE LLEGÓ AL ÉXITO.
CAMBIÓ TOTALMENTE NUESTRO ESTADO ANÍMICO,
CON FÚTBOL Y GARRA TODOS NUESTROS JÓVENES
HAN BRINDADO SU ALMA, PASIÓN Y SU ESPÍRITU.
TERMINAMOS CUARTOS; UN PUESTO FANTÁSTICO
Y MUCHOS QUEDAMOS ASOMBRADOS, RÍGIDOS.
NOS FUIMOS DURMIENDO CON NUESTRAS HIPÓTESIS
Y AL FIN DESPERTAMOS; ESTO FUE VERÍDICO.
MUCHOS URUGUAYOS LARGARON SUS LÁGRIMAS.
EN EL MUNDO DE ENTERO SE HABLÓ DE “FENÓMENO”,
Y ELLOS SE PREGUNTAN: ¿EN ESTA REPÚBLICA
DE TAN POCA GENTE…TOMAN ALGÚN TÓNICO?
Y LOS RECIBIMOS CASI COMO A PRÓCERES,
COMO EMBAJADORES FUERON BIEN LEGÍTIMOS.
LAS T.V., LAS RADIOS, BARES, LOS PERIÓDICOS,
LOS RESUMEN TODO: ¡ESTO FUE MAGNÍFICO!
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ESDRUJULARIDAD DEL MUNDIAL
DEJAREMOS DE ESCRIBIR EN DÉCIMAS
ARRIESGANDO A PERDER LA BRÚJULA.
COMENZAMOS CAMBIANDO LA MÉTRICA
Y UTILIZANDO PALABRAS ESDRÚJULAS.
NUESTRO EQUIPO YA NOS DABA LÁSTIMA:
ESTUVIMOS MUY MAL EN AMÉRICA
Y PRETENDER LLEGAR A SUDÁFRICA
PARECÍA UNA COSA QUIMÉRICA.
NOS COMPARAN CON VIEJO REUMÁTICO
QUE PERDIÓ SU POTENCIA HACE DÉCADAS
Y QUE PARA LLEGAR BIEN AL ÉXTASIS
NECESITA SU LENGUA DIALÉCTICA.
PERO LLEGA EL FIN DEL PREÁMBULO;
COSTA RICA RESULTÓ LA VÍCTIMA.
NOS SALVAMOS DE ENTRAR AL QUIRÓFANO
PERO IGUAL CONTINUARON LAS CRÍTICAS.
SE QUEJABAN HASTA LOS MICRÓFONOS
SE VENÍA OTRA MUY NEGRA PÁGINA;
NOS ESPERA UN FIN TERRORÍFICO.
“IMPOSIBLE”… DAN LAS MATEMÁTICAS.
NUESTRO VIAJE IBA A SER SIMBÓLICO,
IGUALITO A UN CUENTO ROMÁNTICO.
Y CON TRISTES Y MALOS PRONÓSTICOS
NOS CONVENCEN QUE VA A SER MUY TRÁGICO.
COMENTARIOS QUE SON BIEN PATÉTICOS:
QUE EL EQUIPO NO TIENE AUTOCRÍTICA
QUE VA A ÁFRICA A ROMPER LAS RÓTULAS
QUE TAN SÓLO NOS QUEDA LA MÍSTICA.
QUE EN LA SERIE SERÍAMOS LOS ÚLTIMOS
QUE EL EQUIPO IBA A HACER EL RIDÍCULO.
LOS CONTRARIOS SERÍAN UNA MÁQUINA
Y QUE SÓLO PONDRÍAMOS TESTÍCULOS.
PERO LUEGO DE TAN MAGRO ANÁLISIS
LOS MUCHACHOS MANDARON SU RÉPLICA,
DESMINTIERON A TANTA RETÓRICA
Y DEJARON LA GENTE FRENÉTICA.
Y SUDÁFRICA EN SU MISMO ÁMBITO
COREA, FRANCIA, GHANA Y HASTA MÉXICO,
COMPROBARON QUE URUGUAY FUE ÁCIDO,
Y NO TAN DULCE, PESE A TODO EL LÉXICO.
LUISITO SUÁREZ CON SU MANO LÍMPIDA
IMPIDE UN GOL QUE SERÍA CATASTRÓFICO.
MUSLERA ALABA AL HORIZONTAL MÁGICO
Y HAY EXPUSIÓN Y PENAL; ESO ES BIEN LÓGICO.
SE ACERCA ABREU Y SE VIENE EL ESCÁNDALO
PORQUE ÉL DECIDE “PICAR” EL ESFÉRICO.
PARA ESO HAY QUE TENER GRAN TÉCNICA,
PERO OTROS PREFIEREN LOS MISILES BÉLICOS.
LLEGA HOLANDA Y SU FRUTA MECÁNICA;
SON LAS NARANJAS QUE INCLINAN LA BÁSCULA.
MAXI HACE EL GOL EN UN FINAL AGÓNICO
PERO NO ALCANZA PARA PELAR LAS CÁSCARAS.
¡QUÉ FAMOSO SE HIZO EL CEFALÓPODO
EXTENDIENDO SUS OCHO TENTÁCULOS!
¿TIENEN MIEDO DE ESE SER PROFÉTICO?
¿SERÁN CIERTOS TODOS SUS ORÁCULOS?
TOCA AHORA JUGAR CON LOS GERMÁNICOS
POR UN LUGAR QUE PRETENDEMOS LÍCITO.
NUESTRO EQUIPO SE BRINDARÁ AL MÁXIMO
COMO FUE SIEMPRE, COMO FUE LO TÍPICO.
Y PARA ESTE PARTIDO DEL SÁBADO
NOS ATURDEN CON LAS ESTADÍSTICAS.
PERO BIEN SABEMOS QUE NO SOMOS TÍTERES
Y NO QUEDAREMOS CUAL SIMPLE PARTÍCULA.
Y CON LO LOGRADO, YA SE LLEGÓ AL ÉXITO.
CAMBIÓ TOTALMENTE NUESTRO ESTADO ANÍMICO,
CON FÚTBOL Y GARRA TODOS NUESTROS JÓVENES
HAN BRINDADO SU ALMA, PASIÓN Y SU ESPÍRITU.
TERMINAMOS CUARTOS; UN PUESTO FANTÁSTICO
Y MUCHOS QUEDAMOS ASOMBRADOS, RÍGIDOS.
NOS FUIMOS DURMIENDO CON NUESTRAS HIPÓTESIS
Y AL FIN DESPERTAMOS; ESTO FUE VERÍDICO.
MUCHOS URUGUAYOS LARGARON SUS LÁGRIMAS.
EN EL MUNDO DE ENTERO SE HABLÓ DE “FENÓMENO”,
Y ELLOS SE PREGUNTAN: ¿EN ESTA REPÚBLICA
DE TAN POCA GENTE…TOMAN ALGÚN TÓNICO?
Y LOS RECIBIMOS CASI COMO A PRÓCERES,
COMO EMBAJADORES FUERON BIEN LEGÍTIMOS.
LAS T.V., LAS RADIOS, BARES, LOS PERIÓDICOS,
LOS RESUMEN TODO: ¡ESTO FUE MAGNÍFICO!
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viernes, 16 de julio de 2010
ACLARACIÓN: ¿Quién es el Ruso Pérez?
Mucho se ha hablado en este último tiempo de los jugadores de la Selección. Claro, hay gente que aún no los conoce.
EL PIS, prigundo siempre, ayuda a sus amables lectores a conocer al Ruso Pérez.
Estas son algunas características del mencionado jugador.
Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el Ruso Pérez ya estaba jugando al Play Station.
Jesús nació en el 1962 a.R.P.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de taquito y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo son mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA
El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Gatorade
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres
El Ruso Pérez le dió clases de cómo tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El Ruso Pérez siempre pasa por el triángulo de las Bermudas y nunca le pasa nada
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo dia descansó porque el Ruso le dió licencia
Cuando desde el Apolo XIII le dijeron: "Ruso, we have a problem" el Ruso les contestó "No hay drama, macho, ya los traigo a la Tierra"
Batman tiene un pijama del Ruso Pérez
Moisés no separó las aguas del Mar Muerto, fué el Ruso Pérez nadando perrito
Gardel se creía el Ruso Pérez
Más contribuciones para lo del Ruso (Gracias Laura)
Cuando Jesús, en la montaña, multiplicó los panes, el Ruso Pérez le dijo: "Dejá flaco, traje bizcochos".
Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
En vez de aparecerle en la computadora "Not Found, Error 404" al Ruso Pérez le aparece "Perdón jefe, lo vamos a volver a buscar"
El Ruso Pérez puede estornudar con los ojos abiertos
Al Ruso Pérez siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas
El Ruso Pérez jugando al truco te dice la verdad y te gana igual
El arcoiris termina en la casa del Ruso Pérez
El Ruso Pérez tiene rancho en Valizas
Aportes de CELLO y GONCHI de simonysimon.blogspot.com
Cello:
El Ruso Perez le agradece a Tenfield y no queda pegado.
El Ruso Perez chupa un enchufe y tampoco queda pegado.
Entre los huevos hay una famosa expresión que dice “prefiero martillarme un Ruso Perez”.
Cuando Colón descubrió América el Ruso Perez estaba jugando un picadito con Tupac Amaru.
El Ruso Perez jugaba al fútbol cuando la pelota era plana.
Descartes dijo “pienso, luego voy a ver el partido porque hoy juega el Ruso Perez".
El muro de Berlín cayó cuando el Ruso Perez no encontró un baño cerca.
El Ruso Perez le sopló la novia al tercer chanchito.
La constelación de Orión es en realidad la del Ruso Perez y las 3 Marías no son precisamente el cinturón.
Gonchi:
Cuando Amstrong piso la luna dijo "este es un pequeño paso para el hombre" y el Ruso Perez sentado en una piedra dijo "pero un gran salto para la humanidad".
El Ruso Perez toma sandia con vino y no se muere.
Cuando el Ruso Perez va a un gallinero el gallo les grita enojado a las gallinas: "vieron...esos son huevos carajo!!!".
El Ruso Perez ya vio pasar el cometa Halley 4 veces.
Cuando nacio el Ruso Perez los padres gritaban llorando para que el Ruso los fuera a cuidar.
-
EL PIS, prigundo siempre, ayuda a sus amables lectores a conocer al Ruso Pérez.
Estas son algunas características del mencionado jugador.
Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el Ruso Pérez ya estaba jugando al Play Station.
Jesús nació en el 1962 a.R.P.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de taquito y tira caños.
Jehová es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo son mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA
El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Gatorade
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres
El Ruso Pérez le dió clases de cómo tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El Ruso Pérez siempre pasa por el triángulo de las Bermudas y nunca le pasa nada
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el Big Bang.
Dios al séptimo dia descansó porque el Ruso le dió licencia
Más datos del Ruso Pérez
Contribuciones varias (gracias Eduardo y Juan) nos permiten acercar más datos para la confección del verdadero perfil del Ruso Pérez
Los dinosaurios miraron mal al Ruso; UNA sola vez
El huracán Katrina fue la venganza del Ruso cuando le negaron la visa
Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
El huracán Katrina fue la venganza del Ruso cuando le negaron la visa
Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda ... con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas: hay algunas que deja vivir al Ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama para ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct TV y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya ¡¡Papaaaa!!!
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso, escucha sonido 5.1 en HD con Power Bass
"El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso los cagó a cascotazos a todos
La Pantera Rosa era blanca hasta que el Ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la camiseta del Ruso
El Ruso come tres sandías, se las baja con una damajuana de 10 de Tres Palmas, y ni siquiera eructa
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas: hay algunas que deja vivir al Ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama para ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct TV y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya ¡¡Papaaaa!!!
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso, escucha sonido 5.1 en HD con Power Bass
"El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso los cagó a cascotazos a todos
La Pantera Rosa era blanca hasta que el Ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la camiseta del Ruso
El Ruso come tres sandías, se las baja con una damajuana de 10 de Tres Palmas, y ni siquiera eructa
El Ruso sabe ponerle la hora a cualquier microondas
Cuando desde el Apolo XIII le dijeron: "Ruso, we have a problem" el Ruso les contestó "No hay drama, macho, ya los traigo a la Tierra"
Batman tiene un pijama del Ruso Pérez
Moisés no separó las aguas del Mar Muerto, fué el Ruso Pérez nadando perrito
Gardel se creía el Ruso Pérez
Más contribuciones para lo del Ruso (Gracias Laura)
Cuando Jesús, en la montaña, multiplicó los panes, el Ruso Pérez le dijo: "Dejá flaco, traje bizcochos".
Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega.
En vez de aparecerle en la computadora "Not Found, Error 404" al Ruso Pérez le aparece "Perdón jefe, lo vamos a volver a buscar"
El Ruso Pérez puede estornudar con los ojos abiertos
Al Ruso Pérez siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas
El Ruso Pérez jugando al truco te dice la verdad y te gana igual
El arcoiris termina en la casa del Ruso Pérez
El Ruso Pérez tiene rancho en Valizas
Aportes de CELLO y GONCHI de simonysimon.blogspot.com
Cello:
El Ruso Perez le agradece a Tenfield y no queda pegado.
El Ruso Perez chupa un enchufe y tampoco queda pegado.
Entre los huevos hay una famosa expresión que dice “prefiero martillarme un Ruso Perez”.
Cuando Colón descubrió América el Ruso Perez estaba jugando un picadito con Tupac Amaru.
El Ruso Perez jugaba al fútbol cuando la pelota era plana.
Descartes dijo “pienso, luego voy a ver el partido porque hoy juega el Ruso Perez".
El muro de Berlín cayó cuando el Ruso Perez no encontró un baño cerca.
El Ruso Perez le sopló la novia al tercer chanchito.
La constelación de Orión es en realidad la del Ruso Perez y las 3 Marías no son precisamente el cinturón.
Gonchi:
Cuando Amstrong piso la luna dijo "este es un pequeño paso para el hombre" y el Ruso Perez sentado en una piedra dijo "pero un gran salto para la humanidad".
El Ruso Perez toma sandia con vino y no se muere.
Cuando el Ruso Perez va a un gallinero el gallo les grita enojado a las gallinas: "vieron...esos son huevos carajo!!!".
El Ruso Perez ya vio pasar el cometa Halley 4 veces.
Cuando nacio el Ruso Perez los padres gritaban llorando para que el Ruso los fuera a cuidar.
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jueves, 15 de julio de 2010
ESCUCHA TELEFÓNICA ENTRE DIOS Y EL DIABLO
Una prueba más de la veracidad de la denuncia del senador Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) es este documento hallado en la secretaría de Antel de "Escuchas Telefónicas Inc". Se trata nada más y nada menos que de la desgrabación de una conversación mantenida por Dios y el Diablo el viernes 2 de julio, de mañana.
Ustedes juzguen
Dios: Hola Diablo ¿qué hacés?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo para despuntar el vicio. ¿Qué contás, todo bien por allá arriba?
Dios: Todo bien acá. Che ¿viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial?
Diablo: Si, ya tengo el TV plasma pronto que me compré en Barraca Europa a un gil que se le ocurrió una promoción de mí mismo ¡¡jojo!!
Dios: Bueno, te cuento. Vos no boconees, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. ¡¡Va a ser infartante!!
Diablo: ¿¿Infartante?? ¿¿Un partido de Uruguay - Ghana?? Dejate de joder. ¡¡Pinta para embole mal!
Dios: Nooo! Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: Jaja Ahhh Me gustó, ya estás pensando como yo. Después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, mirá que Lugano juega igual lesionado. Si tiene flor de huevos...
Dios: Si si, Pero aguanta 20 minutos y después lo sacan.
Diablo: Jaja Bárbaro, me encantó!!! ¿Y después?
Dios: Despues se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: ¿Cómo todo para Ghana?, Explicate.
Dios: Claro; que si un ghanés le pega una patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le sacó amarilla ¿entendés? Y cosas asi!
Diablo: Jaja Si, me encanta!! Dale, dale, que ya me está gustando esto...Ni en EL PIS lei cosas tan interesantes!!
Dios: Bueno después, obvio, cuando está por terminar el primer tiempo ¡¡gol de Ghana!!
Diablo: Gooool golazo nomas!! ¿Podrá ser de afuera del area? ¡Me encantan los goles de lejos!
Dios: Bien, no se me había ocurrido, pero puede ser.
Diablo: ¡Sos re copado! y bueno ¿cómo sigue?
Dios: Bueno, arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción ¡¡gol de Uruguay!!
Diablo: Jajaja ¡¡buenisimo!!
Dios: Si pero de un foul jodido y no lo echa al jugador de ghana ¿entendés?? ¡¡Es buenisimo!!
Diablo: ¡¡Sii genial!!
Dios: Ahí lo empata Uruguay Y los empezó a meter abajo del arco. Ahí la gente ya re nerviosa y ¡chan!, los mando a alargue asi se cansan más!
Diablo: ¡Sos un crack!
Dios: No seas chupamedias tampoco.
Diablo: Sorry , bueno ¿y?
Dios: Bueno. Pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: ¿Y ? ¿¿Y?? ¿¿¿Gool???
Dios: Tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: Ta ta ta ta gooooool
Dios: Parááá, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: ¡Gooooooolll ¡¡¡Ghana noomas!!!
Dios: Nooo , Meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: Jajaja , pero ¿eso no es penal??
Dios: Si, claro, Penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para mas. Si mete el gol, Ghana gana.
Diablo: Gooooooooooooooooool Explota el estadio. Todo África está de fiesta!!! Gooooollllazooo nomás!
Dios: Noo! Pará que le meto más emoción, ¡¡¡el tipo lo erra y van a penales!!!
Diablo: No, pará, nadie te va a creer ésto. Es poco verosímil. En serio, hacé algo más real porque la gente va a sospechar!!!
Dios: ¿Que va a sospechar? Escuchá...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana falla ¿entendés? La tira suavecito y el arquero uruguayo la ataja
Diablo: Clarrroooo, Gana Uruguay por penales!!!
Dios: Nooo. ¡¡Falla un uruguayo!!!!! no es genial!! ¡¡La gente a punto de infartarse!!
Diablo: Cacho, ¡¡prepará la olla grande que hoy vienen muchos clientes!!!
Dios: Y bueno, al final el arquerito uruguayo ataja otro de Ghana....
Diablo: ¿¿Y?? ¿¿Y?? ¡¡Pará que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará ¿y cuanta gente me dijiste que había??
Dios: ¿¿En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás. Bueno viene el último penal para Uruguay. ¿¿Adiviná quién lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo; Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce. No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(PUM cae el Diablo desmayado...)
Dios: Pa!! Me parece que se me fue la mano...Ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile en el medio del partido y que siga jugando..... Capaz que nadie me cree después....
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Ustedes juzguen
Dios: Hola Diablo ¿qué hacés?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo para despuntar el vicio. ¿Qué contás, todo bien por allá arriba?
Dios: Todo bien acá. Che ¿viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial?
Diablo: Si, ya tengo el TV plasma pronto que me compré en Barraca Europa a un gil que se le ocurrió una promoción de mí mismo ¡¡jojo!!
Dios: Bueno, te cuento. Vos no boconees, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. ¡¡Va a ser infartante!!
Diablo: ¿¿Infartante?? ¿¿Un partido de Uruguay - Ghana?? Dejate de joder. ¡¡Pinta para embole mal!
Dios: Nooo! Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: Jaja Ahhh Me gustó, ya estás pensando como yo. Después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, mirá que Lugano juega igual lesionado. Si tiene flor de huevos...
Dios: Si si, Pero aguanta 20 minutos y después lo sacan.
Diablo: Jaja Bárbaro, me encantó!!! ¿Y después?
Dios: Despues se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: ¿Cómo todo para Ghana?, Explicate.
Dios: Claro; que si un ghanés le pega una patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le sacó amarilla ¿entendés? Y cosas asi!
Diablo: Jaja Si, me encanta!! Dale, dale, que ya me está gustando esto...Ni en EL PIS lei cosas tan interesantes!!
Dios: Bueno después, obvio, cuando está por terminar el primer tiempo ¡¡gol de Ghana!!
Diablo: Gooool golazo nomas!! ¿Podrá ser de afuera del area? ¡Me encantan los goles de lejos!
Dios: Bien, no se me había ocurrido, pero puede ser.
Diablo: ¡Sos re copado! y bueno ¿cómo sigue?
Dios: Bueno, arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción ¡¡gol de Uruguay!!
Diablo: Jajaja ¡¡buenisimo!!
Dios: Si pero de un foul jodido y no lo echa al jugador de ghana ¿entendés?? ¡¡Es buenisimo!!
Diablo: ¡¡Sii genial!!
Dios: Ahí lo empata Uruguay Y los empezó a meter abajo del arco. Ahí la gente ya re nerviosa y ¡chan!, los mando a alargue asi se cansan más!
Diablo: ¡Sos un crack!
Dios: No seas chupamedias tampoco.
Diablo: Sorry , bueno ¿y?
Dios: Bueno. Pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: ¿Y ? ¿¿Y?? ¿¿¿Gool???
Dios: Tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: Ta ta ta ta gooooool
Dios: Parááá, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: ¡Gooooooolll ¡¡¡Ghana noomas!!!
Dios: Nooo , Meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: Jajaja , pero ¿eso no es penal??
Dios: Si, claro, Penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para mas. Si mete el gol, Ghana gana.
Diablo: Gooooooooooooooooool Explota el estadio. Todo África está de fiesta!!! Gooooollllazooo nomás!
Dios: Noo! Pará que le meto más emoción, ¡¡¡el tipo lo erra y van a penales!!!
Diablo: No, pará, nadie te va a creer ésto. Es poco verosímil. En serio, hacé algo más real porque la gente va a sospechar!!!
Dios: ¿Que va a sospechar? Escuchá...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana falla ¿entendés? La tira suavecito y el arquero uruguayo la ataja
Diablo: Clarrroooo, Gana Uruguay por penales!!!
Dios: Nooo. ¡¡Falla un uruguayo!!!!! no es genial!! ¡¡La gente a punto de infartarse!!
Diablo: Cacho, ¡¡prepará la olla grande que hoy vienen muchos clientes!!!
Dios: Y bueno, al final el arquerito uruguayo ataja otro de Ghana....
Diablo: ¿¿Y?? ¿¿Y?? ¡¡Pará que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará ¿y cuanta gente me dijiste que había??
Dios: ¿¿En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás. Bueno viene el último penal para Uruguay. ¿¿Adiviná quién lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo; Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce. No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(PUM cae el Diablo desmayado...)
Dios: Pa!! Me parece que se me fue la mano...Ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile en el medio del partido y que siga jugando..... Capaz que nadie me cree después....
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EL PIS SIGUE HURGANDO
Ya es actividad común que nuestros colaboradores hurguen en los más recónditos lugares para traer la noticia más escondida.
Toca hoy de nuevo el turno de nuestra colaboradora perteneciente a la ONG "Mujer y Sociedad - Anónima" quien luego de paciente búsqueda pone a disposición de nuestro público lector el dictamen del Tribunal de Apelaciones sobre el sonado caso de Caperucita Roja y el Lobo Feroz.
Al fin justicia!!
DICTAMEN DEL TRIBUNAL DE APELACIONES DE 4º TURNO EN AUTOS CARATULADOS: CAPERUCITA ROJA c/ EL LOBO FEROZ
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos al sonado caso.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona minusválida por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita mantuviera relaciones sexuales con el Lobo y las disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río...», según testimonio de la ardilla que dice que le confesó el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que es un párrafo aparte la conducta de la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
POR TODO LO ANTES DICHO, SE REVOCA EL FALLO DE 1ª INSTANCIA, ABSOLVIÉNDOSE AL SEÑOR LOBO Y SE DISPONE ADEMÁS:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse a pericia gerontológico con perito a designar.
b) A la madre, condenarla al pago de los costos y honorarios correspondientes, derivados del presente juicio.
c) A la familia de Caperucita, pagar la suma de $700.000 en concepto de indemnización al señor Lobo.
Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo y que este Tribunal agradece el apoyo de la Asociación de Buenos Padres de Familia en favor del Señor Lobo.
PUBLÍQUESE, ARCHÍVESE, Y TÉNGASE POR FIRME EL PRESENTE FALLO.
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BASTA DE MUNDIAL !!!
¡¡El Mundial ya me tiene harto!! ¡No quiero hablar más del Mundial!
Hablemos de SEXO, por ejemplo.
¿Vieron como los alemanes se empomaron a la selección argentina?
Eso me hace acordar a lo que cierta vez me contaron como cierto.
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja; esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial."
Hablemos de SEXO, por ejemplo.
¿Vieron como los alemanes se empomaron a la selección argentina?
Eso me hace acordar a lo que cierta vez me contaron como cierto.
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja; esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial."
miércoles, 14 de julio de 2010
NUNCA NOS ENTENDERÍAN
por Méndez (Gur Méndez) devenido a futbolero
El hecho de que Uruguay haya conseguido el 4º puesto y lo festejara como un campeón no es fácil de entender por extranjeros.
Obviamente: los últimos dos partidos fueron perdidos; lo que se festeja ¿es que perdimos esos dos?
No. Nunca lo entenderían.
Lo que pasa es que si cualquiera de nosotros perdiera algo, desearía hacerlo de la manera en que la selección celeste lo hizo: con garra y coraje hasta el último segundo posible y si hay alargue también.
No entienden la mano de Suárez (que todos hubiéramos querido que fueran las nuestras) ni la fractura ignorada hasta que se termine el partido de Lodeiro porque la "sangre estaba caliente y no dolía", ni la risa de Abreu y el grito de nosotros con su penalazo.
No pueden entender que un paisito chiquitito pueda arrimarse de igual a igual a los grandes y poderosos países centrales, que a su vez se refuerzan nacionalizando a cuanto atleta africano o tercermundista encuentren a mano (a esos sí les dan carta de ciudadanía negándola a cientos de miles de otros anónimos).
No entienden como nosotros podemos tener rubios forlanes y negros palito pereira, locos abreus y centrados luganos; todos juntos, en las mismas escuelas y en la misma selección.
Tampoco van a entender que al Maestro Tabárez le digan maestro porque precisamente es maestro de escuela, acostumbrados a estrategas de primer nivel.
Menos aún van a entender que en vez de capitalizar la euforia popular y llevar agua a su propio molino el mismísimo Presidente Tete Musica al irse la selección los despidió con un escueto y cierto "Uds. no van a la guerra, van a jugar al fóbal. Disfrútenlo" y al volver los recibió con un acotado "Gracias, nunca vi a los uruguayos tan unidos por fuera de clases y banderías" y rapidamente pasar la posta a los verdaderos protagonistas, a los que jugaron al fóbal durante todo el mes.
Es por eso que EL PIS se lee solo aquí. Nadie que no sea uruguayo nos entendería.
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El hecho de que Uruguay haya conseguido el 4º puesto y lo festejara como un campeón no es fácil de entender por extranjeros.
Obviamente: los últimos dos partidos fueron perdidos; lo que se festeja ¿es que perdimos esos dos?
No. Nunca lo entenderían.
Lo que pasa es que si cualquiera de nosotros perdiera algo, desearía hacerlo de la manera en que la selección celeste lo hizo: con garra y coraje hasta el último segundo posible y si hay alargue también.
No entienden la mano de Suárez (que todos hubiéramos querido que fueran las nuestras) ni la fractura ignorada hasta que se termine el partido de Lodeiro porque la "sangre estaba caliente y no dolía", ni la risa de Abreu y el grito de nosotros con su penalazo.
No pueden entender que un paisito chiquitito pueda arrimarse de igual a igual a los grandes y poderosos países centrales, que a su vez se refuerzan nacionalizando a cuanto atleta africano o tercermundista encuentren a mano (a esos sí les dan carta de ciudadanía negándola a cientos de miles de otros anónimos).
No entienden como nosotros podemos tener rubios forlanes y negros palito pereira, locos abreus y centrados luganos; todos juntos, en las mismas escuelas y en la misma selección.
Tampoco van a entender que al Maestro Tabárez le digan maestro porque precisamente es maestro de escuela, acostumbrados a estrategas de primer nivel.
Menos aún van a entender que en vez de capitalizar la euforia popular y llevar agua a su propio molino el mismísimo Presidente Tete Musica al irse la selección los despidió con un escueto y cierto "Uds. no van a la guerra, van a jugar al fóbal. Disfrútenlo" y al volver los recibió con un acotado "Gracias, nunca vi a los uruguayos tan unidos por fuera de clases y banderías" y rapidamente pasar la posta a los verdaderos protagonistas, a los que jugaron al fóbal durante todo el mes.
Es por eso que EL PIS se lee solo aquí. Nadie que no sea uruguayo nos entendería.
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martes, 13 de julio de 2010
MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
por Méndez, Gur MéndezEn Castillos había un individuo con el cual se divertían un grupo de parroquianos de un bar. El tipo, de aparente pocas luces y que se dedicaba a hacer mandados para la gente y que a cambio recibía unos pesos, dos por tres andaba por el bar y los otros se mofaban de su ignorancia.Más o menos hacían siempre el mismo juego: le daban a elegir entre dos billetes de 20 pesos juntos y un billete de 50. El sujeto agarraba siempre los dos billetes de 20 pesos aunque tuvieran menos valor que el de 50 y eso era motivo de risas para el grupo.Un día, que andaba comprando cosas en Castillos, entré al bar y me encontré con ese espectáculo. Otra vez el fulano había escogido los dos billetes de 20 ante la risa de los presentes.Indignado de la actitud de la gente cuando el pelotudo se fue, salí del bar y lo encaré:
- Perdón, pero ¿Ud se da cuenta que eligiendo los dos billetes de 20 se queda con menos dinero que si eligiera el de 50?- Claro que lo sé; no soy tan nabo. Pero el día que elija el billete de 50 se acaba el jueguito y me quedo sin los 40 pesos.El verdadero inteligente es el que aparenta ser un nabo, delante de un nabo que aparenta ser inteligente.
lunes, 12 de julio de 2010
MEANDO EN EL TIEMPO
por Geronto
EL PIS, de vuelta a su habitual estado, quiere participarlos de una nueva columna. Desde ahora podrán vivir el Túnel del tiempo en nuestro periódico.
Obviamente sabemos que de Uds hay varios que pòdrán aportar mucho más.
¡¡Vamos!!
Meando para adelante
Coca (una señora "muy mayor") le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 58 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
- Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ... gracias nene
Esa tarde llegan las "chicas"...
Coca es buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee : 1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Coca, ¿te acordás cuando en 1931 ... ?)
Coca, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez: 1- servir té
Y les sirve más té... Así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Coca que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- ¿Coca?, ¿de que Coca me hablás???
Esa noche el hijo de Coca llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos.
Le pregunta:
- Mamá ¿qué pasó?
Coca le responde:
- ¿Podrás creer que estas asquerosas no vinieron?
Meando para atrás
- ¿Sabe lo que es un brasero?
- ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?
- ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
- ¿Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque?
- ¿En la Escuela usaba el libro "Texto Único de 4º"?
- ¿Usaba una prolongación cuando el lápiz iba quedando corto?
- ¿En la cartuchera tenía un pluma de tinta?
- ¿Aprendió a escribir a máquina con el Método Pitman?
- ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?
- Al yogurt ¿le decían Yoka ?
- En algún cumpleaños ¿le regalaron un proyector de películas con manivelas?
- ¿Sacaba fotos de sus viajes en diapositivas porque era más barato?
- ¿Conoció y fue al cine Coventry ó Rex ó Censa ó Radio City ?
- Para las fiestas ¿compraba media barra de hielo para poner a enfriar las bebidas en la bañera o en un latón grande?
- Compraba golosinas al caramelero del cine ?
- ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora ó Lord Chéselin?
- ¿Usaba líquido Carrel para limpiar las uvas?
- ¿Había en su casa una puerta de cancel ?
- ¿La heladera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
- ¿Su casa tenía zaguán?
- ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
- ¿Usó una horqueta para hacer una honda?
- ¿Repartían la leche de puerta a puerta?
- ¿Compró libros de Emilio Salgari?
- ¿Estaban de moda las píldoras Ross y el Aceite de Ricino?
- ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?
- ¿Era bueno jugando a las bolitas?
- ¿Los domingos veía 'La revista dislocada' o Viendo a Biondi ?
- ¿Jugaba a los cowboys?
- ¿Compraba revistas de historietas ?
- ¿Canjeaba revistas de historietas?
- ¿Conoció la Bidú ?
- ¿Usó short Patterson ?
- ¿Compró en el kiosco chocolatines Aguila ?
- ¿Tenía una regla de madera con las tablas de multiplicar?
- ¿Usó galochas en los días de lluvia?
- ¿Usó porrón para calentar la cama?
- ¿Usó zapatos Incalflex?
- ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
- ¿Armó una radio a galena?
- ¿Tenía una libreta de ahorros ?
- ¿Tomó leche en botella de vidrio de Conaprole ?
- ¿Compraba helados Oso Polar ?
- ¿Tenía alcancía ?
- ¿Le compraron una colección del Tesoro de la Juventud?
- ¿Para fin de año compraba luces de bengala ?
- ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
- ¿Fumó Unión, Exeter, Sinniko, Montevideo Extra ?
- ¿Compraba el pan todos los días en la panadería?
- ¿Fumó barba de choclo y chala?
- ¿Tiró serpentinas en algún baile de barrio?
- ¿Viajó en Tranvía en asientos de esterilla ?
- ¿Iba a hablar por teléfono al almacén de la esquina?
- Cuándo cumplió los 13 años ¿usó por primera vez pantalones largos?
- ¿Llenó el álbum con las figuritas de los Chocolatines Aguila ?
- ¿Leyó novelas de Corín Tellado?
- ¿En vez de semáforos llegó a ver un policía en una garita, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?
- ¿Usó hojas de afeitar Legión Extranjera o Gillete?
- ¿No se conocía el plástico, todo era bakelita?
- ¿Se acuerda de La Multi ?
- ¿Estaba seguro que el hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?
- ¿Se coló en el cine alguna vez?
- ¿Comían ravioles caseros en su casa los domingos?
- ¿Jugó a “la arrimadita”?
- ¿Comía: Desayuno, almuerzo, merienda y cena y no engordaba?
- ¿Recuerda ir a cine Matinée a las 13:30 y veía 4 películas de corrido?
- ¿Usaba Transformador (de 220V a 115V) para los escasos Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?
- ¿Sabe de qué se trata la "Libreta del almacén"?
- ¿Miró alguna vez la señal de ajuste de la televisión?
- ¿Tuvo pantalones vaqueros "Far West" a los que su madre ya les había puesto rodilleras?
Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario ¡No lo dude más, es de los míos, Ud. está en la Tercera Edad !
-
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Una pareja se conoce en un bar.
Después de un par de copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad creés que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Vos sí que sabés seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma
- ¿Qué edad creés que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Vos sí que sabés seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma
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viernes, 9 de julio de 2010
LOS CONTRAS URUGUAYOS
por Violetero (flor de versero)
¡URUGUAY, TIERRA DE CONTRAS!
NADIE LO PUEDE NEGAR;
LA GENTE ENTRA A GRITAR
Y A TODO LE TIENE BRONCA.
UNAS SUELEN SER BIEN TONTAS
COMO SER “CONTRAS” DEL “ZURDO”.
Y SI BIEN EN ESTE MUNDO
HAY COSAS QUE NOS SUBLEVAN,
LA MAYORÍA DE ELLAS
SUELEN RAYAR CON LO ABSURDO.
EL DÓLAR, SUS “CONTRAS” TIENE
CUANDO ÉSTE SUBE O BAJA,
PERO LOS “CONTRAS” RELAJAN,
TAMBIÉN, SI EL PRECIO MANTIENE.
Y LOS POLÍTICOS VIENEN
CON SUS “CONTRAS” YA LO SE.
“CONTRAS” EL P.I.T. C.N.T,
POR LAS HUELGAS QUE HA MARCADO.
“CONTRAS” TIENE EL QUE HA PARADO,
PERO EL “CARNERO”…TAMBIÉN.
¿EMPLEADOS PÚBLICOS TANTOS?
AHÍ LOS “CONTRAS” APARECEN.
EN EL “JUDICIAL”, LOS JUECES
Y EN LA INTENDENCIA, LOS “CHANCHOS”.
TIENEN SUS “CONTRAS” LOS RANCHOS,
PERO TAMBIÉN LAS MANSIONES.
MAESTROS Y PROFESORES
DE “CONTRAS” ESTÁN RODEADOS
¿ALUMNOS? NO SE HAN SALVADO:
TIENEN “CONTRAS” A MONTONES.
EL PARTIDO COLORADO,
EL PARTIDO NACIONAL
Y EL FRENTE AMPLIO IGUAL
MUCHOS “CONTRAS” HAN LOGRADO.
PERO ATRÁS NO SE HA QUEDADO
EL PARTIDO INDEPENDIENTE.
HASTA TÁLICE, HOY AUSENTE,
SUPO SUS “CONTRAS” TENER.
¿POR “VIEJO VERDE” HA DE SER?
¡CUÁNTOS “CONTRAS” EN LA GENTE…!
SOLDADOS Y POLICÍAS,
SUS “CONTRAS” SUMAN POR MILES.
“CONTRAS” DE LOS CHIQUILINES,
DEL LLANTO Y DE LA ALEGRÍA.
¡LA T.V. QUÉ PORQUERÍA!
DICEN SUS “CONTRAS” A CORO.
Y MIENTRAS MIRAN CUAL BOBOS
ALGÚN PROGRAMA IMPORTADO,
GRITA UN “CONTRA”: “¡LOS FERIADOS
HAY QUE ELIMINARLOS TODOS!”
NACIONAL TAMBIÉN LOS TIENE,
Y PEÑAROL ¡NI QUÉ HABLAR!
LOS CUADROS CHICOS IGUAL
Y LOS “CONTRAS” SE MANTIENEN.
PERO ADEMÁS SE ENTRETIENEN
CONTRA ARGENTINA GRITANDO.
“CONTRAS” TIENE DIEGO ARMANDO;
OTROS MÁS TUVO PELÉ,
GARDEL LOS TUVO, YO SE.
¡SI HASTA “CONTRAS” TIENE EL TANGO!.
ESTÁ EL “CONTRA” DEL INVIERNO
PORQUE AL FRÍO NO LO AGUANTA
Y EL DEL VERANO, SE ESPANTA,
DICIENDO:”¡ ESTO ES UN INFIERNO!”.
Y ESTÁ EL “CONTRA” MÁS MODERNO
QUE EN OTOÑO Y PRIMAVERA
SE QUEJA PORQUE SE VUELAN,
LAS HOJAS QUE HACEN DESTROZO,
Y SE TE METE EN LOS OJOS
LA PELUSA TRAICIONERA.
SI VOS LABURÁS “EN PILA”
“CONTRAS” TE VAS A ENCONTRAR
Y SI SOS UN HOLGAZÁN
LOS “CONTRAS” FORMARÁN FILA.
“CONTRAS” TIENE EL QUE “ESTÁ ARRIBA”,
PERO TAMBIÉN EL OBRERO.
“CONTRAS” TIENE EL CARCELERO
Y LOS TIENE EL PRESIDIARIO.
“CONTRAS” POR LEER “TAL DIARIO”
Y “CONTRAS” POR NO LEERLO.
SI SUELDO QUIEREN COBRAR
HAY “CONTRAS” DE LOS EDILES.
HAY “CONTRAS” QUE DICEN: “GILES”
QUE ELLOS COBREN, NO ESTÁ MAL”.
PERO LO MÁS SINGULAR
YA LO VAMOS A DECIR:
NO SE PUEDE CONCEBIR,
QUE LOS “CONTRAS” SE DEN CITA
Y A LOS ALCALDES CRITICAN
MUCHO ANTES DE ASUMIR.
PARA LOS LÍNEAS Y JUECES,
TUVO “CONTRAS” ESTA COPA
ABREU, “PICA LA PELOTA”
Y LOS “CONTRAS” APARECEN.
“CONTRAS” TIENE EL QUE ESTÁ EN “CUETE”;
“CONTRAS” TENÉS SI FUMÁS;
“CONTRAS” SI EN “ROJO” CRUZÁS;
LA INTERNET HASTA TIENE “CONTRAS”
Y LO QUE ME DA MÁS BRONCA:
QUE TENGA “CONTRAS”…¡NANÁ!.
-
miércoles, 7 de julio de 2010
Mirá quién habla
- Me están grabando conversaciones particulares
(el mismísimo Pedro Bordaybarre, aquel que grabó conversaciones por teléfono a Rafael Michelin)
- Tengo sospechas que me escuchan porque hay infidencias de lo que digo
(de nuevo Pedro Bordaybarre, del mismísimo partido bermellón que en 1968 tenía otro infidente con el aumento del dólar)
- Es muy feo que escuchen conversaciones privadas
(el mismísimo Daniel Nacio, del partido pálido, al que casi agarra a piñas Lavenida Jr cuando lo encontró revisando sus correos electrónicos)
- Y Uruguay ¿está en el Mundial?
(el mismísimo Maradona cuando hace unos meses atrás aún no habíamos clasificado en el repechaje)
(el mismísimo Pedro Bordaybarre, aquel que grabó conversaciones por teléfono a Rafael Michelin)
- Tengo sospechas que me escuchan porque hay infidencias de lo que digo
(de nuevo Pedro Bordaybarre, del mismísimo partido bermellón que en 1968 tenía otro infidente con el aumento del dólar)
- Es muy feo que escuchen conversaciones privadas
(el mismísimo Daniel Nacio, del partido pálido, al que casi agarra a piñas Lavenida Jr cuando lo encontró revisando sus correos electrónicos)
- Y Uruguay ¿está en el Mundial?
(el mismísimo Maradona cuando hace unos meses atrás aún no habíamos clasificado en el repechaje)
martes, 6 de julio de 2010
ULTIMO MOMENTO
Nuestros pacientes y trabajadores investigadores periodísticos han podido ubicar lo que nunca habíamos creído que hubiera existido. El corresponsal Ke Verba desde la mismísima Sudáfrica y mientras se tomaba unas cervezas calientes con unos militares sudafricanos de color (de color negro) fue sorprendido por la noticia que uno de ellos espetó en su cara:
"Uds tenían todo preparado por si ganaba Brasil"
Solo tuvimos quer darles unos pesos de nuestras menguadas mensualidades para que nos entregaran el documento secreto del Ministerio de Defensa Nacional.
Ke Verba lo pone a su conocimiento
Ponemos a consideración del superior gobierno el Plan de contingencia A 24 m.l (Nombre Clave 90 minutos) concebido como el camino inverso a la tristemente recordada "Operación 30 horas" (invasión brasilera si ganaba el Fondo Angosto en 1971) por si nuestro seleccionado se debeira enfrentar a los brasucas en semifinales.
La operación se llevará a cabo con 4 columnas a saber:
- Columna Vaimaca Perú, comandada por el Indio Olivera,
- Descripción: taparrabos negros y amarillos,
- Entrando a Brasil por el Chuy.
- Columna Tacuabé, lider el cacique Medina,
- Descripción: plumas blancas, arcos y flechas virtuales,
- Invade por Santa Ana de Livramento.
- Columna Guyunusa,columna netamente femenina,
- cubre la retaguardia de las columnas antes mencionadas, no por nada estratégico, sino porque tardan más en pintarse.
- Columna Senaqué, columna sanitaria,
- se encarga principalmente de los compatriotas que queden quemados.
El plan estratégico es llevar una foto de Obdulio Varela ( previo mensaje en cadena de televisión explicando quién era Obdulio pues, seguramente, actualmente no deben tener la más mínima idea sobre su persona)
Ministro Luis Violetilla
- Entrar gritando “o exterior sao de madeira”
- Cambiar el “Pato Celeste” por el “Fantasma de Maracaná”.
Ministro Luis Violetilla
--
lunes, 5 de julio de 2010
43 millones hinchando por Uruguay
Argentina es un país cuya Selección está afuera del mundial, dejando a 40 millones de hinchas sin equipo para alentar. Hinchas de Uruguay viajan a Argentina e intentan contagiar su pasión a los lugareños y sumarlos a su hinchada .
Capaz que alguno se prende, pero nosotros TENEMOS QUE ESTAR TODOS!
Si el martes no es feriado, nos van a tener que echar a todos!
Capaz que alguno se prende, pero nosotros TENEMOS QUE ESTAR TODOS!
Si el martes no es feriado, nos van a tener que echar a todos!
ESCUCHÉ POR AHÍ
* que, como siempre, los grandotes de al lado nos dejan solitos en el Mercosur.
* en el Mercosur futbolero también existe
* que en Argentina lo que cayó peor fue lo desagradecidos que fueron los alemanes: bien que cuando precisaron esconderse pidieron ayuda a los argentinos
* que Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) sospecha que alguien lo estaba escuchando
* que quiere contactarlo para invitarlo a participar en sus actos (al menos alguien lo escucha)
* que los Abdala (bermellones y pálidos) se rebelan frente a sus líderes
* que las razones son las mismas: un puesto
-
* en el Mercosur futbolero también existe
* que en Argentina lo que cayó peor fue lo desagradecidos que fueron los alemanes: bien que cuando precisaron esconderse pidieron ayuda a los argentinos
* que Pedro Bordaybarre (el hijo pródigo) sospecha que alguien lo estaba escuchando
* que quiere contactarlo para invitarlo a participar en sus actos (al menos alguien lo escucha)
* que los Abdala (bermellones y pálidos) se rebelan frente a sus líderes
* que las razones son las mismas: un puesto
-
domingo, 4 de julio de 2010
EL PIS al servicio de la Comunidad
Cada vez más cerca de ser campeones mundiales. ¡Qué lejos están ya las primeras notas de Trancazo cuando las eliminatorias!
Pues ahora más que nunca se impone la prevención y promoción de Salud en nuestra castigada población. Los galenos vinculados a este periódico nos han confirmado que el estrés, nerviosismo y euforia que se notó en los espectadores de los partidos de la selección pueden generar grandes y graves enfermedades.
El grupo de tareas médicas de EL PIS, prigundo siempre, pone a disposición de toda la población (la que nos lee y la no sabe quién carajo somos: así de bien actuamos) este programa de prevención de las enfermedades cardiovasculares y otras para los dos próximos partidos de la Celeste.
Lo primero es tratar de definir en qué grupo de espectadores se encuentra Ud.
a) Vió todos los partidos, incluso pidió licencia sin goce de sueldo para el del viernes pasado, le habla a la televisión y hace movimientos con la cabeza y el cuerpo mientras observa la jugada.
b) Vió los partidos (casi todos) pero critica a Suárez porque no la pasa o a Lugano porque sube a cabecear pero no sabe distinguir un offside de un corner
c) El viernes 2 de julio a las 18:00 preguntaba al que iba al lado suyo en el ómnibus: "Y ahora, ¿elecciones de qué hay?"
Si Ud está en el grupo a) continúe la lectura. Si Ud se asimila al grupo b) vaya preparando la picada y haciendo los mandados para el martes que es candidato seguro a hacer esas cosas mientras los otros miran el partido. Si Ud se considera integrando el grupo c) no pierdo el tiempo: hay una revista muy linda para Ud que sale con el diario El Conservador.
En segundo lugar le aconsejamos algunas medidas previas: tómese la presión antes de empezar el partido. Si su presión es igual o superior a 20 la máxima, túpase las orejas con estopa, cálcese una media bariloche en la cabeza y enciérrese en el baño. No le aconsejamos estar cerca de un televisor.
Consejos para mirar las jugadas peligrosas:
- Dude, siempre dude; no recuerde si Uruguay tira para la Amsterdam o para la Colombes, ignore si juega con una camiseta celeste, blanca o naranja.
- Recuerde que a veces las pelotas pegan afuera de la red y la mueven igual que pegando adentro.
- No trate de hacer que el árbitro nos favorezca; ellos no juegan ni aunque les pasen la pelota
En caso de que Uruguay meta un gol:
- Respire profundo, aguantando el aire.
- No alce los brazos al cielo que eso restringe su capacidad respiratoria.
- No salte en su lugar ni se aparte de la silla
- Compruebe que el gol sea validado por el árbitro. Lo mejor es corroborar que le equipo contrario se dispone a sacar desde el medio de la cancha
- Trate de no ser embestido ni apretujando por su ocasional vecino espectador
- Cuando los que están mirando el partido con Ud hayan quedado roncos de gritar, largue despacio el aire que aguantaba como soplando suavemente una vela de cumpleaños, aplauda cinco o seis veces y diga (no muy fuerte) "¡Albricias! Hemos conquistado la portería adversaria. Eso nos pone en ventaja con vistas a la final"
En caso de que sea Holanda quien meta el gol:
- Respire profundo, aguante el aire, piense en Maracaná en el '50, felicite al delantero holandés por la magnífica maniobra.
- Séquese las lágrimas
- Convénzase que al final es sólo un partido de fútbol y que peor es la guerra.
Instantánea de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga que capta el preciso momento en que un renombrado galeno de El Pis (del Programa "Valores" de nuestro periódico) procede a reanimar a un hincha celeste -luego de la picada de Abreu- que había prometido tirarse al agua.
-
Pues ahora más que nunca se impone la prevención y promoción de Salud en nuestra castigada población. Los galenos vinculados a este periódico nos han confirmado que el estrés, nerviosismo y euforia que se notó en los espectadores de los partidos de la selección pueden generar grandes y graves enfermedades.
El grupo de tareas médicas de EL PIS, prigundo siempre, pone a disposición de toda la población (la que nos lee y la no sabe quién carajo somos: así de bien actuamos) este programa de prevención de las enfermedades cardiovasculares y otras para los dos próximos partidos de la Celeste.
Lo primero es tratar de definir en qué grupo de espectadores se encuentra Ud.
a) Vió todos los partidos, incluso pidió licencia sin goce de sueldo para el del viernes pasado, le habla a la televisión y hace movimientos con la cabeza y el cuerpo mientras observa la jugada.
b) Vió los partidos (casi todos) pero critica a Suárez porque no la pasa o a Lugano porque sube a cabecear pero no sabe distinguir un offside de un corner
c) El viernes 2 de julio a las 18:00 preguntaba al que iba al lado suyo en el ómnibus: "Y ahora, ¿elecciones de qué hay?"
Si Ud está en el grupo a) continúe la lectura. Si Ud se asimila al grupo b) vaya preparando la picada y haciendo los mandados para el martes que es candidato seguro a hacer esas cosas mientras los otros miran el partido. Si Ud se considera integrando el grupo c) no pierdo el tiempo: hay una revista muy linda para Ud que sale con el diario El Conservador.
En segundo lugar le aconsejamos algunas medidas previas: tómese la presión antes de empezar el partido. Si su presión es igual o superior a 20 la máxima, túpase las orejas con estopa, cálcese una media bariloche en la cabeza y enciérrese en el baño. No le aconsejamos estar cerca de un televisor.
Consejos para mirar las jugadas peligrosas:
- Dude, siempre dude; no recuerde si Uruguay tira para la Amsterdam o para la Colombes, ignore si juega con una camiseta celeste, blanca o naranja.
- Recuerde que a veces las pelotas pegan afuera de la red y la mueven igual que pegando adentro.
- No trate de hacer que el árbitro nos favorezca; ellos no juegan ni aunque les pasen la pelota
En caso de que Uruguay meta un gol:
- Respire profundo, aguantando el aire.
- No alce los brazos al cielo que eso restringe su capacidad respiratoria.
- No salte en su lugar ni se aparte de la silla
- Compruebe que el gol sea validado por el árbitro. Lo mejor es corroborar que le equipo contrario se dispone a sacar desde el medio de la cancha
- Trate de no ser embestido ni apretujando por su ocasional vecino espectador
- Cuando los que están mirando el partido con Ud hayan quedado roncos de gritar, largue despacio el aire que aguantaba como soplando suavemente una vela de cumpleaños, aplauda cinco o seis veces y diga (no muy fuerte) "¡Albricias! Hemos conquistado la portería adversaria. Eso nos pone en ventaja con vistas a la final"
En caso de que sea Holanda quien meta el gol:
- Respire profundo, aguante el aire, piense en Maracaná en el '50, felicite al delantero holandés por la magnífica maniobra.
- Séquese las lágrimas
- Convénzase que al final es sólo un partido de fútbol y que peor es la guerra.
Instantánea de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga que capta el preciso momento en que un renombrado galeno de El Pis (del Programa "Valores" de nuestro periódico) procede a reanimar a un hincha celeste -luego de la picada de Abreu- que había prometido tirarse al agua.
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sábado, 3 de julio de 2010
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