por Groucho Marx
- Señorita se acostaría conmigo por un millón de dólares?
- Por un millón de dolares!!! Por supuesto!!
- y por un dólar?
- Por quién me ha tomado?
- Eso quedo muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.
-
viernes, 2 de julio de 2010
LARRY HONDA CASTIGADO INJUSTAMENTE
Ha sido prédica de EL PIS la lucha por los débiles y excluidos; en política como en cualquier manifestación social. Y el fóbal no se queda afuera.
Desde siempre nuestros cronistas de fóbal ha denunciado atropellos y otros fau tanto en nuestro seleccionado como en los técnicos que lo dirigen. Pero ahora la oligarquía futbolera también se metió con los árbitros uruguayos. Hemos debido sufrir pacientemente la denigración a la que fue sometida la terna celeste y a pedido del mismísimo Larry Honda no movimos un solo dedo en su defensa. Pero ésto ya es demasiado: los echaron del Mundial. Aduciendo a que como la oncena celeste está bien posicionada y que por ello no iban a poder arbitrar partidos de final los metieron en un avión para aquí. Obviamente eso es solo parte de la verdad; lo que les están cobrando (nunca mejor aplicado el término) es el gol anulado a Inlaterra. Y por eso levantamos la voz: ¡basta de mentiras! En la nota gráfica de nuestro enviado y corresponsal (con derechos apropiados e izquierdos libres) Daniel Selátraga se ve claramente la certeza del fallo de nuestro coterráneo Larry Honda.
¡Larry, amigo, EL PIS está contigo!
jueves, 1 de julio de 2010
TODO PRONTO PARA RECIBIR A LOS CAMPEONES
En Valizas nada será igual. La euforia despertada por el magnífico desempeño de la oncena celeste ha prendido fuerte en la República Valicera. El color y la algarabía han tomado por asalto la pacífica zona costera y junto al esfuerzo diario de sus habitantes, han constituido los insumos necesarios para que Valizas se constituya en Sede Celeste alternativa.
Efectivamente; solo resta la confirmación de la autoridad aeronáutica para que aquella idea loca de algunos se convierta en realidad.
El pedido del edil valicero El Molleja fue rapidamente recibido y aceptado por su compañero partidario y hoy Presidente Tete Musica. "¿Como te voy a dejar a pata a vos, Molleja?" fueron las palabras con las que se cerró el trato entre los dos. Sea cuál sea el resultado de los tres partidos que restan a nuestra indómita selección, el grupo de valientes retornará en avión desde la lejana tierra africana y tocarán la generosa tierra oriental en Valizas. Ya están preparados los grupos corales de lobos marinos que harán palidecer a estadios llenos de vuvuzelas. Desde el aeropuerto -improvisado en la calle Cambre- los futbolistas, plantel técnico y el pueblo todo marcharán en amalgamada caravana por las calles de Valizas. Los puntos en los que se hará un alto de descanso ya están fijados y son: Plaza Leopoldina Rosa, panadería Tío Pato y autoservice de Barrios, Hospedaje Tía Ofelita y por último agencia Rutas del Sol.
Aún no está definido cómo es que se vuelven a Montevideo; parece que se toman el de las 3 y media.
Ampliaremos
miércoles, 30 de junio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor…
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
--
- La mía lo hace por amor…
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
--
martes, 29 de junio de 2010
EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
Hace ya un tiempo, en un pueblito perdido en una llanura española, el cura (que ya llevaba casi 20 años encargado de la parroquia de ese pueblo) estaba a punto de empezar su misa dominical. Apoyado firmemente en su púlpito se le notaba enojado.
Con gruesa voz comienza a decir:
"Este sermón os lo voy a dedicar a algunos de vosotros, ladrones, pues ayer sábado me habeis robado la bicicleta. En este pequeño y pobre pueblo, casi olvidado, me habeis robado la bicicleta. ¡A mi, que desde hace tanto tiempo me dedico con todas mis energías a traer la palabra del Señor! Parece que no habeis aprendido los 10 mandamientos que con tanto rigor os he enseñado"
El público estaba petrificado, se miraban unos a otros sin poder comprender.
"El primer mandamiento dice que amareis a Dios por sobre todas las cosas. Y Uds no aman a Dios ni ha nadie porque si me robais la bicicleta a mi, su pastor, no amais a nadie."
"El segundo mandamiento dice que no usarás el nombre de Dios en vano; pero quien roba, reniega de Dios."
"El tercer mandamiento dice que santificarás el domingo como día del Señor. Pero que día del Señor ni que carajo que hoy en vez de misa os debo dar este sermón."
"El cuarto mandamiento dice que honrarás a tu padre y a tu madre, cosa que vosotros no habeis hecho pues me habeis robado la bicicleta, ladrones de mierda, y vuestros padres no os deben de haber enseñado a robar."
"El quinto mandamiento dice no matarás y Uds, al robar mi bicicleta, indirectamente me están matando, pedazo de unos hijos de puta, pues me haceis ir caminando hasta la otra congregación a dar misa."
"El sexto mandamiento dice no fornicarás."
El cura quedó en silencio, pensativo, por unos segundos y luego, golpeándose la frente dijo: "¡Ya está! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!"
-
Hace ya un tiempo, en un pueblito perdido en una llanura española, el cura (que ya llevaba casi 20 años encargado de la parroquia de ese pueblo) estaba a punto de empezar su misa dominical. Apoyado firmemente en su púlpito se le notaba enojado.
Con gruesa voz comienza a decir:
"Este sermón os lo voy a dedicar a algunos de vosotros, ladrones, pues ayer sábado me habeis robado la bicicleta. En este pequeño y pobre pueblo, casi olvidado, me habeis robado la bicicleta. ¡A mi, que desde hace tanto tiempo me dedico con todas mis energías a traer la palabra del Señor! Parece que no habeis aprendido los 10 mandamientos que con tanto rigor os he enseñado"
El público estaba petrificado, se miraban unos a otros sin poder comprender.
"El primer mandamiento dice que amareis a Dios por sobre todas las cosas. Y Uds no aman a Dios ni ha nadie porque si me robais la bicicleta a mi, su pastor, no amais a nadie."
"El segundo mandamiento dice que no usarás el nombre de Dios en vano; pero quien roba, reniega de Dios."
"El tercer mandamiento dice que santificarás el domingo como día del Señor. Pero que día del Señor ni que carajo que hoy en vez de misa os debo dar este sermón."
"El cuarto mandamiento dice que honrarás a tu padre y a tu madre, cosa que vosotros no habeis hecho pues me habeis robado la bicicleta, ladrones de mierda, y vuestros padres no os deben de haber enseñado a robar."
"El quinto mandamiento dice no matarás y Uds, al robar mi bicicleta, indirectamente me están matando, pedazo de unos hijos de puta, pues me haceis ir caminando hasta la otra congregación a dar misa."
"El sexto mandamiento dice no fornicarás."
El cura quedó en silencio, pensativo, por unos segundos y luego, golpeándose la frente dijo: "¡Ya está! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!"
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lunes, 28 de junio de 2010
URUGUAY ENFRENTA AL QUE LE GANÓ A ESTADOS UNIDOS
Una situación por demás complicada está siendo estudiada por los médicos de la delegación, Dres. Pan y Belza.
La mesura del Maestro Tabarez, está cada vez mas exacerbada, preocupando a los galenos, que le diagnosticaron el síndrome del “ MEADOR” ( MESURITIS en ETAPA AGUDA DISOCIATIVA OBSESIVA REFRACTARIA).
No acepta que se diga que el partido será URUGUAY – GHANA, por considerarlo peyorativo para con el país Africano, si bien el verbo no lleva “h”, fonéticamente lo considera irrespetuoso.
Se plantea decir “URUGUAY versus GHANA”, pero no le gusta, en el entendido que Uruguay no debe demostrar en cada partido que su deseo es llegar al final, pues al descomponer la palabra “versus”, se podría suponer que el Uruguay debe ver sus ganas en cada partido?.
“Uruguay contra Ghana”, menos, pues supone que contraganar sería perder, y esto podría generar en el pueblo Uruguayo un bajón difícil de levantar.
Por todo lo expuesto, se decide que el anuncio sea el de este título
URUGUAY ENFRENTA AL QUE LE GANÓ A ESTADOS UNIDOS,
En conversaciones informales con los facultativos, hay preocupación con el estado de salud del maestro, pues mientras trabaja, todo bien, el problema es enfretar los ratos libres.
No juega al truco (recuerden que tiene el síndrome de la “mata” crónica), intenta soplar vuvuzelas pero se babea (si fuera argentino vaya y pase), no juega al ajedrez pues por su filosofía de vida, no está de acuerdo que los peones siempre vayan al frente, y no utiliza computadoras en repudio a que Primaria no le mandara la Ceibalita.
Su único entretenimiento es ayudar al Chef Cauteruccio, a hacer las ensaladas, no saben como disfruta cuando el Chef le dice: “maestro, Ud. vaya pelando las chauchas”.
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HONDO MALESTAR
por el politolologo Dr. Méndez, Gur Méndez
Hondo malestar es el que provoca la actitud poco patriótica del gobieno encabezado por el presidente Tete Musica, según declaraciones de los pálidos Lavenida y Lalagaña.
"Parece que están tan apurados que no se dan cuenta que la Selección está jugando ya en cuartos de final. Estuvimos cinco años sin currar en los Entes y parece que hay que definirse YA!"
Estas fueron algunas declaraciones que demostraban el disgusto experimentado por la dirigencia pálida que aún no ha determinado quien ocupará los lugares reservados a su Partido. "Primero lo primero: el viernes Uruguay - Ghana. Y si todo sigue bien el martes siguiente con Brasil. Ya habrá tiempo para definir otras boludeces como Directorios y esas cosas" decía el Cuqui practicando con la vuvuzela.
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Hondo malestar es el que provoca la actitud poco patriótica del gobieno encabezado por el presidente Tete Musica, según declaraciones de los pálidos Lavenida y Lalagaña.
"Parece que están tan apurados que no se dan cuenta que la Selección está jugando ya en cuartos de final. Estuvimos cinco años sin currar en los Entes y parece que hay que definirse YA!"
Estas fueron algunas declaraciones que demostraban el disgusto experimentado por la dirigencia pálida que aún no ha determinado quien ocupará los lugares reservados a su Partido. "Primero lo primero: el viernes Uruguay - Ghana. Y si todo sigue bien el martes siguiente con Brasil. Ya habrá tiempo para definir otras boludeces como Directorios y esas cosas" decía el Cuqui practicando con la vuvuzela.
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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
La madre encara a su hija diciéndole:
- Mirá, nena, que las vecinas andan diciendo por ahí que vos te estás acostando con tu novio.
- Ay Mamá! Siempre lo mismo con estas chismosas. Al final una se acuesta con un tipo y ya están dicendo que es mi novio.
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- Mirá, nena, que las vecinas andan diciendo por ahí que vos te estás acostando con tu novio.
- Ay Mamá! Siempre lo mismo con estas chismosas. Al final una se acuesta con un tipo y ya están dicendo que es mi novio.
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domingo, 27 de junio de 2010
Preguntale a ...
- El Mundial recién empieza en los octavos de final
(Preguntale a Francia)
- Los anfitriones siempre clasifican porque el negocio es el negocio
(Preguntale a Sudáfrica)
- El campeón del mundo defiende su título hasta las semifinales
(Preguntale a Italia)
- Los goles importantes se meten con la mano. Pero solo se lo permiten a Argentina o Brasil
(Preguntale a Thierry Henry)
- Nunca le sacaron tarjeta roja al jugador estrella de un cuadro grande
(Preguntale a Kaká)
- Lo de Francia me da dolor de cabeza
(Preguntale a Zidane)
- Y a mi una congoja en el pecho
(Preguntale a Mattarazzo)
- A una selección poderosa siempre le validan los goles
(Preguntale a Larrionda)
(Preguntale a Francia)
- Los anfitriones siempre clasifican porque el negocio es el negocio
(Preguntale a Sudáfrica)
- El campeón del mundo defiende su título hasta las semifinales
(Preguntale a Italia)
- Los goles importantes se meten con la mano. Pero solo se lo permiten a Argentina o Brasil
(Preguntale a Thierry Henry)
- Nunca le sacaron tarjeta roja al jugador estrella de un cuadro grande
(Preguntale a Kaká)
- Lo de Francia me da dolor de cabeza
(Preguntale a Zidane)
- Y a mi una congoja en el pecho
(Preguntale a Mattarazzo)
- A una selección poderosa siempre le validan los goles
(Preguntale a Larrionda)
viernes, 25 de junio de 2010
MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA
Un hombre de negocios estaba de veraneo en el arroyo Valizas cuando llegó una chalana con un solo tripulante y varias soberbias corvinas de 20kg.
El turista felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El valicero respondió:
- Sólo un ratito, se sabe.
Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para pescar más peces. El valicero dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El forastero volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El valicero contestó:
-Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tardecita al boliche a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El hombre de negocios dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de chalanas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este lugar y mudarse a Montevideo, luego a Buenos Aires y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El especialista soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos…
-
El turista felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El valicero respondió:
- Sólo un ratito, se sabe.
Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para pescar más peces. El valicero dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El forastero volvió a preguntar:
- ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El valicero contestó:
-Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tardecita al boliche a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El hombre de negocios dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de chalanas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de este lugar y mudarse a Montevideo, luego a Buenos Aires y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El especialista soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos…
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jueves, 24 de junio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Qué desean ordenar los señores…?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un Preludio cosecha 1995 reserva de familia Deicas.
- Excelente decisión! Y a su señora…?
Póngale un fax y dígale que me la estoy pasando de puta madre…!!!
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- A mí me pone una langosta Thermidor y un Preludio cosecha 1995 reserva de familia Deicas.
- Excelente decisión! Y a su señora…?
Póngale un fax y dígale que me la estoy pasando de puta madre…!!!
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EL PIS litúrgico
por Nitocás Tucoño
- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Entonces apárteme dos para esta noche!
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- Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Sí hijo mio, yo soy.
- ¡Entonces apárteme dos para esta noche!
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LOS ORIENTALES YA ESTÁN EN CUARTOS DE FINAL!!!
por Trancazo, miércoles, 23 de junio de 2010 03:10 a.m.
Serán surcoreanos o uruguayos, pero habrá orientales en los Cuartos de Final del Mundial. Esto ha provocado mucha felicidad en la redacción de El Pis que tiene una gran cantidad de "olientales".
¡Pensar que me habían dicho!
… que Francia tenía unos fenómenos y que iba a comerse el grupo sin problemas; al final los únicos que no les ganamos y que no hicimos 2 goles, fuimos nosotros.
… que los locales siempre pasan a la siguiente ronda; por acá se quedaron los sudafricanos que con el ruido de las cornetitas todavía no se han dado cuenta de nada y siguen bailando y sonriendo como tal cosa.
… que los mexicanos nos iban a pasar por arriba. Ahora les toca con Argentina y salvo que pongan al Chapulín, nadie podrá defenderlos.
… que del Grupo de la Muerte, no íbamos a salir vivos; ¿quién terminó primero? ¡¡¡F.U.F.!!!
(Nota de Redacción: F.U.F.: Festejen Uruguayos Festejen.)
¡Forlán hace todo!
No solamente juega en el mediocampo para conseguir que alguien le pase la pelota (a él) como delantero, después hace los goles. Más tarde, sube a Internet sus impresiones y lo que filma en la concentración para darle el trabajo digerido a los periodistas. Publica un libro con su biografía, para que no tenga que inventar nada más. ¡Falta que escriba algo para El Pis!
-
martes, 22 de junio de 2010
EL RINCÓN FEMENINO
Siguen sumándose las mujeres que, de manera anónima y mientras el marido no está usando la computadora, nos envían material de alto contenido reivindicativo de género.
Y como nosotros somos amplios (es decir, nos sobra espacio) les damos lugar.
Desde la mismísima ONG Mujeres y Sociedad Anónima nos envían la siguiente bazofia.
Aprovechen ahora que estamos mirando el partido.
SE DICE QUE EL FÚTBOL LO INVENTARON LOS INGLESES
por Violetero (que lo mira por TV)
EL FÚTBOL, INVENTO INGLES,
ADOPTADO EN TODO EL MUNDO,
TIENE TERMINOS FECUNDOS
QUE ESTUDIAREMOS DESPUÉS.
LAS PALABRAS EN INGLES,
ALGUNAS, HA PERDURADO,
Y OTRAS, SE HAN TRANSFORMADO
PARA EL IDIOMA ESPAÑOL.
SE SIGUE DICIENDO “GOL”
CUANDO LA PELOTA HA ENTRADO,
EN EL ARCO CUSTODIADO
POR UN “GOALKEEPER”, SEÑOR.
EL JUEZ ES EL “REFEREE”;
LOS OTROS DOS, “LINEASMAN”.
ADELANTADO ES “OFFSIDE”
Y LA SEGUIMOS ASI.
EL PUNTERITO ES EL “WING”.
EL BUEN JUGADOR ES “CRACK”.
EN VEZ DE PARTIDO ES “MATCH”.
MARCADOR DE PUNTA, “HALF”.
TOCAR CON LA MANO ES “HAND”
Y EL EQUIPO ES EL “SCRATCH”
MEDIOCAMPISTA ES “INSIDE”;
SAQUE DE COSTADO, “OUTBALL”
EN VEZ DE PELOTA, ES “BALL”
Y “PENALTY”, POR PENAL.
DICEN “FIXTURE” , NO ESTÁ MAL,
EN REALIDAD ES... CALENDARIO.
Y CONTINUANDO EL GLOSARIO:
EN VEZ DE DEFENSA ES “BACK”.
Y ES “FOUL” SI PATADA DAS,
AUNQUE TE HAGAS EL OTARIO.
PALABRAS MÁS QUE IMPORTADAS
“CENTRE HALF” Y “CENTRE FORWARD”,
TE DICEN “DRIBLING”, POR MOÑA
PERO HAY PALABRAS CLARAS.
ELLAS, NO HAN CAMBIADO NADA
DESDE QUE IBA A LA ESCUELA,
A MI ME DECÍA MI ABUELA,
Y CREO QUE CON RAZÓN:
QUE EL GOL SERA SIEMPRE GOL
Y LA CHILENA...CHILENA.
“PLAYERS” NO, ¡SON JUGADORES!
LOS PLAYERS SON DE OTRO LADO.
NO ES “SCORE”, ES RESULTADO
USEN TERMINOS MEJORES.
PERO HAY MUCHOS RELATORES
QUE GRITAN COMO GALLINAS:
¡PEDRO AL CORNER SE APROXIMA!
¡EL CORNER VA A LEVANTAR!
LES QUEREMOS ACLARAR:
SE LEVANTA... LA PELOTA;
ESO ES LO QUE SE BOTA.
Y “CORNER”, ES TIRO DE ESQUINA.
TAMBIÉN SE PUSO DE MODA
EL TERMINO “VASELINA”.
ES “TOCARLA POR ARRIBA”,
Y SI ES GOL, EL RIVAL LLORA.
Y RECORDAMOS AHORA:
NO DICEN “LISTA”, ES “PLANTILLA”.
Y DIGO: “!QUÉ MARAVILLA!”
¿PLANTILLA ES LISTITA CHICA,
O SON RICAS GALLETITAS
QUE TIENEN GUSTO A VAINILLA?.
UN EMPATE Y UN TRIUNFO
HA CONQUISTADO URUGUAY.
HASTA AHORA NO ESTÁ MAL
Y ADEMÁS NO ACABA EL MUNDO.
HAY TEMAS MÁS QUE PROFUNDOS;
Y A NUESTRO IDIOMA OFICIAL
QUISIMOS AGASAJAR.
Y SI ALGUNO SE DURMIÓ
Y ESTOS VERSOS NO LEYÓ
SEPA QUE NO HABRA “REPLAY”
EL FÚTBOL, INVENTO INGLES,
ADOPTADO EN TODO EL MUNDO,
TIENE TERMINOS FECUNDOS
QUE ESTUDIAREMOS DESPUÉS.
LAS PALABRAS EN INGLES,
ALGUNAS, HA PERDURADO,
Y OTRAS, SE HAN TRANSFORMADO
PARA EL IDIOMA ESPAÑOL.
SE SIGUE DICIENDO “GOL”
CUANDO LA PELOTA HA ENTRADO,
EN EL ARCO CUSTODIADO
POR UN “GOALKEEPER”, SEÑOR.
EL JUEZ ES EL “REFEREE”;
LOS OTROS DOS, “LINEASMAN”.
ADELANTADO ES “OFFSIDE”
Y LA SEGUIMOS ASI.
EL PUNTERITO ES EL “WING”.
EL BUEN JUGADOR ES “CRACK”.
EN VEZ DE PARTIDO ES “MATCH”.
MARCADOR DE PUNTA, “HALF”.
TOCAR CON LA MANO ES “HAND”
Y EL EQUIPO ES EL “SCRATCH”
MEDIOCAMPISTA ES “INSIDE”;
SAQUE DE COSTADO, “OUTBALL”
EN VEZ DE PELOTA, ES “BALL”
Y “PENALTY”, POR PENAL.
DICEN “FIXTURE” , NO ESTÁ MAL,
EN REALIDAD ES... CALENDARIO.
Y CONTINUANDO EL GLOSARIO:
EN VEZ DE DEFENSA ES “BACK”.
Y ES “FOUL” SI PATADA DAS,
AUNQUE TE HAGAS EL OTARIO.
PALABRAS MÁS QUE IMPORTADAS
“CENTRE HALF” Y “CENTRE FORWARD”,
TE DICEN “DRIBLING”, POR MOÑA
PERO HAY PALABRAS CLARAS.
ELLAS, NO HAN CAMBIADO NADA
DESDE QUE IBA A LA ESCUELA,
A MI ME DECÍA MI ABUELA,
Y CREO QUE CON RAZÓN:
QUE EL GOL SERA SIEMPRE GOL
Y LA CHILENA...CHILENA.
“PLAYERS” NO, ¡SON JUGADORES!
LOS PLAYERS SON DE OTRO LADO.
NO ES “SCORE”, ES RESULTADO
USEN TERMINOS MEJORES.
PERO HAY MUCHOS RELATORES
QUE GRITAN COMO GALLINAS:
¡PEDRO AL CORNER SE APROXIMA!
¡EL CORNER VA A LEVANTAR!
LES QUEREMOS ACLARAR:
SE LEVANTA... LA PELOTA;
ESO ES LO QUE SE BOTA.
Y “CORNER”, ES TIRO DE ESQUINA.
TAMBIÉN SE PUSO DE MODA
EL TERMINO “VASELINA”.
ES “TOCARLA POR ARRIBA”,
Y SI ES GOL, EL RIVAL LLORA.
Y RECORDAMOS AHORA:
NO DICEN “LISTA”, ES “PLANTILLA”.
Y DIGO: “!QUÉ MARAVILLA!”
¿PLANTILLA ES LISTITA CHICA,
O SON RICAS GALLETITAS
QUE TIENEN GUSTO A VAINILLA?.
UN EMPATE Y UN TRIUNFO
HA CONQUISTADO URUGUAY.
HASTA AHORA NO ESTÁ MAL
Y ADEMÁS NO ACABA EL MUNDO.
HAY TEMAS MÁS QUE PROFUNDOS;
Y A NUESTRO IDIOMA OFICIAL
QUISIMOS AGASAJAR.
Y SI ALGUNO SE DURMIÓ
Y ESTOS VERSOS NO LEYÓ
SEPA QUE NO HABRA “REPLAY”
EL PIS informático
Orgullo nacional (o Peñarol, según se lo vea)
La empresa de Guille Portones (nacido en Nueva Palmira, pero como triunfó en EEUU es más conocido por su nombre en inglés Billy Gates) ha pedido ayuda a los creativos de nuestro periódico a fin de hacer más amigable la interfaz equipo - usuario. Y si algo sabemos aquí es hacer amigable algo, así que rapidamente le enviamos algunas propuestas de cuadros de diálogo a nuestro coterráneo Guille.
Con infinito orgullo ponemos esta primicia en conocimiento de nuestros lectores: Guille Portones - Microsó - EL PIS juntos a la conquista definitiva del mercado de los ordenadores amigables.
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La empresa de Guille Portones (nacido en Nueva Palmira, pero como triunfó en EEUU es más conocido por su nombre en inglés Billy Gates) ha pedido ayuda a los creativos de nuestro periódico a fin de hacer más amigable la interfaz equipo - usuario. Y si algo sabemos aquí es hacer amigable algo, así que rapidamente le enviamos algunas propuestas de cuadros de diálogo a nuestro coterráneo Guille.
Con infinito orgullo ponemos esta primicia en conocimiento de nuestros lectores: Guille Portones - Microsó - EL PIS juntos a la conquista definitiva del mercado de los ordenadores amigables.
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lunes, 21 de junio de 2010
Glande Rondana al Fondo Angosto
Todo el mundo sabe que estamos en plena época de pases. Que Agarre no estará en Peñarol, que Aceverso se va del Planeta, que en Peñarol ya vendieron hasta a los alcanza pelotas, que en Nacional volverían a jugar Sosita y Artime, que se inscribirían equipos nuevos como los Comedones del Malvín y Esportivo Yalalá.
Pero los cambios no solo atañen al más popular de los deportes que se juegan con pelota, el otro popular deporte tiene cambios. Nos referimos a la política.
Y la primera en pedir cambio desde el Partido Bermellón al Fondo Angosto fue la ex edila y ex diputada Glande Rondana. Sus primeras declaraciones fueron: "¡Estoy chocha! El pedido surgió del senador Alberto Catriel pues no quería ser la única cara bonita del FA."
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Pero los cambios no solo atañen al más popular de los deportes que se juegan con pelota, el otro popular deporte tiene cambios. Nos referimos a la política.
Y la primera en pedir cambio desde el Partido Bermellón al Fondo Angosto fue la ex edila y ex diputada Glande Rondana. Sus primeras declaraciones fueron: "¡Estoy chocha! El pedido surgió del senador Alberto Catriel pues no quería ser la única cara bonita del FA."
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MACABRO HALLAZGO
Por nuestro enviado especial a Arroyo Verde M. Méndez
El Presidente Tete Musica y su par argentina Cristina K Gaste han encontrado la vía para levantar el bloqueo del puente de Fray Bentos - Gualeguaychú. Los amables y ecologistas piqueteros han quedado solos, sin apoyo gubernamental y encima el corrupto Tribunal Internacional de La Haiga determinó que no había evidencia que UPM contaminara.
Pero tarde o temprano la Justicia llega.
Una paciente labor de investigación de nuestros corresponsales Mínimo Méndez (el hermano menor de Gur Méndez - Máximo) y Daniel Selátraga pudo identificar ya el resultado de la contaminación de UPM en el río Uruguay. La toma gráfica es elocuente y corresponde a un día de veranillo en este otoño en la playa de Las Cañas de Fray Bentos. Lo peor del caso es que el presidente Tete Musica y el canciller Luis Amargo ya conocían estos efectos.
Solo nos queda apelar a la comprensión de los piqueteros para que vuelvan a cortar el puente de la infamia y eleven estas pruebas al Tribunal Superior de la Galaxia.
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El Presidente Tete Musica y su par argentina Cristina K Gaste han encontrado la vía para levantar el bloqueo del puente de Fray Bentos - Gualeguaychú. Los amables y ecologistas piqueteros han quedado solos, sin apoyo gubernamental y encima el corrupto Tribunal Internacional de La Haiga determinó que no había evidencia que UPM contaminara.
Pero tarde o temprano la Justicia llega.
Una paciente labor de investigación de nuestros corresponsales Mínimo Méndez (el hermano menor de Gur Méndez - Máximo) y Daniel Selátraga pudo identificar ya el resultado de la contaminación de UPM en el río Uruguay. La toma gráfica es elocuente y corresponde a un día de veranillo en este otoño en la playa de Las Cañas de Fray Bentos. Lo peor del caso es que el presidente Tete Musica y el canciller Luis Amargo ya conocían estos efectos.
Solo nos queda apelar a la comprensión de los piqueteros para que vuelvan a cortar el puente de la infamia y eleven estas pruebas al Tribunal Superior de la Galaxia.
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viernes, 18 de junio de 2010
URUGUAY - MÉXICO
Los mexicanos desconfían del “Maestro Tabarez”
México solicitó a la FIFA, un monitoreo conjunto del vestuario Oriental antes del partido.
Uruguay le respondió que no se hagan los argentinos, que para eso les falta a mucho, y a modo de ejemplo fijaron varias diferencias:
Cristina anda en avión -- Calderón en barca.
Cristina es algo calentona -- Calderón es de lata y se recontra calienta.
Cristina le gusta la pesca con caña -- Calderón con calderín.
Cristina disfruta en el “Perito Moreno” -- Calderón disfruta con Mario Moreno
Argentina es de Midachi -- México es de Mariachis.
Argentina tiene a Messi de 10 -- México tiene al Chavo de 8.
Argentina tuvo la mano de Dios -- México tiene solo manitos.
Con todos estos sólidos y contundentes argumentos, decimos que no al monitoreo conjunto.
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A nadie le gusta envejecer y a mi tampoco
aporte de Marta
Aunque deben andar muy ocupados con el fútbol, que además da mucho tema para escribir, quiero hacer un humilde aporte desde mi sitio de ama de casa donde me supera a diario la tecnología. Este texto es de un libro escrito por una mujer. A todo eso le agregaría: ¿ porque los hombres de mi casa se pasan 15 minutos buscando el control remoto de la tele en vez de cambiar de canal apretando un botón con los dedos?
“…A nadie le gusta envejecer y a mí tampoco, pero frente a la invasión tecnológica de mi hogar me escudo tras mis años. Todo inútil. Acabo incorporando los nuevos e irresistibles inventos, aprendiendo a usarlos y utilizándolos cada vez con menos resistencia. Voy siempre con retraso, pero al final me resigno. Cuando por fin introduzco en mi vida una nueva técnica, un nuevo aparatito maléfico, ya se ha quedado antiguo, ya estoy presionada para cambiar, para aprender un nuevo sistema, un nuevo uso, un nuevo programa. Lo más perverso de todo es que siempre infrautilizo las posibilidades que me ofrecen esos chiches y me siento culpable y torpe y de otra era, haga lo que haga. Odio los enormes libros de instrucciones en 5 o 6 idiomas. Odio la invasión de los chips en mi vida cotidiana. No quiero sustituir mi antiguo televisor, video, tocadiscos, lavarropas, lavavajillas, heladera, horno, cocina por modelos electrónicos digitales con multitud de programas. No quiero más controles remotos que se pierden y se confunden y se les acaban las pilas y se les caen las tapas. Pero sí, los cambio, los tengo, los padezco, los disfruto, les temo, me vencen, me acostumbro y al final tampoco yo puedo prescindir de ellos. Su invasión de mi vida privada se me hizo muy desagradablemente patente cuando se acabaron las tarjetas y el papel de cartas de la casa. Es materialmente imposible en el tamaño de una tarjeta de visita escribir el nombre, la dirección, los números de teléfono y fax y la larguísima dirección del maldito correo electrónico. El aspecto del rectángulo de papel es denso, agobiante, estéticamente impresentable. Pero, sobre todo, el exceso de ofertas de posibilidades para comunicarse conmigo no deja espacio para que yo me comunique con el destinatario: en la tarjeta no queda lugar para escribir nada. ………………………………………………………………………………………………………………………………………
No sé tirar. Confieso además tener un vicio anticuado: leer libros
Ahora me desbordan
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Aunque deben andar muy ocupados con el fútbol, que además da mucho tema para escribir, quiero hacer un humilde aporte desde mi sitio de ama de casa donde me supera a diario la tecnología. Este texto es de un libro escrito por una mujer. A todo eso le agregaría: ¿ porque los hombres de mi casa se pasan 15 minutos buscando el control remoto de la tele en vez de cambiar de canal apretando un botón con los dedos?
“…A nadie le gusta envejecer y a mí tampoco, pero frente a la invasión tecnológica de mi hogar me escudo tras mis años. Todo inútil. Acabo incorporando los nuevos e irresistibles inventos, aprendiendo a usarlos y utilizándolos cada vez con menos resistencia. Voy siempre con retraso, pero al final me resigno. Cuando por fin introduzco en mi vida una nueva técnica, un nuevo aparatito maléfico, ya se ha quedado antiguo, ya estoy presionada para cambiar, para aprender un nuevo sistema, un nuevo uso, un nuevo programa. Lo más perverso de todo es que siempre infrautilizo las posibilidades que me ofrecen esos chiches y me siento culpable y torpe y de otra era, haga lo que haga. Odio los enormes libros de instrucciones en 5 o 6 idiomas. Odio la invasión de los chips en mi vida cotidiana. No quiero sustituir mi antiguo televisor, video, tocadiscos, lavarropas, lavavajillas, heladera, horno, cocina por modelos electrónicos digitales con multitud de programas. No quiero más controles remotos que se pierden y se confunden y se les acaban las pilas y se les caen las tapas. Pero sí, los cambio, los tengo, los padezco, los disfruto, les temo, me vencen, me acostumbro y al final tampoco yo puedo prescindir de ellos. Su invasión de mi vida privada se me hizo muy desagradablemente patente cuando se acabaron las tarjetas y el papel de cartas de la casa. Es materialmente imposible en el tamaño de una tarjeta de visita escribir el nombre, la dirección, los números de teléfono y fax y la larguísima dirección del maldito correo electrónico. El aspecto del rectángulo de papel es denso, agobiante, estéticamente impresentable. Pero, sobre todo, el exceso de ofertas de posibilidades para comunicarse conmigo no deja espacio para que yo me comunique con el destinatario: en la tarjeta no queda lugar para escribir nada. ………………………………………………………………………………………………………………………………………
No sé tirar. Confieso además tener un vicio anticuado: leer libros
Ahora me desbordan
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EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
Hace mucho tiempo ya, cuando estaba en un seminario en el sur de Italia, se me acercó un jovencito al confesionario.
- Bendígame Padre porque he pecado. He estado con una joven mujer y he hecho cosas sucias
Me pareció reconocer la voz de uno de los aspirantes a monaguillo de mi parroquia:
- ¿Eres tú Luca Pagano?
- Si Padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que has estado?
- No le puedo decir, Padre. No quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, pero estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue quizás Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue entonces Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?
- Mis labios están sellados.
- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, Padre, no le puedo decir.
La frustración se adueñó de mi
- Eres muy discreto, Luca Pagano, y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca salió de la iglesia y su amigo, Franco, que lo esperaba se le acercó y le susurró:
- ¿Y, Luca? ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!
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Hace mucho tiempo ya, cuando estaba en un seminario en el sur de Italia, se me acercó un jovencito al confesionario.
- Bendígame Padre porque he pecado. He estado con una joven mujer y he hecho cosas sucias
Me pareció reconocer la voz de uno de los aspirantes a monaguillo de mi parroquia:
- ¿Eres tú Luca Pagano?
- Si Padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que has estado?
- No le puedo decir, Padre. No quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, pero estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue quizás Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue entonces Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?
- Mis labios están sellados.
- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, Padre, no le puedo decir.
La frustración se adueñó de mi
- Eres muy discreto, Luca Pagano, y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca salió de la iglesia y su amigo, Franco, que lo esperaba se le acercó y le susurró:
- ¿Y, Luca? ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!
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Los sudafricanos no saben nada de fútbol
La idea de la FIFA de hacer los mundiales en lugares exóticos es con el propósito de difundir el fútbol por los más recónditos lugares del planeta (y así vender más publicidad). Por esta razón es que este mundial se realiza en Sudáfrica. Pero es claro que los nativos saben muy poquito del juego de la pelota redonda. Un par de ejemplos valen para demostrarlo:
¡Cuando tocan los himnos se callan la boca! Todos en Sudamérica sabemos que lo que hay que hacer es mucho ruido, silbidos y estruendo cuando se toca cualquier himno, incluso el propio.
Al terminar el partido con Uruguay unos sudafricanos nos dicen: "Nos ganaron por poco, un 2 a 1 no es tan mal resultado". Con la euforia del momento y la amabilidad que nos ha caracterizado siempre les dijimos:" Pero, están alucinando por soplar todo el día las cornetitas esas; marcharon 3 a 0 y a llorar al cuartito ("let´s go to cry to the little room", específicamente en inglés del Anglo (frigorífico de Fray Bentos)". " Pero, pero… nosotros vimos que el rubio Forlán metió 2 goles para ustedes y el morocho Pereira que obviamente es nuestro, descontó casi al final con un gol de rodilla…" Y se fueron muy contentos tocando la vuvuzela. (Secuelas del apartheid, seguramente).
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jueves, 17 de junio de 2010
MONITOREO CONJUNTO EN VALIZAS
Hospedaje Tía Ofelita permite su control
Luego de intensas jornadas de negociación, con la participación de los representantes comerciales de Valizas, de Rutas del Sol y hasta del propio edil departamental El Molleja, se llegó a un acuerdo preliminar a fin de evitar que en el futuro, indignados vecinos de la zona, realicen un piquete en la ruta 10 y no permitan irse a los veraneantes de Valizas. A partir de hoy el monitoreo conjunto podrá realizarse dentro del mismísimo Hospedaje Tía Ofelita. Luego de un convenio con la Universidad de la República, y dado que la mayoría de sus docentes pasan el verano en Valizas, la Facultá de Ciencias realizará el muestreo y prospección de las aguas efluentes del mencionado Hospedaje. De esta manera todos los habitantes de la República de Valizas podremos quedar absolutamente seguros de la calidad de las aguas efluentes o aguas "hervidas".
En la magnífica nota gráfica de nuestro corresponsal Daniel Selátraga se puede ver a una de las científicas de la Facultá de Ciencias realizando las primeras tomas de aguas del pozo negro.
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Luego de intensas jornadas de negociación, con la participación de los representantes comerciales de Valizas, de Rutas del Sol y hasta del propio edil departamental El Molleja, se llegó a un acuerdo preliminar a fin de evitar que en el futuro, indignados vecinos de la zona, realicen un piquete en la ruta 10 y no permitan irse a los veraneantes de Valizas. A partir de hoy el monitoreo conjunto podrá realizarse dentro del mismísimo Hospedaje Tía Ofelita. Luego de un convenio con la Universidad de la República, y dado que la mayoría de sus docentes pasan el verano en Valizas, la Facultá de Ciencias realizará el muestreo y prospección de las aguas efluentes del mencionado Hospedaje. De esta manera todos los habitantes de la República de Valizas podremos quedar absolutamente seguros de la calidad de las aguas efluentes o aguas "hervidas".
En la magnífica nota gráfica de nuestro corresponsal Daniel Selátraga se puede ver a una de las científicas de la Facultá de Ciencias realizando las primeras tomas de aguas del pozo negro.
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miércoles, 16 de junio de 2010
INDIGNANTE: VIOLACIÓN EN PLENA CALLE
Está a la vista de todos que los temas de crónica roja han pasado a determinar el contenido de todos los medios. El morbo vende y los periodistas tenemos que vender.
Habiendo visto que el número de visitantes ha descendido en los últimos tiempos (a pesar de el Mundial) EL PIS se ve obligado a apelar a la crónica roja para recuperarse.
(EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR)
Aún no había caído la noche cuando retornaba a su hogar Cata, luego de pasear por el barrio donde es conocida y apreciada por todos. Lejos estaba de su pensar que desde hacía tiempo la venía acechando un incalificable ser, conocido en su ambiente como Ringo. Parapetado tras unos arbustos esperó que Cata pasara y de un salto se puso a su lado. Cata se sorprendió pero sin tiempo para huir quiso oponer resistencia. El inadaptado consiguió acorralarla muy habilmente, habilidad seguramente obtenida en el diario trajinar de su perdida conducta. Y a pesar de la diferencia de tamaño, que a Cata no le sirvió de nada, el inmoral la violó en plena calle y quizás a la vista de más de un transeunte que, como siempre, no se atrevió a intervernir.
La nota gráfica de Daniel Selátraga es más que elocuente.
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Habiendo visto que el número de visitantes ha descendido en los últimos tiempos (a pesar de el Mundial) EL PIS se ve obligado a apelar a la crónica roja para recuperarse.
(EL SIGUIENTE ARTÍCULO PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR)
Aún no había caído la noche cuando retornaba a su hogar Cata, luego de pasear por el barrio donde es conocida y apreciada por todos. Lejos estaba de su pensar que desde hacía tiempo la venía acechando un incalificable ser, conocido en su ambiente como Ringo. Parapetado tras unos arbustos esperó que Cata pasara y de un salto se puso a su lado. Cata se sorprendió pero sin tiempo para huir quiso oponer resistencia. El inadaptado consiguió acorralarla muy habilmente, habilidad seguramente obtenida en el diario trajinar de su perdida conducta. Y a pesar de la diferencia de tamaño, que a Cata no le sirvió de nada, el inmoral la violó en plena calle y quizás a la vista de más de un transeunte que, como siempre, no se atrevió a intervernir.
La nota gráfica de Daniel Selátraga es más que elocuente.
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martes, 15 de junio de 2010
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