martes, 15 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
¡Estoy para jugar donde me diga el técnico!
Con estas declaraciones comenzó la entrevista exclusiva que brindó Diego Forlán a la delegación deportiva de El Pis acreditada en Sudáfrica (acreditada significa que hemos pagado todo el viaje a crédito).
La idea secreta del técnico del seleccionado de la Asociación Uruguaya de Fútbol es que Diego juegue un poco más retrasado en la cancha para que pueda llegar con más panorama y disfrutar de la vista de estos tremendos estadios que se han hecho los muchachos de Sudáfrica. Indudablemente esto implica un mayor desgaste, pero en definitiva no son tantos los partidos que quedan por delante…
La primicia concreta para El Pis (y que no se enteren los rivales) es que en los próximos partidos : ¡¡Forlán al arco!!. El Maestro es un maestro. Le da toda la cancha a Diego para que se luzca transportando el balón de un arco al otro y los rivales van a quedar completamente sorprendidos y anonadados. Esta misma variante se complementa con Suárez en el arco para aprovechar su frialdad y con Muslera de punta cerca del golero rival así pueden intercambiar experiencias. En el fútbol moderno, todos tienen que hacer de todo. Las milanesas que hizo el Maestro en la cena de anoche, estuvieron bárbaras, indicaron algunos de los jugadores.
EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoñoco
La multitud estaba reunida y expectante; las pancartas desplegadas; cada tanto se escuchaban cánticos como: "Cristianos, unidos, jamás serán vencidos", "¡Arriba los que rezan, arriba los que rezan!".
En eso sube al estrado, para dirigir la palabra, el secretario general de la congregación, un barbudo llamado Jesús.
- ¡Compañeros! (gritos y aplausos) ¡Compañeros! ¡Bajen las pancartas, compañeros!
La multitud agitaba sus banderas y aplaudía con vigor.
- ¡Compañeros! Recién terminamos la reunión bipartita con la patronal, compañeros. (gritos y aplausos) Y gracias a la presencia en la calle de todos ustedes, que de manera organizada y militante han acompañado nuestros reclamos ... ¡hemos conseguido firmar un preacuerdo con la patronal, compañeros!
La multitud delira y aplaude, recomenzando los cánticos.
- Y fruto de esa lucha hemos logrado algunos avances, compañeros. Así que tengo dos noticias para darles: una buena y una mala
La multitud, sin siquiera haberse organizado previamente, pide a gritos, de manera unánime, que empiece con la buena.
- ¡Compañeros! La buena es que fruto de la lucha de todos los días ... ¡¡LOS MANDAMIENTOS LOS BAJARON DE QUINCE A DIEZ!!
Nunca la multitud aplaudió tanto; los tambores repicaban por doquier. Cuando el bochinche comenzaba a apagarse se escucha una voz al costado del estrado que pregunta:
- ¿Y la mala?
- La mala compañeros es que lo de la mujer del prójimo queda, nomás.
La multitud estaba reunida y expectante; las pancartas desplegadas; cada tanto se escuchaban cánticos como: "Cristianos, unidos, jamás serán vencidos", "¡Arriba los que rezan, arriba los que rezan!".
En eso sube al estrado, para dirigir la palabra, el secretario general de la congregación, un barbudo llamado Jesús.
- ¡Compañeros! (gritos y aplausos) ¡Compañeros! ¡Bajen las pancartas, compañeros!
La multitud agitaba sus banderas y aplaudía con vigor.
- ¡Compañeros! Recién terminamos la reunión bipartita con la patronal, compañeros. (gritos y aplausos) Y gracias a la presencia en la calle de todos ustedes, que de manera organizada y militante han acompañado nuestros reclamos ... ¡hemos conseguido firmar un preacuerdo con la patronal, compañeros!
La multitud delira y aplaude, recomenzando los cánticos.
- Y fruto de esa lucha hemos logrado algunos avances, compañeros. Así que tengo dos noticias para darles: una buena y una mala
La multitud, sin siquiera haberse organizado previamente, pide a gritos, de manera unánime, que empiece con la buena.
- ¡Compañeros! La buena es que fruto de la lucha de todos los días ... ¡¡LOS MANDAMIENTOS LOS BAJARON DE QUINCE A DIEZ!!
Nunca la multitud aplaudió tanto; los tambores repicaban por doquier. Cuando el bochinche comenzaba a apagarse se escucha una voz al costado del estrado que pregunta:
- ¿Y la mala?
- La mala compañeros es que lo de la mujer del prójimo queda, nomás.
ESCUCHÉ POR AHÍ
por Méndez, Gur Méndez
* Que el viernes, mientras jugaba Uruguay, no había ni un alma en la calle
* Que era cierto: estaban todos en la policlínica quirúrgica de CRAMI del Dr. Bordes (¡¡¡@{<<#*+#*++!!!)
* Que es una verdadera pena que la mayoría de los DT de todas las selecciones no entiendan el idioma español
* Que si lo entendieran alcanzaría que escucharan a los comentaristas de la TV uruguaya para cambiar su táctica y ganar el partido
* Que la mayoría se ha quejado de la Jabulani (la pelota del Mundial): es demasiado redonda
* Que el viernes, mientras jugaba Uruguay, no había ni un alma en la calle
* Que era cierto: estaban todos en la policlínica quirúrgica de CRAMI del Dr. Bordes (¡¡¡@{<<#*+#*++!!!)
* Que es una verdadera pena que la mayoría de los DT de todas las selecciones no entiendan el idioma español
* Que si lo entendieran alcanzaría que escucharan a los comentaristas de la TV uruguaya para cambiar su táctica y ganar el partido
* Que la mayoría se ha quejado de la Jabulani (la pelota del Mundial): es demasiado redonda
SUDÁFRICA
Por el Licenciado Ke Verba
Sudáfrica vive una histórica fiesta del fútbol, luego de estar más de medio siglo sumergido en una de las peores políticas raciales destinada contra la población afrodescendiente, conocida como el “aphartheid”.
Aphartheid de eso, el presidente de la AUF, Sebastián Bauza, le dijo a Mandela que si bien la organización era perfecta, notó que existían algunos problemas de hospedaje para las esposas de algunos jugadores uruguayos que no tendrían alojamiento.
Don Nelson, rápidamente le dijo “Sebastián, MANDELAs para acá” en especial a la Zaira, que no tiene Nara de malo, que mi ex esposa Winnie la alojará en su residencia.
Escuchó esta conversación el legendario Toto Da Silveira, que rápidamente le preguntó al viejo Nelson, si el no tendría un lugar para un negrito periodista que no pudo estar en Sudáfrica; mientras que todos pensaron que quería acomodar a Rodolfo Pereira, muestra la foto de Julio Rios, pero el viejo zorro de Mandela se dió cuenta de que Rios no era negro, sino que estaba quemado.
Otro colega que esta preocupado, es Alberto Kesman, ya que tiene dudas de la pureza del agua del Hotel donde nos hospedamos. Si bien el colega no es un ferviente consumidor del H2O, ya que la posibilidad de que le envíen cubitos de hielo desde Uruguay es muy remota, está obligado a beber el kewi a lo covoy. Sus gustos principales son: “Chivas Zulú”, “Johhny Kenia”, y un Whisky nacional espantoso “ Mac Paytongó”
Por el momento, nada mas, les mando una foto de una familia lugareña ( por falta de tiempo envío el negativo).
KONGAPROLE
Ke Verba desde Kimberley
Un conflicto gremial de grandes dimensiones se esta gestando en Sudáfrica.
El Ministro de Trabajo Eduardo Brenta-Zulú esta mediando entre los trabajadores y empresarios de la empresa Láctea KONGAPROLE.
Todo comienza con la asociación de este grupo con una multinacional alemana, para fabricar la leche
KONGAPROLE LARGAVIDANSEN.
El detonante fue a raíz de la pauta publicitaria aceptada por el sindicato y reprobada por la patronal.
La misma dice: Dele a sus hijos KONGAPROLE LARGAVIDANSEN, con mucho más hierro, y serán fuertes como un muro.
La empresa observa un mensaje subliminal de tinte izquierdista (cortina de HIERRO, MURO de Berlín), retirándose de la mesa de negrociación.
Ante esta situación, aparecen capitales franceses, con la idea de fabricar la leche KONGAPROLE LARGAVIDURRIÁ.
También surgen problemas con la pauta publicitaria, ya que la propuesta de un spot publicitaria implicaba la actuación de 3 actores representando a TARZAN, CHITA y JANE.
Los franceses proponen a Rivery en el papel de Tarzán, pero el Sindicato les corta el rostro.
En primera instancia hubo acuerdo para que el futbolista uruguayo Maxi Pereira hiciera de mona, pero consideraron los trabajadores que el lunar negro era de inspiración racista.
Por fin, cuando se iba a tratar el papel de JANE, un empresario grita: “con JANE todo más blanco”, y ahí se levanta el Sindicato por considerar la frase re racista, y también se retira el Ministro Brenta-Zulú, pensando que se trataba de una maniobra del segundo lider opositor Jorge Larranangá, (el lider Luis Alberto Ka-Kalle por razones relacionadas a la anterior elección no opina sobre publicidad, y menos sobre leche, producto al cuál no es afín).
Seguiremos informando…..
-
viernes, 11 de junio de 2010
LOS GALOS SE PREPARAN PARA LA DERROTA
por nuestro enviado especial el Doctorrrrrrrrrrrrrrrr KE VERBA
En una investigación de último momento de nuestro enviado a los burdeles visitados por la selección gala, donde los seleccionados, ya derrotados, aprenden (entre copas) a cantar nuestro himno.
Orientales, la Patria ou la tombe!
Libertad, o con gloria morir! La liberté ou de mourir glorieusement!
Es el voto que el alma pronuncia, Est-ce le vote que notre âme il prononce
Y que heroicos sabremos cumplir! Et nous savons combien héroïque!
Libertad, libertad Orientales! La liberté, la liberté, de l'Est
Ese grito a la Patria salvó Le cri de la patrie sauvée
Que a sus bravos en fieras batallas Que ses braves dans de violents combats
De entusiasmo sublime inflamó. Sublime enthousiasme enflammé.
De este don sacrosanto la gloria De cette gloire don sacré
Merecimos tiranos temblad! Nous méritions tyrans Tremblez!
Libertad en la lid clamaremos, Liberty dans le combat que nous pleurer,
Y muriendo, también libertad! Et mourir, également gratuit!
a la santé de los herrmanos franchutes!!!!
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En una investigación de último momento de nuestro enviado a los burdeles visitados por la selección gala, donde los seleccionados, ya derrotados, aprenden (entre copas) a cantar nuestro himno.
Orientales, la Patria ou la tombe!
Libertad, o con gloria morir! La liberté ou de mourir glorieusement!
Es el voto que el alma pronuncia, Est-ce le vote que notre âme il prononce
Y que heroicos sabremos cumplir! Et nous savons combien héroïque!
Libertad, libertad Orientales! La liberté, la liberté, de l'Est
Ese grito a la Patria salvó Le cri de la patrie sauvée
Que a sus bravos en fieras batallas Que ses braves dans de violents combats
De entusiasmo sublime inflamó. Sublime enthousiasme enflammé.
De este don sacrosanto la gloria De cette gloire don sacré
Merecimos tiranos temblad! Nous méritions tyrans Tremblez!
Libertad en la lid clamaremos, Liberty dans le combat que nous pleurer,
Y muriendo, también libertad! Et mourir, également gratuit!
a la santé de los herrmanos franchutes!!!!
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jueves, 10 de junio de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
-
Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió irse de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que la mujer más hermosa del mundo se acerca remando en un botecito. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde la isla de enfrente. Naufragué allí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de bananero.
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a alta temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sentate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
-NO JODAS... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIREC TV" PARA VER EL MUNDIAL!!!
-
Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió irse de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que la mujer más hermosa del mundo se acerca remando en un botecito. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?? ¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde la isla de enfrente. Naufragué allí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.
El diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de bananero.
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a alta temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sentate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, - le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, - Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE… ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....
-NO JODAS... ¡NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIREC TV" PARA VER EL MUNDIAL!!!
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¡¡NO NOS MOVERÁN!!
Solicitada paga. Recibimos y publicamos (y cobramos)
Frente a la declaración del gobierno argentino, provocativa y tan destemplada como fuera de lugar, los patrocinantes de los asambleístas de Gualeguaychú nos solidarizamos con los defensores de la ecología nacional.
Reposeras "El descanso"; Filtro solar UV "Rayito de sol"; Revistas de Palabras Cruzadas; Yerba "El tranquilo"; Repelentes de mosquito "Huye insecto picador"; Cremas y Pomadas "Paspol" y "Colita feliz"; Papelera y Fábrica de Dioxina "Más arriba del Paraná"; Limas de uñas "La prolija"; Naipes y cartas españolas "La escoba de quince"; Sombrillas y parasoles "El sol de enero"
Frente a la declaración del gobierno argentino, provocativa y tan destemplada como fuera de lugar, los patrocinantes de los asambleístas de Gualeguaychú nos solidarizamos con los defensores de la ecología nacional.
Reposeras "El descanso"; Filtro solar UV "Rayito de sol"; Revistas de Palabras Cruzadas; Yerba "El tranquilo"; Repelentes de mosquito "Huye insecto picador"; Cremas y Pomadas "Paspol" y "Colita feliz"; Papelera y Fábrica de Dioxina "Más arriba del Paraná"; Limas de uñas "La prolija"; Naipes y cartas españolas "La escoba de quince"; Sombrillas y parasoles "El sol de enero"
miércoles, 9 de junio de 2010
EL PIS EN SUDÁFRICA con nuestro enviado en Johannesburgo
Siguiendo con la línea trazada por el Consejo de redacción de El Pis, nuestro enviado Trancazo, presente en Sudáfrica, y hospedado en Leshoto, un país casi fagocitado -donde la estadía es sensiblemente mas barata- nos brinda su informe previo del partido con el equipo galo en consonancia con su compañero de ruta: Ke Verba -hospedado en el "Gran Hoyo" de Kimberley-: La gesta de los guerreros charrúas en tierras zulues a horas de la batalla.
APUNTES MUNDIALISTAS
por DOCTOR Trancazo (También con derechos ............ apropiados)
miércoles, 09 de junio de 2010 07:51 a.m.
No podemos engañar a nuestros amables lectores, desde aquí en Sudáfrica la cosa se ve más negra. Por otro lado, tenemos que valorar el hecho que la selección uruguaya está entre las 32 mejores del mundo y si consideramos que nos referimos a un país del Tercer Mundo con una población de un poco más de tres millones, debemos estar muy contentos por lo que ya es una hazaña.
Para prepararnos para lo que se viene y ser muy rápidos en la comunicación ya tenemos preparados los comentarios del primer partido contra Francia:
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: ¡Uruguay nomás! La desastrosa preparación de los franceses y su pálida calificación (recuerden que la lograron con un gol con la mano) fue todo lo opuesta a la cuidada e inteligente planificación del Maestro que tuvo a los jugadores durante 30 días pensando el partido entre mate y truco.
En la cancha hubo un solo equipo: el nuestro. Los bólidos celestes sorprendieron a los tristes franceses que no pudieron hacer otra cosa que verle el número a los nuestros.
Muchos de los que no creían ahora se están subiendo al carro y ahora hablan de los posibles rivales de Uruguay en la final; nosotros seguimos en la línea mesurada y tranquila que nos caracteriza y no nos dejamos llevar por resultados que pueden ser circunstanciales; seguiremos así , sin exitismos ni fantasías, hasta que nuestro capitán traiga la Copa para casita. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Vinimos a llevarnos la Copa: ¡vayan pelando las chauchas!
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: Francia y Uruguay son dos selecciones muy parejas que salieron con un justo empate del debut mundialista. Por momentos parecía un partido jugado contra el espejo por lo parecido del juego de ambos equipos. En líneas generales el desempeño de los dos equipos fue muy equilibrado y el trabajo del juez fue aceptable. Los colegas franceses dicen que el juez no cobró 4 claros penales a favor de su equipo y que si algunas de las 8 pelotas que dieron en los palos de nuestro arco hubieran entrado, el resultado hubiera sido otro. No sabemos…, lo que importa es que Uruguay no perdió el primer partido y que dividió honores con una de las mejores selecciones del campeonato. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Tenemos la chance intacta.
¡Se dio la lógica!
Como lo habíamos dicho: Francia fue muy superior a Uruguay. Por un lado teníamos a la selección vicecampeona del mundo, europea y poderosa y por otro lado la selección que entró al Mundial luego de hacer un repechaje contra Costa Rica y lograr un milagroso empate.
Por el lado de Uruguay dentro de la cancha todo fue desincronización y reproches, poniendo en evidencia la existencia de una gran desunión y problemas internos en el grupo. Futbolísticamente, vimos la acostumbrada lentitud, la falta de coordinación y de concentración en la marca; jugadores fuera de puesto y enormes espacios solamente poblados por los veloces galos (estos son los franceses).
Tenemos asegurado el puesto 32 de este Mundial y quedan apenas 2 partidos más para que se termine la farsa. El resultado fue lo que habíamos previsto y Uds. lo saben. Estamos en el horno...
-
EL PIS EN SUDÁFRICA con nuestro enviado en Kimberley
por DOCTOR Ke Verba (También con derechos ............ apropiados)
Si ganamos dirán:
Lo dijimos al principio.
Excelente Forlán, notablemente acompañado de Suárez, no pueden quedar dudas de que son la dupla ganadora del mundial.
Pródigo en el medio Gargano jugando de memoria con el Nacho Gonzalez, ni que hablar de los dos Pereira, que si bien no son hermanos, se conocen de memoria
Y atrás, la seguridad de Muslera, siempre contenido por Godín y por el brazalete de lujo, el mejor capitán de todos los tiempos, Diego Lugano, disculpas a Obdulio, al Tito Gonzalvez, a Paolo Montero, todos detrás de este canario que se las sabe todas, parando las pocas pelotas que lograron pasar los frágiles franceses.
Ganamos bien, podíamos y debíamos hacer mas goles.
Ya te veo, ya te veo en la final.
Si empatamos dirán.
Lo dijimos al principio.
Bien Forlán, creemos que con la compañía de Abreu en lugar de Suarez, podríamos llegar a pensar en cuartos de finales.
Gargano notó al final el cansancio, sus pases con el Nacho Gonzalez sufrieron de algunos indecisiones, y los Pereira no tuvieron el complemento, que como siempre decimos, les falta.
Muslera algo inseguro en el gol, aunque seguimos dándole crédito, principalmente por su temperamento al intentar ordenar una defensa que está mostrando altibajos, con algún desajuste de Godín, y con un capitán como Lugano que algo desordenado intentó parar a los bastante rápidos franceces, creemos que debe mejorar sustancialmente, seguimos pensando que a este canario le falta para igualarse con Obdulio, o con el Tito Gonzalvez o con Paolo Montero.
Hay que trabajar mucho, y sinceramente no lo estoy viendo en la final.
Si perdemos dirán.
Lo dijimos al principio.
Lo de Forlán es temeroso, creemos positivamente, que la compañía de Zaira Nara lo está afectando profundamente, el puesto señores es de Abreu, que seguimos diciendo que con Suarez va a rendir mejor.
Gargano reflejó en su totalidad lo que nosotros sabemos. Un jugador anodino, lento, denota lo mal que se lleva en su vida personal con el Nacho González, y los Pereira no puden jugar juntos, es más, no pueden entrenar juntos, almorzar juntos ni dormir juntos, prevenimos: puede haber hechos de sangre.
Muslera era a nuestro entender el 3er.golero, saben por qué? Porque no van 4, sino sería ese su lugar.
Godín sin reflejos, (menos aún de los que pensabamos) y un Lugano que como canario enjaulado no pudo con los ágiles franceses. Hay que desengañarse el único brazalete que pude utilizar es el negro por luto de un pariente, que vergüenza sentirás allá arriba Obdulio, fuerza Tito, no llores Paolo.
Si no fuera por los contratos que suscribimos y a los cuáles nos debemos, hoy ya estaríamos rumbo a Montevideo, para contribuir con nuestro bregar a que se cumpla lo que siempre dijimos: “el técnico no debió ser otro que Diego Aguirre y como ayudante de campo Acevedo, o viceversa.”
-
martes, 8 de junio de 2010
HONDA DECEPCIÓN
Consternación, abatimiento, desconsuelo, tristeza, congoja, desolación, amargura, angustia, desánimo, desesperanza, indignación, desazón, pena, disgusto, asombro, sorpresa y pesadumbre son solo algunos de los adjetivos que el Gran Pablo Meares pudo encontrar para explicar su sentimiento al solo ser elegidos para ocupar tres cargos en Entes nacionales.
"Nuestro Partido (los Independientes-de-si-mismos) está para mucho más. No nos consideramos un partido de relleno precisamente porque para ser relleno tendríamos que estar llenos previamente. Pero si el gobierno totalitario del Fondo Angosto insiste en coartar nuestras posibilidades de demostrarle al mundo de lo que somos capaces y solo nos dan tres carguitos, ¿cómo vamos a despegar del 3% de los votos? Esta maniobra autoritaria solo podía provenir de los mismos de siempre. Nos quieren cobrar a nosotros que el Fondo Angosto tenía más votos que el Partido Bermellón o que el Partido Pálido y sin embargo no tenían ni Directores de Entes ni en la Corte Electoral ni nada"
Trascendió que los simpatizantes del P I-d-s-m organizarían un mitin de repudio en el ascensor del Banco Hipotecario.
Ampliaremos
-
"Nuestro Partido (los Independientes-de-si-mismos) está para mucho más. No nos consideramos un partido de relleno precisamente porque para ser relleno tendríamos que estar llenos previamente. Pero si el gobierno totalitario del Fondo Angosto insiste en coartar nuestras posibilidades de demostrarle al mundo de lo que somos capaces y solo nos dan tres carguitos, ¿cómo vamos a despegar del 3% de los votos? Esta maniobra autoritaria solo podía provenir de los mismos de siempre. Nos quieren cobrar a nosotros que el Fondo Angosto tenía más votos que el Partido Bermellón o que el Partido Pálido y sin embargo no tenían ni Directores de Entes ni en la Corte Electoral ni nada"
Trascendió que los simpatizantes del P I-d-s-m organizarían un mitin de repudio en el ascensor del Banco Hipotecario.
Ampliaremos
-
EL PIS litúrgico
por Monseñor Nitocás Tucoño
En momentos en que lo espiritual ha quedado desplazado por lo material, en que el Amor y la Felicidad se malinterpretan y se confunden con el sexo y la porquería, en esos momentos es que nosotros, los pastores, debemos guiar al rebaño a su corral.
Y por eso es que inauguramos una serie de cuentos cortos que ayuden a nuestros feligreses a retornar a su camino.
Están escritos de manera popular para que sean de más fácil aceptación por el público mayoritario de esta publicación.
Acá va el primero y que dios me perdone
Érase dos amigos que se encuentran en un bar y uno comenta.
- ¿Sabés que empecé a leer la Biblia?
- ...
- Es de lo más interesante. Aprendí en pila de historia. ¿Sabías que los mandamientos se los dieron a un tal Moisés?
- Mirá
- Resulta que ese Moisés juntó a todos los partidarios de su religión y los convenció de la importancia de seguir esos mandamientos. Pero los empezaron a perseguir y los querían matar. Entonces el tal Moisés agarró y se los llevó a todos a atravesar el desierto buscando un país para ellos. Y atrás los otros que los querían limpiar.
- Mirá vos
- Entonces meta pata, meta pata, hasta que llegaron a un mar no-sé-bien-cómo-se-llamaba y atrás los otros que los alcanzaban. Entonces Moisés levantó los brazos y los abrió así y esa era una señal para que salieran unos helicópteros de los Estados Unidos del otro lado del mar que los vinieron a buscar, se lo llevaron a todos para el otro lado y encima les tiraron unos misiles a los otros y los mataron a todos.
- Dejate de joder. ¿Vos pensás que yo me voy a creer eso?
- Mirá, boludo. Si yo te cuento lo que está escrito en la Biblia tampoco me vas a creer.
-
En momentos en que lo espiritual ha quedado desplazado por lo material, en que el Amor y la Felicidad se malinterpretan y se confunden con el sexo y la porquería, en esos momentos es que nosotros, los pastores, debemos guiar al rebaño a su corral.
Y por eso es que inauguramos una serie de cuentos cortos que ayuden a nuestros feligreses a retornar a su camino.
Están escritos de manera popular para que sean de más fácil aceptación por el público mayoritario de esta publicación.
Acá va el primero y que dios me perdone
Érase dos amigos que se encuentran en un bar y uno comenta.
- ¿Sabés que empecé a leer la Biblia?
- ...
- Es de lo más interesante. Aprendí en pila de historia. ¿Sabías que los mandamientos se los dieron a un tal Moisés?
- Mirá
- Resulta que ese Moisés juntó a todos los partidarios de su religión y los convenció de la importancia de seguir esos mandamientos. Pero los empezaron a perseguir y los querían matar. Entonces el tal Moisés agarró y se los llevó a todos a atravesar el desierto buscando un país para ellos. Y atrás los otros que los querían limpiar.
- Mirá vos
- Entonces meta pata, meta pata, hasta que llegaron a un mar no-sé-bien-cómo-se-llamaba y atrás los otros que los alcanzaban. Entonces Moisés levantó los brazos y los abrió así y esa era una señal para que salieran unos helicópteros de los Estados Unidos del otro lado del mar que los vinieron a buscar, se lo llevaron a todos para el otro lado y encima les tiraron unos misiles a los otros y los mataron a todos.
- Dejate de joder. ¿Vos pensás que yo me voy a creer eso?
- Mirá, boludo. Si yo te cuento lo que está escrito en la Biblia tampoco me vas a creer.
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EL PIS EN SUDÁFRICA
El Pis único medio de la República de Valizas presente en Sudáfrica (CON DERECHOS APROPIADOS) con nuestro enviado especial TRANCAZO, único con libre acceso a entrenamientos, único!!!!!
ACTUALIDAD ACTUAL
por Méndez, Gur Méndez (quien más sabe de actualidá)
Estamos viviendo tiempos especiales por cualquier lugar que se lo vea: la crisis abrazó a Grecia y comienza a agobiar a España, la agresión de Israel ya no esconde su mano, los conflictos sindicales afectan la relación de nuestro gobierno con sus mejores aliados, los partidos tradicionales se avienen a participar en los Entes, y así podríamos seguir.
Preguntado el Presidente Tete Musica sobre el conflicto de Conaprole y su posible solución explicaba: "Seguramente una línea de cuatro puede realizar la contención de los delanteros galos, que buscarán el triunfo desde el primer minuto."
El Canciller Amargo también opinó sobre el Mercosur. Decía que "abriendo el juego por las puntas se puede tratar que Forlán llegue desmarcado al área rival".
Con respecto a la integración de la Corte Electoral Lalagaña decía: "nunca la selección descuidó de su ataque ni descuidó de su defensa, es decir que la línea del medio es la más importante". Mientras tanto Lavenida discrepó pues "si efectivamente buscaremos el gol por arriba el cabezazo del loco Abreu es necesario",
Bordaybarre no quiso estar ausente de la problemática de la educación y, tras dar a conocer a su integrante en la ANEP, recalcaba "Hay que cuidar las fuerzas para la segunda serie, sobre todo si no entramos primeros, pues seguramente jugaremos con Argentina"
Pablo Meares, del Partido Independientes-de-si-mismos, aún no opinó pues quiere bajar la discusión a las masas.
Estamos viviendo tiempos especiales por cualquier lugar que se lo vea: la crisis abrazó a Grecia y comienza a agobiar a España, la agresión de Israel ya no esconde su mano, los conflictos sindicales afectan la relación de nuestro gobierno con sus mejores aliados, los partidos tradicionales se avienen a participar en los Entes, y así podríamos seguir.
Preguntado el Presidente Tete Musica sobre el conflicto de Conaprole y su posible solución explicaba: "Seguramente una línea de cuatro puede realizar la contención de los delanteros galos, que buscarán el triunfo desde el primer minuto."
El Canciller Amargo también opinó sobre el Mercosur. Decía que "abriendo el juego por las puntas se puede tratar que Forlán llegue desmarcado al área rival".
Con respecto a la integración de la Corte Electoral Lalagaña decía: "nunca la selección descuidó de su ataque ni descuidó de su defensa, es decir que la línea del medio es la más importante". Mientras tanto Lavenida discrepó pues "si efectivamente buscaremos el gol por arriba el cabezazo del loco Abreu es necesario",
Bordaybarre no quiso estar ausente de la problemática de la educación y, tras dar a conocer a su integrante en la ANEP, recalcaba "Hay que cuidar las fuerzas para la segunda serie, sobre todo si no entramos primeros, pues seguramente jugaremos con Argentina"
Pablo Meares, del Partido Independientes-de-si-mismos, aún no opinó pues quiere bajar la discusión a las masas.
lunes, 7 de junio de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 7
CÁSPID: Culebra venenosa propia de Egipto y que puede alcanzar hasta dos metros de longitud;, siendo su principal característica la abundantes escamillas blancuzcas que se desprenden de su cabeza.
LARDILLA: Insecto anopluro que al parasitar en un humano especialmente gordo adquiere el tamaño de unos 20 cm., desarrolla un abundante pelaje y una cola muy poblada, siendo muy peligroso por sus potentes incisivos especialmente por las zona en que se afinca.
MICOTAURO: Animal mitológico, mitad toro mitad mono
MISÁNTOPO: Uraño mamífero insectívoro del tamaño de un ratón, de cuerpo rechoncho, cola corta y pelaje negruzco suave y tupido. Tiene hocico afilado, ojos pequeños y casi ocultos por el pelo, brazos recios, manos anchas, cortas y robustas, y cinco dedos armados de fuertes uñas que le sirven para socavar y apartar la tierra al abrir las galerías subterráneas donde vive. Se alimenta de gusanos y larvas de insectos y se caracteriza por su carácter malumorado y un arisco trato social.
MOSQUETE: Insecto díptero del suborden de los nematóceros de gran tamaño que infiere sus picaduras con un estruendo.
MOFLETA: Dícese del mamífero carnicero de unos cinco decímetros de largo, parecido a la comadreja, que lanza un líquido fétido. Es propio de América. En Uruguay las tías viejas suelen refregar con él a sus sobrinos en la cara para lograr en ellos cachetes gruesos y carnosos.
RODABELLO: Dícese del ejemplar de pez teleósteo, anacanto, con cuerpo aplanado, asimétrico, blanquecino y liso por debajo, que al considerarse el más hermoso de sus congéneres se vuelve tan engreído que resulta insoportable.
TARARIRARÁ: Pez robusto, de cuerpo cilíndrico y boca grande de agua dulce que deambula por ríos y arroyos canturreando canciones de moda.
SOSO: Úrsido plantígrado de gran tamaño cuya carne es absolutamente insípida
BÍFALO: Bóvino salvaje con dos penes
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LARDILLA: Insecto anopluro que al parasitar en un humano especialmente gordo adquiere el tamaño de unos 20 cm., desarrolla un abundante pelaje y una cola muy poblada, siendo muy peligroso por sus potentes incisivos especialmente por las zona en que se afinca.
MICOTAURO: Animal mitológico, mitad toro mitad mono
MISÁNTOPO: Uraño mamífero insectívoro del tamaño de un ratón, de cuerpo rechoncho, cola corta y pelaje negruzco suave y tupido. Tiene hocico afilado, ojos pequeños y casi ocultos por el pelo, brazos recios, manos anchas, cortas y robustas, y cinco dedos armados de fuertes uñas que le sirven para socavar y apartar la tierra al abrir las galerías subterráneas donde vive. Se alimenta de gusanos y larvas de insectos y se caracteriza por su carácter malumorado y un arisco trato social.
MOSQUETE: Insecto díptero del suborden de los nematóceros de gran tamaño que infiere sus picaduras con un estruendo.
MOFLETA: Dícese del mamífero carnicero de unos cinco decímetros de largo, parecido a la comadreja, que lanza un líquido fétido. Es propio de América. En Uruguay las tías viejas suelen refregar con él a sus sobrinos en la cara para lograr en ellos cachetes gruesos y carnosos.
RODABELLO: Dícese del ejemplar de pez teleósteo, anacanto, con cuerpo aplanado, asimétrico, blanquecino y liso por debajo, que al considerarse el más hermoso de sus congéneres se vuelve tan engreído que resulta insoportable.
TARARIRARÁ: Pez robusto, de cuerpo cilíndrico y boca grande de agua dulce que deambula por ríos y arroyos canturreando canciones de moda.
SOSO: Úrsido plantígrado de gran tamaño cuya carne es absolutamente insípida
BÍFALO: Bóvino salvaje con dos penes
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KE VERBA EN SUDÁFRICA
No nos van a vender un CASTILLO en el aire, pero creo que estamos bien representados.
Y Sudáfrica los recibe, unos van cantando y Martín SILVA.
Y como siempre más periodistas que cuerpo técnico y jugadores, gastarán RIOS de tinta y hablarán tanto que se harán GARGANO para cuidar sus voces, y aflorará nuevamente la garra charrúa, que somos guapos y que GONZALEZ es el más NACHO de todos.
Y se ABREUn arco del triunfo, donde pasaron nuestro ágiles atletas y el mundo entero verá nuestra velocidad, parece que los jugadores no van corriendo sino en un FOR, LAN rover, o en una VESPA (Liber no está citado pero viene al caso) y los menos ligeros montados en una SCOTTI ( siempre con casco para cuidar las cabecitas, dijera el TOTO).
En lo personal creo que Uruguay le gana en el debut a Francia, tal es así que aposté un fin de semana en Valizas, en una linda CAVANI o en su defecto una excursión por SUAREZ o hasta la cuchilla PEREIRA (este paseo tiene promoción de 2 x 1) o a villa RODRIGUEZ, siempre viajando con JORGE MARTINEZ asociados.
Pienso en mi TATA, que no lo va a poder ver.
Sin lesiones, sin enfermedades, tratados por un médico que es más bueno que el PAN, nos hemos ganado un LUGANO en el mundial.
Un técnico que es un maestro, anotando todo en un cuaderno de hojas TABAREZ, pues como no ejerce, no le toco la Ceibalita.
Con un Edgardo Di Maio como utilero, para que no falte nada, camisetas, pantalones, pelotas, rodilleras, tobilleras y alguna MUSLERA.
SE BA FERNANDEZ, y se queda ALVARO
No cantemos VICTORINO, aunque estemos a 7 partidos de ser campeones, como dice el gran filósofo del fútbol Sergio Gorzi.
El partido lo veré en LO DE IRO
El viernes, después de unos buenos FUCILE (no de fábrica de pastas, sino bien CACERES, hechos con harina BELZA), con pesto, (comiendo poquito para que no nos de PEREZa y tengamos que dormir la siesta), todos frente al televisor que sEGUREN ganamos, y saldremos por los barrios cantando aquel saludo de la Reina de La Teja:
GODIN,
vieja barriada sin fin……
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viernes, 4 de junio de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
* Que la presidenta argentina querría que Uruguay también le comprara pollos a ellos
* Que estamos dispuestos a importar pollo argentino siempre y cuando ingresen por el puente de Fray Bentos
* Que la presidenta no cree que la mejor idea para levantar el piquete sea reprimirlo
* Que los que mataron en el levantamiento del piquete de la Gral Paz pensaban lo mismo
* Que el Tete Musica la miraba con cara de "A ésta le digo algo" pero la mordaza dió resultado
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* Que estamos dispuestos a importar pollo argentino siempre y cuando ingresen por el puente de Fray Bentos
* Que la presidenta no cree que la mejor idea para levantar el piquete sea reprimirlo
* Que los que mataron en el levantamiento del piquete de la Gral Paz pensaban lo mismo
* Que el Tete Musica la miraba con cara de "A ésta le digo algo" pero la mordaza dió resultado
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LO COMENTARIO SINTERNACIONALE
por El Tordo (aluno predileto de El Pulga, anque no ti guste)
"La Historia es como la telenovela, que sale en capítulo" decía la Rubia 'e mi mujer, ... y yo ese capítulo ya lo vi.
Solamente porque no sengañan con lo que te machacan todo los día, es que la gente puede dejar pasar así como así las cosas que pasan. Figurate vo que en vé de ser 6 barco turco los que llevaban cosa tan errónea para la sociedá humana como ser porlan y ladrillo y papel fueran 6 barco de cubano de miami que se encapricharon en llegar a la Cuba misma pa'rrimarle a sus familiare si amigo cosa que son de dificil alquisisión en la isla como ser championes Naic o pantalones Blu Yin. Y que entonce los cubano sagarraran a tiro a lo susodicho barco si persona y dieran muerte definitiva a dié. Icsofapto lo gobierno de todo el mundo libre con lo Sestado Sunido sa la cabeza (como no podía ser diotra manera) se hubieran desgañitado las cuerdas vocales de la voz humana pidiendo castigo sejemplare para los desalmado del alma humana que cometieron semejante barbarie.
Pero sucede que no era así sino que los que iban de marinero si tripulante marino eran turco y otro sejemplare como ser diputado y escritore y no sé que de los derecho sumano. Y cuando resulta que di un helicótero se tiran pa'bajo unas personas llenas de armas y casco y cosas de ese estilo y los di abajo lo sagarran a piñazo como cualquiera al que le invaden el bote como piratas mismo (porque hasta en lo libro de Sandokán, quera un pirata buenazo, los de los barco se defendían con uña si diente), resulta quentonce se tienen que defender de tamaña agresión y utilizan los rifle que para algo están, o no?
Claro, las cosa no quedan así porque rapidamente las Nacione Sunida y el Consejo de Seguridá pusieron las cosa sen su lugar: "Juego de mano son juego de villano. A ver, niño Israel, se me porta bien y no juega más a lo bruto que la próxima lo pongo en penitencia". Yo tuve una maestra así y los malandra de la clase la dejaron tres vece atada al ombú de la escuela
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"La Historia es como la telenovela, que sale en capítulo" decía la Rubia 'e mi mujer, ... y yo ese capítulo ya lo vi.
Solamente porque no sengañan con lo que te machacan todo los día, es que la gente puede dejar pasar así como así las cosas que pasan. Figurate vo que en vé de ser 6 barco turco los que llevaban cosa tan errónea para la sociedá humana como ser porlan y ladrillo y papel fueran 6 barco de cubano de miami que se encapricharon en llegar a la Cuba misma pa'rrimarle a sus familiare si amigo cosa que son de dificil alquisisión en la isla como ser championes Naic o pantalones Blu Yin. Y que entonce los cubano sagarraran a tiro a lo susodicho barco si persona y dieran muerte definitiva a dié. Icsofapto lo gobierno de todo el mundo libre con lo Sestado Sunido sa la cabeza (como no podía ser diotra manera) se hubieran desgañitado las cuerdas vocales de la voz humana pidiendo castigo sejemplare para los desalmado del alma humana que cometieron semejante barbarie.
Pero sucede que no era así sino que los que iban de marinero si tripulante marino eran turco y otro sejemplare como ser diputado y escritore y no sé que de los derecho sumano. Y cuando resulta que di un helicótero se tiran pa'bajo unas personas llenas de armas y casco y cosas de ese estilo y los di abajo lo sagarran a piñazo como cualquiera al que le invaden el bote como piratas mismo (porque hasta en lo libro de Sandokán, quera un pirata buenazo, los de los barco se defendían con uña si diente), resulta quentonce se tienen que defender de tamaña agresión y utilizan los rifle que para algo están, o no?
Claro, las cosa no quedan así porque rapidamente las Nacione Sunida y el Consejo de Seguridá pusieron las cosa sen su lugar: "Juego de mano son juego de villano. A ver, niño Israel, se me porta bien y no juega más a lo bruto que la próxima lo pongo en penitencia". Yo tuve una maestra así y los malandra de la clase la dejaron tres vece atada al ombú de la escuela
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jueves, 3 de junio de 2010
DESCUBRIMIENTO EN ANCHORENA
Mucho ha insistido el presidente Tete Musica sobre la importancia de la cultura en general y de la investigación biológica en particular en una sociedad que quiere crecer y desarrollarse.
Seguramente fue por eso que nuestro investigador estrella, el Académico Méndez (Gur Méndez) realizó tamaña elaboración intelectual mientras estaba como corresponsal de EL PIS en la estancia de Anchorena.
Durante el discurso de la presidenta Cristina K Gaste y mientras se refería al piquete de Gualeguaychú, escuchó decir: "La represión no está en nuestra identidad política ni ideológica, ni en nuestro ADN ..." (sic). Inmediatamente se dispuso a averiguar que era lo que tenía el ADN de Cristina. Tomó prestado su peine, recogió cabellos y los llevó al Instituto de Biogenética de Malvín Norte.
EL PIS, mejor que los mejores, pone a disposición de sus lectores, el mapa genómico de la presidenta Cristina K Gaste.
Y después no digán que no semo cra, no digán!
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Seguramente fue por eso que nuestro investigador estrella, el Académico Méndez (Gur Méndez) realizó tamaña elaboración intelectual mientras estaba como corresponsal de EL PIS en la estancia de Anchorena.
Durante el discurso de la presidenta Cristina K Gaste y mientras se refería al piquete de Gualeguaychú, escuchó decir: "La represión no está en nuestra identidad política ni ideológica, ni en nuestro ADN ..." (sic). Inmediatamente se dispuso a averiguar que era lo que tenía el ADN de Cristina. Tomó prestado su peine, recogió cabellos y los llevó al Instituto de Biogenética de Malvín Norte.
EL PIS, mejor que los mejores, pone a disposición de sus lectores, el mapa genómico de la presidenta Cristina K Gaste.
Y después no digán que no semo cra, no digán!
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miércoles, 2 de junio de 2010
Continúa el conflicto en Conaprole
Lamentablemente el conflicto con Conaprole volvió a fojas cero por lo que evidentemente comenzará a escasear la leche en los comercios.
Frente a ésto solo resta cambiar los hábitos y comenzar a beber otros líquidos.
Previsores como el que más, EL PIS pone a disposición de sus lectores un sencillo pero completo test que permitirá conocer si Ud es un conocedor del fino universo vitivinícola o sencillamente un choborra.
Comencemos
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Mecer la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen sus sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar «¡Al medio, al centro y adentro!»
2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada, si es posible, en un ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beber un buen vino?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa y la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - De a sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en una reposera, en camiseta, alpargatas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial ’98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A - Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B - Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para poder meter comodamente toda la nariz al inclinar la copa.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
B - En Notanquetan, Comeyraje, lo de Barrios y El Puente
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.
Al finalizar el test si sus respuestas son mayoritariamente A Ud puede considerarse un buen vinicultor. Si sus respuestas son mayoritariamente B tiene asegurado un sitio de honor en las cunetas de Valizas.
Humor gráfico de Alberto Montt
Frente a ésto solo resta cambiar los hábitos y comenzar a beber otros líquidos.
Previsores como el que más, EL PIS pone a disposición de sus lectores un sencillo pero completo test que permitirá conocer si Ud es un conocedor del fino universo vitivinícola o sencillamente un choborra.
Comencemos
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Mecer la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen sus sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar «¡Al medio, al centro y adentro!»
2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada, si es posible, en un ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beber un buen vino?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa y la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - De a sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en una reposera, en camiseta, alpargatas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial ’98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A - Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B - Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para poder meter comodamente toda la nariz al inclinar la copa.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
B - En Notanquetan, Comeyraje, lo de Barrios y El Puente
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.
Al finalizar el test si sus respuestas son mayoritariamente A Ud puede considerarse un buen vinicultor. Si sus respuestas son mayoritariamente B tiene asegurado un sitio de honor en las cunetas de Valizas.
Humor gráfico de Alberto Montt
martes, 1 de junio de 2010
RINCÓN FEMINISTA
La columna femenina (con moraleja)
por los apoderados de E. Sapelli Rouge y Mona
En una serpenteante carretera viajan dos vehículos, en sentido opuesto.
Al cruzarse, desde la ventana abierta de uno de ellos LA conductora grita: ¡¡BURROOO!!!
EL conductor del otro vehículo baja rapidamente el vidrio de su ventanilla y le grita: ¡¡PUTAAA!!
Contento con su rapidísima respuesta EL conductor sigue su marcha hasta la siguiente curva.
Este es su vehículo.
Moraleja: Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decirles
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por los apoderados de E. Sapelli Rouge y Mona
En una serpenteante carretera viajan dos vehículos, en sentido opuesto.
Al cruzarse, desde la ventana abierta de uno de ellos LA conductora grita: ¡¡BURROOO!!!
EL conductor del otro vehículo baja rapidamente el vidrio de su ventanilla y le grita: ¡¡PUTAAA!!
Contento con su rapidísima respuesta EL conductor sigue su marcha hasta la siguiente curva.
Este es su vehículo.
Moraleja: Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decirles
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Pauta publicitaria de la Iglesia Católica
En momentos en que la Iglesia Católica inicia una desigual lucha por su población objetivo con otros productos de consumo masivo (refrescos, antisudorales y yerba) se ha largado una agresiva campaña publicitaria en televisión y periódicos. Claro, eso hay que pagarlo, y la Iglesia parece que está con las finanzas algo disminuidas. Por eso es que la Iglesia comienza con pautas publicitarias de diferentes artículos que podrán reportar algunos dinerillos para su empresa mayor. EL PIS, devoto probado, presenta a sus lectores y sin costo alguno para Su Santidad, una de estas publicidades.
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EL VALOR DE LAS COSAS
Luego del nada sorprendente ataque de las fuerzas militares de Israel a la flotilla de 6 barcos que, con centenares de terroristas a bordo (de la calaña de los parlamentarios alemanes, españoles, británicos, italianos, turcos y hasta israelíes, del premio nobel de la Paz de 1976, de escritores, periodistas, activistas de los derechos humanos y hasta una sobreviviente de los campos de exterminio nazis), transportaban 10.000 toneladas de material no permitido por el bloqueo israelí como ser: alimentos, materiales de construcción, medicamentos y papel y dada la inmediata respuesta del organismo internacional Naciones Unidas y su Consejo de Seguridad, 
EL PIS (único medio que se juega entero) adelanta a sus lectores el seguro destino del edificio de Naciones Unidas. En el hall principal funcionará un Shopping con salas de juegos; en las cabinas de traducciones se podrán ejecutar hasta 25 Karaoke simultáneos; en el escritorio del secretario Ban Ki-Moon se exhibirán videos turísticos de la cabalgatas al Polonio de la tropilla de Massiotti; en la sala de conferencias del Consejo de Seguridad se instalará un pelotero para niños huérfanos de las guerras. Aún no se definió qué hacer con la réplica del Guernica de Picasso.
EL PIS (único medio que se juega entero) adelanta a sus lectores el seguro destino del edificio de Naciones Unidas. En el hall principal funcionará un Shopping con salas de juegos; en las cabinas de traducciones se podrán ejecutar hasta 25 Karaoke simultáneos; en el escritorio del secretario Ban Ki-Moon se exhibirán videos turísticos de la cabalgatas al Polonio de la tropilla de Massiotti; en la sala de conferencias del Consejo de Seguridad se instalará un pelotero para niños huérfanos de las guerras. Aún no se definió qué hacer con la réplica del Guernica de Picasso.
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