La manteca erótica
contribución del lector Jorge Championsini
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: "Anoche le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo.
Luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El francés, para no quedarse atrás, dice: "Anoche le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor; la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El uruguayo, con todo el viento en la camiseta, dice: "Eso no es nada. Anoche le dí masajes a mi esposa con manteca Conaprole, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El italiano y el francés, asombrados, le preguntan: "¿Dos horas? ¡¡¡Qué bestia!!! ¿Y cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
- "Me limpié las manos en las cortinas"
lunes, 10 de mayo de 2010
viernes, 7 de mayo de 2010
ÚLTIMO MOMENTO: libran orden de captura internacional para jugadores de Cruzeiro
por Quesoman
Luego de la alarma pública generada por el caso del maltrato a niños realizado en una guardería de la Capital, el Juez penal Dr. Está-depié libró una orden de captura internacional para todos los jugadores de equipo de fútbol brasilero Cruzeiro.
"El maltrato y la violencia efectuada por estos jugadores fue evidente. Miles de testimonios se podrán recabar y existen filmaciones más que suficientes; y no fueron hechas con un teléfono celular! Si a la directora del Jardín de Infantes le pude caratular violencia privada por darle un puré a un chiquilín ¿qué no podré caratularles a éstos que le hicieron comer tres pepinos a estos otros grandotes? Si se comieron la papa y no querían...!!!" informó el magistrado.
Al menos estamos seguros que los norteños lo pensarán dos veces antes de venir y cagarnos a goles.
Luego de la alarma pública generada por el caso del maltrato a niños realizado en una guardería de la Capital, el Juez penal Dr. Está-depié libró una orden de captura internacional para todos los jugadores de equipo de fútbol brasilero Cruzeiro.
"El maltrato y la violencia efectuada por estos jugadores fue evidente. Miles de testimonios se podrán recabar y existen filmaciones más que suficientes; y no fueron hechas con un teléfono celular! Si a la directora del Jardín de Infantes le pude caratular violencia privada por darle un puré a un chiquilín ¿qué no podré caratularles a éstos que le hicieron comer tres pepinos a estos otros grandotes? Si se comieron la papa y no querían...!!!" informó el magistrado.
Al menos estamos seguros que los norteños lo pensarán dos veces antes de venir y cagarnos a goles.
jueves, 6 de mayo de 2010
Delicias de la vida conyugal
De repente, a media noche, cuando ella estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba, metiendo la mano por debajo de su espalda, entre sus piernas, ¡¡¡aahhhh!!!
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor y no quisiera despertarla... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo; sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo precisar cuántos, pero supuso que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían a su ser. Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
De repente....Nada.....¡¡¡Nada de nada...!!!
-" ¡¿¿Qué pasó...??!! Seguí por favor... quiero más!!!!"
- "Shhhh" - la calmó él -, "ya está....Ya encontré el control remoto..., seguí durmiendo... "
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor y no quisiera despertarla... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo; sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo precisar cuántos, pero supuso que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían a su ser. Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
De repente....Nada.....¡¡¡Nada de nada...!!!
-" ¡¿¿Qué pasó...??!! Seguí por favor... quiero más!!!!"
- "Shhhh" - la calmó él -, "ya está....Ya encontré el control remoto..., seguí durmiendo... "
EL PIS deschava al diario caganchero
por el agente 008: Méndez; Gur Méndez
Si haberlo querido hemos desbaratado una infame maniobra periodística de nuestro casi homónimo diario caganchero. Sucede que varios de nuestros colaboradores, en sus ratos libres, se dedican a reciclar materiales que obtienen de los contenedores. Y en el contenedor de la puerta del diario de marras, dentro de los papeles que retiró para reciclar se encontró con varias pruebas de galera para la tapa de periódico del día siguiente a la famosa reunión del UNASUR. Y así tenían los distintos titulares que acá ponemos a disposición de nuestros lectores:
Musica votó a Néstor K Gaste.
En una actitud cobarde, a la cual deberemos comenzar a acostumbrarnos, nuestro presidente olvidó la nefasta actitud del ex presidente argentino y lo votó como secretario general de la Unasur
Musica vetó a Néstor K Gaste.
En una actitud revanchista, a la cual ya nos tiene acostumbrado, nuestro presidente, alcahuetiando al ex presidente Tacuabé, trancó toda posibilidad de acercamiento con el gobierno argentino vetándolo como secretario general de la Unasur
Musica se abstuvo con Néstor K Gaste.
En una actitud completamente anodina que nuestro presidente tiene a veces si y a veces no, sin jugársela para nada, como siempre, se abstuvo en la votación como secretario general de la Unasur
Musica ni siquiera fue a la reunión con Néstor K Gaste.
En una actitud que linda con el mal de Alzheimer, nuestro presidente se olvidó de ir a la reunión en la que debería nombrárselo como secretario general de la Unasur
Si haberlo querido hemos desbaratado una infame maniobra periodística de nuestro casi homónimo diario caganchero. Sucede que varios de nuestros colaboradores, en sus ratos libres, se dedican a reciclar materiales que obtienen de los contenedores. Y en el contenedor de la puerta del diario de marras, dentro de los papeles que retiró para reciclar se encontró con varias pruebas de galera para la tapa de periódico del día siguiente a la famosa reunión del UNASUR. Y así tenían los distintos titulares que acá ponemos a disposición de nuestros lectores:
Musica votó a Néstor K Gaste.
En una actitud cobarde, a la cual deberemos comenzar a acostumbrarnos, nuestro presidente olvidó la nefasta actitud del ex presidente argentino y lo votó como secretario general de la Unasur
Musica vetó a Néstor K Gaste.
En una actitud revanchista, a la cual ya nos tiene acostumbrado, nuestro presidente, alcahuetiando al ex presidente Tacuabé, trancó toda posibilidad de acercamiento con el gobierno argentino vetándolo como secretario general de la Unasur
Musica se abstuvo con Néstor K Gaste.
En una actitud completamente anodina que nuestro presidente tiene a veces si y a veces no, sin jugársela para nada, como siempre, se abstuvo en la votación como secretario general de la Unasur
Musica ni siquiera fue a la reunión con Néstor K Gaste.
En una actitud que linda con el mal de Alzheimer, nuestro presidente se olvidó de ir a la reunión en la que debería nombrárselo como secretario general de la Unasur
miércoles, 5 de mayo de 2010
El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 2
HORMIGON: Insecto hercúleo y forzudo que protege los edificios contra el robo.
HUELEFANTE: Elefante ambientador.
JAGUARYU: Felino americano que se preocupa por el bienstar de los demás.
JIRAFAX: Animal africano que se adapta fácilmente a las nuevas tecnologías.
LARGARTO: Reptil de gran longitud.
LEONARDO: Mamífero carnívoro que pintó la “Mona Lisa” y otras muchas obras.
LIGON: Animal que pese a pasar la mayor parte del día durmiendo se hace cómodamente con el afecto de las hembras de su especie.
LLIENA: Hiena totalmente saciada después de comer.
LLORO: Ave psitaciforme que derrama lágrimas mientras repite lo que le hablan.
LOBULO: Mamífero carnívoro que se comió a la abuela de Caperucítula.
LUMBRIZ: Anélido que sirve para encender el fuego.
MADEUSA: Celentéreo de Estados Unidos.
GALONDRINA: Ave que migra de Francia a la capital de Inglaterra y viceversa (gracias Lucy).
HUELEFANTE: Elefante ambientador.
JAGUARYU: Felino americano que se preocupa por el bienstar de los demás.
JIRAFAX: Animal africano que se adapta fácilmente a las nuevas tecnologías.
LARGARTO: Reptil de gran longitud.
LEONARDO: Mamífero carnívoro que pintó la “Mona Lisa” y otras muchas obras.
LIGON: Animal que pese a pasar la mayor parte del día durmiendo se hace cómodamente con el afecto de las hembras de su especie.
LLIENA: Hiena totalmente saciada después de comer.
LLORO: Ave psitaciforme que derrama lágrimas mientras repite lo que le hablan.
LOBULO: Mamífero carnívoro que se comió a la abuela de Caperucítula.
LUMBRIZ: Anélido que sirve para encender el fuego.
MADEUSA: Celentéreo de Estados Unidos.
GALONDRINA: Ave que migra de Francia a la capital de Inglaterra y viceversa (gracias Lucy).
martes, 4 de mayo de 2010
Rincón Femenino de EL PIS
LAS MUJERES SOMOS ASÍ
Colaboración externa (obviamente) a nuestro Blog por V. G. (ponemos sus iniciales para preservar su integridad.
El ser humano es cambiante y las mujeres, dentro de ello, somos más volubles que el común de los humanos. El Rincón Femenino de EL PIS pone a disposición de sus contertulias las siguientes apreciaciones. Y si a propósito de este artículo un macho quiere herirte, ¡ningunéalo!
Si los elegimos melenudos, al tiempo decimos: "¿No te podés emprolijar un poco esos pelos?"
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia le espetamos: "¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'?"
Cuando lo conocés: "¡Qué bueno!. ¡A mí también me gusta Popo Romano!" Pero irremediablemente al tercer compact concluímos: "¿Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss".
Los elegimos bohemios y curiosamente luego: "¿Siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': "¡Qué pelotas, siempre cansado!!!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y tener la pilas cargadas: "Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía: "Terminala; ¡parecés Tristón!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: "¿Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, nos asfixian.
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: "¡Qué al pedo!"
Si nos cautivó su áurea de misterio al tiempo decimos: "¿Qué diablos oculta este boludo?"
"Sos deportista, ¡¡qué bueno!!" Pero luego... "¿Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: "¿A todo el mundo conocés? Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale mal: "Vos y tú reverenda seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: "¿Siempre en joda? Te estoy hablando en serio!!!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...Difíciles de conformar, cambiantes, volubles.
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cam-bié-mos-le- algo, cam-bié-mos- le- algo... aun-que sea las medias'.
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO!!!!. Porque ¿cuánto tiempo va a tardar en ser 'La Bruja'?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': 'tá bien.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:
¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
Colaboración externa (obviamente) a nuestro Blog por V. G. (ponemos sus iniciales para preservar su integridad.
El ser humano es cambiante y las mujeres, dentro de ello, somos más volubles que el común de los humanos. El Rincón Femenino de EL PIS pone a disposición de sus contertulias las siguientes apreciaciones. Y si a propósito de este artículo un macho quiere herirte, ¡ningunéalo!
Si los elegimos melenudos, al tiempo decimos: "¿No te podés emprolijar un poco esos pelos?"
Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia le espetamos: "¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'?"
Cuando lo conocés: "¡Qué bueno!. ¡A mí también me gusta Popo Romano!" Pero irremediablemente al tercer compact concluímos: "¿Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss".
Los elegimos bohemios y curiosamente luego: "¿Siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra?"
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': "¡Qué pelotas, siempre cansado!!!"
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y tener la pilas cargadas: "Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"
Si nos sedujo su melancolía: "Terminala; ¡parecés Tristón!"
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: "¿Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, nos asfixian.
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: "¡Qué al pedo!"
Si nos cautivó su áurea de misterio al tiempo decimos: "¿Qué diablos oculta este boludo?"
"Sos deportista, ¡¡qué bueno!!" Pero luego... "¿Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!"
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: "¿A todo el mundo conocés? Qué plomazo!"
Si es seguro y algo le sale mal: "Vos y tú reverenda seguridad!"
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: "¿Siempre en joda? Te estoy hablando en serio!!!"
Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...Difíciles de conformar, cambiantes, volubles.
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cam-bié-mos-le- algo, cam-bié-mos- le- algo... aun-que sea las medias'.
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO!!!!. Porque ¿cuánto tiempo va a tardar en ser 'La Bruja'?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': 'tá bien.
Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:
¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!
lunes, 3 de mayo de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
* que la campaña publicitaria para las elecciones departamentales de la Fondoangostista Ana Olídeveras la hizo Pena Das
* que aparentemente fue a pedido de la dirigencia de la coalición de izquierda para saber exactamente cuantos son los votos "de fierro" del Fondo Angosto
* que si fuera por ADEOM nos merecíamos tener al bermellón José Brillar de Intendente de Montevideo
* que ya se habría determinado el sitio de festejo del Partido Independiente-de-si-mismos: la casa de la candidata Mariella Delcuadro
* que cuando se termine la fiesta electoral empezará el mundial de fútbol. ¿Falta mucho para Carnaval?
* que aparentemente fue a pedido de la dirigencia de la coalición de izquierda para saber exactamente cuantos son los votos "de fierro" del Fondo Angosto
* que si fuera por ADEOM nos merecíamos tener al bermellón José Brillar de Intendente de Montevideo
* que ya se habría determinado el sitio de festejo del Partido Independiente-de-si-mismos: la casa de la candidata Mariella Delcuadro
* que cuando se termine la fiesta electoral empezará el mundial de fútbol. ¿Falta mucho para Carnaval?
sábado, 1 de mayo de 2010
SALUDO DE 1º DE MAYO
El consejo editorial del El Pis saluda fraternalmente, en su dia, a todos los trabajadores ...
... y a nuestros lectores también
salud !!!!
... y a nuestros lectores también
salud !!!!
viernes, 30 de abril de 2010
UNO ESTÁ VIEJO ...
-Cuando, siendo hombre, por fin es capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, por fin es capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compra ropa que le tape en vez que muestre.
-Cuando, siendo hombre, hace deporte y orgulloso le cuenta a todo el mundo que hizo deporte.
-Cuando comienza a pensar, para su asombro, que el sexo está sobrevalorado.
-Cuando cuelga la toalla despues de ducharse
-Cuando va a la playa y puede pasar todo el día sin bañarse en el mar
-Cuando necesita mucho mas tiempo que una mañana para recuperarse de una noche
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
-Cuando hay pastillas en la mesa de luz.
-Cuando, siendo mujer, por fin es capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compra ropa que le tape en vez que muestre.
-Cuando, siendo hombre, hace deporte y orgulloso le cuenta a todo el mundo que hizo deporte.
-Cuando comienza a pensar, para su asombro, que el sexo está sobrevalorado.
-Cuando cuelga la toalla despues de ducharse
-Cuando va a la playa y puede pasar todo el día sin bañarse en el mar
-Cuando necesita mucho mas tiempo que una mañana para recuperarse de una noche
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
-Cuando hay pastillas en la mesa de luz.
El zoológico del Profesor Pangasius
DELFILM: Cetáceo aficionado al cine.
ELEMANTA: Elefante hembra que se resguarda del frío con una enorme manta que le cubre todo el cuerpo.
ELEVANTE: Proboscídeo usado para alzar cargas pesadas.
FOCATA: Foca aficionada a los bocadillos, lo que le hace estar como una ídem.
GALGOSO: Can delgado y veloz con dificultades bucales para ladrar.
GALONDRINA: Ave francesa que visita nuestra tierra en primavera.
GAMSTER: Roedor peligroso con el que es mejor estar a bien.
GRATO: Animal doméstico muy cariñoso y entrañable.
GUERRAPATA: Animal que le pega patadas a todo bicho que se le acerca.
GUSENO: Culebrita con una teta enorme.
GRILLADO: Insecto ortóptero que no está con sus facultades mentales normales.
HAMSTER-DAM: Variedad autóctona del doméstico roedor que todos conocemos de la capital de los Países Bajos.
HORCA: Cetáceo que captura a sus presas colgándolas por el cuello.
ELEMANTA: Elefante hembra que se resguarda del frío con una enorme manta que le cubre todo el cuerpo.
ELEVANTE: Proboscídeo usado para alzar cargas pesadas.
FOCATA: Foca aficionada a los bocadillos, lo que le hace estar como una ídem.
GALGOSO: Can delgado y veloz con dificultades bucales para ladrar.
GALONDRINA: Ave francesa que visita nuestra tierra en primavera.
GAMSTER: Roedor peligroso con el que es mejor estar a bien.
GRATO: Animal doméstico muy cariñoso y entrañable.
GUERRAPATA: Animal que le pega patadas a todo bicho que se le acerca.
GUSENO: Culebrita con una teta enorme.
GRILLADO: Insecto ortóptero que no está con sus facultades mentales normales.
HAMSTER-DAM: Variedad autóctona del doméstico roedor que todos conocemos de la capital de los Países Bajos.
HORCA: Cetáceo que captura a sus presas colgándolas por el cuello.
miércoles, 28 de abril de 2010
Delicias de la Vida Conyugal
El marido entra a la cama, se pega cariñosamente a la espalda de la esposa y le susurra suave y apasionadamente al oído:
- "Estoy sin calzoncillos ..."
Y la mujer, entredormida, le contesta:
- "Dejame dormir ............ mañana te lavo uno..."
- "Estoy sin calzoncillos ..."
Y la mujer, entredormida, le contesta:
- "Dejame dormir ............ mañana te lavo uno..."
REUNIÓN CRISTINA K(gaste) - TETE MUSICA
por nuestro corresponsal en el puente M. G. de A.
Luego del muy polémico fallo de la Corte Internacional de La Haiga, el presidente oriental Tete Musica se reunirá con su par argentino Cristina K Gaste. La intención es tratar de avanzar en el entendimiento de estos dos pueblos desentendidos.
Todos sabemos que la presidenta argentina Cristina K, encarnando el sentir de la mayoría de su pueblo, esperan que nuestro Tete pida perdón publicamente por el incumplimiento del Tratado por lo de la pastera. También sabemos que después de pedirle perdón a los argentinos el camino quedará allanado para que Tete también le pida perdón al Goyo Alvarez y al abogado Currero Tamaro. Pero eso será para otra nota.
Ahora de lo que queremos escribir es de Qué es lo que esperan los uruguayos de los argentinos
- que dejen de llamarle murga a esos bochincheros que tocan el bombo
- que nos presten a Messi para un partidito nomás
- que no nos contaminen más con Hola Susana, Intrusos y Gran Hermano
- que le devuelvan el pasaporte uruguayo a Carlitos Gardel
- que armen otro piquete a la salida de los caños de Gualeguaychú
Luego del muy polémico fallo de la Corte Internacional de La Haiga, el presidente oriental Tete Musica se reunirá con su par argentino Cristina K Gaste. La intención es tratar de avanzar en el entendimiento de estos dos pueblos desentendidos.
Todos sabemos que la presidenta argentina Cristina K, encarnando el sentir de la mayoría de su pueblo, esperan que nuestro Tete pida perdón publicamente por el incumplimiento del Tratado por lo de la pastera. También sabemos que después de pedirle perdón a los argentinos el camino quedará allanado para que Tete también le pida perdón al Goyo Alvarez y al abogado Currero Tamaro. Pero eso será para otra nota.
Ahora de lo que queremos escribir es de Qué es lo que esperan los uruguayos de los argentinos
- que dejen de llamarle murga a esos bochincheros que tocan el bombo
- que nos presten a Messi para un partidito nomás
- que no nos contaminen más con Hola Susana, Intrusos y Gran Hermano
- que le devuelvan el pasaporte uruguayo a Carlitos Gardel
- que armen otro piquete a la salida de los caños de Gualeguaychú
NUEVA LEY ANTI-INMIGRANTES EN ARIZONA (USA)
por el profesor M. Goroztiaga de Alvarenga
Los EE.UU., olvidando que ellos mismos han sido todos hijos de inmigrantes ilegales de su tiempo, han aprobado una nueva Ley anti-inmigración en el estado de Arizona.
Pero: ¿Cómo reconocer un inmigrante entre los norteamericanos?
1. No están masticando chicle
2. Al mencionársele "Portugal" tienen idea de qué se trata y aproximadamente en dónde está
3. Pueden decir más de tres frases sin intercalar "fuck"
4. Pueden comer un ají picante entero sin hacer ni siquiera una guiñadita con el blastoporo posterior
5. No se ríen a carcajadas de Jim Carrey
6. Están felices de poder trabajar en un país libre y democrático donde solo se excluye a los negros, latinos, pobres, orientales y comunistas
7. No anhelan tener hijos en la Universidad para que integren la hermandad de Gamma Epsylon y así empedarse cada sábado
8. Envidian el color de piel y el pelo lacio de los que envidian su capacidad sexual
9. No se emocionan viendo cualquier película de Rambo
10. No se creen Rambo
Los EE.UU., olvidando que ellos mismos han sido todos hijos de inmigrantes ilegales de su tiempo, han aprobado una nueva Ley anti-inmigración en el estado de Arizona.
Pero: ¿Cómo reconocer un inmigrante entre los norteamericanos?
1. No están masticando chicle
2. Al mencionársele "Portugal" tienen idea de qué se trata y aproximadamente en dónde está
3. Pueden decir más de tres frases sin intercalar "fuck"
4. Pueden comer un ají picante entero sin hacer ni siquiera una guiñadita con el blastoporo posterior
5. No se ríen a carcajadas de Jim Carrey
6. Están felices de poder trabajar en un país libre y democrático donde solo se excluye a los negros, latinos, pobres, orientales y comunistas
7. No anhelan tener hijos en la Universidad para que integren la hermandad de Gamma Epsylon y así empedarse cada sábado
8. Envidian el color de piel y el pelo lacio de los que envidian su capacidad sexual
9. No se emocionan viendo cualquier película de Rambo
10. No se creen Rambo
martes, 27 de abril de 2010
DEJAD QUE LOS NIÑOS VENGAN A MI
Hace unos años a Monseñor Nitocás Tucoño se le ocurrió una singular idea para probar a quienes aspiraban a ordenarse como sacerdotes en su congregación.
La prueba consistía en formarse en una línea recta en el jardín, totalmente desnudos, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, también desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna...
Y lo mismo sucedió con el segundo y el tercero...
Y el cuarto...
Monseñor estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, un joven monaguillo que se iniciaba en el monasterio, la campanilla le empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El jóven candidato se cubrió de su más profundo rubor.
Avergonzado se agachó a recogerla y...
... el resto de las campanillas empezaron a sonar!
La prueba consistía en formarse en una línea recta en el jardín, totalmente desnudos, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, también desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna...
Y lo mismo sucedió con el segundo y el tercero...
Y el cuarto...
Monseñor estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, un joven monaguillo que se iniciaba en el monasterio, la campanilla le empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El jóven candidato se cubrió de su más profundo rubor.
Avergonzado se agachó a recogerla y...
... el resto de las campanillas empezaron a sonar!
AVISO CLASIFICADO
Me fui de una a averiguar en que consistía.
- "Bueno, se trata de la persona que ayuda al ginecólogo en su tarea; le unta una gelatina en los pechos o rasura a la paciente si fuera necesario"
- "¿Y con un sueldo de 50 palos? ¡Me interesa!
- "Bueno, pero tendría que ir hasta Atlántida"
- "¿Y cuál es el problema? Vivo en Montevideo y trabajo en Las Piedras todos los días"
- "No, no, no. Digo que tendría que viajar a Atlántida porque allí está el final de la cola"
lunes, 26 de abril de 2010
ANÁLISIS ECONÓMICO
El Economista Marck Faber y Castell es norteamericano, Profesor de Economía Aplicada de la Universidad de Chicago y analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 el gobierno de George W. Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana. El Economista Faber escribía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos está proveyendo a cada uno de nosotros una bolsa con U$S 60. Se trata de una devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos.
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
- Si lo gastamos en nafta va para los árabes.
- Si compramos computadoras va para India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo mi parte......"
A nosotros los uruguayos nos pasa algo parecido,
Con la diferencia que aquí, en Uruguay, si tomamos cerveza la guita se va para Brasil.
Solo nos queda una opción........
En junio del 2008 el gobierno de George W. Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana. El Economista Faber escribía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos está proveyendo a cada uno de nosotros una bolsa con U$S 60. Se trata de una devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos.
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
- Si lo gastamos en nafta va para los árabes.
- Si compramos computadoras va para India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo mi parte......"
A nosotros los uruguayos nos pasa algo parecido,
Con la diferencia que aquí, en Uruguay, si tomamos cerveza la guita se va para Brasil.
Solo nos queda una opción........
Petit Pis
Por el Profesor Reynaldo Augusto de la Serna y Hoyos
Artilujo: Artefacto carísimo y de uso complicado.
Asaltimbanqui: Ladrón de bancos que entretiene al cajero con alegres piruetas.
Aspaviento: Pala giratoria de un molino.
Delincuenta: Cuenta bancaria para blanqueo de dinero.
Empezonamiento: Obstinarse, aferrarse, encapricharse con el pezón.
Horina: Micción que dura una hora.
Lejanos: Pantalones de tela azul y recia, que se visten en lugares muy distantes.
Lunético: Persona desequilibrada que comienza su semana laboral con buen ánimo.
Mascarrón: Tipo de pasta, de origen italiano, que se coloca en la proa de las embarcaciones.
Matrimoño: Estado previo a la separación en el que cada cónyuge está hasta el moño del otro.
Nómedas: Tribus prehistóricas itinerantes que provocaban a sus enemigos ridiculizando su puntería.
Nomiembre: Mes del año sin sexo.
Parpedeo: Dícese del acto de expeler ventosidades de forma intermitente.
Picharachero: Varón que gusta del sexo con gracia y profusión de gestos.
Púgili: Boxeador sonado que recibe golpes hasta en el carnet de identidad.
Suizidio: Homicidio de un natural de Suiza.
Artilujo: Artefacto carísimo y de uso complicado.
Asaltimbanqui: Ladrón de bancos que entretiene al cajero con alegres piruetas.
Aspaviento: Pala giratoria de un molino.
Delincuenta: Cuenta bancaria para blanqueo de dinero.
Empezonamiento: Obstinarse, aferrarse, encapricharse con el pezón.
Horina: Micción que dura una hora.
Lejanos: Pantalones de tela azul y recia, que se visten en lugares muy distantes.
Lunético: Persona desequilibrada que comienza su semana laboral con buen ánimo.
Mascarrón: Tipo de pasta, de origen italiano, que se coloca en la proa de las embarcaciones.
Matrimoño: Estado previo a la separación en el que cada cónyuge está hasta el moño del otro.
Nómedas: Tribus prehistóricas itinerantes que provocaban a sus enemigos ridiculizando su puntería.
Nomiembre: Mes del año sin sexo.
Parpedeo: Dícese del acto de expeler ventosidades de forma intermitente.
Picharachero: Varón que gusta del sexo con gracia y profusión de gestos.
Púgili: Boxeador sonado que recibe golpes hasta en el carnet de identidad.
Suizidio: Homicidio de un natural de Suiza.
viernes, 23 de abril de 2010
Delicias de la vida conyugal
por M. Goroztiaga de Alvarenga
Yo tengo varios amigos. Uno de ellos, Esteban, me contó que un día recibió una llamada de teléfono, anónima, avisándole que su esposa le engañaba casi todos los días con uno de sus mejores amigos: Héctor.
Al otro día al salir de la casa no se va a trabajar y se queda espiando desde la esquina.
Un rato después ve llegar a su amigo Héctor (un tipo bien atlético, con guita) en su auto, un BMW último modelo. Como siempre: buena pinta, bien vestido y con un ramo de flores en la mano. Toca timbre mientras se arregla el cuello de la camisa italiana que usaba. Desde lejos Esteban ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar rapidamente.
Esteban corre hacia su casa, abre la puerta silenciosamente y se acerca hasta el dormitorio. Espiando por la puerta semiabierta ve que su mujer lo había esperado usando unas sábanas de raso carísimas.
Héctor se saca la chaqueta revelando unos hombros anchos y poderosos. La mujer lo besa apasionadamente mientras le quita los zapatos.
Esteban no sabe qué hacer, solo atina a seguir espiando. Héctor se saca la camisa de seda natural evidenciando un torso musculoso y un abdomen trabajado, sin una gota de grasa.
La esposa se quita la pollera dejando al descubierto sus piernas y nalgas llenas de celulitis y varículas, de las que se queja siempre, y acaricia con locura a Héctor.
Héctor se saca los pantalones mostrando piernas perfectas y un bulto que apenas puede tapar su boxer de lycra.
La mujer se saca rápidamente la blusa; su vientre está lleno de las estrías que la acompañaron desde su segundo embarazo; los pechos flácidos, le cuelgan casi hasta el ombligo.
Esteban no puede más y escondiendo su cara entre sus manos apenas logra murmurar:
"¡La puta madre! ¡Qué verguenza estoy pasando frente a Héctor!"
Yo tengo varios amigos. Uno de ellos, Esteban, me contó que un día recibió una llamada de teléfono, anónima, avisándole que su esposa le engañaba casi todos los días con uno de sus mejores amigos: Héctor.
Al otro día al salir de la casa no se va a trabajar y se queda espiando desde la esquina.
Un rato después ve llegar a su amigo Héctor (un tipo bien atlético, con guita) en su auto, un BMW último modelo. Como siempre: buena pinta, bien vestido y con un ramo de flores en la mano. Toca timbre mientras se arregla el cuello de la camisa italiana que usaba. Desde lejos Esteban ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar rapidamente.
Esteban corre hacia su casa, abre la puerta silenciosamente y se acerca hasta el dormitorio. Espiando por la puerta semiabierta ve que su mujer lo había esperado usando unas sábanas de raso carísimas.
Héctor se saca la chaqueta revelando unos hombros anchos y poderosos. La mujer lo besa apasionadamente mientras le quita los zapatos.
Esteban no sabe qué hacer, solo atina a seguir espiando. Héctor se saca la camisa de seda natural evidenciando un torso musculoso y un abdomen trabajado, sin una gota de grasa.
La esposa se quita la pollera dejando al descubierto sus piernas y nalgas llenas de celulitis y varículas, de las que se queja siempre, y acaricia con locura a Héctor.
Héctor se saca los pantalones mostrando piernas perfectas y un bulto que apenas puede tapar su boxer de lycra.
La mujer se saca rápidamente la blusa; su vientre está lleno de las estrías que la acompañaron desde su segundo embarazo; los pechos flácidos, le cuelgan casi hasta el ombligo.
Esteban no puede más y escondiendo su cara entre sus manos apenas logra murmurar:
"¡La puta madre! ¡Qué verguenza estoy pasando frente a Héctor!"
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Recibido por varias manos masculinas y preparándonos para El Mundial, el equipo periodístico de EL PIS difunde este preciado material que evitará (o al menos disminuirá) los problemas en los meses de Junio - Julio
Con todo cariño para El Mundial
Querida mujer (esposa, pareja, compañera, novia):
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore absolutamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío. No lo mires, no lo busques: puedes correr peligro de perder una mano.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte y tomarte 2 Perifar Grip porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una reposición de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, ¡¡ Nada....!!
5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener aceitunas, papas fritas, salamines y demás menudencias para una picada para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya repetición de algún partido que no haya podido ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el Mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
10. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunión en casa con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, reunión familiar, nacimiento de un sobrino, bautismo del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial: ”¡Ah! ¡Que buen amigo tenemos!”, vamos a ir sin dudarlo.
12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambiás de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2.
13. Si el partido es importante también es importante “la previa” o que sucedió después del partido. Interesa saber en que estadio juegan, quien lo construyó, a que temperatura están y como se alimentan los jugadores aunque vengan de países tan ignotos que no podamos ubicarlos en un mapa.
14. No te molestes si me sé de memoria los apellidos de todo el equipo de Ghana o del 10 de Eslovenia pero justo me olvidé de tu cumpleaños. Es que no puedo estar en todo y mi memoria es finita.
15. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions League, la UEFA, el Apertura, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa América, etc, etc...
Guerra Avisada No Mata Gente.
Con todo cariño para El Mundial
Querida mujer (esposa, pareja, compañera, novia):
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore absolutamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío. No lo mires, no lo busques: puedes correr peligro de perder una mano.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte y tomarte 2 Perifar Grip porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una reposición de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, ¡¡ Nada....!!
5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener aceitunas, papas fritas, salamines y demás menudencias para una picada para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya repetición de algún partido que no haya podido ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el Mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
10. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunión en casa con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, reunión familiar, nacimiento de un sobrino, bautismo del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial: ”¡Ah! ¡Que buen amigo tenemos!”, vamos a ir sin dudarlo.
12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambiás de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2.
13. Si el partido es importante también es importante “la previa” o que sucedió después del partido. Interesa saber en que estadio juegan, quien lo construyó, a que temperatura están y como se alimentan los jugadores aunque vengan de países tan ignotos que no podamos ubicarlos en un mapa.
14. No te molestes si me sé de memoria los apellidos de todo el equipo de Ghana o del 10 de Eslovenia pero justo me olvidé de tu cumpleaños. Es que no puedo estar en todo y mi memoria es finita.
15. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions League, la UEFA, el Apertura, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa América, etc, etc...
Guerra Avisada No Mata Gente.
jueves, 22 de abril de 2010
RINCÓN MACHISTA
TEST DE EL PIS
Lector masculino, te estarás preguntando que tenés que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar "solo te veo como un amigo". Pues EL PIS te ayudará a saber qué es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomar lápiz, papel y calculadora
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo la planilla adjunta:
a. Hacés una cosa que le gusta y sumas puntos.
b. Hacés una cosa que no le gusta y perdés puntos.
c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
En casa:
Hacés la cama: +1
Hacés la cama, pero olvidás poner los almohadones decorativos: 0
Tirás la colcha por encima de las sábanas arrugadas: -1
No levantás la tapa del water cuando vas a mear: -5
No limpiás la tapa después de haber meado: -8
No cambiás el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los pañuelos: -2
Cuando los pañuelos se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Actitudes:
Salís a comprarle una Coca Cola… +5
... le insinuás que será una Light +8
… lo hacés en medio de una tormenta… +12
… pero volvés con una cerveza: -5
… y sin la Coca Cola: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un fierro: +10
… era su gato: -40
En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Marlene: -4
Marlene lleva implantes mamarios: -18
Su cumpleaños:
Te acordás de su cumpleaños: +1
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: +2
La invitás a cenar: 0
La invitás a cenar y no es un bar: +1
Sí, es un bar: -2
Es un bar y pasan el partido de tu cuadro: -4
Es un bar, pasan el partido y llevás la cara pintada con los colores de tu cuadro: -10
Salida con amigos:
Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
Lector masculino, te estarás preguntando que tenés que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar "solo te veo como un amigo". Pues EL PIS te ayudará a saber qué es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomar lápiz, papel y calculadora
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo la planilla adjunta:
a. Hacés una cosa que le gusta y sumas puntos.
b. Hacés una cosa que no le gusta y perdés puntos.
c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
En casa:
Hacés la cama: +1
Hacés la cama, pero olvidás poner los almohadones decorativos: 0
Tirás la colcha por encima de las sábanas arrugadas: -1
No levantás la tapa del water cuando vas a mear: -5
No limpiás la tapa después de haber meado: -8
No cambiás el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los pañuelos: -2
Cuando los pañuelos se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Actitudes:
Salís a comprarle una Coca Cola… +5
... le insinuás que será una Light +8
… lo hacés en medio de una tormenta… +12
… pero volvés con una cerveza: -5
… y sin la Coca Cola: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un fierro: +10
… era su gato: -40
En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Marlene: -4
Marlene lleva implantes mamarios: -18
Su cumpleaños:
Te acordás de su cumpleaños: +1
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: +2
La invitás a cenar: 0
La invitás a cenar y no es un bar: +1
Sí, es un bar: -2
Es un bar y pasan el partido de tu cuadro: -4
Es un bar, pasan el partido y llevás la cara pintada con los colores de tu cuadro: -10
Salida con amigos:
Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
AGRESIVA CAMPAÑA ELECTORAL
Al acercarse el día de las elecciones municipales, se empiezan a perder los códigos de buena vecindad entre los diferentes contendientes. Es así que en el apacible paraje de La Culata en las alturas de Mérida (Venezuela) nuestro incansable cronista gráfico Daniel Selátraga obtuvo la siguiente fotografía del partido Verde-Ecologista que aparentemente se postula para alcalde en Valizas y la propaganda sale más barata allá.
Los comentarios huelgan (como en ADEOM)
SIGUE LA DANZA DE CANDIDATOS PARA ENTES
Luego que el Presidente Tete Musica mandó a parar y terminó la lista de los integrantes de los Entes por el Fondo Angosto, los partidos de la oposición (Pálido, Bermellón e Independinetes-de-si-mismos) se dejaron de cosas y se aprestan a presentar sus propios candidatos a Directores de Entes.
El primero de todos fue el Partido Independientes-de-si-mismos. Luego de intensas y multitudinarias reuniones se determinó que el candidato independiente-de-si-mismo para ANCAP sea su presidente Pablo Meares, para la OSE sea su presidente Pablo Meares, para UTE su presidente Pablo Meares y para el BPS el presidente Pablo Meares. Quien te dice que no se meta en alguno ...
Ampliaremos
El primero de todos fue el Partido Independientes-de-si-mismos. Luego de intensas y multitudinarias reuniones se determinó que el candidato independiente-de-si-mismo para ANCAP sea su presidente Pablo Meares, para la OSE sea su presidente Pablo Meares, para UTE su presidente Pablo Meares y para el BPS el presidente Pablo Meares. Quien te dice que no se meta en alguno ...
Ampliaremos
miércoles, 21 de abril de 2010
NUEVAS PAUTAS PUBLICITARIAS
Luego del espectacular éxito logrado por la empresa publicitaria "El buen raviol", encargada de las pautas publicitarias con vistas a las elecciones municipales del Partido Bermellón que ideó y llevó a la práctica la candidata al Oscar identificada como "Hey, votá a Ney", todas las agencias se pusieron a copiarla y EL PIS, serio como siempre, puede adelantar lo que a partir de estos días será la norma.
Acá están las pautas de la gran pauta:
¿Estás al pedo? Votá a De Haedo
No seas banana. Votala a Ana
Andá a cagar. Votá a Villar
Tía! Votá a Analía
En la pelela boto a Mariella
¡Estoy paspado, voto anulado!Continuará ...
Acá están las pautas de la gran pauta:
¿Estás al pedo? Votá a De Haedo
No seas banana. Votala a Ana
Andá a cagar. Votá a Villar
Tía! Votá a Analía
En la pelela boto a Mariella
¡Estoy paspado, voto anulado!Continuará ...
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