ENCUESTA. Internas 2009

EL PIS ha solicitado la realización de la siguiente encuesta sobre las preferencias políticas con vista a las próximas elecciones nacionales.
La empresa que la realizó, Gallup & Ketchup Asoc. del mudo Peralta, pionera en nuestro medio, nos permite dar los siguientes datos y reflexionar de la siguiente manera:
Fondo Angosto 44 %
Partido Pálido 34 %
Partido Bermellón 9 %
Partido Independiente De Si Mismo 1 %
No entiendo su pregunta o no me interesa o no estoy decidido 12 %

Si mañana fueran las elecciones nacionales el Fondo Angosto (FA) tendría más votos que el 2º pero la suma de todos los partidos de la oposición igualaría su cantidad de votos. Si todos los votos que aún no se han decidido, entendido o interesado votaran en masa al FA ganarían en primera vuelta con el 56 % pero si todos votaran en masa al Partido Pálido (PP) ganaría éste en 2ª vuelta. Si los que aún no se han decidido, entendido o interesado votaran en partes iguales a los 4 partidos el FA no ganaría en primera vuelta y el Partido Independiente De Si Mismo llegaría al 4 %, guarismo nunca pensado ni siquiera por su dirigente Meares. Ahora, si los que aún no se han decidido, entendido o interesado se repartieran proporcionalmente, el FA llegaría raspando al 50 %. Más aún, si todos los votantes renegaran de sus propios partidos y votaran en masa al Partido Bermellón, la fórmula del buen hijo Bordaybarre y Amoelorín tendría el 88 % del electorado nacional, serían el presidente y vice constitucional y yo desconfiaría de los gases por emanación de los eucaliptos y su relación con la inteligencia humana.

Valizas otra vez en el centro de la polémica.

Esta vez la discusión se ha producido alrededor de la exposición al aire libre «Sosos por la paz» que se está desarrollando en la Plaza Independencia de la ciudad de Montevideo. Y como no podía ser de otra manera, una vez más, los tacuaremboenses han elevado una protesta formal a la cancillería de la República Unitaria de Valizas en relación al uso de la imagen del popular «Cholo» en el Oso correspondiente a nuestro Estado, alegando que el Cholo nació en Tacuarembó y para ello adjuntan acta de nacimiento y una dudosa fotocopia de la cédula de identidad. Es menester desde estas páginas dejar bien en claro que para nosotros los habitantes de la República Unitaria, al Cholo se lo mira y no se lo toca.

Por otra parte, salvo estos hechos aislados, que lo único que buscan es sembrar la semilla de la discordia entre los pueblos, el oso valicero ha resultado ser el que más público ha congregado y más aceptación ha tenido en la muestra, conversando con el curador de la exposición manifestó: en el día de hoy (por ayer miércoles) se han parado frente al oso de Valizas 73 personas lo sigue lejos, con 54 individuos que se plantaron enfrente, el oso argentino. Y lo que sí es incuestionable, y para ello basta la nota gráfica de nuestro enviado especial a Montevideo el fotógrafo Daniel Selátraga, el Oso de Uruguay, es el más feo!!!

El precandidato Hojalata acepta los debates

Internas 2009

El Partido Bermellón ha salido fuerte al cruce de las próximas Internas. Sabiendo que aún tiene esperanzas de remontar el 10% dentro de su propio partido que a su vez tiene menos del 10% del electorado nacional (es decir: el 1%), el precandidato bermello casi Prof. Hojalata (le falta una sola materia para recibirse de Profesor: la gris) sale a la prensa a decir que acepta debatir con cualquiera. Es más, estamos autorizados a decir que acepta concurrir a un asado con gente de otros partidos, discutir con el guarda de algún ómnibus, hablar por teléfono con algún número equivocado, hacer la cola del Estadio, tomar mate con alguien, en fin: lo que sea. Y tomando las conclusiones del preclaro Eduardo Víctor Haedo nos dijo: "No me importa si hablan bien o mal de mi; la cuestión es que hablen"

Atención!!!!

Atención floggers y emos fanáticos de El Pis, se habilitó la barra para dejar sus comentarios!!!

EDITORIAL

El Pis como no podía ser de otra manera se manda al ruedo de la campaña y se une a la fórmula que cambiará la manera de hacer política en este bendito país. Fiel a sus principios establecidos en su acta fundacional, El Pis no se lava, y ya tiene su Candidato: Amoelorin –el candidato con más urea–, que es lo que en definitiva precisan nuestras praderas. Detrás de bambalinas siempre estarán los agoreros de siempre, que lo único que buscan es poner piedras en en el camino para entorpecer la marcha de los que sí quieren llegar a algo en la vida, para unirnos macomunadamente –codo con codo– hacia los grandes logros que nos esperan, por eso y mucho mas somos H de P (hombres de palabra)

Nuestro grupo, el de los H de P (Hombres de Palabra), comienza su campaña electoral desde este prestigioso medio. No podemos mantenernos aparte de esta farándula eleccionaria, no daremos ventaja a ningún grupo, trataremos de llegar al gobierno sea como sea.
Nuestros candidatos, el presidenciable Amoelorín y su consecuente seguidor de todos los días el Doctor Fachetti, incansable y casi insobornable, se presentan a Uds a pedirles su voto y una contribución para la campaña.
IDEARIO:
JUBILACIONES:
No aceptaremos ningún impuesto a la jubilaciones de privilegio!!!
ÉTICA Y POLÍTICA:
¡No verán nunca el soborno de alguno de nosotros! ¡Sabemos hacerlo!
Los anteriores gobiernos se cansaron de robar, sépanlo desde ahora, nosotros no nos cansaremos!! nunca!!!¡
PLAN QUNQUENAL:
Con los gobiernos anteriores llegamos al borde del abismo! ¡Con los HdeP daremos un paso adelante!
DESARROLLO SOCIAL:
¡La pobreza es un mal de la Sociedad mundial! ¡No gastemos ni un peso en la maldad!
Sabremos sobreponer a los mezquinos intereses partidarios los supremos intereses personales!!!!!
REFORMA AGRARIA:
La tierra para el que la hereda!!
TRABAJO:
No desviaremos un solo centésimo del erario público a los bolsillos de los trabajadores!!!! primero nuestra familia, después el partido y por último la patria
BANCO CENTRAL Y POLÍTICA MONETARIA:
Seremos insobornables custodios de lo propio e inflexibles amigos de lo ajeno!!!!

Gran Concurso de EL PIS

¿Qué le escribiría en el yeso a Luis A. Lacalle?

1. REQUISITOS: Podrán participar todos los ciudadanos naturales o adoptados
2. OBJETO: El presente es un concurso de grafología.
Elementos imprescindibles:
2.1 Marcador permanente.
2.2 Debe contener algún elemento grafológico.
3. VALORACIÓN: Se valorará
4. TEMAS:
4.1 Internas. 4.2 Balotage 4.3 Vida privada. 4.4 vida pública. 4.5 Partido.
5. PREMIOS:
El ganador recibirá una suscripción gratuita por 10 años a El Pis

Las Frases se reciben en el buzón: elpis.valizas@gmail.com (en sobre cerrado)

La trapisonda del Qki

Ke Verba (a esta altura accionista mayoritario de El Pis)

Por llevar el desayuno
a su querida Julita
rodó por la escalerita
el ex presidente Cuqui
y del susto se quedo
más feo que el mismo chuqui

El tipo, muy servicial,
le preparó una bandeja;
cosas que gusta a la vieja
mermelada y pan tostado,
con un solo Pan de Azúcar
el café algo endulzado

El honorable directorio
una declaración sacará
que en realidad buscará
arreglar la pesadilla
de los que piensan que el guapo
le hizo la zancadilla

Otros creen que fue el Tata
que del más allá lo mira
y mensajes a él le tira.
Por suerte él no está ahora
pues con gusto abriría
la cajita de Pandora

Otros malos buscarán
echarle la culpa al Frente;
todos lo tienen presente
aunque ahora nadie asume
que Luis Alberto Lacalle
le da al frasco de perfume

Algunos menos malosos
dicen con gran propiedad
que la cosa de verdad
fue que bailó con pasión
y se enredó con los pasos
de ese maldito cumbión

Desde filas coloradas
el miedo también aqueja:
el cuqui casi nos deja,
hicieron pasar el dato
a quien vamos a votar?
se nos cayó el candidato

EL PIS da otras ideas

La semana pasada, al cumplirse un año más de la fundación de la lista Nueve Nueve (actualmente en el Partido Bermellón), su principal figura, el siempre cambiante Prof. Yamandú Orsai, no pudo tener mejor idea que festejar el aniversario con una simpática reunión con su líder máximo, el buen hijo Pedro Bordaybarre. A alguien le puede parecer desafortunada la coincidencia del lider (hijo del acusado del asesinato del fundador de la lista en cuestión) pero esas cosas no deben tenerse en cuenta.
Es así que EL PIS, primero siempre en ideas, comparte con Uds otras reuniones a tener en cuenta para el futuro.
El aniversario del holocausto armenio en la Embajada de Turquía.
La obtención del Premio a la Calidad de BOTNIA festejado en el piquete de Gualeguaychú.
El festejo por la obtención de las firmas para anular la Ley de Impunidad en la cárcel para militares torturadores de Domingo Arena.
La premiación con el Oscar al chanchito Babe en la fábrica Ottonello Hnos.
El paso a octavos de final del Club Nacional de Fútbol en la Copa Libertadortes en el Palacio Peñarol.
Seguiremos pensando

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog

Estimado Sakayama, soy Raúl, sanitario de profesión. El otro día fui a hacer una servicio y, al pasar la factura de 600 $, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda que está!!!. Me quité el overol, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con mi humanidad al aire y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletas en la mano. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi overol y vuelvo en pelotas?. Por favor Sakayama si esta on line apúrese con la consulta que hace frío.

Estimado fontanelo, plobablemente estalás escuchando una silena. Un tipo desconocido que entla en un Cybel desnudo sólo puede hacel dos cosas: 1) buscal polnoglafía o 2) visital www.el-pis.blogspot.com. En cualquiel caso, la única folma de solucional el ploblema es que copies lo que te voy a decil ahola y lo implimas. Dáselo a tú mujel cuando entles pol la puelta:

“Hola Raúl, veo que estás muy enamorado de tu esposa. Me preguntas cómo puedes sorprenderla. Es difícil, ya que veo cómo la idolatras y lo bien que la tienes cuidada. La única forma que se me ocurre es que te presentes completamente desnudo. Ya verás qué cara pone. Saludos de Sakayama”.

Laúl, con esta leceta no tendlás ningún ploblema.

---ooo000ooo---

Estimado Sakayama querría saber si había algun truco para poderme hacer sexo oral a mí mismo, que me han dicho que se puede. Gracias por su deferencia. Abelardo.

Estimado Abelaldo: Te paso la solución más sencilla, cleo que la vi una vez en el ploglama Alt Attack.
Los elementos necesalios son unas tijelas, un fleezel

Gonzalito se entonó

por Ke Verba (la nueva contratación de El Pis)

Mujica es como Hitler
Aguirre dijo a los blancos
y no les produjo encanto
a los de Saravia ésto
y ayer por televisión
Gonzalito largo el resto.

Él dijo que lo que dijo
no lo dijo de esa forma;
no se retracta y entona
que sus palabras asume:
se nota que le volvió a dar
duro al frasco de perfume

Lo que no entiendo y pregunto
porqué buscó ejemplo lejano
teniendo tantos a mano
y en su partido, incluso.
¿Por eso será que a los blancos
tan nerviosos él los puso?

La Gripe A se termina

por Dr. Máximo (quien más sabe de chanchadas)

Fuentes confiables de EL PIS nos permiten correr el siguiente bolazo: la gripe A ha llegado a su fin. Lo que para la OPS-OMS fue una pandemia fase 5 con la friolera de 26 muertes en México (0,1 por millón de habitantes) y 2 muertos en todo EE.UU, está en retirada y resultó ser "cortita como patada de chancho". Si hubiera tenido 40 millones de muertos como la gripe española de 1918 no sé que se hubiera hecho, al menos "no nos hubieramos hecho los chanchos rengos". Pero, "la culpa no la tiene el chancho sino quien le rasca el lomo". Hay comentarios por allí que dicen que los medicamentos implicados en la gripe de marras estaban en caída y ahora se fueron pa'rriba. Y sabemos que cuando se habla de guita, la cosa está sucia; y también sabemos que "chancho limpio nunca engorda". Las multinacionales siempre "quieren la chancha y los 20 reales" y que su ambiente es de turbio para abajo. Uno de nuestras fuentes dijo: "Cómo estará el charco que el chancho pasa al trote". Pero EL PIS seguirá con su denuncia; ésto nos huele a chanchada. Alguien nos escuchará aunque "es difícil que el chancho chifle".

Chancho gusto.

Internas 2009

Por ke Verba (asiduo lector de El Pis)

Como quien no quiere la cosa
las internas, están ahí.
Con ardiente frenesí
todos atrás del trompito
y los que pierdan seguro
irán buscando un carguito

No hay izquierda ni derecha
en esta puja otoñal
y algunos con un bozal
al ruedo deben salir,
no por miedo a dentelladas
sino por lo que hay que oír.

Si arrancamos por el Frente
tres muchachos van corriendo.
El Pepe ya está oliendo
que seguro va a ganar,
con su guayabera blanca
en chiva se ve pasar

Danilo parece estar
realmente muy tranquilo;
nada lo levanta en vilo
ni las adversas encuestas.
El solo cree en Valenti,
veremos cuanto le cuesta.

Marcos viene algo lejos
mas al tema no lo agota.
Canelones a él lo vota;
sin laburo no quedaría.
Y si Intendente no sale
lo espera la chivitería.

El partido de Don Pepe
está algo relegado.
Quien no está muy mal parado
es Pedro, que ahora dijo
“no me comparen con el viejo,
yo no tengo tantos hijos”

Hierro López va segundo
y por ahí quedará.
Más votos no logrará
aunque persista la trilla.
Creo que al paso que vas
no te votará ni Ligia

Amorín se saco el Batlle
como segundo apellido.
El tipo va bien jodido
y de porfiado va a seguir.
Cambia mejor el primero:
Amorín por Amorir

Lamas salió solito
visitando casa a casa.
Su preferencia es escasa
y no se siente ganador.
Tu votación de seguro
va a ser LA MAS peor.

Los blancos vienen con todo
no se sienten de derecha,
y aunque entre ellos se pechan
a todo le dan color:
Seguro que con los blancos
ellos estaban mejor

Luis Alberto va ganando,
primeriar no le es esquivo;
sabemos que es bruto vivo,
su condición nadie quita.
Parece que le dijeron
no aparezcas con Julita

El guapo anda cabrón.
La desventaja es notoria,
da vueltas como en la noria
Andá a pasear en matungo
Conformate con ser vice
que en esta vos vas segundo.

BOLAZO DE ULTIMO MOMENTO !!!

GRIPE PORCINA = GRIPE A
Según directivas de la OPS-OMS se ha cambiado el nombre de la gripe porcina o fiebre de los chanchos por el coqueto nombre de Gripe A. El propio virus de la gripe porcina pasó a llamarse virus H1N1, lo más parecido a una Credencial Cívica viral. Pero ¿por qué sucede este cambio?. Después de haber desatado una enorme campaña de pánico en la población mundial ¿la OPS-OMS se cuida de que los nombres no generen suspicacias?
¡NOOOOOOO!
EL PIS está en condiciones de divulgar el bolazo de que una secreta secta poderosa, con mayores influencias que el mismísimo Poder Rosa, está detrás de este cambio. El grupo PIG (Porcine Influence Group) ha comenzado a mover algunos hilos que determinaron que las organizaciones sanitarias mundiales eliminaran del noménclator científico cualquier referencia a los suinos. Sabemos el riesgo que corremos al dar esta información pero nuestra lealtad a nuestros lectores nos anima. Son miembros plenos del PIG: Porky y su concubina Petunia, los inspectores de tránsito de todas las intendencias de la República, Babe (probablemente su Director), los tres chanchitos (encargados del grupo de acciones), Mrs. Piggy de los Muppets, Pigglet (de paso denunciar queWinny Pooh abusaba de él), Oscar M. y la mayor parte de las alcancías del planeta.
¡Que se sepa la verdad!

Fútbol: Partido de Nacional con mexicanos se jugaría en Valizas

Luego de intensas negociaciones donde fue determinante el apoyo que consiguió la AUF con la ministra Marita y el Mondeja (especialista en suinos de la región) el tan mentado partido de fútbol que jugará el equipo de Nacional con el mexicano San Luis de Potosí se haría en Valizas. Todo comenzó con el desinteresado y solidario ofrecimiento del Club Social y Deportivo Barra de Valizas, quienes al ver que el equipo mexicano no podría jugar en su tierra, le ofrecen su propia cancha para el partido de vuelta. Hasta allí todo bien pero las autoridades de OPS-OMS estaban dudosas de permitir que se insertara el virus H1N1 de la famosa gripe en el único territorio libre del planeta (ver EL PIS del 30 de abril 09). Fue entonces que la ministra Marita y el especialista en suinos Mondeja acordaron un plan de contingencia para los futbolistas aztecas igual al empleado con los propios chanchos valiceros: tupirle las fosas nasales con yeso licuado con líquido Carrel. Lo único que esperamos es que el equipo mexicano no le eche la culpa de su performance a tener las narinas tapadas y tener que jugar en el médano cuesta arriba.

La nota gráfica de nuestro corresponsal permanente Daniel Selátraga grafica de modo ejemplar los prepartivos del club para recibir el duelo en los médanos de valizas, ya se ha traido el pasto, se han hecho las líneas de cal y las pendientes de las dunas ofrecen una incomparable tribuna para recibir a las hinchadas.

La interna pálida se pone ‘Hot’

por Abelardo Abelenda
El guapo Lagarraba, en su encarnizada lucha por las internas con su correligionario Lavenida, logró el arrastre de las huestes de su paisano -ex edil por el pueblo de ‘Palo Seco’- el ilustre Vasco Agarramelaenelcochea.
Entre los dos, pensando un rato cada uno, primero uno, después un ratito el otro, siempre buscando una forma creativa y novedosa de competir contra las bicicleteadas barriales del Movimiento Al PePe, inventaron un nuevo modo de manifestación: el ‘Cincha Poroto, uno atrás del Otro’.

Esta nueva práctica política, se realizará por los diferentes barrios de este bendito país. Consiste en hacer una gran farándula, todos en fila india, políticos y pueblo, todos tomados de la cintura y con disfraces festivos: uno de indio, el otro de obrero, el otro de bigotes enormes, otro de motoquero, de levantapesas, de peón rural, etc.
Dijo Agarramelaenelcochea: -“Hay que darle color a este país gris. Hay que darle fiesta”, y se fue adelante a toda velocidad, abriendo la marcha-farándula en una gran 4x4 blanca. Eso sí –afirmó-, la 4x4 tiene que ser marca ‘National’.
Inmediatamente recibieron el apoyo de monseñor Ortugno, que intentando desmarcarse de las nuevas prácticas paraguayas, busca volver a viejas prácticas del clero. Manifestó estar muy de acuerdo con el ‘Cincha Poroto’. Le dijo al corresponsal de EL PIS que esta práctica es la menor de los males y que no provoca las bochornosas filas de mujeres con bebes en brazos, reclamando la paternidad de los ‘padres’ curas.
Por otro lado, Lagarraba aconsejó estar bien protegidos en las manifestaciones, “Hay que dar el ejemplo a la juventud”; tal cual pregonan los carteles que vimos en las calles y rutas: ‘Este verano cuidate’. Consecuente con sus dichos, el primer ‘Cincha Poroto’ se desarrollará en el barrio Forro.

No todo fueron apoyos, el senador Cansas, conocido homofóbico, salió a fustigar a sus correligionarios, tachándolos de tener ‘gustos extraños’. “A mi me gustan las mujeres” dijo, y también criticó que en las internas se empiece a convocar el apoyo del partido Rosa. “Si bien todos saben que votaremos juntos en la segunda vuelta (si es que llegamos), éste no es momento para convocar a nuestros hermanos ideológicos. En las internas tenemos que desmarcarnos y mostrarnos como verdaderos ‘guapos’ y baguales que somos los pálidos”
Contestándole al senador Cansas, salieron muy enojados los del movimiento ‘Urugay’, que lucha contra la discriminación en todas sus manifestaciones, tanto sexuales, como religiosas y étnicas. Denunciaron que estas actitudes no colaboran a la integración de los uruguayos y dijeron que ‘cada cual haga de su culo un pito’.
Directamente desde el Pativo Legislalacio, esta fue otra crónica de:
Abelardo Abelenda

Diálogo político entre Rosadito y Progresita

Colaboración del lector Ke Verba

Rosadito: Qué haces Progresita, seguís contenta con el oficialismo?
Progresita: Bueno en 5 años NIN que hablar que no podíamos arreglar todo, pero mucho se hizo. Está bien, no ganamos el OSCAR, pero andamos bien y seguiremos 5 añitos más…
R: ABDALA mierda, ni en joda digas eso, si me DAN ILO y aguja te juro que te coso la boca.
P: No te pongas como ARANA peluda; yo BENGOA decirte que ni de ORTUÑO ganan: hay frente para rato.
R: No me hables de ese RUBIO. Mira que no estábamos tan mal…..
P: ¿A no?, ¿Y los merenderos y comedores populares? Para los pobres sopas de pura agua, cebolla y algún boÑATO; la carne no se veía y puchero de GALLINAL, nunca. A veces fideos, por ejemplo MUÑOZ con aceite. Pan no había, y galletas, nunca, ni una MARINA.
R: Anda vos y tu frente, por mas que PENA DES, no los salva nadie, ni que los tupa agarren el HIERRO como antes, nunca más..
P: Callate, vamos a ganar, y como en los cumpleaños de 15 todos cantaremos PEPE PEPE PEPEEEEE……
R: No, nosotros tararearemos, LARA LARA LARA…… No hicieron nada, están PINTADO.
P: Cuando ganemos compraré flores, muchas flores. Le regalaré a Percovich, MARGARITAS; a Berruti, AZUCENAS; y a VAZQUEZ, ROSAS.
Y luego festejaré con un MARTINEZ en las rocas o con un SENDIC mac. A Uds. no los salva ni el santo de los políticos
R: ¿Quien es?
P: SAN GUINETTI
R: Dejalo por acá. Agarramos por LACALLE LARRAÑAGA, nos vamos a la POSADA del Parque, tomamos un par de MARTINEZ en las rocas o dos SENDIC mac y luego jugamos una CARAMBÚLA.

VALIZAS: territorio libre de gripe porcina!!!

El compromiso, trabajo desinteresado, dedicación, solidaridad y ahínco de la población valicera, que cumplió a rajatabla con las directivas emanadas de este humilde servidor público (EL PIS) han permitido que las autoridades del MSP con la ministra Marita en persona declararan a Valizas como territorio libre de fiebre porcina. Esto fue rapidamente difundido y nuestra oficina de Turismo confeccionó unas pautas publicitarias para promover el turismo en esta bendita tierra. Estamos en condiciones de presentar uno de los afiches, que con la leyenda "Acá los chanchos son tan hermanos como los turistas" se difundirá a lo largo y ancho de nuestra orbe. Agradecemos al señor Mondeja que nos permitió fotografiar uno de sus hermosos suinos.

Virus de la gripe porcina

Luego de profundos estudios científicos llevados adelante por un grupo de Biólogos que trabajan para EL PIS, nuestro periódico está en condiciones de hacer correr el siguiente bolazo: el virus de la gripe porcina efectivamente es una mutación del nefasto virus de la gripe aviar. Lo que tanto temían los técnicos de la OPS-OMS se ha confirmado. El virus de la Influenza H1N1, responsable de la epidemia de gripe porcina, categoría 5 de la OPS-OMS es la tan esperada mutación génica del anterior estrago por influenza, el de la gripe aviar. Y para confirmar el dato solo faltó que nuestro grupo de Biólogos viera la fotografía de nuestro incansable corresponsal Daniel Selátraga, del preciso momento en que se producía la mentada mutación.

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog

Estimado Sakayama: Le escribo para contarle mi problema, que tiene que ver con su consultorio. Verá, yo soy un párroco común y corriente, y estoy hasta las que les dije que vengan feligreses a mi parroquia a contarme sus problemas sexuales. Yo no tengo ninguna experiencia sexual, y no sé qué decirles, ni puedo aconsejarles nada.
Josemaría.

Hola Josemalía. Sólo te puedo decil que me alegla haber encontlado por fin al cula ese sin expeliencia sexual que dice la Iglesia que existe. En adelante, tenemos dos opciones:
1. Infólmate en la paloquia más celcana a tu paloquia con el páloco habitual de esa conglegación.
2. Te vas al buldel más celcano o te involuclas con alguna feliglesa beata.
Yo te lecomiendo la 2), polque pala mí supone menos tlabajo. Y ya que estoy te pleguntalía una duda que tengo hace muchos años ¿pol qué algunos culas tienen la blagueta tan lalga?

-ooo000ooo-

Estimado Sakayama: Tengo la costumbre de hacer el amor quince veces al día y quería saber si eso es malo. Dagoberto

Estimado Dagobelto: eso no es ni bueno ni malo, eso es simplemente mentila !!!.

CAMBIA; TODO CAMBIA.

Si hay algo que es verdaderamente cambiante, es la actitud de la gente.
Y sinó vean:
 El senador Lalagaña diciendo «Compañeras y Compañeros»
 El ex presidente Cuqui Lavenida queriendo hacer una Reforma Agraria
 El buen hijo Pedro Bordaybarre haciendo la V de la Victoria
 El presidente de los Estados Unidos: negro;
 El presidente de Bolivia: indígena
 Y el presidente de Uruguay: vetando la Ley de Salud Reproductiva
 Que la Policía plantee un paro el 1º de Mayo en vez de salir a reprimir trabajadores
 El libro Venas abiertas de América Latina de Galeano agotado en los EE.UU.

Lo único que no cambia es EL PIS, primero siempre

Por el cielo de Valizas

www.cebraftp.info/valizas_sin_alumbrado_publico

De la gripe asiática a la gripe porcina: 50 años de evolución

Por el Dr. Máximo Gurméndez (quien más sabe de chanchadas)

Cuando éramos chicos se hablaba mucho de la gripe asiática, nefasta epidemia que arrasaba con el mundo entero. Claro; no había internet y las noticias te las pintaban sin que siquiera te enteraras.
Pero ahora sí: la gripe porcina es lo peor. Tanto que parece que en México ha sido peor que el diluvio bíblico. Pero si tenemos en cuenta que la población de México es de 200 millones y que la población de la Ciudad de México es de 20 millones y que allí han muerto 174 personas de las cuales han confirmado alrededor de 20 como víctimas de la dichosa enfermedad (una por cada millón) es como que en Montevideo hubiera muerto UNO. Me suena a medio exagerado; sobre todo si nos informan que las acciones de ROCHE (laboratorio que tiene un medicamento para ese virus) se fueron a las nubes.
Pero por las dudas EL PIS desentraña para toda la población los principales síntomas de la epidemia del 2009

* fiebre, tos, dolores en el cuerpo, moco en la nariz, decaimiento, alergia a los discursos de Lavenida, risa con los de Lalagaña
* querer estornudar y que salgan eructos (sospecha de gripe porcina)
* subir la ropa interior y trancarse con una colita enrulada
* si se es mujer: que el piropo más común sea "lechona"
* si se es hombre: que su propia esposa le diga "chancho" cuando expulse flatos
* que todos las personas con las que haya tomado mate hayan muerto en menos de 2 días
* que no lo dejen entrar en México

Las décimas del Viejo Briscacha

La vida’e campo, que es sabia,
enseña como el mejor.
Y es así que con amor
el Viejo Briscacha te ofrece
este verso que parece
una historia, ya verás,
Seguro nunca leerás,
algo que nunca se ha escrito:
que Sakayama es rarito
y Gurméndez no se queda atrás.

VALIZAS se prepara para la epidemia de fiebre porcina

Siguiendo con los lineamientos internacionales de la OPS-OMS y las directivas de la Ministra Marita, VALIZAS se prepara para defenderse de la epidemia de fiebre porcina que está causando estragos en México y EE.UU.
Es así que, en el Plan de apoyo a la Comunidad que EL PIS siempre lleva adelante, podemos adelantar algunos de los preceptos que los valiceros deberemos de tener en cuenta para defendernos del mal.
1. Desconfíe de los embutidos envueltos en pañuelos.
2. Si cuando al retirar el embutido de la heladera Ud lo nota caliente como recién sacado de la parrilla desconfíe: seguramente se trata de un chorizo con fiebre y es altamente peligroso.
3. Si al volver del Puente, los chorizos que compró (no importa si son de rueda o no) dicen ¡¡Salú!! cuando otro de ellos estornuda, arroje inmediatamente la bolsa en un contenedor apropiado.
4. No mantenga relaciones con porcinos que tengan mocos en su hocico.
5. Exija que le vendan el pollo con sus plumas. No será el primero al que le pasen porcino por ave.
6. En caso de que Ud tenga síntomas como ser: fiebre, mocos en la nariz, tos seca, dolores en el cuerpo y/o estornudos rápidamente contrate un gomón y realice cuarentena en la isla de Marco; evite contagiar a sus seres más queridos, incluyendo otros porcinos. Si al cabo de 40 días Ud está en condiciones de volver a tierra es porque era un simple resfrío. Quizás la medida le parezca desmesurada pero solo con actitudes drásticas podremos evitar la propagación del mal.

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de una lectola asidua de nuestlo blog

Hola! Me hace feliz poder conectarme con este medio.- Mi consulta va para el Dr. Sakayama: Entre la cantidad de lobos marinos que llegaron debido al alumbrado público.- No habra alguno que quiera llamarme? Ha notado Ud. que cada vez más los «lobos marinos» (o creíamos que lo eran) son en realidad «lobito de río» Esto obedece al cambio climático? Será que esa poderosa brillantez del alumbrado público hace que los «lobos marinos «quiebren su muñeca aturdidos»! Por Dios que vamos a hacer las divinas mujeres solas (mayores de 40) en edad de merecer.- Es un tema como para pensar seriamente los pasos a seguir.- Por lo que agradezco me aconseje.- Desde ya mil gracias.- Mireya.-

Antes que nada quelida Mileya no soy Dotol, soy simplemente un individuo que tiene muchos quilómetlos lecolidos en el mundo del amol, el sexo y la lujulia, además de tenel el lecold mundial de habel hecho el amol con pol lo menos una mujel de cada país del mundo (cosa que se me ha complicado últimamente debido a la apalición de nuevos países) y también algún homble y pol que no decilo ahola que tiene lelación con tú plegunta, también con algún animal, y que casualidad uno de los mamífelos fue una loba. Con lespecto a tú plegunta te lecomiendo que me mandes una fotoglafía de cuelpo entero, desnuda, pala complobal eso de divina y edad de melecel, y ahí yo te contactale y nos encontlalemos, pues casualmente entle mis peltenencia conselvo todavía el disflaz de lobo marino del celtamen de Mr. valizas de 2007.

¡¡DRAMÁTICO!! VALIZAS TAMBIÉN COLAPSÓ POR LA FALTA DEL VITAL ELEMENTO

Trágica jornada se vivió en la perla atlántica cuando la improvisación y la falta de previsiones adecuadas dejaron al balneario sin su más preciado elemento: ¡¡EL TINTO!!
Se preveían algunos contratiempos por la escasez del solvente valicero, fruto de las dificultades en su transporte por el barreal de las carreteras de acceso (ver artículo de EL PIS del martes 21 de abril). Si a esto le agregamos el aumento exponencial de la demanda ocasionada por una semana de Turismo abarrotada de gente (luego de levantado el piquete: ver artículo de EL PIS del viernes 3 de abril) tenemos como resultado una catástrofe. ¡Si!, ayer miércoles 22 temimos por el futuro de nuestro hogar. Imagínense la caótica situación vivida cuando no había tintorro alguno, ni siquiera en El Puente. Inmediatamente las fuerzas vivas de Valizas se pusieron a desarrollar un Plan de Contingencia que, en lo inmediato, requirió la presencia de camiones cisternas como los que muestra la fotografía de nuestro corresponsal de todas las horas Daniel Selátraga. Solo esperamos que nunca más suceda que Valizas se levante un día sin su Tinto. Nunca más sus pobladores tendrán que lavarse los dientes con un afeminado clarete.

Por qué a los curas le dicen padres?

El PIS, serio y claro como siempre, está en condiciones de publicar que el actual presidente de Paraguay Fernando Lungo ha tenido tantos hijos porque precisamente siguió los preceptos emanados de la Iglesia: no usó preservativos. Por su parte en nuestro país y mediante una solicitada publicada en el períodico El Pis –versión impresa– su santidad Monseñor Ortugno hizo saber a la población en general y en particular a la congregación de fieles, que, «gracias a dios, acá en Uruguay no tenemos el problema de Lungo, pues todos los colegas de la curia nos hemos hecho una vasectomía con el reconocido cirujano Daniel Bordes», adjuntándose material gráfico que documenta dicha acción.

Obsequio de Vázquez a Obama

La 5ª Cumbre de las Américas realizada en Trinidad y Tobago ha quedado grabada en nuestra memoria por múltiples motivos: sus declaraciones, sus promesas y porque Uruguay ha quedado en la cima una vez más. Primero cuando el presidente venezolano Chávez le obsequia al presidente norteamericano Obama el libro "Venas abiertas de América Latina" de nuestro compatriota Eduardo Galeano. Y por último, cuando nuestro propio presidente Tabaré Vázquez, para no hacer menos, le obsequia a Obama un ejemplar de nuestro periódico que aparentemente compró en una fugaz pasada que hizo por Valizas cuando paró en lo de Barrios a comprar una birra. Obama, que no entendía bien de qué se trataba, recibió el obsequio con una sonrisa. A partir de allí nuestro blog ha colapsado al saturarse la cantidad de visitas que recibe por hora (250.000). Con el apoyo del Ministerio de Educación y Cultura estamos poniendo a punto un blog que permita más de 500.000 visitas por hora. Víctimas de nuestra propia fama ya estamos sufriendo los inconvenientes de tener una camioneta negra con vidrios polarizados matrícula CIA - 54213 frente a nuestro taller de edición.
No callaremos.