Omo sexual: Jabón brasilero en polvo para lavar las partes íntimas.
Ministerio: Aparato de sonido de dimensiones muy reducidas
Cleptomaníaco: Manía por Eric Clapton
Aspirado: Naipe de la baraja completamente loco
Régimen Militar: rutina de dieta y ejercicios hechos por el ejército.
viernes, 31 de mayo de 2013
lunes, 26 de marzo de 2012
Delicias de la Vida Conyugal
CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Sakayama llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- Sakayama, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Sakayama vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa!!!.
Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.
.
Sakayama llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- Sakayama, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Sakayama vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa!!!.
Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.
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sábado, 5 de noviembre de 2011
martes, 11 de octubre de 2011
Tiburoncín
En el océano, un gran tiburón blanco y su hijo espían a los sobrevivientes de un barco hundido.
- "Sígueme Tiburoncín", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"
... Y así lo hicieron.
- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"
... Y así lo hicieron.
- "Y ahora a... ¡¡¡ A COMERLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...
Cuando terminan de engullirlos, Tiburoncín pregunta:
- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "
El tiburón padre, sabio él, contesta:
- " Porque son más ricos sin la caca adentro "
Buen fin de semana, pasen todo y disfruten junto a la naturaleza...
- "Sígueme Tiburoncín", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"
... Y así lo hicieron.
- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"
... Y así lo hicieron.
- "Y ahora a... ¡¡¡ A COMERLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...
Cuando terminan de engullirlos, Tiburoncín pregunta:
- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "
El tiburón padre, sabio él, contesta:
- " Porque son más ricos sin la caca adentro "
Buen fin de semana, pasen todo y disfruten junto a la naturaleza...
martes, 2 de agosto de 2011
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Raimundo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
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CASI CIERTO
Sakayama estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
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Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
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martes, 14 de junio de 2011
EL CHEQUEO
Medicina preventiva
Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preanuncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preanuncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,
si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
.si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
lunes, 16 de mayo de 2011
El Diario de Ella y de Él
1-El diario de Ella.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
2.-El diario de Él.
Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.
.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
2.-El diario de Él.
Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.
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domingo, 15 de mayo de 2011
lunes, 25 de abril de 2011
Prevención del Delito
El Pis, órgano periodístico que se la juega, adhiere a la campaña de recolección de firmas, impulsada por Bordaybarre, para la baja de la edad de imputabilidad como manera de erradicar la inseguridad en nuestra República.
Gracias Quino
Gracias Quino
PEDIDOS A LOS SANTOS EN LA SEMANA QUE PASÓ
SAN JUAN: QUE NUNCA FALTEN MADEROS PARA LA ESTUFA
SANTA ROSA: NO MÁS TEMPORALES, PERO SI, BUEN VINO DE SU BODEGA
SANTO TOMÁS DE AQUINO: QUE NO EXISTAN CARTELES QUE DIGAN: “AQUÍ NO TOMÁS”
SAN LUCAS: QUE PROTEJA A LOS PATOS
SAN PEDRO Y SAN PABLO: QUE VUELVAN “LOS PICAPIEDRAS” A LA TELE
SAN CARLOS BORROMEO: QUE LOS ESCOLARES NO SE HAGAN PICHÍ CUANDO BORRAN LO ESCRITO EN EL PIZARRÓN
SAN PANCRACIO: QUEREMOS BUENAS CHINELAS PARA TODOS
SAN MARCELINO: QUE NOS DE PAN Y VINO A TODOS
SANTA MARÍA: QUE NUNCA FALTEN LAS GALLETITAS
SAN BARTOLO: QUE NO SE TAPEN LAS FLAUTAS
SAN CASIANO: QUE POR FAVOR, PODAMOS LLEGAR A CULO POR LO MENOS Y NO NOS QUEDEMOS COMO EL, EN EL “CASI”
SAN FRANCISCO DE SALES: QUE SUS SALES BENDITAS NOS PROTEJAN DE LA PRESIÓN ALTA
SAN GIL: HAZNOS DESCONFIAR DE LOS POLÍTICOS
SAN MAMERTO: QUE DESAPAREZCAN LOS “ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS” Y SEAMOS “BORRACHOS CONOCIDOS”
SAN MARINO: QUE NOS PERMITA DESCUBRIR MÁS MANIOBRAS ILÍCITAS EN LA ARMADA NACIONAL
SANTA PATRICIA: QUE EN VERANO NO FALTE LA CERVEZA
SAN QUINTÍN: QUE NUNCA NOS ENCIERREN EN LA CÁRCEL
SAN SILVESTRE: QUE PROTEJA A “PIOLÍN” DEL GATO MALO
SANTA ÚRSULA: QUE PODAMOS LLEGAR A TENER 100 AÑOS IGUAL QUE TU, SEGÚN GARCÍA MÁRQUEZ
SANTA CLARA: QUE PUEDAS ENCONTRAR A TU HERMANA Y COMPLETAR EL HUEVO
SANTA EUFRAXIA: INTERCEDE PARA QUE AQUELLOS QUE TENGAN NOMBRES FEOS, PUEDAN CAMBIARLO (Y QUE PUEDAS CAMBIAR EL TUYO TAMBIÉN)
SAN FRUCTUOSO: “SAL SI PUEDES” DE TU ALTAR Y DEFIENDE A LOS CHARRÚAS DE LOS EXTERMINADORES
SAN PÍO: PROTEJE A LOS POLLITOS EN ESTA SEMANA SANTA Y POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
SANTA TERESA: QUE EL VINO FLORAL NO FALTE EN LA MESA NI EL ALTAR (PLEGARIA EN VERSO)
SAN EXPEDITO: QUE LOS POROTOS NO NOS HAGAN DAÑO; ¡NO MÁS GASES POR FAVOR!
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domingo, 24 de abril de 2011
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
- gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee:
1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
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miércoles, 13 de abril de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
¡¡¡¡¡¡¡¡ Nos atacan !!!!!!!!!!!
Toda la prensa lo grita:
Un video apareció
La gente lo comentó;
Los corazones palpitan.
Las dudas se multiplican:
¿quiénes serán sus autores?
¿chiquilines o mayores?
Como en el fútbol hay lio
Tengo otra duda y la digo:
¿son manyas o tricolores?
Tres enmascarados seres,
Dos banderas y hasta un sable,
Provocan que todos hablen
Y el video: ¿quién lo tiene?
Las dudas que se mantienen
Y empiezan los comentarios.
Dijo un tipo, flor de otario:
“se quienes son esos tres
Que el rostro no se les ve:
¡tres llaneros solitarios!”
Reportajes a ministros,
Diputados, senadores,
Ex presidentes, mormones,
Pero nadie aun lo ha visto.
Es como decirle a cristo
Que te explique lo imposible
Porque hasta suena risible:
Sabe que es hijo de dios
¿y como lo descubrió
Si su padre es invisible?
Algunos, atando “cabos”
Afirman que son “tenientes”.
Entreveran a la gente
Con ese tema de grados.
Otros, te hablan de costado,
Y dicen: “son izquierdistas
Que te embarran bien la pista
Y distraen la atención”.
Y otros, dicen con tesón:
“son de derecha y fascistas”.
Entre idas y venidas
Exclamo un ex presidente:
“lo tengo en la caja fuerte”;
“¿que cosa?”. Preguntaria.
El video no seria.
Guardó un papel que era “al cuete”.
Dijo que se lo dio el “pepe”,
Pero el video en cuestión
Lo afirmo con convicción
Que lo tiene el gran bonete.
“existe”, dijo mujica,
“el video yo lo vi”.
Y ahí yo me convencí
Que era cierto y no jodita.
¿cuándo será esa cita?
¿dónde estarán esos seres?
La incertidumbre se viene:
¿tendremos que hacerles caso?
De repente; por si acaso,
Cuidate que te conviene.
Mi opinión ahora daré
Con respecto a esos tres seres:
Son de muy lejos que vienen
¿sus intenciones? No se.
Pero entonces les diré
Que esos tres seres malditos
Que con armas y con gritos
Se disponen a atacar
Del espacio sideral
¡son ”et” y sus dos hijitos!
.
Toda la prensa lo grita:
Un video apareció
La gente lo comentó;
Los corazones palpitan.
Las dudas se multiplican:
¿quiénes serán sus autores?
¿chiquilines o mayores?
Como en el fútbol hay lio
Tengo otra duda y la digo:
¿son manyas o tricolores?
Tres enmascarados seres,
Dos banderas y hasta un sable,
Provocan que todos hablen
Y el video: ¿quién lo tiene?
Las dudas que se mantienen
Y empiezan los comentarios.
Dijo un tipo, flor de otario:
“se quienes son esos tres
Que el rostro no se les ve:
¡tres llaneros solitarios!”
Reportajes a ministros,
Diputados, senadores,
Ex presidentes, mormones,
Pero nadie aun lo ha visto.
Es como decirle a cristo
Que te explique lo imposible
Porque hasta suena risible:
Sabe que es hijo de dios
¿y como lo descubrió
Si su padre es invisible?
Algunos, atando “cabos”
Afirman que son “tenientes”.
Entreveran a la gente
Con ese tema de grados.
Otros, te hablan de costado,
Y dicen: “son izquierdistas
Que te embarran bien la pista
Y distraen la atención”.
Y otros, dicen con tesón:
“son de derecha y fascistas”.
Entre idas y venidas
Exclamo un ex presidente:
“lo tengo en la caja fuerte”;
“¿que cosa?”. Preguntaria.
El video no seria.
Guardó un papel que era “al cuete”.
Dijo que se lo dio el “pepe”,
Pero el video en cuestión
Lo afirmo con convicción
Que lo tiene el gran bonete.
“existe”, dijo mujica,
“el video yo lo vi”.
Y ahí yo me convencí
Que era cierto y no jodita.
¿cuándo será esa cita?
¿dónde estarán esos seres?
La incertidumbre se viene:
¿tendremos que hacerles caso?
De repente; por si acaso,
Cuidate que te conviene.
Mi opinión ahora daré
Con respecto a esos tres seres:
Son de muy lejos que vienen
¿sus intenciones? No se.
Pero entonces les diré
Que esos tres seres malditos
Que con armas y con gritos
Se disponen a atacar
Del espacio sideral
¡son ”et” y sus dos hijitos!
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martes, 1 de marzo de 2011
DIA MUNDIAL DEL TRASPLANTE DE ÓRGANOS
Poema del gaucho donante
enviado por Championsini
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado,
mi pene será donado.
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.
Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
Pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?...
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
Perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto...¿Entregar el culo?
Gaucho anónimo
jueves, 24 de febrero de 2011
miércoles, 26 de enero de 2011
Manuales de orientación para los machos que llegamos a los 50 años
DIARIO DE UN CINCUENTÓN
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Enviado por PIPIN
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...
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Pequeña colaboración para "El pis" desde Miami
Extraído de los anales de Chan Gon, cerdote Shao Lin de la casta de los monjes polutos.
-"MAESTRO, Y LA PACIENCIA?".
El venerable anciano se dió vuelta, nos miró con aire de suficiencia y nos dijo:
-"un guerrero Shao Lin debe aprender a escuchar su entorno y cumplir sus deseos, no me van a decir que no escucharon como ese animalito rogaba por ir a reunirse con sus antepasados"...
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RINCÓN FEMENINO DE EL PIS
por Gaby La Viña del Señor
Mujeres amigas:
Aprovechamos el espacio honestamente ganado en este periódico por nuestra prédica reivindicativa de género (que casualidad que la defensa de la mujer sea la defensa del género). Largamente postergadas, fuertemente reprimidas, duramente repuestas; es que estamos aquí para contenernos mutuamente.
Y todo porque el Macho nos ha marcado con su impronta dominante.
Sin embargo sabemos largamente que los hombres querrían ser como el café (ricos, calientes y, si tenés suerte, te mantienen despierta toda la noche) pero apenas son como el cemento (una vez concreto, demoran pila en ponerse duros).
Algunos son como el chocolate (dulces, suaves y se van directo a las caderas) y otros como las minifaldas (si no tenés cuidado se te suben por las piernas) pero sí siempre son como los horóscopos (que te dicen qué tenés que hacer pero siempre están equivocados).
Nosotras querríamos que fueran diferentes pero la mayoría son como los lugares para estacionar (los buenos ya están ocupados y los que quedan libres o son minusválidos o son muy chiquitos) y seguramente como las vacaciones (nunca son lo suficientemente largas).
Por eso: fuerza, amigas. El hombre es como la hielera (lo llenás de cerveza y te lo llevás donde quieras) y como las pizzas (que los llamás por teléfono y en media hora los tenés calentitos en la puerta de tu casa). Pero también son como las tormentas de nieve (nunca sabrás cuándo llegan, cuánto duran ni cuantos centímetros tendrán).
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