El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 6

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ORUGULLOSA: Invertebrado de cuerpo blando, cilíndrico y alargado con exceso de estimación propia y muy arrogante.
PITÓNISA: Reptil escamoso que adivina el futuro.
QUETAL: Ave trepadora tropical de vistoso plumaje que se coloca en la entrada de la vivienda para recibir a las visitas.
RINORIZONTE: Mamífero perisodáctilo al que siempre se lo observa a lo lejos.
YACAGUÉ: Caimán de pronto alivio.
YAKE: Buey tibetano usado como mascota en las obras en construcción para decirle a los albañiles: - Yake está usted aquí haga esto… yake está usted aquí haga lo otro…
TORTUGAL: Galápago natural de las costas lusitanas.
CAINMÁN: Lagarto fraticida.
LATÓN: Loedol chino lesultado del apaleamiento entle el coble y el zinc.
DROMIERDARIO: Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de estiercol.
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VAMOS AL MUNDIAL

por el Doctor Trancazo (esperto en fóbal)
Enviado especial de EL PIS a Sudáfrica CON DERECHOS APROPIADOS



Noticia
Para desmentir a aquellos que creen que uno por vivir en un rancho sin electricidad en Valizas está desconectado del mundo, estamos en condiciones de informar que se estaría por organizar un campeonato mundial de fútbol a nivel de selecciones en algún país africano, posiblemente del sur, en el correr del presente año. Los mantendremos informados si se confirma.

Estaremos en el Mundial hasta el partido final.
No tenemos dudas que nuestra querida selección celeste hará un gran papel(¿un papelón?), fundamentalmente en base a su garra (para nuestros amables lectores que no manejan con fluidez el idioma español, queremos precisar que el término garra simultáneamente quiere decir entre otros significados "fuerza, empuje" y "objeto de mala calidad").
No nos tenemos que olvidar que la selección uruguaya clasificó meritoriamente en la modalidad de repechaje mediante un milagroso empate con la fantástica selección de Costa Rica, país que ostenta muchos títulos mundiales (ninguno de ellos relacionado ni remotamente con nada asociado al fútbol).
Pero, a pesar de los pesimistas de siempre estamos absolutamente convencidos que Uruguay jugará hasta el partido final (es decir, que luego de su último partido no jugará más).

¿Qué tiene Francia?
Además de ser la actual selección vicecampeona mundial, podemos señalar que los franceses tienen una rara obsesión por la posición del arquero. No se le escapa a nadie que haya podido visitar París o ver algún documental sobre la ciudad, que un muy importante monumento es el famoso "Arco de Triunfo" que seguramente recuerda alguna muy buena atajada.

La fama de "raritos" de los franceses está bien ganada, según nos señala un gran profesor de historia del fútbol mundial, quien a cambio de alguna ronda en el boliche nos ilustra sobre acontecimientos pasados. La Historia registra un encarnizado partido entre franceses y sus rivales de siempre los ingleses; parece que el árbitro no daba nunca por terminado el duro partido y éste pasó a la memoria como "la guerra de los 100 años" (evidentemente el juez se pasó con los minutos adicionales). En aquella oportunidad y seguramente por lo largo del partido, los franceses se fueron quedando sin jugadores y ya desesperados tuvieron que recurrir a alguna picardía para completar el equipo. Fue así que en determinado momento, mandaron a la cancha (sic cancha con 2 a) a una chica disfrazada de jugador. La recordada Juana se desempeñó muy bien en la portería que defendió magistralmente y pasó al recuerdo como "Juana de Arco". También nos cuentan, que en los festejos posteriores al encuentro, algunos inadaptados que siempre hubo (no solamente aquí y ahora), manejando incorrectamente elementos de pirotecnia, quemaron a Juana.

Así que hay que estar muy atentos en el primer partido y tener mucho cuidado con los franceses que son capaces de cualquier cosa.

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Máximas de Méndez, Gur Méndez

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

- Mi amor: hoy quiero tener una noche de "sexo afónico"

- ¡Dulzura! ¿Y eso cómo es?

- Sin vos

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IMPORTANTES CAMBIOS EN LA INTERNA FONDOANGOSTISTA

Las elecciones departamentales se han convertido en "un antes y un después" de la política nacional. Es claro: la pérdida de 4 intendencias, la victoria en Artigas y el considerable número de votos en blanco y anulados no podía pasar desapercibido.
He aquí parte de las conclusiones a las que se han ido llegando:

"La candidatura a la Intendencia debe ser única en cada departamento, como históricamente ha sido, para evitar la segura parcialización de los fondoangostistas al tener varios compañeros para elegir.Y sinó vean lo que sucedió en Florida o Salto. Es por eso que se permitirán varias candidaturas a la Intendencia para evitar los votos en blanco, seguros reproches por no tener varios candidatos como en Montevideo y Canelones. Apoyamos firmemente la candidatura de uno solo como en Rocha, donde ganamos de punta a punta. Sabemos que si permitimos que se elija entre varios, ganaremos, como en Maldonado."

"La elección debe ser directa por elecciones departamentales para que todos se expresen y no digitadas por el Plenario como en Montevideo. No debemos entrar en la mecánica tradicional de hacer elecciones departamentales: el Fondo Angosto (FA) siempre eligió por su Congreso. Vean sinó lo que sucedió con el candidato nacional Tete Musica y Manido Gastori que el Congreso opinó pero tuvimos que ver los resultados de las elecciones internas. Mejor hubiera sido que el Plenario lo elijiera."

"Se deberá tener un programa único entre los candidatos, porque el FA es una coalición y movimiento y lo importante no son las personas sino el programa. Apostemos a personalidades únicas aceptadas por su pueblo como en Rocha. En la diversidad está la ganancia: si hay varias opiniones habrán más votos."

"La participación ha cambiado, las Redes Fondoangostistas son un ejemplo. La militancia puede ser más efectiva desde una computadora e Internet hasta llegar al sumun de un Usuario, un Password, un Voto. Nada podrá suplantar el trabajo persona a persona, casa a casa: ese es el ánimo de la izquierda."

"¿Queda claro?"

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Máximas de Méndez, Gur Méndez

RENOVARSE ES VIVIR

(decía el Bocha Paché y le cambiaban la sonda vesical cada 15 días)

por Oscar Boticcelli

Nunca nada está completamente quieto. Y en la política menos.
En el departamento de Saint Joseph los viejos adversarios de los partidos políticos pálido y bermellón, con el magnífico aporte del preclaro partido Unión Cínica, se han agrupado en un nuevo partido político que aparentemente se llamará Partido ROSADITO (ROmpamos SAludablemente la DIrigencia TOtalitaria). Los dirigentes locales, hoy expulsados de sus propias convenciones partidarias, han encontrado en su unión la fuerza necesaria para combatir el flagelo sedicioso - comunista. "Para nosotros el interés del partido del que provenimos no está antes que el interés de nuestro país y mucho menos del interés de los ciudadanos. Y nosotros somos ciudadanos y el partido Rosadito está para mejorar nuestros intereses."

"Nuestra meta no es ganarle al Fondo Angosto" dijo Jorge Valle (el argentino llorón) "aunque no lo descarto"
"Es la comunidad de intereses lo que nos ocupa y voy a tratar de que de aquí no me luxen" dijo otro dirigente, el ex-soldado del Forro Guasinton Adala.
"Descarto de plano la constitución de este nuevo partido" dijo el dirigente Bordaybarre, el hijo pródigo. "Aún no están dadas las condiciones. Dentro de un par de años quién te dice ..."
"Descarto de plano la Constitución" dijo su padre, Bordaybarre el magnífico, aún padeciendo la mazmorra de la casa de uno de sus hijos.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

* ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!...
* ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
* Perfecto..!!! ¿Almorzaron?
- Si, comieron muy bien y ya los llevé a la escuela. Dijo la maestra que a Ernestito sería bueno que lo viera el oculista. Para ella no tiene buena visión.
* Hay que pedir hora en la mutualista
- Ya lo hice, tiene hora para dentro de 15 días.
* ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Decime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
* ¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..Y decime... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta...
* No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometés que esta noche te ponés ese babydoll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
* ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patronaaa !!!!.. La llama el ingenieroooooo...

El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 5

BROMEDARIO: Camélido afecto a las chanzas
CACATUYA: Ave acusadora de las defecaciones ajenas.
CAMARÚN: Crustáceo decápodo autóctono de las costas de Camerún.
CARIBÚS: Mamífero de la familia de los cérvidos, que para sus migraciones anuales utiliza el bondi
DBINGO: Perro salvaje australiano, frecuentador de clubes de abuelos
DROGODARIO: Mamífero artiodáctilo ungulado que vive de viaje en viaje.
ELINFANTE: Paquidermo hijo de soberano
HSYDRA: Legendaria medusa adicta al fermento de la manzana.
imberberechos: Molusco bivalvo que no se ha desarrollado
IMPAGA : Antílope africano mascota de los morosos.
MANGUSTA: Pequeño carnívoro africano, sibarita y degustador.
MURCIÉNAGO: Mamífero volador que se suele bañar en el barro.

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MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

Esta nueva columna pretende recoger los aportes que, sobre la vida misma, ésa, la real y cotidiana, nos envian nuestros amables lectores.

Hablé con mis hijos

Anoche, mis hijos y yo, estábamos sentados en la mesa hablando de cosas de la vida. Entre otras tantas hablábamos del tema de vivir/morir.
Les dije: "Hijos, yo ya lo decidí. Nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo. ¡¡¡PREFIERO MORIR!!!"
Mis hijos se levantaron con cara de pesar y... ¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me sacaron el Celular y me tiraron todas las botellas de vino ...!!

¡QUE LOS PARIÓ, guachos de mierda ..!
¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

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EL TETE MUSICA CUMPLIÓ

Toda la campaña pre-electoral del Fondo Angosto fue basada en que en su primer gobierno se cumplió lo que se dijo.
Y el Tete Musica también cumplió.
Cumplió 75 años.
Y para su cumpleaños se organizó una fiestita a la que los directores de este medio periodistico serio yrresponsable fueron invitados en los salones del Autoservicio del Mar de Valizas, como se puede ver en la nota gráfica de nuestro corresponsal Daniel Selátraga (que garroneó saladitos).

Recibió varios regalos dentro de los que destacamos:
- Service completo para moto Vespa del Ministerio de Transporte
- Pistolita de agua del pálido. Jaime T Robo
- Dos viajes de balasto pa camino O'higgins. Ana Olivera
- Una mochila liviana del Comando del Ejército
- Un traje camuflado. Senador Penadás
- Un pase libre. Crestina K.
- Un diccionario de la lengua castellana. Ministerio de Educación y Cultura
- Una pierna ortopédica para canes pequeños de ONPLI
- Una mordaza de la mayoría de los fondoangostistas

- Usted amigo Lector sugiera a elpis.valizas@gmail.com que otros regalos debiera recibir

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:

- "¿Tiene remedios para el corazón?"
- "Sí" contesta el farmacéutico.
- "¿Y remedios para la presión?"
- "Sí".
- "¿Y remedios para la artritis?"
- "Sí, también tenemos."
- "¿Y remedios para el reumatismo?"
- "Sí".
- "¿Y Viagra?"
- "Sí, también."
- "¿Y remedios para el colesterol?"
- "Sí, también, tenemos de todo."

Entonces el novio mira a su novia y le dice: "Mi amorcito, ¿qué te parece si ponemos el regalo colectivo aquí?

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Foto Parlante de Daniel Selátraga

El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 4

ABERROJO: Insecto comunista.
ANCHOTA: Pez similar al burel con un órgano sexual desmesurado.
ANTÍPODE: Antílope nacido en las Antípodas.
AVESPA: Insecto que se desplaza en motoneta.
BACALLAO: Pez silencioso.
BUHEY: Bóvido seguidor de Ney Castillo
CABELLO: Animal medio caballo y medio camello que curiosamente no tiene ni un solo pelo en todo el cuerpo.
CABREA: Mamífero rumiante doméstico que se enfada muy fácilmente.
CACADRILO: Reptil que huele muy mal.
CAGALLO: Equino que suele ir flojo de vientre y nos despierta de madrugada cuando va a hacer sus necesidades.
CALAMBRAR: Molusco cefalópodo que sufre contracciones musculares espasmódicas.
CAMIÁN: Reptil de los ríos sudamericanos, que transporta carga o fardos muy pesados por carretera.
CÁNDOR: Ave rapaz sudamericana de gran inocencia.
CANJURO: Mamífero marsupial australiano que pronuncia hechizos, embrujos y sortilegios.
CARAOKOL: Molusco gasterópodo que canta canciones, mientras en un vídeo suena la música y se proyecta la letra en la pantalla.
CASTRO: Castor que no virgen.
COBALLO: Mamífero perisodáctilo solípedo, usado como sujeto en experimentos de equitación.
COLORNIZ: Ave gallinácea vivamente coloreada.
CONEXO: Mamífero lagomorfo, de grandes orejas y largas patas traseras, que está enlazado o relacionado con algo.
CURACOL: Especia de babosa que en lugar de caparazón usa sotana.

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Foto Parlante de Daniel Selátraga

LO COMENTARIO SINTERNO

por El Tordo (alumno dilecto de Peloduro, mal que les pese)

"¿Adónde vamo sair a parar?" se pregunto la Rubia 'e mi mujer un día que no sequivocamo del onimu que tomamo y andábamo por la Cru de Carrasco. Y viene al caso porque neste preciso momento de la atualidá las cosa han sido tan poco perpetua que no sabemo ni que pasa.
A ninguno de lo samable letore desta crónica periodística se le puede escabuyir del razonamiento de cada uno y cada cual, que nada es como ante pero que algunas cosa son bastante pior y que nosotro semos los responsable de esto no hay duda.
Todo nosotro tamo sasustado del cariz de la violencia en el deporte y de sus consecuencia. ¿A quién se le puede ocurrir que pa' ver un partido de fóbal cualuncue se tengamo que tener zona de exclusión como en Irak (mala comparación)? Y cuan enfermo sestaremo cuando lo sespetadore mismo sagarran a roscazo antes, durante y despué. Yo mi acuerdo cuando botija íbamo a ver desde la reserva pa' delante como si fuera una cinta en continuado en el biógrafo del barrio y la palabrota más cochina era "Andá, cuervo de mierda" y después pedían disculpa a las mujere que lo rodeaban con mala cara, un suponer. Todo ha cambiado: en lo sónimu de ante habían cartele que decían "No salivar" y ahora a la salida del Estadio te lo hacen puré ganen o pierdan. La violencia es protagonista: lotro día, a la salida del liceo, le pegaron una piña a una pobre gurisa en Maldonau. Ysalió en la tele mostrando el labio hinchau con repercusión nacional. Haciendo eso ¿no le estaremo dando viento al fuego? Antes te caías de la bicicleta, te raspabas la rodilla y la Vieja te lavaba con agua y jabón y de vuelta a la chiva y a jugar. Hoy te llevan al sanatorio, te hacen ver por el cirujano y si no le piden la tomografía seguro que lo denuncian por malprasis.
Creo que la fuerza de los cambio son nuestra, pa' bien o pa' mal. De nosotro depende que nos reconozcan por imbécile o no.

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EL PIS INFORMÁTICO

Siempre tuve problemas para entender si era LA computadora o era EL ordenador.
Ahora lo tengo un poco más claro: es LA computadora
Porque LA computadora es como la MUJER.
Obvio, ¿no?

* Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
* Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
* Se bloquean facilmente y no hay quién las haga cambiar de actitud.
* Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucha guita.
* Si tenés una buena, te la envidian.
* Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
* Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
* Jamás olvidan algo, y si eso ocurre, es que no son muy fiables.
* No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
* Nadie entiende del todo bien como funcionan.
* Tanto las computadoras como las mujeres tienen su propio lenguaje.
* Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
* Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete, un CD o lo quie se te ocurra
* Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
* Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
* Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
* Si no se las cuida pueden agarrarse un virus
* Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
* Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
* Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
* Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
* Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
* Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
* Las más caras suelen ser las mejores.
* Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
* Cada vez tienen formas mas redondeadas.
* Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
* A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito.
* Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
* Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

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CÓMO HACER PARA TERMINAR CON LA VIOLENCIA EN LAS CANCHAS

por Quesoman

Muchas cosas se han dicho y muchas más se dirán en cuanto a cómo podemos hacer para terminar con la violencia en las canchas. Y se habla tanto seguramente porque se sabe poco: estoy convencido que si se supiera bien cómo hacer, alguien lo diría y punto.
Pero nuestro periódico no va a ser menos que los demás charlatanes así que salimos por allí y le preguntamos a la gente como haría y, la verdad, nos han dado ideas maravillosas.
Acá van algunas de ellas

- Los mataría a todos
- Los metería presos a todos
- Los castraría a todos hasta la 3er generación
- Les aplicaría el rifle sanitario a todos
- Jugaría los partidos en otro país
- Jugaría los partidos a cancha cerrada, los pasaría en pantalla gigante en el Cilindro con un ring en el medio y cobraría entrada para que se dieran piñas
- Jugaría los partidos solo en el Estadio y dejaría encerradas a las hinchadas respectivas dos o tres días hasta que se aburrieran de darse palos
- Solo dejaría entrar a las canchas a los lobotomizados
- En vez de registrarlos a la entrada les daría revólveres y escopetas: gente armada discute menos decía un comisario

FELIZ DÍA DE LA MADRE !!!!

A todas las madres, porque todo lo que sabemos lo aprendimos de una madre

-Mi Madre me enseñó la ENVIDIA:
«No sabés cuantos chiquilines querrían tener unos padres como nosotros»

-Mi madre me enseñó HONOR:
«Si no me decís quién fue, el que va a ir en penitencia vas a ser vos»

-Mi Madre me enseñó PACIENCIA:
«Si creés que me voy a olvidar de lo que me dijiste, esperá sentado nomás»

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
»Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!»

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
»Rezá para que esta mancha salga de la alfombra.»

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
«Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!»

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
«Vos seguí llorando nomás que yo te voy a dar una buena razón para hacerlo»

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
«Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!»

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
«Cerrá la boca y comé!!!!!’

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
«Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.»

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
«Parece que por tu cuarto pasó un huracán»

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
«‘¡¡Ya te dije un millón de veces que no seas exagerado!!»

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
«Deja de actuar como el pelotudo de tu padre!!!!!»

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
«Callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?»

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
«Pe... pe... que te, que te…»

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
«Me volvés a contestar y te saco los dientes de un bife!!!»

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA :
«¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Rocha y al otro a Artigas!»

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
«¡Tenés menos cerebro que un mosquito!»

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
«¿Cómo que hay de comer? ¡Comida!»

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
«Te voy a enderezar de un zopapo!!!»

Por ello y mucho más: ¡Gracias Madres en su día!

COMO SABER SI TENEMOS UN PICO DE ESTRÉS

por el Doctor Méndez, Gur Méndez

Ya no se puede ni siquiera ser Presidente. La maldita medicina, que todos los días inventa algo para encontrarte enfermo, ahora inventó el pico de estrés. Y yo, que creía en mi niñez que los picos eran de los pájaros, en el liceo aprendí que los picos eran de las montañas y en mi adultez que los picos eran de presión. Y ahora (siempre se aprende) encuentro que los picos son de Estrés.

Pero ¿como reconocer si uno, como el mismísimo Tete Musica, está afectado por un pico de estrés? He aquí una fantástica ayuda elaborada por el Grupo de Tareas Médicas El estetoscopio sordo que permite, con facilidad, darnos cuenta si estamos en el selecto grupo de los estresados.

1. Dormimos una o dos horas y al despertarnos tenemos escarcha en uno de nuestros ojos por haber cerrado solo el otro.
2. Cuando nos vamos a peinar frente al espejo nos damos cuenta que nuestra imágen ya se ha ido corriendo para otro destino.
3. No podemos tomar mate porque la boca la tenemos ocupada con el teléfono de base, el celular, dos cigarrillos y una fainá de orillo de la noche anterior.
4. Por tercera vez en la mañana nos olvidamos de que tenemos que ir al baño a hacer pichí.
5. Aseguramos que no estamos nerviosos ni alterados cuando nos ayudan a bajar del modular en el que nos estamos columpiando.
6. Firmamos documentos internacionales en el baño.
7. Nuestra mascota (puede ser la mismísima perra Manuela) nos ordena los zapatos por color.
8. Nos levantamos de la cama antes de habernos acostado.

© Foto: Hurtado

¡Mirá quien habla!

«No podemos dejar de rebelarnos al ver a los niños revolviendo la basura»
Anamía Piña-y-púa. Campaña por la Intendencia de Montevideo. 2010

«Y los políticos tendrían que tener más autocrítica y escuchar lo que opina el pueblo de sus acciones»
Canibal Pereira, Presidente de ADEOM, 12/5/10 hablando sobre los resultados de las departamentales para el Fondo Angosto

«Nuestro futuro son los jóvenes»
Tete Musica, Presidente, encuentro con los intelectuales. 2010

«Estaremos vigilantes para ver en qué se gasta cada peso»
Cuqui Lavenida, senador, frente a cualquier micrófono

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

DIARIOS ÍNTIMOS

Obviamente los hombres y mujeres nos diferenciamos; por suerte.
Acá ponemos de manifiesto una de las diferencias encontradas en los diarios íntimos de una pareja amiga.

Diario de ella:
(jueves 13 de mayo)
Ayer por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar algo. Estuve toda la tarde en el Shoping con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con la mirada perdida, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que también quedé dormida.
No sé qué hacer. Estoy casi segura que tiene otra mujer. Mi vida es un auténtico desastre.

Diario de él:
(jueves 13 de mayo)
Perdió Peñarol. Al menos me eché un polvo.

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ESCUCHÉ POR AHÍ

* que los votos en blanco no son votos a los blancos
* que la Asamblea Pop está cabeza a cabeza con el Partido Independientes-de-si-mismos
* que esto preocupa mucho ... a ambos
* que si se reelegían los intendentes del Fondo Angosto de Salto y Paysandú, Adeom iba a hacer un corte de los puentes
* que se espera que el nabo que se rapaba si salía edil se rape de todas formas

LO COMENTARIO SINTERNO

por El Tordo (con el respeto a Peloduro, maestro inalcanzable)

Habiendo terminado del todo completamente la seleccione nacionale se impone una reconsideración de los resultado u sea el corolario como supo bien decir mi maestro del periodismo escrito u hablado, Don Peloduro.

Porque mal podemo hacer si endispués de toda sesta votacione no agarramo la crítica y autocrítica y le damo de punta y pa’delante como la celeste, dios nos oiga en Sudáfrica. De más esta decir que es tan malo pensar que todo está horrible como decir que acá no ha pasao nada. Los que gloriosamente están meta festejar que salieron segundo y atrás (festejando no por mérito propio y personal de cada uno dellos sino por la desgracia sajena) cometen el mismo error de los que cierran lo sojo apretadamente y sueñan con otros tiempos. E’cir: se equivocan de realidá y la imaginan sigún quieran.

Y tamién están los que no les acomoda ninguna, con el perdón de los ninio que leen este periódico y que el Bocha me pide que no pongamo cosa serótica ni zafada que despué él tiene lío con su mujer. Porque no les sirve si a los candidato (ahora hay que decir a l@s candidat@s, pero a mi me cuesta lo del género ese así que seguiré escribiendo como ante). Decía que no les sirve si al candidato lo elegimo en un congreso, u en seleccione sinterna, u en la mesa de la política u en el plinario; u sea nada les sirve, siempre se podrá encontrar un pelo en la sopa como le decía a la Rubia, mi mujer, pa’ que cocinara de gorro con la pelambre que tiene. Si los candidato van diauno es porque van diauno; si van en montón porque van en montón. El votante se calienta y te agarra la papeleta y la corta en cuadraditos chiquito pa’ ponerla en el sobre y anula el voto, con lo caro que salió poder votar y no en plata, valga la aclaración.

Pero nada está del todo dicho, dijo el tartamudo, y recién empezamo sanalizar los hecho político sinterno y desta calesita no me viá bajar entuavía que hay cosa empila pa’ decir.

“Volveré y me ‘tarás esperando” le dije a mi mujer y fui a la carnicería a comprar churrasco de entraña.
Así que ya nos veremo

El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 3

MARIPROSA: Insecto lepidóptero con gran aficción por la literatura
MUESCA: Insecto que colocan los sicarios en la culatas de sus armas cada vez que matan a alguien
NARIPOSA: Alevilla muy vistosa y de colorida napia.
NÚTRIDA: Nutria muy bien alimentada.
ORRUGA: Invertebrado anélido muy arrugado.
PALPO: Molúsco parduzco invertebrado con infinidad de brazos que todo lo toco.
PANDERA: Felino de color negro con vías respiratorias altas muy congestionadas.
PATOSO: Animal obtenido del cruce entre un pato y un oso.
PERIQUIETO: Ave psitaciforme que no se mueve nunca.
PERROR: Cánido doméstico que nos trae La Diaria cuando le pedimos las pantunflas.
PESCARILLO: Pescado de reducido tamaño y elevado precio.
PEZ ESPALDA: Vertebrado acuático de respiración branquial dotado de fornidos hombros.
PLÁJIARO: Animal que vuela por los aires para copiar ideas ajenas.
POTRÓN: Cría de caballo dotada de carga positiva.
ROTÓN: Roedor que constantemente da vueltas sobre un eje.
SALOMÓN: Pez sabio y prudente, que vive en el mar y desova en los ríos quedando bien con ambos ecosistemas.
SALVAMONTES: Insecto que protege los bosques.
SARMÓN: Pez teleósteo muy dado a la prédica.
SERVIENTE: Ofidio servil que gusta de arrastrarse por los suelos.
SORDINA: Pez de voz débil y apagada.
TORTURA: Tortuga sometida a toda clase de vejaciones.
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con plumas pavo real.
VASCA: Rumiante que se da de guampas contra los alambrados.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

La manteca erótica
contribución del lector Jorge Championsini

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice: "Anoche le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo.
Luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El francés, para no quedarse atrás, dice: "Anoche le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor; la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El uruguayo, con todo el viento en la camiseta, dice: "Eso no es nada. Anoche le dí masajes a mi esposa con manteca Conaprole, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El italiano y el francés, asombrados, le preguntan: "¿Dos horas? ¡¡¡Qué bestia!!! ¿Y cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"

- "Me limpié las manos en las cortinas"

ÚLTIMO MOMENTO: libran orden de captura internacional para jugadores de Cruzeiro

por Quesoman

Luego de la alarma pública generada por el caso del maltrato a niños realizado en una guardería de la Capital, el Juez penal Dr. Está-depié libró una orden de captura internacional para todos los jugadores de equipo de fútbol brasilero Cruzeiro.
"El maltrato y la violencia efectuada por estos jugadores fue evidente. Miles de testimonios se podrán recabar y existen filmaciones más que suficientes; y no fueron hechas con un teléfono celular! Si a la directora del Jardín de Infantes le pude caratular violencia privada por darle un puré a un chiquilín ¿qué no podré caratularles a éstos que le hicieron comer tres pepinos a estos otros grandotes? Si se comieron la papa y no querían...!!!" informó el magistrado.
Al menos estamos seguros que los norteños lo pensarán dos veces antes de venir y cagarnos a goles.

Delicias de la vida conyugal

De repente, a media noche, cuando ella estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba, metiendo la mano por debajo de su espalda, entre sus piernas, ¡¡¡aahhhh!!!

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor y no quisiera despertarla... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo; sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo precisar cuántos, pero supuso que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían a su ser. Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.

De repente....Nada.....¡¡¡Nada de nada...!!!

-" ¡¿¿Qué pasó...??!! Seguí por favor... quiero más!!!!"

- "Shhhh" - la calmó él -, "ya está....Ya encontré el control remoto..., seguí durmiendo... "

EL PIS deschava al diario caganchero

por el agente 008: Méndez; Gur Méndez

Si haberlo querido hemos desbaratado una infame maniobra periodística de nuestro casi homónimo diario caganchero. Sucede que varios de nuestros colaboradores, en sus ratos libres, se dedican a reciclar materiales que obtienen de los contenedores. Y en el contenedor de la puerta del diario de marras, dentro de los papeles que retiró para reciclar se encontró con varias pruebas de galera para la tapa de periódico del día siguiente a la famosa reunión del UNASUR. Y así tenían los distintos titulares que acá ponemos a disposición de nuestros lectores:

Musica votó a Néstor K Gaste.
En una actitud cobarde, a la cual deberemos comenzar a acostumbrarnos, nuestro presidente olvidó la nefasta actitud del ex presidente argentino y lo votó como secretario general de la Unasur

Musica vetó a Néstor K Gaste.
En una actitud revanchista, a la cual ya nos tiene acostumbrado, nuestro presidente, alcahuetiando al ex presidente Tacuabé, trancó toda posibilidad de acercamiento con el gobierno argentino vetándolo como secretario general de la Unasur

Musica se abstuvo con Néstor K Gaste.
En una actitud completamente anodina que nuestro presidente tiene a veces si y a veces no, sin jugársela para nada, como siempre, se abstuvo en la votación como secretario general de la Unasur

Musica ni siquiera fue a la reunión con Néstor K Gaste.
En una actitud que linda con el mal de Alzheimer, nuestro presidente se olvidó de ir a la reunión en la que debería nombrárselo como secretario general de la Unasur

El zoológico del Profesor Pangasius - Parte 2

HORMIGON: Insecto hercúleo y forzudo que protege los edificios contra el robo.
HUELEFANTE: Elefante ambientador.
JAGUARYU: Felino americano que se preocupa por el bienstar de los demás.
JIRAFAX: Animal africano que se adapta fácilmente a las nuevas tecnologías.
LARGARTO: Reptil de gran longitud.
LEONARDO: Mamífero carnívoro que pintó la “Mona Lisa” y otras muchas obras.
LIGON: Animal que pese a pasar la mayor parte del día durmiendo se hace cómodamente con el afecto de las hembras de su especie.
LLIENA: Hiena totalmente saciada después de comer.
LLORO: Ave psitaciforme que derrama lágrimas mientras repite lo que le hablan.
LOBULO: Mamífero carnívoro que se comió a la abuela de Caperucítula.
LUMBRIZ: Anélido que sirve para encender el fuego.
MADEUSA: Celentéreo de Estados Unidos.

GALONDRINA: Ave que migra de Francia a la capital de Inglaterra y viceversa (gracias Lucy).

FOTOS PARLANTES

por Daniel Selátraga

FOTOS PARLANTES

por Daniel Selátraga

Rincón Femenino de EL PIS

LAS MUJERES SOMOS ASÍ
Colaboración externa (obviamente) a nuestro Blog por V. G. (ponemos sus iniciales para preservar su integridad.

El ser humano es cambiante y las mujeres, dentro de ello, somos más volubles que el común de los humanos. El Rincón Femenino de EL PIS pone a disposición de sus contertulias las siguientes apreciaciones. Y si a propósito de este artículo un macho quiere herirte, ¡ningunéalo!

Si los elegimos melenudos, al tiempo decimos: "¿No te podés emprolijar un poco esos pelos?"

Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia le espetamos: "¿Todo el tiempo boludeando con 'eso'?"

Cuando lo conocés: "¡Qué bueno!. ¡A mí también me gusta Popo Romano!" Pero irremediablemente al tercer compact concluímos: "¿Sabés qué? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss".

Los elegimos bohemios y curiosamente luego: "¿Siempre volando? ¿Porqué no ponés los pies sobre la tierra?"

Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': "¡Qué pelotas, siempre cansado!!!"

Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y tener la pilas cargadas: "Quedáte un poco quieto nene, me mareás!"

Si nos sedujo su melancolía: "Terminala; ¡parecés Tristón!"

Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: "¿Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'

Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, nos asfixian.

Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: "¡Qué al pedo!"

Si nos cautivó su áurea de misterio al tiempo decimos: "¿Qué diablos oculta este boludo?"

"Sos deportista, ¡¡qué bueno!!" Pero luego... "¿Otra vez partido de fútbol? Me tenés podrida!!!"

Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: "¿A todo el mundo conocés? Qué plomazo!"

Si es seguro y algo le sale mal: "Vos y tú reverenda seguridad!"

Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: "¿Siempre en joda? Te estoy hablando en serio!!!"

Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.

Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... porque no le importa nada.

Somos así...Difíciles de conformar, cambiantes, volubles.
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cam-bié-mos-le- algo, cam-bié-mos- le- algo... aun-que sea las medias'.

Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO!!!!. Porque ¿cuánto tiempo va a tardar en ser 'La Bruja'?

Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': 'tá bien.

Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tenés) para no estar solo... jodete!!!!!!
No aprendiste nada.
Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:

¡¡TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!

ESCUCHÉ POR AHÍ

* que la campaña publicitaria para las elecciones departamentales de la Fondoangostista Ana Olídeveras la hizo Pena Das

* que aparentemente fue a pedido de la dirigencia de la coalición de izquierda para saber exactamente cuantos son los votos "de fierro" del Fondo Angosto

* que si fuera por ADEOM nos merecíamos tener al bermellón José Brillar de Intendente de Montevideo

* que ya se habría determinado el sitio de festejo del Partido Independiente-de-si-mismos: la casa de la candidata Mariella Delcuadro

* que cuando se termine la fiesta electoral empezará el mundial de fútbol. ¿Falta mucho para Carnaval?

SALUDO DE 1º DE MAYO

El consejo editorial del El Pis saluda fraternalmente, en su dia, a todos los trabajadores ...



... y a nuestros lectores también


salud !!!!