sábado, 5 de noviembre de 2011
martes, 11 de octubre de 2011
Tiburoncín
En el océano, un gran tiburón blanco y su hijo espían a los sobrevivientes de un barco hundido.
- "Sígueme Tiburoncín", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"
... Y así lo hicieron.
- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"
... Y así lo hicieron.
- "Y ahora a... ¡¡¡ A COMERLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...
Cuando terminan de engullirlos, Tiburoncín pregunta:
- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "
El tiburón padre, sabio él, contesta:
- " Porque son más ricos sin la caca adentro "
Buen fin de semana, pasen todo y disfruten junto a la naturaleza...
- "Sígueme Tiburoncín", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar hacia la gente.
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"
... Y así lo hicieron.
- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"
... Y así lo hicieron.
- "Y ahora a... ¡¡¡ A COMERLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...
Cuando terminan de engullirlos, Tiburoncín pregunta:
- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "
El tiburón padre, sabio él, contesta:
- " Porque son más ricos sin la caca adentro "
Buen fin de semana, pasen todo y disfruten junto a la naturaleza...
martes, 2 de agosto de 2011
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Raimundo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
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CASI CIERTO
Sakayama estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
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martes, 14 de junio de 2011
EL CHEQUEO
Medicina preventiva
Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preanuncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preanuncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,
si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
.si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
lunes, 16 de mayo de 2011
El Diario de Ella y de Él
1-El diario de Ella.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
2.-El diario de Él.
Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.
.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
2.-El diario de Él.
Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.
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domingo, 15 de mayo de 2011
lunes, 25 de abril de 2011
Prevención del Delito
El Pis, órgano periodístico que se la juega, adhiere a la campaña de recolección de firmas, impulsada por Bordaybarre, para la baja de la edad de imputabilidad como manera de erradicar la inseguridad en nuestra República.
Gracias Quino
Gracias Quino
PEDIDOS A LOS SANTOS EN LA SEMANA QUE PASÓ
SAN JUAN: QUE NUNCA FALTEN MADEROS PARA LA ESTUFA
SANTA ROSA: NO MÁS TEMPORALES, PERO SI, BUEN VINO DE SU BODEGA
SANTO TOMÁS DE AQUINO: QUE NO EXISTAN CARTELES QUE DIGAN: “AQUÍ NO TOMÁS”
SAN LUCAS: QUE PROTEJA A LOS PATOS
SAN PEDRO Y SAN PABLO: QUE VUELVAN “LOS PICAPIEDRAS” A LA TELE
SAN CARLOS BORROMEO: QUE LOS ESCOLARES NO SE HAGAN PICHÍ CUANDO BORRAN LO ESCRITO EN EL PIZARRÓN
SAN PANCRACIO: QUEREMOS BUENAS CHINELAS PARA TODOS
SAN MARCELINO: QUE NOS DE PAN Y VINO A TODOS
SANTA MARÍA: QUE NUNCA FALTEN LAS GALLETITAS
SAN BARTOLO: QUE NO SE TAPEN LAS FLAUTAS
SAN CASIANO: QUE POR FAVOR, PODAMOS LLEGAR A CULO POR LO MENOS Y NO NOS QUEDEMOS COMO EL, EN EL “CASI”
SAN FRANCISCO DE SALES: QUE SUS SALES BENDITAS NOS PROTEJAN DE LA PRESIÓN ALTA
SAN GIL: HAZNOS DESCONFIAR DE LOS POLÍTICOS
SAN MAMERTO: QUE DESAPAREZCAN LOS “ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS” Y SEAMOS “BORRACHOS CONOCIDOS”
SAN MARINO: QUE NOS PERMITA DESCUBRIR MÁS MANIOBRAS ILÍCITAS EN LA ARMADA NACIONAL
SANTA PATRICIA: QUE EN VERANO NO FALTE LA CERVEZA
SAN QUINTÍN: QUE NUNCA NOS ENCIERREN EN LA CÁRCEL
SAN SILVESTRE: QUE PROTEJA A “PIOLÍN” DEL GATO MALO
SANTA ÚRSULA: QUE PODAMOS LLEGAR A TENER 100 AÑOS IGUAL QUE TU, SEGÚN GARCÍA MÁRQUEZ
SANTA CLARA: QUE PUEDAS ENCONTRAR A TU HERMANA Y COMPLETAR EL HUEVO
SANTA EUFRAXIA: INTERCEDE PARA QUE AQUELLOS QUE TENGAN NOMBRES FEOS, PUEDAN CAMBIARLO (Y QUE PUEDAS CAMBIAR EL TUYO TAMBIÉN)
SAN FRUCTUOSO: “SAL SI PUEDES” DE TU ALTAR Y DEFIENDE A LOS CHARRÚAS DE LOS EXTERMINADORES
SAN PÍO: PROTEJE A LOS POLLITOS EN ESTA SEMANA SANTA Y POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
SANTA TERESA: QUE EL VINO FLORAL NO FALTE EN LA MESA NI EL ALTAR (PLEGARIA EN VERSO)
SAN EXPEDITO: QUE LOS POROTOS NO NOS HAGAN DAÑO; ¡NO MÁS GASES POR FAVOR!
.
domingo, 24 de abril de 2011
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
- gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee:
1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
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miércoles, 13 de abril de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
¡¡¡¡¡¡¡¡ Nos atacan !!!!!!!!!!!
Toda la prensa lo grita:
Un video apareció
La gente lo comentó;
Los corazones palpitan.
Las dudas se multiplican:
¿quiénes serán sus autores?
¿chiquilines o mayores?
Como en el fútbol hay lio
Tengo otra duda y la digo:
¿son manyas o tricolores?
Tres enmascarados seres,
Dos banderas y hasta un sable,
Provocan que todos hablen
Y el video: ¿quién lo tiene?
Las dudas que se mantienen
Y empiezan los comentarios.
Dijo un tipo, flor de otario:
“se quienes son esos tres
Que el rostro no se les ve:
¡tres llaneros solitarios!”
Reportajes a ministros,
Diputados, senadores,
Ex presidentes, mormones,
Pero nadie aun lo ha visto.
Es como decirle a cristo
Que te explique lo imposible
Porque hasta suena risible:
Sabe que es hijo de dios
¿y como lo descubrió
Si su padre es invisible?
Algunos, atando “cabos”
Afirman que son “tenientes”.
Entreveran a la gente
Con ese tema de grados.
Otros, te hablan de costado,
Y dicen: “son izquierdistas
Que te embarran bien la pista
Y distraen la atención”.
Y otros, dicen con tesón:
“son de derecha y fascistas”.
Entre idas y venidas
Exclamo un ex presidente:
“lo tengo en la caja fuerte”;
“¿que cosa?”. Preguntaria.
El video no seria.
Guardó un papel que era “al cuete”.
Dijo que se lo dio el “pepe”,
Pero el video en cuestión
Lo afirmo con convicción
Que lo tiene el gran bonete.
“existe”, dijo mujica,
“el video yo lo vi”.
Y ahí yo me convencí
Que era cierto y no jodita.
¿cuándo será esa cita?
¿dónde estarán esos seres?
La incertidumbre se viene:
¿tendremos que hacerles caso?
De repente; por si acaso,
Cuidate que te conviene.
Mi opinión ahora daré
Con respecto a esos tres seres:
Son de muy lejos que vienen
¿sus intenciones? No se.
Pero entonces les diré
Que esos tres seres malditos
Que con armas y con gritos
Se disponen a atacar
Del espacio sideral
¡son ”et” y sus dos hijitos!
.
Toda la prensa lo grita:
Un video apareció
La gente lo comentó;
Los corazones palpitan.
Las dudas se multiplican:
¿quiénes serán sus autores?
¿chiquilines o mayores?
Como en el fútbol hay lio
Tengo otra duda y la digo:
¿son manyas o tricolores?
Tres enmascarados seres,
Dos banderas y hasta un sable,
Provocan que todos hablen
Y el video: ¿quién lo tiene?
Las dudas que se mantienen
Y empiezan los comentarios.
Dijo un tipo, flor de otario:
“se quienes son esos tres
Que el rostro no se les ve:
¡tres llaneros solitarios!”
Reportajes a ministros,
Diputados, senadores,
Ex presidentes, mormones,
Pero nadie aun lo ha visto.
Es como decirle a cristo
Que te explique lo imposible
Porque hasta suena risible:
Sabe que es hijo de dios
¿y como lo descubrió
Si su padre es invisible?
Algunos, atando “cabos”
Afirman que son “tenientes”.
Entreveran a la gente
Con ese tema de grados.
Otros, te hablan de costado,
Y dicen: “son izquierdistas
Que te embarran bien la pista
Y distraen la atención”.
Y otros, dicen con tesón:
“son de derecha y fascistas”.
Entre idas y venidas
Exclamo un ex presidente:
“lo tengo en la caja fuerte”;
“¿que cosa?”. Preguntaria.
El video no seria.
Guardó un papel que era “al cuete”.
Dijo que se lo dio el “pepe”,
Pero el video en cuestión
Lo afirmo con convicción
Que lo tiene el gran bonete.
“existe”, dijo mujica,
“el video yo lo vi”.
Y ahí yo me convencí
Que era cierto y no jodita.
¿cuándo será esa cita?
¿dónde estarán esos seres?
La incertidumbre se viene:
¿tendremos que hacerles caso?
De repente; por si acaso,
Cuidate que te conviene.
Mi opinión ahora daré
Con respecto a esos tres seres:
Son de muy lejos que vienen
¿sus intenciones? No se.
Pero entonces les diré
Que esos tres seres malditos
Que con armas y con gritos
Se disponen a atacar
Del espacio sideral
¡son ”et” y sus dos hijitos!
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martes, 1 de marzo de 2011
DIA MUNDIAL DEL TRASPLANTE DE ÓRGANOS
Poema del gaucho donante
enviado por Championsini
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado,
mi pene será donado.
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.
Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
Pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?...
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
Perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto...¿Entregar el culo?
Gaucho anónimo
jueves, 24 de febrero de 2011
miércoles, 26 de enero de 2011
Manuales de orientación para los machos que llegamos a los 50 años
DIARIO DE UN CINCUENTÓN
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Enviado por PIPIN
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...
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Pequeña colaboración para "El pis" desde Miami
Extraído de los anales de Chan Gon, cerdote Shao Lin de la casta de los monjes polutos.
-"MAESTRO, Y LA PACIENCIA?".
El venerable anciano se dió vuelta, nos miró con aire de suficiencia y nos dijo:
-"un guerrero Shao Lin debe aprender a escuchar su entorno y cumplir sus deseos, no me van a decir que no escucharon como ese animalito rogaba por ir a reunirse con sus antepasados"...
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RINCÓN FEMENINO DE EL PIS
por Gaby La Viña del Señor
Mujeres amigas:
Aprovechamos el espacio honestamente ganado en este periódico por nuestra prédica reivindicativa de género (que casualidad que la defensa de la mujer sea la defensa del género). Largamente postergadas, fuertemente reprimidas, duramente repuestas; es que estamos aquí para contenernos mutuamente.
Y todo porque el Macho nos ha marcado con su impronta dominante.
Sin embargo sabemos largamente que los hombres querrían ser como el café (ricos, calientes y, si tenés suerte, te mantienen despierta toda la noche) pero apenas son como el cemento (una vez concreto, demoran pila en ponerse duros).
Algunos son como el chocolate (dulces, suaves y se van directo a las caderas) y otros como las minifaldas (si no tenés cuidado se te suben por las piernas) pero sí siempre son como los horóscopos (que te dicen qué tenés que hacer pero siempre están equivocados).
Nosotras querríamos que fueran diferentes pero la mayoría son como los lugares para estacionar (los buenos ya están ocupados y los que quedan libres o son minusválidos o son muy chiquitos) y seguramente como las vacaciones (nunca son lo suficientemente largas).
Por eso: fuerza, amigas. El hombre es como la hielera (lo llenás de cerveza y te lo llevás donde quieras) y como las pizzas (que los llamás por teléfono y en media hora los tenés calentitos en la puerta de tu casa). Pero también son como las tormentas de nieve (nunca sabrás cuándo llegan, cuánto duran ni cuantos centímetros tendrán).
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martes, 25 de enero de 2011
Versión impresa de El Pis
En venta exclusivamente en Barra de Valizas, la recaudación se vuelca íntegramente al Club Social y Deportivo Barra de Valizas
EL PIS les presenta a Alejandro Dolina
Ni siquiera él lo sabe. Pero Alejandro Dolina saltó desde las noches de CX 14 El Espectador al más afamado (y quizás afanado también) periódico de distribución gratuita en la costa valicera.
Es fácil: leemos un lindo artículo escrito por el señor, lo copiamos, lo pegamos, decimos de quien se trata y esperamos que Uds también lo disfruten
LA AVENTURA DEL CONOCIMIENTO Y EL APRENDIZAJE
La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.
En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....."
Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas, no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.
¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.
A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.
Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.
Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente.
Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno.
No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.
¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!
El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.
Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.
Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.
Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.
Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.
Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.
Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.
"Aprenda a tocar la flauta en 100 años".
"Aprenda a vivir durante toda la vida".
"Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".
ALEJANDRO DOLINA
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Es fácil: leemos un lindo artículo escrito por el señor, lo copiamos, lo pegamos, decimos de quien se trata y esperamos que Uds también lo disfruten
LA AVENTURA DEL CONOCIMIENTO Y EL APRENDIZAJE
La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.
En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....."
Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas, no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.
¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.
A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.
Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.
Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente.
Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno.
No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.
¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!
El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.
Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.
Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.
Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.
Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.
Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.
Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.
"Aprenda a tocar la flauta en 100 años".
"Aprenda a vivir durante toda la vida".
"Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".
ALEJANDRO DOLINA
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EL PIS LITÚRGICO
(alcanzado por el monaguillo Tony)
Para estas últimas fiestas, en una Mutualista de renombre de nuestro país, no se había conseguido quien cubriera la guardia de Médico de Emergencia. El Jefe de Emergencia estaba desolado: había conseguido que las guardias marcharan bien todo el año a pesar de todos los problemas y justo ahora, a fin de año, le pasaba ésto!!
Católico práctico de siempre, muy amigo del Monseñor Nitocás Tucoño, un día le comenta este problemón.
- Fijesé, Monseñor; toda una vida dedicado a ésto ¿¿y el Señor me paga de esta forma??
- Hijo mío, intercederé por tí. No os hagais problema.
Monseñor habló con su Jefe (0800 - CIELO) y el de arriba le mandó al mismísimo Jesús para cubrir la guardia.
Todo andaba bien hasta que un camión semirremolque agarró a un tipo en Camino Maldonado, lo atropelló y le pasó por arriba con 4 ejes.
Como pudieron lo llevaron a la Emergencia de la Mutualista. Al llegar Jesús vió que el tipo se moriría, irremediablemente. "A éste solo lo puedo sacar con un milagro" pensó. Y cuando estaba solo con él recorrió su cuerpo con sus dos manos y, al igual que con Lázaro, le dijo "Levántate y anda". Y el tipo se levantó y salió.
Afuera ya se habían juntado familiares y amigos, desconsolados. Al verlo salir, olímpico, sin poder reponerse de su asombro preguntaron:
- Pero, Enrique, ¡¿Qué te hicieron?!
Y el otro contesta:
- ¡Nada! Como siempre en esta Mutualista de mierda. ¡Ni una tomografía me hicieron!
.
Para estas últimas fiestas, en una Mutualista de renombre de nuestro país, no se había conseguido quien cubriera la guardia de Médico de Emergencia. El Jefe de Emergencia estaba desolado: había conseguido que las guardias marcharan bien todo el año a pesar de todos los problemas y justo ahora, a fin de año, le pasaba ésto!!
Católico práctico de siempre, muy amigo del Monseñor Nitocás Tucoño, un día le comenta este problemón.
- Fijesé, Monseñor; toda una vida dedicado a ésto ¿¿y el Señor me paga de esta forma??
- Hijo mío, intercederé por tí. No os hagais problema.
Monseñor habló con su Jefe (0800 - CIELO) y el de arriba le mandó al mismísimo Jesús para cubrir la guardia.
Todo andaba bien hasta que un camión semirremolque agarró a un tipo en Camino Maldonado, lo atropelló y le pasó por arriba con 4 ejes.
Como pudieron lo llevaron a la Emergencia de la Mutualista. Al llegar Jesús vió que el tipo se moriría, irremediablemente. "A éste solo lo puedo sacar con un milagro" pensó. Y cuando estaba solo con él recorrió su cuerpo con sus dos manos y, al igual que con Lázaro, le dijo "Levántate y anda". Y el tipo se levantó y salió.
Afuera ya se habían juntado familiares y amigos, desconsolados. Al verlo salir, olímpico, sin poder reponerse de su asombro preguntaron:
- Pero, Enrique, ¡¿Qué te hicieron?!
Y el otro contesta:
- ¡Nada! Como siempre en esta Mutualista de mierda. ¡Ni una tomografía me hicieron!
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miércoles, 19 de enero de 2011
Hipócrates también se meaba de la risa (II)
por Gur Méndez
EL PIS, renovándose continuamente, continua presentando a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, seguimos con la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima
En aquel momento aún era un simple estudiante del ciclo de Ginecología. Y por aquellos momentos (las mujeres de entonces lo saben) a las menstruaciones se las atacaba con paños y algodón: no estaban difundidos los apósitos. Y para preguntar la cuantía de la hemorragia se preguntaba cuántos "paños" usaba. Pero, claro, como nosotros andábamos con la última noticia siempre y habían salido los apósitos autoadhesivos le preguntamos a nuestra ocasional paciente "cuantos apósitos usaba".
- Ay doctor! (siempre te dicen doctor) Yo no uso apósitos; uso paños. No me puedo acostumbrar a los apósitos.
- Pero señora; seguramente son mucho más cómodos que los paños.
- Ay m'hijo! No sabe lo que duele despegarlos ...
PARA ROMPER EL HIELO
Tomado del blog amigo humor-medico.blogspot.com
EL PIS, renovándose continuamente, continua presentando a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, seguimos con la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima
En aquel momento aún era un simple estudiante del ciclo de Ginecología. Y por aquellos momentos (las mujeres de entonces lo saben) a las menstruaciones se las atacaba con paños y algodón: no estaban difundidos los apósitos. Y para preguntar la cuantía de la hemorragia se preguntaba cuántos "paños" usaba. Pero, claro, como nosotros andábamos con la última noticia siempre y habían salido los apósitos autoadhesivos le preguntamos a nuestra ocasional paciente "cuantos apósitos usaba".
- Ay doctor! (siempre te dicen doctor) Yo no uso apósitos; uso paños. No me puedo acostumbrar a los apósitos.
- Pero señora; seguramente son mucho más cómodos que los paños.
- Ay m'hijo! No sabe lo que duele despegarlos ...
PARA ROMPER EL HIELO
Tomado del blog amigo humor-medico.blogspot.com
martes, 18 de enero de 2011
ALERTA SANITARIA
Ante el surgimiento de 3 (tres) enfermos con sintomatología clara, el MSP, a través de su Diretor de Salú Yilberto Riachuelos, pone en conocimiento de la población toda algunos de los síntomas a tener en cuenta para diagnosticar precozmente el temido mal:
EL BOLUDISMO
El Boludismo es una enfermedad jodida que ataca a hombres y mujeres por igual. Al principio se creía que se transmitía por toxinas que venían en los alimentos envasados con las latas hinchadas. Ahora se sabe que te dejan las pelotas hinchadas.
Ataca principalmente a individuos jóvenes pero si no se trata el mal, la enfermedad se instala definitivamente y se transforma en Boludismo Crónico.
Su órgano blanco es el Sistema Nervioso Central atacando con especial virulencia el Centro de la Iniciativa, bloqueando toda conexión con los Centros de la Voluntad, del Hacer y del Pensar. Rápidamente se inflaman los nervios de los Miembros Inferiores impidiendo que el sujeto levante los pies al caminar dando el clásico andar arrastrando las patas, característico de esta enfermedad.
El habla también es afectada con la contaminación de todo el discurso por los vocablos "Ya va" y "Bueeenooo"
Uno de los signos más frecuentes es la coloración negruzca del borde ungueal de los dedos de las manos, seguramente vinculada al hábito de rascarse las partes pudendas.
Si Ud reconoce alguno de estos síntomas y signos en sus seres queridos, huya. Ya no tendrá cura y le romperán las pelotas por siempre.
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PUERTO DE AGUAS PROFUNDAS EN VALIZAS
Finalmente la minera Arariti, luego de numerosos estudios de campo, resolvió instalar el mega emprendimiento portuario en la desembocadura del arroyo Valizas. Según el titular de la multinacional Fernando Putti Gli Anno, «será todo beneficio para el país y principalmente para la zona; se escogió este lugar debido al sistema lacustre existente -laguna de Castillos-arroyo Valizas-» agrgó el directivo.
En un breve pantallazo el jerarca de la empresa explicó susintamente la operativa: «sendas barcazas trasladarán el mineral de hierro desde la ruta 9 en Chafalote a través de la laguna de Castillos y luego por el arroyo Valizas, de tanta vuelta que da éste último, el hierro quedará desorientado y en óptimas condiciones para su embarque a ultramar, éste se realizará a través de un intercambio con una cinta transportadora que irá por la cresta del Cerro de la Buena Vista y por medio de aerocarriles tendrá su destino final en el canal entre tierra firme y la Isla Seca, donde buques de gran porte abrirán sus bodegas para recibir desde el aire el preciado mineral. Una torre de control de 257 mts de altura en la isla controlará toda la operativa portuaria». Cabe destacar que la multinacional aseguró de manera firme y contundente que el impacto ambiental será mínimo.
Beneficios turísticos
Gracias a este emprendimientos Valizas tendrá múltiples beneficios turísticos luego de la puesta en marcha del puerto. Se numeran solo algunos de ellos: Único sistema de dunas de color rojo del mundo. Inauguración de un Spa terapéutico para el tratamiento de la anemia. Bronceado inmediato al llegar al balneario gracias al polvo en suspensión en el aire de óxido de hierro, con el consiguiente ahorro de filtros solares. Los niños podrán utilizar las cintas transportadoras para subir a los médanos y practicar el sandboard. Ya no tendrá que viajar a Oriente Medio para ver el Mar Rojo. Lo tendrá acá en Valizas.
En un breve pantallazo el jerarca de la empresa explicó susintamente la operativa: «sendas barcazas trasladarán el mineral de hierro desde la ruta 9 en Chafalote a través de la laguna de Castillos y luego por el arroyo Valizas, de tanta vuelta que da éste último, el hierro quedará desorientado y en óptimas condiciones para su embarque a ultramar, éste se realizará a través de un intercambio con una cinta transportadora que irá por la cresta del Cerro de la Buena Vista y por medio de aerocarriles tendrá su destino final en el canal entre tierra firme y la Isla Seca, donde buques de gran porte abrirán sus bodegas para recibir desde el aire el preciado mineral. Una torre de control de 257 mts de altura en la isla controlará toda la operativa portuaria». Cabe destacar que la multinacional aseguró de manera firme y contundente que el impacto ambiental será mínimo.
Beneficios turísticos
Gracias a este emprendimientos Valizas tendrá múltiples beneficios turísticos luego de la puesta en marcha del puerto. Se numeran solo algunos de ellos: Único sistema de dunas de color rojo del mundo. Inauguración de un Spa terapéutico para el tratamiento de la anemia. Bronceado inmediato al llegar al balneario gracias al polvo en suspensión en el aire de óxido de hierro, con el consiguiente ahorro de filtros solares. Los niños podrán utilizar las cintas transportadoras para subir a los médanos y practicar el sandboard. Ya no tendrá que viajar a Oriente Medio para ver el Mar Rojo. Lo tendrá acá en Valizas.
jueves, 13 de enero de 2011
Delicias de la vida conyugal
envío de Marta
Ella, amorosa como siempre, le explica a su marido:
- Se acerca mi cumpleaños. Y como nunca sabés qué me podrías regalar te voy a dar una ayudita. Podría ser algo que acelera de 0 a 100 en 4 segundos. Y si fuera azul, mejor.
El marido, solícito como siempre, le regaló lo que ella quería.
Ella, amorosa como siempre, le explica a su marido:
- Se acerca mi cumpleaños. Y como nunca sabés qué me podrías regalar te voy a dar una ayudita. Podría ser algo que acelera de 0 a 100 en 4 segundos. Y si fuera azul, mejor.
El marido, solícito como siempre, le regaló lo que ella quería.
COMUNICADO A LA POBLACIÓN
Ante el atropello sufrido por nuestro periódico, víctima singular de un neomacartismo, donde los apetitos personales se anteponen al bienestar de la sociedad toda, el cuerpo editorial de EL PIS hace saber que nos encontramos al día con la UTE, OSE, BPS, ANTEL y Socio Espectacular.
Y que la deuda que tenemos con la vinería de la vuelta, porque no devolvimos las últimas dos damajuanas que llevamos en préstamo, no ha sido nada más que un pretexto para cortarnos el vital suministro del líquido de Baco que inspira nuestros corazones. A esta altura nuestro honor e indignación nos impiden lograr un acuerdo en la devolución de los envases. Buscaremos otros horizontes vitivinícolas. No existirán lazos improcedentes que impidan que nuestra voz se alce fresca, cantarina, juvenil a pesar del pedo de Manguera Azul que nos mandamos el otro día.
¡No pasarán!
Y si pasan; no nos quedaremos a ver que vuelvan.
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Ante el atropello sufrido por nuestro periódico, víctima singular de un neomacartismo, donde los apetitos personales se anteponen al bienestar de la sociedad toda, el cuerpo editorial de EL PIS hace saber que nos encontramos al día con la UTE, OSE, BPS, ANTEL y Socio Espectacular.
Y que la deuda que tenemos con la vinería de la vuelta, porque no devolvimos las últimas dos damajuanas que llevamos en préstamo, no ha sido nada más que un pretexto para cortarnos el vital suministro del líquido de Baco que inspira nuestros corazones. A esta altura nuestro honor e indignación nos impiden lograr un acuerdo en la devolución de los envases. Buscaremos otros horizontes vitivinícolas. No existirán lazos improcedentes que impidan que nuestra voz se alce fresca, cantarina, juvenil a pesar del pedo de Manguera Azul que nos mandamos el otro día.
¡No pasarán!
Y si pasan; no nos quedaremos a ver que vuelvan.
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miércoles, 12 de enero de 2011
Hipócrates también se meaba de la risa (I)
EL PIS, renovándose continuamente, presenta a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, comenzamos a presentar la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima.
La guardia es un maravilloso almácigo de situaciones irreproducibles. Una guardia llega una joven mujer con dolor y distensión abdominal. El joven doctor sospecha desde el primer momento que la joven está embarazada, cosa que confirma inmediatamente al palparle "la barriga llena de huesos".
- Lo que pasa es que Ud está embarazada
- Imposible -aclaró de inmediato la joven- No puede ser.
- No es que no pueda ser. Ud está embarazada
En ese momento la joven recapacita y con cara de cierto asombro pregunta
- ¿Puede ser que haya quedado embarazada por usar el calzoncillo de mi primo?
- Y ... si estaba tu primo adentro ¡si!
.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, comenzamos a presentar la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima.
La guardia es un maravilloso almácigo de situaciones irreproducibles. Una guardia llega una joven mujer con dolor y distensión abdominal. El joven doctor sospecha desde el primer momento que la joven está embarazada, cosa que confirma inmediatamente al palparle "la barriga llena de huesos".
- Lo que pasa es que Ud está embarazada
- Imposible -aclaró de inmediato la joven- No puede ser.
- No es que no pueda ser. Ud está embarazada
En ese momento la joven recapacita y con cara de cierto asombro pregunta
- ¿Puede ser que haya quedado embarazada por usar el calzoncillo de mi primo?
- Y ... si estaba tu primo adentro ¡si!
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A prosópito de la Anatomía
por MONA
Una querida amiga me envió hace unos días un texto escrito por el excelso Cesare Brutus, sabio anatomista que también incursionó en otras lides, algo desmemoriado quizás por culpa de Alois (fon. Alsaimer) del cual extraigo -para que incorporen a su intelecto- un párrafo de alto contenido conceptual.
“Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).”
He aqui la transcripción de mi respuesta:
Mi estimada amiga, he leído con suma atención (no matemática) la atenta descripción de anatomía.
He quedado maravillada ante tal erudicción ( BERP !) anatómica y prendada (no preñada) de la sabiduría del maestro (panadero) Cesare Brutus. Me referiré a un olvido involuntario del sabio mencionado, que aún siendo panadero olvidose de tan excelsas PARTES. Como su merced sabe cuando nos referimos a las PARTES, obviamente esas pubendas gónadas que concentran nuestra atención, no son ni más ni menos que las bolas de fraile !!! Es cuasi insultante que ante tamaño despliegue de conocimiento y siendo panadero anatomista tuviera tamaño olvido !!! Por lo tanto, me permito solicitar que sean incorporadas a la lista de las partes más famosas del cuerpo humano.
Habiendo hecho esta aclaración me permito hacer otra peculiar observación anatómica: nunca confundir a Falopio con Eustaquio y menos a trompa con prosbócide
Veamos este particular:
Quien es Falopio ? según se desprende de la historiografía el mentado Sr. era un erudito (no eructito) en medicina cuando corrian los años del S. XVI. Llamábase Gabrielle Fallo-pio, apellido peculiar por cierto, para alguien que se dedicaba a escudriñar órganos de las PARTES .... Y bien, quien sería entonces Eustaquio? ni más ni menos que otro anatomista del mismísimo S. XVI llamado Bartolomeo Eustachio, que si bien escudriñaba, no lo hacía con partes tan insanas según la santa madre iglesia apostólica y romana que no gustaba y sigue sin gustarle esos temas ... chorreantes de morbo (GLUP !) Estos eruditos (BERPSSS) fueron contemporáneos y ambos dos se maravillaron ante tanta anatomía por descubrir ! Así como compartieron su afán de conocimiento anatómico, también compartieron otro descubrimiento maravilloso, la lectura de La descripción del mundo, escrita por Rustichello de Pisa mientras Marco Polo se rascaba el umbilïcus (reservorio de pelusas).
Estos ilustres quedaron estupefactos ante las descripciones de tantas maravillas e intentaban buscar explicaciones anatómicas a todo aquello que de la lectura se desprendía.
Es indispensable en este punto rememorar que ambos (2) se hallaban embebidos (no bebidos) en sus más profundos estudios con piezas anatómicas cuando la vorágime del conocimiento los llevó por caminos insospechados tales como tubos o trompas que profundizaban en zonas desconocidas y peliagudas ! dejándose llevar por esos insospechados mundos, navegando dentro de tubas o trompetas que no se sabía a donde los conducían ...
Dice la historia que cada uno en su lugar, uno en el norte y el otro en el sur, ambos en Italia, uno urgando en las entrañas femeninas y otro en las partes AUDITIVAS se enfrentaron ante un interrogante del cruel destino: al leer la descripción que Marco Polo le dictara siglos antes a don Rustichello sobre el elefante, sí, ese gigantesco exótico animal exibía una enorme ... trompa !!! y a cara descubierta ! Rápidamente por asociación de ideas se les iluminó el concepto, algo descabellado a nuestros ojos de S. XXI pero nada de extrañar en aquellos tiempos y dieron por certero que había una analogía evidente entre la trompa del elefante y los hallazgos realizados en sus estudios.
Como en aquel entonces al igual que en nuestros días el ego (yo) (no ! yo no ... ellos sí) - eterno presente en la vida humana - les sedujo a aceptar las consideraciones de estilo: poner su nombre en descubrimientos por si y ante si descubiertos ! (redundancia en reiteración real) habiendo llegado a la ilustrada (no dibujada) conclusión que: los conductos tortuosos hallados por Gabrielle se llamarían Trompas de Fallo-pio y los encontrados por Bartolomeo se denominarían Trompas de Eustaquio, a saber: hasta el día de hoy.
A los efectos de evitar confusiones con el elefante y su ostentosa trompa, buscaron de común acuerdo un nombre diferente para tal protuberancia, encontrándose que probóscide era lo más acertado ! Lo que en realidad es cuasi lo mismo ya que dicha palabreja proviene del latín, proboscis, -idis, trompa.
Es de rigor hacer una aclaración final, para coleto de nuestros estimados lectores, años más tarde de que todo esto ocurriera y dado el afán de investigación de nuestros personajes, ellos mismos concluyeron que habían cometido un ligero error (mal paso?) dado que recapacitaron llegando a reconocer y a afirmar que la probóscide del elefante nada tenía que ver con sus otros descubrimientos, pero así lo dejaron ... al menos uno de ellos.
Sólo les diré que recuerden que Gabrielle ostenta un apellido que lo marcó de por vida (Fallo-pio) y que con su infinita imaginación invirtió (en la banca veneciana) gran cantidad de tiempo en continuar buscando analogías vinculadas a la probóscide ...
Hasta la próxima ...
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Una querida amiga me envió hace unos días un texto escrito por el excelso Cesare Brutus, sabio anatomista que también incursionó en otras lides, algo desmemoriado quizás por culpa de Alois (fon. Alsaimer) del cual extraigo -para que incorporen a su intelecto- un párrafo de alto contenido conceptual.
“Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).”
He aqui la transcripción de mi respuesta:
Mi estimada amiga, he leído con suma atención (no matemática) la atenta descripción de anatomía.
He quedado maravillada ante tal erudicción ( BERP !) anatómica y prendada (no preñada) de la sabiduría del maestro (panadero) Cesare Brutus. Me referiré a un olvido involuntario del sabio mencionado, que aún siendo panadero olvidose de tan excelsas PARTES. Como su merced sabe cuando nos referimos a las PARTES, obviamente esas pubendas gónadas que concentran nuestra atención, no son ni más ni menos que las bolas de fraile !!! Es cuasi insultante que ante tamaño despliegue de conocimiento y siendo panadero anatomista tuviera tamaño olvido !!! Por lo tanto, me permito solicitar que sean incorporadas a la lista de las partes más famosas del cuerpo humano.
Habiendo hecho esta aclaración me permito hacer otra peculiar observación anatómica: nunca confundir a Falopio con Eustaquio y menos a trompa con prosbócide
Veamos este particular:
Quien es Falopio ? según se desprende de la historiografía el mentado Sr. era un erudito (no eructito) en medicina cuando corrian los años del S. XVI. Llamábase Gabrielle Fallo-pio, apellido peculiar por cierto, para alguien que se dedicaba a escudriñar órganos de las PARTES .... Y bien, quien sería entonces Eustaquio? ni más ni menos que otro anatomista del mismísimo S. XVI llamado Bartolomeo Eustachio, que si bien escudriñaba, no lo hacía con partes tan insanas según la santa madre iglesia apostólica y romana que no gustaba y sigue sin gustarle esos temas ... chorreantes de morbo (GLUP !) Estos eruditos (BERPSSS) fueron contemporáneos y ambos dos se maravillaron ante tanta anatomía por descubrir ! Así como compartieron su afán de conocimiento anatómico, también compartieron otro descubrimiento maravilloso, la lectura de La descripción del mundo, escrita por Rustichello de Pisa mientras Marco Polo se rascaba el umbilïcus (reservorio de pelusas).
Estos ilustres quedaron estupefactos ante las descripciones de tantas maravillas e intentaban buscar explicaciones anatómicas a todo aquello que de la lectura se desprendía.
Es indispensable en este punto rememorar que ambos (2) se hallaban embebidos (no bebidos) en sus más profundos estudios con piezas anatómicas cuando la vorágime del conocimiento los llevó por caminos insospechados tales como tubos o trompas que profundizaban en zonas desconocidas y peliagudas ! dejándose llevar por esos insospechados mundos, navegando dentro de tubas o trompetas que no se sabía a donde los conducían ...
Dice la historia que cada uno en su lugar, uno en el norte y el otro en el sur, ambos en Italia, uno urgando en las entrañas femeninas y otro en las partes AUDITIVAS se enfrentaron ante un interrogante del cruel destino: al leer la descripción que Marco Polo le dictara siglos antes a don Rustichello sobre el elefante, sí, ese gigantesco exótico animal exibía una enorme ... trompa !!! y a cara descubierta ! Rápidamente por asociación de ideas se les iluminó el concepto, algo descabellado a nuestros ojos de S. XXI pero nada de extrañar en aquellos tiempos y dieron por certero que había una analogía evidente entre la trompa del elefante y los hallazgos realizados en sus estudios.
Como en aquel entonces al igual que en nuestros días el ego (yo) (no ! yo no ... ellos sí) - eterno presente en la vida humana - les sedujo a aceptar las consideraciones de estilo: poner su nombre en descubrimientos por si y ante si descubiertos ! (redundancia en reiteración real) habiendo llegado a la ilustrada (no dibujada) conclusión que: los conductos tortuosos hallados por Gabrielle se llamarían Trompas de Fallo-pio y los encontrados por Bartolomeo se denominarían Trompas de Eustaquio, a saber: hasta el día de hoy.
A los efectos de evitar confusiones con el elefante y su ostentosa trompa, buscaron de común acuerdo un nombre diferente para tal protuberancia, encontrándose que probóscide era lo más acertado ! Lo que en realidad es cuasi lo mismo ya que dicha palabreja proviene del latín, proboscis, -idis, trompa.
Es de rigor hacer una aclaración final, para coleto de nuestros estimados lectores, años más tarde de que todo esto ocurriera y dado el afán de investigación de nuestros personajes, ellos mismos concluyeron que habían cometido un ligero error (mal paso?) dado que recapacitaron llegando a reconocer y a afirmar que la probóscide del elefante nada tenía que ver con sus otros descubrimientos, pero así lo dejaron ... al menos uno de ellos.
Sólo les diré que recuerden que Gabrielle ostenta un apellido que lo marcó de por vida (Fallo-pio) y que con su infinita imaginación invirtió (en la banca veneciana) gran cantidad de tiempo en continuar buscando analogías vinculadas a la probóscide ...
Hasta la próxima ...
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Escuché por ahí
Por uno de los hermanos Gur-Méndez
- Que los Cancilleres Cafémerman y Amargo siguen coordinando acciones para controlar la contaminación del Río Uruguay.
- Que el Canciller Cafémerman dice que nuestro país, como no podía ser de otra manera, es absolutamente independiente.
- Que el Canciller Cafémerman adelantó que Argentina nos da permiso para instalar una papelera en Puntas de Pereira.
- Que el grupo de ambientalistas argentinos están juntando firmas para construir un puente que una Buenos Aires con Colonia.
- Que la primera medida de protesta por la pastera de Colonia sería cortar ese puente.
martes, 11 de enero de 2011
María Elena Walsh está
Era el año 1980 y nuestra colega argentina, la revista Humor (R) publicaba esta increíble obra de María Elena Walsh. Si nuestro actual lector pudiera ponerse en los zapatos que se calzaban por esa época y por estos lugares (1980, plenas dictaduras) podrá entender a cabalidad el enorme valor de estas palabras.
Sepa por qué usted es machista
por María Elena Walsh
1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí, PERO...
Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.
Aparecido originalmente en la revista Humor, 1980
.
Sepa por qué usted es machista
por María Elena Walsh
1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí, PERO...
Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.
Aparecido originalmente en la revista Humor, 1980
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