El día después de los perdedores.

por el Licenciado Ke Verba
Astori: Ganó Mujica, ganó el mejor, el más ubicado y políticamente correcto. No lo acompañaré como vice, pues no estoy a la altura de su capacidad, de su sapiencia. Dejaré con tristeza ese lugar a Nin, un baluarte, un conocedor de la Vicepresidencia
Larrañaga: Ganó Lacalle, ganó el mejor, el más ubicado y políticamente correcto No lo acompañaré como vice, pues no estoy a la altura de su capacidad, de su sapiencia. Dejaré con tristeza ese lugar a Abreu, un baluarte, un conocedor de la Vicepresidencia.
Hierro: Ganó Bordaberry, ganó el mejor, el más ubicado y políticamente correcto. No lo acompañaré como vice, pues no estoy a la altura de su capacidad, de su sapiencia. Dejaré con tristeza ese lugar a Bordaberry (padre), un baluarte, un conocedor del tema, no olvidarse que si bien fue votado presidente, era el vice de Pacheco si hubiese salido la reelección.
Mieres: Gané yo, ganó el mejor, el único, el incompetente, pues no tengo competencia. No me acompañaré como vice, pues no estoy a mi altura, a mi sapiencia. Dejaré con tristeza mi lugar al chivo Pavoni, que fue el primero que paso a Independiente desde el Club Defensor, en la década del 60.
Carámbula: Buen resultado, me da libertad para seguir compitiendo por Canelones, por la Costa de Oro y sus playas, por Las Piedras y su Juventud, Por San Jacinto y su frigorífico, Por La Paz y sus cigarros (perdón Sr. Presidente Vázquez)
Amorín: Buen resultado, me da libertad para acompañar a mi querido tio Jorge, que tanto me palanqueo en mi carrera, que me da para adelante, y me autorizó a volver a usar mi segundo apellido.

Comenzó la VEDA POLÍTICA

Si amigotes. Según la Ley Electoral hoy viernes comienza la veda política. Es por eso que desde hoy y hasta el domingo no se puede carnear ningún político.
Fieles cumplidores de todo mandato legal nos veremos impedidos de decir que ya estábamos hartos de que pálidos y bermellones salieran en manidas piezas publicitarias (que parecían hechas por el enemigo) con usadas imágenes acariciando niños y abrazando viejos (¡cómo nos hacés falta, Talamás!) diciendo que «nosotros somos los buenos y no tuvimos nada que ver con lo que pasó en los últimos 170 años». No vamos a poder decir que Aldo Lamorta, antiguo presidenciable de la Unión Casicívica, candidato a diputado en las elecciones italianas con Berlusconi (el muy cristiano), ahora, en voltereta política, pega gritos de «¡¡¡Pueden contar con nosoootrooos!!!». Mucho menos vamos a romper la veda diciendo que los Ecologistas-logistas-logistas del otro Meares, con su apoyo multitudinario, pueden dar vuelta las elecciones a favor de Lalagaña. Ni tampoco vamos a decir que tenemos ganas de contar cuantas personas integraban las listas de Amoelorín en todo el país y compararlas con los votos obtenidos, para adjudicarle la norma ISO 9000 del LATU a la productividad inversa. Ni siquiera vamos a decir que la campaña publicitaria del Partido Independiente De Si Mismos de Pablo Meares podría haber sido más efectiva si su slogan hubiera sido «Vote Meares. La mejor manera de ganarle al Partido de los Cuatro Puntos Cardinales»
En suma: nos vamos a callar la boca no sea cosa que nos cierren el blog y nos procesen.

EL PIS TRANSGRESOR

El Pis se caga en la veda y todas las prohibiciones.
En un esfuerzo editorial sin parangón EL PIS, animado solo por el hecho de brindar a sus lectores más y mejor información, pone ante ustedes la última encuesta desarrollada por la decana de las encuestadoras nacionales Gallup & Ketchup Asociados, del Ciego Tejera.
Son éstas sus conclusiones:
1) No concurrirá a votar el 100% de los habilitados. Aparentemente el caudal electoral que se presentará estará ubicado en el 52% +/- 39%.
2) El buen hijo Pedro Bordaybarre sería el ganador en el Partido Bermellón aunque, si Bordaybarre retirara todas sus listas y avisara en cada circuito que se debe votar a Amoelorín las cosas podrían cambiar.
3) Dentro del Partido Bermellón Etchegaray, Lamas y Cardoso ni pican
4) Irineo el Blanco sería el más votado en la chacra policial de Rocha
5) Si Lavenida no entra primero es seguro que entra segundo. De inversa manera si Lalagaña no entra segundo capaz que entra primero.
6) Tete Música con su movimiento Al Pepe van cómodos primeros y eso seguramente es debido a la juventud de su candidato así como al candor de su Idioma Castellano
7) Gastori y Carambola hacen una yunta perfecta (el primero tuvo una neumopatía aguda y el segundo es neumólogo. ¿Casualidad?)

PLAN CIRCUITAL

EL PIS, siempre al servicio de su gente, entrega el Plan Circuital para las próximas elecciones internas.

Si la credencial cívica del ciudadano posee una serie que comienza con las letras A o B el ciudadano vota en los circuitos de Montevideo.
En Montevideo hay muchos circuitos así que Ud puede elegir alguno cerca suyo, o que la Presidenta de Mesa esté buena o que el secretario de mesa esté despierto.
Los circuitos son fáciles de identificar: constan de una mesa con tres individuos con cara seria y cansados, una caja color miño y un cana recontraburrido pensando en pavadas. Afuera existe una cola de gente de variados colores, todos con la credencial en la mano y mirando la hora a cada rato.

Si la credencial cívica del ciudadano posee una serie que comienza con cualquier letra diferente a la A o B el ciudadano vota en el Interior y ahí sí que tiene en pila para elegir.

Internas 2009 Se juega el destino de una Nación

Una vez más, El Pis, fiel a los principios rectores de una vida dedicada a las más nobles causas por las que luchar en nuestra bendita Patria, vuelca a sus lectores, sin altisonacias, pero con la firmeza que lo ha caracterizado en una vida de lucha por los ideales más caros de esta tierra, signados por la sangre de nuestros heroicos antepasados, las lista de nuestros candidatos, para que con el libre albedrío que siempre ha caracterizado a nuestro pueblo, puedan nuestros lectores, en clara comunión con sus fueros más íntimos, obtener la iluminación para ejercer la elección de aquellos candidatos que sin duda serán los forjadores de un mañana y donde, nuestro movimento, los H de P (Hombres de palabra) estará sin el más mínimo prurito codo a codo junto al ganador, pues lo dijimos desde un principio Doctorrrrrrr!!!!! PUEDE CONTAR CON NOSOTROS!!!!

ESCUCHÉ POR AHÍ

Escuché por ahí que el sustituto para la Ministra Daisy era Petunia pero a Tabaré no le pareció oportuno por la gripe porcina
Escuché por ahí que las denuncias sobre "Concusión del interés público con el privado" de Lavenida son infundadas dado que no hay ningún documento firmado por el ex presidente que atestigüe que él recibió coimas
Escuché por ahí que Hojalata tiene temor de que no le alcancen las 2 millones de papeletas que mandó imprimir
Escuché por ahí que Berlusconi dijo que si Jesús dijo "Dejad que los niños vengan a mí", él lo que hace es repetir la Biblia
Escuché por ahí que nadie se ha preguntado si las mujeres pueden desear al hombre de su prójima

¿Quienes vacacionan en Julio y adonde van?

El perfil de los vacacionantes es diferente y cada cual elige su lugar de acuerdo a determinadas características personales.
Solo EL PIS puede traer las más destacadas de unos y otros

Preparan festejos de Internas

Durante más de diez horas los representantes de los partidos políticos que el próximo domingo protagonizarán las elecciones internas, se reunieron con el Ministro de Interior Jorge "Donald" Bruni a los efectos de ajustar todo el operativo de seguridad. Es así que el Ministerio del Interior (cuya sede se encuentra en la Capital) ha determinado las zonas para los festejos con vistas al día de las Internas.
Es así que el Fondo Angosto (FA) se ubicará en Colonia y Ejido.
El Partido Pálido lo hará en la plaza Matriz con visita a la Iglesia Matriz para pagar con rezos los favores recibidos. En la escalinata de la Catedral podrán instalarse los seguidores de Aldo Lamorta.
El Partido Bermellón se congregará en Martínez Trueba, entre San José y Soriano: los partidarios de Bordaybarre en la vereda de acá. Hojalata, Amoelorín, Fachetti y Marmotti podrán mirar desde la vereda de enfrente.
El Partido Independiente De Si Mismos lo harán en el apartamento monoambiente que posee Pablo Meares en el Cordón.

Trasladarían los restos del padre de la Patria a Barra de Valizas

Según pudo saber El Pis y de acuerdo a información clasificada del archivo "Artigas" de Pivel Devoto, se ha podio establecer a través de diversos documentos en los cuales José Gervasio Artigas le confió a su chasque Francisco de los Santos, oriundo de la cuarta sección judicial de Rocha -hoy parte del territorio de la República Unitaria de Valizas-, que la última voluntad del padre de la patria fue ser enterrado bajo el centenario ibirapitá ubicado en el montecito indígena de Barra de Valizas, el cual ambos compadres usaron de refugio en sus incursiones por la campaña de la Banda Oriental. Aún hoy puede verse en un añejo coronilla, dos leyendas escritas a cuchillo en uno de los gajos: «Pepe estuvo aquí» «Pancho también»

Escuela de Cronistas Deportivos de EL PIS

Cada vez con mayor evidencia se nota que el cronista deportivo tiene que tener una preparación previa que le ayude a resolver la pesadísima tarea de entrevistar a los diferentes actores del quehacer deportivo.
Es así que EL PIS, conciente de su papel rector del periodismo nacional, ha resuelto apoyar a los diferentes colegas en su tarea. Para empezar les ayudaremos con algunas preguntas claves para realizar tanto a jugadores, como técnicos, dirigentes o hinchas, así como comentarios inteligentísimos sobre el máximo deporte

1) ¿Contento con la victoria lograda por su equipo?

2) ¿Le parece que el hecho de haberse dormido junto al poste izquierdo del arco haya sido determinante en el cambio de arquero?

3) ¿El mal estado del terreno de juego incidió en la goleada recibida?

4) ¿El trabajo técnico ha logrado que el equipo juegue como un conjunto y no por individualidades?

5) ¿Cómo se encuentra de su lesión de la rodilla?

6) Se comenta que su equipo querría traer a Messi a jugar al Uruguay. ¿Es cierto?

7) Indudablemente el hecho de no convertir goles pesó y mucho en la no clasificación del equipo.

8) Los goles no se merecen; se hacen.

9) La malísima actuación del juez pudo haber actuado en contra del equipo visitante.

10) La clasificación es matematicamente posible.

Horóscopo de El Pis

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable vejiga. Usted se considera a si mismo un gil de lechería y siente que nadie lo quiere, lo cual puede ser hasta cierto. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer un tremendo maricón y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales o chusmas. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores
amigas y críticos de poesía ... lo que es lo mismo que nada !!.

7 formas de dejar de fumar

Primera: Fume objetos alternativos: trozos de moquette, flautas de pan, diarios enrrollados. Procure no engancharse a esos vicios.
Segunda: Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia.
Tercera: Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo.
Cuarta: Contrate a diez o doce patovicas para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: «dame un cigarrito, tío».
Quinta: Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la cocaina, pase a consumir cocaina y luego déjela. Así le será más fácil.
Sexta: Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres.
Séptima: Envíe cartas a Tabaré Vázquez hasta que consienta en multiplicar por cien los impuestos sobre las cajas de cigarrillos.

El Pis Filólogo

Amistad: Acuerdo por el que nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan grandes favores a nosotros.
Arrepentimiento: Recurso para lamentarse de una mala acción que se repetirá.
Campo nudista: Lugar donde puedes estar caminando horas y horas sin ver una sola cara.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Embajador: Político al que se manda a mentir a otro país.
Estío: Hermano de mi padre que suele producir calor.
Experiencia: Es aquello que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ninfómana: Término con el que un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Presentar: Dícese de lo que se hace antes de sentarse en una silla.
Ricura: Sacerdote bien parecido.

¡CON LOS BLANCOS FUMAMOS MEJOR!

El Doctor (en leyes, obviamente) Luis Alberto Lavenida salió fuerte con propuestas para su gobierno. Y ahora nos engalana con la última y preclara proposición: a dejarse de joder con la prohibición de fumar. Adjudicará lugares en espacios cerrados para que los fumadores sean libres de hacerlo y no se sientan desplazados como delincuentes. Esta maravillosa e ingeniosa propuesta ya ha sido muy bien recibida en múltiples sectores del quehacer nacional e internacional.
EL PIS puede mencionar alguno de ellos:
* Empresa Martinelli
* Mentitas Ambrosoli
* Sociedad Uruguaya de Cirujanos de Tórax
* Fábrica Uruguaya de Piernas Ortopédicas
* Aerosoles Poett
* Kolynos para su pasta dental blanqueadora
* Ultimo hogar "Los Pinos"
* Cámara Internacional del Medicamento seccional Quimioterápicos

ESTUDIO SOBRE DEFENSOR SPORTING

por Violetero (Corresponsal de El Pis en el Parque Rodó)

Decíamos hace unas semanas atrás, que Defensor Sporting era como los piojos porque pican arriba, van a la cabeza y molestan mucho. Agregábamos además que para colmo de males, lo dirigía un polilla.
Durante todo el año trabajaron como hormigas, mientras que los otros equipos pareciera que se hubiesen puesto a cantar como las cigarras. Sin duda que no fue tan así, como lo indica la famosa fábula; en realidad trabajaron, pero lo diferente con lo realizado por Defensor, es que esa tarea, la violeta, la hizo muy similar a la que desempeñan las abejas, ya que ellas, al final de esa empresa, obtienen algo dulce, la miel. Defensor Sporting obtuvo el campeonato.
Se puede comparar asimismo a lo que hacen las avispas, ya que ellas, pican y dejan su aguijón dentro de su víctima para hacerla sufrir.
Hubo jugadores chiquitos y molestos como pulgas; otros saltaron más que las langostas; hubo algunos que picaban y zumbaban más que los mosquitos o se ponían impertinentes como moscas. No faltaron los que se pegaban a los contrarios como si fuesen ladillas y entre todos conformaron lo que parecía un ciempiés y terminaron al final comiéndose a todos los demás, igualito a lo que hace el gorgojo con la harina.
Los rivales, muchas veces se portaron como malos escarabajos, pretendiéndonos morder, o como garrapatas, que deseaban chuparnos la sangre. Ni aunque llamaran a millones de luciérnagas para iluminarse, los rivales nos podían encontrar.
La hinchada violeta terminó tan contenta que cantó como los grillos y logró tocar el cielo con sus manos, imitando así a las mariposas.
Al final, los contrincantes se dieron cuenta que para ellos, el campeonato tenía un olor más desagradable que el que despiden las chinches cuando se las pisa.
Lo más lamentable de todo lo sucedido, es que a nosotros, algunos desubicados nos tildan de gusanos.
Hasta ahora, a los piojos y al polilla, no los han podido liquidar. ¿Será qué están tratando de inventar un insecticida nuevo? No lo sabemos, pero creemos que será muy difícil que nos puedan liquidar tan fácilmente.

Luego del empate con Venezuela

por nuestro cronista de fulbo: TRANCAZO
Junto con Brasil somos los dos países sudamericanos que estamos más cerca de Sudáfrica. (ver un mapa).

Luego de terminar el partido, nuestro técnico declaró a la prensa: “la realidad es que esto es por puntos y no por méritos”. ¡Es un Maestro! Ahora nos avisan que esto del fútbol es por puntos… y nosotros que creíamos que lo importante era hacer un buen papel (patrocina Botnia).
Continuó declarando el gran estratega: “lo único que cambió ahora es que estamos dos puntos atrás del 5º”. ¡No pasa na’!!! ¿Y si todos se agarrán la gripe del chancho esa, eh? ¿Y clasificamos directo como Nacional en la Libertadores, eh? ¡Si no me tienen fe!
Tabárez estuvo muy bien en volver a poner a Castillo en el equipo; donde se equivocó feo fue en sacar a Viera. Quien te dice, capaz que con dos arqueros no nos hacen tantos goles.
“Ahora nos quedan cuatro partidos que serán todos finales”. Exactamente: los cuatro partidos últimos, los partidos finales.
En toda Sudamérica dicen que están jugando la Clasificatoria para el
Mundial, y nosotros le llamamos la “Eliminatoria”…, somos unos adelantados.

De los Clásicos a Keynes

Mes de Julio, Castillos, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, el pueblo parece desierto.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un noruego forrado y entra en un pequeño hotel frente a la plaza. Pide una habitación. Pone un billete de 100 u$ en la mesa de la recepción y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este, toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de chanchos.
A su turno, éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de forraje para animales.
El del forraje toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no le paga (En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito).
La prostituta toma el billete y sale para el pequeño hotel, donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el noruego, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna,... toma el billete y se va de Castillos.

Nadie ha ganado un peso, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!..

Moraleja: Si el dinero circula, se acaba la crisis.

Como saber si Ud sufre Acoso Sexual

El Parlamento Nacional ha votado una Ley de defensa del trabajador/a frente al acoso sexual. Pero ¿cómo darse cuenta si uno/a es acosado/a?. Porque no es cuestión que por cualquier dicho, roce, mirada, gesto, etc. uno/a piense que está siendo acosado/a por el/la Jefe/a. Porque además no es siquiera necesario que el/la Jefe/a sea del sexo opuesto.

Entonces EL PIS, siempre al servicio del lector/a, presenta algunas situaciones que nos pueden hacer dar cuenta que estamos siendo acosados/as.
Aca van: (¡uy! perdón por la insinuación)
1. Si Ud es secretaria/o y cuando el Jefe/a le llama para dictar una carta esconde todas las sillas y sonriente le dice «sentate acá».
2. Si su Jefa le dice que a ella le gusta mucho el tango «y no sabés como toco el choclo».

3. Si al despedirse el Jefe le dice «hasta mañana y prefiero que te pongas la bombacha celeste que tenías ayer».
4. Si el día de la secretaria el Jefe a todas les regala flores menos a Ud. que le regala un turno doble para El Cortijo.
5. Si cuando el/la Jefe/a lo/a llama en vez de decirle Fulano/a de Tal le dice «Potro/a».
6. Si el/la Profesor/a le ofrece darle clases de repaso personales en la casa del docente a las 22:30 hs.
7. Si el Profesor justo elige a la que tiene la pollera más corta para escribir en la parte más alta del pizarrón.
8. Si el Jefe le dice que le encanta su manera de tomar mate.
9. Si la Jefa le confiesa que le gusta mucho las Papas Chips pero que le gusta mucho más el salchichón.
10. Si su Jefe/a lo llama a su oficina y la/o espera desnudo/a aduciendo que la calefacción está al mango.

ESCUCHÉ POR AHÍ

Escuché por ahí que aún es estadísticamente posible que la selección clasifique para el Mundial de Sudáfrica.

Escuché por ahí que es la misma posibilidad de que en este mes caiga un meteorito del tamaño de Florida en la represa de Gran Bonete.

Escuché por ahí que la denuncia a Raúl Sendic, presidente de ANCAP, por delito electoral es un ingeniosa maniobra del Partido Bermellón para sumar voluntades: si lo procesan automaticamente ingresará, como todo procesado, a las listas de Amoelorín.

Escuché por ahí que la propuesta de Lavenida de flexibilizar la prohibición de fumar se debe a que el Cuqui fuma adentro de una garrafa.

Escuché por ahí que hay un grupo de padres que propone que cuando clausuren un liceo lo hagan con todos los adolescentes adentro.

Nuevo Concurso de El PIS

El comité de campaña del Senador Larrañaga consciente de la penetración de éste humilde órgano (de prensa) en la población altamente politizada que lo lee, y visto el éxito del anterior concurso de su competidor Luis Lacalle, ha solicitado a nuestros directores la realización de un nuevo certamen: COMPLETE EL SLOGAN DE LOS BLANCOS.

Como por ejemplo: Con Larrañaga se van.. a enterrar como la almeja (y lo pueden usar)

Para ello los/las concursantes deberán enviar sus propuestas a elpis.valizas@gmail.com y pugnarán por los fabulosos premios, sujetos obviamente al triunfo de dicho candidato en la elecciones nacionales:
1er. Premio: Presidencia de AFE
2do. Premio: Ascensorista de la Torre Ejecutiva
3er. Premio: Director de Cultura del Ministerio de Educación y Cultura
Las distintas propuestas se irán publicando al instante en Blog

Gran Concurso de EL PIS

¿Qué le escribiría en el yeso al Cuqui?

En Valizas a nueve de junio de dos mil nueve, se reúnen en la sede del Club Social y Deportivo Valizas, las siguientes personas que constituyen el Jurado para el Gran Concurso de El Pis: “Qué le escribiría en el Yeso al Cuqui”.
Presidente del Jurado: Sakayama. Integrantes del Jurado: Máximo Gurméndez. La señora de Máximo Gurméndez Doña Adriana. Las hijas de Máximo Gurméndez y Amboé, con la participación a los efectos legales y de control frente al MEC del Escribano Frattomurfi.
Se presentan a concurso un total de 16 epígrafes de 13 autores diferentes, que cumplen las bases de la convocatoria, excepto que uno de ellos se escudó en un seudónimo falso.
El Jurado adopta el acuerdo unánime después de realizadas las selecciones y votaciones oportunas, el resultado de las deliberaciones es el siguiente:
Ganador: Máximo Gurméndez
Y para que conste, firmamos la presente acta en el lugar y fecha al principio indicados.

CRÓNICA POLICIAL

por Jorge Avellanas

Triste epílogo tuvo una amistad que superó los 170 años. Sucedió en el apartado barrio de Uruguay cuando la ya cientoseptuagenaria asociación conocida por las siglas de P.B. (Partido Bermellón) quería retornar a su antigua morada, sita en la calle Suárez y Reyes de nuestra capital. Necesitaban para eso la particular presencia de unos 700.000 votos. Pero dichos elementos habían sido dejados a la vista de unos malvivientes que, mediante el uso de instrumentos apropiados y valiéndose del consabido ardid de "Dejá que te los cuido" despojaron de los mencionados votos a su anterior propietario. De nada valieron súplicas ni reclamos: los amigos de lo ajeno habían consumado su preferida estafa, esto es, hacerse de dichos votos para su uso propio. Los diferentes integrantes de la asociación bermellona quisieron realizar la denuncia respectiva en la seccional barrial pero no se pusieron de acuerdo, lo cual despertó las sospechas del magistrado de turno. Cada uno pretendía que recayeran las responsabilidades en su otro pretendido amigo. Desfilaron frente a la sede judicial los responsables y declarados dueños de los votos José Amoelorín, digno HdeP (Hombre de Palabra); el buen hijo Pedro Bordaybarre y el casi profesor Luis Hojalata, quienes acompañados de su defensor legal realizaron el reclamo que fue caratulado como "Pérdida de votos con destino incierto". A todo ésto los cacos pertenecientes a la otrora amiga asociación de los bermellones, el Partido Pálido, habían abandonado rapidamente las inmediaciones del lugar en un birodado con el evidente fin de escapar del cerco policial que se cerraba sobre ellos y poder disfrutar de su botín. Pero no estaba todo dispuesto para que los delincuentes hicieran la suya. Como era de esperar no supieron retener los votos malamente apropiados ni tan siquiera los propios, lo cual fue aprovechado por una tercera asociación conocida en el ambiente como Fondo Angosto quienes redujeron, mediante amenazas de aplicarles una severa golpiza, a los pálidos Lalagaña y Lavenida hurtándoles los ya hurtados votos. Tomará cartas en el asunto la Justicia Electoral.

El casi Profesor Hojalata indignado !!!!

"No entiendo por qué la Ministra Daisy me trato de burro", Con estas palabras el ex Vicepresidente de este bendito país tan generoso, Don Hojalta se refirió a los exabruptos de la ahora ex ministra y agregó: mi investidura me da absolutas credenciales para sostener que no soy un jumento como ella me ha tildado, es cierto que las orejas me han crecido un poco, pero ello me da el talante para debatir y demostrar que puedo también escuchar

Las 6 verdades del universo

PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:
4. Estás sonriendo ahora porque sos uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estás pensando en mandar ésto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tenés esa sonrisa estúpida en tu cara...

Fulbo nuestro ¡Qué Kaká!

Por Trancazo

Tenemos intactas las chances de ir al Mundial de Sudáfrica que teníamos cuando comenzó la Eliminatoria: casi ninguna.
Nos descuidamos en aspectos básicos, los brasileros cuando llegaron fueron a reconocer el piso del Estadio, los nuestros, que juegan por ahí afuera, también no lo hicieron y entonces pasa lo que pasó: Viera no sabía del pocito maldito del área y… adentro. Por otro lado, siempre estamos diciendo que hay que ponerle el pecho a las dificultades que fue lo que hizo Viera, nadie le dijo que le pusiera las manos.
¡Qué frío que hacía en el Estadio! Y en un alarde de patriotismo (todavía no reconocido) viendo a toda esa gente muriéndose de frío, ¿qué hizo Sebastián Viera? Nos calentó a todos en un segundo con el baile del pechito.
"Brasil es un equipo que no te perdona". ¡Qué nos va a perdonar si nosotros no le hicimos nada!
"Pagamos caro los errores". Acá muchachos nos estamos equivocando mucho; paguemos caro los aciertos y nada por los errores. ¡Compramos errores y todavía los pagamos caro, con razón el precio de las entradas!
"Recibimos un gol que no esperábamos". "Encontraron los goles cuando menos los esperábamos". Aquí se refuerza la idea de que estamos fallando en los fundamentos: según establece la FIFA y la experiencia mundial de miles de partidos, es muy normal que ocurran goles durante los partidos, por lo que es aconsejable, una vez que empieza el partido, estar atentos a los goles que pueden querer hacer los contrarios. Según nos confirmaron nuestras fuentes, los brasileros, así como otros rivales, vienen con intenciones de hacer goles contra nosotros durante el transcurso del partido. ¡Adonde vamos a llegar! Si no nos avisan, ¿cómo vamos a esperar ese comportamiento tan inusual? ¿Dónde se ha visto? En otros deportes más nobles y caballerescos se avisa; por ejemplo en el ajedrez, se declara "Jaque" cuando se pretende comer al rey, y en la escondida, se anuncia "Salgo" cuando se comienza la búsqueda.

"Uruguay siempre buscó el arco rival". Otro problema inmenso. No puede ser que los jugadores se pasen todo el partido buscando el arco rival cuando hasta un botija chico lo encuentra enseguida aunque sea la primera vez que va al Estadio. ¡Muchachos, el arco rival es esa estructura pintada de blanco que está detrás del golero de ellos!

"En el primer tiempo superamos al rival pero en el segundo tiempo equivocamos los caminos", dijo el DT. Para quienes no entienden esta reflexión del Maestro les aclaramos que se debe estar refiriendo a que en el primer tiempo los superamos en la cantidad de "saques desde el círculo central", esa emotiva ceremonia que se cumple en el centro de la cancha donde desde una prudente distancia los rivales observan como hacemos un pase corto. La otra reflexión es transparente para todos los que vimos el partido; claramente el juez, cómplice descarado de los visitantes, ordenó que Uruguay cambiara de posición en relación a la del primer tiempo. Los jugadores acusaron la aviesa maniobra; cuando ya estaban por encontrar el arco rival… ¡zácate!, cambio de cancha y de vuelta a empezar la búsqueda. ¡No hay garantías!

Declaró el Maestro: "En el fútbol siempre se asimila la entidad de las derrotas por el marcador, en otros equipos he perdido por diferencias mayores". ¡Vamos todavía!¡Todavía faltan muchos partidos, todavía podemos alcanzar resultados que el Maestro ya ha sabido lograr con otros equipos y seguramente en breve lo logrará con la Selección!

Pastelero II

por el Licenciado Ke Verba

Fue por olvido nada mas
que no nombré tres personas
y no se crean que es broma
lo que me dijo un "vidente"
que para el dos mil diez tendremos
al "gran Lamas" presidente

Gran candidato se viene
de las filas coloradas
si me olivo, que macana
otro Pedro también hay
que apellidote señores
viva Pedro Etchegaray

Y los amigos de Rocha
de las bandas de los blancos
de sus palabras, me encanto
y espero que Ud. me crea
que político, señores
Irineo Riet Correa

¿GRIPE "A" O GRIPE ESTACIONAL?

Dado que los síntomas y signos de la promocionada gripe "A" (o gripe porcina) y la denostada y común gripe estacional (o gripe atorranta) son iguales, mucho se buscó la manera de diferenciar una y otra. Si usted tiene una gripe "A" debe quedarse en su casa como un bicho, rodeado de gentes de tapabocas, entrevistado por teléfono por cuanta radio y canal de televisión se precie de tal; mientras que si usted tiene la común y atorranta gripe estacional puede ir en el ómnibus a su trabajo, tomar mate y joder a más de uno y pasar desapercibido como uno más (aunque esta gripe tiene mayor morbi-mortalidad que la famosa gripe porcina).
EL PIS en un esfuerzo científico sin igual le brinda a Ud la manera de diferenciar una y otra: si luego de estornudar y/o toser Ud puede chiflar tiene la común y atorranta. Porque "difícil que el chancho chifle".
De nada.

PASTELERO

por el Licenciado Ke Verba

Votaría a Bordaberry
por juventud y belleza
y no te cause extrañeza
que en Mieres busque también
la palabra que te dá
tranquilidad cien por cien

Me fascina Luis Alberto
con su rancia estirpe blanca
y también a mi me encanta
Astori con su sapiencia
Siempre con su power point
demuestra su inteligencia

Larrañaga y su guapeza
votaré al sanducero
pero de uno es que espero
su fortaleza de fierro
mi balota se encamina
a las tiendas de don Hierro

Como me gusta Amorín
feo lo abandonó su tío
pero bien que yo me río
si un pensamiento me pica
cuando en la interna me vuelque
por el viejito Mujica

De Asamblea Popular
la honestidad de Rodríguez
que al triunfo se encmine
Dr. Marcos al final.
Me dicen el Pastelero
que injusticia sin igual.

NUESTRO PAÍS ES RICO

Pacientes investigaciones permiten que este periódico largue el siguiente bolazo:
La población de nuestro país es vieja; casi la mitad de los pobladores tienen 50 años o más.
Lo que nadie se puso a pensar es que los de 50 o más somos RICOS.
¡¡SI!! ¡ ¡ R I C O S ! !
Tenemos:
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Papiros en la piel.
Lagunas en la memoria.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡Nunca tanta riqueza de recursos naturales coincidió en tan pocas personas!!

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos de nuestlo blog
Tengo un problema que quiero que me aconseje Sakayama: Resulta que el pasado fin de semana, que íbamos mucha gente con un pedo enorme, y al final termine acostándome con mi hermana y con una amiga suya. Y se ha quedado embarazada (mi hermana, por suerte, porque si no, ya se imagina el lío), y quería saber cómo se lo puedo contar a mis padres. Reinaldo
Quelido Leinaldo: la mejol folma de contálselo es mediante una llamada telefónica de coblo leveltido, desde Kazakistán. Suelte. Sakayama.

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Hola Sakayama, creo que tengo un problema. Desde mi casa, se ve el parque de enfrente y creo de que me estoy enviciando a hacer fotos. Empecé como a lo tonto, una foto a las mamás, otra a las niñas, pero como una mera afición. Ahora, no hago otra cosa. He dejado todo. Como al lado de la ventana para no perderme nada. Me he comprado una cámara con zoom para perfeccionar mis fotos y ver más de cerca todo. Creo que ya estoy yendo muy lejos. Ahora estoy pensando en salir a la calle para que me vean desnudo. ¿Crees que es normal lo que hago? Yo me siento mal, pero me gusta mucho.Aroldo
Aloldo: Lo que tú tienes es, hoy día, nolmal. No te sientas mal pol ello. Segulamente muchas veces son ellas las que te plovocan. Eso sí, tienes que ploculal que no te vean, ya que pelsonas con una mentalidad como la tuya son despleciadas. No te pleocupes: Intelnet ha hecho que individuos incomplendidas como tú, sean hoy nolmales.

ESCUCHÉ POR AHÍ

EL PIS, en un esfuerzo editorial sin parangón, larga hoy y para siempre con su nueva columna de bolazos institucionalizados.

Escuché por ahí que Peñarol, participando de los programas de combate al alcoholismo, se prepara para estar otro año más alejado de las copas.
Escuché por ahí que el casi Profesor Hojalata está deseando agarrarse una hepatitis o algo así para poderle echar la culpa de su ausencia de votos.
Escuché por ahí que el pastor Márquez está haciendo campaña con Lalagaña lo cuál generó rispideces con Monseñor Tucoño quien le retiró la copa de vino Carlón.
Escuché por ahí que en este periódico a Sakayama le dicen «seco de vientre» porque se sienta y no hace nada.
Escuché por ahí que muchos lectores de EL PIS no se animan a mandar escombros por miedo a quedar pegados. ¡Nada que ver! Si no mirá al Bocha y a Daniel.

Inesperado

Gracias Alejandro (barra de arquitectura)

Una vez finalizado el clásico del domingo, donde Nacional se impuso ante Peñarol por tres tantos contra dos, el presidente de los aurinegros recibió la inesperada llamada del primer mandatario paraguayo Fernando Lugo.
Aparentemente, el ex obispo guaraní quería pedirle consejo a Damiani ya que estaba muy interesado en saber cual es la receta de los carboneros para acabar siempre afuera.

Piezas publicitarias para las Internas

EL PIS, en un alarde de originalidad, pone a disposición de las diferentes agencias publicitarias de algunas ideas-fuerza y declaraciones para ser utilizadas por todas y cada una de las diferentes corrientes políticas nacionales.
Aquí van:

1. Porque nosotros buscamos la felicidad de nuestro pueblo.

2. Con nuestra participación aumentaremos las jubilaciones como nunca en la historia.

3. Terminaremos con la inseguridad; con nosotros Ud podrá volver a dejar la puerta abierta.

4. Los niños jugarán, los estudiantes estudiarán, los trabajadores trabajarán y los jubilados le darán miguitas a las palomas.

5. Se acabarán los problemas de vivienda: todos tendremos un techo; algunos también tendremos paredes.

6. Nunca más la selección uruguaya de fútbol quedará afuera de un mundial.

7. El campo y su gente nunca más sufrirán ni sequías ni inundaciones ni bajas en el precio de la carne ni tan siquiera la medrosa soledad en la ignota lejanía del terruño agrario.

8. Nadie más se engripará con enfermedades foráneas.

9. Exportaremos todo el viento de Valizas y con eso compraremos telescopios para poder ver mejor las estrellas del cielo valicero.

10. Daremos apoyo decidido a toda forma de participación cultural y sobre todo a EL PIS, único medio que nos permite ver la otra cara de las noticias. Y encima: ¡gratis!

El Médico

por Piolín de macramé

El médico es el profesional al que llamamos para que confirme el diagnóstico que previamente nos hemos hecho.
Si coincide con nosotros, nos preguntamos porqué lo hemos llamado; si no coincide, dudamos de su valor.
Si nos receta, pensamos que es mejor que el organismo se defienda solo.
Si no nos receta, pensamos cómo es que se nos va a pasar la enfermedad.
Cuando nos curamos, nos enorgullecemos de nuestra naturaleza.
Cuando nos empeoramos, maldecimos la torpeza del médico.
Si el médico es joven, decimos que no puede tener experiencia.
Si es viejo, que no debe estar actualizado.
Si sabemos que va al teatro, que no se da tiempo para estudiar.
Si no sabe nada de teatro, que es un unilateral, que desconoce la vida.
Si se viste bien, que quiere nuestro dinero para lujos.
Si se viste mal, que no trabaja porque no sabe nada.
Si viene varias veces, pensamos que acrecienta las visitas porque quiere aumentar sus honorarios.
Si viene discretamente, que abandona al enfermo.
Si nos explica lo que tenemos, que nos quiere sugestionar.
Si no nos explica, que no nos considera suficientemente inteligentes para entenderlo.
Si nos atiende enseguida, creemos que no tiene pacientes.
Si nos hace esperar, que no tiene método.
Si nos da el diagnostico de inmediato, que nuestro caso es fácil.
Si tarda en dárnoslo, que carece de ojo clínico.
El médico es el máximo pretexto de nuestra disconformidad.

Esto fue publicado en el Libro OH! del Dr. Florencio Escardó en 1957 con el seudónimo Piolín de Macramé. Florencio Escardó nació en Mendoza, Argentina, en 1904.
Fue un destacado pediatra y sanitarista. Egresó de la Facultad de Medicina de Buenos Aires en 1929 de la que fue Decano en 1958 y luego Vicerrector de la Universidad de Buenos Aires. Cincuenta y dos años después conserva tal vigencia que EL PIS lo transcribe sin retoques.