jueves, 11 de marzo de 2010
VALIZAS ELEGIDA COMO NUEVA SEDE DEL INSTITUTO UNIVERSITARIO DEL ESTE
Un galardón más para la perla del atlántico y van ...
por el rector Mínimo Gurméndez
Luego del enérgico reclamo del Partido Pálido sobre el futuro de los pobres estudiantes que optaron por una Universidad Privada en Punta del Este que los dejó en la calle con las partes al aire, el novel Ministro de Educación Ricardo Murmullerlich dio su primer golpe de timón.
Con su proverbial claridad en la dicción e intérprete mediante, EL PIS puede adelantar que el Instituto de marras se traslada a Valizas a uno de los bungalow de Las Malvinas.
Aprovechó además el ministro a poner en conocimiento del pueblo valicero (donde hizo el anuncio) que siguiendo directivas del presidente Tete Musica la educación se va al interior profundo, pero además para estudiar cosas que importen a nuestro desarrollo. Ya no más abogacía o medicina que para lo único que sirven es para tener cada vez más comentaristas deportivos en radio y TV.
EL PIS, en primicia informativa absoluta, pone en conocimiento de su público lector la lista de docentes que comenzarán a dictar los cursos en el Instituto que a partir de hoy se llamará Instituto Universitario de ¡ESTAAAA! llevándose en unísono las manos a las gonias.
Oceanografía: François
Literatura: Lic. Ke Verba
Historia: Erik el Rojo
Música y canto: Helga
Ciencias Políticas: Oligar Pou
Educación Física: Yuber Vidas
Teología moderna: el Monje
Maestría en Reforma del Estado: Abelardo Abelenda (¿quien hace más sebo?)
por el rector Mínimo Gurméndez
Luego del enérgico reclamo del Partido Pálido sobre el futuro de los pobres estudiantes que optaron por una Universidad Privada en Punta del Este que los dejó en la calle con las partes al aire, el novel Ministro de Educación Ricardo Murmullerlich dio su primer golpe de timón.
Con su proverbial claridad en la dicción e intérprete mediante, EL PIS puede adelantar que el Instituto de marras se traslada a Valizas a uno de los bungalow de Las Malvinas.
Aprovechó además el ministro a poner en conocimiento del pueblo valicero (donde hizo el anuncio) que siguiendo directivas del presidente Tete Musica la educación se va al interior profundo, pero además para estudiar cosas que importen a nuestro desarrollo. Ya no más abogacía o medicina que para lo único que sirven es para tener cada vez más comentaristas deportivos en radio y TV.
EL PIS, en primicia informativa absoluta, pone en conocimiento de su público lector la lista de docentes que comenzarán a dictar los cursos en el Instituto que a partir de hoy se llamará Instituto Universitario de ¡ESTAAAA! llevándose en unísono las manos a las gonias.
Oceanografía: François
Literatura: Lic. Ke Verba
Historia: Erik el Rojo
Música y canto: Helga
Ciencias Políticas: Oligar Pou
Educación Física: Yuber Vidas
Teología moderna: el Monje
Maestría en Reforma del Estado: Abelardo Abelenda (¿quien hace más sebo?)
miércoles, 10 de marzo de 2010
RINCON MACHISTA DE EL PIS
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…
-¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Evaristo coiffeur es un artista.
- Che!!!… eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas boba
- Pues estás divina. Tú marido te va a comer en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás lindísima, Laura, es que siempre has tenido clase…
- ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡Nooooo! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…
- Ah, pues eso sí que no puede ser!!!. Ya le estás diciendo que o te mime más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar muertos contigo.
- Que cosas dices!!!. Bueno, mi amor, a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar un café que nos tenemos que contar muchas cositas…
- Pues claro!!!. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, Diosa!!!. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas hechas una piltrafa por el piso, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Lo que se ha hecho en el pelo, la muy hija de puta…!!! Que adefesio!!!. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo hiede a perfume barato la muy calabria. Ésta no consigue que se la levanten ni en Notanquetán a las 4 de la mañana después de 2 damajuanas de tintorro. Siempre ha sido un bagayo, y además berreta, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Que mala suerte tener que encontrarme a esta tarada, con lo mal que me cae. Y se ha superado!!!!. Está más fea que nunca. Y que bolso más feo. Y esos zapatos no podían ser más ridículos. Obvio que se fue a comprar la ropa a la casa Damasco del Chuy, se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.
Dos hombres se encuentran por la calle:
- ¡OPA! Pero si es el nabo del Bocha.
- ¿Qué hay sorete?
- Nada, lo de siempre, cada vez que te veo estás más pelado!!!!. ¿Por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir haciendo el gil por la calle con la pelada, que parece una pista de aterrizaje para moscas?
- Porque prefiero darle con todo a tú mujer, que con el palangana que tiene al lado... seguro no se contenta!!!
- Ya ves. Como a tú mujer, que cada vez que me la levanto me tengo que bañar en Fabuloso azul.
- Bueno, brisco, me voy. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Cuanto tiempo sin ver al Bocha. Que buen loco!!!!. A ver si le llamo la semana que viene pa juntarnos a tomar una.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es rompebolas Daniel. Me cago de risa con él. Si no fuera por el apuro me lo llevaba a tomar una grapas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Oso, que hace pila que no nos juntamos…
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…
-¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Evaristo coiffeur es un artista.
- Che!!!… eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas boba
- Pues estás divina. Tú marido te va a comer en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás lindísima, Laura, es que siempre has tenido clase…
- ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡Nooooo! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…
- Ah, pues eso sí que no puede ser!!!. Ya le estás diciendo que o te mime más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar muertos contigo.
- Que cosas dices!!!. Bueno, mi amor, a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar un café que nos tenemos que contar muchas cositas…
- Pues claro!!!. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, Diosa!!!. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas hechas una piltrafa por el piso, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Lo que se ha hecho en el pelo, la muy hija de puta…!!! Que adefesio!!!. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo hiede a perfume barato la muy calabria. Ésta no consigue que se la levanten ni en Notanquetán a las 4 de la mañana después de 2 damajuanas de tintorro. Siempre ha sido un bagayo, y además berreta, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Que mala suerte tener que encontrarme a esta tarada, con lo mal que me cae. Y se ha superado!!!!. Está más fea que nunca. Y que bolso más feo. Y esos zapatos no podían ser más ridículos. Obvio que se fue a comprar la ropa a la casa Damasco del Chuy, se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.
Dos hombres se encuentran por la calle:
- ¡OPA! Pero si es el nabo del Bocha.
- ¿Qué hay sorete?
- Nada, lo de siempre, cada vez que te veo estás más pelado!!!!. ¿Por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir haciendo el gil por la calle con la pelada, que parece una pista de aterrizaje para moscas?
- Porque prefiero darle con todo a tú mujer, que con el palangana que tiene al lado... seguro no se contenta!!!
- Ya ves. Como a tú mujer, que cada vez que me la levanto me tengo que bañar en Fabuloso azul.
- Bueno, brisco, me voy. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Cuanto tiempo sin ver al Bocha. Que buen loco!!!!. A ver si le llamo la semana que viene pa juntarnos a tomar una.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es rompebolas Daniel. Me cago de risa con él. Si no fuera por el apuro me lo llevaba a tomar una grapas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Oso, que hace pila que no nos juntamos…
martes, 9 de marzo de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
por Medio Gurméndez (el hermano del medio de Máximo y Mínimo)
Continuamos con esta columna de sinceramiento marital. Obviamente nos llueven comunicaciones que iremos publicando periodicamente.
Esta vez un asiduo lector nos acercó las diferencias más evidentes del antes y después del matrimonio.
Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me estás dejando sin aliento!
Después: ¡Me estás matando con tu aliento!
Antes: No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Estar a tu lado…
Después: Hacerte a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones…
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniático.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Continuamos con esta columna de sinceramiento marital. Obviamente nos llueven comunicaciones que iremos publicando periodicamente.
Esta vez un asiduo lector nos acercó las diferencias más evidentes del antes y después del matrimonio.
Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me estás dejando sin aliento!
Después: ¡Me estás matando con tu aliento!
Antes: No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Estar a tu lado…
Después: Hacerte a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones…
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniático.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de un lectol asiduo de nuestlo blog
Estimado Sakayama buenas tardes, tengo problemas morales. Por mi profesión, que no desvelaré, acostumbro a entrevistarme con muchas mujeres todas las semanas. Quizás llevado por la cercanía, la voz baja y el tipo de comentarios que me hacen, me excito bastante. El pasado domingo me toqué y creo que la mujer se percató por mi voz entrecortada. Salió corriendo. La señora tiene 83 años. ¿Qué debo hacer? Creo que me van a expulsar. Nicolás.
Levelendo Nicolás Lo que tienes que hacel es localizal a esa señola. Eso sí, plocula no estal excitado ya que la sotana disimula muy mal las elecciones. Una vez que la tengas, habla con ella y dile que debió intelpletal mal esa situación (no tenel una elección es clave pala dal cledibilidad a tu algumento). Dile que eles asmático. Si no se lo clee aspila con fuelza pol la boca y hazte el maleado (tócate la flente a menudo y mila al cielo con flecuencia). Arigató, Sakayama.
Petit Pis Ilustrado
Abadiosa: Superiora en ciertas comunidades de religiosas, pero tan superiora, que se puede decir que ha alcanzado la divinidad.
Almega: Molusco bivalvo de 1024 Kb.
Apoyar: Hacer que algo descanse sobre el pene.
Bélice: País centroamericano que gira sobre su propio eje.
Bicíclope: Monstruo mitológico de un solo ojo que se desplaza en un vehículo de dos ruedas.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Calamitad: Medio desastre.
Calichocho: Bebida alcohólica para mujeres.
Cansino: Aburrido local de juegos de azar.
Clorofilia: Afición desmedida por el cloro.
Confabuelación: Complot de adorables viejecitas.
Congraso: Asamblea de parlamentarios con sobrepeso.
Empresaurio: Empresario tradicional incapaz de adaptarse a nuevas tecnologías.
Frenoapático: Dispositivo de inmovilización que no funciona bien por falta de ganas.
Almega: Molusco bivalvo de 1024 Kb.
Apoyar: Hacer que algo descanse sobre el pene.
Bélice: País centroamericano que gira sobre su propio eje.
Bicíclope: Monstruo mitológico de un solo ojo que se desplaza en un vehículo de dos ruedas.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Calamitad: Medio desastre.
Calichocho: Bebida alcohólica para mujeres.
Cansino: Aburrido local de juegos de azar.
Clorofilia: Afición desmedida por el cloro.
Confabuelación: Complot de adorables viejecitas.
Congraso: Asamblea de parlamentarios con sobrepeso.
Empresaurio: Empresario tradicional incapaz de adaptarse a nuevas tecnologías.
Frenoapático: Dispositivo de inmovilización que no funciona bien por falta de ganas.
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (5º)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Grande fue nuestra sorpresa cuando en La Culata, a 3600 mts de altura y a unos 40 Km de Mérida, nos encontramos a la tropilla La Coluda de Massiotti esperando a la chiquilinada que los alquilara.
"Al principio parábamos frente al Asterix. Después nos fuimos a la Forestal; luego frente a la Comisaría y así, corriéndonos de a poquito llegamos hasta aquí. Lo único que se nos complica es la vuelta corta por el Polonio porque queremos volver antes que caiga el sol y por aquí a las 6 y media ya es noche" decía un Massiotti mientras empinaba una cerveza Solera Verde a solo 5 bolívares la botella.
La ventaja es que como entran al Polonio por el otro lado no importa si el arroyo da paso.
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (4ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Luego de varias reuniones mantenidas con los principales representantes de los medios escritos privados de Venezuela, se convencieron de nuestras sanas intenciones, y cesaron la enconada lucha con la que habíamos sido recibidos (ver Bitácora 1ª). Solo les restó leer nuestro blog para convencerse de que no representamos un enemigo para sus intereses: ellos están mucho más para la joda que nosotros. Y ellos mismos comenzaron a poner propaganda de nuestro periódico, como se ve en la nota gráfica de Medio Gurméndez. Seguramente quisieron opacar la propaganda chavista con nuestra cartelería, pero, obviamente, nosotros transamos en que nuestros carteles fueran más pequeños: queríamos poder salir de Venezuela.
lunes, 8 de marzo de 2010
Carta abierta en el Dia Internacional de la Mujer
Por Mónica Galindo (colectivo Mujer: Liberate !!!!!)
Amigas mías.
En este día de recordación de nuestro género y aproximándose eventos mundiales que influirán sin ninguna duda en nuestra vida de pareja, me permito intentar transmitir algo de mi experiencia en el ramo
Tendremos un mes entero para hacer lo que se nos antoje....sin interferencia masculina de ningún tipo siempre y cuando dejemos despejada el área de la TV y aledaños (porque no solo miran...sino que también creen participar; supongo que es lo que llaman televisiòn interactiva ¿no?)
No importa si no dejamos comida en la heladera. Ellos no se van a dar cuenta...o de última le decís que ya cenó !!!
Es tiempo de preguntar por todo aquello a lo que ellos se negaban.....grabador mediante....(sirven los celulares chiquilinas...esos
que filman....) A todo contestan : "sssiiiiii". Desde un "¿te gustó la pizza mi amor?", hasta el "este mes me voy a comprar aquel vestidito precioso, ¿te acordás?"
Aprovechen.....sáquenle partido a este maravilloso regalo que nos brinda la FIFA !!!
Y por supuesto...a las que nos gusta realmente el fùtbol......nos juntamos en casa. Después arreglamos
Amigas mías.
En este día de recordación de nuestro género y aproximándose eventos mundiales que influirán sin ninguna duda en nuestra vida de pareja, me permito intentar transmitir algo de mi experiencia en el ramo
Tendremos un mes entero para hacer lo que se nos antoje....sin interferencia masculina de ningún tipo siempre y cuando dejemos despejada el área de la TV y aledaños (porque no solo miran...sino que también creen participar; supongo que es lo que llaman televisiòn interactiva ¿no?)
No importa si no dejamos comida en la heladera. Ellos no se van a dar cuenta...o de última le decís que ya cenó !!!
Es tiempo de preguntar por todo aquello a lo que ellos se negaban.....grabador mediante....(sirven los celulares chiquilinas...esos
que filman....) A todo contestan : "sssiiiiii". Desde un "¿te gustó la pizza mi amor?", hasta el "este mes me voy a comprar aquel vestidito precioso, ¿te acordás?"
Aprovechen.....sáquenle partido a este maravilloso regalo que nos brinda la FIFA !!!
Y por supuesto...a las que nos gusta realmente el fùtbol......nos juntamos en casa. Después arreglamos
DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER
Plataforma Reivindicativa
por Jessica Galindo
Otro año más nos encuentra en la larga y trabajosa tarea de lograr la equidad de género. Pero esta vez, luego de haber participado en cuanta reunión feminista hubo, ponemos a disposición de todos los lectores de EL PIS, del resumen de reivindicaciones de nuestro grupo.
Estas son las prioridades:
1) Duplicar el número de baños para damas existentes en bares, restaurantes y sitios de congregación de público como estadios, tablados, cines. Hasta tanto esto no se logre se deberá dar número para el uso d los baños y existirán salas de espera con sillas y revistas del corazón y esas cosas que son tan interesantes.
2) El Estado subvencionará un proyecto de producción industrial nacional de medias tipo can-can que no se corran.
3) Se garantizará el uso de teléfono "manos libres" en cada hogar que nos permita continuar limándonos las uñas mientras hablamos por teléfono.
4) Se promoverá un Ley de Igualdad de Género con cuota por sexo para obtener la libreta de conducir asegurando que, al menos una de cada dos licencias de hombres, será para una mujer.
5) Se promulgará un decreto municipal que reserve sitio para estacionar a las mujeres. Al menos se dispondrán de 25 mts por cada cuadra para que 3 (tres) mujeres puedan estacionar su Fiat Uno.
6) Se eliminará el dato "edad" de cualquier trámite estatal incluyendo los sanitarios y penales.
7) Se crearán carriles de circulación exclusiva para mujeres (del tipo de los actualmente vigentes para ómnibus) donde no será necesario encender señaleros, ni ir a velocidades mayores de 25 Km/h
Estas son algunas de las reivindicaciones femeninas.
Vamos Mujer que tú puedes
por Jessica Galindo
Otro año más nos encuentra en la larga y trabajosa tarea de lograr la equidad de género. Pero esta vez, luego de haber participado en cuanta reunión feminista hubo, ponemos a disposición de todos los lectores de EL PIS, del resumen de reivindicaciones de nuestro grupo.
Estas son las prioridades:
1) Duplicar el número de baños para damas existentes en bares, restaurantes y sitios de congregación de público como estadios, tablados, cines. Hasta tanto esto no se logre se deberá dar número para el uso d los baños y existirán salas de espera con sillas y revistas del corazón y esas cosas que son tan interesantes.
2) El Estado subvencionará un proyecto de producción industrial nacional de medias tipo can-can que no se corran.
3) Se garantizará el uso de teléfono "manos libres" en cada hogar que nos permita continuar limándonos las uñas mientras hablamos por teléfono.
4) Se promoverá un Ley de Igualdad de Género con cuota por sexo para obtener la libreta de conducir asegurando que, al menos una de cada dos licencias de hombres, será para una mujer.
5) Se promulgará un decreto municipal que reserve sitio para estacionar a las mujeres. Al menos se dispondrán de 25 mts por cada cuadra para que 3 (tres) mujeres puedan estacionar su Fiat Uno.
6) Se eliminará el dato "edad" de cualquier trámite estatal incluyendo los sanitarios y penales.
7) Se crearán carriles de circulación exclusiva para mujeres (del tipo de los actualmente vigentes para ómnibus) donde no será necesario encender señaleros, ni ir a velocidades mayores de 25 Km/h
Estas son algunas de las reivindicaciones femeninas.
Vamos Mujer que tú puedes
viernes, 5 de marzo de 2010
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (3ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Pero no solo contraPIS encontramos en Venezuela. Nuestra noble profesión nos allanó el camino del entendimiento. Cuando las autoridades gubernamentales venezolanas comprobaron que estábamos en su tierra rápidamente se pusieron en contacto para allanarnos el camino, ayudarnos en el periplo y cambiarnos dólares. Grande fue la sorpresa cuando, desprovisto de custodia y por fuera de todo protocolo, el mismísimo Chavez del Ocho nos encontró en lo que fue nuestra sede del Caribe (playa Cochaima, del pueblo de Santa Fé en el Estado de Sucre; ¿que más querés?, ¿latitud y longitud?); nos encontró, decíamos, y nos obsequió una de sus camisetas (franelas, al decir de allá) que lucimos gustosos como que fuera la única que tuviéramos. De hecho fue la única pues en reciprocidad le regalamos nuestra camiseta celeste con la bandera de Uruguay en su espalda y que por diferencias de tamaño le quedó como una linda gargantilla. Son algunas de las diferencias que tuvimos.
Cuaderno de Bitácora desde Venezuela (2ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Si bien el gobierno bolivariano de Chavez del Ocho ha apoyado el gasto social, como bien pudimos comprobar en nuestro periplo, esto trajo aparejado una brutal inflación, negada por el gobierno. En nuestras recorrida pudimos apreciar el increíble aumento de algunas cosas, algo casi impensable en nuestro país. Podemos decir que el 85% de los artículos mencionados estaban inflados (la enorme mayoría por su propia naturaleza). En la instantánea de Máximo podemos apreciar algunos manequíes de cualquier vidriera. Si los manequíes estaban así es porque las venezolanas también son así. Esta vez la censura correspondió a Mona, quien evitó que se pudiera registrar el fenómeno que describimos en los seres humanos.
Y esta inflación puede terminar con más de un venezolano (valiceros seguro!).
P.D.: Los carros (autos) en Venezuela no necesitan air-bag. Obvio, ¿no?
Si bien el gobierno bolivariano de Chavez del Ocho ha apoyado el gasto social, como bien pudimos comprobar en nuestro periplo, esto trajo aparejado una brutal inflación, negada por el gobierno. En nuestras recorrida pudimos apreciar el increíble aumento de algunas cosas, algo casi impensable en nuestro país. Podemos decir que el 85% de los artículos mencionados estaban inflados (la enorme mayoría por su propia naturaleza). En la instantánea de Máximo podemos apreciar algunos manequíes de cualquier vidriera. Si los manequíes estaban así es porque las venezolanas también son así. Esta vez la censura correspondió a Mona, quien evitó que se pudiera registrar el fenómeno que describimos en los seres humanos.
Y esta inflación puede terminar con más de un venezolano (valiceros seguro!).
P.D.: Los carros (autos) en Venezuela no necesitan air-bag. Obvio, ¿no?
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
por Medio Gurméndez
(el hermano del medio de Máximo)
La última pelotera con mi mujer terminó mal. Creía que la tenía liquidada y para rematarla le dije: "Vos que te hacés la muy inteligente... Te apuesto lo que quieras a que no tenés el talento suficiente como para decirme algo que me deje muy contento y muy triste a la misma vez"
Y la muy HdeP me dice:
"De todos tus amigos vos sos el que la tiene más grande"
continuará ...
(el hermano del medio de Máximo)
La última pelotera con mi mujer terminó mal. Creía que la tenía liquidada y para rematarla le dije: "Vos que te hacés la muy inteligente... Te apuesto lo que quieras a que no tenés el talento suficiente como para decirme algo que me deje muy contento y muy triste a la misma vez"
Y la muy HdeP me dice:
"De todos tus amigos vos sos el que la tiene más grande"
continuará ...
jueves, 4 de marzo de 2010
Cuaderno de Bitácora desde Venezuela (1ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Con gran pesar nos encontramos con la campaña de desprestigio para con nuestro periódico que algunos malintencionados realizaron a lo largo de nuestro periplo venezolano. La nota gráfica de Mínimo Gurméndez corresponde a una parada realizada entre Caracas y el caribe infinito. Allí nos encontramos con este tendencioso cartel con el que los dueños de los grandes medios de comunicación, al verse amenzados en su reinado, atentaban contra la libertad de expresión.
"Vinimos aquí, en son de paz y huyendo del censor nipón." fue nuestra lacónica respuesta.
De todas maneras no pudimos hacer correr libremente EL PIS a lo largo de todo el caribe.
Cosas que pasan.
Con gran pesar nos encontramos con la campaña de desprestigio para con nuestro periódico que algunos malintencionados realizaron a lo largo de nuestro periplo venezolano. La nota gráfica de Mínimo Gurméndez corresponde a una parada realizada entre Caracas y el caribe infinito. Allí nos encontramos con este tendencioso cartel con el que los dueños de los grandes medios de comunicación, al verse amenzados en su reinado, atentaban contra la libertad de expresión.
"Vinimos aquí, en son de paz y huyendo del censor nipón." fue nuestra lacónica respuesta.
De todas maneras no pudimos hacer correr libremente EL PIS a lo largo de todo el caribe.
Cosas que pasan.
HOSPEDAJE TIA OFELITA NO DA EL BRAZO A TORCER
Ya se termina la temporada veraniega: solo resta que se despierten los últimos borrachos y se tomen la Rutas del Sol para algún sitio.
Y como lugar de turismo por excelencia tuvimos de todo y para todos los gustos: frío, calor, lluvia, inundaciones; cantores que se mataban cantando, cantores que deberían matarse; gente que trabajaba a muerte y los que ni a muerte trabajaban. En suma: de todo.
Y fue tanta la gente que visitó Valizas que no había lugar para estirar ni un saco de dormir.
Fue allí que en un arranque de ímpetu charrúa, la dueña del Hospedaje Tía Ofelita no permitió que ningún gaucho quedara a cielo abierto. Obviamente la Cámara de Hospedajes y Zonas de Residencia de la perla atlántica quiso doblegarla, a fin de no terminar con sus propios negocios.
"No daré mi brazo a torcer" dijo la propietaria.
En las notas gráficas de nuestro incansable Daniel Selátraga se ve el yeso que puntualmente le llegó por Rutas cuyo remitente, M. Gurméndez, galeno de profesión, acondicionó desde la tibia Venezuela.
lunes, 22 de febrero de 2010
Elección de Intendentes
por el Licenciado Ke Verba
Quedando poco nomás
para elegir Intendentes
afilando ya los dientes
muchos aprontan las sillas
otros ya tienen la roja
y varios con amarilla
Montevideo prepara
varios nombres para el trompo
mas los esquemas hoy rompo
pues hay chicas, ¡que alegría!
estará Ana Olivera
y la muy blanca Analía
Para la Capital estarán,
También hombres en el ruedo
Ney Castillo y de Haedo.
Más faltarán otros pibes,
pues sacaron de un plumazo
a Varela y a Martinez.
Canelones ya se apronta
en segura reelección
y Marcos será campeón
jugaré toda mi plata
solo pido que se arregle
el nudo de la corbata.
Y también pa’ los canarios
Otros nombres nos enseñan
Con Perdomo y Daniel Peña
Van Perrone y Diego Iglesias
Luisito Lacalle Pou
Y no voten con amnesia
Maldonado gran oferta
De partidos y de hombres
Por favor cuantos los nombres;
De los Santos con Alcorta.
Cassaretto, Antía, Pérez
¿Será tan grande la torta?
Rochenses ahí va el menú
Pereira con Alem Garcia
Pelearan en ese día
Con Barrios y con Puñales
va Edgardo Saint Estevens
El de apellidos vulgares.
Amaral en Treinta y Tres
Beatriz Eguren y Pinho
Y a no llorar como niños
A quienes pierdan les pido.
Seguro a Quintín Olano
Le irá como el apellido
Y Flores, tan chiquitito
Castaingdebat, Maspoli, Longo
pero uno les propongo
seguro no está en el llano
su apellido es Mazullo
le puede ir como a Olano
En la Heroica varios quieren
La intendencia gobernar
Y Doti no va a pasar.
Lamas dice no hay gollete,
Se callan Wolman y Bentos
Pues Pintos va por doblete
Por ahora, nada mas
Quedan otras intendencias,
Hay que armarse de paciencia
Aunque sea un mes de juerga
Feliz carnaval desea
El licenciado Ke Verba.
Quedando poco nomás
para elegir Intendentes
afilando ya los dientes
muchos aprontan las sillas
otros ya tienen la roja
y varios con amarilla
Montevideo prepara
varios nombres para el trompo
mas los esquemas hoy rompo
pues hay chicas, ¡que alegría!
estará Ana Olivera
y la muy blanca Analía
Para la Capital estarán,
También hombres en el ruedo
Ney Castillo y de Haedo.
Más faltarán otros pibes,
pues sacaron de un plumazo
a Varela y a Martinez.
Canelones ya se apronta
en segura reelección
y Marcos será campeón
jugaré toda mi plata
solo pido que se arregle
el nudo de la corbata.
Y también pa’ los canarios
Otros nombres nos enseñan
Con Perdomo y Daniel Peña
Van Perrone y Diego Iglesias
Luisito Lacalle Pou
Y no voten con amnesia
Maldonado gran oferta
De partidos y de hombres
Por favor cuantos los nombres;
De los Santos con Alcorta.
Cassaretto, Antía, Pérez
¿Será tan grande la torta?
Rochenses ahí va el menú
Pereira con Alem Garcia
Pelearan en ese día
Con Barrios y con Puñales
va Edgardo Saint Estevens
El de apellidos vulgares.
Amaral en Treinta y Tres
Beatriz Eguren y Pinho
Y a no llorar como niños
A quienes pierdan les pido.
Seguro a Quintín Olano
Le irá como el apellido
Y Flores, tan chiquitito
Castaingdebat, Maspoli, Longo
pero uno les propongo
seguro no está en el llano
su apellido es Mazullo
le puede ir como a Olano
En la Heroica varios quieren
La intendencia gobernar
Y Doti no va a pasar.
Lamas dice no hay gollete,
Se callan Wolman y Bentos
Pues Pintos va por doblete
Por ahora, nada mas
Quedan otras intendencias,
Hay que armarse de paciencia
Aunque sea un mes de juerga
Feliz carnaval desea
El licenciado Ke Verba.
viernes, 22 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Valizas: Balneario PePi
Por Abelardo (el único gil que trabaja en verano)
Valizas se va transformando rápidamente en un balneario de Peludos y Pitucos.
Con la llegada del Pepe al poder, y la moda de vivir en ranchos, se ha visto en la sociedad valicera una mezcla muy interesante de razas, etnias y tribus de la sociedad rioplatense.
También a varios pituquitos, bajar de las 4x4, y pagar más de 100 U$ por una habitación en una posada o rancho.
De seguir así, de moda che, el ministro de Turismo sigue pensando en la integración racial y social, y quiere traer a típicos espectáculos puntaesteños a la novel perla de rocha. En un par de años se piensa trasladar a Valizas a:
* Desfile del peluquero Giordano, donde se podrán apreciar hermosas modelos top con peinados tipo rasta ecológicos, desfilando por la Leopoldina Rosa. El único inconveniente es que el delicado peluquero no sabe como frenar el viento.
* Bailando como un Perro, donde Tinelli traerá a los famosos para que bailen con los famosos galgos valiceros, y trepen y sacudan sus caderas alrededor de una palmera butiacera. ¡Vayan sacando número para ver a las potras haciendo maravillas con los coquitos!
* Almorfando con Mirta se emitirá desde el famoso boliche estival 'Lo de Charly'.
'La moda no incomoda' y mientras dure la hacemos toda dijo un feliz propietario de un viejo rancho reciclado a camping - hostel y lo que venga. Eso sí, somos el único balneario que aclara: Con Luz y Agua.
¡Menos mal!
Valizas se va transformando rápidamente en un balneario de Peludos y Pitucos.
Con la llegada del Pepe al poder, y la moda de vivir en ranchos, se ha visto en la sociedad valicera una mezcla muy interesante de razas, etnias y tribus de la sociedad rioplatense.
También a varios pituquitos, bajar de las 4x4, y pagar más de 100 U$ por una habitación en una posada o rancho.
De seguir así, de moda che, el ministro de Turismo sigue pensando en la integración racial y social, y quiere traer a típicos espectáculos puntaesteños a la novel perla de rocha. En un par de años se piensa trasladar a Valizas a:
* Desfile del peluquero Giordano, donde se podrán apreciar hermosas modelos top con peinados tipo rasta ecológicos, desfilando por la Leopoldina Rosa. El único inconveniente es que el delicado peluquero no sabe como frenar el viento.
* Bailando como un Perro, donde Tinelli traerá a los famosos para que bailen con los famosos galgos valiceros, y trepen y sacudan sus caderas alrededor de una palmera butiacera. ¡Vayan sacando número para ver a las potras haciendo maravillas con los coquitos!
* Almorfando con Mirta se emitirá desde el famoso boliche estival 'Lo de Charly'.
'La moda no incomoda' y mientras dure la hacemos toda dijo un feliz propietario de un viejo rancho reciclado a camping - hostel y lo que venga. Eso sí, somos el único balneario que aclara: Con Luz y Agua.
¡Menos mal!
Valizas. Balneario libre de robos
por Abelardo Abelenda
La llegada del Ministro del Interior para veranear en los Fondos de Valizas, puso en retirada a chorros y en alerta roja al milicaje.
La policía local se ha visto movilizada día y noche, con patrullajes en camioneta, a caballo, en bicicleta y a pie, poniendo todos los recursos disponibles a la orden de la seguridad.
Consultados por el PIS, varios uniformados respondieron con frases del tipo: ‘Nos mandaron al Ministro y tuvimos que interrumpir nuestras vacaciones’, ‘Ya ni dormir la siesta podemos’.
En el otro bando, siempre oculto, entre las tinieblas se escuchó: ‘Araca la cana muchachos, a rajar’, ‘Llegó el ministro y mandó a parar’. Parece que arrancaron todos para Aguas Dulces, ya que allí veranea la Ministra de Cultura y tiene a todos los milicos leyendo buenos libros.
A todo esto, al Ministro se lo vio caminar sin ‘capangas’ por la ensenada de Castillos, solo, tranquilo. Uruguay es de los pocos países del mundo en los que uno puede ver a los Ministros caminando por la calle, como uno más. Consultado por el Pis, Bruni declaró: ’Siempre estamos laburando, hasta de vacaciones. Ahora por ejemplo, estoy controlando el orden en que rompen las olas, que no hagan muchos disturbios en la costa’. Por supuesto que en su presencia, éstas rompieron todas ordenaditas, para deleite de los surfistas.
Luego de su visita, varios vecinos se ofrecieron para hacer una vaquita y comprarle un rancho al Ministro, para que venga todos los años y el balneario esté tranquilo.
La llegada del Ministro del Interior para veranear en los Fondos de Valizas, puso en retirada a chorros y en alerta roja al milicaje.
La policía local se ha visto movilizada día y noche, con patrullajes en camioneta, a caballo, en bicicleta y a pie, poniendo todos los recursos disponibles a la orden de la seguridad.
Consultados por el PIS, varios uniformados respondieron con frases del tipo: ‘Nos mandaron al Ministro y tuvimos que interrumpir nuestras vacaciones’, ‘Ya ni dormir la siesta podemos’.
En el otro bando, siempre oculto, entre las tinieblas se escuchó: ‘Araca la cana muchachos, a rajar’, ‘Llegó el ministro y mandó a parar’. Parece que arrancaron todos para Aguas Dulces, ya que allí veranea la Ministra de Cultura y tiene a todos los milicos leyendo buenos libros.
A todo esto, al Ministro se lo vio caminar sin ‘capangas’ por la ensenada de Castillos, solo, tranquilo. Uruguay es de los pocos países del mundo en los que uno puede ver a los Ministros caminando por la calle, como uno más. Consultado por el Pis, Bruni declaró: ’Siempre estamos laburando, hasta de vacaciones. Ahora por ejemplo, estoy controlando el orden en que rompen las olas, que no hagan muchos disturbios en la costa’. Por supuesto que en su presencia, éstas rompieron todas ordenaditas, para deleite de los surfistas.
Luego de su visita, varios vecinos se ofrecieron para hacer una vaquita y comprarle un rancho al Ministro, para que venga todos los años y el balneario esté tranquilo.
¡¡Hacéme la boleta papá!!
por Abelardo Abelenda (el señor de las Belas)
Amplia conmoción en comerciantes y artesanos de la zona causó la visita para descansar del Ministro de Economía, Cr. Alvaro García.
En los primeros días de enero el ilustre e informal balneario Barra de Valizas contó con la magna presencia ministerial.
Por esos días, varios comerciantes salieron corriendo para el fondo de sus locales, desempolvaron las viejas libretas de facturas, y las pusieron rápidamente en funcionamiento.
Hasta en la Plaza Leopoldina Rosa, se vio a varios artesanos entregar a sus clientes hermosas facturas artesanales, confeccionadas con papel reciclado y perfumadas con aromas naturales (las preferidas fueron las de olor a bosque).
Luego de varios años de visitas continuas del Ministro y de los inspectores de la DGI, se va regularizando la situación impositiva y de a poco se formalizan los aportes. La conocida frase ‘no voy a trabajar para el estado’ va cayendo en desuso y son varios los que se han integrado a la economía formal.
‘Bienvenidos al Sistema’ dijeron los inspectores y recuerden como dice un gran cartel a la entrada del edificio de la Dirección General Impositiva: ‘Si todos pagamos, pagaremos menos’.
El Pis se adhiere a la campaña de formalización de la economía: señor lector, con el acceso a éste blog solicite su fractura.
Amplia conmoción en comerciantes y artesanos de la zona causó la visita para descansar del Ministro de Economía, Cr. Alvaro García.
En los primeros días de enero el ilustre e informal balneario Barra de Valizas contó con la magna presencia ministerial.
Por esos días, varios comerciantes salieron corriendo para el fondo de sus locales, desempolvaron las viejas libretas de facturas, y las pusieron rápidamente en funcionamiento.
Hasta en la Plaza Leopoldina Rosa, se vio a varios artesanos entregar a sus clientes hermosas facturas artesanales, confeccionadas con papel reciclado y perfumadas con aromas naturales (las preferidas fueron las de olor a bosque).
Luego de varios años de visitas continuas del Ministro y de los inspectores de la DGI, se va regularizando la situación impositiva y de a poco se formalizan los aportes. La conocida frase ‘no voy a trabajar para el estado’ va cayendo en desuso y son varios los que se han integrado a la economía formal.
‘Bienvenidos al Sistema’ dijeron los inspectores y recuerden como dice un gran cartel a la entrada del edificio de la Dirección General Impositiva: ‘Si todos pagamos, pagaremos menos’.
El Pis se adhiere a la campaña de formalización de la economía: señor lector, con el acceso a éste blog solicite su fractura.
miércoles, 13 de enero de 2010
VERSOS INCONCLÚ
En mayo de 1947, durante la estancia de Nicolás Guillén en Uruguay, el semanario satírico Peloduro, le rindió homenaje, otorgándole la “Orden de la Galleta”. Y en el acto de despedida ofrecido por la Asociación de Intelectuales, Artistas, Periodistas y Escritores, el 31 de ese mes, el Poeta Nacional cubano leyó estas décimas como respuesta a la Orden recibida:
VERSOS DE QUIEN RECIBIÓ LA GALLETA A QUIENES SE LA DIERON
–1—
Muy querido Pelodú-
y Alfredo Mario Ferré-
gracias por esta Gallé-
que alumbra mi vida oscú-
Al dejar el Urugú-
lloro con desesperá-
detesto mi suerte escá-
y con acento rabió-
grito a los ojos de to-
¡Pucha, que soy desdichá-!
–2—
¡Adiós, amigos cordiá-
compañeros de garú-!
Siempre he de acordarme mú-
esta tierra tan simpá-
Aquí me sentí en mi cá-
como si en Cuba estuvié-
y hasta aumenté mi diné-
por si acaso fuese pó-
¡Ah! ¡No más me vuelvo ló-
cuando agarré la quinié-
–3—
Aprendí a comer el bi-
con (( fe)) de carne de vá-
aprendí a cebar el ma-
y a embocar bien la bombí-.
Y si una mujer boní-
pasó a pie o en automó-
¡pucha, grtité con descó-
como un uruguayo pu-
vengan a ver este chú-!
¡Mírala, che, qué fenó-!
–4–
¡La tiró! Ya no hay mané-
de que el viaje se demó-,
y todo el mundo conó-
que me voy el día primé-
Mas no es larga la carré-
desde aquí hasta la otra orí-;
cualquier día de improví-
vengo volando o a na-
para comprarme una ca-
frente a la estatua de Arti-.
VERSOS DE QUIEN RECIBIÓ LA GALLETA A QUIENES SE LA DIERON
–1—
Muy querido Pelodú-
y Alfredo Mario Ferré-
gracias por esta Gallé-
que alumbra mi vida oscú-
Al dejar el Urugú-
lloro con desesperá-
detesto mi suerte escá-
y con acento rabió-
grito a los ojos de to-
¡Pucha, que soy desdichá-!
–2—
¡Adiós, amigos cordiá-
compañeros de garú-!
Siempre he de acordarme mú-
esta tierra tan simpá-
Aquí me sentí en mi cá-
como si en Cuba estuvié-
y hasta aumenté mi diné-
por si acaso fuese pó-
¡Ah! ¡No más me vuelvo ló-
cuando agarré la quinié-
–3—
Aprendí a comer el bi-
con (( fe)) de carne de vá-
aprendí a cebar el ma-
y a embocar bien la bombí-.
Y si una mujer boní-
pasó a pie o en automó-
¡pucha, grtité con descó-
como un uruguayo pu-
vengan a ver este chú-!
¡Mírala, che, qué fenó-!
–4–
¡La tiró! Ya no hay mané-
de que el viaje se demó-,
y todo el mundo conó-
que me voy el día primé-
Mas no es larga la carré-
desde aquí hasta la otra orí-;
cualquier día de improví-
vengo volando o a na-
para comprarme una ca-
frente a la estatua de Arti-.
viernes, 8 de enero de 2010
CAMPAÑA NACIONAL DE TURISMO
El Ministerio de Turismo ha lanzado una interesante campaña de Turismo a nivel nacional. Esta fuerte campaña ha colmado de carteles tanto la capital como los principales sitios del Interior en el que hallamos nuestra muy querida Valizas. En las instantáneas de Daniel Selátraga observamos la rambla de Montevideo a la altura de Malvín y otra en la mismísima Valizas a la altura del Pez de Color.
VALIZAS ENTRA EN LA GUERRA DE LAS PATENTES
por Máximo Gurméndez (el único gil que trabaja en El Pis)
Era evidente. Mucho tiempo estuvo Valizas a la espera de la resolución del viejísimo conflicto municipal de las patentes de rodados. Y dado que luego del último Congreso de Intendentes la mayoría (17 en 19) resolvieron controlar las patentes haciendo uso abusivo de su superioridad numérica, dejando solitos a los amables intendentes de Colonia y San José, Valizas resolvió tomar partido y entrar en la guerra de las patentes.
Desde ahora Valizas; república independiente, mal que les pese, tendrá su propio empadronamiento y lo pondrá a disposición de todos los propietarios de vehículos del País que quieran empadronar en la perla atlántica. Las chapas serán blancas con letras y números negros comenzando con la obvia letra V.
Para empadronar en Valizas solo se precisa tener un vehículo rodado (dos, tres o más ruedas). Para llenar el formulario respectivo, si el propietario no tiene domicilio de radicación en la República de las dunas, alcanza con sacarse una foto en la plazoleta Leopoldina Rosa, tener alguna prueba de haber veraneado al menos un día en Valizas, haberse hospedado en el famoso Hospedaje Tía Ofelita o leer EL PIS con una frecuencia no menor a la semanal.
El re-empadronamiento en Valizas es SIN COSTO y el pago anual de la patente es (como ejemplos) de $ 1.000 para una 4X4 y de $ 500 para un Volkswagen Gol.
Total: pagan en Valizas y rompen las calles en otro lado
Era evidente. Mucho tiempo estuvo Valizas a la espera de la resolución del viejísimo conflicto municipal de las patentes de rodados. Y dado que luego del último Congreso de Intendentes la mayoría (17 en 19) resolvieron controlar las patentes haciendo uso abusivo de su superioridad numérica, dejando solitos a los amables intendentes de Colonia y San José, Valizas resolvió tomar partido y entrar en la guerra de las patentes.
Desde ahora Valizas; república independiente, mal que les pese, tendrá su propio empadronamiento y lo pondrá a disposición de todos los propietarios de vehículos del País que quieran empadronar en la perla atlántica. Las chapas serán blancas con letras y números negros comenzando con la obvia letra V.Para empadronar en Valizas solo se precisa tener un vehículo rodado (dos, tres o más ruedas). Para llenar el formulario respectivo, si el propietario no tiene domicilio de radicación en la República de las dunas, alcanza con sacarse una foto en la plazoleta Leopoldina Rosa, tener alguna prueba de haber veraneado al menos un día en Valizas, haberse hospedado en el famoso Hospedaje Tía Ofelita o leer EL PIS con una frecuencia no menor a la semanal.
El re-empadronamiento en Valizas es SIN COSTO y el pago anual de la patente es (como ejemplos) de $ 1.000 para una 4X4 y de $ 500 para un Volkswagen Gol.
Total: pagan en Valizas y rompen las calles en otro lado
jueves, 7 de enero de 2010
CONSULTORIO ON-LINE DEL DOCTOR MÍNIMO GURMÉNDEZ
(el hermano menor de Máximo)
Segunda entrega
Pregunta: ¿Debo eliminar las carnes rojas de mi dieta y comer más vegetales y granos?
Mínimo responde: Usted necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto y hierbas en general. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un buen churrasco o un asado son un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su Organismo. ¿Necesita de más granos en su dieta? Coma pollos. ¿No habíamos quedado en aquello de que "todo se transforma"?
Pregunta: ¿Los fritos son perjudiciales?
Mínimo responde: Usted no está entendiendo. Actualmente los aceites que se usan en las frituras son vegetales. ¿Cuánto aceite podrá quedar pegado en una buena milanesa? Apenas una capita. ¿Y Ud cree que una pequeña capa de vegetales transformados pueden hacerle daño? ¿De veras cree eso?
Pregunta: Y el chocolate ¿hace mal?
Mínimo responde: De ninguna manera. El chocolate también es derivado vegetal. Y vamos más allá de que no hace mal: HACE BIEN. Nos deja alegres y divertidos
Segunda entrega
Pregunta: ¿Debo eliminar las carnes rojas de mi dieta y comer más vegetales y granos?
Mínimo responde: Usted necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto y hierbas en general. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un buen churrasco o un asado son un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su Organismo. ¿Necesita de más granos en su dieta? Coma pollos. ¿No habíamos quedado en aquello de que "todo se transforma"?
Pregunta: ¿Los fritos son perjudiciales?
Mínimo responde: Usted no está entendiendo. Actualmente los aceites que se usan en las frituras son vegetales. ¿Cuánto aceite podrá quedar pegado en una buena milanesa? Apenas una capita. ¿Y Ud cree que una pequeña capa de vegetales transformados pueden hacerle daño? ¿De veras cree eso?
Pregunta: Y el chocolate ¿hace mal?
Mínimo responde: De ninguna manera. El chocolate también es derivado vegetal. Y vamos más allá de que no hace mal: HACE BIEN. Nos deja alegres y divertidos
¿ EN QUÉ DEPARTAMENTO EMPADRONO EL COCHE?
por Violetero
UN INSPECTOR ME DETIENE
Y ME PIDE DOCUMENTOS,
Y SE CREYO QUE ERA UN CUENTO
LO QUE YO LE COMENTABA.
ES UNA HISTORIA MUY RARA
Y DA MUCHO QUE PENSAR,
CUANDO EL HOMBRE, SIN DUDAR:
“¿DÓNDE VIVE?”, ME PREGUNTA,
ES LOGICA SU CONSULTA,
Y LE COMIENZO A CONTAR:
EN COLONIA NACI YO;
EN ROCHA ME BAUTIZARON.
HICE LA ESCUELA EN SORIANO
Y LICEO EN TACUAREMBO.
EN DURAZNO VIVIA YO;
EN RIO NEGRO ME CASE;
EN SALTO ME DIVORCIE.
TRABAJO DE NOCHE EN FLORES;
Y DE DIA EN CANELONES,
PERO ALMUERZO EN TREINTA Y TRES.
SAQUE LIBRETA EN ARTIGAS;
CREDENCIAL EN SAN JOSE
Y EL COCHE ME LO COMPRE,
UNA TARDE ALLA EN FLORIDA.
EN LAVALLEJA, POR MINAS,
ANDUVE MAL DE SALUD.
FUI A LAS TERMA´ EN PAYSANDÚ.
ME OPERE EN MONTEVIDEO;
EN RIVERA CASI MUERO
Y PREVIENDO UN TRAGO AMARGO,
COMPRE UN NICHO EN CERRO LARGO
Y EN MALDONADO PASEO.
EL TIPO QUEDO ATURDIDO
Y SE RASCO LA CABEZA,
Y YO CON GRAN LIGEREZA
LO DEJE MAS SORPRENDIDO.
“¿QUE ME RECOMIENDA, AMIGO?”
“¿DONDE DEBO EMPADRONAR?”
“EN CUALQUIERA ME DA IGUAL”
“NO IMPORTA EL DEPARTAMENTO”
EL TIPO DUDO UN MOMENTO
Y ME DIJO: “¡ANDA A CAGAR!”
UN INSPECTOR ME DETIENE
Y ME PIDE DOCUMENTOS,
Y SE CREYO QUE ERA UN CUENTO
LO QUE YO LE COMENTABA.
ES UNA HISTORIA MUY RARA
Y DA MUCHO QUE PENSAR,
CUANDO EL HOMBRE, SIN DUDAR:
“¿DÓNDE VIVE?”, ME PREGUNTA,
ES LOGICA SU CONSULTA,
Y LE COMIENZO A CONTAR:
EN COLONIA NACI YO;
EN ROCHA ME BAUTIZARON.
HICE LA ESCUELA EN SORIANO
Y LICEO EN TACUAREMBO.
EN DURAZNO VIVIA YO;
EN RIO NEGRO ME CASE;
EN SALTO ME DIVORCIE.
TRABAJO DE NOCHE EN FLORES;
Y DE DIA EN CANELONES,
PERO ALMUERZO EN TREINTA Y TRES.
SAQUE LIBRETA EN ARTIGAS;
CREDENCIAL EN SAN JOSE
Y EL COCHE ME LO COMPRE,
UNA TARDE ALLA EN FLORIDA.
EN LAVALLEJA, POR MINAS,
ANDUVE MAL DE SALUD.
FUI A LAS TERMA´ EN PAYSANDÚ.
ME OPERE EN MONTEVIDEO;
EN RIVERA CASI MUERO
Y PREVIENDO UN TRAGO AMARGO,
COMPRE UN NICHO EN CERRO LARGO
Y EN MALDONADO PASEO.
EL TIPO QUEDO ATURDIDO
Y SE RASCO LA CABEZA,
Y YO CON GRAN LIGEREZA
LO DEJE MAS SORPRENDIDO.
“¿QUE ME RECOMIENDA, AMIGO?”
“¿DONDE DEBO EMPADRONAR?”
“EN CUALQUIERA ME DA IGUAL”
“NO IMPORTA EL DEPARTAMENTO”
EL TIPO DUDO UN MOMENTO
Y ME DIJO: “¡ANDA A CAGAR!”
MÁS DECLARACIONES DE LALAGAÑA
Las comparaciones son odiosas
Entrevistado al lado del parrillero donde se asaba un lindo pedazo de vacío el senador y fallido candidato a la vicepresidencia por el Partido Pálido realizó contundentes declaraciones con respecto a los dichos del ex-embajador Patito Meier.
"Es una falta de respeto que comparen al senador Musica con nuestro prócer Artigas. Musica es un individuo que tiene en su haber el haberse levantado en armas contra el poder constituido de la época, diciendo que el mismo estaba violentando la voluntad del pueblo. E hizo correr sangre de hermanos en su insurrección. Y todo aderezado con una poética promesa de repartir la tierra entre los pobres. Nada que ver con Artigas.
Y compararlo con Batlle... Es una agresión contra nuestro futuro presidente. Batlle fue quien masacró la más justa y encantadora rebelión de masas pobres que tuvo nuestro país, que se vieron obligadas a levantarse contra el poder constituido de la época que violentaba la voluntad del pueblo. Y eso que no tuvieron más remedio que hacer correr la sangre (y mucha) de sus propios hermanos.
Pero no se preocupe, periodista. A pesar de las declaraciones de este mal embajador nuestro pueblo es inteligente. ¡Él sabrá elegir!"
Hace un mes, en las elecciones de segunda vuelta del 29 de noviembre el Fondo Angosto ganó con el 53 y pico %.
Entrevistado al lado del parrillero donde se asaba un lindo pedazo de vacío el senador y fallido candidato a la vicepresidencia por el Partido Pálido realizó contundentes declaraciones con respecto a los dichos del ex-embajador Patito Meier.
"Es una falta de respeto que comparen al senador Musica con nuestro prócer Artigas. Musica es un individuo que tiene en su haber el haberse levantado en armas contra el poder constituido de la época, diciendo que el mismo estaba violentando la voluntad del pueblo. E hizo correr sangre de hermanos en su insurrección. Y todo aderezado con una poética promesa de repartir la tierra entre los pobres. Nada que ver con Artigas.
Y compararlo con Batlle... Es una agresión contra nuestro futuro presidente. Batlle fue quien masacró la más justa y encantadora rebelión de masas pobres que tuvo nuestro país, que se vieron obligadas a levantarse contra el poder constituido de la época que violentaba la voluntad del pueblo. Y eso que no tuvieron más remedio que hacer correr la sangre (y mucha) de sus propios hermanos.
Pero no se preocupe, periodista. A pesar de las declaraciones de este mal embajador nuestro pueblo es inteligente. ¡Él sabrá elegir!"
Hace un mes, en las elecciones de segunda vuelta del 29 de noviembre el Fondo Angosto ganó con el 53 y pico %.
CONSULTORIO ON-LINE DEL DOCTOR MÍNIMO GURMÉNDEZ
(el hermano menor de Máximo)
EL PIS está poniendo a disposición de los amables lectores una nueva sección de servicio social. Comenzaremos con las primeras tres preguntas que nos han llegado por correo electrónico a elpis.valizas@gmail.com
Pregunta: ¿Es verdad que el ejercicio físco prolonga la vida?
Mínimo responde: Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces... y chau! No desperdicie esos latidos en ejercicios. Si es cierta aquella Ley aprendida en el liceo de que nada se crea, nada se destruye, todo se transforma, eventualmente todo también se gasta. Acelerar su corazón no va a hacer que Usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. ¿Quiere vivir más? ¡Tómese una buena siesta y duerma bastante!
Pregunta: ¿Las flexiones abdominales ayudan a disminuir la gordura?
Mínimo responde: De ninguna manera. Ejercitar un músculo solo puede lograr que éste aumente de tamaño o adquiera dureza. Imagínese como quedaría su flácida barriga apoyada en duros músculos abdominales. ¡Peor!
Pregunta: ¿Es recomendable realizarse chequeos médicos regulares?
Mínimo responde: Al médico hay que visitarlo poco, fundamentalmente antes de las Fiestas para llevarle alguna atención. Cerca del médico están las enfermedades y dentro de ellas, las más peligrosas. Es por eso que cada vez que visitan a su médico le encontramos algo. Yo no le llevo el auto a mi mecánico para que le desarme el motor para ver si consume aceite.
EL PIS está poniendo a disposición de los amables lectores una nueva sección de servicio social. Comenzaremos con las primeras tres preguntas que nos han llegado por correo electrónico a elpis.valizas@gmail.com
Pregunta: ¿Es verdad que el ejercicio físco prolonga la vida?
Mínimo responde: Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces... y chau! No desperdicie esos latidos en ejercicios. Si es cierta aquella Ley aprendida en el liceo de que nada se crea, nada se destruye, todo se transforma, eventualmente todo también se gasta. Acelerar su corazón no va a hacer que Usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto manejando más rápido. ¿Quiere vivir más? ¡Tómese una buena siesta y duerma bastante!
Pregunta: ¿Las flexiones abdominales ayudan a disminuir la gordura?
Mínimo responde: De ninguna manera. Ejercitar un músculo solo puede lograr que éste aumente de tamaño o adquiera dureza. Imagínese como quedaría su flácida barriga apoyada en duros músculos abdominales. ¡Peor!
Pregunta: ¿Es recomendable realizarse chequeos médicos regulares?
Mínimo responde: Al médico hay que visitarlo poco, fundamentalmente antes de las Fiestas para llevarle alguna atención. Cerca del médico están las enfermedades y dentro de ellas, las más peligrosas. Es por eso que cada vez que visitan a su médico le encontramos algo. Yo no le llevo el auto a mi mecánico para que le desarme el motor para ver si consume aceite.
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