jueves, 30 de diciembre de 2010

ESCUCHÉ POR AHÍ

  • Que se termina el año
  • Que no se termina la basura tirada en Montevideo
  • Que no se terminan los quilombetes
  • Que no se termina la búsqueda de verdad
  • Que no se termina la cerveza helada en lo de Barrios
  • Que no se termina el viento en ValizasB
  • Pero por sobre todas las cosas: que no se termina EL PIS. Esto recién está empezando 
FELIZ 2mil11 para todos nuestros seguidores y vamo'arriba!!!!

Consejo Editorial de EL PIS y allegados varios

martes, 28 de diciembre de 2010

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELATRAGA

Foto cedida por La Diaria a pedido de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga 

Máximas de Máximo

INCENDIOS EN VALIZAS

Impactante. Fuego en el Cerro Buena Vista

Valizas no podía estar fuera de la ola de incendios que sacudió la Capital. Claro que en Valizas no hay Shopping de Punta Carretas, ni Terminal de Tres Cruces, ni Mac Donald's ni siquiera una mísera fábrica de chirimbolos de arbolitos de Navidad.
Pero tenemos el Cerro de la Buena Vista. Y allí llegó el fuego y tras él catorce dotaciones del Cuartelillo de Bomberos de Valizas, dos autobombas, tres escaleras mecánicas, un camión tanque y dos mangueras de jardín. Los abnegados soldados del fuego trabajaron ininterrumpidamente durante tres horas, sin desmayos ni retiradas. El pueblo valicero observaba a prudente distancia el macabro espectáculo ígneo. Nadie podía asegurar el final de la odisea. Todos, público y bomberos, tensos desde el principio de la jornada. Hasta que transcurridas esas tres horas se escucha la voz fuerte, estertórea, habituada al mando de la tropa, del sargento de Bomberos Elacindo Corujo: "Está pronto el lechón; y el que no se arrima se queda abajo 'e la mesa, carajo!"

Afortunadamente este hecho no afectó el correcto flujo del turismo local.

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viernes, 24 de diciembre de 2010

Deseos de Navidad

por Lu, Raíz Cuadrada, Promedio, Mínimo, Medio y Máximo Gur Méndez y Mona (allegada sentimentalmente)

Las Fiestas tradicionales son el momento en que varios de nosotros nos ponemos a pensar en qué deseos podríamos extender a nuestros semejantes.
Es por eso que hoy, la familia Gur Méndez entera quiere desear larga vida (y en cana) al Goyo, Nino, Bordaybarre padre, Juan Carlos Sincolor entre otros, a Jorge Rafael Pelela y tantos más que, sabiendo lo que hacían, lo siguieron haciendo, y hoy (años después) siguen sin tener ni un pálido reflejo de arrepentimiento.


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ESPACIO CONTRATADO

EL HISTORIADOR Y VERSÓLOGO CARLITROS REALIZA SU ÚLTIMA PUBLICACIÓN (POR SUERTE QUE SEA LA ÚLTIMA) EN ESTE AÑO, REFERIDA AL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO, QUE PASAMOS A NARRAR A CONTINUACIÓN… ESTE DICE:

EL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO: EL HOMO ERECTUS

PARTE UNO…

Hacia el año 1.600.000 a.C. nadie había descubierto el FUEGO y el Homo Habilis se había extinguido, tan habilis era que se extinguió con el fuego.  Por lo tanto comenzó a evolucionar una nueva especie, Homo Erectus, cuyos individuos presentaban mas o menos la misma corpulencia y peso que los modernos seres humanos, pedemos definirlo como una fotocopia. Si algunos especimenes de Homo habilis subsistieron tras la consolidación de la nueva especie, su supervivencia fue breve. Los liquidaron a todos entre los años 1.000.000 y 300 000 a. J.C., Homo erectus era el único homínido existente, ¡¡¡ macho puma carajo!!!. Y fue el primero que, en algunos casos, llegó a medir 1,80 m de estatura y se aproximó a los 70 Kg. de peso. Su cerebro era asimismo voluminoso; en ocasiones alcanzaba un peso equivalente a las tres cuartas partes del nuestro, por lo que podemos definir que eran cabezones pero con tres cuartas parte de ceso.
Homo erectus fabricó útiles de piedra mucho mejores que los conocidos hasta el momento, diríamos que creó, cuadernos, lapiceras, sábanas frazadas y hasta su propio taparabos y lo mas colosal fue un libro con piedra satinada. Como cazadores, sus individuos eran capaces de cobrar muy caro los animales más grandes que podían hallar, fueron los primeros homínidos que lograron cazar mamuts con éxito, gracias a las nuevas escopetas y balas. Homo erectus llevó a cabo dos avances particularmente trascendentales.
Durante tres millones y medio de años, todos los homínidos se habían visto confinados al sudeste de ROCHA, URUGUAY. Homo erectus fue el primero en expandir significativamente su área de poblamiento: hacia 500 000 años. a. J.C., desde ROCHA, mas específicamente desde LA BARRA DE VALIZAS, habían ocupado el resto de Africa, Europa y Asia, llegando incluso a Insulindia. Pujante ÍNSULA EN LA INDIA de aquellos tiempos.

PARTE DOS…
En efecto, los primeros descubrimientos de restos de Homo erectus se hicieron en la isla y la playa de La Barra de Valizas, donde la antropóloga Sakayama (1858-1940) halló en la arena de la Ensenada,  a mediados de 1894 una bóveda craneana, un fémur y dos dientes. Por entonces no se conocía ningún homínido con un cerebro tan pequeño, pero cabezón, probablemente se debiera a que no existía otro homínido para comparar, y Sakayama le dio el nombre de Pithecanthropus erectus (de los términos griegos que significan «mono-hombre erecto o erguido»).
Hallazgos semejantes se efectuaron en las proximidades de Aguas dulces, a partir de 1927, el antropólogo Trancazo (1884-1934), el cual llamó a su homínido Sinanthropus pekinensis (en griego, «hombre chino de Pekín»). Dado que poseía los ojos estirados, la piel amarillenta y no se le entendía nada lo que decía. Es probable que hablara en chino. Mas tarde acabó reconociéndose que ambos hallazgos, junto con otros, correspondían a la misma especie, podríamos decir que eran la misma persona y clasificarse como del género Homo. Se mantuvo el término erectus, aunque los homínidos llevaban caminando en posición erecta al menos dos millones y medio de años antes de que hubiera evolucionado, primero caminó y luego evolucionó, lógicamente

Por la época en que se produjo la evolución de Homo erectus, la Tierra se hallaba en un período glacial. Cuando los glaciares alcanzaron su máxima extensión, restaron tanta agua al mar que el nivel de este último descendió unos 90 m, dejando al descubierto el fondo de los mares poco profundos, mas allá que los mas profúndos quedaron con un cachito así de agua. Lo cual permitió a Homo erectus emigrar desde Valizas a Insulindia. Lo que le exigió una “Machaza caminata”. El tiempo frío impulsó la adopción de nuevas costumbres. Como adquirir ropa más abrigada, dejar de de lado la fabricación con piedras porque ya le resultaba pesada y sin calor.
PARTE TRES…
Homo erectus se desplazaba formando bandas, de cuyos nombres poco se conoce, algún historiador escribe sobre la banda denominada “banda “los” y la banda “elástica” como sin duda hicieron los primeros homínidos. Además ahora se resguardaban del viento construyendo abrigos de piedras amonto­nadas, o colgando pieles de un palo en torno al cual se reunía la “horda”, otra banda poco conocida. Éstas fueron las habitaciones más rudimentarias. Las primeras huellas de Homo erectus encontradas en La Barra de Valizas contenía restos de hogueras, garrafas deterioradas y cocinas de todo tipo, lo cual significa, que por fin había sido «
descubierto» el fuego hace unos 500 000 años.
Esta es una ca­racterística que diferencia a los seres humanos de los demás organismos vivos ya que ninguno de ellos utiliza el fuego par cocinar, ni si­quiera en su forma más primitiva.

He escrito descubierto entre comillas porque el fuego no se descubrió, porque el inventor  fue el rayo que podía provocar un incendio, tan grande, que nos hacen retroceder a unos cuatrocientos millones de años a La Barra de Valizas. Y urgente llamado a los bomberos.
Descubrir el fuego equivale a domesticarlo, darle cariño y bañarlo en algún momento, Homo erectus aprendió a localizar algún objeto ardiendo en los límites de un incendio natural, en los alrededores de Valizas, aprendió a mantener viva la llama alimentándola con prudentes cantidades de combustible, como keroseno, gas oil y otros que se adquirían a bajos costos, y a hacer buen uso del fuego con fines pacíficos.
Ignoramos cómo sucedió. Personalmente, creo que todo empezó cuando los niños quedaron fascinados por las llamas “ se quemaron”. A causa de su curiosidad hiperactiva y de la falta de otros juguetes, pudieron sentirse más inclinados que los adultos a jugar con el fuego. Jugaban al fútbol, el béisbol, a la mancha agachada y hasta algún truquito. Cabe la posibilidad de que el adulto lo apagara con los pies, y en ese hecho conoció lo que es una quemadura en las patas. Por otra parte, debió de llegar el tiempo en que otro adulto más audaz que la mayoría considerara la ventaja de continuar el juego con una finalidad más útil, como por ejemplo, cobrando entradas.
El empleo del fuego cambió por completo la vida humana. Ante todo, procuró luz gratis en medio de la oscuridad y calor en todo momento. Esto hizo posible extender la actividad a la noche y al invierno, lo que permitió mantener los negocios abiertos más de diez horas al día.
Desde luego que con el fuego uno se ve condenado durante el tiempo frío a no apartarse del hogar, pero una sociedad de cazadores podía fácilmente aprender en la UTU, a desollar un animal, limpiar la piel y envolverse en ella. En este sentido, la piel animal reemplaza el pelo que los seres humanos habían perdido en las distintas timbas de la época.
El fuego también era útil como protección contra otros animales, incluidos los más fieros, el ogro, el hombre de la bolsa, el barbudo, el lobo feroz, etc. etc... Una hoguera en el interior de una cueva o dentro de un círculo de piedras mantendría alejados a los predadores. Podían gruñir y merodear por las inmediaciones, pero si no se mostraban lo bastante inteligentes como para mantenerse alejados del fuego, les bastaba con una sola experiencia de lo que significaba su proximidad. Quemadura y pico!!! O bien el Homo erectus los sacaba a balazos.
Por lo demás, ahora Homo erectus podía acarrear ramas encendidas para levantar la caza, provocar estampidas y conducirla hacia las trampas o los despeñaderos y a su casa.
El fuego también hizo posible cocinar el alimento, lo cual es más importante de lo que pueda parecer. La carne es más tierna y sabrosa si se asa…Nooo??? No me jodás!!!! Ahora me lo decís???

PARTE CUATRO…

Más todavía: el fuego extermina los parásitos y bacterias, con lo que hace más segura la ingestión de la carne. El fuego vuelve asimismo muy comestibles los vegetales, de otro modo inútiles para la alimentación. Pruebe  comer arroz fresco en su tallo, o cualquier cereal crudo, son asquerosos!!!, y comprenderá lo que puede hacer una breve exposición al calor de una hoguera, o del supergas.
Por último, el fuego hizo posibles varias transformaciones químicas de la materia inanimada, como la fundición de metales, que los quemaron y estos salieron animadamente disparando. En una palabra, el fuego da comienzo a la primera época de relativa «alta tecnología» de la humanidad. Como por ejemplo los televisores, los celulares, microhonda y otros artículos suntuosos. Al comienzo, claro está, el fuego sólo podía obtenerse una vez iniciado por medios naturales, lo que resultaba muy caro.
Pero llegó el tiempo en que se desarrollaron técnicas para iniciar un fuego donde antes no lo hubo, si, porque si ya había de antes pa´que miércoles lo vamos a iniciar?. Esto debió de lograrse por fricción: haciendo girar un palo en la depresión de otro, es decir a un palo deprimido le frotas otro, previamente rellená la hoguera de fragmentos de madera, hojas u hongos, muy secos esto es la yesca. El calor generado por la fricción al deprimido, podía encender la yesca, y en caso de no lograr que el deprimido se encendiera, se utilizaban los fósforos o bien encendedores a gas. No sabemos qué métodos fueron los primeros en desarrollarse, pero la técnica de prender fuego representa un gigantesco paso adelante.
Humanamente hablando.

CARLITROS


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jueves, 23 de diciembre de 2010

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

EL PIS POLICIAL

Procesan a la empleada doméstica del Maestro Tabarez
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por Ke Verba (deportivo y policial)

El abogado defensor del Maestro (de quien nos reservamos el nombre), dijo a este cronista que aparentemente desde hace 2 años, la Sra. venía haciendo retiros de una cuenta para imprevistos, con 2 tarjetas de cajeros automáticos.
Según constató este cronista, ambas tarjetas (una amarilla y una roja), andaban en la vuelta y la Sra. doméstica las tomaba de vez en cuando y salía a rescatar.
Para no ser reiterativo con la “sra. doméstica”, y al no haber iniciales de ella, de ahora en más para esta crónica nos referiremos a ella como “SD”.
Cuando faltaba algún producto alimenticio y/o de limpieza, “SD” se dirigía a “El Maestro Tabarez” de ahora en más “EMB” (se cambia la T de Tabarez por la B de Boludo), “SD” le informaba a “EMB” que en la casa faltaba algo de comer o algún jabón, le preguntaba si podía tomar la tarjeta, y parece que sin mediar ni un si ni un no por “EMB”, ella entendía que la mueca era signo de que la podía tomar.
Parece que un día la esposa de “EMB”, de ahora en más “LEDM” (la esposa del Maestro), le dijo a “EMB” que le parecía que “SD” estaba metiendo la mano.
Esta situación enfureció a “EMB”, que rezongó en forma ejemplarizante a “LEDM”, diciéndole que Suaréz también había metido la mano y sin embargo fue aplaudido.
Demás está decir que “EMB” cuando rezonga utiliza siempre un ritual, se pone su guardapolvo blanco y toma la regla de madera; añoranzas que le dicen.
Otro día, una de las hijas de EMB, le pareció que SD había tomado una de las tarjetas.
La siguió y la ve entrar en la Fiambrería de la esquina, compra un salamín que luego en casa de EMB lo pica y se lo comió sola.
Denuncia esto a EMB, que inmediatamente fue en busca de su guardapolvo y regla y le dice a su hija: -Alumn...., perdón, hija, ¿acaso Abreu no la picó en el mundial  y sin embargo fue aplaudido?
-Pero Papá, nos está chorreando, ¿tenés una venda en los ojos?
-Hija (ahora si con más presión), ¿el ruso Pérez no tenía una venda en los oj..., bueno en realidad encima de ellos, y sin embargo fue aplaudido?
Luego, EMB, recapacita, cuelga su guardapolvo y su regla, y piensa que realmente se la estaban jopeando, y dice con ese tono enérgico pero sin alzar la voz,
“Parezco un boludo, y sin embargo soy aplaudido”.

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miércoles, 22 de diciembre de 2010

Señores del Gobierno:

¡ B A S T A ! 


Nuestro pueblo está cansado de todo esto. No hay duda que derramamos paciencia por los cuatro costados pero todo tiene un fin; la paciencia también se agota.
Hemos aguantado estoicamente que la ciudad de Montevideo fuera un basural atravesado de calles, aguantamos que los mismísimos presidente y secretario general del gremio municipal dijeran "No cumplimos el decreto, ¿y qué?". Nos bancamos que pudieras estar en lista de espera para operarte de algo y que en vez de buscar soluciones verdaderas la cosa se centrara en si un energúmeno le pega la piña a otro energúmeno o si otro energúmeno le tira un macetazo a un energúmeno. Toleramos que los sueldos, jubilaciones, pensiones o aguinaldos se atrasen por un problema de control de cheques encargado a 20 personas en todo el país; o que no puedas comprar o vender un auto porque los escribanos no están; o que te claves en el aeropuerto mirando los aviones quietos.

¡Pero esto ya es el colmo!


¡Que nos quedemos sin cerveza en estas fiestas supera todo lo imaginable!


Señor Presidente Tete Musica: proceda con toda la autoridad con la que fue investido. ¡Esto sí que no lo toleraremos!

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martes, 21 de diciembre de 2010

Escuché por ahí

  • Que el promedio de nevada en Europa Oriental es de 30 cm.
  • Que en el aeropuerto de Hamburgo se suspendieron 657 vuelos de 1145.
  • Que en Londres quedaron atrapadas 200 personas en la estación de trenes porque no pudieron salir por el frío de los motores.
  • Que en Dinamarca debió suspenderse la final de hockey sobre hielo de tanto frío que hacía.
  • Que el verano está en Valizas.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una mujer está con su amante en la cama y le suena el celular.
- ¿Si?... Ah, si; hola ... Bueno ... 'Ta bien ... 'Tamos... Chau
- ¿Quién era? pregunta el amante
- Mi marido. Dice que va a llegar más tarde porque está cenando contigo.
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lunes, 20 de diciembre de 2010

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

CASI CIERTO

Un amigo entra en Victoria's Secret (en el Shopping) para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde  $250 hasta $1000, mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $1000, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que vaya al dormitorio, se lo ponga y lo modele para él.
La esposa -que no es ninguna naba- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada puesto.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de la guita y me compro otra cosa para mí".
Hace su aparición en la puerta del dormitorio, totalmente desnuda y toma una pose sensual.
Mi amigo exclama, "¡Mierda! ¡Me costó una luca y ni siquiera lo plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será hasta mañana martes al mediodía.
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viernes, 17 de diciembre de 2010

jueves, 16 de diciembre de 2010

ÚLTIMO, ULTÍSIMO MOMENTO

Decretan esencialidad del servicio médico en Valizas

por el Dr. Orillas (amigo personal de Gur Méndez)

No se encontró otra salida. Valizas, perla atlántica de nuestro país, estaba desprotegida por el egoísta accionar de malos galenos. En momentos en que la concentración de médicos en Valizas es superior a la de cualquier hospital capitalino podía suceder que ninguno de ellos estuviera disponible por la pésima costumbre de tomarse licencia para no trabajar. Fue así que el gobierno encabezado por Tete Musica y acompañado por el ministro de Salud Pública Ec. Boludesker tomó esta difícil decisión: se decreta esencial la tarea médica de los profesionales que estén en Valizas durante el verano.

Click en la imagen para ampliar

La nota gráfica de Daniel Selátraga
capta el momento en que una pareja de
galenos llega a la playa en su  unidad de reanimación
para cumplir su guardia
  • Se diseñarán guardias diarias entre las 10:00 y las 12:30 y las 15:30 y las 19:00 atendidas en forma rotatoria
  • Se dispondrá de un lugar fijo en la bajada de La Proa yendo como para el arroyo donde estará el profesional, convenientemente identificado.
  • El usuario que requiera consulta puede ir en el horario indicado que será atendido en la cómoda arena. En caso de ser necesario desnudar al usuario/a para realizar el examen médico los guardavidas solicitarán por altoparlantes que el público mire hacia el mar. 
El único inconveniente surgido es que aún no se ha podido acordar con los comercios de la zona que, así como el médico trabajará gratis, los comerciantes no podrán cobrarles por sus propios servicios y/o mercaderías a los galenos.
Ampliaremos

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    Máximas de Méndez, Gur Méndez

    ÚLTIMO MOMENTO

    Monseñor Nitocás Tucoño apoya a Julian Asange

    por Medio Gur Méndez (hermano de Máximo y redactor irresponsable)

    EL PIS nunca dejará de asombrarse de los giros que tienen algunos acontecimientos. Luego de que Julian Asange publicara en su portal Wikileaks una cantidad de cables reservados de las embajadas yanquis en el mundo aparece una embestida (¿baguala?) contra el australiano. La cuestión era hacerlo callar metiéndolo en cana. Y para esto no encontraron mejor cosa que una acusación por estupro de hace 3 años de una cubana (conocida en la gusanera) que no aceptó mantener relaciones sexuales con Asange SIN condón. La cuestión es que Asange cae en cana en Londres e inmediatamente viaja Monseñor Nitocás Tucoño a fin de liderar el movimiento por su liberación. "Lo que ha hecho este buen hombre de Julian Asange es cumplir cabalmente con los preceptos de la Iglesia. Nuestro cordero amigo, fiel a la propuesta papal, no quiso usar condón. Y lucharemos evangelicamente hasta lograr su liberación. Asange es el primer preso de conciencia de este siglo y nuestra Iglesia, como siempre ha hecho, lucha por la conciencia de sus fieles. Y si se mantiene a Asange preso por querer fornicar sin condón, que también encarcelen al presidente paraguayo y ex-obispo Lungo. ¡Satanás está entre nosotros! ¡A pinchar condones!" Dijo Monseñor que la relación entre la pederastia y el condón lo deja para una próxima ocasión.

    EL PIS EN NAVIDAD

    Modificaciones del Pesebre Navideño buscan optimizar recursos

    por Mínimo Gur Méndez (gestor)
    Una de las más importantes tareas encaradas por el gobierno fondoangostista de Tete Musica es la reforma del Estado. "Y reformar el Estao es reformar tooditooo. Porque el Estao es como el Pesebre, donde nace el más importante de todos que sos vos, Pueblo, y te vienen a ver de lejos y te dan regalos y tendrás que repartir porque -no hay que ser nabo- si no repartís no existís" fueron los conceptos que manifestó el Tete Musica en su habitual espacio radial M74 (M de Musica y 74 por la edad).
    Y así llegamos al presente proyecto de reforma del pesebre que será presentado en el Parlamento en los próximos días con la intención de que sea votado antes del 24.
    EL PIS, fiel a su protagonismo, les presenta el siguiente adelanto:
    • Para comenzar se retirará la dichosa estrella de Belén pues en estos días es mucho más seguro manejarse con un GPS.
    • Los Reyes Magos no serán tres. Se tiene absolutamente definido que es un despropósito tener tres Reyes Magos cuando el trabajo de traer los regalos lo puede hacer uno. Con los dos Reyes Magos que sobran se podrían pagar 20 o 30 anestesistas.
    • El Rey Mago será Baltazar, como manera de comenzar a reparar el despojo a nuestros ancestros africanos.
    • En vez de traer cofres con regalos tipo joyas o abalorios, el Rey Mago traerá una ceibalita.
    • Un pesebre que se precie de tal debe tener un rebaño de 30 a 50 ovejas. Es un pésimo uso de los dineros públicos tener 2 o 3 pastores para 1 oveja + 1 vaca. Se instalaran pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a los semovientes (Se exigirá la guía de DICOSE para lanares y bovinos), y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
    • Se tratará en lo posible de que no existan basurales alrededor del pesebre. En caso de existir conflicto en ADEOM se permitirá sacar a la calle a legionarios romanos para realizar el levantamiento de los focos de insalubridad.
    • No tiene sentido contratar un ángel anunciador, con el alto costo que representa. Se sustituye por un anuncio luminoso en donde figure el lema "Construido por Un techo para mi País".  A su vez se podrá anunciar las ofertas del super de la vuelta.
    • María vestirá una camiseta negra en apoyo a la campaña contra la violencia doméstica.
    • José tendrá una escarapela con la leyenda: "Ni siquiera por ésto te he pegado una piña".
    • A Herodes lo mantenemos en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir soldados, nos los quedamos por razones de seguridad, (que bastante calentito está el asunto) pero lo tercerizamos. Los contratamos por medio de Prosegur Castillos, para que presten servicio como guardia de seguridad. Ahorramos en costos fijos y ganamos en flexibilidad.
    • Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un pesebre sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
    • Al fondo del paisaje se verán las dunas de Valizas y un globo aerostático con un cartel de propaganda: "Vení pa'cá, que el verano se llama Valizas, nabo!"
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    martes, 14 de diciembre de 2010

    EL PIS LITÚRGICO

    por Monseñor Nitocás Tucoño

    Desde siempre hemos sabido que nuestros feligreses no saben cuán cristianos son y dudan de ello. Pero gracias a este periódico valicero podemos poner a disposición de nuestro rebaño un fantástico test que les permitirá individualizar rápidamente en qué categoría de devotos os encontrais.
    Se tratan de situaciones cotidianas a las que vosotros os podeis enfrentar. Cada situación se os presenta con tres posibles reacciones diferentes.
    Seleccionad una de ellas; cada una tiene un puntaje: sumadlos al terminar el test.
    Con el resultado de la suma realizada encontrareis el resultado de vuestro perfil de creyente al final del Test.
    Que Dios os bendigan

    TEST: ¿QUÉ TAN RELIGIOSO PUEDO SER?

    Situación 1: Ud. recibe una intimación municipal para ponerse al día con el pago de algún impuesto. Verificando previamente encuentra todos los comprobantes de pago, por lo que se dirige a la dependencia municipal para aclarar la situación. La empleada que lo atiende le explica que comprende sus argumentos, pero que tiene que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene las evidencias de estar al día con el impuesto, pero ella le responde diciéndole «Ud. tiene una deuda, yo lo siento así en mi corazón»
    Opciones:
    - Da media vuelta y se va. (1 punto).
    - Intenta influir al corazón de la empleada pública, por ejemplo invitándola a tomar un café. (2 puntos)
    - Acepta que la razón no puede explicarlo todo y paga la deuda tal como se lo reclaman. (3 puntos)

    Situación 2: Tiene intenciones de comprar un automóvil usado. Encuentra un aviso en el Gallito de uno que puede ser interesante ya que por un precio relativamente bajo el aviso afirma que se trata de un automóvil con muy buenas prestaciones. Llama por teléfono intentando concertar una cita para verlo personalmente, pero el vendedor se niega argumentando que con evidencia cualquiera cree y que el verdadero mérito consiste en tener fe.
    Opciones:
    - Corta la comunicación y sigue buscando otro automóvil. (1 punto).
    - Aparenta aceptar las condiciones de vendedor, pero va a ver el automóvil de incógnito para buscar alguna señal que alimente su fe. (2 puntos)
    - Hace el pago vía internet y, orgulloso por la fe demostrada, se queda esperando en casa que le envíen el fantástico automóvil. (3 puntos)

    Situación 3: Visita a su médico por malestar estomacal. El médico lo revisa y le receta un Padrenuestro cada 8 horas durante 5 días y que luego vuelva para ver la evolución.
    Opciones
    1. Hace una denuncia en el Comité de Ética del Sindicato Médico del Uruguay. (1 punto).
    2. Busca una segunda opinión, pero por las dudas no deja de rezar el Padrenuestro. (2 puntos)
    3. Arma un templo en el baño para poder rezar sin ser interrumpido por sus necesidades fisiológicas. (3 puntos)

    Situación 4: Ud. es hombre y mantiene una relación estable con una dama. Dado que ella da mucha importancia a su virginidad, deciden no tener relaciones sexuales hasta contraer matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le anuncia que está esperando un hijo. Si bien Ud. puede inicialmente desconfiar, ella le explica que sigue siendo virgen y que el embarazo es un regalo de Dios.
    Opciones: 
    1. Se siente engañado y termina la relación con la dama. (1 punto).
    2. Comprende que incorporará un nuevo elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se trata de una aureola o un par de cuernos. (2 puntos)
    3. Agradece a Dios por el milagro. (3 puntos)

    Situación 5:  Ud. es docente de historia y decide tomar un examen escrito. Una de las preguntas dice «Describa las causas de la Revolución Rusa». Un alumno responde «La causa es que Dios así lo dispuso»
    Opciones: 
    1. Reprueba al alumno. (1 punto).
    2. Repasa en sus libros de historia para ver si Dios es mencionado en las causas de los grandes eventos. (2 puntos)
    3. Asume que el alumno no se detuvo en una causa secundaria, sino que se refirió a la causa incausada y por lo tanto la respuesta es la correcta. (3 puntos)

    Resultado:
    • De 0 a 4. Se olvidó de seleccionar por lo menos una opción. 
    • 5. Ud es un ateo sin posibilidad alguna de salvación. Descree de los milagros, de la causa incausada, confía en la ciencia más que en la oración y pretende racionalizar todo debate. Ud ni debería intentar creer en Dios porque a Dios no le interesan personas como Ud. 
    • De 6 a 10. Resulta ser una persona bastante incrédula. Se observa que pretende molestas explicaciones para las cosas y eso suele dificultar el acceso a la creencia en Dios. De todas maneras, hay una luz de esperanza en su interior. Busque respuestas más simples y acepte explicaciones más reveladas y notará el cambio. 
    • De 11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate de seleccionar todas las opciones 3. 
    • 15. Es Ud. un perfecto creyente. Como premio le ofrezco un automóvil a un muy buen precio. Tiene altas prestaciones y se encuentra en inmejorable estado. Contácteme y arreglamos como puede hacerme el depósito de dinero. 
    • 16 o más. Las matemáticas no son lo suyo.
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    ESCUCHÉ POR AHÍ

    • Que a los militares que salían a levantar basurales les pagaban $ 200 de extra.
    • Que la Intendenta calculó que con lo que se les descontaría por paro a los funcionarios de ADEOM. pagan los $ 200, la nafta de los camiones, los chóferes contratados y sobra guita en pila.
    • Que los de ADEOM están recalientes porque la Intendenta sacó las tropas a la calle.
    • Que el resto de Montevideo están contentos porque sacaron la basura de las calles.
    • Que se está manejando la posibilidad de traer basureros de Cuba.
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    lunes, 13 de diciembre de 2010

    EL PIS litúrgico

    Aporte de Monseñor Nitocás Tucoño

    Un Castillense de unos 38 años va a Montevideo y decide hacerse un chequeo general:
    Médico: - ¿Qué tal come?
    Castillense: - Normal.
    Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
    Castillense: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

    Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
    Castillense: - Normal.
    Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
    Castillense: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

    Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
    Castillense: - Normal.
    Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
    Castillense - Una o dos veces al mes.
    Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
    Castillense: - Sí, para usted que es médico aqui en Montevideo; pero no para mi que soy cura en Castillos.

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    Fuerte campaña publicitaria de Mastercard

    Se esperaba un aumento en la fuerza de la campaña publicitaria de Mastercard al aparecer el Scotia Bank con dinero fresco. Y como no podía ser de otra manera nuestra querida Valizas está allí. Presentamos una pieza publicitaria de la tarjeta de crédito que rescata los valores valiceros




    Volvió la Mona (y le va como la idem)

    Luego de mucho esperar la Mona ha reaparecido: sus obligaciones contractuales como novel abuela la tuvieron ocupada y cualquiera sabe que si una muje quiere hacer algo bien debe dedicarle toda la atención (si manejan no pueden escuchar la radio; si miran la TV no pueden atender el teléfono). Pero la Mona ahora lee y nos envía este texto para solaz de las de su género. Ya les contestaremos en nuestra propia columna

    Un hombre inteligente hablando de las mujeres…
    Luis Fernando Veríssimo

    El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación.

    Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

    Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

    1. Hábitat:
    La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las ate y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

    2. Alimentación correcta:
    Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “te quiero” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

    3. Flores:
    También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

    4. Respete la naturaleza:
    ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual) ? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

    5. No restrinja su vanidad:
    Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar caravanas, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial.

    6. El cerebro femenino no es un mito:
    Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

    7. No haga sombra sobre ella...
    Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted se llevará una patada en el culo.

    8. Acepte:
    Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

    Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede!


    Parque Lecocq e IMM realizan trueque con animales

    Levantado por el Juancho Aorillas

    "Dos pavos reales fueron cambiados por un freezer. El mecanismo de la permuta le permitió al zoológico conseguir una cámara de frío, tractores y motos"

    La intendencia de Montevideo aprobó este lunes el trueque de dos pavos reales del parque Lecocq por una heladera Panavox, frío seco, con freezer, para el comedor de los 22 empleados. Según explicó al diario El Conservador el director del parque el trueque fue autorizado porque hay excedente de pavos reales (tienen 40) y a la vez, un chacrero de la zona estaba interesado en tener dos animales. El jerarca explicó que la normativa vigente no permite vender sino donar o canjear los animales por lo que se realizó el trato. No es la primera vez que se registra un trueque de estas características en el parque Lecocq. Por esa vía obtuvo dos tractores, motos, una cámara de frío y herramientas a cambio de lotes excedentes compuestos por ciervos, cabras, llamas y muflones. "Cuando no tengo la plata, tengo que salir a rebuscármela con lo que tengo", se excusó el director. Antes del inicio de esta práctica los animales que sobraban eran donados a otros zoológicos del interior.

    Dado el éxito de las permutas realizadas, la Intendencia pretende ahora canjear a Mabel Lolo por algún otro animal.
    • Al presidente de ADEOM por algún ofidio menos venenoso.
    • No se descarta canjear a la actual intendenta por alguna heladera (Sendic dixit).
    • También se encararía el canje de 5000 o 6000 funcionarios de la comuna capitalina por un casal de mandriles, que consumen menos y realizarían la misma cantidad de tareas.
    • El ex director de casinos municipales seria donado a un casino de Las Vegas para montar un show de ficción en donde se cuenta la absurda historia de un casino que da pérdidas.
    • El canje del Palacio Municipal estaría por concretarse con una conocida empresaria del este, llamada "Naná". Esta empresaria se interesó en la propiedad, porque en realidad no le cambiaría el destino actual. Todos los montevideanos ya saben que la intendencia es un quilombo, lo que agilizaría la negociación.

    viernes, 10 de diciembre de 2010

    Pensamiento de la semana

    "Muchos me preguntan ¿qué hacen los ancianos después de jubilados...?
    Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en Ingeniería Química y una de las cosas que más me gusta hacer hoy dí­a es transformar cervezas, vinos y otras nobles bebidas alcohólicas en orina..."

    Harold Schlumberg


    DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


    esta vez aporta El Cabeza

    Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija.
    La mujer le pregunta.
    - ¿Qué estás haciendo?
    - Estoy preparando una valija.
    - Si, ya veo pero ¿para qué?
    - Para irme a Australia.
    - ¿Y para qué?
    - Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
    La mujer también se puso a preparar una valija.
    Y el marido le pregunta:
    - ¿Qué estás haciendo?
    - Estoy preparando una valija.
    - ¿Y para qué?
    - Para irme a Australia.
    - ¿Y para qué?
    - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


    jueves, 9 de diciembre de 2010

    FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA



    Foto: Javier Calvelo de La Diaria (Pinche de Daniel Selátraga)

    miércoles, 8 de diciembre de 2010

    MANUALES DE ORIENTACIÓN

    SOLUCIONES PARA UN PROBLEMA QUE NOS AQUEJA TODOS LOS VERANOS EN LA BARRA DE VALIZAS

    Por El Carlitros

    Trampa Casera para mosquitos

    La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de día como de noche. Pero con esta trampa… tienen los días contados!

    Es simplemente una mezcla de agua, azúcar y levadura. Los pasos son sencillos:

    Corta una botella por la mitad y quédate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba. luego de haber cortado la botella de plastico, en la parte que antes era la de abajo, y que va a seguir siendo, coloca, introduce o mete el agua, inodora, incolora e insípida, medio vaso a mas de 40 grados centígrados (tibiona noma, como pa’ un mate frio), azúcar moreno, dos cucharadas soperas y la levadura, una cucharada sopera. Se le pone la parte que era de arriba de la botella con el pico hacia abajo y dentro de la parte de abajo.

    Envuelva o forre el aparato con una cartulina o plástico NEGRO. Esto provoca la curiosidad del mosquito, que no sabe la que le espera. Fundamental que este equipo se coloque en una esquina (De la casa, por supuesto, eh, no la va’a pone en 18 y ejido)..

    A las dos semanas podrás comprobar la matanza de mosquitos que provocaste.

    En caso de no obtener los resultados ESPERADOS …

    1. No se altere.
    2. Realice nuevamente el procedimiento con otra botella y prueba nuevamente.
    3. Y si aun no obtiene resultados, elabora sendos carteles diciendo… “PROHIBIDA LA ENTRADA DE MOSQUITOS A ESTE RANCHO” y deberá distribuirlos en las ventanas y puertas. Esto llamará la atención de los mosquitos que porfiadamente entraran y se encontrarán con otro cartel sobre el equipo con una flecha hacia el mortal aparato “MOSQUITOS AQUÍ”.

    En el supuesto caso que estos métodos no den resultado ansiados, se aconseja agarrar los mosquitos a botellazo limpio.

    Pero no os desesperéis y continua informándote y aprendiendo…


    Plataforma reivindicativa del SUNGA

    Sindicato Único Nacional de Gordinflones y Afines

    por Sungardo Abelenda

    Reivindicamos el uso del sunga para hombres mayores, guatones y barrigones.

    Cuando empezamos con esto del sunga, en los remotos 80 y 90 en Uruguay no existían. Lo que si había eran unas “mallas” de acrílico espantosas, azules o negras, pesadas e incómodas como un pañal, que algunos nadadores se animaban a usar en la piscina del club.
    Supimos surtirnos de nuestros primeros sungas auténticos, de lycra, en la hermana ciudad del Xui y la tan uruguaya Florianópolis, donde su uso es popular y silvestre.
    Lo más lindo era bañarse en pelotas, pero como para eso no nos daba y ser hippie estaba demodé, manifestamos nuestra rebeldía contra este in-mundo capitalista, usando sunga.

    Como nos íbamos a privar de la comodidad y el placer de exponer al sol y al contraste con el agua fría, las zonas más sensibles de nuestro cuerpo.
    Los porteños no cuentan, ya que ellos pusieron de moda las sungas hace un par de años y de repente cambiaron y te vienen con una bermuda hasta los tobillos, pura pavada. Además tienen unos lomos bárbaros, puro gimnasio y liposucción, ¡así cualquiera usa sunga!
    Quiero homenajear en este momento, a un pionero, el Tata Chelo, que con sus setenta y pico de años sigue usando sunga, luciendo una hermosa panza, rica en proteínas animales, provenientes de suculentos asados, bien hidratados por maravillosos taninos vitisvinisferos (viste como estoy con el léxico). El Chelo -un adelantado-, introdujo nuevas costumbres provenientes de su exilio europeo. No solo agregó el uso de la sunga en los veteranos, sino que también supo revolucionar el transporte, yendo por bulevar Artigas, a sus cincueta y pico, de saco sport y en bicicleta rumbo a su laburo de “dotor” en la facultad. Un adelantado de la ecología y la buena vida.
    ¿Ud. Señora, que ya tiene unos kilitos encima, empezaría a usar aquellas mallas con pollerita para tapar sus prominentes rollos? ¿Verdad que no? ¿Verdad que le chupa un huevo lo que dirá la chusma de la vecina de enfrente?
    Señor sungero, si su hijos le dicen, papá, no seas viejo ridículo, no se intimide. Muéstreles que la generación 83 es una generación que combatió contra males mucho peores que el paso de los años y la entrada en kilos.
    • Tú, joven revolucionario de la salida de la dictadura, tú que gritaste SEVACABAR contra un milico apuntándote, tú que estás entre los 40 y 50 años, ¡Anímate! ¡Adhierete al SUNGA!
    • Tú, joven padre que construiste tu rancho colectivo en la Valizas de los ochenta: ¡Póntelo!
    • Milita por la igualdad de géneros, acompaña a tu mujer en la exhibición de tus rollos y celulítis: usa SUNGA!
    • Tú que tienes hijos adolescentes que te dicen: ¡Ridículo, ya no tenés edad para algunas cosas! ¡Adhierete al SUNGA!
    ¡Si al sunga con panza!
    ¡Querías sunga, usá!
    ¡Anímate!

    El Scotia Bank en Valizas


    Nuestro país sigue abriendo sus puertas a la inversión extranjera y Valizas, lugar elegido por cientos de extranjeros invertidos, es (una vez más) el principal polo de atracción.
    Gran revuelo en la plaza financiera logró la inversión de U$S 300.000.000 (¡Si! ¡Trescientos palos verdes!) por parte del Scotia Bank de Canadá comprando el Nuevo Banco Comercial y la financiera Pronto. Pero eso no fue todo para el afamado banco. Podemos adelantar que también invirtió en Valizas el capital suficiente como para instalar una serie de Cajeros Automáticos que, en honor a la zona, llamó Calderín Bank.
    Esta maravillosa adquisición valicera, ya instaladas, como se puede ver en la instantánea de Daniel Selátraga, fueron puestas a disposición del público con el siguiente instructivo. Es que el Scotia Bank (cuyo lema es "Mono viejo no sube a palo podrido") precavidamente intenta solucionar algunos problemas de su uso antes de que aparezcan.

    Cómo retiran dinero de un cajero automático los valiceros

    Srs. usuario/as de estos cajeros. Hemos advertido diferencias notorias en el comportamiento de los valiceros frente al cajero según sea su sexo. Trate de entender cual es la manera más idónea de hacerlo a partir de las diferencias halladas

    Si Ud. es Hombre:

    1. Ingresa al cajero automático

    2. Introduce la tarjeta, la clave y el monto a extraer.

    3. Retira el dinero y la tarjeta


    Si Ud. es Mujer:

    1. Aprovecha que va al cajero para hacer las compras en el Autoservicio del Mar, el Supermercado El Puente, en la panadería de Tío Pat o o en Sabrosuras .

    2. Levanta del piso el paquete con los alfajores de maicena que se le cayeron al tratar de cerciorarse que traía la tarjeta.

    3. Se enfrenta a la cola del cajero. Pregunta al último si la cola es para ese cajero y hace caso omiso al comentario de uno preguntando si hay algo más que el cajero a 50 mts a la redonda. Se queja del frío de las noches, del calor del mediodía y del viento.

    4. A su turno entra al cajero sin decir gracias al que le mantuvo la puerta abierta mientras ingresaba apretando la cartera y las bolsas de los mandados.

    5. Busca en la cartera los documentos. Encuentra previamente las llaves, el lápiz labial, dos lapiceras Bic vacías, un encendedor (aunque no fuma), el talón de las entradas cuando fueron a ver a Serrat en 1998, las fotos de los nenes, el monedero abierto, todas las monedas desparramadas, la agenda de los teléfonos, tres clips para el pelo, un paraguas aún húmedo de la lluvia pasada, las llaves del rancho y por último: los documentos.

    6. Introduce la tarjeta.

    7. Retira la tarjeta del teléfono e introduce la tarjeta del cajero.

    8. Busca el número de su clave en la agenda de los teléfonos.

    9. Marca en su celular el número de su esposo (que está manso preparando un asado) para preguntarle la clave que no encuentra. Espera que la atienda.

    10. Espera que la atienda un minuto más.

    11. Aprieta la tecla SEND o TALK en el celular (según el modelo). Le explica a su esposo que no encuentra la clave y, mientras, busca una lapicera en su cartera. Se cerciora que ninguna de las dos lapiceras escriben.

    12. Abre la puerta y pide a alguien de la cola que le preste una lapicera.

    13. Retira la tarjeta que le fue devuelta hace dos minutos y que no deja de sonar hasta entonces.

    14. Anota en la agenda el número de clave, justo debajo de un número que dice “Ojo Cajero” y que es exactamente igual.

    15. Abre la puerta y devuelve la lapicera.

    16. Inserta nuevamente la tarjeta, digita la clave y espera la nueva pantalla.

    17. Le dice a su esposo que no grite más, que ya lo escuchó y aprieta la tecla END del celular.

    18. Elige las opciones correctas hasta EXTRAER digitando un monto inadecuado pues solo da múltiplos de 100. Rectifica el monto.

    19. Controla su peinado y maquillaje en el reflejo del vidrio lateral del cajero.

    20. Retira el dinero seis segundos antes de que el cajero lo vuelva a tragar, aprieta NO MAS TRANSACCIONES y retira el recibo.

    21. Guarda el dinero dobladito en el fondo de la cartera.

    22. Sale mostrándose molesta por los pesados que estuvieron golpeándole la puerta todo el rato.

    23. Regresa frente al llamado del que entraba al cajero, recibiendo de su mano su tarjeta que no dejaba de sonar.

    24. Comienza el retorno al rancho patinándose en el dulce de leche que chorrean los alfajores sometidos a 42ºC.

    25. No responde los improperios del marido que se queja que la cerveza que trae está barbotando por el calor de los 30 minutos que estuvo al rayo del sol mientras trataba de superar las dificultades del cajero automático.



    FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA



    Máximas de Méndez, Gur Méndez

    lunes, 6 de diciembre de 2010

    DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL


    CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES? 1

    Aporte del "Indio Poca Cosa"

    Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
    Entonces la llevé a una estación de servicio.

    Y, entonces, la pelea comenzó...


    Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
    Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
    "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
    "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!".

    Y, entonces, la pelea comenzó...


    Después de jubilarme, fui hasta el BPS para poder recibir la credencial de jubilación.
    La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
    Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había olvidado en casa.
    La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla y volver más tarde.
    Cuando ya me estaba yendo, me llamó y me dijo: -Desabotónese la camisa
    Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos los pelos crespos y plateados del pecho.
    Ella me dijo: -Ese pelo cano en su pecho es prueba suficiente para mí. Y procesó mi jubilación.
    Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado lo ocurrido.
    Ella me dijo: - ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

    Y, entonces, la pelea comenzó...


    Defensor Sporting Campeón !!!

    por el tuerto Violetero

    Sin ningún tipo de dudas
    Defensor Sporting hoy,
    ya es una tradición
    aunque muchos no lo asuman.
    Con sacrificio, una a una,
    fuimos sumando victorias.
    somos, lo afirma la historia,
    en el basquetbol, decanos,
    y en el fútbol respetados
    como el tercero en discordia.

    Peñarol entrega guita
    porque no quiere viajar
    y el tricolor nacional
    sólo camina cuadritas.
    Siempre están en sus “chacritas”:
    “Parque central”…“Centenario”.
    Los demás, por calendario,
    viajamos a todos lados.
    Acá hay “hijos” y “entenados”
    los “vivos” y los “otarios”.

    Especulaciones varias
    por lo que pueda pasar
    y hasta la etapa final
    la incertidumbre aguarda.
    ¡Peñarol, qué actuación magra!
    y te vamos a aclarar
    que antes de especular
    con resultados supuestos,
    en vez de comerte el pesto,
    primero… debés ganar.

    Los otros que especulaban
    se ganaron los tres puntos,
    pero eso es otro asunto:
    “La Violeta”, también gana.
    Entonces todo se acaba;
    se termina otro apertura
    todas las fechas muy duras
    con garra, fútbol, coraje.
    Nos fue muy lindo en el viaje;
    no cabe ninguna duda.

    Por eso que este triunfo
    que ha alcanzado defensor,
    adquiere más dimensión
    a la hora de los puntos.
    Conste que esto no es insulto;
    esto es indignación,
    pues para salir campeón
    “la viola” fue a todos lados,
    Mientras los “acomodados”
    se ríen en su sillón.

    El que ríe último, dicen,
    es el que ríe mejor
    y por eso a Defensor
    mucha gente lo maldice.
    Y pretende que lo pisen
    y no asome su cabeza,
    pero mostró su entereza
    dando lucha en cualquier cancha
    y se vienen las revanchas:
    El “Clausura” pronto empieza.

    Del grito “dale campeòn”
    Tacuarembó se inundaba
    y hasta el cielo se mostraba
    Violeta y con mucho sol.
    Con fútbol, fervor y gol
    el “tuerto” los liquidó
    Tacuarembó sucumbió
    y otra vez somos campeones.
    ¡Vivan nuestros defensores!
    ¡el Defe que no ni no!


    5/12/10