DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

-Ay!!! Anselmo, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?

-¡Es que yo casi no conozco a esa señora!

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LA FRASE

Botnia no se instaló en Argentina porque las coimas eran “muy altas”
Así lo informó el ex vicepresidente Luis Hierro López en el libro: "La ruptura. Historias secretas del conflicto con Argentina".

El Observador 30/9/2010

En Uluguay fuelon "más bajas" (Sakayama) El Pis 30/9/2010

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MANUALES DE ORIENTACIÓN

Vuelve un clásico: la ayuda de EL PIS que Ud quiere tener sobre temas tan diversos como el siguiente.

EL USO DEL BIDET

acercado por El Chimpa, quién sabe de dónde

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:

¿Cómo usás el bidet? No "para qué"; eso es sabido, sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras cago en el WC. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Julio Boca; y estaciono en una sola maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. ¡Impecable!.

Este amigo tenía razón y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y me traen el volante de la dieta y me dan una especie de comida china: pollo con una verdura rara que parece brotes de soja (quizás sea repollo) y algo así como brotes de bambú. En realidad no se qué carajo era pero con el hambre que tengo me lo lastro igual

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados.

¡Me cagooo!. La gerenta se fue a una reunión de la Sub Gerencia General y la conchuda de su secretaria no está, como siempre... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de la Gerenta dado que sé donde cuelgan la llave.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.

Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que de mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzoncillo en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos.

Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz y me mancha la camisa blanca que estoy estrenando.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que me sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.

Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua.

Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas.

Asomo el hoyo, abro la fría y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora anal echándome lava ardiente adentro del ojete.

Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo.

Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.

• Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
• Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
• Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
• El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
• Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
• Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
• Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

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EL BIDET

El bidet (también conocido como bidé) es un gran invento, una alternativa higiénica y ecológica al primitivo acto de restregarse un trozo de papel por el ogto. Resulta chocante pensar que, mientras en algunos países su uso está generalizado, en otros se desconoce su funcionamiento por completo. La idiosincracia uruguaya, tan casta y ocurrente, construye muchos baños con bidé, pero relega su uso a tareas como el recorte de las uñas de los pies y/o su lavado o el lavado de mascotas.
Sin embargo, los doctores y dermatólogos especializados en limpieza de culos recomiendan su uso diario, alegando que las cosas lavadas en bidet se mantienen más frescas y suaves y saben mejor.
El PIS abraza la causa del bidé y les invita a todos a usarlo y a pregonar con orgullo su uso.

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Usufructuando la corresponsalía de La Diaria

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

- Y... Doctorr que debo hacer?

- Mire, el problema reside en el inconsciente, tendremos que analizarlo!!!

- Va a ser muy difícil que mi marido quiera venir.

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Cuadernos de Bitácora (Paraguay 3)

Nuestro paladín periodístico, el tan versátil como ubícuo Máximo Gur Méndez, hubo de viajar a la tierra paraguaya.

Desde allí nos envía estas pequeñas reflexiones.

Luego de unos días en tierra parguaya, los guaraníes nos supieron conocer bien, entendieron claramente las características más destacadas de nuestro periódico.

Seguramente es por ello que nos despidieron con carteles como éstos pintadas en cada una de sus casas.

CUENTOS INFANTILES

El análisis de EL PIS

Hoy: Blanca Nieves

Parece ser la tónica de los cuentos infantiles: los niños son la última porquería, podemos abandonarlos, matarlos (o al menos tratar de hacerlo), hacerlos trabajar 10 - 12 horas, En fin: todo aquello que pueda horrorizar a cualquier lector.
La segunda premisa es que los padres viudos (no hay divorciados, eso sí era un pecado) son imbéciles; se casan de nuevo con mujeres tan, pero tan hijasdeputa, que no se puede creer.
La tercera es que los padres (varones) nunca se enteran de nada.
Pero empecemos con el cuento de hoy: Blanca Nieves y los 7 enanitos
Parece que había nacido una niña con una anemia de campeonato y que los padres, en vez de denunciar el hecho en Canal 4 diciendo que los médicos no sabían nada y no le habían hecho una "tonografía", la arreglaron poniéndole Blanca Nieves. Gran originalidad, los viejos!! Pero como no podía ser de otra manera, la niña queda huérfana de madre, el padre se casa de nuevo con una harpía de telenovela. ¡Y eso que el padre era Rey de algo! La gurisa fue creciendo pero la madrastra, mala como las arañas, no la quería ni en foto. Y la mejor manera de sacársela de encima fue echarle la culpa a su envidia de la belleza. Parece que la madrastra tenía un espejo mágico, una especie de GPS de la belleza, que le informaba quién era la más bella del reino. Al enterarse que la más bella no era otra que la anémica Blanca Nieves, le paga a un cazador (hoy sería un sicario colombiano) para hacerla desaparecer. ¡Bellísima imagen! Aunque si nos ponemos a pensar mejor, hoy las que se creen más bellas que otras igual se agarran a roscazos y salen en Intrusos de la TV!
El cazador, con conciencia de clase, no liquida a Blanca Nieves y la deja en el bosque. Ésta encuentra un grupo medio raro de mineros compuesto por 7 enanos, sin parejas conocidas, que trabajaban de sol a sol y volvían cantando, cosa que sería de mucho valor para cualquier patronal de la minería de la época. Nunca quedó muy claro como se las arregló la joven y hermosísima Blanca Nieves para lograr una convivencia duradera con 7 enanos que, como cualquier contador de cuentos sabe, están muy bien dotados. Y no me vengan con que arregló en limpiar la casa!! ¿Cómo nos explicaron generación tras generación que esa mina andaba conviviendo con 7 tipos a la vez y felices? Y nunca un embarazo no deseado.
La cuestión es que la madrastra igual se enteró que la joven vivía y seguía estando buena. A partir de ahí nada de sicarios; más vale liquidarla con las manos propias. El asunto de la manzana envenenada (genial para después decirle a los nenes que tienen que comer más fruta), el ataque de catalepsia, los enanos que la encuentran y la ponen en un ataud de cristal para seguirla adorando pero sin embalsamarla (¿puede existir algo más asqueroso?).
Después lo de siempre: el principe que se enamora (de un cadáver), que la besa (a un cadáver!!!) y se despierta (¡aleluya! ¡milagro!).
Eso si; la mina se fue a vivr con el Príncipe; pero se llevó a los 7 enanos.

LLEGARON LAS BALLENAS A VALIZAS

Según nos hizo saber Alberto Barrios por Facebook, llegaron los cetáceos a la ensenada de Valizas, quien gentilmente nos ha cedido una fotografía del acontecimiento

Servicio de limpieza de monitor

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

EL PIS litúrgico

El cura de Castillos cierta vez se encontró indispuesto: tenía el abdómen distendido y dolores cólicos. Consultó en Castillos, lo trasladan a Rocha y lo operan de urgencia: el resultado fueron solo una adherencias intestinales. Pero mientras lo estaban operando una joven madre soltera dió a luz un niño y murió en el parto. Gran revuelo en el Hospital para encontrar rapidamente una solución a ese niño. Al original de siempre se le ocurrió que el cura podía encargarse de él, darle educación y cobijo. Pero el muy hijo de puta, además se lo puso entre sus brazos para que el cura despertara de la anestesia con el niño.

- ¿Y ésto? dijo el cura

- Es la causa de sus dolores, Padre. Ahora ya va a estar bien.

- Pero no puede ser!!

- Si, Padre. Con los adelantos de hoy en día todo puede ser.

Allá marchó el cura con el bebé al que bautizó como Juan. En Castillos hizo correr la bola que su hermana había tenido un niño que no podía mantener y desde entonces fue su tío.

Cuando Juan cumplió 25 años el cura se enfermó gravemente y llamó a Juan a su lecho de muerte.

- Juan: debo decirte algo que tuve en secreto durante todos estos años.

- No es necesario, tío, yo ya sospechaba que vos no eras mi tío sino mi padre.

- No Juan, soy tu madre. Tu padre es Monseñor Nitocás Tucoño.

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Un tipo está en la fila del Autoservicio del Mar (que todavía no han puesto caja rápida), cuando una rubia que esta que se parte, le saluda agitando la mano desde la otra fila, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hacia atrás, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba con el taco del casín.
-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva maestra de su hijo…
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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

-Hay que ver la suerte que tiene mi mujer!!!

Sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos impecables!!!.... nuevos diría yo, hasta encima, un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más...

Y la mala suete que tengo yo!!!!,

Sin ir más lejos el otro día encontré en mi cama unos calzoncillos, y... me quedaron grandes...!!!

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CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectolas asiduas de nuestlo blog

-Hola Saka!!! mi nombre es María y le escribo de Lascano, mi pregunta es la siguiente, mi novio hace tiempo que me dice que está con otra, que le gusta mas que yo, pero que tampoco quiere dejarme, que debo hacer? decirle que elija o seguir con él? gracias y lo felicito por su consultorio.

-Bueno Malía, tú clees que puedes estal ahola estlesando a tu novio o que? tú te clees que él disfluta estando con dos a la vez o qué?

Lo que tienes que hacel es buscale otla y otla, una pala cada día de la semana, eso sí, el domingo descanso.

-Gabriela: hola qué tal Sakayama?, mi pregunta es la siguiente: tengo novio desde hace dos años, pero me están empezando a gustar las mujeres, que hago?

-Gabliela, sin duda has encontrado la luz, haz lo que deben hacel las mujeles, plesentale una mujel a tú novio y haced un tlio, y mientlas más chicas mejol.

Cuadernos de Bitácora (Paraguay 1)

Nuestro paladín periodístico, el tan versátil como ubícuo Máximo Gur Méndez, hubo de viajar a la tierra paraguaya.

Desde allí nos envía estas pequeñas reflexiones.

La llegada fue fácil: subí en el avión allá y bajé aquí. Nuestros hermanos paraguayos nos esperaban ansiosos: era el órgano periodístico de la República de Valizas quien hoyaba tierra guaraní. Noté desde el inicio que la temperatura no se acompasaba con la que había dejado en la lejana Valizas. Fueron muy claros al explicarme. "En Paraguay hay dos estaciones: el cálido verano y la estación de ferrocarril".

Dado que viajé con el infatigable fotógrafo Daniel Selátraga puedo alcanzarles la primer instantánea.

Los paraguayos están ávidos de PIS

--o0o--

La estadía en el hotel que me asignaron fue maravillosa. La verdad: nada que ver con los ranchos de Valizas (mala comparación). Toallas limpias para las manos, para la cara, para el resto del cuerpo, para pisar, para lo que quieras hay una toalla. Jaboncito para manos, jaboncito para ducha, champú, acondicionador, cremas. ¿No tendrán la idea de que somos unos mugrientos?
Me llamó la atención el menú del hotel. Con Daniel Selátraga convenimos en sacar una foto de alguna propuesta gastronómica. Como Uds verán hay razones para entender la cantidad de hijos que hasta cualquier sacerdote puede llegar a tener en Paraguay. No en vano nuestro Artigas (el Macho) se fue a vivir sus últimos años al Paraguay (y hasta tuvo más hijos).

EXPO PRADO 2010

Desde nuestro sofisticado stand de la Expo Prado 2010 llega con la última: Violetero nuestro enviado especial en el ruedo de payadores

DEMASIADOS NOMBRETES

CUANDO A ESTE MUNDO LLEGAMOS,

RECIBIMOS EL PRIMERO

NOS TILDARON DE SOLTERO;

CON ESE NOMBRE EMPEZAMOS.

PASÓ EL TIEMPO Y LO LOGRAMOS

Y CUANDO A UNA CHICA VIMOS

DIJERON SON CONOCIDOS,

DESPUÉS VEREMOS QUE PASA.

LA LLEVÉ PARA MI CASA:

PASAMOS A SER AMIGOS.

Y POR COSAS BIEN DE ANTES

QUE YO NO COMPARTO EN NADA,

NOS FUIMOS PARA LA CAMA

Y DE AHÍ EN MAS, FUI SU AMANTE.

PRACTICAMENTE AL INSTANTE

PENSAMOS EN MATRIMONIO.

ENTONCES YO FUI SU NOVIO

IBAMOS A UNIR DESTINOS.

PASE A SER COMPROMETIDO

Y LISTO PARA EL CASORIO.

ANTES DE ESO, LOS VECINOS

AL VER NUESTRA RELACION

Y NOTAR LA SITUACION

NOS LLAMABAN CONCUBINOS.

PERO AL FINAL EL DIA VINO

Y QUEDAMOS ENCANTADOS.

PASAMOS A SER CASADOS

PORQUE ASI LO DIJO EL JUEZ,

MAS DURO POCO YO SE;

NOS LLAMAN LOS SEPARADOS.

TRAMITES FINALIZADOS

DESPUES DE PASADO UN TIEMPO,

ESTOY LOCO DE CONTENTO

PUES TERMINE DIVORCIADO.

HOY YO VUELVO A ESTAR CASADO

Y SI YO ME VOY PRIMERO.

DIRA: ¡QUE GRAN COMPAÑERO

QUE SIEMPRE ESTUVO A MI LADO!

YO PASARE A SER FINADO

Y ELLA VIUDA, ¡QUE ENTREVERO!

EL PIS LITÚRGICO

-Dígame Padre Nicolás, con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

-Hermano Fernando, nosotros no, pero nuestros hijos sí.

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EXPO PRADO 2010

EL PIS EN LA RURAL DEL PRADO



En un esfuerzo sin precedentes, EL PIS se hace sentir en la Quincuagesimaseptimaoctava muestra agrícola-ganadera de la Rural del Prado, con un lujoso stand diseñado exclusivamente para tal evento, nuestro periódico pasa a trasmitir todos lo pormenores del campo en la ciudad. Allí los directores del diario, el atento Gur Méndez y el inefable Sakayama se codearán con la flor y nata de los integrantes del sufrido hombre de campo de la Asociación Rural. El ponja de marras ya instaló en nuestro local un consultorio donde mediante un convenio con las diversas cabañas expositoras evacuará consultas sentimentales de sus asociados.

El equipo de redacción se ha instalado en el predio ferial palpitando el sentir campero y nuestra columnista estrella E. Sapelli Rouge del suplemento Gilería de Brúsqueda, que se entrega de forma totalmente gratuita en el stand, nos trae los DEMAS y DEMENOS rurales:

DE MÁS

• Otorgarle el Primer Premio a la vaca de Mechi Oligarcajeta de Elorthondo, sin aclarar que se trata del vacuno
• Ir a bailar a los boliches del predio ferial con boina blanca, gomina y bombachita
• Saludar a la peonada con paternalismo y familiaridad
• Comer costillas de tú propia ternera Aberdeeeen Poly Angus pasada a cuchillo por tú capataz
• Que el Ministro Agarre te clave la cocarda
• Dar vueltas a la rural con un facón de oro y plata atrvesado en cinto

DE MENOS

• Que la pionada te salude con familiaridad y confianzudamente
• Que la bosta de tú Hereford reservado se mezcle en la misma red de saneamiento con los efluentes de los populares visitantes que concurren a la exposición
• Que en la carta de vinos de los restaurantes figuren los vinos VCP: Sangre de Boi, tinto Cresta de Gallo y el popular Manguera Azul
• Que el Pepe te entregue un premio

Fotos Parlantes de Daniel Selátraga

FOTO TOMADA POR DANIEL SELÁTRAGA A LA DIARIA

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COMENTARIO SINTERNO

por El Tordo (con el permiso respeptivo de El Pulga)

Hoy: ¡Hay que afanar un Museo!

Siempre anduve pensando lo difícil que debe ser pa un Lelutié darte una mala noticia. Un suponer, te viene navisar que te chocaron el auto y uno agarra y se empieza a tentar de la risa que no puede parar ni al tercer sacudón. Similar pero distinto es que nosotro, órgano inteleptual y periódico de la perla atlántica, u sea de Valiza, se viniéramo y se intentáramo comentar una noticia desagradable para el espíritu de la gente, u sea, de ustede.

"Pero estamo sacostumbrado a los desafío", como dice la Rubia 'e mi mujer, y se trata de calzar los pantalone de cuando era jóven.

Sucede que no semo sencontrado con la amarga noticia del robo que le han realizado al Museo Valicero de la heladería y afines de I Local o Punto G como indistintamente se hacen llamar los susodichos propietarios. Como ustede sabrán (y sino saben, les cuento) los muchacho del I Local han ido recoleptando pieza sindígena y de naufragio y huesos viejos de andá a saber cuando, de esos que no sirven ni pa' sopa. Armaron un museo que visitabamo todo lo saño los que íbamo a pasar algún día pero ademá lo niño sescolare de Valiza y sus maestra. Lotro día unos nabo se mandaron pa' dentro del local y safanaron todas las pieza del museo. Seguramente son los mismo sinútile que hace poco tiempo safanaron el video de la propia Escuela. De más está decir que cualquier afane es repudiable y que cada vé más seguidamente tentran por una ventana al rancho y no te afanan a vó porque sos pesado. Pero cuando yo era chico habían código hasta pa' los punguista, cosa que se han ido perdiendo a lo largo de lo saño. ¿a quién se le iba a ocurrir afanar una policlínica o una escuela o un museo popular? Si te llegaban a descubrir te daban tal paliza que tenías que cambiar todas tus foto carné. En un pueblo con 300 shabitante semos poco y nos conocemo. Y la cana te conoce con más razón. Así que a ponerse a pensar como hacer para sacar lo podrido de la manzana. Lo primero: no hay que comprar cosa safanadas.

Foto Parlante de Daniel Selátraga

EL PIS LITÚRGICO

por Nitocás Tucoño, confesor de El Língula

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos tenido sexo hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezarás tres padrenuestros y dejarás 200 pesos de limosna en esta parroquia.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezarás 10 padrenuestros, y pondrás 500 pesos de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, Rezarás 20 padrenuestros y echarás 1000 pesos de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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CUENTOS INFANTILES

Habiendo comenzado un análisis de los cuentos infantiles con La Cenicienta, ahora le toca a un niño.

HOY: Pulgarcito

La primer pregunta me la hago antes de comenzar el análisis: ¿verdaderamente éstos son cuentos para niños? ¿Y la mayoría de los adultos se quejan de la violencia de "El Coyote y el Correcaminos"?

La pareja de campesinos tenían 7 hijos y el menor, en una suerte de lobizón del primer mundo, resultó ser tan enano que tenía el tamaño de un pulgar (grande). De entrada nomás la pobreza extrema está registrada como algo común y corriente. Como no tenían nada para darles de comer, el padre, compasivamente, resuelve llevarlos al bosque y abandonarlos. ¿Uds se imaginan lo que hubiera pasado si se entera Canal 4?

Claro, el pequeñajo era enano pero muy inteligente (como todos los petisos) y, como además era flor de entrometido, había escuchado a sus pobres padres planeando perderlos en el bosque. Y con la treta de las piedras blancas pudieron encontrar el camino de regreso. ¡¡Me imagino la cara de alegría de sus padres!!

Pulgarcito no fue tan inteligente la segunda vez (el delito fue en reiteración real): primero que se creyó que iban de nuevo de paseo al bosque y encima el nabo iba tirando migas de pan. Esta vez sí, perdidos, llegan a una casa ocupada por una pareja de ogros y siete hijas. Y la dieta de los ogros estaba basada en NIÑOS. (De ahora en más, ¿cómo le explico a un chiquilín que debe tomar la sopa? Amenzándole con el ogro que sinó se lo va a comer a él; y santo remedio.¿Cómo no se me ocurrió antes?)

La esposa ogra convenció a su esposo ogro de dejarlos para comer al otro día, con más apetito, en un acto de consideración muy maternal.. Y el pícaro Pulgarcito cambió sus sombreros por los de las niñas...!! y el ogro no se dió cuenta y se comió a sus hijas!! ¡Qué belleza! ¡Qué magnífica resolución de la trama guionística! Los 7 niños aprovecharon el tiempo entre dos eructos de los ogros y se rajaron. Ahí fue cuando el ogro usa las botas de siete leguas pero no los encuentra; el pequeñín además de todo es chorro y se las roba; se pone al servicio del Rey como mensajero y hace tanta guita que la actual FedEx hubo de cambiar el nombre para evadir impuestos (antes era PAM: Pulgarcito Al Momento). Con esa plata el muy nabo volvió con sus hermanos a su casa, y en vez de mandar en cana a los padres les compró una casita en Marindia.

¿Vuelvo a preguntarme? Nosotros:¿nos podíamos dormir luego de escuchar ésto?

Enseñanzas:
1. Siempre es más inteligente un petiso que una Cenicienta

2. Si no tenés GPS llenate los bolsillos de piedras blancas

3. Hay que regalar condones a cuanto campesino centroeuropeo encuentres

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DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Una mujer, extremadamente celosa, le pregunta a su marido:

- Y vos, ¿con cuántas mujeres has dormido?
- Solo contigo, mi amor. Con las otras no me daba sueño.

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T A N Q U E (y F E N I X)

por Violetero enviado especial de deportes al estadio Della Valle

El TANQUE sigue sumando
y esTAN QUEdando contentos;
les llegó ahora el momento
y se encuentran festejando.
Mas otros se esTAN QUEjando
pues sus cosas no andan bien;
y esTAN QUEbrados también,
TAN QUEdando relegados
y de la punta apartados
y TAN QUEriendo volver.

¿Y del Fénix que nos dicen?
Ese cuadro TAN QUErido
con los “grandes” no ha perdido.
Mucha gente lo maldice.
Corren como las perdices.
TAN QUEriendo ganar siempre.
Y por Capurro se siente
Un grito que se desgaja:
“¡vamos que el Fénix no baja!”
TAN QUEdando cual valientes.

En la Armada TAN QUEbrados
y les sobra el Poxipol,
pues es inútil su acción
ya esTAN QUEdando “pegados”.
Si bien de agua están rodeados,
más problemas aparecen,
entonces el fuego crece
y se quedan TAN QUEmados,
que echarle agua es en vano;
es al “cuete” me parece.

TANQUE y Fénix TAN QUEriendo
continuar sumando puntos,
pero los otros asuntos,
sin duda, siguen creciendo.
El fuego sigue subiendo,
TAN QUEjándose bomberos,
pues con el trabajo fiero
ante tanta inundación,
¿si hay agua y quemazón?
¿pa´que quiero el queroseno?

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POLICIALES DEL PIS

Fuelzas Almadas desconfolmes con plesupuesto

pol Sakayama

Indignación y disconfolmidad con el mensaje de plesupuesto enviado pol el Podel Ejecutivo, manifestalon en una leunión, altos oficiales de las fuelzas conjuntas. El vocelo de esa convocatolia, el Lecontlalmilante de Navío Mayol Lonald Lobaina manifestó a la salida del encuentlo: "Nos sacan las tarjetas visa gold, nos cierran las cuentas en el exterior, resulta que se andan fijando en los bienes que poseemos nosotros y la familia militar; y ahora esto!!! un presupuesto donde ahora sí tendremos que vivir del sueldo, Y esto... es indignante!!!!

Según fuentes confiables la medida que tomalán selá la de pedil pases a letilo em masa.

Digo yo: No hablá que ajustal un poco más el plesupuesto? quién te dice que nos quedemos sin militales.

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QUINO hace PIS

Que Quino hace Pis no hay duda alguna. Lo que nosotros querríamos es que hiciera Pis más seguido.

Acá levantamos un maravilloso ejemplo

CASI CIERTO I

por Canario Javier

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
-¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?, pregunta el primero.
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
-Esta sí, responde Don Zoilo.
-¿Y la otra?
-La otra también, responde Don Zoilo.
-Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
-Lo que pasa que esta vaca es mía.
-¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
-¿Y la otra?
-La otra también.

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CASI CIERTO II

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una práctica en un desolado terreno Valizas.
El profesor comienza con la clase: "Bien, alumnos, esta es una tierra arenosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:...

...¿Un poste de teléfonos?
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