por M. G. de A.
AMISTAD ENTRE MUJERES
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
Ninguna de ellas sabía nada al respecto.
AMISTAD ENTRE HOMBRES
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
7 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 3 contestaron en voz baja...
"Sí... Todavía esta durmiendo, cuando se levante le digo que te llame".
viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
Delicias de la vida conyugal
por Medio Gurméndez
El tipo trabajaba casi todo el día de casi toda la semana; salía temprano para su oficina y volvía de tardecita. Aguantaba a un Jefe sin mayores habilidades y solo disfrutaba cuando los domingos, cada 15 días, se juntaba de mañana con los amigos a jugar al fútbol.
Aquel domingo se levantó tempranito dejando sonar apenas al despertador de su celular. Sin hacer ruido se vistió, se lavó los dientes, tomó un cafecito liviano para no tener el estómago lleno, agarró su bolso, las llaves del auto y se fue para la cancha. Ni bien estuvo en la calle vió que el cielo era más que amenazante: unas nubes negrísimas asustaban al más valiente. Cinco minutos después estaba lloviendo a cántaros; no alcanzaban ni los limpiaparabrisas. Maldijo en varios idiomas pues su única diversión quedaba trunca y dió vuelta de regreso a su casa. Al llegar abrió despacito la puerta de calle para no despertar a su mujer, dejó el bolso en la cocina y entró a su dormitorio sin hacer ruido. Sin hacer ruido se sacó los zapatos, la ropa y el calzoncillo y se acurrucó a espaldas de su esposa, abrazándola.
"No sabés cómo está lloviendo" le dijo el hombre a su mujer al oido, despacito y meloso.
"Y el imbécil de mi marido jugando al fútbol con sus amigotes ...!!!" respondió ella
El tipo trabajaba casi todo el día de casi toda la semana; salía temprano para su oficina y volvía de tardecita. Aguantaba a un Jefe sin mayores habilidades y solo disfrutaba cuando los domingos, cada 15 días, se juntaba de mañana con los amigos a jugar al fútbol.
Aquel domingo se levantó tempranito dejando sonar apenas al despertador de su celular. Sin hacer ruido se vistió, se lavó los dientes, tomó un cafecito liviano para no tener el estómago lleno, agarró su bolso, las llaves del auto y se fue para la cancha. Ni bien estuvo en la calle vió que el cielo era más que amenazante: unas nubes negrísimas asustaban al más valiente. Cinco minutos después estaba lloviendo a cántaros; no alcanzaban ni los limpiaparabrisas. Maldijo en varios idiomas pues su única diversión quedaba trunca y dió vuelta de regreso a su casa. Al llegar abrió despacito la puerta de calle para no despertar a su mujer, dejó el bolso en la cocina y entró a su dormitorio sin hacer ruido. Sin hacer ruido se sacó los zapatos, la ropa y el calzoncillo y se acurrucó a espaldas de su esposa, abrazándola.
"No sabés cómo está lloviendo" le dijo el hombre a su mujer al oido, despacito y meloso.
"Y el imbécil de mi marido jugando al fútbol con sus amigotes ...!!!" respondió ella
miércoles, 17 de marzo de 2010
DESOCUPACIÓN CON MAYOR RIESGO
por M. Goroztiaga de Alvarenga
Lejos de lo dicho por el flamante Ministro de Economía Llorenzo, la desocupación ha crecido en algunos sectores de nuestra población.
A modo de ejemplo, dentro de los anteriores parlamentarios del Partido Bermellón el índice de desocupados se ha incrementado en hasta un 40%. Pero no es una desocupación sin importancia. Por un lado porque se trata de gente BIAN (Bermellones Imprevistamente Agarrados de la Nariz). Y en segundo lugar porque esa desocupación es la punta de un iceberg que esconde males mucho mayores.
Y sinó vean el caso del ex Presidente del Directorio de Ose y ex senador bermellón Muy Justo Amano: se queda sin laburo y encima lo mandan en cana.
Eso si: por suerte tiene más de 70 pirulitos y está en su casa. Y después dicen que es horrible llegar a viejo!!
Lejos de lo dicho por el flamante Ministro de Economía Llorenzo, la desocupación ha crecido en algunos sectores de nuestra población.
A modo de ejemplo, dentro de los anteriores parlamentarios del Partido Bermellón el índice de desocupados se ha incrementado en hasta un 40%. Pero no es una desocupación sin importancia. Por un lado porque se trata de gente BIAN (Bermellones Imprevistamente Agarrados de la Nariz). Y en segundo lugar porque esa desocupación es la punta de un iceberg que esconde males mucho mayores.
Y sinó vean el caso del ex Presidente del Directorio de Ose y ex senador bermellón Muy Justo Amano: se queda sin laburo y encima lo mandan en cana.
Eso si: por suerte tiene más de 70 pirulitos y está en su casa. Y después dicen que es horrible llegar a viejo!!
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (6º)
por M. Gurméndez (uno de los tres)
Evidentemente en Venezuela hace mucha calor. El grupo humano de EL PIS vivió en Venezuela en su pleno invierno y nos corría la gota por la espalda.
El conjunto de fuerzas vivas de Venezuela, aunadas con la enorme mayoría de los comerciantes, se percataron prontamente del peligro que corría la sociedad toda al verse afectada por la canícula venezolana (¡qué manera más poética de decir la calor!). Es así que en todo lugar se ayudaba al transeunte a reponerse del calor agobiante y recuperar el líquido perdido a lo largo del día. Hemos tomado litros y litros de cuanto líquido se nos ponía por delante; un poco por el referido calor, otro por no despreciar la desinteresada ayuda anónima y otro poco de borrachos nomás.
En la nota gráfica de Medio Gurméndez se puede apreciar un peatón que, luego de haberse repuesto en la benéfica licorería a su lado, descansa de un seguro día de calor.
lunes, 15 de marzo de 2010
URUGUAY: EL ATRASO ES EVIDENTE
"A poco menos de 2 semanas de asumido el gobierno continuista del Fondo Angosto, esta vez a manos de Tete Musica, el efecto de una política atrasada y superada ha vuelto a quedar en evidencia."
Esto fue lo que se desprendió de la larga entrevista realizada por nuestro corresponsal político al parlamentario pálido Gustavo Pena Das.
"Uno de los primeros actos de gobierno realizados por el novel presidente deja palmariamente expuesto el caracter de atraso permanente de este gobierno. Y si para muestra alcanza un botón (guardia civil: NdeR) en el día domingo la hora nacional se atrasó en 60 minutos. ¡Qué atraso!" ejemplificó
Estaremos atentos
Esto fue lo que se desprendió de la larga entrevista realizada por nuestro corresponsal político al parlamentario pálido Gustavo Pena Das.
"Uno de los primeros actos de gobierno realizados por el novel presidente deja palmariamente expuesto el caracter de atraso permanente de este gobierno. Y si para muestra alcanza un botón (guardia civil: NdeR) en el día domingo la hora nacional se atrasó en 60 minutos. ¡Qué atraso!" ejemplificó
Estaremos atentos
viernes, 12 de marzo de 2010
DERECHO DE RÉPLICA ANTE EL DESPIDO ARBITRARIO DEL COLUMNISTA SANOPI
El Pis fiel a sus principios morales que lo caracteriza ofrece el espacio se su blog para el derecho a respuesta del pibe este, que no se que se cree, nos parece que está un poco mareadito!!!!
Estimados editores:
Me dirijo para estamparles mi profundo agradecimiento por el involuntario apoyo que me diera el ureico blog que ustedes orinan periódicamente para acceder a un prestigioso portal montevideano y publicar allí mis garabatos de costumbre.
Luego de 20 años en Brecha me retiré por la puerta del fondo del rebuscado semanario no sin antes patearla de punta haciéndole cimbrar las bisagras y pasé por primera vez a ser editado en un soporte 100% digital, El Pis donde si bien no me ganaba la vida, tampoco perdía la misma.
La recompensa no se tardó demasiado y fui invitado por Montevideo Comm a ser columnista gráfico.
Ni bien vean el espacio Sanopixelado en el tal Portal, podrán decir con propiedad:
Este pibe, en interné...empezó en El Pis.
Nobleza obliga, por eso esta semblanza reconocedora. Y si acaso fuera entendido que una forma de reembolso material amerita de mi parte efectuar en consecuencia hacia el chorreante que ustedes dirigen, no me que da más que decirles que fijado el monto procederé a satisfacerlos. A uno...o dos máximo...Ya a tres no me puedo montar.
Felicidades y para servirles.
Sanopi
Estimados editores:
Me dirijo para estamparles mi profundo agradecimiento por el involuntario apoyo que me diera el ureico blog que ustedes orinan periódicamente para acceder a un prestigioso portal montevideano y publicar allí mis garabatos de costumbre.
Luego de 20 años en Brecha me retiré por la puerta del fondo del rebuscado semanario no sin antes patearla de punta haciéndole cimbrar las bisagras y pasé por primera vez a ser editado en un soporte 100% digital, El Pis donde si bien no me ganaba la vida, tampoco perdía la misma.
La recompensa no se tardó demasiado y fui invitado por Montevideo Comm a ser columnista gráfico.
Ni bien vean el espacio Sanopixelado en el tal Portal, podrán decir con propiedad:
Este pibe, en interné...empezó en El Pis.
Nobleza obliga, por eso esta semblanza reconocedora. Y si acaso fuera entendido que una forma de reembolso material amerita de mi parte efectuar en consecuencia hacia el chorreante que ustedes dirigen, no me que da más que decirles que fijado el monto procederé a satisfacerlos. A uno...o dos máximo...Ya a tres no me puedo montar.
Felicidades y para servirles.
Sanopi
jueves, 11 de marzo de 2010
VALIZAS ELEGIDA COMO NUEVA SEDE DEL INSTITUTO UNIVERSITARIO DEL ESTE
Un galardón más para la perla del atlántico y van ...
por el rector Mínimo Gurméndez
Luego del enérgico reclamo del Partido Pálido sobre el futuro de los pobres estudiantes que optaron por una Universidad Privada en Punta del Este que los dejó en la calle con las partes al aire, el novel Ministro de Educación Ricardo Murmullerlich dio su primer golpe de timón.
Con su proverbial claridad en la dicción e intérprete mediante, EL PIS puede adelantar que el Instituto de marras se traslada a Valizas a uno de los bungalow de Las Malvinas.
Aprovechó además el ministro a poner en conocimiento del pueblo valicero (donde hizo el anuncio) que siguiendo directivas del presidente Tete Musica la educación se va al interior profundo, pero además para estudiar cosas que importen a nuestro desarrollo. Ya no más abogacía o medicina que para lo único que sirven es para tener cada vez más comentaristas deportivos en radio y TV.
EL PIS, en primicia informativa absoluta, pone en conocimiento de su público lector la lista de docentes que comenzarán a dictar los cursos en el Instituto que a partir de hoy se llamará Instituto Universitario de ¡ESTAAAA! llevándose en unísono las manos a las gonias.
Oceanografía: François
Literatura: Lic. Ke Verba
Historia: Erik el Rojo
Música y canto: Helga
Ciencias Políticas: Oligar Pou
Educación Física: Yuber Vidas
Teología moderna: el Monje
Maestría en Reforma del Estado: Abelardo Abelenda (¿quien hace más sebo?)
por el rector Mínimo Gurméndez
Luego del enérgico reclamo del Partido Pálido sobre el futuro de los pobres estudiantes que optaron por una Universidad Privada en Punta del Este que los dejó en la calle con las partes al aire, el novel Ministro de Educación Ricardo Murmullerlich dio su primer golpe de timón.
Con su proverbial claridad en la dicción e intérprete mediante, EL PIS puede adelantar que el Instituto de marras se traslada a Valizas a uno de los bungalow de Las Malvinas.
Aprovechó además el ministro a poner en conocimiento del pueblo valicero (donde hizo el anuncio) que siguiendo directivas del presidente Tete Musica la educación se va al interior profundo, pero además para estudiar cosas que importen a nuestro desarrollo. Ya no más abogacía o medicina que para lo único que sirven es para tener cada vez más comentaristas deportivos en radio y TV.
EL PIS, en primicia informativa absoluta, pone en conocimiento de su público lector la lista de docentes que comenzarán a dictar los cursos en el Instituto que a partir de hoy se llamará Instituto Universitario de ¡ESTAAAA! llevándose en unísono las manos a las gonias.
Oceanografía: François
Literatura: Lic. Ke Verba
Historia: Erik el Rojo
Música y canto: Helga
Ciencias Políticas: Oligar Pou
Educación Física: Yuber Vidas
Teología moderna: el Monje
Maestría en Reforma del Estado: Abelardo Abelenda (¿quien hace más sebo?)
miércoles, 10 de marzo de 2010
RINCON MACHISTA DE EL PIS
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…
-¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Evaristo coiffeur es un artista.
- Che!!!… eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas boba
- Pues estás divina. Tú marido te va a comer en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás lindísima, Laura, es que siempre has tenido clase…
- ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡Nooooo! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…
- Ah, pues eso sí que no puede ser!!!. Ya le estás diciendo que o te mime más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar muertos contigo.
- Que cosas dices!!!. Bueno, mi amor, a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar un café que nos tenemos que contar muchas cositas…
- Pues claro!!!. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, Diosa!!!. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas hechas una piltrafa por el piso, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Lo que se ha hecho en el pelo, la muy hija de puta…!!! Que adefesio!!!. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo hiede a perfume barato la muy calabria. Ésta no consigue que se la levanten ni en Notanquetán a las 4 de la mañana después de 2 damajuanas de tintorro. Siempre ha sido un bagayo, y además berreta, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Que mala suerte tener que encontrarme a esta tarada, con lo mal que me cae. Y se ha superado!!!!. Está más fea que nunca. Y que bolso más feo. Y esos zapatos no podían ser más ridículos. Obvio que se fue a comprar la ropa a la casa Damasco del Chuy, se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.
Dos hombres se encuentran por la calle:
- ¡OPA! Pero si es el nabo del Bocha.
- ¿Qué hay sorete?
- Nada, lo de siempre, cada vez que te veo estás más pelado!!!!. ¿Por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir haciendo el gil por la calle con la pelada, que parece una pista de aterrizaje para moscas?
- Porque prefiero darle con todo a tú mujer, que con el palangana que tiene al lado... seguro no se contenta!!!
- Ya ves. Como a tú mujer, que cada vez que me la levanto me tengo que bañar en Fabuloso azul.
- Bueno, brisco, me voy. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Cuanto tiempo sin ver al Bocha. Que buen loco!!!!. A ver si le llamo la semana que viene pa juntarnos a tomar una.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es rompebolas Daniel. Me cago de risa con él. Si no fuera por el apuro me lo llevaba a tomar una grapas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Oso, que hace pila que no nos juntamos…
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…
-¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Evaristo coiffeur es un artista.
- Che!!!… eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas boba
- Pues estás divina. Tú marido te va a comer en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás lindísima, Laura, es que siempre has tenido clase…
- ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡Nooooo! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…
- Ah, pues eso sí que no puede ser!!!. Ya le estás diciendo que o te mime más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar muertos contigo.
- Que cosas dices!!!. Bueno, mi amor, a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar un café que nos tenemos que contar muchas cositas…
- Pues claro!!!. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, Diosa!!!. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas hechas una piltrafa por el piso, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Lo que se ha hecho en el pelo, la muy hija de puta…!!! Que adefesio!!!. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo hiede a perfume barato la muy calabria. Ésta no consigue que se la levanten ni en Notanquetán a las 4 de la mañana después de 2 damajuanas de tintorro. Siempre ha sido un bagayo, y además berreta, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Que mala suerte tener que encontrarme a esta tarada, con lo mal que me cae. Y se ha superado!!!!. Está más fea que nunca. Y que bolso más feo. Y esos zapatos no podían ser más ridículos. Obvio que se fue a comprar la ropa a la casa Damasco del Chuy, se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.
Dos hombres se encuentran por la calle:
- ¡OPA! Pero si es el nabo del Bocha.
- ¿Qué hay sorete?
- Nada, lo de siempre, cada vez que te veo estás más pelado!!!!. ¿Por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir haciendo el gil por la calle con la pelada, que parece una pista de aterrizaje para moscas?
- Porque prefiero darle con todo a tú mujer, que con el palangana que tiene al lado... seguro no se contenta!!!
- Ya ves. Como a tú mujer, que cada vez que me la levanto me tengo que bañar en Fabuloso azul.
- Bueno, brisco, me voy. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Cuanto tiempo sin ver al Bocha. Que buen loco!!!!. A ver si le llamo la semana que viene pa juntarnos a tomar una.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es rompebolas Daniel. Me cago de risa con él. Si no fuera por el apuro me lo llevaba a tomar una grapas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Oso, que hace pila que no nos juntamos…
martes, 9 de marzo de 2010
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
por Medio Gurméndez (el hermano del medio de Máximo y Mínimo)
Continuamos con esta columna de sinceramiento marital. Obviamente nos llueven comunicaciones que iremos publicando periodicamente.
Esta vez un asiduo lector nos acercó las diferencias más evidentes del antes y después del matrimonio.
Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me estás dejando sin aliento!
Después: ¡Me estás matando con tu aliento!
Antes: No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Estar a tu lado…
Después: Hacerte a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones…
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniático.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Continuamos con esta columna de sinceramiento marital. Obviamente nos llueven comunicaciones que iremos publicando periodicamente.
Esta vez un asiduo lector nos acercó las diferencias más evidentes del antes y después del matrimonio.
Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.
Antes: ¡Me estás dejando sin aliento!
Después: ¡Me estás matando con tu aliento!
Antes: No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Estar a tu lado…
Después: Hacerte a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él.
Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones…
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniático.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de un lectol asiduo de nuestlo blog
Estimado Sakayama buenas tardes, tengo problemas morales. Por mi profesión, que no desvelaré, acostumbro a entrevistarme con muchas mujeres todas las semanas. Quizás llevado por la cercanía, la voz baja y el tipo de comentarios que me hacen, me excito bastante. El pasado domingo me toqué y creo que la mujer se percató por mi voz entrecortada. Salió corriendo. La señora tiene 83 años. ¿Qué debo hacer? Creo que me van a expulsar. Nicolás.
Levelendo Nicolás Lo que tienes que hacel es localizal a esa señola. Eso sí, plocula no estal excitado ya que la sotana disimula muy mal las elecciones. Una vez que la tengas, habla con ella y dile que debió intelpletal mal esa situación (no tenel una elección es clave pala dal cledibilidad a tu algumento). Dile que eles asmático. Si no se lo clee aspila con fuelza pol la boca y hazte el maleado (tócate la flente a menudo y mila al cielo con flecuencia). Arigató, Sakayama.
Petit Pis Ilustrado
Abadiosa: Superiora en ciertas comunidades de religiosas, pero tan superiora, que se puede decir que ha alcanzado la divinidad.
Almega: Molusco bivalvo de 1024 Kb.
Apoyar: Hacer que algo descanse sobre el pene.
Bélice: País centroamericano que gira sobre su propio eje.
Bicíclope: Monstruo mitológico de un solo ojo que se desplaza en un vehículo de dos ruedas.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Calamitad: Medio desastre.
Calichocho: Bebida alcohólica para mujeres.
Cansino: Aburrido local de juegos de azar.
Clorofilia: Afición desmedida por el cloro.
Confabuelación: Complot de adorables viejecitas.
Congraso: Asamblea de parlamentarios con sobrepeso.
Empresaurio: Empresario tradicional incapaz de adaptarse a nuevas tecnologías.
Frenoapático: Dispositivo de inmovilización que no funciona bien por falta de ganas.
Almega: Molusco bivalvo de 1024 Kb.
Apoyar: Hacer que algo descanse sobre el pene.
Bélice: País centroamericano que gira sobre su propio eje.
Bicíclope: Monstruo mitológico de un solo ojo que se desplaza en un vehículo de dos ruedas.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Calamitad: Medio desastre.
Calichocho: Bebida alcohólica para mujeres.
Cansino: Aburrido local de juegos de azar.
Clorofilia: Afición desmedida por el cloro.
Confabuelación: Complot de adorables viejecitas.
Congraso: Asamblea de parlamentarios con sobrepeso.
Empresaurio: Empresario tradicional incapaz de adaptarse a nuevas tecnologías.
Frenoapático: Dispositivo de inmovilización que no funciona bien por falta de ganas.
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (5º)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Grande fue nuestra sorpresa cuando en La Culata, a 3600 mts de altura y a unos 40 Km de Mérida, nos encontramos a la tropilla La Coluda de Massiotti esperando a la chiquilinada que los alquilara.
"Al principio parábamos frente al Asterix. Después nos fuimos a la Forestal; luego frente a la Comisaría y así, corriéndonos de a poquito llegamos hasta aquí. Lo único que se nos complica es la vuelta corta por el Polonio porque queremos volver antes que caiga el sol y por aquí a las 6 y media ya es noche" decía un Massiotti mientras empinaba una cerveza Solera Verde a solo 5 bolívares la botella.
La ventaja es que como entran al Polonio por el otro lado no importa si el arroyo da paso.
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (4ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Luego de varias reuniones mantenidas con los principales representantes de los medios escritos privados de Venezuela, se convencieron de nuestras sanas intenciones, y cesaron la enconada lucha con la que habíamos sido recibidos (ver Bitácora 1ª). Solo les restó leer nuestro blog para convencerse de que no representamos un enemigo para sus intereses: ellos están mucho más para la joda que nosotros. Y ellos mismos comenzaron a poner propaganda de nuestro periódico, como se ve en la nota gráfica de Medio Gurméndez. Seguramente quisieron opacar la propaganda chavista con nuestra cartelería, pero, obviamente, nosotros transamos en que nuestros carteles fueran más pequeños: queríamos poder salir de Venezuela.
lunes, 8 de marzo de 2010
Carta abierta en el Dia Internacional de la Mujer
Por Mónica Galindo (colectivo Mujer: Liberate !!!!!)
Amigas mías.
En este día de recordación de nuestro género y aproximándose eventos mundiales que influirán sin ninguna duda en nuestra vida de pareja, me permito intentar transmitir algo de mi experiencia en el ramo
Tendremos un mes entero para hacer lo que se nos antoje....sin interferencia masculina de ningún tipo siempre y cuando dejemos despejada el área de la TV y aledaños (porque no solo miran...sino que también creen participar; supongo que es lo que llaman televisiòn interactiva ¿no?)
No importa si no dejamos comida en la heladera. Ellos no se van a dar cuenta...o de última le decís que ya cenó !!!
Es tiempo de preguntar por todo aquello a lo que ellos se negaban.....grabador mediante....(sirven los celulares chiquilinas...esos
que filman....) A todo contestan : "sssiiiiii". Desde un "¿te gustó la pizza mi amor?", hasta el "este mes me voy a comprar aquel vestidito precioso, ¿te acordás?"
Aprovechen.....sáquenle partido a este maravilloso regalo que nos brinda la FIFA !!!
Y por supuesto...a las que nos gusta realmente el fùtbol......nos juntamos en casa. Después arreglamos
Amigas mías.
En este día de recordación de nuestro género y aproximándose eventos mundiales que influirán sin ninguna duda en nuestra vida de pareja, me permito intentar transmitir algo de mi experiencia en el ramo
Tendremos un mes entero para hacer lo que se nos antoje....sin interferencia masculina de ningún tipo siempre y cuando dejemos despejada el área de la TV y aledaños (porque no solo miran...sino que también creen participar; supongo que es lo que llaman televisiòn interactiva ¿no?)
No importa si no dejamos comida en la heladera. Ellos no se van a dar cuenta...o de última le decís que ya cenó !!!
Es tiempo de preguntar por todo aquello a lo que ellos se negaban.....grabador mediante....(sirven los celulares chiquilinas...esos
que filman....) A todo contestan : "sssiiiiii". Desde un "¿te gustó la pizza mi amor?", hasta el "este mes me voy a comprar aquel vestidito precioso, ¿te acordás?"
Aprovechen.....sáquenle partido a este maravilloso regalo que nos brinda la FIFA !!!
Y por supuesto...a las que nos gusta realmente el fùtbol......nos juntamos en casa. Después arreglamos
DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER
Plataforma Reivindicativa
por Jessica Galindo
Otro año más nos encuentra en la larga y trabajosa tarea de lograr la equidad de género. Pero esta vez, luego de haber participado en cuanta reunión feminista hubo, ponemos a disposición de todos los lectores de EL PIS, del resumen de reivindicaciones de nuestro grupo.
Estas son las prioridades:
1) Duplicar el número de baños para damas existentes en bares, restaurantes y sitios de congregación de público como estadios, tablados, cines. Hasta tanto esto no se logre se deberá dar número para el uso d los baños y existirán salas de espera con sillas y revistas del corazón y esas cosas que son tan interesantes.
2) El Estado subvencionará un proyecto de producción industrial nacional de medias tipo can-can que no se corran.
3) Se garantizará el uso de teléfono "manos libres" en cada hogar que nos permita continuar limándonos las uñas mientras hablamos por teléfono.
4) Se promoverá un Ley de Igualdad de Género con cuota por sexo para obtener la libreta de conducir asegurando que, al menos una de cada dos licencias de hombres, será para una mujer.
5) Se promulgará un decreto municipal que reserve sitio para estacionar a las mujeres. Al menos se dispondrán de 25 mts por cada cuadra para que 3 (tres) mujeres puedan estacionar su Fiat Uno.
6) Se eliminará el dato "edad" de cualquier trámite estatal incluyendo los sanitarios y penales.
7) Se crearán carriles de circulación exclusiva para mujeres (del tipo de los actualmente vigentes para ómnibus) donde no será necesario encender señaleros, ni ir a velocidades mayores de 25 Km/h
Estas son algunas de las reivindicaciones femeninas.
Vamos Mujer que tú puedes
por Jessica Galindo
Otro año más nos encuentra en la larga y trabajosa tarea de lograr la equidad de género. Pero esta vez, luego de haber participado en cuanta reunión feminista hubo, ponemos a disposición de todos los lectores de EL PIS, del resumen de reivindicaciones de nuestro grupo.
Estas son las prioridades:
1) Duplicar el número de baños para damas existentes en bares, restaurantes y sitios de congregación de público como estadios, tablados, cines. Hasta tanto esto no se logre se deberá dar número para el uso d los baños y existirán salas de espera con sillas y revistas del corazón y esas cosas que son tan interesantes.
2) El Estado subvencionará un proyecto de producción industrial nacional de medias tipo can-can que no se corran.
3) Se garantizará el uso de teléfono "manos libres" en cada hogar que nos permita continuar limándonos las uñas mientras hablamos por teléfono.
4) Se promoverá un Ley de Igualdad de Género con cuota por sexo para obtener la libreta de conducir asegurando que, al menos una de cada dos licencias de hombres, será para una mujer.
5) Se promulgará un decreto municipal que reserve sitio para estacionar a las mujeres. Al menos se dispondrán de 25 mts por cada cuadra para que 3 (tres) mujeres puedan estacionar su Fiat Uno.
6) Se eliminará el dato "edad" de cualquier trámite estatal incluyendo los sanitarios y penales.
7) Se crearán carriles de circulación exclusiva para mujeres (del tipo de los actualmente vigentes para ómnibus) donde no será necesario encender señaleros, ni ir a velocidades mayores de 25 Km/h
Estas son algunas de las reivindicaciones femeninas.
Vamos Mujer que tú puedes
viernes, 5 de marzo de 2010
Cuadernos de Bitácora desde Venezuela (3ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Pero no solo contraPIS encontramos en Venezuela. Nuestra noble profesión nos allanó el camino del entendimiento. Cuando las autoridades gubernamentales venezolanas comprobaron que estábamos en su tierra rápidamente se pusieron en contacto para allanarnos el camino, ayudarnos en el periplo y cambiarnos dólares. Grande fue la sorpresa cuando, desprovisto de custodia y por fuera de todo protocolo, el mismísimo Chavez del Ocho nos encontró en lo que fue nuestra sede del Caribe (playa Cochaima, del pueblo de Santa Fé en el Estado de Sucre; ¿que más querés?, ¿latitud y longitud?); nos encontró, decíamos, y nos obsequió una de sus camisetas (franelas, al decir de allá) que lucimos gustosos como que fuera la única que tuviéramos. De hecho fue la única pues en reciprocidad le regalamos nuestra camiseta celeste con la bandera de Uruguay en su espalda y que por diferencias de tamaño le quedó como una linda gargantilla. Son algunas de las diferencias que tuvimos.
Cuaderno de Bitácora desde Venezuela (2ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Si bien el gobierno bolivariano de Chavez del Ocho ha apoyado el gasto social, como bien pudimos comprobar en nuestro periplo, esto trajo aparejado una brutal inflación, negada por el gobierno. En nuestras recorrida pudimos apreciar el increíble aumento de algunas cosas, algo casi impensable en nuestro país. Podemos decir que el 85% de los artículos mencionados estaban inflados (la enorme mayoría por su propia naturaleza). En la instantánea de Máximo podemos apreciar algunos manequíes de cualquier vidriera. Si los manequíes estaban así es porque las venezolanas también son así. Esta vez la censura correspondió a Mona, quien evitó que se pudiera registrar el fenómeno que describimos en los seres humanos.
Y esta inflación puede terminar con más de un venezolano (valiceros seguro!).
P.D.: Los carros (autos) en Venezuela no necesitan air-bag. Obvio, ¿no?
Si bien el gobierno bolivariano de Chavez del Ocho ha apoyado el gasto social, como bien pudimos comprobar en nuestro periplo, esto trajo aparejado una brutal inflación, negada por el gobierno. En nuestras recorrida pudimos apreciar el increíble aumento de algunas cosas, algo casi impensable en nuestro país. Podemos decir que el 85% de los artículos mencionados estaban inflados (la enorme mayoría por su propia naturaleza). En la instantánea de Máximo podemos apreciar algunos manequíes de cualquier vidriera. Si los manequíes estaban así es porque las venezolanas también son así. Esta vez la censura correspondió a Mona, quien evitó que se pudiera registrar el fenómeno que describimos en los seres humanos.
Y esta inflación puede terminar con más de un venezolano (valiceros seguro!).
P.D.: Los carros (autos) en Venezuela no necesitan air-bag. Obvio, ¿no?
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
por Medio Gurméndez
(el hermano del medio de Máximo)
La última pelotera con mi mujer terminó mal. Creía que la tenía liquidada y para rematarla le dije: "Vos que te hacés la muy inteligente... Te apuesto lo que quieras a que no tenés el talento suficiente como para decirme algo que me deje muy contento y muy triste a la misma vez"
Y la muy HdeP me dice:
"De todos tus amigos vos sos el que la tiene más grande"
continuará ...
(el hermano del medio de Máximo)
La última pelotera con mi mujer terminó mal. Creía que la tenía liquidada y para rematarla le dije: "Vos que te hacés la muy inteligente... Te apuesto lo que quieras a que no tenés el talento suficiente como para decirme algo que me deje muy contento y muy triste a la misma vez"
Y la muy HdeP me dice:
"De todos tus amigos vos sos el que la tiene más grande"
continuará ...
jueves, 4 de marzo de 2010
Cuaderno de Bitácora desde Venezuela (1ª)
por M. Gurméndez (alguno de los tres)
Con gran pesar nos encontramos con la campaña de desprestigio para con nuestro periódico que algunos malintencionados realizaron a lo largo de nuestro periplo venezolano. La nota gráfica de Mínimo Gurméndez corresponde a una parada realizada entre Caracas y el caribe infinito. Allí nos encontramos con este tendencioso cartel con el que los dueños de los grandes medios de comunicación, al verse amenzados en su reinado, atentaban contra la libertad de expresión.
"Vinimos aquí, en son de paz y huyendo del censor nipón." fue nuestra lacónica respuesta.
De todas maneras no pudimos hacer correr libremente EL PIS a lo largo de todo el caribe.
Cosas que pasan.
Con gran pesar nos encontramos con la campaña de desprestigio para con nuestro periódico que algunos malintencionados realizaron a lo largo de nuestro periplo venezolano. La nota gráfica de Mínimo Gurméndez corresponde a una parada realizada entre Caracas y el caribe infinito. Allí nos encontramos con este tendencioso cartel con el que los dueños de los grandes medios de comunicación, al verse amenzados en su reinado, atentaban contra la libertad de expresión.
"Vinimos aquí, en son de paz y huyendo del censor nipón." fue nuestra lacónica respuesta.
De todas maneras no pudimos hacer correr libremente EL PIS a lo largo de todo el caribe.
Cosas que pasan.
HOSPEDAJE TIA OFELITA NO DA EL BRAZO A TORCER
Ya se termina la temporada veraniega: solo resta que se despierten los últimos borrachos y se tomen la Rutas del Sol para algún sitio.
Y como lugar de turismo por excelencia tuvimos de todo y para todos los gustos: frío, calor, lluvia, inundaciones; cantores que se mataban cantando, cantores que deberían matarse; gente que trabajaba a muerte y los que ni a muerte trabajaban. En suma: de todo.
Y fue tanta la gente que visitó Valizas que no había lugar para estirar ni un saco de dormir.
Fue allí que en un arranque de ímpetu charrúa, la dueña del Hospedaje Tía Ofelita no permitió que ningún gaucho quedara a cielo abierto. Obviamente la Cámara de Hospedajes y Zonas de Residencia de la perla atlántica quiso doblegarla, a fin de no terminar con sus propios negocios.
"No daré mi brazo a torcer" dijo la propietaria.
En las notas gráficas de nuestro incansable Daniel Selátraga se ve el yeso que puntualmente le llegó por Rutas cuyo remitente, M. Gurméndez, galeno de profesión, acondicionó desde la tibia Venezuela.
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