por Erik el Rojo
Entre los vikingos, como en todas las grandes civilizaciones, buena parte de la cultura es trasmitida oralmente, de generación en generación, a través de historias narradas por los ancianos. En particular, las historias que se les cuentan a los niños son importantes por las enseñanzas que encierran.
Cuando yo era chico, ninguno de los niños de la aldea podía dormirse sin escuchar las historias que, a la luz de las velas, nos contaba Lala la Lila.
Lala era la hija de Leopoldina Rosa y Olaf el Verde: curiosamente, nació justo un año después de que Olaf se embarcara a conquistar nuevas tierras... (El afán de conquista de los vikingos era tan grande, que el día que Olaf volvió, Thor el Celeste partió en el mismo barco y nunca más volvió a la aldea).
De todas las historias para niños que nos contó Lala la Lila, la mejor, no solo por su ternura sino por las valiosas enseñanzas que tanto me han servido en la vida, es la del pajarito que paseaba volando por los bosques nórdicos.
Dice así:
“Había una vez un pajarito que paseaba volando alegremente por los bosques nórdicos. Iba volando feliz y contento, cuando comenzó a oscurecerse el cielo; al rato, el viento helado soplaba con tanta fuerza que al pajarito le costaba mucho volar. Cuando la tormenta de nieve se desató con furia, el pajarito, cansado de luchar contra el viento y con los músculos duros de frío, cayó sin fuerzas y quedó tirado en la nieve, donde se empezó a congelar lentamente.
Temblando de frío, inerte, cubierto por la nieve helada, casi sin aliento, el pajarito agonizaba sufriendo cuando, de pronto, siente que se acerca un reno.
A punto de desmayarse, ve que el reno pasa por encima de él, pero se detiene: el pajarito no puede hacer ni un ruido para llamar la atención del reno pero éste se detiene sobre el lugar donde yace el pajarito congelado y, haciendo un esfuerzo, ¡suelta una enorme masa de bosta, que cae sobre el pajarito!
El pajarito, asqueado por el olor nauseabundo de la bosta que cubre su cabeza, piensa que es el fin; sin embargo, poco a poco, el calor derrite el hielo, devolviéndole la movilidad a los pobres músculos del pajarito, quien se arrastra dentro de la bosta hasta asomar el pico primero, y luego toda la cabeza.
Es tan grande el alivio al sentir el aire puro, que el pajarito, sintiéndose revivir, grita:”pío, pío”.
El pío del pajarito suena como un grito triunfal en medio de los bosques nórdicos: todos los animales del bosque se detienen a escuchar… entre ellos, un halcón que pasaba por allí y que, al sentir el grito, vio al pajarito saliendo de la bosta y, volando raudo como una flecha, lo mató.”
Fin.
Y con esta tierna y aleccionadora historia nos íbamos a dormir… y soñábamos con el pajarito, pensando en las tres moralejas que ella enseña:
- no todo aquél que te caga… es tu enemigo;
- no todo aquél que te salva de una cagada… es tu amigo;
- cuando estés con la mierda hasta el cuello… es mejor no decir ni pío.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
EN VALIZAS NO BAJARON LOS COMBUSTIBLES
A pesar de lo dicho a nivel del resto del país, en la República Unitaria de Valizas los combustibles aún no bajaron.
De hecho existió un ligero aumento de los precios de los mismos, probablemente debido al turismo que el verano trae consigo.
Según nuestros datos los precios son los siguientes:
Vino embotellado bueno, botella de 750 cc.: entre $150 y $200
Vino embotellado medio pelo, botella de 750 cc.: $100
Vino común, suelto: $50 el litro
Caipira botella de plástico (no incluye cuota de IMAE para transplante de hígado): $45
De hecho existió un ligero aumento de los precios de los mismos, probablemente debido al turismo que el verano trae consigo.
Según nuestros datos los precios son los siguientes:
Vino embotellado bueno, botella de 750 cc.: entre $150 y $200
Vino embotellado medio pelo, botella de 750 cc.: $100
Vino común, suelto: $50 el litro
Caipira botella de plástico (no incluye cuota de IMAE para transplante de hígado): $45
martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
VISITANTES EN VALIZAS. ¿Quienes?
Luego de las noticias trascendidas de que Richard Geere está en Minas, de que Bruce Willis llega a Punta, de que Chinelli y Mirtha Lagran, etc no parecería raro que nuestro más popular de los balnearios esteños, la perla atlántica, el vergel rochense, la niña Valizas, también engalanara sus costas con visitantes privilegiados. Nuestro corresponsal Daniel Selátraga, incansable buscador de tomas fotográficas, recorrió el balneario y no encontró nada. Sacarle fotos a los de siempre, solo conocidos por los autóctonos, no es tapa de revista. Que algún guitarrista, que alguna locutora de radio, alguien que alguna vez fue parlamentario, yo que sé: no tiene gancho.
Solo nos llamó la atención un gordo boludo, vestido de abrigo (todos sabemos que de tardecita refresca en Valizas, pero no es para tanto), de gorro polar!, botas en vez de andar en patas, con los colores de la Coca Cola, bien en pedo gritando JO-JO-JO!!; en fin, un gordo viejo y ridículo que andaba en un carro (que solo al Chiquito Méndez le podía llamar la atención) tirado por caballos cruza con vaca que son un peligro para los pastos.
La verdad, hasta que no recale la gente de EL PIS en Valizas no van a haber noticias de destaque.
VALIZAS A SALVO DEL DESASTRE CLIMÁTICO
Ríos de tinta han corrido para poner al Mundo en guardia con respecto al "Cambio Climático". Huracanes, lluvias, sequías, calor en invierno, frío en verano. Todas calamidades.
Pero nuestro meteorólogo estrella (nunca tan bien puesto el adjetivo) Juan Cotorra nos tranquiliza pues Valizas se escapa, otra vez, de los males del mundo.
Predicciones para Valizas
por Juan Cotorra
Según mis predicciones en Valizas no habrá Cambio Climático.
Para este verano (y al igual que en todos los veranos que recuerdo) la situación sinóptica será la siguiente:
Vientos del Sur-Este al Nor-Oeste con rachas fuertes y muy fuertes, rotando al Este y Sur y un poquito hacia la derecha, como viniendo de rutas del Sol en la mañana y de la Forestal en la tarde. En la noche el viento puede venir hasta de arriba.
Temperaturas templadas en la mañana, incrementándose a caluroso y muy caluroso para la tarde y virando a frío o gélido en la noche con efecto de pasteurización para la gente.
Sol a pique con lluvias torrenciales alternadas con rocío y escarcha. Pueden caer pingüinos de punta.
Tempeatura del agua del mar: fría a muy fría con sensación testicular a la altura de la faringe
En suma: Valizas y su clima no cambiarán
Pero nuestro meteorólogo estrella (nunca tan bien puesto el adjetivo) Juan Cotorra nos tranquiliza pues Valizas se escapa, otra vez, de los males del mundo.
Predicciones para Valizas
por Juan Cotorra
Según mis predicciones en Valizas no habrá Cambio Climático.
Para este verano (y al igual que en todos los veranos que recuerdo) la situación sinóptica será la siguiente:
Vientos del Sur-Este al Nor-Oeste con rachas fuertes y muy fuertes, rotando al Este y Sur y un poquito hacia la derecha, como viniendo de rutas del Sol en la mañana y de la Forestal en la tarde. En la noche el viento puede venir hasta de arriba.
Temperaturas templadas en la mañana, incrementándose a caluroso y muy caluroso para la tarde y virando a frío o gélido en la noche con efecto de pasteurización para la gente.
Sol a pique con lluvias torrenciales alternadas con rocío y escarcha. Pueden caer pingüinos de punta.
Tempeatura del agua del mar: fría a muy fría con sensación testicular a la altura de la faringe
En suma: Valizas y su clima no cambiarán
lunes, 21 de diciembre de 2009
HORÓSCOPO DEL MES: CAPRICORNIO
por el copión Prof. Pirueta
Usted es conservador e inflexible como una barra de acero inoxidable, frio como una barra de hielo y sabroso como una barra de jabón. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted ¿qué mierda le importa nada mientras la guita siga entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para administrar la plata de la esposa.
Necesitamos un capricorniano para tesorero de EL PIS
Usted es conservador e inflexible como una barra de acero inoxidable, frio como una barra de hielo y sabroso como una barra de jabón. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted ¿qué mierda le importa nada mientras la guita siga entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para administrar la plata de la esposa.
Necesitamos un capricorniano para tesorero de EL PIS
jueves, 17 de diciembre de 2009
TRUCO DEL VIENTRE PLANO
DIARIO DE LA DIETA DEL VIENTRE PLANOpor Jessica Galindo
Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. Compré el libro del truco del vientre plano. 2.000 Pesos!!!!! El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
El icinerador de grasa es fabuloso!!!!
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vómito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Mónica en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de «Sólo Empanadas»...
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...
Décimo día de dieta. Odio a Mónica.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»...
Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de pañuelos, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.
Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Mónica!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enojé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.
Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. Compré el libro del truco del vientre plano. 2.000 Pesos!!!!! El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
El icinerador de grasa es fabuloso!!!!
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vómito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Mónica en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de «Sólo Empanadas»...
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...
Décimo día de dieta. Odio a Mónica.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»...
Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de pañuelos, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.
Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Mónica!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enojé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
LA COLUMNA MACHA DE "EL PIS"
Derecho a réplica a propósito del tendencioso artículo del Rincón feminista de la "señora" Verónica Galindo publicado 3 lugares más abajo
LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE
Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.
LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE
Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.
EL PIS TAMBIÉN QUIERE PARTICIPAR DEL GABINETE
Probablemente nunca antes se había podido formular un equipo de gobierno a apenas dos semanas de elegido el Presidente. Pero evidentemente nuestro aún vacío Ministerio de Educación desencadenó una serie de idas y venidas que permiten la incorporación de otras personas con iguales o mayores credenciales de idoneidad.
Es así que EL PIS, prigundo siempre, pone al ruedo una serie de nombres a ser considerados.
Ministerio de Educación y Cultura. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros dos puede ser perfectamente el Ministro de Educación. De hecho hemos sido nombrados Premio Nóbel de Literatura 2009 (ver EL PIS del 14 de octubre http://el-pis.blogspot.com/2009/10/el-pis-engalanado-con-el-nobel-de.html ). Y si Barack tiene el Nóbel de la Paz y manda 30.000 soldados más a matar y morir lejos de su tranquila morada, nosotros tendríamos algún descuentito en alguna falta de ortografía y todo, ¿no?
Ministerio de Salud. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros puede ser el Ministro de Salud. De hecho estuvimos enfermos y sabemos lo que es estar en el otro lado del mostrador. (Preguntale a las almorranas del ponja).
Ministerio de Relaciones Exteriores. Sakayama y Erik el Rojo: acá le damos la derecha a nuestro codirector nipón acompañado por el nórdico historiador y antepasado de los fundadores de Valizas.
Ministerio de Turismo y Deportes. Trancazo y Violetero: que alguien me diga que cualquiera de los dos no son especialistas en fóbal (uno bolso y otro tuerto; al fin y al cabo no somos perfectos). Pero además todo nuestro staff veranea en Valizas por lo que de Turismo sabemos pila.
Ministerio de Energía y Minería. Abelardo Abelenda: desde su aparición y destaque, munido de sus eternas e inagotables velas en Mister Valizas 2006, la generación de energía tiene nombre propio. Lo de las minas ya no estamos tan seguros.
Ministerio de Desarrollo Social. Mona y E. Sapelli Rouge: dos mujeres pueden juntas ocupar un buen lugar de un solo hombre y para nosotros, que siempre estuvimos en el asunto de la equidad, sería un honor que nuestras colaboradoras pudieran acceder al cargo, aunque no lo sepan desempeñar.
Ministerio del Interior. El Chacal: desde su magnífica propuesta de unificación de documentos (EL PIS del 14 de setiembre http://el-pis.blogspot.com/2009/09/otra-vez-en-la-lista-negra_14.html ) el Ministerio del Interior no ha dejado de llamarnos para contactarlo. Pero como cualquier abombado sabe a El Chacal solo lo defiende el Chávez del Ocho.
Secretaría de Gobierno. Ke Verba y Sanopi: las comunicaciones gubernamentales son tediosas y aburridas. Ke Verba y Sanopi serán capaces de comunicarte cualquier cosa (hasta el aumento de los impuestos) con tal gracia y donaire que te cagarías de la risa. Hasta dibujitos en la tele te vamos a poner.
Y si nada de esto te sirve entonces poné a Jorge, el argentino llorón, en donde quieras que es lo mismo en cualquier lado
Es así que EL PIS, prigundo siempre, pone al ruedo una serie de nombres a ser considerados.
Ministerio de Educación y Cultura. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros dos puede ser perfectamente el Ministro de Educación. De hecho hemos sido nombrados Premio Nóbel de Literatura 2009 (ver EL PIS del 14 de octubre http://el-pis.blogspot.com/2009/10/el-pis-engalanado-con-el-nobel-de.html ). Y si Barack tiene el Nóbel de la Paz y manda 30.000 soldados más a matar y morir lejos de su tranquila morada, nosotros tendríamos algún descuentito en alguna falta de ortografía y todo, ¿no?
Ministerio de Salud. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros puede ser el Ministro de Salud. De hecho estuvimos enfermos y sabemos lo que es estar en el otro lado del mostrador. (Preguntale a las almorranas del ponja).
Ministerio de Relaciones Exteriores. Sakayama y Erik el Rojo: acá le damos la derecha a nuestro codirector nipón acompañado por el nórdico historiador y antepasado de los fundadores de Valizas.
Ministerio de Turismo y Deportes. Trancazo y Violetero: que alguien me diga que cualquiera de los dos no son especialistas en fóbal (uno bolso y otro tuerto; al fin y al cabo no somos perfectos). Pero además todo nuestro staff veranea en Valizas por lo que de Turismo sabemos pila.
Ministerio de Energía y Minería. Abelardo Abelenda: desde su aparición y destaque, munido de sus eternas e inagotables velas en Mister Valizas 2006, la generación de energía tiene nombre propio. Lo de las minas ya no estamos tan seguros.
Ministerio de Desarrollo Social. Mona y E. Sapelli Rouge: dos mujeres pueden juntas ocupar un buen lugar de un solo hombre y para nosotros, que siempre estuvimos en el asunto de la equidad, sería un honor que nuestras colaboradoras pudieran acceder al cargo, aunque no lo sepan desempeñar.
Ministerio del Interior. El Chacal: desde su magnífica propuesta de unificación de documentos (EL PIS del 14 de setiembre http://el-pis.blogspot.com/2009/09/otra-vez-en-la-lista-negra_14.html ) el Ministerio del Interior no ha dejado de llamarnos para contactarlo. Pero como cualquier abombado sabe a El Chacal solo lo defiende el Chávez del Ocho.
Secretaría de Gobierno. Ke Verba y Sanopi: las comunicaciones gubernamentales son tediosas y aburridas. Ke Verba y Sanopi serán capaces de comunicarte cualquier cosa (hasta el aumento de los impuestos) con tal gracia y donaire que te cagarías de la risa. Hasta dibujitos en la tele te vamos a poner.
Y si nada de esto te sirve entonces poné a Jorge, el argentino llorón, en donde quieras que es lo mismo en cualquier lado
EL RINCÓN FEMINISTA DE "EL PIS"
VENTAJAS DE SER MUJER
por Verónica Galindo
1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones).
3. Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note.
4. El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
11. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
12. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
13. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
14. Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
15. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
16. Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
por Verónica Galindo
1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones).
3. Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note.
4. El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
11. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
12. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
13. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
14. Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
15. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
16. Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
Petit pis ilustrado (de la A a la S)
Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Benedicto: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Candado: Perro regalado.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no desea escuchar.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Gil: El único que no suele saberlo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Status: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Benedicto: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Candado: Perro regalado.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no desea escuchar.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Gil: El único que no suele saberlo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Status: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
DESDE ÁFRICA
por Trancazo
En un esfuerzo sin precedentes de EL PIS, estamos enviando estas crónicas directamente desde el continente de color (negro) en un periplo que esperemos termine en Sudáfrica para acompañar a la selección charrúa en este nuevo Campeonato Mundial.
Llegamos así a un perdido y pequeño enclave en la selva donde todos los integrantes de esta delegación fuimos muy bien acogidos por los nativos (repárese en el detalle que el prefijo a- indica negación). Los locales le llaman a este sitio en su dialecto "Andak Kete Curlol" aunque el folleto que nos entregaron en la agencia de viajes figura como "encantador parador rústico Pulgville". Se trata básicamente de un desordenado conjunto de viviendas al borde de un camino y rodeado de una espesa jungla. Al llegar fuimos recibidos amablemente por algunos lugareños y logramos comunicarnos mediante el universal lenguaje de las señas; también facilitó bastante el diálogo y las explicaciones el habernos encontrado con el Negro Juárez antiguo vecino de Camino Maldonado a la altura del cuartel, quien se vino hasta estos lugares buscando un futuro tranquilo y poniendo distancia de un antiguo romance de su barrio que no pudo ser. Nos enteramos después que el Negro fundamentalmente quiso poner distancia del marido de su novia, un suboficial del cuartel, que era muy celoso ( el soldado, no el cuartel).
Las pintorescas viviendas del lugar tienen llamativas decoraciones abstractas en sus paredes exteriores, y nos indicaron que son producto y memoria de la catastrófica epidemia de diarrea que se ensañó con las grandes manadas de elefantes que solían recorrer el camino que atraviesa la aldea; " en esa época era muy peligroso salir y estuvimos encerrados hasta que se calmó la cosa". ¡Y pensar que en otras zonas del mundo algunos se quejan por unas mansas crecidas, ¡las que han tenido por acá sí que son desgracias!, ¡hay que ver esas paredes!
Tuvimos la suerte de arribar justo para presenciar un ritual que se realiza en un descampado a las afueras del poblado que sirve para tales fines ceremoniales, desde hace mucho tiempo. Dos grupos de guerreros toman posiciones en puntos opuestos del terreno y procuran, empujando con los pies un objeto de cuero hinchado con aire, introducirlo en el vano definido por una estructura de tronco erigida a tales fines, una a cada lado del terreno. A su frente se encuentra un guerrero particular que tiene la dispensa para que empleando sus manos procure evitar la introducción del objeto en la estructura que defiende; entendimos que este hombre se llama algo así como "MGOLKIPER".
En torno del terreno se agolpan muchas personas, incluso algunas que vienen de lejos para ver este rito, y estallan en vítores y efusiones cuando alguno de los participantes logra el difícil objetivo que evidentemente tiene profundas connotaciones simbólicas para todos por ahí.
Estuvimos 90 minutos y algunos más viendo esta curiosa pero atractiva práctica.
(Continuaremos)
En un esfuerzo sin precedentes de EL PIS, estamos enviando estas crónicas directamente desde el continente de color (negro) en un periplo que esperemos termine en Sudáfrica para acompañar a la selección charrúa en este nuevo Campeonato Mundial.
Llegamos así a un perdido y pequeño enclave en la selva donde todos los integrantes de esta delegación fuimos muy bien acogidos por los nativos (repárese en el detalle que el prefijo a- indica negación). Los locales le llaman a este sitio en su dialecto "Andak Kete Curlol" aunque el folleto que nos entregaron en la agencia de viajes figura como "encantador parador rústico Pulgville". Se trata básicamente de un desordenado conjunto de viviendas al borde de un camino y rodeado de una espesa jungla. Al llegar fuimos recibidos amablemente por algunos lugareños y logramos comunicarnos mediante el universal lenguaje de las señas; también facilitó bastante el diálogo y las explicaciones el habernos encontrado con el Negro Juárez antiguo vecino de Camino Maldonado a la altura del cuartel, quien se vino hasta estos lugares buscando un futuro tranquilo y poniendo distancia de un antiguo romance de su barrio que no pudo ser. Nos enteramos después que el Negro fundamentalmente quiso poner distancia del marido de su novia, un suboficial del cuartel, que era muy celoso ( el soldado, no el cuartel).
Las pintorescas viviendas del lugar tienen llamativas decoraciones abstractas en sus paredes exteriores, y nos indicaron que son producto y memoria de la catastrófica epidemia de diarrea que se ensañó con las grandes manadas de elefantes que solían recorrer el camino que atraviesa la aldea; " en esa época era muy peligroso salir y estuvimos encerrados hasta que se calmó la cosa". ¡Y pensar que en otras zonas del mundo algunos se quejan por unas mansas crecidas, ¡las que han tenido por acá sí que son desgracias!, ¡hay que ver esas paredes!
Tuvimos la suerte de arribar justo para presenciar un ritual que se realiza en un descampado a las afueras del poblado que sirve para tales fines ceremoniales, desde hace mucho tiempo. Dos grupos de guerreros toman posiciones en puntos opuestos del terreno y procuran, empujando con los pies un objeto de cuero hinchado con aire, introducirlo en el vano definido por una estructura de tronco erigida a tales fines, una a cada lado del terreno. A su frente se encuentra un guerrero particular que tiene la dispensa para que empleando sus manos procure evitar la introducción del objeto en la estructura que defiende; entendimos que este hombre se llama algo así como "MGOLKIPER".
En torno del terreno se agolpan muchas personas, incluso algunas que vienen de lejos para ver este rito, y estallan en vítores y efusiones cuando alguno de los participantes logra el difícil objetivo que evidentemente tiene profundas connotaciones simbólicas para todos por ahí.
Estuvimos 90 minutos y algunos más viendo esta curiosa pero atractiva práctica.
(Continuaremos)
jueves, 10 de diciembre de 2009
Exclusivo !!! El Chavo y Musica en la Casa Violenta
Nótese que se tratan de dos pesos pesados de la política: están sentados en DOS sillas superpuestas de plástico
EXCLUSIVO !!! MANUELA CUENTA TODO
No podíamos tener mejor informante. La perra Manuela, acompañante fiel del presidente electo Tete Musica, habló con EL PIS y contó todo de el último encuentro entre Tete Musica y el guapo Lalagaña
El senador Lalagaña llegó a la hacienda de Tete Musica apenas pasadas las 9 de la mañana. Golpeó las manos y pidió permiso para pasar: "Ave María Purísima". "Sin pecao concebida" fue la lacónica respuesta del lider fondoangostista.
Cada uno se llevó su propio mate, no sea cosa que el desencuentro comenzara ya desde el pique mismo de la reunión. Tete Musica no permitió que ni siquiera Lucía estuviera presente en la reunión; solo Manuela (nuestra informante de privilegio) estuvo y para Uds cuenta en resumen lo dicho por Lalagaña. La causa de su despecho e información solo fue registrada por la foto parlante de nuestro corresponsal gráfico Daniel Selátraga.
"Mirá Tete, mi presencia es solamente a los efectos de decirte cosas que debo decir, en una suerte de costrucción de una amista que deberá ser un paradigma de la amista ente los hombres sabios. Y si en la espiral de los hechos que acaecen en los acontecimientos pre-electorales han surgido alguna discrepancia que no tendría que surgir, entonces está la sabiduría del hombre de campo que deja caer el agua mansa al aljibe para que luego se vuelque en una jarra de mansedumbre que le dará frescor y alegría al garguero del criollo viejo. Ya un morocho grandote y fuerte como un algarrobo, sordo como una tapia y arrugado como frenada 'e gusano que trabajaba en el establecimiento de mi padre me había dicho: Mirá Jorge (él me decía Jorge y yo le decía Nicanor porque yo me llamo Jorge y él se llamaba Nicanor) mirá Jorge, si vos tenés miedo, gritá! Si seguís con miedo comprate un perro grande. Y si a pesar de todo seguís con miedo es porque sos flor de cagón y no andés diciendo por allí que somos amigos. ¡Qué grandeza la de este gaucho anónimo! ¡Cuánta enseñanza! ¡Cuánta camaradería! ¿Entendés Tete? Tete. ¡Tete!"
"Zzzzzz Zzzzzz Zzzzzz"
lunes, 7 de diciembre de 2009
¡EXCLUSIVO! GRABACIÓN COMPLETA DE LA REUNIÓN LAVENIDA - MUSICA
Nunca antes lo habíamos intentado. Habiendo adquirido un dispositivo de escucha a distancia hemos podido captar, de manera íntegra, todos los pormenores (y pormayores) de la reunión que el viernes 4 mantuvieran Cuqui Lavenida y Tete Musica. Solo prque nuestro lectores se merecen ésto y mucho más es que lo publicamos integramente.
Lavenida: Permiiiisooo
Musica: Entrá, dale y tomá asiento
L: No tomo en horario de oficina
M: Bué!
L: Fuf!
M: Msé!
L: Uf!
M: Pr!
L: Y si.
M: Aja!
L: Nf!
M: Cri! Cri!
L: Bué!
M: ¿Tomás un mate?
L: Ya te dije que no tomo en horario de oficina
M: Tá!
L: La calor eh!
M: Lo que mata es la humedad
L: Ah no! Si empezamos con agresiones me voy!
Lavenida: Permiiiisooo
Musica: Entrá, dale y tomá asiento
L: No tomo en horario de oficina
M: Bué!
L: Fuf!
M: Msé!
L: Uf!
M: Pr!
L: Y si.
M: Aja!
L: Nf!
M: Cri! Cri!
L: Bué!
M: ¿Tomás un mate?
L: Ya te dije que no tomo en horario de oficina
M: Tá!
L: La calor eh!
M: Lo que mata es la humedad
L: Ah no! Si empezamos con agresiones me voy!
DECLARACIONES EXCLUSIVAS DE PABLO MEARES
A la salida de su encuentro con el presidente electo Tete Musica, el sociólogo Independiente-de-si-mismo Pablo Meares aceptó, luego de arduos requerimientos, a una breve enrevista con EL PIS.
En principio se mostró sorprendido por la actitud de Musica pues "en un gesto de grandeza que lo enaltecería podría haber abdicado de su elección y repartido el gobierno. Ya tenían la mayoría del Parlamento; pero como al señor Musica lo votaron más de la mitad del electorado entonces se queda con todo."Con respecto a la participación de su partido en el gobierno fondoangostista declaró que "no participaremos en el Gabinete ministerial. Ya tenemos dos diputados. Si no quien va a atender el teléfono"
¡¡PAPITA P´AL LORO!!
por Trancazo (Experto en fóbal)
¡Ma`que grupo de la muerte ni ocho cuartos! ¡Por fin se nos dió! Nos tocó el mejor grupo para la primera ronda del Mundial 2010 en Sudáfrica: Francia, Sudáfrica y México. Solamente nos resta el trámite de jugar esos tres partidos y ya estamos en la siguiente ronda. Además de la fantástica ventaja de jugar en el hemisferio sur a la misma latitud que Montevideo y por lo tanto estar en las mismas condiciones ambientales, geográficas y climatológicas que en casa (tal como destacara el Benemérito Gran Maestro de Primaria don Washington Tabárez en las declaraciones que realizó luego del sorteo, sin hacer ni una mueca), hemos tenido la cuota de suerte que siempre debe acompañar a los elegidos y nos tocaron tres rivales que ni soñados:
·Francia: el planeta entero vió como se clasificó robándole el partido a Irlanda cuando uno de los delanteros franchutes tocó la pelota con la mano en dos oportunidades (“doble dribling”) y la guardó de modo ilegal. En el Mundial no van a poder hacer tanta trampa. Prácticamente ya están en la cueva; algunas fuentes señalan que Uruguay podría poner los suplentes en este partido para darles un poco de fútbol a los nuevos y guardar a los titulares para compromisos de mayor responsabilidad.
· Sudáfrica: por supuesto que todos sabemos que solamente está en el Mundial por ser el anfitrión y por nada más. Sus habilidades más importantes son la cacería del león y la lucha contra el racismo (el tiro al blanco), pero de fútbol: nada. Por otro lado tenemos que considerar que la trayectoria de nuestra selección ha mostrado que juega mucho mejor de visitante que de local, y entonces qué mejor que jugar en la primera fase con el local que tendrá a todo el estadio a su favor, presionando a los propios para que hagan un digno papel contra la selección que recientemente conquistó nada menos que cuatro campeonatos mundiales (1924, 1928, 19330 y 1950). Para este cotejo se está preparando arrancar con el Himno en estilo candombe como forma de congraciarnos con los parientes africanos y darles un tremendo baile.
· México: Se me da que, fíjate, que resulta que entonces, si lo ves desde un punto de vista diríamos…, como que habría, no sé, tú lo verás pero a mi me parece que a los hermanos mexicanos les llenamos el sombrerote de goles y luego los despedimos con unos tequilas y una buena serenata mariachi, ¡ándale!
La pregunta ahora más importante es a qué selección tendremos que eliminar en la segunda fase. Continuará…
¡Ma`que grupo de la muerte ni ocho cuartos! ¡Por fin se nos dió! Nos tocó el mejor grupo para la primera ronda del Mundial 2010 en Sudáfrica: Francia, Sudáfrica y México. Solamente nos resta el trámite de jugar esos tres partidos y ya estamos en la siguiente ronda. Además de la fantástica ventaja de jugar en el hemisferio sur a la misma latitud que Montevideo y por lo tanto estar en las mismas condiciones ambientales, geográficas y climatológicas que en casa (tal como destacara el Benemérito Gran Maestro de Primaria don Washington Tabárez en las declaraciones que realizó luego del sorteo, sin hacer ni una mueca), hemos tenido la cuota de suerte que siempre debe acompañar a los elegidos y nos tocaron tres rivales que ni soñados:
·Francia: el planeta entero vió como se clasificó robándole el partido a Irlanda cuando uno de los delanteros franchutes tocó la pelota con la mano en dos oportunidades (“doble dribling”) y la guardó de modo ilegal. En el Mundial no van a poder hacer tanta trampa. Prácticamente ya están en la cueva; algunas fuentes señalan que Uruguay podría poner los suplentes en este partido para darles un poco de fútbol a los nuevos y guardar a los titulares para compromisos de mayor responsabilidad.
· Sudáfrica: por supuesto que todos sabemos que solamente está en el Mundial por ser el anfitrión y por nada más. Sus habilidades más importantes son la cacería del león y la lucha contra el racismo (el tiro al blanco), pero de fútbol: nada. Por otro lado tenemos que considerar que la trayectoria de nuestra selección ha mostrado que juega mucho mejor de visitante que de local, y entonces qué mejor que jugar en la primera fase con el local que tendrá a todo el estadio a su favor, presionando a los propios para que hagan un digno papel contra la selección que recientemente conquistó nada menos que cuatro campeonatos mundiales (1924, 1928, 19330 y 1950). Para este cotejo se está preparando arrancar con el Himno en estilo candombe como forma de congraciarnos con los parientes africanos y darles un tremendo baile.
· México: Se me da que, fíjate, que resulta que entonces, si lo ves desde un punto de vista diríamos…, como que habría, no sé, tú lo verás pero a mi me parece que a los hermanos mexicanos les llenamos el sombrerote de goles y luego los despedimos con unos tequilas y una buena serenata mariachi, ¡ándale!
La pregunta ahora más importante es a qué selección tendremos que eliminar en la segunda fase. Continuará…
viernes, 4 de diciembre de 2009
ARMAS DEINSTRUCCIÓN MASIVA EN BARRA DE VALIZAS
Exclusivo: Nueva denuncia del Diputado G. BOBORSARI
Barra de Valizas se vio conmocionada por una nueva denuncia del adalid de la libertad. Esta vez el mismísimo diputado Boborsari encabezó un allanamiento al establecimiento escolar de la Perla del Atlántico, en donde se constató un verdadero arsenal de ARMAS DE INSTRUCCIÓN MASIVA. Éstas estaban por todos lados y para colmo de males manipuladas por niños a quienes, previamente, instructores uniformados con túnicas blancas, les lavaban metódicamente el cerebro. Los implementos estaban acondicionadas en pequeñas cajas con llamativos colores y con un emblema de caracter político como por todos sabidos es: una "X" grandota, sospechosamente parecida a una Hoz y un martillo. La nota gráfica de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, quien acompaña al legislador en todos su movimientos, es más que elocuente.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
ESCUCHÉ POR AHÍ
* que la vida da vueltas: antes el Goyo era Presidente y el Pepe estaba preso. Hoy el Pepe es Presidente y el Goyo está preso.
* que los pálidos no aceptarían cargos en el Gabinete; no sea cosa que los hagan laburar
* que los militantes del Fondo Angosto están haciendo finanzas para darle unos mangos a los desinteresados colaboradores de su campaña: Boborsari, Pena Das, Lavenida, Jorge el llorón, Sangrinetti
* que el domingo de noche, los que lloraban en el acto de Lavenida, esta vez no eran extras argentinos sino uruguayos y pálidos
* que alguien tendría que avisarle a Pablo Meares (del Partido Independiente-de-si-mismos) que ya se terminó todo y que lamentablemente hay que darle el gobierno al que más votos sacó
* que los pálidos no aceptarían cargos en el Gabinete; no sea cosa que los hagan laburar
* que los militantes del Fondo Angosto están haciendo finanzas para darle unos mangos a los desinteresados colaboradores de su campaña: Boborsari, Pena Das, Lavenida, Jorge el llorón, Sangrinetti
* que el domingo de noche, los que lloraban en el acto de Lavenida, esta vez no eran extras argentinos sino uruguayos y pálidos
* que alguien tendría que avisarle a Pablo Meares (del Partido Independiente-de-si-mismos) que ya se terminó todo y que lamentablemente hay que darle el gobierno al que más votos sacó
Quiebra la Bolsa camaronera de Valizas
EL PIS ECONÓMICO Y BARATO
Luego de la rotura de la Bolsa de Dubai otra Bolsa se rompe y pone en riesgo la producción camaronera mundial. El pasado sábado, en la vísperas de las elecciones (por lo que el hecho pasó oculto y desapercibido), nuestro país sufrió una de las roturas de Bolsas más importantes de los últimos 100 años. Efectivamente; la Bolsa camaronera de Valizas sufrió un trágico accidente del que será difícil recuperarse.
Se trata de la Bolsa de arpillera que el Mondeja usa en Valizas para traer desde el arroyo homónimo su pesca diaria de camarones. El sábado 28 pasado, no se sabe si por el uso y desgaste o por la euforia del pescador al recibir los datos que sobre las encuestas difundimos en EL PIS oportunamente, la citada Bolsa de arpillera dió quiebra en su sector más declive y comenzó una total caída y pérdida de los 48 kilos de camarón que traía el mencionado valicero. Solo al llegar a su casa y pensando equivocadamente que cada vez estaba más vigoroso, se percató de la pérdida, a esa altura irrecuperable. Se intenta que El Chino logre remallar la Bolsa, a la que Mondeja tenía mucho afecto.
Luego de la rotura de la Bolsa de Dubai otra Bolsa se rompe y pone en riesgo la producción camaronera mundial. El pasado sábado, en la vísperas de las elecciones (por lo que el hecho pasó oculto y desapercibido), nuestro país sufrió una de las roturas de Bolsas más importantes de los últimos 100 años. Efectivamente; la Bolsa camaronera de Valizas sufrió un trágico accidente del que será difícil recuperarse.
Se trata de la Bolsa de arpillera que el Mondeja usa en Valizas para traer desde el arroyo homónimo su pesca diaria de camarones. El sábado 28 pasado, no se sabe si por el uso y desgaste o por la euforia del pescador al recibir los datos que sobre las encuestas difundimos en EL PIS oportunamente, la citada Bolsa de arpillera dió quiebra en su sector más declive y comenzó una total caída y pérdida de los 48 kilos de camarón que traía el mencionado valicero. Solo al llegar a su casa y pensando equivocadamente que cada vez estaba más vigoroso, se percató de la pérdida, a esa altura irrecuperable. Se intenta que El Chino logre remallar la Bolsa, a la que Mondeja tenía mucho afecto.
LA DANZA DE LOS NOMBRES
por Abelardo Abelenda
En el marco de intentar acordar políticas de estado y posibles cargos a ocupar por el próximo gobierno de equilibrio, el ex-guerrillero estuvo conversado con dirigentes y sectores de diferentes partidos.
El Pis estuvo averiguando en el Quincho de Varela, con personas muy cercanas al Pepe, que nombres estaban sonando. Uno de los que sonó más fue el del Qki, "¡Este sonó del todo y para siempre!" comentó un futuro asesor presidencial con un vaso de vino blanco en su mano alzada.
A continuación, algunos de los nombres que se manejan:
En el marco de intentar acordar políticas de estado y posibles cargos a ocupar por el próximo gobierno de equilibrio, el ex-guerrillero estuvo conversado con dirigentes y sectores de diferentes partidos.
El Pis estuvo averiguando en el Quincho de Varela, con personas muy cercanas al Pepe, que nombres estaban sonando. Uno de los que sonó más fue el del Qki, "¡Este sonó del todo y para siempre!" comentó un futuro asesor presidencial con un vaso de vino blanco en su mano alzada.
A continuación, algunos de los nombres que se manejan:
lunes, 30 de noviembre de 2009
EXCLUSIVO !!!! Dónde cayó Currero Tamaro?
El PIS publica la foto de Daniel Selátraga que permitió la captura de Currero Tamaro gracias al identikit realizado por nuestro departamento gráfico y divulgada oportunamente. La policía y el Juez de la causa no tuvieron mayores problemas para detener al blanqueador, que gracias a una denuncia anónima -evidentemente de un lector de EL PIS- lograron ubicarlo en la discoteca del hotel Condar de Punta del Este
ABOGADO DE CURRERO TAMARO APELA
por Máximo (especialista en baranda judicial)
El abogado defensor del conocido penalista Carlos Currero Tamaro, el también conocido penalista Miguel Largón, presentó el primer escrito de apelación sobre el procesamiento por lavado de dinero de su defendido. EL PIS, fiel a la entrega con la cual trabaja, ofrece a sus lectores la parte medular de sus escritos.
"... mi defendido fue procesado en el marco de las resultancias de la Operación Campanita por la cual lo hicieron sonar. La Doctrina nacional a través de Sayagués Lazo afirma que a nadie se le podrá hacer sonar por ser tan ton tín. "... y que el que esté libre de culpas que arroje la primera piedra. ¿Quién de nosotros no ha participado en lavado de dinero? Mi empleada, sin ir más lejos, varias veces ha lavado mis pantalones con un billete de $500 en el bolsillo. Pero cada uno lo hace en las medidas de sus posibilidades. Y si mi defendido el Dr. Currero Tamaro tuvo más posibilidades de lavar dinero, cumplió con su responsabilidad y lo hizo. Y es por eso que apelo. Que apelo-tudo no me gana nadie!"
El abogado defensor del conocido penalista Carlos Currero Tamaro, el también conocido penalista Miguel Largón, presentó el primer escrito de apelación sobre el procesamiento por lavado de dinero de su defendido. EL PIS, fiel a la entrega con la cual trabaja, ofrece a sus lectores la parte medular de sus escritos.
"... mi defendido fue procesado en el marco de las resultancias de la Operación Campanita por la cual lo hicieron sonar. La Doctrina nacional a través de Sayagués Lazo afirma que a nadie se le podrá hacer sonar por ser tan ton tín. "... y que el que esté libre de culpas que arroje la primera piedra. ¿Quién de nosotros no ha participado en lavado de dinero? Mi empleada, sin ir más lejos, varias veces ha lavado mis pantalones con un billete de $500 en el bolsillo. Pero cada uno lo hace en las medidas de sus posibilidades. Y si mi defendido el Dr. Currero Tamaro tuvo más posibilidades de lavar dinero, cumplió con su responsabilidad y lo hizo. Y es por eso que apelo. Que apelo-tudo no me gana nadie!"
Cambios propuestos para las votaciones
por Violetero
Se imponen cambios profundos
en la forma de votar,
y nuevamente uruguay
será primero en el mundo.
Hoy, marcaremos el rumbo;
varias cosas cambiaremos,
porque lo que proponemos
podrá provocar asombro,
y le ponemos el hombro
a este país que queremos.
En la mesa receptora,
Presidente y secretario
no sufrirán grandes cambios:
seguirán como hasta ahora.
¡Vocales, llegó la hora
de acabar con sus ahíncos!
¡no a la veda; si al tinto!
¡los vocales a la … feria!
¡viva la real academia!:
¡vocales hay sólo cinco!
Es obligatorio el voto
y el custodia irá a buscar
al que no vino a votar
sin hacer mucho alboroto.
Y como es secreto el voto,
el votante, con cuidado,
se acercará de costado
y al oído del presidente,
le dirá secretamente:
“señor, yo voto a…fulano”.
¡No habrá más urnas, señores;
hojas, ni cuartos secretos!
ligerito y con respeto,
estos cambios ya se imponen.
Expusimos las razones
y ahora vendrá el “zafarrancho”
de los “contras” que son tantos.
Nuestro concepto es notorio:
el voto es obligatorio,
secreto, gratuito y …laico.
Se imponen cambios profundos
en la forma de votar,
y nuevamente uruguay
será primero en el mundo.
Hoy, marcaremos el rumbo;
varias cosas cambiaremos,
porque lo que proponemos
podrá provocar asombro,
y le ponemos el hombro
a este país que queremos.
En la mesa receptora,
Presidente y secretario
no sufrirán grandes cambios:
seguirán como hasta ahora.
¡Vocales, llegó la hora
de acabar con sus ahíncos!
¡no a la veda; si al tinto!
¡los vocales a la … feria!
¡viva la real academia!:
¡vocales hay sólo cinco!
Es obligatorio el voto
y el custodia irá a buscar
al que no vino a votar
sin hacer mucho alboroto.
Y como es secreto el voto,
el votante, con cuidado,
se acercará de costado
y al oído del presidente,
le dirá secretamente:
“señor, yo voto a…fulano”.
¡No habrá más urnas, señores;
hojas, ni cuartos secretos!
ligerito y con respeto,
estos cambios ya se imponen.
Expusimos las razones
y ahora vendrá el “zafarrancho”
de los “contras” que son tantos.
Nuestro concepto es notorio:
el voto es obligatorio,
secreto, gratuito y …laico.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Cayó el abogado penalista CARLOS CURRERO TAMARO
Gracias a la paciente investigación de El Pis y a la publicación en su debido momento del identikit del sospechoso ha caido uno del los mayores transfugas de cuello blanco. El abogado penalista Carlos Currero Tamaro fue procesado con prisión por un delito de lavado de activos vinculado al narcotráfico y un delito de asistencia al lavado. Evidentemente EL PIS le dio todo en bandeja al juez penal para que procediera a los procesamientos dictados en el marco de la investigación de la Operación Campanilla.
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog
Honorable Sakayama: Me siento anulado por mi mujer. ¿Qué puedo hacer para librarme de esta situación? Evaristo
Estimado Evalisto:
Descaltando LOTUNDAMENTE TODO TIPO DE VIOLENCIA, debes lecupelal tu sitio en la lelación. Si es que alguna vez has ocupado alguno.
Ahola mismo estás en una clala desventaja. Ella mantiene una postula fuelte. Contlola todos los flancos. Y se encuentla segula.
Tu única solución es aplical tácticas de juelguilla: un vielnes pol la noche le dices a tu mujel con aplomo y filmeza, que ese fin de semana no duelmes en casa. Que te vas con unos amigos a lecoldal viejos tiempos y que las palejas no están admitidas. Y te vas.
Si cuando vuelvas, ella sigue manteniendo una posición de fuelza, deja cael en una convelsación que si bien la leunión ela de hombles, eso no implicaba que no hubiela mujeles.
Si ella sigue, intelcala desplantes y desacueldos tales como no il a casa de sus padles.
Nolmalmente esto le halá pensal. Si ves que los desplantes y desacueldos han loglado que plácticamente vivas vidas sepaladas, pálate, sienta a tu mujel en una silla y pon las caltas soble la mesa: tu matlimonio se desmolonó, me da cosa decilo pelo, espelo habelte ayudado.
ÚLTIMO ENSAYO POLITOLÓGICO DE EL PIS
(o como influye el vapor de bebidas fermentadas en los circuitos neuronales de los Piseros)
En la noche de ayer, en la renombrada parrillada La Fragua, se reunió, casi en secreto, el Consejo Editorial de nuestro periódico.
¿El motivo?
Analizar las encuestas de intención de voto que aparecieron esa misma noche. Todas fueron contestes en adjudicar la victoria al candidato fondoangostista Tete Música salvo que existiera algún hecho impredecible y catastrófico que cambiara estas coordenadas.
El equipo de edición, luego de sesudas elucubraciones, ha desentrañado la interrogante y expone, solo para los lectores de EL PIS, sus resultados.
Ganaría la fórmula presidencial del Fondo Angosto Tete Música y Manido Gastori.
A menos:
* que Musica se retire de la puja electoral
* que los votos fondoangostistas, por algún real decreto de la Corte Electoral de Martínez Nomarioff, pasaran a valer 0,5 unidades de votación cada uno.
* que Musica te diga "Que la inocencia te valga!"
* que las papeletas de votación del FA sean hechas con madera de balsa y flotando en las inundaciones se las lleve el río
* que Lucía sea hombre
* que las papeletas de votación del FA sean muy grandes y no entren por la boca de la urna
* que Tabaré mañana acepte la reelección
* que Lavenida done su jubilación para construir 10 escuelas de tiempo completo (siempre y cuando se derogue el impuesto a las jubilaciones altas)
* que los Rohm devuelvan la guita en una Fundación "Amigos de Lavenida" y hagan más escuelas que Roger Balet
* que el sábado 28, a las 23:59, se convierta en lunes 30 a las 0:01
En la noche de ayer, en la renombrada parrillada La Fragua, se reunió, casi en secreto, el Consejo Editorial de nuestro periódico.
¿El motivo?
Analizar las encuestas de intención de voto que aparecieron esa misma noche. Todas fueron contestes en adjudicar la victoria al candidato fondoangostista Tete Música salvo que existiera algún hecho impredecible y catastrófico que cambiara estas coordenadas.
El equipo de edición, luego de sesudas elucubraciones, ha desentrañado la interrogante y expone, solo para los lectores de EL PIS, sus resultados.
Ganaría la fórmula presidencial del Fondo Angosto Tete Música y Manido Gastori.
A menos:
* que Musica se retire de la puja electoral
* que los votos fondoangostistas, por algún real decreto de la Corte Electoral de Martínez Nomarioff, pasaran a valer 0,5 unidades de votación cada uno.
* que Musica te diga "Que la inocencia te valga!"
* que las papeletas de votación del FA sean hechas con madera de balsa y flotando en las inundaciones se las lleve el río
* que Lucía sea hombre
* que las papeletas de votación del FA sean muy grandes y no entren por la boca de la urna
* que Tabaré mañana acepte la reelección
* que Lavenida done su jubilación para construir 10 escuelas de tiempo completo (siempre y cuando se derogue el impuesto a las jubilaciones altas)
* que los Rohm devuelvan la guita en una Fundación "Amigos de Lavenida" y hagan más escuelas que Roger Balet
* que el sábado 28, a las 23:59, se convierta en lunes 30 a las 0:01
miércoles, 25 de noviembre de 2009
ULTIMA ENCUESTA PARA EL BALOTAGE: EMPATE TÉCNICO
por el polítologo Máximo Gurméndez que de esto sabe un montón
Como es costumbre en nuestro medio, ponemos a disposición de nuestra población lectora la última encuesta de intención de voto que la fórmula compuesta por Lavenida - Lalagaña solicitaron a la empresa Gallup & Ketchup.
Con la modalidad de encuesta directa a personas mayores en las inmediaciones de los actos políticos pálidos y con las proyecciones elaboradas por los técnicos de la empresa, Gallup & Ketchup han arribado a la siguiente conclusión: EXISTE EMPATE TÉCNICO.
La línea de pensamiento es la siguiente: si 118.314 personas habilitadas para votar, que en las elecciones del pasado 25 de octubre hubieran votado a Tete Música, se entretuvieran jugando un picadito de fútbol y se olvidaran de ir a votar; y a su vez el 100% de los indecisos no fueran indecisos sino votantes del partido pálido que en su afán de desacreditar las otras encuestadoras, escondieran su preferencia y el domingo votaran a Lavenida, existiría un claro empate técnico.
Ahora, si por el contrario, los votantes fondoangostistas fueran a votar aunque lloviera a cántaros la cosa no sería tan pareja, adelantaron los técnicos.
Por las dudas el candidato Cuqui Lavenida está regalando pelotas de fútbol a diestra y siniestra
Como es costumbre en nuestro medio, ponemos a disposición de nuestra población lectora la última encuesta de intención de voto que la fórmula compuesta por Lavenida - Lalagaña solicitaron a la empresa Gallup & Ketchup.
Con la modalidad de encuesta directa a personas mayores en las inmediaciones de los actos políticos pálidos y con las proyecciones elaboradas por los técnicos de la empresa, Gallup & Ketchup han arribado a la siguiente conclusión: EXISTE EMPATE TÉCNICO.
La línea de pensamiento es la siguiente: si 118.314 personas habilitadas para votar, que en las elecciones del pasado 25 de octubre hubieran votado a Tete Música, se entretuvieran jugando un picadito de fútbol y se olvidaran de ir a votar; y a su vez el 100% de los indecisos no fueran indecisos sino votantes del partido pálido que en su afán de desacreditar las otras encuestadoras, escondieran su preferencia y el domingo votaran a Lavenida, existiría un claro empate técnico.
Ahora, si por el contrario, los votantes fondoangostistas fueran a votar aunque lloviera a cántaros la cosa no sería tan pareja, adelantaron los técnicos.
Por las dudas el candidato Cuqui Lavenida está regalando pelotas de fútbol a diestra y siniestra
martes, 24 de noviembre de 2009
El Horóscopo del mes
por el incansable Prof. Pirueta
SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiar todo a la suerte. Siempre cree que el Destino está de su lado. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos y le hacen honor a su signo zodiacal siendo la mitad caballos o la mitad yeguas.
Son excelentes comentaristas de fútbol, vendedoras de ropa interior y mecánicos de avión
PERLAS DEPORTIVAS
por Trancazo
¡Vamos al Mundial!
Mediante el logro de un estudiado y muy merecido empate con la poderosa selección de Costa Rica (no por nada está en el puesto número 44 del ranking de la FIFA) hemos conseguido el derecho de ir derecho a Sudáfrica a jugar el Mundial. Decimos derecho a Sudáfrica porque por ejemplo, saliendo de Valizas derecho, derecho hacia el este, unos 7.000 km llegás justo a Sudáfrica, no te podés perder; si precisás algo ahí preguntá por el negro Nelson (de apellido Mandela para más datos, pero ahí todos lo conocen).
¡Somos una murga!
Ahora lo tenemos asumido oficialmente con himno y todo; le hemos declarado públicamente a todo el ambiente futbolístico mundial que vamos con una murga a jugar a Sudáfrica , y a mucha honra.
¡Matemáticamente tenemos chance!
En estos momentos, que estamos solamente a 5 partidos de disputar la final del Campeonato del Mundo tenemos que recordar que estamos en la misma línea que otras poderosas selecciones como Alemania y Brasil. ¡Vamo´arriba!
¡Vamos al Mundial!
Mediante el logro de un estudiado y muy merecido empate con la poderosa selección de Costa Rica (no por nada está en el puesto número 44 del ranking de la FIFA) hemos conseguido el derecho de ir derecho a Sudáfrica a jugar el Mundial. Decimos derecho a Sudáfrica porque por ejemplo, saliendo de Valizas derecho, derecho hacia el este, unos 7.000 km llegás justo a Sudáfrica, no te podés perder; si precisás algo ahí preguntá por el negro Nelson (de apellido Mandela para más datos, pero ahí todos lo conocen).
¡Somos una murga!
Ahora lo tenemos asumido oficialmente con himno y todo; le hemos declarado públicamente a todo el ambiente futbolístico mundial que vamos con una murga a jugar a Sudáfrica , y a mucha honra.
¡Matemáticamente tenemos chance!
En estos momentos, que estamos solamente a 5 partidos de disputar la final del Campeonato del Mundo tenemos que recordar que estamos en la misma línea que otras poderosas selecciones como Alemania y Brasil. ¡Vamo´arriba!
viernes, 20 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
El caso Fleischman toma volumen
por 99 mil local Pocitos (versión libre El Chavo)
El diputado Gustavo Boborsari, que interpeló al Ministro del Interior Jorge Brushing por el caso Fleischman, denunció haber recibido una amenaza de muerte: "Boborsari H de P (N.E.: hombre de palabra). Si te metés con mis compañeras y compañeros, te metés conmigo. Comprate una última maquinita de afeitar. Saludos a San Pedro"
Comentarios y conclusiones muy primarias a las que llegó La comisión investigadora creada a los efectos de aclarar el sonado caso:
1. El remitente no es alguien medianamente educado. Utiliza palabras soeces e insultantes.
2. El remitente es "de izquierda". Por eso utiliza términos habituales en ese colectivo (compañeras y compañeros). Es más, es un votante del Fondo Angosto porque menciona especialmente a "ellas" y "ellos" para darle más énfasis a su convicción anti-discriminatoria.
3. Es una sola la persona y la amenaza es por lo tanto unipersonal. Por eso lo de "te metés conmigo" y no "con nosotros". Eso descartaría a grupos tales como ETA o los Tupamaros e incluso al aparato armado del Partido Comunista.
4. Es un ser humano del sexo masculino, que no usaría barba. Eso se deduce de su consejo "comprate una última maquinita de afeitar", además de confirmar que no utiliza afeitadora eléctrica, tal vez porque le irrita la cara. Se puede pensar entonces que tendría la piel algo delicada, caucásico, probablemente por ser descendiente de europeos de tez blanca.
5. Saludos a San Pedro. ¿Formación cristiana en su niñez? o ¿Simple repetición de algo que escuchó a su madre durante la infancia? - No se sabe con certeza, pero estaría indicando que el remitente cree que Boborsari iría al cielo. Esta situación ha promovido una discusión prolongada en el grupo dado que hay algunos que piensan que si un uruguayo supone que Boborsari puede ir al cielo entonces esa persona es familiar directo del susodicho o es él mismo. Porque tanto los propios correligionarios de Boborsari como el resto de los uruguayos en todo caso le dirían "Saludos a Satanás" o "Saludos a Lucifer".
6. Como la amenaza se recibió por fax y el número del mismo debe estar impreso en el encabezamiento de la hoja salvo que se haya cortado la misma, el grupo pidió aclaración sobre por qué todavía no atraparon al potencial asesino, respuesta que no fué posible obtener. ¿...Tal vez una nueva interpelación sería la consecuencia inmediata...? Otra conclusión primaria a la que llegó el grupo sobre este asunto es que la inteligencia del remitente deja mucho que desear.
El diputado Gustavo Boborsari, que interpeló al Ministro del Interior Jorge Brushing por el caso Fleischman, denunció haber recibido una amenaza de muerte: "Boborsari H de P (N.E.: hombre de palabra). Si te metés con mis compañeras y compañeros, te metés conmigo. Comprate una última maquinita de afeitar. Saludos a San Pedro"
Comentarios y conclusiones muy primarias a las que llegó La comisión investigadora creada a los efectos de aclarar el sonado caso:
1. El remitente no es alguien medianamente educado. Utiliza palabras soeces e insultantes.
2. El remitente es "de izquierda". Por eso utiliza términos habituales en ese colectivo (compañeras y compañeros). Es más, es un votante del Fondo Angosto porque menciona especialmente a "ellas" y "ellos" para darle más énfasis a su convicción anti-discriminatoria.
3. Es una sola la persona y la amenaza es por lo tanto unipersonal. Por eso lo de "te metés conmigo" y no "con nosotros". Eso descartaría a grupos tales como ETA o los Tupamaros e incluso al aparato armado del Partido Comunista.
4. Es un ser humano del sexo masculino, que no usaría barba. Eso se deduce de su consejo "comprate una última maquinita de afeitar", además de confirmar que no utiliza afeitadora eléctrica, tal vez porque le irrita la cara. Se puede pensar entonces que tendría la piel algo delicada, caucásico, probablemente por ser descendiente de europeos de tez blanca.
5. Saludos a San Pedro. ¿Formación cristiana en su niñez? o ¿Simple repetición de algo que escuchó a su madre durante la infancia? - No se sabe con certeza, pero estaría indicando que el remitente cree que Boborsari iría al cielo. Esta situación ha promovido una discusión prolongada en el grupo dado que hay algunos que piensan que si un uruguayo supone que Boborsari puede ir al cielo entonces esa persona es familiar directo del susodicho o es él mismo. Porque tanto los propios correligionarios de Boborsari como el resto de los uruguayos en todo caso le dirían "Saludos a Satanás" o "Saludos a Lucifer".
6. Como la amenaza se recibió por fax y el número del mismo debe estar impreso en el encabezamiento de la hoja salvo que se haya cortado la misma, el grupo pidió aclaración sobre por qué todavía no atraparon al potencial asesino, respuesta que no fué posible obtener. ¿...Tal vez una nueva interpelación sería la consecuencia inmediata...? Otra conclusión primaria a la que llegó el grupo sobre este asunto es que la inteligencia del remitente deja mucho que desear.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
EXCLUSIVO !!!! El publicista argentino y nuestro Jefe de campaña G. PENA DAS lanzan el SPOT originalísimo de relanzamiento de el nuevo PIS
Campaña: El Pis
Agencia: Agulla & Pena Das
Tema: Periodismo
Edición Vale Robado
Nominada a la Campana de Oro a mejor pieza original
Staff: Todos uruguayos del primero al último
GUSTAVO PENA DAS responsable de la campaña publicitaria de EL PIS
por E. Sapelli Rouge
Éxito de EL PIS ve obligado a perfilar su estrategia para transformarse en un multimedio de las comunicaciones, es así que ha realizado ingentes gestiones e inversiones de magnitud para lograr los objetivos trazados en su última reunión de Directorio.
Para ello ha contratado un Jefe de publicidad para catapultar a nuestro medio como gigante de la prensa en la conquista del segmento periodístico. Es así que se propuso y se aceptó por aclamación el nombre de quien sin duda logrará ese cometido -en función de los lauros obtenidos-, nos referimos al conocido jefe de campaña del Partido Nacional GUSTAVO PENA DAS. Quien como primera medida nos ha enviado sugerencias y diversos spots para el cambio de imagen de nuestro periódico. He aquí algunas de sus originales propuestas que nos ha presentado el ahora nuestro iluminado publicista:
TRANCAZO SE PONE LA CELESTE !!!
¡¡Dueños del Repechaje!!
Según las reglamentaciones de la FIFA hemos conseguido el repechaje en propiedad luego de haber ganado la oportunidad de disputarlo en 3 ocasiones seguidas (la reglamentación establece que son tres veces seguidas o 5 alternadas). ¡Ya sabemos, con 5 años de anticipación que estaremos disputando el próximo repechaje a finales del año 2014! (No tenemos porque gastarnos jugando la Eliminatoria)
Alfombra Celeste
Últimamente hemos ganado en la altura y sobre césped sintético, entonces a la propuesta de elevar el Centenario a por lo menos 2.000 metros, ahora le llegó el momento de alfombrar la cancha. Seguramente muchos se preguntarán desde un encomiable punto de vista ecológico, ¿qué pasará con los teros que anidan en el Monumento Mundial del Fútbol? Fuentes generalmente bien o mal informadas, nos han asegurado que un muy conocido contratista de jugadores, que no ha tenido ni tendrá ninguna situación incómoda con la DGI, estaría dispuesto a realojarlos en alguna de sus chacras próximas a Punta del Este. También cabría la posibilidad de que los llevara para Europa a desempeñar su oficio por aquellos lados.
Se especula con el color de la alfombra: celeste para camuflar a los jugadores, color gris para favorecer a los que aprendieron a jugar en la calle, con cuadriculado tipo baldosa de vereda por obvias razones, etc. Si Ud. quiere participar en el sorteo por entradas vitalicias para ver a la Selección tiene que mandar un mensaje al 0800-ELPIS con la palabra CURRO seguida del color que Ud. cree que tendrá la nueva alfombra del Centenario; cada llamada tiene un costo de apenas $300 + IVA y puede llamar todas las veces que quiera.
¿Corporativismo deportivo?
Los técnicos de las selecciones que participarán en el próximo Mundial en Sudáfrica se estarían solidarizando con el colega argentino y en todas las conferencias de prensa próximas le dirán a los periodistas: "¡Hagan lo que les dijo Maradona en Montevideo!" (¿Esto tiene algo que ver con el legendario grito charrúa de “Chupen giles”?)
Según las reglamentaciones de la FIFA hemos conseguido el repechaje en propiedad luego de haber ganado la oportunidad de disputarlo en 3 ocasiones seguidas (la reglamentación establece que son tres veces seguidas o 5 alternadas). ¡Ya sabemos, con 5 años de anticipación que estaremos disputando el próximo repechaje a finales del año 2014! (No tenemos porque gastarnos jugando la Eliminatoria)
Alfombra Celeste
Últimamente hemos ganado en la altura y sobre césped sintético, entonces a la propuesta de elevar el Centenario a por lo menos 2.000 metros, ahora le llegó el momento de alfombrar la cancha. Seguramente muchos se preguntarán desde un encomiable punto de vista ecológico, ¿qué pasará con los teros que anidan en el Monumento Mundial del Fútbol? Fuentes generalmente bien o mal informadas, nos han asegurado que un muy conocido contratista de jugadores, que no ha tenido ni tendrá ninguna situación incómoda con la DGI, estaría dispuesto a realojarlos en alguna de sus chacras próximas a Punta del Este. También cabría la posibilidad de que los llevara para Europa a desempeñar su oficio por aquellos lados.
Se especula con el color de la alfombra: celeste para camuflar a los jugadores, color gris para favorecer a los que aprendieron a jugar en la calle, con cuadriculado tipo baldosa de vereda por obvias razones, etc. Si Ud. quiere participar en el sorteo por entradas vitalicias para ver a la Selección tiene que mandar un mensaje al 0800-ELPIS con la palabra CURRO seguida del color que Ud. cree que tendrá la nueva alfombra del Centenario; cada llamada tiene un costo de apenas $300 + IVA y puede llamar todas las veces que quiera.
¿Corporativismo deportivo?
Los técnicos de las selecciones que participarán en el próximo Mundial en Sudáfrica se estarían solidarizando con el colega argentino y en todas las conferencias de prensa próximas le dirán a los periodistas: "¡Hagan lo que les dijo Maradona en Montevideo!" (¿Esto tiene algo que ver con el legendario grito charrúa de “Chupen giles”?)
martes, 17 de noviembre de 2009
lunes, 16 de noviembre de 2009
Test de El PIS
El Pis siempre a la vanguardia, e inspirado en las revistas del corazón, y buscando la excelencia a través de du gestón ISO 9001, lanza en esta oportunidad su nueva sección: Los Test del Pis, una columna que busca brindar la información y la verdadera dimensión de la personalidad de nuestros testeados, también usted, desde la comodidad de su hogar, puede realizarlo y saber a ciencia cierta su perfil.
Haga click en la imagen para ampliarla
Resultado del testeado de hoy: BOBORSARI No es Nabo, todo lo contrario
Haga click en la imagen para ampliarla
Resultado del testeado de hoy: BOBORSARI No es Nabo, todo lo contrario
ESCUCHÉ POR AHÍ
* ... Y si solo estoy tirando bolazos, me dicen: "No nos cagues a mentiras" ... y ¡Santas Pascuas!
* ¡Snif, snif!. Yo a veces digo cosas equivocadas porque como soy argentino ... ¡snif, snif!
* Yo no fui.
* No son piezas publicitarias. O no se dan cuenta que con esas cosas cada vez perdemos más votos
* Como Independientes-de-si-mismos no vamos a decir qué opción votar; pero si Uds se quieren equivocar y votar la cagada que son Musica y Gastori hagan lo que quieran.
* ¡Snif, snif!. Yo a veces digo cosas equivocadas porque como soy argentino ... ¡snif, snif!
* Yo no fui.
* No son piezas publicitarias. O no se dan cuenta que con esas cosas cada vez perdemos más votos
* Como Independientes-de-si-mismos no vamos a decir qué opción votar; pero si Uds se quieren equivocar y votar la cagada que son Musica y Gastori hagan lo que quieran.
jueves, 12 de noviembre de 2009
TODO LO QUE NO MOSTRÓ LA TV DE LA INTERPELACIÓN DEL DIPUTADO BOBORSARI
La televisión, obsecuente con el oficialismo apátrida, no mostró íntegramente los documentos que nuestro valiente diputado Boborsari presentó en la interpelación. En ella, con lujo de detalles, se demostró que el famoso arsenal estuvo, está y estará vinculado a la más rancia estirpe de extremistas apátridas de izquierda.
Éstas son algunas de las fotografías de objetos hallados en los berretines del Contador y tupamaro comunista Zelman.
Veámoslas.
Éstas son algunas de las fotografías de objetos hallados en los berretines del Contador y tupamaro comunista Zelman.
Veámoslas.
Y AHORA EMPLAZO AL EX-MINISTRO AGAZZI
por Jorge, el llorón argentino
En mi calidad de ciudadano ejemplar y como expresidente divertido, me horrorizo y emplazo al ex ministro Agazzi para que diga si lo que ha sido publicado en el libro recientemente aparecido es cierto.
¿Ud se drogaba como afirma en el libro "Open", autobiográfico de Agassi? ¿Es Ud el tenista famoso o no?
¡Conteste ex ministro!. ¡Tenga el coraje de desmentirme como yo tengo el coraje de tirar bolazos a distra y siniestra (sobre todo a siniestra)!
En mi calidad de ciudadano ejemplar y como expresidente divertido, me horrorizo y emplazo al ex ministro Agazzi para que diga si lo que ha sido publicado en el libro recientemente aparecido es cierto.
¿Ud se drogaba como afirma en el libro "Open", autobiográfico de Agassi? ¿Es Ud el tenista famoso o no?
¡Conteste ex ministro!. ¡Tenga el coraje de desmentirme como yo tengo el coraje de tirar bolazos a distra y siniestra (sobre todo a siniestra)!
miércoles, 11 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
CASO FELDMAN: POLICÍA SE INCLINA POR VÍNCULO POLÍTICO
por Sakayama. Investigadol plivado y consultol sentimental
La antigüedad y la glan cantidad de almas descaltan la hipótesis del tláfico. La Policía vincula al alsenal con glupos ladicales de ultlaizquielda, izquielda, centlo, centlodelecha y extlemadelecha, cuyo acopio se lealizó dulante más de 30 años.
Según fuentes de la Jefatula de Montevideo, la mayol palte del alsenal de Saúl Feldman son almas antiguas aunque de glan podel de fuego.
El sábado 31, dulante un incendio oculido en una finca de Ailes Pulos, la Policía halló un depósito que contenía 700 almas de guela, entle ellas fusiles M-16, almamentos antitanques, 110.000 municiones, 500 glanadas, tles máquinas pala lecalgal munición y 200 kilos de pólvola. Entle las almas encontladas había seis fusiles peltenecientes al Ejélcito Nacional y FAL de plocedencia algentina. No se sabe el oligen de las AK-47 halladas en la casa, pelo se sospecha de glupos islámicos ya que valias de ellas estaban envueltas en bolsas de Supelmelcados Cailo de Chuy, y ya es sabido que detlás de la fachada de esos comelcios Flontelizoz están las células de Al Queda.
También señalalon que la cantidad de municiones estaban envueltas en dialios de la década del sesenta, en su glan mayolía EL PAIS, lo que hace suponel su vinculacíón con alguna coliente del Paltido Nacional, es más, las balas calible punto 75 estaban acondicionadas en una página con un editolial de Alfledo Lecaledo Etchegoyen donde fustigaba al entonces Jefe de gobielno Jolge Pancheco El Eco, demostlando el odio impelante y al que se hizo eco el Economista.
Los policías que lealizalon el plocedimiento en la calle Elba encontlalon muchas almas envueltas en hojas del dialio El Día de hace 30 años. Ese indicio hace suponel a los investigadoles que el hallazgo estalía involuclando al Paltido Cololado, pol su palte Boldaybale dijo al lespecto que el algumento no tiene nivel.
Sin embalgo, el hallazgo de tles máquinas utilizadas pala lecalgal municiones, el pasado izquieldista de Feldman y la litelatula malxista encontlada en su casa de Shanglilá hacen pensal a la Policía que el alsenal está vinculado a glupos de ultlaizquielda, afilmalon fuentes de la Jefatula.
También se investiga la conexión de este sujeto con la Mosad islaelí debido a que también se encontló una nota de la tienda Jaime lo que demuestla más lamificaciones del caso y la conspilación judeo sionista.
En tanto que fuentes del Ministelio del Inteliol indicalon a El País que también se encontló matelial utilizado pol sectoles de ultladelecha y levistas bélicas.
De todas folmas, el oligen de las almas es un mistelio. Se sabe que algunas peltenecían al Ejélcito Nacional.
Citando fuentes de la investigación, el dialio Últimas Noticias consignó su malestal e indignación, pues su peliódico no fue utilizado en ningún envoltolio
La antigüedad y la glan cantidad de almas descaltan la hipótesis del tláfico. La Policía vincula al alsenal con glupos ladicales de ultlaizquielda, izquielda, centlo, centlodelecha y extlemadelecha, cuyo acopio se lealizó dulante más de 30 años.
Según fuentes de la Jefatula de Montevideo, la mayol palte del alsenal de Saúl Feldman son almas antiguas aunque de glan podel de fuego.
El sábado 31, dulante un incendio oculido en una finca de Ailes Pulos, la Policía halló un depósito que contenía 700 almas de guela, entle ellas fusiles M-16, almamentos antitanques, 110.000 municiones, 500 glanadas, tles máquinas pala lecalgal munición y 200 kilos de pólvola. Entle las almas encontladas había seis fusiles peltenecientes al Ejélcito Nacional y FAL de plocedencia algentina. No se sabe el oligen de las AK-47 halladas en la casa, pelo se sospecha de glupos islámicos ya que valias de ellas estaban envueltas en bolsas de Supelmelcados Cailo de Chuy, y ya es sabido que detlás de la fachada de esos comelcios Flontelizoz están las células de Al Queda.
También señalalon que la cantidad de municiones estaban envueltas en dialios de la década del sesenta, en su glan mayolía EL PAIS, lo que hace suponel su vinculacíón con alguna coliente del Paltido Nacional, es más, las balas calible punto 75 estaban acondicionadas en una página con un editolial de Alfledo Lecaledo Etchegoyen donde fustigaba al entonces Jefe de gobielno Jolge Pancheco El Eco, demostlando el odio impelante y al que se hizo eco el Economista.
Los policías que lealizalon el plocedimiento en la calle Elba encontlalon muchas almas envueltas en hojas del dialio El Día de hace 30 años. Ese indicio hace suponel a los investigadoles que el hallazgo estalía involuclando al Paltido Cololado, pol su palte Boldaybale dijo al lespecto que el algumento no tiene nivel.
Sin embalgo, el hallazgo de tles máquinas utilizadas pala lecalgal municiones, el pasado izquieldista de Feldman y la litelatula malxista encontlada en su casa de Shanglilá hacen pensal a la Policía que el alsenal está vinculado a glupos de ultlaizquielda, afilmalon fuentes de la Jefatula.
También se investiga la conexión de este sujeto con la Mosad islaelí debido a que también se encontló una nota de la tienda Jaime lo que demuestla más lamificaciones del caso y la conspilación judeo sionista.
En tanto que fuentes del Ministelio del Inteliol indicalon a El País que también se encontló matelial utilizado pol sectoles de ultladelecha y levistas bélicas.
De todas folmas, el oligen de las almas es un mistelio. Se sabe que algunas peltenecían al Ejélcito Nacional.
Citando fuentes de la investigación, el dialio Últimas Noticias consignó su malestal e indignación, pues su peliódico no fue utilizado en ningún envoltolio
Y LUEGO DE LO DEL ARSENAL: ¡LO QUE FALTABA!
por nuestro detective M. Gurméndez
Si algo faltaba para esta amarguísima crónica político-policial-judicial que comenzó con el hallazgo de las armas del barrio Aires Puros, es el nuevo hallazgo ocurrido en la mañana de hoy en el populoso barrio de Cordón. En un viejo edificio, lindero a un muy conocido centro de enseñanza universitaria, se hallaron numerosísimas publicaciones de tinte reconocidamente revolucionario y extremista. Solo a modo de ejemplo queremos destacar que fueron hallados libros de los conocidos izquierdistas Mario Benedetti, Eduardo Galeano y Nicolás Guillén; libros de teoría revolucionaria de Lenin, Che Guevara, Mao Tse Tung y Fidel Castro entre otros; libros de ingeniería y explosivos; diarios del tipo de El Popular y Marcha. Esta tétrica parafernalia seudo literaria con connotaciones político partidarias manifiestas estaban correctamente acondicionadas en varios anaqueles, sin tratar de disimularlos, seguros de su total impunidad. En el lugar del hallazgo se encuentran trabajando con ahínco varios destacamentos de Policía Técnica e Investigaciones. El edificio en cuestión está cercado por efectivos militares y se encuentra en la calle 18 de Julio, al lado del callejón de la Universidad. Tiene un cartel afuera que dice Biblioteca Nacional y su principal responsable, el escritor Tomás de Arratos, se encuentra prófugo aún.
Si algo faltaba para esta amarguísima crónica político-policial-judicial que comenzó con el hallazgo de las armas del barrio Aires Puros, es el nuevo hallazgo ocurrido en la mañana de hoy en el populoso barrio de Cordón. En un viejo edificio, lindero a un muy conocido centro de enseñanza universitaria, se hallaron numerosísimas publicaciones de tinte reconocidamente revolucionario y extremista. Solo a modo de ejemplo queremos destacar que fueron hallados libros de los conocidos izquierdistas Mario Benedetti, Eduardo Galeano y Nicolás Guillén; libros de teoría revolucionaria de Lenin, Che Guevara, Mao Tse Tung y Fidel Castro entre otros; libros de ingeniería y explosivos; diarios del tipo de El Popular y Marcha. Esta tétrica parafernalia seudo literaria con connotaciones político partidarias manifiestas estaban correctamente acondicionadas en varios anaqueles, sin tratar de disimularlos, seguros de su total impunidad. En el lugar del hallazgo se encuentran trabajando con ahínco varios destacamentos de Policía Técnica e Investigaciones. El edificio en cuestión está cercado por efectivos militares y se encuentra en la calle 18 de Julio, al lado del callejón de la Universidad. Tiene un cartel afuera que dice Biblioteca Nacional y su principal responsable, el escritor Tomás de Arratos, se encuentra prófugo aún.
lunes, 9 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
EQUILIBRIO
por el Licenciado Ke Verba
Equilibrio. Definición: Situación de un cuerpo que, a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse.
Pues sí, se mantienen sin caerse algunos viejitos que utilizando novedosos argumentos quieren asustar a la gente, y no saben que la gente ya está asustada, PERO DE ELLOS.
Julio María dijo que el Frente es el único partido golpista, y el PIT CNT la única organización de la misma calaña.
Luego de una investigación de KE VERBA AND POWER, se constató la verdad de los hechos, y decimos que en sus respectivas juventudes:
Bordaberry fue delegado estudiantil en 6to. Año de escuela, organizando las brigadas de la cruz ROJA.
Etchegoyen (don Martín Recaredo), consejero de Estado, participó en la Toma de la Bastilla.
Reilly Salaverri (consejero de Estado), hijo de la famosa Gori, gran cocinera, organizaba las ollas populares en las manifestaciones estudiantiles.
Pablo Millor, un tapado, fabricante de granadas, de tan tapado ahora desapareció, pero actuaría como agente encubierto del gobierno Chavista, pero sin camisa colorada.
Aparicio Méndez, destacado jurista, defensor del “antes” sedicioso WFA , ahora ícono de ese partido donde los que antes lo querían lo siguen queriendo, y los que lo odiaban , ahora lo adoran. Su estrategia de defensa, era la de demostrar que hubo fraude en el 71, y como su defensa evidentemente no fue de gran calidad, se deprimió, y para animarlo lo pusieron de Presidente de la República, en elecciones no fraudulentas, porque directamente no hubo.
Y del importantísimo número de militares, ni hablar, todos fueron en su juventud, de izquierda, pues siempre tenían un superior a su derecha.
Otro que habló fue Jorgito, asustado de las armas encontradas, va a pedir al Juez de la causa, si en ese grupo no está la que le pegó el tiro en la rodilla en aquel confuso hecho en Maroñas.
Pero claro, la insana izquierda, no solo lo trata de loco, sino de tener disfunción eréctil, hecho por él negado, diciendo que solo funciona con manos del Uruguay.
Y así seguirá la cosa, quizá hasta el 29, día de ñoquis; pero doña, si ese día no encuentra dicha pasta, vaya hasta la Spezia o cualquier fábrica de su barrio, y compre cualquier cosa, ravioles, tortelines, moñas, pero por favor, no elija FUSILES, que de seguro le van a preguntar si es pariente de Marenales.
Equilibrio. Definición: Situación de un cuerpo que, a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse.
Pues sí, se mantienen sin caerse algunos viejitos que utilizando novedosos argumentos quieren asustar a la gente, y no saben que la gente ya está asustada, PERO DE ELLOS.
Julio María dijo que el Frente es el único partido golpista, y el PIT CNT la única organización de la misma calaña.
Luego de una investigación de KE VERBA AND POWER, se constató la verdad de los hechos, y decimos que en sus respectivas juventudes:
Bordaberry fue delegado estudiantil en 6to. Año de escuela, organizando las brigadas de la cruz ROJA.
Etchegoyen (don Martín Recaredo), consejero de Estado, participó en la Toma de la Bastilla.
Reilly Salaverri (consejero de Estado), hijo de la famosa Gori, gran cocinera, organizaba las ollas populares en las manifestaciones estudiantiles.
Pablo Millor, un tapado, fabricante de granadas, de tan tapado ahora desapareció, pero actuaría como agente encubierto del gobierno Chavista, pero sin camisa colorada.
Aparicio Méndez, destacado jurista, defensor del “antes” sedicioso WFA , ahora ícono de ese partido donde los que antes lo querían lo siguen queriendo, y los que lo odiaban , ahora lo adoran. Su estrategia de defensa, era la de demostrar que hubo fraude en el 71, y como su defensa evidentemente no fue de gran calidad, se deprimió, y para animarlo lo pusieron de Presidente de la República, en elecciones no fraudulentas, porque directamente no hubo.
Y del importantísimo número de militares, ni hablar, todos fueron en su juventud, de izquierda, pues siempre tenían un superior a su derecha.
Otro que habló fue Jorgito, asustado de las armas encontradas, va a pedir al Juez de la causa, si en ese grupo no está la que le pegó el tiro en la rodilla en aquel confuso hecho en Maroñas.
Pero claro, la insana izquierda, no solo lo trata de loco, sino de tener disfunción eréctil, hecho por él negado, diciendo que solo funciona con manos del Uruguay.
Y así seguirá la cosa, quizá hasta el 29, día de ñoquis; pero doña, si ese día no encuentra dicha pasta, vaya hasta la Spezia o cualquier fábrica de su barrio, y compre cualquier cosa, ravioles, tortelines, moñas, pero por favor, no elija FUSILES, que de seguro le van a preguntar si es pariente de Marenales.
viernes, 6 de noviembre de 2009
DIJE Y REAFIRMO LO QUE DIJE. ¿QUÉ DIJE?
por Jorge, El Argentino llorón
Los acontecimientos recientemente pasados me hicieron reflexionar y llegué a conclusiones que a muchos van a incomodar pero que mi honor obliga a decir.
El arsenal de armas encontrado en Valizas está firmemente vinculado a la política agresiva del Fondo Angosto y de los guerrilleros que lo integran.
¿De dónde saqué ésto?
1. El implicado principal es Contador, igual que el candidato a vice del FA Manido Gastori
2. El implicado principal es pelado, igual que el senador electo por la 77 Prof Enrique Morocho
3. El implicado principal es judío, y todos sabemos de la conspiración judío - marxista internacional
4. Las armas se encontraron en Aires Puros, y el Presidente Tabaré siempre encabezó una campaña en contra del cigarrillo
5. Los robos de armas en el Ejército solo desprestigian a los militares, igual que el SI rosado impulsado por los Fondoangostistas y los guerrilleros comunistas
6. Al implicado principal sus amigotes le decían: "Toto". No hace falta hacer notar la semejanza entre Toto y Tete, sobrenombre del candidato del FA Tete Música
7. Una vez vi una película en que unos traficantes de armas le vendían fusiles a unos negros que eran malísimos y eran algo parecido a guerrilleros
8. En Shangrilá, donde vivía el implicado, ganó el Fondo Angosto por lejos
9. El implicado principal y el guerrillero Julio M. Arenales viajaron juntos en el mismo 145 de Cutcsa en 1988 según me dijo un guarda que los reconoció luego de ver las fotos en los diarios
10. y último. Porque se me ocurre a mi, que ya fui presidente y tuve un gobierno divertido
Descubren Arsenal en el Arenal de Barra de Valizas
por Abelardo Abelenda (el pistola)
Luego del incendio de un rancho del balneario rochense, perspicaces investigadores del destacamento de policía local dieron con pistas que los llevaron a un ‘enterradero’ de armas ubicado bajo las rocas, en la cima del cerro de la Buena Vista.
El intendente lugareño, ‘Bulevar’ Barros, salió inmediatamente a decir que las armas eran de la época del pirata Moreau, que este utilizaba para proteger sus contrabandos con el Chuy y como forma de pago a los indígenas del lugar, a cambio de sus artesanías y recuerditos del tipo de ‘Yo veraneo en Barra de Valizas’.
Lugareños consultados opinaron que se trata de un operativo clásico del Quko, que siempre lo hace previo a las elecciones de Presidente de la Comisión de Vecinos. ‘Se sabe’ dijeron a coro.
Investigadores del Pis, calculan que en el operativo está involucrado, usufructuando sus últimos días de actividad como palo-diputado, el burdo barbudo Daniel Hacía Pinta.
A su lado, abriendo la boca bien grande, aparece el nuevo paladín y portavoz de la ultra-derecha vernácula, el conocido y reelecto ladronzuelo: Jaime Te-Robo. También se ha visto en las últimas fotos, junto a Hacía Pinta y Te-Robo, al ilustre padre del Quko, el senador Cejinetti.
Consultado por el Pis, María-Julio declaró: ‘Estas armas huelen a Julio M. Arenales. Se sabe que Arenales piensa defender las dunas de la instalación de la fábrica de Celulosa que piensan ubicar en la Barra del Arroyo Valizas . Dijo esto mientras se relamía con la lengua las cada vez más largas cejas que inundan su rostro.
Los tres juntos recitaron al Pis el archiconocido cuentito del Quko: ‘Esto está relacionado con los tupamaros y comunistas. Si gana el Tete Música y sus secuaces, se van a robar todos los bancos, y no va a dejar ninguno para nosotros (aludiendo al candidato a jefe de la banda, el Quko Lavenida).
¿Que nos deparará el futuro?
¿Cómo seguirá esta novela?
¿Te-Robo quedará solo con el mástil de la bandera que dignamente llevara por 4 legislaturas el ‘palo y palo’ Daniel Hacía Pinta?
¿Resucitará definitivamente El Cejas?
¿El electo diputado Oscar Matungo será la renovación del Forro Bayista?
¿No habrá nadie más joven?
¿El Plan Ceibal estará hecho para llevarse a los niños valiceros a Rusia?
No se lo pierda, en el próximo capítulo de nuestro periodístico sobre las elecciones: ‘In.t.Rusos’.
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