LA COLUMNA MACHA DE "EL PIS"

Derecho a réplica a propósito del tendencioso artículo del Rincón feminista de la "señora" Verónica Galindo publicado 3 lugares más abajo

LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE

Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)

• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.