miércoles, 12 de enero de 2011
Escuché por ahí
Por uno de los hermanos Gur-Méndez
- Que los Cancilleres Cafémerman y Amargo siguen coordinando acciones para controlar la contaminación del Río Uruguay.
- Que el Canciller Cafémerman dice que nuestro país, como no podía ser de otra manera, es absolutamente independiente.
- Que el Canciller Cafémerman adelantó que Argentina nos da permiso para instalar una papelera en Puntas de Pereira.
- Que el grupo de ambientalistas argentinos están juntando firmas para construir un puente que una Buenos Aires con Colonia.
- Que la primera medida de protesta por la pastera de Colonia sería cortar ese puente.
martes, 11 de enero de 2011
María Elena Walsh está
Era el año 1980 y nuestra colega argentina, la revista Humor (R) publicaba esta increíble obra de María Elena Walsh. Si nuestro actual lector pudiera ponerse en los zapatos que se calzaban por esa época y por estos lugares (1980, plenas dictaduras) podrá entender a cabalidad el enorme valor de estas palabras.
Sepa por qué usted es machista
por María Elena Walsh
1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí, PERO...
Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.
Aparecido originalmente en la revista Humor, 1980
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Sepa por qué usted es machista
por María Elena Walsh
1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí, PERO...
Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.
Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.
Aparecido originalmente en la revista Humor, 1980
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lunes, 10 de enero de 2011
CASI CIERTO
Qué hacer para entretenerse al jubilarnos?
El papá de un amigo mío se jubiló y desde entonces está siempre tratando de ver qué puede hacer, ahora que le sobra el tiempo, para mantenerse entretenido.
El otro día fue al Centro a cambiar un regalo de Reyes que le había quedado mal. No demoró ni 5 minutos. Al salir ve que un inspector de tránsito está haciendo la boleta por estacionamiento en un lugar no habilitado.
Rápidamente se acercó al inspector y cordialmente le dice:
- Vamos, amigo. No demoré ni 5 minutos.
- Puede ser verdad, pero esos 5 minutos el auto estuvo mal estacionado.
- Sos bastante botón. ¿No te compadecés de un jubilado? Mirá que pronto el viejo vas a ser vos...
El inspector termina de hacer la boleta por mal estacionamiento y empieza a hacer otra porque las cubiertas estaban en mal estado.
- Pará, hermano! ¿No te alcanzó? Te estás ensañando y vos lo sabés bien.
El inspector ni siquiera lo miró.
- Vo, recalcado de la vena del orto. Te abusás porque soy un viejo que no me dan las fuerzas para pegarte una trompada.
El inspector terminó la segunda boleta y empezó la tercera por mal trato al funcionario público.
Ahí el viejo se destroló completamente. Empezó a los gritos insultando al inspector y a la familia; y el inspector como única respuesta hacía otra y otra boleta.
Menos mal que el padre de mi amigo había ido en ómnibus.
Desde que está jubilado ensaya diferentes maneras de mantenerse entretenido y, a su edad, eso es muy importante.
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El papá de un amigo mío se jubiló y desde entonces está siempre tratando de ver qué puede hacer, ahora que le sobra el tiempo, para mantenerse entretenido.
El otro día fue al Centro a cambiar un regalo de Reyes que le había quedado mal. No demoró ni 5 minutos. Al salir ve que un inspector de tránsito está haciendo la boleta por estacionamiento en un lugar no habilitado.
Rápidamente se acercó al inspector y cordialmente le dice:
- Vamos, amigo. No demoré ni 5 minutos.
- Puede ser verdad, pero esos 5 minutos el auto estuvo mal estacionado.
- Sos bastante botón. ¿No te compadecés de un jubilado? Mirá que pronto el viejo vas a ser vos...
El inspector termina de hacer la boleta por mal estacionamiento y empieza a hacer otra porque las cubiertas estaban en mal estado.
- Pará, hermano! ¿No te alcanzó? Te estás ensañando y vos lo sabés bien.
El inspector ni siquiera lo miró.
- Vo, recalcado de la vena del orto. Te abusás porque soy un viejo que no me dan las fuerzas para pegarte una trompada.
El inspector terminó la segunda boleta y empezó la tercera por mal trato al funcionario público.
Ahí el viejo se destroló completamente. Empezó a los gritos insultando al inspector y a la familia; y el inspector como única respuesta hacía otra y otra boleta.
Menos mal que el padre de mi amigo había ido en ómnibus.
Desde que está jubilado ensaya diferentes maneras de mantenerse entretenido y, a su edad, eso es muy importante.
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BRUTA LECCIÓN DE ANATOMÍA
enviado por Mary
En EL PIS estamos orgullosos cuando nos leen muchas personas. Y si le agregamos que algunos especímenes además nos envían trabajitos más orgullo nos da.
Como Uds saben EL PIS es leído (y escrito) por muchos médicos, por cirujanos, por ginecólogos (que no necesariamente son médicos), por traumatólogos (que no necesariamente son universitarios). En fin: hasta cardiólogos se hacen de un tiempito para escudriñar estas páginas.
En ellos pensamos cuando colgamos ésto en el blog.
El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales probablemente haya estado Wimpi, por el estilo, y además porque era cuasi médico.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: el talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será....
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En EL PIS estamos orgullosos cuando nos leen muchas personas. Y si le agregamos que algunos especímenes además nos envían trabajitos más orgullo nos da.
Como Uds saben EL PIS es leído (y escrito) por muchos médicos, por cirujanos, por ginecólogos (que no necesariamente son médicos), por traumatólogos (que no necesariamente son universitarios). En fin: hasta cardiólogos se hacen de un tiempito para escudriñar estas páginas.
En ellos pensamos cuando colgamos ésto en el blog.
El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales probablemente haya estado Wimpi, por el estilo, y además porque era cuasi médico.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: el talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será....
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viernes, 7 de enero de 2011
La sexualidad del hombre según el horóscopo chino
por el Ing. Ciruela
Desde el tiempo más remoto los chinos nos vienen llenando las talopes con su horóscopo que nadie tiene en cuenta. Ellos creen que sabiendo más o menos en que año nació el tipo ya le marcan su sexualidad y todo. El Ing Ciruela, asiduo lector y ocasional colaborador (que evidentemente no tenía nada que hacer) ha levantado de algún lugar ésto que nosotros ahora nos complacemos en publicar
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- Los hombres que nacieron hace 10 -15 años son MONO: viven pelando la banana.
- Los hombres que nacieron hace 15 -20 años son JIRAFA: se comen las florcitas.
- Los hombres que nacieron hace 20 -30 años son BUITRE: comen todo lo que se les aparece.
- Si nacieron hace 30 - 40 años son ÁGUILA: eligen lo que van a comer.
- Si nacieron hace 40 - 50 años son PAPAGAYO: hablan más de lo que comen.
- Si nacieron hace 50 - 60 años son LOBO: quisieron comerse a Caperucita y terminaron comiéndose una abuela.
- Si nacieron hace 60 - 70 años son CIGARRA: cantan, cantan y no comen.
- Si nacieron hace 70 - 80 años son CÓNDOR: Con-dor aquí, con-dor allá.
- Si hace más de 80 años que nacieron son PALOMA: solo cagan.
jueves, 6 de enero de 2011
Primer Ministro de Corea del Sur en Valizas
Máximo Gur Méndez y Mona, garroneros especializados
Por razones eminentemente de seguridad, el lugar de encuentro entre nuestro Presidente Tete Musica y el Primer Ministro de Corea del Sur, se cambió desde la estancia de Anchorena al parrillero del Hospedaje Tía Ofelita, en el principal balneario esteño: Valizas.
Allí llegaron las autoridades nacionales destacándose el Presidente Tete Musica y su fiel esposa y senadora Lucía y el Canciller Amargo; el Primer Ministro Kim Hwang-Sik, el ministro de economía Kun Chi Hua, el encargado de importaciones cárnicas Him Chi Lee y su hermano Chey Hu Lee que garronea siempre algún viaje, y el traductor Ku See Pérez Roldán. También estaban ( no podía ser de otra manera) nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, nuestros Directores y allegados y un montón de mirones.
El Presidente Tete Musica iba explicando al Primer Ministro de qué era lo que estaba comiendo. "Ve; esto es chinchulín, el intestino delgau de la vaca. Y esto es molleja, la glándula salival, ¿ve? Acá. Esta tripa gorda es el intestino, pero el grueso. Y estas son las morcilla que si hacen con la sangre 'e la vaca y otra menudencia. Y pa' vomitar vaya a aquel baño, allá; que acá queda fierazo, hombre"
Muy conformes con el encuentro y la hospitalidad del Hospedaje se retiraron ambos mandatarios. El Tete diciéndole a Lucía que podrían volver a pasar unos días y el coreano preguntando dónde había un Mac Donald's.
Por razones eminentemente de seguridad, el lugar de encuentro entre nuestro Presidente Tete Musica y el Primer Ministro de Corea del Sur, se cambió desde la estancia de Anchorena al parrillero del Hospedaje Tía Ofelita, en el principal balneario esteño: Valizas.
Allí llegaron las autoridades nacionales destacándose el Presidente Tete Musica y su fiel esposa y senadora Lucía y el Canciller Amargo; el Primer Ministro Kim Hwang-Sik, el ministro de economía Kun Chi Hua, el encargado de importaciones cárnicas Him Chi Lee y su hermano Chey Hu Lee que garronea siempre algún viaje, y el traductor Ku See Pérez Roldán. También estaban ( no podía ser de otra manera) nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, nuestros Directores y allegados y un montón de mirones.
El Presidente Tete Musica iba explicando al Primer Ministro de qué era lo que estaba comiendo. "Ve; esto es chinchulín, el intestino delgau de la vaca. Y esto es molleja, la glándula salival, ¿ve? Acá. Esta tripa gorda es el intestino, pero el grueso. Y estas son las morcilla que si hacen con la sangre 'e la vaca y otra menudencia. Y pa' vomitar vaya a aquel baño, allá; que acá queda fierazo, hombre"
Muy conformes con el encuentro y la hospitalidad del Hospedaje se retiraron ambos mandatarios. El Tete diciéndole a Lucía que podrían volver a pasar unos días y el coreano preguntando dónde había un Mac Donald's.
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En la instantánea de Selátraga podemos apreciar el momento en que el Primer Ministro y nuestra popular Mona proceden a plantar un árbol, inequívoca señal de que en Valizas no hay ni un poquito de sombra |
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Foto cedida por Daniel Selátraga a La Diaria |
miércoles, 5 de enero de 2011
Los Reyes Magos: ¿les cuento?
por Melchor (primo segundo de Gur Méndez)
Los que crecieron con el cuento de los Reyes Magos van a poder entender de lo que les escribo.
Las cosas han cambiado. Cuando éramos chicos nos disfrazábamos (o nos disfrazaban) en Carnaval. Cualquier cosa servía y nuestras madres disfrutaban con ello. Ahora los gurises se disfrazan (o los disfrazan) para el Halloween.
Ahora los chiquilines reciben enormes cantidades de juguetes en Navidad, desplazando lenta pero sostenidamente al hecho de regalar en Reyes. Y cuando digo enormes quise decir ENORMES cantidades de juguetes.
Amigo/a lector/a: recuerde Ud cuántos juguetes tenía, cuán agraciado era si le regalaban un autito de colección Matchbox (UN autito) o cuán afortunada se sentía si aparecía un cocina Volcán, de madera, con la perillita para darle bomba. Y además esos juguetes duraban toda la niñez; es más, eran heredados por nuestro/as hermano/as menores. El espectáculo comenzaba cuando por el barrio, o cercano a él, había un desfile donde los 3 Reyes Magos, ataviados para el más crudo invierno, desfilaban ya sea a bordo de un coche de Bomberos o llevando de tiro alguno de los camellos que el Zoológico prestaba. ¿Quién de nosotros no vio fascinado aquellos Reyes que saludaban y se creyó todo en un santiamén? Enseguida a hacer la carta a los Reyes, con tiempo para que pudieran recogerla y buscar el regalo.
Y llegaba el ansiadísimo 5 de enero. Todos a buscar pasto y poner agua para los camellos. Un amigote tuvo la mejor idea que he escuchado en mucho tiempo: recogió bosta de caballo (en Las Piedras era muy sencillo, y sigue siéndolo), retiró el pasto, el agua y dejó tremendo bostazo en el mismísimo living comedor de su casa!! ¡¡La bosta de los camellos!! Pueden Uds imaginar la cara de esos niños. El convencimiento fue absoluto.
Al otro día, felices con nuestro juguete, ocupábamos la vereda desde temprano. Y nuestros padres (me imagino con cara de cómplices) nos miraban tras la ventana.
Nunca se nos ocurrió pensar porqué algunos tenían más y mejores juguetes que otros.
Pero eso será otro cuento.
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Los que crecieron con el cuento de los Reyes Magos van a poder entender de lo que les escribo.
Las cosas han cambiado. Cuando éramos chicos nos disfrazábamos (o nos disfrazaban) en Carnaval. Cualquier cosa servía y nuestras madres disfrutaban con ello. Ahora los gurises se disfrazan (o los disfrazan) para el Halloween.
Ahora los chiquilines reciben enormes cantidades de juguetes en Navidad, desplazando lenta pero sostenidamente al hecho de regalar en Reyes. Y cuando digo enormes quise decir ENORMES cantidades de juguetes.
Amigo/a lector/a: recuerde Ud cuántos juguetes tenía, cuán agraciado era si le regalaban un autito de colección Matchbox (UN autito) o cuán afortunada se sentía si aparecía un cocina Volcán, de madera, con la perillita para darle bomba. Y además esos juguetes duraban toda la niñez; es más, eran heredados por nuestro/as hermano/as menores. El espectáculo comenzaba cuando por el barrio, o cercano a él, había un desfile donde los 3 Reyes Magos, ataviados para el más crudo invierno, desfilaban ya sea a bordo de un coche de Bomberos o llevando de tiro alguno de los camellos que el Zoológico prestaba. ¿Quién de nosotros no vio fascinado aquellos Reyes que saludaban y se creyó todo en un santiamén? Enseguida a hacer la carta a los Reyes, con tiempo para que pudieran recogerla y buscar el regalo.
Y llegaba el ansiadísimo 5 de enero. Todos a buscar pasto y poner agua para los camellos. Un amigote tuvo la mejor idea que he escuchado en mucho tiempo: recogió bosta de caballo (en Las Piedras era muy sencillo, y sigue siéndolo), retiró el pasto, el agua y dejó tremendo bostazo en el mismísimo living comedor de su casa!! ¡¡La bosta de los camellos!! Pueden Uds imaginar la cara de esos niños. El convencimiento fue absoluto.
Al otro día, felices con nuestro juguete, ocupábamos la vereda desde temprano. Y nuestros padres (me imagino con cara de cómplices) nos miraban tras la ventana.
Nunca se nos ocurrió pensar porqué algunos tenían más y mejores juguetes que otros.
Pero eso será otro cuento.
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VOLVIÓ ERIK EL ROJO
Como en todos lados, el uso de las computadoras también se ha generalizado entre los vikingos… lo que tiene sus ventajas y desventajas.
Mi tía Frida, por ejemplo, le ha tomado el gusto a los solitarios a tal punto que su hijo, Jurgen Manrikken, ha escrito unas coplas admirado por la dedicación y esmero con que su mama pasa horas y horas jugando en la computadora.
Esta traducción del noruego de las “coplas por la mente de mi madre” que, con honda y verdadera preocupación, ha escrito mi primo, se la dedico con todo cariño a Helga, mi mujer.
COPLAS POR LA MENTE DE MI MADRE
Tiene la mano dormida,
le duele el culo, y un ojo
está temblando.
Cómo se pasa la vida,
prendida como un abrojo,
boludeando,
frente a la computadora...
(spider y carta blanca)
y no reniega.
Pasan y pasan las horas:
pronto se va a quedar manca,
y casi ciega.
Cual si tomara un sedante
anda despacio y al tranco,
como un gato,
pues es muy desestresante
poner a la mente en blanco,
por un rato.
Por un instante en la vida,
para ella no hay más
preocupaciones...
de los problemas se olvida
y sólo piensa en el as
de corazones.
Aunque ya sean las diez,
y no hay nada de comer
para la cena,
si logra sacar un tres
puede una fila correr...
valió la pena!
El trabajo que tenía
que terminar, hoy sin falta,
se hará mañana...
y así es día tras día:
sin darse cuenta se salta
una semana.
Y uno empieza a preocuparse
por la víctima y su estado
de demencia,
cuando ésta empieza a babearse,
camina y habla pausado
sin coherencia.
Ahí no se puede aflojar:
de la trampa al cautivo
hay que sacar...
aunque esto implique apagar
el sistema operativo
y reiniciar.
Jurgen Manrikken
(traducción al español: Erik el Rojo, especial para El Pis)
Mi tía Frida, por ejemplo, le ha tomado el gusto a los solitarios a tal punto que su hijo, Jurgen Manrikken, ha escrito unas coplas admirado por la dedicación y esmero con que su mama pasa horas y horas jugando en la computadora.
Esta traducción del noruego de las “coplas por la mente de mi madre” que, con honda y verdadera preocupación, ha escrito mi primo, se la dedico con todo cariño a Helga, mi mujer.
COPLAS POR LA MENTE DE MI MADRE
Tiene la mano dormida,
le duele el culo, y un ojo
está temblando.
Cómo se pasa la vida,
prendida como un abrojo,
boludeando,
frente a la computadora...
(spider y carta blanca)
y no reniega.
Pasan y pasan las horas:
pronto se va a quedar manca,
y casi ciega.
Cual si tomara un sedante
anda despacio y al tranco,
como un gato,
pues es muy desestresante
poner a la mente en blanco,
por un rato.
Por un instante en la vida,
para ella no hay más
preocupaciones...
de los problemas se olvida
y sólo piensa en el as
de corazones.
Aunque ya sean las diez,
y no hay nada de comer
para la cena,
si logra sacar un tres
puede una fila correr...
valió la pena!
El trabajo que tenía
que terminar, hoy sin falta,
se hará mañana...
y así es día tras día:
sin darse cuenta se salta
una semana.
Y uno empieza a preocuparse
por la víctima y su estado
de demencia,
cuando ésta empieza a babearse,
camina y habla pausado
sin coherencia.
Ahí no se puede aflojar:
de la trampa al cautivo
hay que sacar...
aunque esto implique apagar
el sistema operativo
y reiniciar.
Jurgen Manrikken
(traducción al español: Erik el Rojo, especial para El Pis)
lunes, 3 de enero de 2011
domingo, 2 de enero de 2011
DISQUISICIONES DE EL PIS
A PESAR DE TODO NADA HA CAMBIADO
Ya han pasado más de 24 horas del 2011 y nada parece haber cambiado: la sequía aprieta aún más la débil economía de los latifundios ganaderos del norte del país; la basura se acumula dentro y fuera de los contenedores de basura en Montevideo; los Bomberos siguen apagando incendios por doquier; el viento sopla en Valizas desde el Sur, desde el Oeste, desde el Noreste y desde arriba; el Fondo Angosto está dividido, el Partido Pálido está dividido, el Partido Bermellón está dividido y aún no se ha podido dividir la unidad del Partido Independientes-de-si-mismos porque precisamente son una unidad (1); los ómnibus interdepartamentales siguen llegando al Estadio Centenario en vez de llegar público y jugadores de fútbol; etc, etc, etc.
¿Y el gobierno del Tete Musica qué hace?
Nada, público lector. El Tete Musica se va a Brasil a recibir los plácemes de la presidenta Dilma y acá todo sigue igual.
¿Hasta cuándo la inoperancia del gobierno fondoangostista?
Solo EL PIS cambia. Ahora, con este calor, sale más oscurito.
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Ya han pasado más de 24 horas del 2011 y nada parece haber cambiado: la sequía aprieta aún más la débil economía de los latifundios ganaderos del norte del país; la basura se acumula dentro y fuera de los contenedores de basura en Montevideo; los Bomberos siguen apagando incendios por doquier; el viento sopla en Valizas desde el Sur, desde el Oeste, desde el Noreste y desde arriba; el Fondo Angosto está dividido, el Partido Pálido está dividido, el Partido Bermellón está dividido y aún no se ha podido dividir la unidad del Partido Independientes-de-si-mismos porque precisamente son una unidad (1); los ómnibus interdepartamentales siguen llegando al Estadio Centenario en vez de llegar público y jugadores de fútbol; etc, etc, etc.
¿Y el gobierno del Tete Musica qué hace?
Nada, público lector. El Tete Musica se va a Brasil a recibir los plácemes de la presidenta Dilma y acá todo sigue igual.
¿Hasta cuándo la inoperancia del gobierno fondoangostista?
Solo EL PIS cambia. Ahora, con este calor, sale más oscurito.
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sábado, 1 de enero de 2011
El PIS en el Brasil
El Pis en un esfuerzo sin precedentes, y como parte de su compromiso político con los más caros principios democráticos que nos guía en nuestro camino de libertad, envió como corresponsal a la ceremonia de asunción de mando de la presidente electa Vilma Rozó, al co-director de nuestro pasquín el honorable potlo oriental Sakayama. Pero debido a ciertos percances con la combinación de los vuelos, Sakayama se vio con la complicación de llegar dos días antes y no tuvo más remedio que pasar la noche de fin de año en la ciudad maravillosa Rio de Janeiro. He aquí su crónica:
Leivellón na cidade malaviyosa de Lio de Janeilo
Pol Sakayama
Luego de difelentes complicaciones delivadas de las conexiones de los gigantes del aile, me vi obligado a pelnocatal en la cidade de Lio de Janeilo, casualmente, ela fin de año, entonces me almé de paciencia -que pol otla palte es lo que le sobla a un oliental- y me dije: "ya que estoy en el baile, bailo"; tomé mi caltela y mi máquina fotogláfica y lesoví tlasadalme a la playa de Copacabana pala cublil la noticia para nuestlo blog de la fiesta de fin de año el -leivellión pala los caliocas-. Salí del aleopuelto lumbo al evento esquivando las balas de los nalcotlafiantes y pol fin llegué con mi cometido: descublil donde olinaban los millones de pelsonas que estaban en las alenas de la playa. Allí glacias a un expelto guía que contlaté -Carlinhos Montyear- loglamos nuestolo objetivo e identificamos lo que en Valizas sin duda se llamalía PISÓDROMO y que los nativos de aquí llaman de muchas manelas: Xixidódlomo, miyadeilo, yiyideila o xixideila, etc. Luego de tal contlaliedad lesolví malchalme a Blasilia con nuestlo plesidente.
Pelo esa ... es otla histolia.
Leivellón na cidade malaviyosa de Lio de Janeilo
Pol Sakayama
Luego de difelentes complicaciones delivadas de las conexiones de los gigantes del aile, me vi obligado a pelnocatal en la cidade de Lio de Janeilo, casualmente, ela fin de año, entonces me almé de paciencia -que pol otla palte es lo que le sobla a un oliental- y me dije: "ya que estoy en el baile, bailo"; tomé mi caltela y mi máquina fotogláfica y lesoví tlasadalme a la playa de Copacabana pala cublil la noticia para nuestlo blog de la fiesta de fin de año el -leivellión pala los caliocas-. Salí del aleopuelto lumbo al evento esquivando las balas de los nalcotlafiantes y pol fin llegué con mi cometido: descublil donde olinaban los millones de pelsonas que estaban en las alenas de la playa. Allí glacias a un expelto guía que contlaté -Carlinhos Montyear- loglamos nuestolo objetivo e identificamos lo que en Valizas sin duda se llamalía PISÓDROMO y que los nativos de aquí llaman de muchas manelas: Xixidódlomo, miyadeilo, yiyideila o xixideila, etc. Luego de tal contlaliedad lesolví malchalme a Blasilia con nuestlo plesidente.
Pelo esa ... es otla histolia.
jueves, 30 de diciembre de 2010
ESCUCHÉ POR AHÍ
- Que se termina el año
- Que no se termina la basura tirada en Montevideo
- Que no se terminan los quilombetes
- Que no se termina la búsqueda de verdad
- Que no se termina la cerveza helada en lo de Barrios
- Que no se termina el viento en ValizasB
- Pero por sobre todas las cosas: que no se termina EL PIS. Esto recién está empezando
Consejo Editorial de EL PIS y allegados varios
martes, 28 de diciembre de 2010
FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELATRAGA
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| Foto cedida por La Diaria a pedido de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga |
INCENDIOS EN VALIZAS
Impactante. Fuego en el Cerro Buena Vista
Afortunadamente este hecho no afectó el correcto flujo del turismo local.
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Valizas no podía estar fuera de la ola de incendios que sacudió la Capital. Claro que en Valizas no hay Shopping de Punta Carretas, ni Terminal de Tres Cruces, ni Mac Donald's ni siquiera una mísera fábrica de chirimbolos de arbolitos de Navidad.
Pero tenemos el Cerro de la Buena Vista. Y allí llegó el fuego y tras él catorce dotaciones del Cuartelillo de Bomberos de Valizas, dos autobombas, tres escaleras mecánicas, un camión tanque y dos mangueras de jardín. Los abnegados soldados del fuego trabajaron ininterrumpidamente durante tres horas, sin desmayos ni retiradas. El pueblo valicero observaba a prudente distancia el macabro espectáculo ígneo. Nadie podía asegurar el final de la odisea. Todos, público y bomberos, tensos desde el principio de la jornada. Hasta que transcurridas esas tres horas se escucha la voz fuerte, estertórea, habituada al mando de la tropa, del sargento de Bomberos Elacindo Corujo: "Está pronto el lechón; y el que no se arrima se queda abajo 'e la mesa, carajo!"Afortunadamente este hecho no afectó el correcto flujo del turismo local.
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viernes, 24 de diciembre de 2010
Deseos de Navidad
por Lu, Raíz Cuadrada, Promedio, Mínimo, Medio y Máximo Gur Méndez y Mona (allegada sentimentalmente)
Las Fiestas tradicionales son el momento en que varios de nosotros nos ponemos a pensar en qué deseos podríamos extender a nuestros semejantes.
Es por eso que hoy, la familia Gur Méndez entera quiere desear larga vida (y en cana) al Goyo, Nino, Bordaybarre padre, Juan Carlos Sincolor entre otros, a Jorge Rafael Pelela y tantos más que, sabiendo lo que hacían, lo siguieron haciendo, y hoy (años después) siguen sin tener ni un pálido reflejo de arrepentimiento.
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por Lu, Raíz Cuadrada, Promedio, Mínimo, Medio y Máximo Gur Méndez y Mona (allegada sentimentalmente)
Las Fiestas tradicionales son el momento en que varios de nosotros nos ponemos a pensar en qué deseos podríamos extender a nuestros semejantes.
Es por eso que hoy, la familia Gur Méndez entera quiere desear larga vida (y en cana) al Goyo, Nino, Bordaybarre padre, Juan Carlos Sincolor entre otros, a Jorge Rafael Pelela y tantos más que, sabiendo lo que hacían, lo siguieron haciendo, y hoy (años después) siguen sin tener ni un pálido reflejo de arrepentimiento.
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ESPACIO CONTRATADO
EL HISTORIADOR Y VERSÓLOGO CARLITROS REALIZA SU ÚLTIMA PUBLICACIÓN (POR SUERTE QUE SEA LA ÚLTIMA) EN ESTE AÑO, REFERIDA AL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO, QUE PASAMOS A NARRAR A CONTINUACIÓN… ESTE DICE:
EL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO: EL HOMO ERECTUS
PARTE UNO…
Homo erectus fabricó útiles de piedra mucho mejores que los conocidos hasta el momento, diríamos que creó, cuadernos, lapiceras, sábanas frazadas y hasta su propio taparabos y lo mas colosal fue un libro con piedra satinada. Como cazadores, sus individuos eran capaces de cobrar muy caro los animales más grandes que podían hallar, fueron los primeros homínidos que lograron cazar mamuts con éxito, gracias a las nuevas escopetas y balas. Homo erectus llevó a cabo dos avances particularmente trascendentales.
Durante tres millones y medio de años, todos los homínidos se habían visto confinados al sudeste de ROCHA, URUGUAY. Homo erectus fue el primero en expandir significativamente su área de poblamiento: hacia 500 000 años. a. J.C., desde ROCHA, mas específicamente desde
En efecto, los primeros descubrimientos de restos de Homo erectus se hicieron en la isla y la playa de
Hallazgos semejantes se efectuaron en las proximidades de Aguas dulces, a partir de 1927, el antropólogo Trancazo (1884-1934), el cual llamó a su homínido Sinanthropus pekinensis (en griego, «hombre chino de Pekín»). Dado que poseía los ojos estirados, la piel amarillenta y no se le entendía nada lo que decía. Es probable que hablara en chino. Mas tarde acabó reconociéndose que ambos hallazgos, junto con otros, correspondían a la misma especie, podríamos decir que eran la misma persona y clasificarse como del género Homo. Se mantuvo el término erectus, aunque los homínidos llevaban caminando en posición erecta al menos dos millones y medio de años antes de que hubiera evolucionado, primero caminó y luego evolucionó, lógicamente
Por la época en que se produjo la evolución de Homo erectus,
Homo erectus se desplazaba formando bandas, de cuyos nombres poco se conoce, algún historiador escribe sobre la banda denominada “banda “los” y la banda “elástica” como sin duda hicieron los primeros homínidos. Además ahora se resguardaban del viento construyendo abrigos de piedras amontonadas, o colgando pieles de un palo en torno al cual se reunía la “horda”, otra banda poco conocida. Éstas fueron las habitaciones más rudimentarias. Las primeras huellas de Homo erectus encontradas en
Esta es una característica que diferencia a los seres humanos de los demás organismos vivos ya que ninguno de ellos utiliza el fuego par cocinar, ni siquiera en su forma más primitiva.
He escrito descubierto entre comillas porque el fuego no se descubrió, porque el inventor fue el rayo que podía provocar un incendio, tan grande, que nos hacen retroceder a unos cuatrocientos millones de años a La Barra de Valizas. Y urgente llamado a los bomberos.
Descubrir el fuego equivale a domesticarlo, darle cariño y bañarlo en algún momento, Homo erectus aprendió a localizar algún objeto ardiendo en los límites de un incendio natural, en los alrededores de Valizas, aprendió a mantener viva la llama alimentándola con prudentes cantidades de combustible, como keroseno, gas oil y otros que se adquirían a bajos costos, y a hacer buen uso del fuego con fines pacíficos.
Ignoramos cómo sucedió. Personalmente, creo que todo empezó cuando los niños quedaron fascinados por las llamas “ se quemaron”. A causa de su curiosidad hiperactiva y de la falta de otros juguetes, pudieron sentirse más inclinados que los adultos a jugar con el fuego. Jugaban al fútbol, el béisbol, a la mancha agachada y hasta algún truquito. Cabe la posibilidad de que el adulto lo apagara con los pies, y en ese hecho conoció lo que es una quemadura en las patas. Por otra parte, debió de llegar el tiempo en que otro adulto más audaz que la mayoría considerara la ventaja de continuar el juego con una finalidad más útil, como por ejemplo, cobrando entradas.
El empleo del fuego cambió por completo la vida humana. Ante todo, procuró luz gratis en medio de la oscuridad y calor en todo momento. Esto hizo posible extender la actividad a la noche y al invierno, lo que permitió mantener los negocios abiertos más de diez horas al día.
Desde luego que con el fuego uno se ve condenado durante el tiempo frío a no apartarse del hogar, pero una sociedad de cazadores podía fácilmente aprender enla UTU , a desollar un animal, limpiar la piel y envolverse en ella. En este sentido, la piel animal reemplaza el pelo que los seres humanos habían perdido en las distintas timbas de la época.
El fuego también era útil como protección contra otros animales, incluidos los más fieros, el ogro, el hombre de la bolsa, el barbudo, el lobo feroz, etc. etc... Una hoguera en el interior de una cueva o dentro de un círculo de piedras mantendría alejados a los predadores. Podían gruñir y merodear por las inmediaciones, pero si no se mostraban lo bastante inteligentes como para mantenerse alejados del fuego, les bastaba con una sola experiencia de lo que significaba su proximidad. Quemadura y pico!!! O bien el Homo erectus los sacaba a balazos.
Descubrir el fuego equivale a domesticarlo, darle cariño y bañarlo en algún momento, Homo erectus aprendió a localizar algún objeto ardiendo en los límites de un incendio natural, en los alrededores de Valizas, aprendió a mantener viva la llama alimentándola con prudentes cantidades de combustible, como keroseno, gas oil y otros que se adquirían a bajos costos, y a hacer buen uso del fuego con fines pacíficos.
Ignoramos cómo sucedió. Personalmente, creo que todo empezó cuando los niños quedaron fascinados por las llamas “ se quemaron”. A causa de su curiosidad hiperactiva y de la falta de otros juguetes, pudieron sentirse más inclinados que los adultos a jugar con el fuego. Jugaban al fútbol, el béisbol, a la mancha agachada y hasta algún truquito. Cabe la posibilidad de que el adulto lo apagara con los pies, y en ese hecho conoció lo que es una quemadura en las patas. Por otra parte, debió de llegar el tiempo en que otro adulto más audaz que la mayoría considerara la ventaja de continuar el juego con una finalidad más útil, como por ejemplo, cobrando entradas.
El empleo del fuego cambió por completo la vida humana. Ante todo, procuró luz gratis en medio de la oscuridad y calor en todo momento. Esto hizo posible extender la actividad a la noche y al invierno, lo que permitió mantener los negocios abiertos más de diez horas al día.
Desde luego que con el fuego uno se ve condenado durante el tiempo frío a no apartarse del hogar, pero una sociedad de cazadores podía fácilmente aprender en
El fuego también era útil como protección contra otros animales, incluidos los más fieros, el ogro, el hombre de la bolsa, el barbudo, el lobo feroz, etc. etc... Una hoguera en el interior de una cueva o dentro de un círculo de piedras mantendría alejados a los predadores. Podían gruñir y merodear por las inmediaciones, pero si no se mostraban lo bastante inteligentes como para mantenerse alejados del fuego, les bastaba con una sola experiencia de lo que significaba su proximidad. Quemadura y pico!!! O bien el Homo erectus los sacaba a balazos.
Por lo demás, ahora Homo erectus podía acarrear ramas encendidas para levantar la caza, provocar estampidas y conducirla hacia las trampas o los despeñaderos y a su casa.
El fuego también hizo posible cocinar el alimento, lo cual es más importante de lo que pueda parecer. La carne es más tierna y sabrosa si se asa…Nooo??? No me jodás!!!! Ahora me lo decís???
El fuego también hizo posible cocinar el alimento, lo cual es más importante de lo que pueda parecer. La carne es más tierna y sabrosa si se asa…Nooo??? No me jodás!!!! Ahora me lo decís???
PARTE CUATRO…
Por último, el fuego hizo posibles varias transformaciones químicas de la materia inanimada, como la fundición de metales, que los quemaron y estos salieron animadamente disparando. En una palabra, el fuego da comienzo a la primera época de relativa «alta tecnología» de la humanidad. Como por ejemplo los televisores, los celulares, microhonda y otros artículos suntuosos. Al comienzo, claro está, el fuego sólo podía obtenerse una vez iniciado por medios naturales, lo que resultaba muy caro.
Pero llegó el tiempo en que se desarrollaron técnicas para iniciar un fuego donde antes no lo hubo, si, porque si ya había de antes pa´que miércoles lo vamos a iniciar?. Esto debió de lograrse por fricción: haciendo girar un palo en la depresión de otro, es decir a un palo deprimido le frotas otro, previamente rellená la hoguera de fragmentos de madera, hojas u hongos, muy secos esto es la yesca. El calor generado por la fricción al deprimido, podía encender la yesca, y en caso de no lograr que el deprimido se encendiera, se utilizaban los fósforos o bien encendedores a gas. No sabemos qué métodos fueron los primeros en desarrollarse, pero la técnica de prender fuego representa un gigantesco paso adelante.
Humanamente hablando.
CARLITROS
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jueves, 23 de diciembre de 2010
EL PIS POLICIAL
Procesan a la empleada doméstica del Maestro Tabarez
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por Ke Verba (deportivo y policial)
El abogado defensor del Maestro (de quien nos reservamos el nombre), dijo a este cronista que aparentemente desde hace 2 años, la Sra. venía haciendo retiros de una cuenta para imprevistos, con 2 tarjetas de cajeros automáticos.
Según constató este cronista, ambas tarjetas (una amarilla y una roja), andaban en la vuelta y la Sra. doméstica las tomaba de vez en cuando y salía a rescatar.
Para no ser reiterativo con la “sra. doméstica”, y al no haber iniciales de ella, de ahora en más para esta crónica nos referiremos a ella como “SD”.
Cuando faltaba algún producto alimenticio y/o de limpieza, “SD” se dirigía a “El Maestro Tabarez” de ahora en más “EMB” (se cambia la T de Tabarez por la B de Boludo), “SD” le informaba a “EMB” que en la casa faltaba algo de comer o algún jabón, le preguntaba si podía tomar la tarjeta, y parece que sin mediar ni un si ni un no por “EMB”, ella entendía que la mueca era signo de que la podía tomar.
Parece que un día la esposa de “EMB”, de ahora en más “LEDM” (la esposa del Maestro), le dijo a “EMB” que le parecía que “SD” estaba metiendo la mano.
Esta situación enfureció a “EMB”, que rezongó en forma ejemplarizante a “LEDM”, diciéndole que Suaréz también había metido la mano y sin embargo fue aplaudido.
Demás está decir que “EMB” cuando rezonga utiliza siempre un ritual, se pone su guardapolvo blanco y toma la regla de madera; añoranzas que le dicen.
Otro día, una de las hijas de EMB, le pareció que SD había tomado una de las tarjetas.
La siguió y la ve entrar en la Fiambrería de la esquina, compra un salamín que luego en casa de EMB lo pica y se lo comió sola.
Denuncia esto a EMB, que inmediatamente fue en busca de su guardapolvo y regla y le dice a su hija: -Alumn...., perdón, hija, ¿acaso Abreu no la picó en el mundial y sin embargo fue aplaudido?
-Pero Papá, nos está chorreando, ¿tenés una venda en los ojos?
-Hija (ahora si con más presión), ¿el ruso Pérez no tenía una venda en los oj..., bueno en realidad encima de ellos, y sin embargo fue aplaudido?
Luego, EMB, recapacita, cuelga su guardapolvo y su regla, y piensa que realmente se la estaban jopeando, y dice con ese tono enérgico pero sin alzar la voz,
“Parezco un boludo, y sin embargo soy aplaudido”.
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por Ke Verba (deportivo y policial)
El abogado defensor del Maestro (de quien nos reservamos el nombre), dijo a este cronista que aparentemente desde hace 2 años, la Sra. venía haciendo retiros de una cuenta para imprevistos, con 2 tarjetas de cajeros automáticos.
Según constató este cronista, ambas tarjetas (una amarilla y una roja), andaban en la vuelta y la Sra. doméstica las tomaba de vez en cuando y salía a rescatar.
Para no ser reiterativo con la “sra. doméstica”, y al no haber iniciales de ella, de ahora en más para esta crónica nos referiremos a ella como “SD”.
Cuando faltaba algún producto alimenticio y/o de limpieza, “SD” se dirigía a “El Maestro Tabarez” de ahora en más “EMB” (se cambia la T de Tabarez por la B de Boludo), “SD” le informaba a “EMB” que en la casa faltaba algo de comer o algún jabón, le preguntaba si podía tomar la tarjeta, y parece que sin mediar ni un si ni un no por “EMB”, ella entendía que la mueca era signo de que la podía tomar.
Parece que un día la esposa de “EMB”, de ahora en más “LEDM” (la esposa del Maestro), le dijo a “EMB” que le parecía que “SD” estaba metiendo la mano.
Esta situación enfureció a “EMB”, que rezongó en forma ejemplarizante a “LEDM”, diciéndole que Suaréz también había metido la mano y sin embargo fue aplaudido.
Demás está decir que “EMB” cuando rezonga utiliza siempre un ritual, se pone su guardapolvo blanco y toma la regla de madera; añoranzas que le dicen.
Otro día, una de las hijas de EMB, le pareció que SD había tomado una de las tarjetas.
La siguió y la ve entrar en la Fiambrería de la esquina, compra un salamín que luego en casa de EMB lo pica y se lo comió sola.
Denuncia esto a EMB, que inmediatamente fue en busca de su guardapolvo y regla y le dice a su hija: -Alumn...., perdón, hija, ¿acaso Abreu no la picó en el mundial y sin embargo fue aplaudido?
-Pero Papá, nos está chorreando, ¿tenés una venda en los ojos?
-Hija (ahora si con más presión), ¿el ruso Pérez no tenía una venda en los oj..., bueno en realidad encima de ellos, y sin embargo fue aplaudido?
Luego, EMB, recapacita, cuelga su guardapolvo y su regla, y piensa que realmente se la estaban jopeando, y dice con ese tono enérgico pero sin alzar la voz,
“Parezco un boludo, y sin embargo soy aplaudido”.
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miércoles, 22 de diciembre de 2010
Señores del Gobierno:
¡ B A S T A !
Nuestro pueblo está cansado de todo esto. No hay duda que derramamos paciencia por los cuatro costados pero todo tiene un fin; la paciencia también se agota.
Hemos aguantado estoicamente que la ciudad de Montevideo fuera un basural atravesado de calles, aguantamos que los mismísimos presidente y secretario general del gremio municipal dijeran "No cumplimos el decreto, ¿y qué?". Nos bancamos que pudieras estar en lista de espera para operarte de algo y que en vez de buscar soluciones verdaderas la cosa se centrara en si un energúmeno le pega la piña a otro energúmeno o si otro energúmeno le tira un macetazo a un energúmeno. Toleramos que los sueldos, jubilaciones, pensiones o aguinaldos se atrasen por un problema de control de cheques encargado a 20 personas en todo el país; o que no puedas comprar o vender un auto porque los escribanos no están; o que te claves en el aeropuerto mirando los aviones quietos.
¡Pero esto ya es el colmo!
¡Que nos quedemos sin cerveza en estas fiestas supera todo lo imaginable!
Señor Presidente Tete Musica: proceda con toda la autoridad con la que fue investido. ¡Esto sí que no lo toleraremos!
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Nuestro pueblo está cansado de todo esto. No hay duda que derramamos paciencia por los cuatro costados pero todo tiene un fin; la paciencia también se agota.
Hemos aguantado estoicamente que la ciudad de Montevideo fuera un basural atravesado de calles, aguantamos que los mismísimos presidente y secretario general del gremio municipal dijeran "No cumplimos el decreto, ¿y qué?". Nos bancamos que pudieras estar en lista de espera para operarte de algo y que en vez de buscar soluciones verdaderas la cosa se centrara en si un energúmeno le pega la piña a otro energúmeno o si otro energúmeno le tira un macetazo a un energúmeno. Toleramos que los sueldos, jubilaciones, pensiones o aguinaldos se atrasen por un problema de control de cheques encargado a 20 personas en todo el país; o que no puedas comprar o vender un auto porque los escribanos no están; o que te claves en el aeropuerto mirando los aviones quietos.
¡Pero esto ya es el colmo!
¡Que nos quedemos sin cerveza en estas fiestas supera todo lo imaginable!
Señor Presidente Tete Musica: proceda con toda la autoridad con la que fue investido. ¡Esto sí que no lo toleraremos!
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martes, 21 de diciembre de 2010
Escuché por ahí
- Que el promedio de nevada en Europa Oriental es de 30 cm.
- Que en el aeropuerto de Hamburgo se suspendieron 657 vuelos de 1145.
- Que en Londres quedaron atrapadas 200 personas en la estación de trenes porque no pudieron salir por el frío de los motores.
- Que en Dinamarca debió suspenderse la final de hockey sobre hielo de tanto frío que hacía.
- Que el verano está en Valizas.
DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL
Una mujer está con su amante en la cama y le suena el celular.
- ¿Si?... Ah, si; hola ... Bueno ... 'Ta bien ... 'Tamos... Chau
- ¿Quién era? pregunta el amante
- Mi marido. Dice que va a llegar más tarde porque está cenando contigo.
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lunes, 20 de diciembre de 2010
CASI CIERTO
Un amigo entra en Victoria's Secret (en el Shopping) para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $1000, mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $1000, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que vaya al dormitorio, se lo ponga y lo modele para él.
La esposa -que no es ninguna naba- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada puesto.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de la guita y me compro otra cosa para mí".
Hace su aparición en la puerta del dormitorio, totalmente desnuda y toma una pose sensual.
Mi amigo exclama, "¡Mierda! ¡Me costó una luca y ni siquiera lo plancharon!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será hasta mañana martes al mediodía.
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Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $1000, mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $1000, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que vaya al dormitorio, se lo ponga y lo modele para él.
La esposa -que no es ninguna naba- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada puesto.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de la guita y me compro otra cosa para mí".
Hace su aparición en la puerta del dormitorio, totalmente desnuda y toma una pose sensual.
Mi amigo exclama, "¡Mierda! ¡Me costó una luca y ni siquiera lo plancharon!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será hasta mañana martes al mediodía.
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viernes, 17 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
ÚLTIMO, ULTÍSIMO MOMENTO
Decretan esencialidad del servicio médico en Valizas
por el Dr. Orillas (amigo personal de Gur Méndez)
No se encontró otra salida. Valizas, perla atlántica de nuestro país, estaba desprotegida por el egoísta accionar de malos galenos. En momentos en que la concentración de médicos en Valizas es superior a la de cualquier hospital capitalino podía suceder que ninguno de ellos estuviera disponible por la pésima costumbre de tomarse licencia para no trabajar. Fue así que el gobierno encabezado por Tete Musica y acompañado por el ministro de Salud Pública Ec. Boludesker tomó esta difícil decisión: se decreta esencial la tarea médica de los profesionales que estén en Valizas durante el verano.
Ampliaremos
por el Dr. Orillas (amigo personal de Gur Méndez)
No se encontró otra salida. Valizas, perla atlántica de nuestro país, estaba desprotegida por el egoísta accionar de malos galenos. En momentos en que la concentración de médicos en Valizas es superior a la de cualquier hospital capitalino podía suceder que ninguno de ellos estuviera disponible por la pésima costumbre de tomarse licencia para no trabajar. Fue así que el gobierno encabezado por Tete Musica y acompañado por el ministro de Salud Pública Ec. Boludesker tomó esta difícil decisión: se decreta esencial la tarea médica de los profesionales que estén en Valizas durante el verano.
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| Click en la imagen para ampliar La nota gráfica de Daniel Selátraga capta el momento en que una pareja de galenos llega a la playa en su unidad de reanimación para cumplir su guardia |
- Se diseñarán guardias diarias entre las 10:00 y las 12:30 y las 15:30 y las 19:00 atendidas en forma rotatoria
- Se dispondrá de un lugar fijo en la bajada de La Proa yendo como para el arroyo donde estará el profesional, convenientemente identificado.
- El usuario que requiera consulta puede ir en el horario indicado que será atendido en la cómoda arena. En caso de ser necesario desnudar al usuario/a para realizar el examen médico los guardavidas solicitarán por altoparlantes que el público mire hacia el mar.
Ampliaremos
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