CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de un lectol asiduo de nuestlo blog

Inefable Sakayama: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de lavecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Agradecida, Mariela

Quelida Maliela: Cuando un auto se apaga, después de habel lecolido una distancia colta, puede sel debido a una selie de factoles. Comienza por velificar si el tanque tiene nafta. Después fíjate si el filtlo de combustible no está tapado. Velifica también si tiene algún ploblema con el calbuladol. Si nada de eso lesuelve el ploblema, puede sel que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasal la suficiente cantidad. Espero habelte ayudado. Te saludo con aplecio, Sakayama

Petit Pis Ilustrado

ADOLESCENCIA m. Edad entre la pubertad y el adulterio.
ADÚLTERO m. Dícese del hombre que sale con la suya, y con las de los demás.
ADULTO m. Hombre que ha dejado de desarrollarse verticalmente y ha empezado a desarrollarse horizontalmente.
AMAR v. Apócope de amargura.
AMENAZA f. Dícese de una oferta que no se puede rehusar.
AMIGA f. 1.- Dícese de una ex-amante. 2.- Persona femenina realmente fea, vieja o ambas.
ANCLA f. Objeto condenado a cadena perpétua.
ANTIAMERICANO m. Dícese de cualquier persona cuyas {ideas, acciones} puedan [potencialmente] ser un estorbo para los intereses [económicos] del gobierno de turno y que es por lo tanto acusada de los peores vicios y crímenes [inimaginables].
APOLÍTICO,CA adj. Califica a dos tipos de personas; los ingenuos y los cínicos. Los ingenuos aún no se han percatado de que no tener una posición política es en sí una posición política. Los cínicos disimulan su posición política bajo un manto supuestamente ajeno a la política.
AUTISTA m. Que ama los autos.
BUROCRACIA f. Eterna venganza de los pequeños incompetentes de siempre.
BUSTO m. 1.- Estatua de un hombre sin manos. 2.- Lugar en la mujer en donde están las manos del hombre.
CATÓLICO,CA m. y f. Es el que el domingo va a arrepentirse de lo que hizo el sábado y de lo que hará el lunes.
CAPUCHINO m. {Capo, Jefe} de la mafia china.
CONQUISTES v. Con quistes.
CONSULTOR m. Profesional altamente capacitado que le dice la hora con el reloj de Ud., cobrándole.
CONTRATO m. Aquello que se firma con la mano y se borra con el codo.
CURA m. Aquella persona llamada Padre por todas las demás personas, salvo por sus hijos quienes lo llaman tío.
CHAMPÚ m. El tirano que oprime las caspas más bajas de la suciedad.
DINERO m. Afrodisiaco de efecto inmediato.
DIVORCIO m. 1.- Es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. 2.- Dícese de un matrimonio que terminó bien.
ECONOMISTA m. Experto que mañana explicará con exquisito detalle por qué lo que predijo ayer no ocurrió hoy.
EGO m. El pequeño argentinito que llevamos todos en el fondo del corazón.
ENVIDIA f. La forma más sincera de alabanza en este país.
ESTADÍSTICA f. El 96,8% de las estadísticas son inventadas.
FE f. Acto de creer sin evidencia, en algo que alguien dijo sin conocimiento, sobre cosas infundadas.
GASTRITIS f. Junto con el colón irritable representan los mejores síntomas de modernidad.
HEROE m. Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HEROÍNA f. La mujer del drogadicto.
HIPÓDROMO m. El que no ha ido nunca a un hipódromo no sabe lo que se pierde.
HONESTIDAD f. Importante síntoma de desadaptación social.
IMPUNIDAD f. «Recompensa que se otorga al terrorismo, cuando es de Estado», Galeano.
LADILLA f. Piojo degenerado.
OPTIMISTA m. Pesimista sin la experiencia necesaria.
PESIMISTA m. Optimista con la suficiente experiencia.
PODER m. La más adictiva de todas las drogas.
PURITANO,NA m. y f. Dícese de cualquier persona que no soporta la idea de que alguien, en algún lugar y en algún momento, lo pueda estar pasando bien.

Fotos pensantes de Daniel Selátraga

gracias a La Diaria

COLON ERA SOLTERO

Magnífica investigación periodística, llevada a cabo por nuestro incansable historiador (en uso de licencia) Don Máximo Gurméndez, ha permitido documentar que don Cristobal Colón era soltero al momento de realizar el viaje a las Américas.

¿Cómo sabemos ésto?
Sencillo

Solo habría podido viajar a América si era soltero: de lo contrario habría tenido que soportar a una esposa diciéndole

¿Y porqué tenés que ir vos?
¿Porqué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo, vos! ¿Estás loco o sos idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Solo van a viajar hombres?¿Creés que soy pelotuda?
¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe, eh?
¡Desgraciado! ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
Si cruzás esa puerta yo me voy con mi vieja!
¿Quién es esa María? No debe de ser muy Santa con esa Pinta. ¿Y encima se hace la Niña? Andá a cagar!!
Todo lo tenías planeado ¡maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas, seguro!.
Cuando llegues a América ¿me vas engañar?
¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Vos creés que soy naba? ¿Qué es lo que tenés con esa vieja?
¡No vas a ningún lado!
¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas!
Si vas a América traeme algo lindo que allá la ropa es más linda que la de acá

Definitivamente el tipo era soltero

Horóscopo de El Pis - LIBRA

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre)
por el Prof. Pirueta
Usted quiere que los demás piensen que Ud es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay y si es mujer es endemoniadamente egocéntrica. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio aunque sea un reconocimiento formal. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También Ud es tacaño y se vive quejando de su suerte, para que los demás no le pidan nada y a ver si, en cambio, le regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues para los sin-techo

ME SIENTO INDEPENDIENTE HASTA DE USTEDES

Entrevista exclusiva a Pablo Meares

El fragor político electoral ha golpeado la redacción de EL PIS. Y aunque tenemos temas más importantes sobre los que escribir (el fútbol y la selección, Peñarol y Ribas, el vino y la sandía, entre otros) nos vemos obligados a dedicarnos también a las próximas elecciones.

En la primera de una larga lista de entrevistas planteadas llegamos al escritorio de Pablo Meares, candidato por el Partido Independiente-de-si-mismos. Largamente codiciado por las publicaciones especializadas, pudo hacernos un lugar en su apretada agenda. Y allí fuimos.
Meares: "De entrada quiero decirles que somos independientes, no nos casamos ni establecemos concubinato estable con nadies. Así que si van a preguntar pregunten nomás que independientemente de la pregunta le vamos a responder".
Con estas palabras nos recibió el despeinado candidato.
Meares: "Les podemos pedir el voto a la gente porque somos independientes; pero no estamos bien seguros que nos voten porque si los votantes son independientes no tendrían que hacer lo que nosotros les pedimos"
El Partido Independiente-de-si-mismos ha estado cambiando en las últimas épocas: desde un espectro de izquierda coqueteó con la derecha para quedarse en dónde preguntamos.
Meares: "Somos independientes, no coquetos. Viajamos por el amplio espectro de la política nacional viendo cómo son todos. Y hemos estado en parlamentos con pálidos y bermellones. Pero eso si: el peor gobierno de la Historia ha sido el de este Fondo Angosto. Hemos presentado más de dos iniciativas que no han sido tenidas en cuenta pues la aplanadora legislativa de las mayorías fondoangostistas nos dejaron más independientes que antes".
Quisimos saber si antes, la unión de pálidos y bermellones en los gobiernos de coalición, no habían tenido también mayorías parlamentarias arrolladoras y si su partido no había votado siempre con pálidos y bermellones en este período.
Meares: "No va a comparar. Nosotros queremos ser Independientes ahora. Las elecciones son ahora".
Meares: "Señor elector: si Ud es independiente vóteme a mi que yo voy a ser los que quiera independientemente de lo que haya dicho que iba a hacer" concluyó

Fotos parlantes de Daniel Selátraga

gracias La Diaria

SE VIENEN LAS VACACIONES DE PRIMAVERA

por MONA y MÁXIMO GURMÉNDEZ
La gente se está preparando para las vacaciones de Primavera y los Editores de este periódico nos veremos obligados a ausentarnos de nuestras obligaciones editoriales pues algunos deberemos retornar a nuestras raíces valiceras por unos días. Otros, cremas del turismo, viajan a lejanos horizontes.
Y nada mejor que irse preparando para un buen asado en Valizas.
Allí aparecieron las primeras discrepancias entre nosotros

El asado (escrito por MONA, feminista)

El asado es la única comida que Máximo sabe hacer. Cuando Máximo se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado El Puente a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto al parrillero tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Réplica punto a punto (escrito por Máximo Gurméndez, el replicador)

1. Mentira. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata" y natural, algún vino cachiporrero que sale más barato que un tetrabrick, dos kilos de vacío pero pura grasa, chorizos marca "Arizona" y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún otro idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, achuras, chorizos y vino ¿Qué ensalada?.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal (o mojo parrillero -los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién fue a comprar la leña (para evitar "astillas de eucalipto" y cajones de verdura desarmados), hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, las cuida como propias, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Adentro? ¿Mesa? ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dije que esas cosas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? Sólo se deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo"o que "la deje en la parrilla dos minutitos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una romanita que lleva cinco años al sol en el cerro de Buena Vista. También están las que se comerían la carne ni bien la vaca dejó de mugir. Sibaritas que saben elegir la carne asada: sólo los hombres.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; nosotros comemos directamente de la tabla al lado de la parrilla.
9. ¿Postre?...Una grappa con limón, una cañita, a lo sumo una caipirinha... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Nunca van a entender lo que es un asado

URUGUAY destino "Gay Friendly"

MINISTERIO DE TURISMO HACE GESTIONES EN EL EXTERIOR PARA PROMOCIONAR A URUGUAY COMO DESTINO «GAY FRIENDLY»

por El Chacal

El poder ejecutivo difundió en EEUU dentro de las virtudes turísticas de nuestro país la capacidad de «acoger» turistas gay en forma amigable.
Entre los cambios que se planifican en nuestro país para lograr dicha meta se mencionan:
1. Hacerles creer a los norteamericanos que Uruguay (pronunciado «iuruguey» en inglés) no significa «río de los pájaros» como se pensaba sino que viene de la deformacion de «YOU ARE GAY»
2. desde el 1o. de octubre la capital no será más Montevideo sino Melo.
3. Ponerle un motor que produzca vibración en el obelisco y promocionarlo como Monumento de Interés Gay
4. Efectuar un cambio de poca significación fonética en el nombre de nuestra principal avenida y llamarla «Avenida 28 de junio» (día del orgullo gay)

Lo que verdaderamente dijo el Pepe Música

por el Profesor Phd Dr. Máximo

Gran revuelo político causaron las últimas declaraciones del candidato Cuqui Lavenida sobre lo que había declarado el candidato fondoangostista Pepe Música que declaró que sus declaraciones habían sido sacadas del contexto para que declarara lo que no había declarado.
Frente a las cámars de televisión nacionales el candidato Lavenida dijo estar muy preocupado por el lenguaje de Música. "No podemos permitir que el candidato Pepe nos diga las cosas que dijo; porque él lo dijo" afirmó. "Y para que no hallan equívocos acá se los muestro" dijo sacando un papel con lo que Música dice que dijo
"La verdad es que me tienen repodrido y me cago en Lavenida, en Lalagaña y en todos los pálidos baratos" se leía.
EL PIS, en un maravilloso trabajo de investigación trae para sus lectores las declaraciones completas de Pepe Música:

"En la primavera la verdad es que mejoran los frutales aunque se tienen que refumigar para evitar que los frutos se hayan podrido y se me carguen de goma. Hay un vivero en la avenida Italia que en la tarde tratan la lagaña en la vid y en todos los frutales pálidos. Son muy baratos"

DIFÍCIL

por Violetero

Difícil contra Perú:
Perdimos otro partido.
Tres puntos más perdidos,
Es difícil qué decir.
Nunca supimos mentir;
Es horrible la mentira.

Difícil estar arriba
Con pocos puntos logrados.

Difícil quedar callado;
La gente se desanima.
Uruguay volvió a perder
Por uno a cero esta vez.

Difícil resultó pues,
De que jugásemos bien.

Difícil reconocer
Que los "chicos importados"
Con el arco están peleados,
Y con el juego también.
Es difícil jugar bien,
Y así, obtener resultados.

Difícil contra Colombia,
Pero se ganó al final.
Se pudieron rescatar
Tres puntos en esta historia.
Por las eliminatorias
Nos quedan aún dos partidos,
Y si bien no están perdidos
Ni la fe, ni la esperanza,
Veremos si nos alcanza,
Pero es difícil, mi amigo.

Difícil es entender,
Como nuestros jugadores
Acumulan expulsiones;
¿no se pueden contener?
¡qué difícil mantener
A los once jugadores!
Si siguen las expulsiones,
Se hace difícil triunfar
Deben recapacitar.
¿es tan difícil, señores?

Difícil, dicen que es,
Con Ecuador… en la altura.

Dificíl, la mano es dura,
También difícil despúes.
Contra Argentina, sabés,
Tocaremos cielo o suelo.
El sexto puesto tenemos.
Prefiero repetir sexto
Y no pasar al liceo.
Hace años, podías ver,
Si Uruguay jugaba afuera,
Ponía la bañadera
Para el arco proteger.
Hoy no se hace lo de ayer.
No es difícil, es sencillo.
Y hoy le pusimos más brillo:
La bañadera sacamos
Y en el arco colocamos
Algo más grande, un castillo.

Difícil poder formar
El mismo equipo dos veces.
Y hasta difícil parece
Algún gol poder gritar.
Pero no hay que olvidar
Esa enseñanza señera
Que José Hernández nos diera
Y aquí hoy la recordamos:
"si peleamos entre hermanos,
Nos devoran los de afuera".

Difícil es esta hora
Para la enseña celeste.

Difícil que alguien apueste
Más victorias por ahora.
Pensemos que en otrora,
Nada se nos regaló.

Difícil nos resultó
Y seguimos adelante.
Hoy gritemos más que antes:
"!Uruguay que no ni no!

OTRA VEZ EN LA LISTA NEGRA !!!

¡¡Comisionado de la ONU también criticó la burocracia uruguaya!!

por nuestro nuevo colaborador El Chacal

El comisionado de la ONU que tiempo atrás efectuó duras observaciones al sistema carcelario uruguayo, también criticó el sistema burocrático de nuestro país.
A pedido de la ONU este delegado se puso a efectuar una docena de trámites comunes (tales como ir a la Intendencia Municipal, gestionar el pasaporte, anotarse en alguna Facultad, obtener la cédula de identidad, etc.) y luego de analizar la información concluyó que:

1. LA AUTORIDAD QUE EMITE EL DOCUMENTO DE IDENTIDAD ES POCO CONFIABLE. Nadie confía en el organismo llamado "Dirección Nacional de Identificación Civil" responsable de emitir la "Cédula de Identidad". A pesar de que en este documento figura claramente el lugar y fecha de nacimiento del sujeto, todos los ORGANISMOS PUBLICOS le solicitaron un comprobante de nacimiento llamado "partida", que en definitiva, siempre confirmaba que el sujeto nació en la fecha y lugar que figuraban en la mencionada "Cédula de Identidad".

2. LOS DIFERENTES ORGANISMOS PUBLICOS ESTAN PELEADOS ENTRE SI. Existen enfrentamientos entre los diferentes ORGANISMOS PUBLICOS que llegan al grado de no dirigirse la palabra entre ellos. A causa de ésto el individuo se ve obligado, por ejemplo, a concurrir a una repartición DEL ESTADO para pedir un papel que certifique la ausencia de antecedentes policiales y luego transportarla a otra repartición (DEL MISMO ESTADO), en vez de que las dependencias estatales se pasen la información entre ellos, como ocurriría en situación normal.

3. EXISTE PLAGIO DE DOCUMENTOS ENTRE LOS DIFERENTES ORGANISMOS. Un organismo estatal llamado "Corte Electoral " emite un documento llamado "Credencial Cívica" que es réplica casi exacta (no autorizada) de otro llamado "Cédula de Identidad". Absolutamente todos los datos incluidos en la "Credencial" figuran ya en la "Cédula".

4. SE ABUSA DE LA FE INFANTIL. Es habitual en la mayoría de los trámites solicitar un documento en el cual el sujeto, cuando tenía 12 años, fue obligado a jurar fidelidad.

5. SE INVADE LA INTIMIDAD FAMILIAR. En muchos de los trámites, los organismos estatales le solicitaron un documento en el cual figuraban sus casamientos y divorcios. Afortunadamente cayó en la cuenta de que si decía siempre que era soltero, desaparecía como por arte de magia la necesidad de dicho documento.

Como consecuencia de ello la ONU amenazó incluir a Uruguay en la LISTA NEGRA si en menos de 3 meses no se crea el documento polifuncional 6 en 1 denominado "CEDULA CREDENCIAL CON PARTIDA DE LA BANDERA Y BUENA CONDUCTA DE MATRIMONIO"

Este moderno documento, que compacta los 6 principales documentos necesarios en tramites comunes contará con un código de barras que al pasarlo por cualquier computadora será capaz de informar en 1,5 segundos si el sujeto nació donde nació, si está habilitado para votar, si juró o no la bandera, si tiene o no antecedentes judiciales, y qué estado civil tiene.

Dado que la intención de la ONU no es desfinanciar a las reparticiones que emitían los diferentes documentos, el mismo costará $714 (suma de todos los trámites por separado), cifra que se repartirá entre todos los antiguos emisores. Además el documento deberá renovarse cada 3 meses para asegurar de esta forma una subvención a los cientos de burócratas que quedarán sin trabajo (no olvidar, como comparación, que una partida de nacimieto dura sólo 30 días).

¡¡GLORIA CELESTE!! ¡Los tenemos!

por el Prof. Dr. Máximo Ñogui

Lo dijimos desde el primer momento: la selección celeste está para ganar y lento, muy lentamente, lo está logrando.
Ahora, después del magnífico triunfo de la oncena oriental frente al conjunto cafetero, solo resta que se sucedan los siguientes resultados:
Uruguay debe ganar a Ecuador en la altura de Quito y a la Argentina, que se vendrá con todo porque también precisa de esos puntos, aquí en el Centenario. Empates no sirven ni tampoco queremos.
Además Argentina tiene que perder sus dos partidos, Ecuador tiene que perder con Uruguay y con Chile que también tendría que perder con el propio Ecuador (es decir: perder los dos simultaneamente). Si además Paraguay perdiera o no se presentara a alguno de sus dos partidos le haría un favor a las posibilidades celestes.
Y después de eso: ¡ ¡ S I ! ! Solo nos queda ganar los 16 partidos del Mundial de Sudáfrica y convertirnos en los nuevos campeones mundiales.
¡¡Vamos la celeste, vamos!!

Fotos parlantes de Daniel Selátraga

gracias a La Diaria por la foto

AUF convoca al partido ante Colombia

Luego del amargo revés sufrido en tierras incaicas y suponiendo una mayor merma en la presencia de simpatizantes de la selección celeste que debería darse cita en nuestro máximo escenario deportivo, la Asociación Uruguaya de Fútbol (AUF) ha enviado el siguiente comunicado de prensa.

A la población futbolera

Tratando de colmar las instalaciones del glorioso Estadio Centenario y atendiendo al costo de las entradas del próximo encuentro de nuestra selección con la colombiana la AUF ha determinado que todo aquel hincha que concurra al estadio con la camiseta de la selección pagará solo el 25 % del costo de la entrada.
Y atendiendo a las actuaciones de nuestra selección en los últimos partidos (digamos de los últimos 10 o 12 años) todo aquel hincha que vista la camiseta, el pantalón y las medias entra jugando titular.
Agradecemos su difusión

Máximas de Máximo

Lógica

por "El Argentino"

"Todos los argentinos son unos ladrones, del primero al último".

"Yo soy argentino"

"ejemmmmmm....... mmmm.. buéeee esteeee.... , BUAAAAAAAAAAAÁ, BUAAAAAAAAAÁ!!!"

¡Tenemos la chance intacta!

por Trancazo

Si ganamos los próximos 3 partidos, si todos los jugadores colombianos se dedican a bailar merengue y abandonan el fútbol, si Ecuador decide convertirse en una provincia de Perú y Venezuela abandona la FIFA para crear la copa bolivariana… podemos ir a un repechaje con Burkina Faso (único país del mundo donde se puede fumar en todos lados) y con Groenlandia Libre y ahí nos vamos derecho al Mundial 2010.

Al Maestro con cariño

por Trancazo

Tabárez es un excelente maestro; no sabemos que está esperando ANEP para darle unas horas en una escuela y apoyarlo en su profesión, la cual nunca debió abandonar.

“Tabárez admite que Uruguay jugó bajo presión y con nerviosismo‎” Es evidente que Uruguay no pudo soportar la presión que impuso la terrible hinchada peruana que en un número superior a 7 (digamos 8) se dedicó a hacer sonar una furibunda cornetita que descontroló y puso muy nerviosos a los nuestros. También tenemos que tener en cuenta que se vendieron 8.000 entradas y el operativo que desplegó la policía peruana contó con 4.000 efectivos, lo que le impuso mucha presión a nuestro seleccionado que no está acostumbrado a jugar en un clima tan represivo y sofocante.

“Cometimos errores. No podemos caer en el desánimo.” Un error es no tener claro dónde estamos: no podemos caer en el pozo porque YA estamos en el pozo; ídem con el desánimo.

“Vinimos a ganar por necesidad y no pudimos hacerlo, esa es la realidad.” ¡Qué precisión en el análisis y en el enfoque!, si el Maestro no lo explica tal vez no nos dábamos cuenta y nos creíamos que habíamos ganado.

¡Qué fantástica vergüenza deportiva! Luego del gol incaico nuestra selección siguió jugando como si tal cosa esos 5 minutos que nos separaban de la derrota definitiva, ningún espíritu se quebró y siguieron jugando. Cuántos en circunstancias similares han salido corriendo al grito de: “¡Me tengo que ir porque mi mamá me está llamando para tomar la leche y hacer los deberes!” ¡Qué estoicos, qué impertérritos, qué caraduras….¡qué vergüenza!

La parábola del adscripto pródigo

COMUNICADO A LA POBLACIÓN

por E. Sapelli Rouge

Absolutamente virginales en perversas mentiras y transitando solamente por el camino de las buenas intenciones, hemos acogido en nuestro seno a quien se nos presentara en nuestras oficinas con la recomendación de ser contratado por el secretario de la presidencia de la revista Caras y Caretas. No hemos dudado de su palabra, ni puesto en práctica los concursos de oposición y méritos a los que son obligados cualquiera de nuestros colaboradores, porque nada nos puso en alerta en su proceder. Ni cuando nadie llamó de la secretaría de la presidencia de la revista colega, ni cuando trabajó con los discos duros de nuestros editores, ni cuando borró la información que comprometía la disputa por el alumbrado público en Valizas, ni las cuentas de los que piden fiado en lo de Barrios.

Creímos que era un ser de luz, creímos en todo el enganaje burocrático de nuestras instituciones, creímos en los uruguayos.

Evidentemente el stress suscitado en nuestra redacción por la vorágine del cierre diario de nuestro periódico, no no permitieron estar alerta, y en uso del cien por ciento de nuestras facultades mentales. Las actuaciones judiciales no descartan la posibilidad de espionaje industrial, es más, sabemos de un matutino cuyo isotipo, casualmente (oh!!! casualidad), es muy parecido al de nuestra publicación.
El secreto del presumario nos impide dar más información, pero sepa nuestro lector, fin último de nuestros desvelos, que no cejaremos en nuestra lucha por la verdad y la justicia, que son el faro que nos ilumina, para lograr mancomunadamente la felicidad añorada de nuestra comunidad toda.

Petit Pis Ilustrado

Levantado por Stella Mpiño, aprendiz de colaboradora
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: “Se esta haciendo la difïcil”.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio..
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

¿Porqué no usan las mayorías?

por el Profesor Máximo Gurméndez
Esta fue la pregunta que el candidato Lavenida más repitió a su multitudinario público y parque automotriz congregados en las canteras del Parqué Rodó al cierre de su caravana.
"Si tanto quieren que no existan las jubilaciones de privilegio usen las mayorías y deroguen la Ley.
Y ya que están usen las mayorías y deroguen las leyes de matrimonio católico obligatorio, la de esclavitud y la que determina que la moneda nacional es el doblón de oro. Y de paso que la Intendencia determine que se circule por la derecha como en casi todos los países del mundo" agregó.
La multitud lo vitoreaba con fruicción: "¡Derogar, derogar, a las leyes que no están!"Mientras tanto el candidato a vice del Fondo Angosto Ec. Manido Gastori le obsequiaba el libro de Historia de Schurmann y Cooligan que guardó de su época escolar.
Es lo que pasa durante la campaña electoral: la gente habla.

HORÓSCOPO VIKINGO

por Erik el Rojo

Como la mayoría de las grandes civilizaciones de la historia, los vikingos han dedicado muchísimo tiempo a la observación del cielo y las estrellas, (posiblemente gracias a la cantidad de horas que pasan tumbados boca arriba), y han elaborado su propio horóscopo.

El clima noruego y la idiosincrasia del pueblo vikingo, determinaron las características del horóscopo. Los signos son 3: tierra, agua y aire, y se corresponden con las distintas formas de viajar, ya que los vikingos son intrépidos aventureros e incansables viajeros que han recorrido el mundo, desde Groenlandia hasta Valizas.

El signo de tierra, corresponde a los nacidos en el período que va desde que termina el verano, hasta el solsticio de invierno (22 de diciembre, para el hemisferio norte). Los nacidos en este signo son gente con los pies sobre la tierra, caminan kilómetros por las dunas, andan a caballo, les gusta el sandboard, las tortas fritas, el asado a las brasas, la cerveza, el vino y la caipirinha. A este signo pertenecían Irineo el Blanco, el cabo Polonio, igual que Helga, Máximo Gurméndez y Oligar Pou.

Los nacidos entre el solsticio de invierno y el comienzo del verano pertenecen al signo de agua: son gente que (se) navega, cruzan la barra de Valizas nadando aunque el agua esté helada, les gusta el surf, la tortilla de algas, la corvina a las brasas, la cerveza, el vino y la caipirinha. Típicos de este signo son Leopoldo el Gris, Eric el Rojo, Yuber Vidas y, por supuesto, Francois.

Los del signo de aire, típicos habitantes del verano, son los nacidos en el entorno del solsticio de verano, (o sea, entre el 20 y el 22 de junio) viven en las nubes, volando, y les gusta el windsurf, los sahumerios e inciensos, el pollo a las brasas, la cerveza, el vino y la caipirinha. Ejemplos de este signo son Leopoldina Rosa, Tacuabé, Lorena Paola, El Manosanta y El espíritu mágico de las dunas.

GRAN CONCURSO GRAN de EL PIS

EL PIS, primero en casi todo, en unión con Japan Air Lines y Hotel Sheraton Tokio, dan el gran salto cualitativo proponiendo a sus lectores este gran concurso de atención.
Participe y gánese un pasaje de ida y vuelta a la tierra de nuestro co-director el inefable Sakayama en Tokio con 5 (cinco) días y noches pagas en el Sheraton Tokio (media pensión).
Solo tiene que contestar estas 5 preguntas y enviarlas a elpis.valizas@gmail.com
Entre los miles de respuestas sortearemos los pasajes y estadía.
Así que dale, participá y ganá con EL PIS, Japan Air Lines y Sheraton Tokio Hotel.
¡Buena suerte!

Preguntas:
1.- ¿Cuál de los estudiantes de la foto está cansado y con sueño?
2.- ¿Cuáles son mellizos varones?
3.- ¿Cuáles son mellizas mujeres?
4.- ¿Cuál es el/la profesor/a?
5.- ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

El QKI no sabía nada

por el Licenciado Ke Verba

Que bajón, dijo a Julita,
Luis Alberto acongojado
ya no estoy emocionado
con ser nuevo presidente,
pués jubilarme con menos
no creo sea prudente

El Pepe me está toreando
que lo que me pagan, done.
Si me falta, ¿quién lo pone?
mi familia no es pavada,
y como verdadero blanco
yo no renuncio a nada

Que él regale lo que quiera
con su mujer senadora
y su chacra encantadora
le deben dar los pesitos;
se los cambiaría gustoso
por uno de mis campitos.

Y Astori me toma el pelo
que me darán medallitas.
Siempre están en la chiquita.
Si la ley fue derogada,
yo no puedo saber todo
y no me vengan con pavadas

De todos modos, Julita
pensemos en gastar menos.
A Punta ya no iremos,
otra zona me da igual
alquilando un ranchito
allá en la Playa Pacual

Nada de etiqueta roja
ni negra, ni azul ni nada:
las cubeteras vaciadas
nunca más líquido rubio.
Y pensar que me habían dicho
¡¡vamos grappa miel Vesubio!!

Ningún restorán lujoso
para almorzar el domingo,
después de misa, ¡qué lindo!
un lugar tengo en la mira
visitar a Larrañaga:
seguro él nos convida.

Nuestra casa en Carrasco
mantenerla costará
y nadie se enojará
si recurro a un hermano
pues siempre un lugar tendremos
en casa de los Peirano

Todo se está complicando,
que decenio fue el noventa
uno se pone a hacer cuentas
y ahora estamos de terror
pués seguro con los blancos
yo estaba mucho mejor.