UNA MANCHA MÁS PARA EL GOBIERNO

por Amoelorín, Marmotti y Fachetti
"Lo veíamos venir" dijo Lavenida. "Lamentablemente la real realidad nos ha dado una suerte de razón a nosotros una vez más de nuevo" dijo Lalagaña. "Es el gobierno que se aleja de su pueblo" dijo Meares. "Papá ya me había advertido" dijo Bordaybarre. "No sea nabo" dijo Tete Música. "Yo, ... esteeee ..." balbuceó Hojalata

Honda preocupación en las filas políticas de toda la oposición ha generado la noticia de que se detectaron dos casos de gripe A del virus H1N1 (ex-fiebre porcina). Es que el gobierno otra vez más ha sido inoperante: primero la sequía, antes el corte de los puentes, después el frío del invierno y ahora la gripe A.
¿Hasta cuando el gobierno va a dejar que las cosas sucedan así nomás, porque sí? ¿Es que el gobierno no va a hacer nada? Alcanza con que llegue junio para que la gente empiece a tener frío; ¿y el gobierno qué?. En enero no cayó una gota de agua de lluvia ¿y el gobierno qué? Sube el precio del petróleo ¿y el gobierno qué?
Nada; el gobierno es inoperante y no hace nada. Y ahora, encima, la amenaza foránea vestida esta vez de fiebre porcina, desembarca en nuestro paisito. Como todos sabemos esta fiebre vino de México, de donde salieron los barbudos de Fidel a invadir la preciosa isla caribeña; de México salen bandada de mexicanos a invadir los territorios de Texas y de allí todos los EE.UU. Y ahora , en complicidad con los piqueteros de Gualeguaychú, que no dejarán pasar autos y camiones pero los virus sí que bien los dejaron pasar, nos llegan sus virus para infectar nuestra sana sociedad.
Pero desde ya decimos: frente a un gobierno inoperante, la oposición unida mostrará el camino.

Me he dado cuenta que estoy viejo

por Máximo Gúrmendez

Cuando duermo, mi familia se preocupa porque esté muerto.
Puedo vivir sin sexo, pero no sin los lentes.
Dejé de intentar esconder la panza.
Cuando estoy en una sala de espera, silbo al compás de la música ambiente
Prefiero ir a trabajar antes que quedarme en casa enfermo.
La gente que me llama a las 9 de la noche me pregunta, «¿te desperté?»
No puede recordar la última vez que me acosté en el piso para mirar la televisión.
Mis orejas tienen más pelo que mi cabeza.
Me afilié al cable por el canal meteorológico.
Organizo una fiesta y los vecinos ni siquiera se dan cuenta

La Campaña electoral es una enfermería

Mucho se ha estado hablando de la salud de los personajes más nombrados del país.
Claro, no es lo habitual que en dos o tres meses uno se caiga del caballo, otro de la escalera y el otro se agarre congestión.
Entonces EL PIS, en un esfuerzo sin igual, ha realizado el siguiente trabajo de investigación que podrá permitirle saber y entender qué le pasa a la salud de cada uno de los prohombres y promujeres de la Patria.
Bordaybarre: Sufre una fractura de pie al caer de su pura sangre. A pesar de su mala pata, siguió dándole a la campaña, para un bermellón es mucho mejor caerse de un equino que de una encuesta.
Hojalata: Tiene una afección facial que le impide elevar las comisuras labiales y esbozar una sonrisa. Aunque la verdad el casi profesor debe tener poca cosa de la cual reírse.
Amoelorín: Entre Fachetti y Marmotti, sus incansables ayudantes, le solucionan el terrible problema de su infección por la fiebre gorila, la cual le hace permanecer con el pensamiento empantanado en 1979.
Lalagaña: Afonía crónica, con las últimas encuestas se le ha apagado aun más su voz, redunda en un suerte de redundancia, está dándole abundante al jarabe de guapo y cambara, lo que le ha producido una reacción alérgica y le ha dado hinchazón.
Lacalzada: Al caer de una escalera, llevando el café con leche a su militante esposa, se desinserta un tendón de su miembro inferior. Es una muestra más de lo desaconsejado que puede ser un vaso de leche en este ser.
Tete Música: Incontinencia verbal, su compañera de todas las horas le coloca compresas en la boca, lo está entrenando para no emitir palabra por al menos media hora.
Marcos Carambola: Ezquizofrenia aguda. De tanto meterle locura a la campaña y eso de que hay que ser un poco loco, se lo ha tomado a pecho, y ha puesto su comando de campaña en la Colonia Etchepare.
Manido Gastori: Sufre de una neumopatía aguda, vinculada al aire frío que soportó en el último acto en Maldonado. El Doctor Valiente, su principal asesor, nos dijo que todo es culpa del Movimiento al PePe que sopla de adelante y de los canarios que soplan de atrás.
Pablo Meares: Infección urinaria. Desde que comenzó a leer y releer El Pis siguiendo la cobertura de las elecciones internas, no para de mearse de la risa, lo que le ha traído consecuencias fisiológicas irreversibles.
Ministra Daysi: Padece de inseguiridad crónica, por suerte su sensación térmica no ha llegado a romper la barra de mercurio
Sakayama: Líder del periodismo amarillo, Sakayama ha desempeñado el más alto papel en nuestro periódico. Claro que, si tenemos en cuenta la altura de su socio Máximo Gurméndez, cualquiera puede tener el papel más alto. Víctima de su propio apellido ha heredado un mal posterior que lo mantuvo irradiado de su sillón por más de 4 días. Y eso que las almorranas son españolas. De un tiempo tiempo a esta parte tiene instalada la redacción de El Pis en el gabinete higiénico de su casa, pues no sale de su baño de asiento... de malva

A Los políticos y los pañales hay que cambiarlos cada tanto ... y por las mismas razones

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de un lectol asiduo de nuestlo blog

Profesor Sakayama: ante todo deseo reconocer públicamente que no creía en su consultorio, pero leyendo a Arnaldo he descubierto muchas cosas que nunca se dijeron en ningún lado y la verdad me siento muy feliz de tener buen calcio!!!
Soy oriental, canario, casado, 4 hijos, 3 nietos (de las tres nenas mas grandes) por suerte vivimos todos juntos, 46 años, 112 kilos, 1.65 altura, fumador, empresario acomodado (manejo el 50,5% de un medio tanque ubicado Spikerman y Vaimaca) propietario de un falcon con motor toyota, votante de Marcos e hincha del tanque, "buena persona diría yo". Basare la solicitud de consulta sobre lo más importante de todo: "el fútbol", pero y aunque cada vez más y con mayor frecuencia, me sucede que ingreso al campo de césped artificial y me paso todo el partido enviando señales a mi cuerpo que en clara desaprobación no hace mas que empecinarse, fatigarse, agotarse, extenuarse, rendirse, acalambrarse, esguinzarse, transpirarse (he llegado a sudar pasadas las 5 horas de terminado el partido)... sin pretender entrar en detalle de las expectoraciones color verde manzana que nunca en la vida sospeche, un ser humano pudiera generar.....mire que no todas son malas ahora, estoy un poco más tranquilo porque los muchachos del cuadro los últimos 18 partidos se han confundido y me han avisado mal la hora del partido o me han mandado a otra cancha y/o directamente no me han avisado....sera que me llegó el momento de colgar los botines? uste que dice! me jubilo o me mato?
Saludos EL CANARIO JUAN RAMÓN

Quelido Juan Lamón: Plimelo pensé: No a lugal!!!. Le leenvío la consulta a «La hola de los depoltes» pala que Julio Césal Gald le contesté; luego leflexionando me dije a mí mismo: «el fútbol es un sentimiento» pol tanto quelido Canalio, paso a evacualte tú consulta. El fútbol pala una pelsona como tú es todo en la vida, todo lo demás, tlabajo, familia, alimentación, etc., es aleatolio en tú vida, pol lo tanto no te tomes todo a la tlemenda, con el medio tanque has apoltado a la plevisión social?, segulo que no, pol tanto debes suicidalte, pelo con honol, te lecomiendo el halakili, así todos tus familiales y tus amigos, esos que te decían mal la hola, cada vez que vean algo del depolte, escuchalán en sus colazones: Juan Lamón mulió con honol !!!

Desaparición

por Violetero

Desaparecen los juegos
del lindo Parque Rodó.
¿Quién fue el que los trasladó?
¿Formarán un parque nuevo?
No señor; no tenga miedo.

Hay una “Rueda Gigante”
de hinchas violetas vibrantes
que van a La Bombonera;
Boca Juniors los espera
y ellos creen que son gigantes.

El Defe, un “Gusano Loco”,
¡enloquece la visita!
Y ellos como en “Calesita”,
se marean como pocos.

Y Diego pensó: “si emboco
se arma flor de zafarrancho”.
Y le emboca al “Tiro al Blanco”,
mientras Martín crece y crece
¡si hasta un “Pulpo” parece!:
“Ocho” brazos en el arco.

Ellos se creían mejores
y al pretender empatar
comienzan a rebotar
como “Autitos Chocadores”

¡Continúa el baile señores!
¡Sigan batiendo las palmas!
porque con el “Rock y Samba”
los pusimos a bailar
y les pareció viajar
adentro del “Tren Fantasma”

El Uruguay disfrutó
como en la “Montaña Rusa”
cuando se hincha la blusa.
¡El Defe que ni no ni no!

MSP advierte sobre nueva plaga que aparece al cumplir 50

¡¡ATENCIÓN!! El MSP advierte sobre una nueva plaga: el S.A.D.A.E.
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

por El Cabeza (asiduo lector de El Pis que se animo y mandó fruta)

Se manifiesta así:
Decido lavar el auto.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.-
Reviso las cartas antes de lavar el auto; dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta que está lleno.-
Decido dejar las cartas –entre las que hay una factura- en la mesita y sacar la bolsa de basura al contenedor.-
Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura en el ABITAB que está en la esquina.-
Meto la mano en el bolsillo y veo que tengo solo $ 40.-
Voy al escritorio a buscar más plata y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.-
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera-.
Al ir hacia la cocina me fijo que el jarrón de flores de la entrada está sin agua.-
Dejo la Coca Cola al lado del jarrón y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.-
Decido llevar los lentes a mi escritorio y, después, poner agua a las flores. Llevo los lentes al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.-
Alguien se olvidó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos... Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.-
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.-
Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigo teniendo solo $ 40 en el bolsillo, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.-
Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.-

Los candidatos enfermos:

por el Licenciado Ke Verba

Danilito con neumonía
faltó a la ceremonia
de la Asamblea Uruguay
y lo mas interesante:
que la misma se hizo igual.

Linda ñata pa´un resfrío,
dijeron los mal pensados.
Algunos más recatados
gritaron “no sean chotos”;
le llegó tarde Giordano
para peinarle el jopo.

Otros dicen que fue al casting
de la murga Falta y Resto.
Será porque espera un pesto
pues Mujica, al ir primero,
el flaco Castro asegura
un puestito de utilero.

Los más futboleros piensan
que la excusa de verdad
es que en esta realidad
de tanta gripe porcina
en el Estadio se ataque
de alguna gripe gallina

Es mejor que a ADM
esta vuelta el no vaya
y mantenerlo a raya.
De verdad nada se pierde,
pues si estornuda en el plato
parecerá salsa verde.

Y como niño de escuela
Valenti le da deberes:
no perder tiempo en placeres
y hacer planas con pasión,
escribiendo “con los blancos
seguro estaremos peor”

Vamo’y arriba Don Astori
Y déjese de macanas.
Levántese de la cama
como si lo llamara un jefe.
Si estornuda, no hay salú:
Le dirán ¡IRPF!

Comunicado de prensa de Cuadrado Militar

Ante los últimos ataques recibidos en nuestra familia militar por parte de un Poder Ejecutivo avasallador y prepotente que busca menoscabar nuestro honor, fielmente defendido a lo largo de rigurosos años de combate sin cuartel a las ideas foráneas y apátridas, honor defendido en cooperación con otras fuerzas amigas, camaradas de la brega regional simbolizadas por el ave de volar más alto, honor mancillado por disposiciones anacrónicas y fraudulentas que pretenden permitir el ingreso a nuestras Fuerzas de aquellos que, aquejados por una peligrosa enfermedad han elegido otras opciones sexuales distintas a las que nuestro Dios nos ha dado, ante ese desconsiderado ataque EL CUADRADO MILITAR EXPRESA que nunca, lean bien: NUNCA permitiremos que la homosexualidad campee en nuestro seno. Podrán haber ladrones, secuestradores, torturadores, asesinos, apropiadores de niños, en fin: lo que sea; pero homosexuales JAMÁS.
Tte. Gral. R. Lagarza
Tte. Gral. L. Pirex
Tte. Gral. R. Marmotti
Siguen firmas

Horóscopo de El Pis

por el Profesor Pirueta

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan y se siente realizado poniéndole trabas a todas su parejas.
Su atributo más distintivo es el olor a pata luego de usar championes.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes una consulta de un lectol asiduo de nuestlo blog

Estimado Sakayama: Gracias por este espacio que tanto bien nos hace, pues necesitabamos un lugar donde poder encontrar las respuestas que todo ser humano precisa. Querría saber por su sapiensa, si mi esposa me pone los cuernos. Arnaldo
Sakayama: Antes que nada Alnaldo debemos definil que son los cuelnos.
Los cuelnos es el ólgano que tienen especialmente los tolos, las vacas y otlos mamífelos, no los delfines, ya que éstos son los únicos junto a los humanos que plactican sexo pol pulo placel. Debido a esto, y en contladicción a todo lo dicho anteliolmente, solo las pelsonas ponen los cuelnos a sus palejas.
Pala sabel si tú esposa te pone los cuelnos fíjate en alguno de los siguientes síntomas:
Notas algo en la cabeza, tal vez un dolol y te pesa un poco la cabeza.
Deseas embestil algo lojo.
No puedes entlal pol el umblal de la puelta de tú casa.
Notas que eles un nabo. Tus amigos se cagan de lisa en tú cala cuando estas con tú mujel

A su vez, piensa si alguna vez dijiste alguna de estas flases:
Yo sé que me es fiel.
Sólo es un amigo
Segulo que la agaló un embotellamiento de tlánsito
No se debe habel llevado el celulal
Segulo se quedó sin batelía el celulal
Ella necesita esa salida con sus amistades pala sentilse bien.

Sakayama: Alnaldo!, ahola te toca a ti sacal las conclusiones
Arnaldo: Sakayama!, mi mujer me pone los cuernos!!!!!.... pero, no me salen.
Sakayama: ¡Pelo Alnaldo! eso es en sentido figulado.
Arnaldo: ¡Qué susto! Creí que era por falta de calcio.

Coplas del viejo Briscacha

por Ke Verba (el verdadero oso uruguayo)

No quiero discriminación
ni civil ni militar
dijo Vázquez al firmar
un decreto a la apurada
que permite al homosexual
integrar Fuerzas Armadas.

Al rato ya se sintieron
voces por todos los lados,
en público o en privado,
en contra o a favor,
de si un gay pudiera ser
de la Patria un defensor.

En la rama mas añeja
de militares retirados
ya están parapetados
en contra de la medida,
diciendo que en una guerra
la misma estará perdida

Que criticarán las órdenes
que exija el superior
cuestionando sin pudor
y preguntar sin desparpajo
Cuando dicen “hombre a tierra”
¿cola arriba o cola abajo?

Que no caminarán al ritmo
de las bandas militares
pues para ellos son iguales
a la hora de desfilar
un paso sincronizado
o con Village People marchar.

Que entre ellos pelearán
por tareas más livianas
que querrán hacer las camas
y solo pondrán pasión
cuando sea el momento
de darle lustre al cañón.

Y llegaron a decir
estos viejos carcamanes
que no podrá haber desmanes
ni chistes de maricones.
El chiste son ellos mismos
estos viejotes mandones

Muy bien por Don Tabaré,
basta de discriminar.
Que se dejen de embromar,
y pregunto sin empacho:
los que ganaban las guerras
¿todos serían tan machos?

ENCUESTA. Internas 2009

EL PIS ha solicitado la realización de la siguiente encuesta sobre las preferencias políticas con vista a las próximas elecciones nacionales.
La empresa que la realizó, Gallup & Ketchup Asoc. del mudo Peralta, pionera en nuestro medio, nos permite dar los siguientes datos y reflexionar de la siguiente manera:
Fondo Angosto 44 %
Partido Pálido 34 %
Partido Bermellón 9 %
Partido Independiente De Si Mismo 1 %
No entiendo su pregunta o no me interesa o no estoy decidido 12 %

Si mañana fueran las elecciones nacionales el Fondo Angosto (FA) tendría más votos que el 2º pero la suma de todos los partidos de la oposición igualaría su cantidad de votos. Si todos los votos que aún no se han decidido, entendido o interesado votaran en masa al FA ganarían en primera vuelta con el 56 % pero si todos votaran en masa al Partido Pálido (PP) ganaría éste en 2ª vuelta. Si los que aún no se han decidido, entendido o interesado votaran en partes iguales a los 4 partidos el FA no ganaría en primera vuelta y el Partido Independiente De Si Mismo llegaría al 4 %, guarismo nunca pensado ni siquiera por su dirigente Meares. Ahora, si los que aún no se han decidido, entendido o interesado se repartieran proporcionalmente, el FA llegaría raspando al 50 %. Más aún, si todos los votantes renegaran de sus propios partidos y votaran en masa al Partido Bermellón, la fórmula del buen hijo Bordaybarre y Amoelorín tendría el 88 % del electorado nacional, serían el presidente y vice constitucional y yo desconfiaría de los gases por emanación de los eucaliptos y su relación con la inteligencia humana.

Valizas otra vez en el centro de la polémica.

Esta vez la discusión se ha producido alrededor de la exposición al aire libre «Sosos por la paz» que se está desarrollando en la Plaza Independencia de la ciudad de Montevideo. Y como no podía ser de otra manera, una vez más, los tacuaremboenses han elevado una protesta formal a la cancillería de la República Unitaria de Valizas en relación al uso de la imagen del popular «Cholo» en el Oso correspondiente a nuestro Estado, alegando que el Cholo nació en Tacuarembó y para ello adjuntan acta de nacimiento y una dudosa fotocopia de la cédula de identidad. Es menester desde estas páginas dejar bien en claro que para nosotros los habitantes de la República Unitaria, al Cholo se lo mira y no se lo toca.

Por otra parte, salvo estos hechos aislados, que lo único que buscan es sembrar la semilla de la discordia entre los pueblos, el oso valicero ha resultado ser el que más público ha congregado y más aceptación ha tenido en la muestra, conversando con el curador de la exposición manifestó: en el día de hoy (por ayer miércoles) se han parado frente al oso de Valizas 73 personas lo sigue lejos, con 54 individuos que se plantaron enfrente, el oso argentino. Y lo que sí es incuestionable, y para ello basta la nota gráfica de nuestro enviado especial a Montevideo el fotógrafo Daniel Selátraga, el Oso de Uruguay, es el más feo!!!

El precandidato Hojalata acepta los debates

Internas 2009

El Partido Bermellón ha salido fuerte al cruce de las próximas Internas. Sabiendo que aún tiene esperanzas de remontar el 10% dentro de su propio partido que a su vez tiene menos del 10% del electorado nacional (es decir: el 1%), el precandidato bermello casi Prof. Hojalata (le falta una sola materia para recibirse de Profesor: la gris) sale a la prensa a decir que acepta debatir con cualquiera. Es más, estamos autorizados a decir que acepta concurrir a un asado con gente de otros partidos, discutir con el guarda de algún ómnibus, hablar por teléfono con algún número equivocado, hacer la cola del Estadio, tomar mate con alguien, en fin: lo que sea. Y tomando las conclusiones del preclaro Eduardo Víctor Haedo nos dijo: "No me importa si hablan bien o mal de mi; la cuestión es que hablen"

Atención!!!!

Atención floggers y emos fanáticos de El Pis, se habilitó la barra para dejar sus comentarios!!!

EDITORIAL

El Pis como no podía ser de otra manera se manda al ruedo de la campaña y se une a la fórmula que cambiará la manera de hacer política en este bendito país. Fiel a sus principios establecidos en su acta fundacional, El Pis no se lava, y ya tiene su Candidato: Amoelorin –el candidato con más urea–, que es lo que en definitiva precisan nuestras praderas. Detrás de bambalinas siempre estarán los agoreros de siempre, que lo único que buscan es poner piedras en en el camino para entorpecer la marcha de los que sí quieren llegar a algo en la vida, para unirnos macomunadamente –codo con codo– hacia los grandes logros que nos esperan, por eso y mucho mas somos H de P (hombres de palabra)

Nuestro grupo, el de los H de P (Hombres de Palabra), comienza su campaña electoral desde este prestigioso medio. No podemos mantenernos aparte de esta farándula eleccionaria, no daremos ventaja a ningún grupo, trataremos de llegar al gobierno sea como sea.
Nuestros candidatos, el presidenciable Amoelorín y su consecuente seguidor de todos los días el Doctor Fachetti, incansable y casi insobornable, se presentan a Uds a pedirles su voto y una contribución para la campaña.
IDEARIO:
JUBILACIONES:
No aceptaremos ningún impuesto a la jubilaciones de privilegio!!!
ÉTICA Y POLÍTICA:
¡No verán nunca el soborno de alguno de nosotros! ¡Sabemos hacerlo!
Los anteriores gobiernos se cansaron de robar, sépanlo desde ahora, nosotros no nos cansaremos!! nunca!!!¡
PLAN QUNQUENAL:
Con los gobiernos anteriores llegamos al borde del abismo! ¡Con los HdeP daremos un paso adelante!
DESARROLLO SOCIAL:
¡La pobreza es un mal de la Sociedad mundial! ¡No gastemos ni un peso en la maldad!
Sabremos sobreponer a los mezquinos intereses partidarios los supremos intereses personales!!!!!
REFORMA AGRARIA:
La tierra para el que la hereda!!
TRABAJO:
No desviaremos un solo centésimo del erario público a los bolsillos de los trabajadores!!!! primero nuestra familia, después el partido y por último la patria
BANCO CENTRAL Y POLÍTICA MONETARIA:
Seremos insobornables custodios de lo propio e inflexibles amigos de lo ajeno!!!!

Gran Concurso de EL PIS

¿Qué le escribiría en el yeso a Luis A. Lacalle?

1. REQUISITOS: Podrán participar todos los ciudadanos naturales o adoptados
2. OBJETO: El presente es un concurso de grafología.
Elementos imprescindibles:
2.1 Marcador permanente.
2.2 Debe contener algún elemento grafológico.
3. VALORACIÓN: Se valorará
4. TEMAS:
4.1 Internas. 4.2 Balotage 4.3 Vida privada. 4.4 vida pública. 4.5 Partido.
5. PREMIOS:
El ganador recibirá una suscripción gratuita por 10 años a El Pis

Las Frases se reciben en el buzón: elpis.valizas@gmail.com (en sobre cerrado)

La trapisonda del Qki

Ke Verba (a esta altura accionista mayoritario de El Pis)

Por llevar el desayuno
a su querida Julita
rodó por la escalerita
el ex presidente Cuqui
y del susto se quedo
más feo que el mismo chuqui

El tipo, muy servicial,
le preparó una bandeja;
cosas que gusta a la vieja
mermelada y pan tostado,
con un solo Pan de Azúcar
el café algo endulzado

El honorable directorio
una declaración sacará
que en realidad buscará
arreglar la pesadilla
de los que piensan que el guapo
le hizo la zancadilla

Otros creen que fue el Tata
que del más allá lo mira
y mensajes a él le tira.
Por suerte él no está ahora
pues con gusto abriría
la cajita de Pandora

Otros malos buscarán
echarle la culpa al Frente;
todos lo tienen presente
aunque ahora nadie asume
que Luis Alberto Lacalle
le da al frasco de perfume

Algunos menos malosos
dicen con gran propiedad
que la cosa de verdad
fue que bailó con pasión
y se enredó con los pasos
de ese maldito cumbión

Desde filas coloradas
el miedo también aqueja:
el cuqui casi nos deja,
hicieron pasar el dato
a quien vamos a votar?
se nos cayó el candidato

EL PIS da otras ideas

La semana pasada, al cumplirse un año más de la fundación de la lista Nueve Nueve (actualmente en el Partido Bermellón), su principal figura, el siempre cambiante Prof. Yamandú Orsai, no pudo tener mejor idea que festejar el aniversario con una simpática reunión con su líder máximo, el buen hijo Pedro Bordaybarre. A alguien le puede parecer desafortunada la coincidencia del lider (hijo del acusado del asesinato del fundador de la lista en cuestión) pero esas cosas no deben tenerse en cuenta.
Es así que EL PIS, primero siempre en ideas, comparte con Uds otras reuniones a tener en cuenta para el futuro.
El aniversario del holocausto armenio en la Embajada de Turquía.
La obtención del Premio a la Calidad de BOTNIA festejado en el piquete de Gualeguaychú.
El festejo por la obtención de las firmas para anular la Ley de Impunidad en la cárcel para militares torturadores de Domingo Arena.
La premiación con el Oscar al chanchito Babe en la fábrica Ottonello Hnos.
El paso a octavos de final del Club Nacional de Fútbol en la Copa Libertadortes en el Palacio Peñarol.
Seguiremos pensando

CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA

Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com

He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog

Estimado Sakayama, soy Raúl, sanitario de profesión. El otro día fui a hacer una servicio y, al pasar la factura de 600 $, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda que está!!!. Me quité el overol, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con mi humanidad al aire y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletas en la mano. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi overol y vuelvo en pelotas?. Por favor Sakayama si esta on line apúrese con la consulta que hace frío.

Estimado fontanelo, plobablemente estalás escuchando una silena. Un tipo desconocido que entla en un Cybel desnudo sólo puede hacel dos cosas: 1) buscal polnoglafía o 2) visital www.el-pis.blogspot.com. En cualquiel caso, la única folma de solucional el ploblema es que copies lo que te voy a decil ahola y lo implimas. Dáselo a tú mujel cuando entles pol la puelta:

“Hola Raúl, veo que estás muy enamorado de tu esposa. Me preguntas cómo puedes sorprenderla. Es difícil, ya que veo cómo la idolatras y lo bien que la tienes cuidada. La única forma que se me ocurre es que te presentes completamente desnudo. Ya verás qué cara pone. Saludos de Sakayama”.

Laúl, con esta leceta no tendlás ningún ploblema.

---ooo000ooo---

Estimado Sakayama querría saber si había algun truco para poderme hacer sexo oral a mí mismo, que me han dicho que se puede. Gracias por su deferencia. Abelardo.

Estimado Abelaldo: Te paso la solución más sencilla, cleo que la vi una vez en el ploglama Alt Attack.
Los elementos necesalios son unas tijelas, un fleezel

Gonzalito se entonó

por Ke Verba (la nueva contratación de El Pis)

Mujica es como Hitler
Aguirre dijo a los blancos
y no les produjo encanto
a los de Saravia ésto
y ayer por televisión
Gonzalito largo el resto.

Él dijo que lo que dijo
no lo dijo de esa forma;
no se retracta y entona
que sus palabras asume:
se nota que le volvió a dar
duro al frasco de perfume

Lo que no entiendo y pregunto
porqué buscó ejemplo lejano
teniendo tantos a mano
y en su partido, incluso.
¿Por eso será que a los blancos
tan nerviosos él los puso?

La Gripe A se termina

por Dr. Máximo (quien más sabe de chanchadas)

Fuentes confiables de EL PIS nos permiten correr el siguiente bolazo: la gripe A ha llegado a su fin. Lo que para la OPS-OMS fue una pandemia fase 5 con la friolera de 26 muertes en México (0,1 por millón de habitantes) y 2 muertos en todo EE.UU, está en retirada y resultó ser "cortita como patada de chancho". Si hubiera tenido 40 millones de muertos como la gripe española de 1918 no sé que se hubiera hecho, al menos "no nos hubieramos hecho los chanchos rengos". Pero, "la culpa no la tiene el chancho sino quien le rasca el lomo". Hay comentarios por allí que dicen que los medicamentos implicados en la gripe de marras estaban en caída y ahora se fueron pa'rriba. Y sabemos que cuando se habla de guita, la cosa está sucia; y también sabemos que "chancho limpio nunca engorda". Las multinacionales siempre "quieren la chancha y los 20 reales" y que su ambiente es de turbio para abajo. Uno de nuestras fuentes dijo: "Cómo estará el charco que el chancho pasa al trote". Pero EL PIS seguirá con su denuncia; ésto nos huele a chanchada. Alguien nos escuchará aunque "es difícil que el chancho chifle".

Chancho gusto.

Internas 2009

Por ke Verba (asiduo lector de El Pis)

Como quien no quiere la cosa
las internas, están ahí.
Con ardiente frenesí
todos atrás del trompito
y los que pierdan seguro
irán buscando un carguito

No hay izquierda ni derecha
en esta puja otoñal
y algunos con un bozal
al ruedo deben salir,
no por miedo a dentelladas
sino por lo que hay que oír.

Si arrancamos por el Frente
tres muchachos van corriendo.
El Pepe ya está oliendo
que seguro va a ganar,
con su guayabera blanca
en chiva se ve pasar

Danilo parece estar
realmente muy tranquilo;
nada lo levanta en vilo
ni las adversas encuestas.
El solo cree en Valenti,
veremos cuanto le cuesta.

Marcos viene algo lejos
mas al tema no lo agota.
Canelones a él lo vota;
sin laburo no quedaría.
Y si Intendente no sale
lo espera la chivitería.

El partido de Don Pepe
está algo relegado.
Quien no está muy mal parado
es Pedro, que ahora dijo
“no me comparen con el viejo,
yo no tengo tantos hijos”

Hierro López va segundo
y por ahí quedará.
Más votos no logrará
aunque persista la trilla.
Creo que al paso que vas
no te votará ni Ligia

Amorín se saco el Batlle
como segundo apellido.
El tipo va bien jodido
y de porfiado va a seguir.
Cambia mejor el primero:
Amorín por Amorir

Lamas salió solito
visitando casa a casa.
Su preferencia es escasa
y no se siente ganador.
Tu votación de seguro
va a ser LA MAS peor.

Los blancos vienen con todo
no se sienten de derecha,
y aunque entre ellos se pechan
a todo le dan color:
Seguro que con los blancos
ellos estaban mejor

Luis Alberto va ganando,
primeriar no le es esquivo;
sabemos que es bruto vivo,
su condición nadie quita.
Parece que le dijeron
no aparezcas con Julita

El guapo anda cabrón.
La desventaja es notoria,
da vueltas como en la noria
Andá a pasear en matungo
Conformate con ser vice
que en esta vos vas segundo.

BOLAZO DE ULTIMO MOMENTO !!!

GRIPE PORCINA = GRIPE A
Según directivas de la OPS-OMS se ha cambiado el nombre de la gripe porcina o fiebre de los chanchos por el coqueto nombre de Gripe A. El propio virus de la gripe porcina pasó a llamarse virus H1N1, lo más parecido a una Credencial Cívica viral. Pero ¿por qué sucede este cambio?. Después de haber desatado una enorme campaña de pánico en la población mundial ¿la OPS-OMS se cuida de que los nombres no generen suspicacias?
¡NOOOOOOO!
EL PIS está en condiciones de divulgar el bolazo de que una secreta secta poderosa, con mayores influencias que el mismísimo Poder Rosa, está detrás de este cambio. El grupo PIG (Porcine Influence Group) ha comenzado a mover algunos hilos que determinaron que las organizaciones sanitarias mundiales eliminaran del noménclator científico cualquier referencia a los suinos. Sabemos el riesgo que corremos al dar esta información pero nuestra lealtad a nuestros lectores nos anima. Son miembros plenos del PIG: Porky y su concubina Petunia, los inspectores de tránsito de todas las intendencias de la República, Babe (probablemente su Director), los tres chanchitos (encargados del grupo de acciones), Mrs. Piggy de los Muppets, Pigglet (de paso denunciar queWinny Pooh abusaba de él), Oscar M. y la mayor parte de las alcancías del planeta.
¡Que se sepa la verdad!

Fútbol: Partido de Nacional con mexicanos se jugaría en Valizas

Luego de intensas negociaciones donde fue determinante el apoyo que consiguió la AUF con la ministra Marita y el Mondeja (especialista en suinos de la región) el tan mentado partido de fútbol que jugará el equipo de Nacional con el mexicano San Luis de Potosí se haría en Valizas. Todo comenzó con el desinteresado y solidario ofrecimiento del Club Social y Deportivo Barra de Valizas, quienes al ver que el equipo mexicano no podría jugar en su tierra, le ofrecen su propia cancha para el partido de vuelta. Hasta allí todo bien pero las autoridades de OPS-OMS estaban dudosas de permitir que se insertara el virus H1N1 de la famosa gripe en el único territorio libre del planeta (ver EL PIS del 30 de abril 09). Fue entonces que la ministra Marita y el especialista en suinos Mondeja acordaron un plan de contingencia para los futbolistas aztecas igual al empleado con los propios chanchos valiceros: tupirle las fosas nasales con yeso licuado con líquido Carrel. Lo único que esperamos es que el equipo mexicano no le eche la culpa de su performance a tener las narinas tapadas y tener que jugar en el médano cuesta arriba.

La nota gráfica de nuestro corresponsal permanente Daniel Selátraga grafica de modo ejemplar los prepartivos del club para recibir el duelo en los médanos de valizas, ya se ha traido el pasto, se han hecho las líneas de cal y las pendientes de las dunas ofrecen una incomparable tribuna para recibir a las hinchadas.

La interna pálida se pone ‘Hot’

por Abelardo Abelenda
El guapo Lagarraba, en su encarnizada lucha por las internas con su correligionario Lavenida, logró el arrastre de las huestes de su paisano -ex edil por el pueblo de ‘Palo Seco’- el ilustre Vasco Agarramelaenelcochea.
Entre los dos, pensando un rato cada uno, primero uno, después un ratito el otro, siempre buscando una forma creativa y novedosa de competir contra las bicicleteadas barriales del Movimiento Al PePe, inventaron un nuevo modo de manifestación: el ‘Cincha Poroto, uno atrás del Otro’.

Esta nueva práctica política, se realizará por los diferentes barrios de este bendito país. Consiste en hacer una gran farándula, todos en fila india, políticos y pueblo, todos tomados de la cintura y con disfraces festivos: uno de indio, el otro de obrero, el otro de bigotes enormes, otro de motoquero, de levantapesas, de peón rural, etc.
Dijo Agarramelaenelcochea: -“Hay que darle color a este país gris. Hay que darle fiesta”, y se fue adelante a toda velocidad, abriendo la marcha-farándula en una gran 4x4 blanca. Eso sí –afirmó-, la 4x4 tiene que ser marca ‘National’.
Inmediatamente recibieron el apoyo de monseñor Ortugno, que intentando desmarcarse de las nuevas prácticas paraguayas, busca volver a viejas prácticas del clero. Manifestó estar muy de acuerdo con el ‘Cincha Poroto’. Le dijo al corresponsal de EL PIS que esta práctica es la menor de los males y que no provoca las bochornosas filas de mujeres con bebes en brazos, reclamando la paternidad de los ‘padres’ curas.
Por otro lado, Lagarraba aconsejó estar bien protegidos en las manifestaciones, “Hay que dar el ejemplo a la juventud”; tal cual pregonan los carteles que vimos en las calles y rutas: ‘Este verano cuidate’. Consecuente con sus dichos, el primer ‘Cincha Poroto’ se desarrollará en el barrio Forro.

No todo fueron apoyos, el senador Cansas, conocido homofóbico, salió a fustigar a sus correligionarios, tachándolos de tener ‘gustos extraños’. “A mi me gustan las mujeres” dijo, y también criticó que en las internas se empiece a convocar el apoyo del partido Rosa. “Si bien todos saben que votaremos juntos en la segunda vuelta (si es que llegamos), éste no es momento para convocar a nuestros hermanos ideológicos. En las internas tenemos que desmarcarnos y mostrarnos como verdaderos ‘guapos’ y baguales que somos los pálidos”
Contestándole al senador Cansas, salieron muy enojados los del movimiento ‘Urugay’, que lucha contra la discriminación en todas sus manifestaciones, tanto sexuales, como religiosas y étnicas. Denunciaron que estas actitudes no colaboran a la integración de los uruguayos y dijeron que ‘cada cual haga de su culo un pito’.
Directamente desde el Pativo Legislalacio, esta fue otra crónica de:
Abelardo Abelenda

Diálogo político entre Rosadito y Progresita

Colaboración del lector Ke Verba

Rosadito: Qué haces Progresita, seguís contenta con el oficialismo?
Progresita: Bueno en 5 años NIN que hablar que no podíamos arreglar todo, pero mucho se hizo. Está bien, no ganamos el OSCAR, pero andamos bien y seguiremos 5 añitos más…
R: ABDALA mierda, ni en joda digas eso, si me DAN ILO y aguja te juro que te coso la boca.
P: No te pongas como ARANA peluda; yo BENGOA decirte que ni de ORTUÑO ganan: hay frente para rato.
R: No me hables de ese RUBIO. Mira que no estábamos tan mal…..
P: ¿A no?, ¿Y los merenderos y comedores populares? Para los pobres sopas de pura agua, cebolla y algún boÑATO; la carne no se veía y puchero de GALLINAL, nunca. A veces fideos, por ejemplo MUÑOZ con aceite. Pan no había, y galletas, nunca, ni una MARINA.
R: Anda vos y tu frente, por mas que PENA DES, no los salva nadie, ni que los tupa agarren el HIERRO como antes, nunca más..
P: Callate, vamos a ganar, y como en los cumpleaños de 15 todos cantaremos PEPE PEPE PEPEEEEE……
R: No, nosotros tararearemos, LARA LARA LARA…… No hicieron nada, están PINTADO.
P: Cuando ganemos compraré flores, muchas flores. Le regalaré a Percovich, MARGARITAS; a Berruti, AZUCENAS; y a VAZQUEZ, ROSAS.
Y luego festejaré con un MARTINEZ en las rocas o con un SENDIC mac. A Uds. no los salva ni el santo de los políticos
R: ¿Quien es?
P: SAN GUINETTI
R: Dejalo por acá. Agarramos por LACALLE LARRAÑAGA, nos vamos a la POSADA del Parque, tomamos un par de MARTINEZ en las rocas o dos SENDIC mac y luego jugamos una CARAMBÚLA.