DOCUMENTOS DECODIFICADOS POR WIKILEAKS EVIDENCIAN ESPIONAJE EN MR. VALIZAS

La noticia recorrió el planeta: Wikileaks sigue decodificando documentos ultrasecretos de los EE.UU. y esta vez, la política internacional de los EE.UU. se compromete.
Más de 250.000 documentos fueron dados a conocer por Wikileaks, obligando a la mismísima Hillary Clitorins a pedir disculpas (no por espiar y manejar a los otros países como súbditos, sino por haber existido filtración de información). De los 250.000 documentos casi 1.000 corresponden a nuestro pequeño país y por lo menos 1 a la República Independiente y Autónoma de Valizas.
El Canciller Amargo fue el encargado de revisar los documentos y el primero que abrió se trataba de la prolija investigación realizada sobre los Mr. Valizas realizados entre 2004 y 2009 inclusive.

A continuación transcribimos parte de los documentos desclasificados:
"Se trata de una desaforada y perversa actividad realizada por ignotos pobladores de la zona .... mediante el uso de disfraces ocultan su identidad ... con preguntas cargadas de doble sentido en las que lo sexual y reproductivo cobra especial relevancia". "Dicho certamen se realizó periodicamente en el momento en que la republiqueta valicera se aprestaba a festejar las carnestolendas de donde el malgusto y el deshonor fueron moneda corriente". " Por el mismo desfilaron infamantes individuos, de corta moral, dedicados a obtener el cetro de Mister Valizas a toda costa como por ejemplo los desconocidos Bocha, Sancho Panza, Abelardo Abelenda, François y Tacuabé el payaso". "Pero fuera de estos energúmenos la fauna de Mister Valizas también contó con gentes de la calaña de Pescatutto Calafate, el Canario Celeste, Ken Jones, Sakayama, el Cocinero, el Preservativo Negro, el Lobo Marino, el Monje, el Yuyo (con un pedo tísico, cayéndose al menos tres veces del escenario), Erik el Rojo, Yuber el Guarda Vidas, Oligarc Pou, Don Quijote, el Manosanta, Harry Potter, Tomás Orín de la Fuente, entre otros infamantes personajes de la farándula local". "Solo se rescata la valiosa presencia de dos entrañables personajes de la Cultura de su país, quienes con paciencia y trabajo trataron de sobrellevar la malicia de los nombrados: fueron ellos Fabiola Paola y Máximo Gurméndez. Al ser abordados por gente de nuestros servicios demostraron un alto grado de independencia y antiamericanismo ... hasta que hablamos de plata. ¿O de dónde se creen que sacamos toda la información?"

MEANDO ADENTRO Y AFUERA DE LA ESCUPIDERA

colaboración de El Carlito

Adentro

La empleada doméstica pidió un aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
- ¡ ¡ ¡ ¿¿¿Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo


Afuera

Fernando, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su
belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

Él se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Fernando ...
Y... tres días después... se transformó en su madrastra.

Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

No quiero vivir esta tecnología

Ese fue el grito que escuchó nuestro último colaborador El Carlito cuando un grupo de sus amigotes le enviaron por 4ª vez el mismo correo.

Claro; él ahora nos los envía a nosotros para que lo publiquemos en EL PIS. Vamos a ver

Año 2010 (tecnología mediante)

Vivir en el año 2010 implicó que:

1. Accidentalmente has tecleado el PIN del cajero automático en el microondas.

2. Ya no juegas al solitario con cartas verdaderas desde hace años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tú familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un correo electrónico al que se sienta al lado tuyo en el laburo.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tú familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas embotellado en el tránsito y usas tú celular para ver quién está en tú casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido en los primeros 30 años de tú vida, te hace entrar en pánico y regresas a buscarlo.

10. Te levantas de mañana y te conectas antes de tomar tú café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como un vejiga leyendo EL PIS.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a recomendar EL PIS.

14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora que subiste para ver efectivamente que no está el número 8, puedes confirmar que sos un nabo/a

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo/a. ¿Por qué será? (Porque sos un/a croto/a)

17. Pero a pesar de todo, solo por esta tecnología infame EL PIS puede llegar a ti. ¡Viva la tecnología!

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Tomado de nuestros corresponsales de EL PAIS de Madrid

EL PIS litúrgico

ASÍ FUE LA HISTORIA

por Monseñor Nitocás Tucoño

Y Dios dijo: "Que crezca la hierba; que la hierba dé simientes; que de las simientes crezcan árboles y den frutos"

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos Big Macs a cien pesos

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Con qué querés las papas fritas?"

Y el Hombre dijo: "Con Coca Cola, ketchup y mostaza".

Y el Hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...

Y la Mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

Y la Mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.

Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos

Y Satanás creo el Sistema Nacional Integrado de Salud

Pero entonces Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó a Astori y al IRPF

Entonces Dios dijo: "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"

MEANDO AFUERA DE LA ESCUPIDERA

aporte del Indio "Poca Cosa" (no se por qué le dirán así?)

El Sr. López fue a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la transe!!!!

IMPACTANTE MUESTRA DE SOLIDARIDAD

EN LOS BARRIOS PUNTA CARRETAS Y VILLA BIARRITZ

por Mínimo Gur Méndez

En los tiempos que corren, donde el egoísmo es la moneda corriente, ver que en barrios tan acomodados como las mismísimas Punta Carretas y Villa Biarritz surge una iniciativa de este tipo dan un respiro a nuestros dolidos corazones.

Efectivamente, hemos leído en nuestro diario colega El Conservador, que en el día del jueves pasado la solidaridad y el humanismo configuran un nuevo eslabón. Cuanta bondad acumulada en las atribuladas almas de las mujeres de esos barrios despertó sobresaltada a la Sociedad, ciega de amor. Es que solo faltó que apareciera un lamentable hecho de desamparo para que, fibra dura de la dulzura humana, se juntaran una a una las damas de maternal fragancia y juntaran, en pocos días, más de 700 firmas en defensa del desvalido, firmas que llevan ínsita la garra de la caridad y la ternura de esas mujeres, verdaderas cíclopes de la compasión.

¿Que si juntaron firmas para donar un merendero en Sayago? ¿Que se trataba de una propuesta a los parlamentarios para permitir horario maternal a las empleadas domésticas? ¿Que entre todas juntaron guita para pagarle las túnicas a todos los niños que revuelven basura en su barrio?

¡No, croto! ¡No, naba!

Juntaron firmas para que no sacaran la casilla de un perro vagabundo que duerme hace 10 años en la explanada del BROU de Ellauri y 21. (Sic)

¿Qué se pensaban?

En vez de llevárselo alguna de las firmantes para su casa, con cucha y todo (o, ya que es de TODO el barrio -Sic-, un día cada dos años cada una); en vez de organizarse para limpiar lo que el pobre perro ensucia en las veredas de la zona; en fin, juntaron firmas para que no le sacaran la cucha al perro.

De todas maneras se me ocurrió que podíamos pensar en otras alternativas, como ser:

- llevárselo como compañero de juegos a Manuela, la perra del Tete Musica

- llevarlo al campo para que vea lo que es la verdadera "vida 'e perro"

- integrarlo a la próxima exportación de ganado en pie como perro pastor

- prestárselo a Canal 4 para que le haga la competencia al perro de Omar Gutiérrez

Obviamente EL PIS está abierto a más sugerencias.

Para EL PIS. Otra atleta en duda. No a la discriminación sexual!!

por Jessica Galindo (defensora del género)

Después del problema con Semenya Caster de Sudáfrica otra vez ponen en duda en forma grosera el género de una participante

ESTA NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL RECIENTE MUNDIAL DE NATACIÓN.
SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO AL IGUAL QUE LA ATLETA SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...




HASTA CUANDO CON LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL

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Notorios cambios en el País

A muy pocas horas de que Lucía se convirtió en Presidenta de nuestro País ya empezaron a notarse los cambios. ¡Y no quieran saber lo que pueda pasar de aquí al domingo!

• Los ómnibus tendrán la mitad de los asientos reservados para mujeres embarazadas. La otra mitad estará distribuída en partes iguales entre mujeres, mujeres viejas, hombres de más de 79 años y padres en parejas de un mismo sexo
• La mujer tendrá voz y voto en su casa en los siguientes temas: qué se hace de comer, dónde se guardan los cubiertos y de qué color se pintará la verja
• El asiento del inodoro o el piso alrededor del inodoro mojado con restos urinosos serán considerados como Violencia Doméstica
• Los taximetristas se deberán dirigir a las conductoras de otros vehículos como "Noble Dama"
• Las mujeres podrán ver la televisión (incluyendo los teleteatros colombianos) entre las 2:00 y 3:00 A.M.
• Se aceptará como excusa el consabido "dolor de cabeza" siempre y cuando se cuente con Tomografía patológica.

EL PIS al servicio de la Población

EL PIS tiene la salida para los conflictos gremiales

por el sindicólogo Gur Méndez

No damos a basto para informar de conflictos, plataformas, idas y venidas, ocupaciones, paros, trancas y otros etcs. Sin hacer un pormenorizado informe (sería imposible por la dinámica de los hechos) podemos reconocer que los siguientes gremios y conjuntos de trabajadores están en conflicto. Entre otros: los médicos, los de ADEOM, los de la Aduana, los judiciales, los de barrido del Centro y Ciudad Vieja, los transportistas, los de COFE, y muchos más. Pero ¿quienes faltan? La enseñanza ¿Y porqué? Por los famosos chupetes idiotizantes verdes. ¡SI! ¡Claro! Los dirigentes del gremio de profesores de liceo de Montevideo nos ilustraron, hace unos pocos días, de la labor idiotizante pro-imperialista del conocido chupete verde. Así que: Tete Musica; a darle una ceibalita a cada uno de los trabajadores en conflicto y los tendrán a todos enchufados en Internet (ojalá que leyendo EL PIS) y basta de desbole. ¡¡Arriba la Ceibalita!!

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

Decisión papal

por Violetero (Camarlengo de Monseñor Nitocás Tucoño)

La PAPA, voz absoluta,
en la cocina mundial,
a todos logra asombrar
con su viraje de ruta.
Su orden es simple, impoluta,
sin derecho a replicar.
Las verduras sin chistar
hoy se miran de costado
porque la papa ha mandado
otra decisión papal.

Bien zalamero el BONIATO,
dice: “me parece bien”.
Otros se suman también
para ir formando el plato.
La decisión, hace un rato
que la papa la tomó.
El AJO la compartió
pero exclamó entredientes:
“que pasará con la gente…
¿comerá sin ton ni son?”

El ZAPALLO está contento
y grita:”¡qué maravilla!”
“¡puedo largar las semillas
que tengo metidas dentro”!
y otra verdura al momento
con el cambio de la papa,
fue una LECHUGA barata
y rápida como liebre
dijo: “¡vengan acá viejas verdes
saltemos en una pata!”.

La cocina está revuelta;
es una revolución
y el RABANITO hace rato
que ha cambiado de color.
El agua llegó al hervor
y chapoteando en la olla
hay una alegre CEBOLLA
que rebosa de alegría,
y está con sus capas finas
flotando como una boya.


Muy colorado, el TOMATE,
dice con mucha vergüenza.
“tengo que tener paciencia;
esto es un gran disparate”.
“La papa está mal del mate”
“¿qué bichito la picó?”
Pero una voz se escuchó:
le gritó muy fuerte el NABO:
“¡tomate no seas tan nabo
porque el nabo aquí soy yo!”

Era una gran mezcolanza
con gritos en la cocina
y las verduras se afilan
porque ya chiflan las panzas.
Contento el PEPINO avanza
y la emprende de a traición
contra una gran COLIFLOR
que no quedó nada mal
pues la decisión papal
autorizaba el condón.

Lo que no se dieron cuenta,
las verduras en su euforia,
lo notó una ZANAHORIA,
medio rallada, en la vuelta.
Estoy loca…de contenta,
pero pregunto al pasar:
“¿por la decisión papal
en el cielo pondrá el grito
aquel lindo pajarito?”…
“¡me refiero al cardenal!”

La Temporada de Cruceros se inicia en Valizas

¡Cómo cambian las cosas! Antes para llegar a Valizas había que tomarse la ONDA hasta Castillos y de allí, en el camión de Gastambide, el último trecho a Valizas. En suma: todo el día de viaje.

Luego nos tomábamos el Rutas del Sol en Tres Cruces y bajábamos e 6 cuadras de la playa.

Ahora la cosa viene de Cruceros!!

En un banco de la Plazoleta Leopoldina Rosa encontramos una libretita con un Diario de una Crucerista. Que nos perdone si lo publicamos.

Diario de a bordo de una crucerista

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando mini-golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané U$S 110. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy tan contenta!

La instantánea de Daniel Selátraga capta el preciso momento en que el remisse del Chiquito se acerca al muelle improvisado en el arroyo Valizas para proceder al desembarco de los cruceristas en el balneario.

Fauna y Flora de Valizas, Punta del Este y Montevideo

No hay duda que se acerca el estío (que a veces produce hasta hastío).

Y junto a la canícula estival aparece una Flora y Fauna a la cual no estábamos acostumbrados. Evidentemente el Ecosistema es diferente según estemos a 135 Km o a 270 Km de Montevideo. Y ni te digo si hablamos de estar en la Muy Fiel y Reconquistadora San Felipe y Santiago de Montevideo.

Sabemos que nuestros lectores son muy observadores y que recogerán muchas más imágenes que las que nosotros presentamos aquí, pero inicio precisan las cosas y esto es solo el principio.

Click para aumentar

¿Qué son las calorías?

Por fin nuestros lectores se pusieron las pilas.

Esta vez gb nos envía la siguiente definición:

"Las calorías son pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados que viven en nuestros armarios y que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas".

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

SOLUCIÓN DE PAREJA

¿Tu pareja está gorda, arrugada, inapetente, malhumorada? ¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncele de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde. Y verás el resultado.

En una semana estará a 70 kilómetros de ti.

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Escuché por ahí

• que el Canciller Amargo trabajó de manera personal en la Ley Interpretativa
• que el Canciller Amargo trabajó a nombre del Poder Ejecutivo en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo le pidió al Canciller Amargo que trabajara en la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo está a favor de la Ley Interpretativa
• que el Poder Ejecutivo dice que el Fondo Angosto debe expedirse
• que el Tete Musica dijo "Ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario"
• que los pálidos y bermellones dicen que "No hay nada más lindo que balconear"

Meando afuera de la escupidera

Una institución de caridad judía nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución decidió visitarlo personalmente para increparlo.

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:

-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?

El director ni abrió la boca .

- ¿Muestran acaso que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?

El abogado en su discurso ya tenia un marcado tono de indignación ... El director sintiéndose humillado dice :

-Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?

Silencio del director.....

- Y por si eso fuera poco, ¿que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?

- No absolutamente no, señor !- exclamó el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo

- Entonces- dice el abogado judío.... SI NO LES DOY NI UN MANGO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡POR QUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!??

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Tarde por la noche un policía detiene a un automóvil e interroga al conductor:

---Buenas noches, Señor, ¿a dónde se dirige?

---Voy a escuchar un discurso...

---¿Un discurso...?

---Si agente; un discurso sobre los efectos nocivos del consumo de alcohol en exceso

---Ah si, ...¿y quien va a dar ese discurso a esta hora de la noche...?

---Mi esposa cuando yo llegue...

Máximas de Méndez, Gur Méndez

CAMPAÑA PARA MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

EL PIS no puede ni debe estar por fuera del sentimiento de la población.

EL PIS debe estar en el medio de la campaña que permita recuperar la seguridad y la felicidad de la mayoría.

Es por eso que EL PIS, pionero periodístico, reclama un primerísimo lugar en la brega comunitaria: A MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD

Ya estamos hartos de que verdaderos asesinos y saqueadores estén muy sueltitos de cuerpo, en libertad, después de haber hecho lo que hicieron. No aceptamos más que, por la edad, la pesada mano de la Justicia no les llegue.

Extender la edad en las que podamos meterlos en cana hasta los 85 años. ¿Cuántos soberanos HdeP, por ser viejos, no les podemos cobrar cuentas jodidas? ¿Cuántos agarran viaje porque van a estar en cana pero en su casita? ¡Basta ya!

MODIFICAR LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD YA!!!

SI UD. QUIERE OPINAR. EL PIS LO VA A AYUDAR

por Gur Méndez

Cuando se estuvo para adelante y para atrás con la Ley Interpretativa para anular la dichosa Ley de Aquí-no-pasó-nada, el benemérito Canal 4 tuvo la grandísima idea de hacer una encuenta a través de los MSN que recibirían en un número especial. Uno podía escribir SI si quería eliminar la Ley o NO si no quería hacerlo.

Hasta allí todo bien pero muy tarde en la semana (la encuesta dura toda una semana) al mismísimo Fernando Brillar se le ocurrió aclarar que cada MSN tenía un costo ($5). ¡Mirá vos! ¡Participás en la encuesta de Brillar y además recaudan y grosso! Según Brillar en la última encuesta participaron 80.000 vejigas; eso es: $400.000.

En un brevísimo encuentro editorial entre los pelagatos que dirigimos este periódico resolvimos robar la idea y aplicarla a nuestras encuestas.

Ahora largamos la primera: Siendo varón y probado, ¿Ud usaría zunga en Valizas?

Y si Ud es mujer, ¿le gustaría que su pareja, hermano, padre o lo que sea usara zunga en Valizas?

Como hacer para participar: Escriba en una pequeña hoja de papel de 5 x 5 cm la palabra SI o la palabra NO. Adjunte una moneda de dos colores ($10) y remítala al Consejo Editorial de EL PIS sito en Calle de Rutas del Sol esquina lo de Narolo, Barra de Valizas. Cada tanto abrimos los sobres, tiramos los papelitos en una parrilla y hacemos un asado con ellos y con las monedas compraremos Tinto especial de la casa Manguera Azul (de bodegas Tupungato Asociadas).

Y gracias por participar!!!!

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, joven de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, a Ana le aconsejaron que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para una segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta. Al finalizar Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan; en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado y le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ¿ya habia venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

MEANDO ADENTRO DE LA ESCUPIDERA

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía una chacra a la que iba poco, con un hermoso lago al fondo. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Agarró una cesta para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

EL PIS LITÚRGICO

Monseñor Nitocás Tucoño nos alcanza un ejemplo más de su catequesis

Abraham llevó a su hijo al desierto. Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas una voz retumbó grave y enojada:
- "¡Abraham! ¡Abraham! ¿Qué haces?"
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo conforme a tu voluntad.
- "No Abraham. Yo solo estaba midiendo tu fe!"
- Oh Señor!
- "¡Suelta a tu hijo ya!"
Abraham soltó al niño y el gurí salió corriendo.
Mientras el chiquilín corría, su padre, Abraham, lo llamaba:
- Ven, Hijo. El Señor te ha liberado.
El niño paró de correr bien lejos y desde allí le gritó:
- ¡El Señor las pelotas!. Si no fuera ventrílocuo ya estaría en el CENAQUE

Manuales de Orientación

Siempre EL PIS ha estado ayudando al lector. Lo ayudamos cuando la gripe porcina y gracias a ello sobrevivió. Lo ayudamos a prepararse para hacerse una mamografía o para hacer uso del bidet, para entender el lenguaje fememnino y masculino o para darle una píldora al gatito (todo ésto y mucho más lo puede obtener cliqueando en las etiquetas a la derecha de la página) Hoy, preparándonos a la llegada de la estación valicera (no podríamos llamarla "verano" porque más de una vez hace un frío de cagarse), y sabiendo que el alcohol pasa a ser un elemento común en la dieta valicera, les acercamos una pequeña ayuda que puede orientarlos en su dificultad de metabolizar el alcohol.

Sepa si usted tiene problemas con el alcohol

• Debe agarrarse al pasto para no despegar de la Tierra.
• El trabajo interfiere con su bebida.
• Le hacen una espirometría y hay rastros de hemoglobina en el alcohol de la sangre.
• 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera… ¿coincidencia?.
• Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
• Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
• El estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
• Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
• Acostado en el suelo… se cae.
• Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
• La cerveza ya no es solo para el desayuno.
• Cada día que pasa, al vaso le cuesta más encontrar su boca.
• Empieza a darle la razón a Pedro Bordaybarre.
• Hace 2 horas que el mosquito que lo picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
• Se despierta solo en su cama y se pregunta: ¿Porqué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarlo?

Casi cierto

Una noche estaba en el NOTANQUETAN, comiendo un choricito, y escuché que -en un grupo de veteranos- uno muy orgulloso decía:

- "A mi mujer todas las noches le echo tres polvos"

El resto estalló en un

- ¡¡¡Animal!!!

- ¡Ah Tigre!

- ¡Idolo!

Y uno preguntó:

- "¿En serio?"

- "Claro: JOHNSON entre las tetas, VERITAS en las nalgas y EFICIENT en los pies"

Máximas de Méndez, Gur Méndez

Observatorio de violencia y criminalidad

por Rafael Paternostrum (muy amigo de Ke Verba)

El senador Bordaybarre, pide la bolada para encargarse del Observatorio de Violencia y Criminalidad.

Según pudo saber este cronista, el popular Pedro, hace sus propias observaciones y realizó la siguiente estadística en la que queda de manifiesto que tanto el Ministerio como el Observatorio maquillan las cifras.

Según el senador, amen de las ya conocidas rapiñas, hurtos, violaciones, asesinatos, copamiento, nadie habla de la existencia de:

- 1240 tinguiñazos en la oreja

- 1321 escupitajos en el ojo

- 1421 palmoteo en la espalda ( diferente a la palmada por saludo)

- 1873 cenas frías al esposo (claro caso de violencia doméstica de ella hacia él)

- 1300 pisotones en el ómnibus.

- 2143 insultos al árbitro de fútbol (no están registrados los insultos de la hinchada de Wanderers.)

y el más asqueante de todos, hacer cuernitos en la cabeza de los compañeros de clase, razón fundamental para bajar ya la edad de imputabilidad, en principio a los 16; luego se verá a los 14 y así llegar a la edad que sea necesaria para limpiar toda la lacra de la sociedad.

Seguiremos observando.

Julio Cortázar escribía:

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Volvió Ke Verba!!!

Ke Verba no estuvo descansando después del mundial. Su espiritu aventurero, lo hizo incursionar (a pedido de sus lectores), en una nueva faceta de su vida, esto es la organización de eventos, contrataciones de grupos, catering, etc.

KE VERBA ENTERTEINMENT (ORGANIZACIÓN DE EVENTOS), fue seleccionado por la Asociación de Estudiantes de Medicina para su fiesta de fin de año, y ya tiene los siguientes grupos en vivo para tal evento

FIESTA DE MEDICINA 2010

Dúo romántico “Gemidos y Sibilancias”

Grupo de percusión lento “Los bradicardias”

La excepcional guitarrista “Ana Sarca”

Grupo de vientos “los soplos”

Todos a bailar con “Los Parkinson”

Desde Asunción, música paraguaya a cargo de “las cataratas”

Música cubana, bien caliente con “Pirexia”

Las juntas, para sentir tu piel con la mía con el grupo “Psoriasis”

Cierra a toda cumbia “Trastornos del Ritmo”

Seguiremos trabajando para otras disciplinas. Contactos, a través de el Pis.

Mejoran los índices de Seguridad Ciudadana

Largo y frondoso camino ha recorrido nuestra Sociedad para darse cuenta primero que había inseguridad ciudadana y luego que teníamos que hacer algo para remediarla.

Y así empezamos a sentir como corriente y normal que para robarte 100 pesos te pegaran dos tiros o que el marido reventara a la esposa a piñazos porque la sopa estaba fría.

Pero desde ayer las cosas se han empezado a encaminar. Luego de una larga y paciente búsqueda cayó uno de los peores pichis de nuestra Montevideo. Hace un tiempo Miguelito, el Desalmao (como se lo conocía en su barrio), junto a otros compinches suyos, había secuestrado a una jovencita (24 años) y se la habían llevado a su guarida. Los depravados comenzaron a maltratarla con tanta mala suerte que la pobre joven se murió en plena paliza. Parece ser que se asustaron y entregaron el cuerpo pero amenazaron con que iban a tomar represalias si alguien abría el cajón o hacían una autopsia. Así quedó todo escondido hasta que la familia decidió investigar. Un juez interrogó a Miguelito el Desalmao y primero dijo que él la había encontrado muerta en la guarida cuando llegó, más adelante dijo que no se acordaba pero que él ni siquiera la había visto, La tercera vez que el Juez lo interrogó dijo que como no había contado con el asesoramiento de un abogado había hecho esas declaraciones pero que tampoco había sido así sino asá.

Claro, el Juez (que tiene mucha baqueta interrogando asesinos) se dio cuenta que la cosa venía de verso en verso y lo metió preso. Parece que se piden entre 15 y 30 años de cana.

Los amigos de Miguelito, compinches de correrías varias (porque todos sabemos que estos pichis se juntan solo para delinquir) están brindándole apoyo.

Nosotros estamos brindando por la Justicia.

EL PIS litúrgico

por el Padre Gur Méndez

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Pero la noche los encuentra aún en camino y deben hallar refugio; ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, notan que hay una sola cama. Después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:

-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.

Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:

-Padre! ¿Está despierto?- El Padre medio dormido dice:

- Si, Hermana, diga, ¿que pasa?-

Ella contesta -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una frazada?

El padre responde: -Si Hermana, claro que si.-

El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la Hermana con mucha ternura. Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:

-Padre! ¿Todavía está despierto?-

-¿Que pasa Hermana? Ahora ¿que sucede?-

-Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?-

-Seguro que si Hermana.-

Una vez más el Padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la monjita llama al cura:

-Padre… ¿sigue despierto?

-Si Hermana! ¿Y que necesita ahora?!-

-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-

El Padre entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?-

-¡Cierto!- contesta la Hermana.

-Lo que ocurra aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?-

-¡Cierto Padre!- contesta la Hermana.

-Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?-

La Hermana contesta: -Si! ¡Si Padre! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-

El Padre cambia el tono de voz y dice:

-Entonces, ¡dejáte de joder!... ¡Te levantás, vas a buscarte otra frazada y dejate de romper las pelotas!

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

aporte verídico por Gaby Laviña Del Señor

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego a caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los esposos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- ¡De novela! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! ¿Y el tuyo?

- ¡Una cagada! Llegué a casa cansadísimo; no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera. La comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía guita para pagar el taxi de vuelta. Tuvimos que caminar hasta casa. Cuando llegamos, todavía no había luz y prendimos velas; imaginate: ¡como en Valizas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Máximas de Méndez, Gur Méndez

Más preguntas tiene EL PIS

por Gur Méndez (especialista en relleno)

Hemos estado acostumbrando a nuestros lectores a preguntarse, siempre a preguntarse. Esta es la segunda entrega de preguntas de difícil respuesta, aquellas a las que ninguno de nosotros querría tener que responder ... ¡¡pa' no mandar a la mierda al imbécil que pregunta!!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados, en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico a un Service para reparar y preguntan:
¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO!

El tipo llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO NO !... ¡ YO SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.

Volveremos por más

Gracias Cerezo

NON y TARABIO le dicen la posta al estado de Irán

Nuestros iluminados hacen punta en cualquier parte del mundo. Y cuando su sapiencia es grande para nuestro pequeño país comienzan a ilustrar a otros países. Nadie puede hacerse el sota y desconocer que el estado de Irán (más allá de su gobierno) se la ven en figurillas frente al resto del planeta cuando sacan de su más acendrada historia, la posibilidad de matar por lapidación a cualquier mujer que se apartara del rectísimo y feminino camino islámico. En estos momentos está en danza el caso de una mujer que osó tener relaciones sexuales con otro hombre diferente a su esposo, por la sencilla razón que su esposo era muerto y ella viuda pues. Varias organizaciones internacionales se levantaron en contra de la condena de lapidación y lograron aplazarla; igual la quieren ahorcar -su delito es inconmensurable-.
Los senadores fondoangostistas NON y TARABIO, hábiles declarantes, agarraron el teléfono y le sugirieron a los iraníes que hicieran un Referendum. "Seguramente la idea de lapidar a las mujeres gana lejos; sobre todo si logran que ninguna mujer pueda votar. Y después que hay un referendum que apoya esa barbaridad se quedan tranquilos, critican la monstruosidad a la que se ven obligados a hacer y chau. Mirá que nosotros ya lo probamos."

CUENTOS INFANTILES

4ª entrega (siempre hay más)

Un análisis un tanto literario sobre el tan conocido cuento de “Caperucita Roja”

Colaboración especial de la novel lectora Acompañada A. Morales


¿Quién no se ha ido a dormir alguna vez en su niñez con el maravilloso cuento de Caperucita Roja?. ¿Cuál? Esa adorable niña que no sé porqué fue castigada con tal vestimenta (una caperuza roja) que si viviera en esta época, estaría a tono con un buen sector de la juventud y hasta podría ser socia fundadora de algún club de planchas.
Empecemos por el principio, como preocupante que es, la falta de responsabilidad de esa madre, mandar a una pobre niña sola, nada más y nada menos que al medio de un bosque. En realidad no queda claro si la abuela es la madre de la madre de Caperucita o la suegra, que es lo más probable, y por eso la mandaron a la vieja a vivir al otro extremo del bosque y capaz que hasta diabética era y por eso la madre de la adorable niña le mandó bastante dulce de regalo. Por mucho menos que eso la madre (“desnaturalizada progenitora” diría Canal 4) estaba en cana por incumplimiento de los deberes de la Patria Potestad.
Caperucita sería muy responsable pero un tanto tonta y corta de vista la pobre, porque ¡confundir a la abuela con un lobo! Pena que no existía en ese momento el Hospital de Ojos sino capaz que le hacían la operación en el país y hasta nos convertíamos en un país famoso por curar a tal personalidad.
Parece que El Lobo tenía más hambre que maestro de Escuela Rural; no le alcanzó con morfarse a la abuela: quería (como el refrán lo indica – Lobo viejo, ... ) carne tierna. O capaz que el depravado era otro pederasta más de los que ahora estamos encontrando en más de un patio de colegio.
La nena empezó con el consabido “¡Qué orejas más grandes tienes!”, “¡Qué ojos más grandes tienes!”... Esto podía constituirse en un magnífico ardid para ir ganando tiempo y ver por dónde rajar. Claro que Caperucita se jugaba una apuesta fuerte, porque el imbécil del Lobo podía no seguir el libreto y a la primer pregunta tonta de la niña salir con un “No tengo conocimiento y vení pa’cá!”
Por suerte los que si tenían buen oído eran los leñadores, que ni bien la niña empezó a los gritos, corrieron a ayudar. Posiblemente estaban en la media hora de descanso porque no creo que en medio de los hachazos pudieran escuchar algo.
Pero bueno; en época de rescatistas, éstos llegaron en buena hora y más rápido que cualquier patrullero, sin tener que planificar excavaciones o medios más seguros de rescate (con palos y hachas asunto arreglado).
Y además no tuvieron que preocuparse de ninguna observación de ninguna escribana pelotuda presidenta de ninguna Sociedad protectora de Animales.

LA ENSEÑANZA DE LAS MATEMÁTICAS

por el Língula (que casi nunca copiaba en el liceo)

La semana pasada compré un producto que costó $ 158. Le di a la cajera $ 200 y busqué en el bolsillo $ 8 para facilitar el cambio.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de $ 50 de vuelto, pero ella no se convenció y llamó al encargado para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el encargado intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue más o menos así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza integrada:
Un leñador vende un carro de leña por un importe de $ 100. Los gastos de producción se elevan a $80, y el beneficio es de $20.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( $ 20 ) ( $ 40 ) ( $ 60 ) ( $ 80 ) ( $ 100 )

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
(Si) (No)


8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia.
($ 20) ($ 40) ($ 60) ($ 80) ($ 100)

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Inspección de Matemáticas de la ANEP y de allí a la Encargatura de Ciencias Duras del Ministerio de Educación y Cultura y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
A partir de allí, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, trencitos, libros o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la UNESCO, están en su derecho.