DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Recibido por varias manos masculinas y preparándonos para El Mundial, el equipo periodístico de EL PIS difunde este preciado material que evitará (o al menos disminuirá) los problemas en los meses de Junio - Julio

Con todo cariño para El Mundial

Querida mujer (esposa, pareja, compañera, novia):

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore absolutamente.

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío. No lo mires, no lo busques: puedes correr peligro de perder una mano.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte y tomarte 2 Perifar Grip porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una reposición de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, ¡¡ Nada....!!

5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener aceitunas, papas fritas, salamines y demás menudencias para una picada para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya repetición de algún partido que no haya podido ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el Mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.

10. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunión en casa con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, reunión familiar, nacimiento de un sobrino, bautismo del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano) porque:

a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial: ”¡Ah! ¡Que buen amigo tenemos!”, vamos a ir sin dudarlo.

12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambiás de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2.

13. Si el partido es importante también es importante “la previa” o que sucedió después del partido. Interesa saber en que estadio juegan, quien lo construyó, a que temperatura están y como se alimentan los jugadores aunque vengan de países tan ignotos que no podamos ubicarlos en un mapa.

14. No te molestes si me sé de memoria los apellidos de todo el equipo de Ghana o del 10 de Eslovenia pero justo me olvidé de tu cumpleaños. Es que no puedo estar en todo y mi memoria es finita.

15. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions League, la UEFA, el Apertura, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa América, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.