UNO ESTÁ VIEJO ...

-Cuando, siendo hombre, por fin es capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, por fin es capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compra ropa que le tape en vez que muestre.
-Cuando, siendo hombre, hace deporte y orgulloso le cuenta a todo el mundo que hizo deporte.
-Cuando comienza a pensar, para su asombro, que el sexo está sobrevalorado.
-Cuando cuelga la toalla despues de ducharse
-Cuando va a la playa y puede pasar todo el día sin bañarse en el mar
-Cuando necesita mucho mas tiempo que una mañana para recuperarse de una noche
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
-Cuando hay pastillas en la mesa de luz.

El zoológico del Profesor Pangasius

DELFILM: Cetáceo aficionado al cine.
ELEMANTA: Elefante hembra que se resguarda del frío con una enorme manta que le cubre todo el cuerpo.
ELEVANTE: Proboscídeo usado para alzar cargas pesadas.
FOCATA: Foca aficionada a los bocadillos, lo que le hace estar como una ídem.
GALGOSO: Can delgado y veloz con dificultades bucales para ladrar.
GALONDRINA: Ave francesa que visita nuestra tierra en primavera.
GAMSTER: Roedor peligroso con el que es mejor estar a bien.
GRATO: Animal doméstico muy cariñoso y entrañable.
GUERRAPATA: Animal que le pega patadas a todo bicho que se le acerca.
GUSENO: Culebrita con una teta enorme.
GRILLADO: Insecto ortóptero que no está con sus facultades mentales normales.
HAMSTER-DAM: Variedad autóctona del doméstico roedor que todos conocemos de la capital de los Países Bajos.
HORCA: Cetáceo que captura a sus presas colgándolas por el cuello.

Delicias de la Vida Conyugal

El marido entra a la cama, se pega cariñosamente a la espalda de la esposa y le susurra suave y apasionadamente al oído:
- "Estoy sin calzoncillos ..."
Y la mujer, entredormida, le contesta:
- "Dejame dormir ............ mañana te lavo uno..."

REUNIÓN CRISTINA K(gaste) - TETE MUSICA

por nuestro corresponsal en el puente M. G. de A.

Luego del muy polémico fallo de la Corte Internacional de La Haiga, el presidente oriental Tete Musica se reunirá con su par argentino Cristina K Gaste. La intención es tratar de avanzar en el entendimiento de estos dos pueblos desentendidos.
Todos sabemos que la presidenta argentina Cristina K, encarnando el sentir de la mayoría de su pueblo, esperan que nuestro Tete pida perdón publicamente por el incumplimiento del Tratado por lo de la pastera. También sabemos que después de pedirle perdón a los argentinos el camino quedará allanado para que Tete también le pida perdón al Goyo Alvarez y al abogado Currero Tamaro. Pero eso será para otra nota.
Ahora de lo que queremos escribir es de Qué es lo que esperan los uruguayos de los argentinos
- que dejen de llamarle murga a esos bochincheros que tocan el bombo
- que nos presten a Messi para un partidito nomás
- que no nos contaminen más con Hola Susana, Intrusos y Gran Hermano
- que le devuelvan el pasaporte uruguayo a Carlitos Gardel
- que armen otro piquete a la salida de los caños de Gualeguaychú

NUEVA LEY ANTI-INMIGRANTES EN ARIZONA (USA)

por el profesor M. Goroztiaga de Alvarenga

Los EE.UU., olvidando que ellos mismos han sido todos hijos de inmigrantes ilegales de su tiempo, han aprobado una nueva Ley anti-inmigración en el estado de Arizona.

Pero: ¿Cómo reconocer un inmigrante entre los norteamericanos?
1. No están masticando chicle
2. Al mencionársele "Portugal" tienen idea de qué se trata y aproximadamente en dónde está
3. Pueden decir más de tres frases sin intercalar "fuck"
4. Pueden comer un ají picante entero sin hacer ni siquiera una guiñadita con el blastoporo posterior
5. No se ríen a carcajadas de Jim Carrey
6. Están felices de poder trabajar en un país libre y democrático donde solo se excluye a los negros, latinos, pobres, orientales y comunistas
7. No anhelan tener hijos en la Universidad para que integren la hermandad de Gamma Epsylon y así empedarse cada sábado
8. Envidian el color de piel y el pelo lacio de los que envidian su capacidad sexual
9. No se emocionan viendo cualquier película de Rambo
10. No se creen Rambo

DEJAD QUE LOS NIÑOS VENGAN A MI

Hace unos años a Monseñor Nitocás Tucoño se le ocurrió una singular idea para probar a quienes aspiraban a ordenarse como sacerdotes en su congregación.
La prueba consistía en formarse en una línea recta en el jardín, totalmente desnudos, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, también desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna...
Y lo mismo sucedió con el segundo y el tercero...
Y el cuarto...
Monseñor estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, un joven monaguillo que se iniciaba en el monasterio, la campanilla le empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El jóven candidato se cubrió de su más profundo rubor.
Avergonzado se agachó a recogerla y...

... el resto de las campanillas empezaron a sonar!

AVISO CLASIFICADO

Me fui de una a averiguar en que consistía.
- "Bueno, se trata de la persona que ayuda al ginecólogo en su tarea; le unta una gelatina en los pechos o rasura a la paciente si fuera necesario"
- "¿Y con un sueldo de 50 palos? ¡Me interesa!
- "Bueno, pero tendría que ir hasta Atlántida"
- "¿Y cuál es el problema? Vivo en Montevideo y trabajo en Las Piedras todos los días"
- "No, no, no. Digo que tendría que viajar a Atlántida porque allí está el final de la cola"

ANÁLISIS ECONÓMICO

El Economista Marck Faber y Castell es norteamericano, Profesor de Economía Aplicada de la Universidad de Chicago y analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 el gobierno de George W. Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana. El Economista Faber escribía lo siguiente:

"El Gobierno Federal nos está proveyendo a cada uno de nosotros una bolsa con U$S 60. Se trata de una devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos.
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
- Si lo gastamos en nafta va para los árabes.
- Si compramos computadoras va para India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo mi parte......"

A nosotros los uruguayos nos pasa algo parecido,
Con la diferencia que aquí, en Uruguay, si tomamos cerveza la guita se va para Brasil.
Solo nos queda una opción........

Petit Pis

Por el Profesor Reynaldo Augusto de la Serna y Hoyos

Artilujo: Artefacto carísimo y de uso complicado.

Asaltimbanqui: Ladrón de bancos que entretiene al cajero con alegres piruetas.

Aspaviento: Pala giratoria de un molino.

Delincuenta: Cuenta bancaria para blanqueo de dinero.

Empezonamiento: Obstinarse, aferrarse, encapricharse con el pezón.

Horina: Micción que dura una hora.

Lejanos: Pantalones de tela azul y recia, que se visten en lugares muy distantes.

Lunético: Persona desequilibrada que comienza su semana laboral con buen ánimo.

Mascarrón: Tipo de pasta, de origen italiano, que se coloca en la proa de las embarcaciones.

Matrimoño: Estado previo a la separación en el que cada cónyuge está hasta el moño del otro.

Nómedas: Tribus prehistóricas itinerantes que provocaban a sus enemigos ridiculizando su puntería.

Nomiembre: Mes del año sin sexo.

Parpedeo: Dícese del acto de expeler ventosidades de forma intermitente.

Picharachero: Varón que gusta del sexo con gracia y profusión de gestos.

Púgili: Boxeador sonado que recibe golpes hasta en el carnet de identidad.

Suizidio: Homicidio de un natural de Suiza.

Delicias de la vida conyugal

por M. Goroztiaga de Alvarenga

Yo tengo varios amigos. Uno de ellos, Esteban, me contó que un día recibió una llamada de teléfono, anónima, avisándole que su esposa le engañaba casi todos los días con uno de sus mejores amigos: Héctor.
Al otro día al salir de la casa no se va a trabajar y se queda espiando desde la esquina.
Un rato después ve llegar a su amigo Héctor (un tipo bien atlético, con guita) en su auto, un BMW último modelo. Como siempre: buena pinta, bien vestido y con un ramo de flores en la mano. Toca timbre mientras se arregla el cuello de la camisa italiana que usaba. Desde lejos Esteban ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar rapidamente.
Esteban corre hacia su casa, abre la puerta silenciosamente y se acerca hasta el dormitorio. Espiando por la puerta semiabierta ve que su mujer lo había esperado usando unas sábanas de raso carísimas.
Héctor se saca la chaqueta revelando unos hombros anchos y poderosos. La mujer lo besa apasionadamente mientras le quita los zapatos.
Esteban no sabe qué hacer, solo atina a seguir espiando. Héctor se saca la camisa de seda natural evidenciando un torso musculoso y un abdomen trabajado, sin una gota de grasa.
La esposa se quita la pollera dejando al descubierto sus piernas y nalgas llenas de celulitis y varículas, de las que se queja siempre, y acaricia con locura a Héctor.
Héctor se saca los pantalones mostrando piernas perfectas y un bulto que apenas puede tapar su boxer de lycra.
La mujer se saca rápidamente la blusa; su vientre está lleno de las estrías que la acompañaron desde su segundo embarazo; los pechos flácidos, le cuelgan casi hasta el ombligo.
Esteban no puede más y escondiendo su cara entre sus manos apenas logra murmurar:
"¡La puta madre! ¡Qué verguenza estoy pasando frente a Héctor!"

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

Recibido por varias manos masculinas y preparándonos para El Mundial, el equipo periodístico de EL PIS difunde este preciado material que evitará (o al menos disminuirá) los problemas en los meses de Junio - Julio

Con todo cariño para El Mundial

Querida mujer (esposa, pareja, compañera, novia):

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore absolutamente.

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío. No lo mires, no lo busques: puedes correr peligro de perder una mano.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte y tomarte 2 Perifar Grip porque no voy atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una reposición de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, ¡¡ Nada....!!

5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener aceitunas, papas fritas, salamines y demás menudencias para una picada para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la mañana siempre que no haya repetición de algún partido que no haya podido ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y que te quiera menos.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el Mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.

10. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunión en casa con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, reunión familiar, nacimiento de un sobrino, bautismo del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano) porque:

a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial: ”¡Ah! ¡Que buen amigo tenemos!”, vamos a ir sin dudarlo.

12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambiás de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2.

13. Si el partido es importante también es importante “la previa” o que sucedió después del partido. Interesa saber en que estadio juegan, quien lo construyó, a que temperatura están y como se alimentan los jugadores aunque vengan de países tan ignotos que no podamos ubicarlos en un mapa.

14. No te molestes si me sé de memoria los apellidos de todo el equipo de Ghana o del 10 de Eslovenia pero justo me olvidé de tu cumpleaños. Es que no puedo estar en todo y mi memoria es finita.

15. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions League, la UEFA, el Apertura, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa América, etc, etc...

Guerra Avisada No Mata Gente.

RINCÓN MACHISTA

TEST DE EL PIS

Lector masculino, te estarás preguntando que tenés que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar "solo te veo como un amigo". Pues EL PIS te ayudará a saber qué es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomar lápiz, papel y calculadora

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo la planilla adjunta:

a. Hacés una cosa que le gusta y sumas puntos.
b. Hacés una cosa que no le gusta y perdés puntos.
c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Hacés la cama: +1
Hacés la cama, pero olvidás poner los almohadones decorativos: 0
Tirás la colcha por encima de las sábanas arrugadas: -1

No levantás la tapa del water cuando vas a mear: -5
No limpiás la tapa después de haber meado: -8
No cambiás el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los pañuelos: -2
Cuando los pañuelos se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3

Actitudes:
Salís a comprarle una Coca Cola… +5
... le insinuás que será una Light +8
… lo hacés en medio de una tormenta… +12
… pero volvés con una cerveza: -5
… y sin la Coca Cola: -25

Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un fierro: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Marlene: -4
Marlene lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acordás de su cumpleaños: +1
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: +2
La invitás a cenar: 0
La invitás a cenar y no es un bar: +1
Sí, es un bar: -2
Es un bar y pasan el partido de tu cuadro: -4
Es un bar, pasan el partido y llevás la cara pintada con los colores de tu cuadro: -10

Salida con amigos:
Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Foto parlante de Daniel Selátraga

(enviado al piquete)

AGRESIVA CAMPAÑA ELECTORAL

Al acercarse el día de las elecciones municipales, se empiezan a perder los códigos de buena vecindad entre los diferentes contendientes. Es así que en el apacible paraje de La Culata en las alturas de Mérida (Venezuela) nuestro incansable cronista gráfico Daniel Selátraga obtuvo la siguiente fotografía del partido Verde-Ecologista que aparentemente se postula para alcalde en Valizas y la propaganda sale más barata allá.
Los comentarios huelgan (como en ADEOM)

SIGUE LA DANZA DE CANDIDATOS PARA ENTES

Luego que el Presidente Tete Musica mandó a parar y terminó la lista de los integrantes de los Entes por el Fondo Angosto, los partidos de la oposición (Pálido, Bermellón e Independinetes-de-si-mismos) se dejaron de cosas y se aprestan a presentar sus propios candidatos a Directores de Entes.
El primero de todos fue el Partido Independientes-de-si-mismos. Luego de intensas y multitudinarias reuniones se determinó que el candidato independiente-de-si-mismo para ANCAP sea su presidente Pablo Meares, para la OSE sea su presidente Pablo Meares, para UTE su presidente Pablo Meares y para el BPS el presidente Pablo Meares. Quien te dice que no se meta en alguno ...
Ampliaremos

NUEVAS PAUTAS PUBLICITARIAS

Luego del espectacular éxito logrado por la empresa publicitaria "El buen raviol", encargada de las pautas publicitarias con vistas a las elecciones municipales del Partido Bermellón que ideó y llevó a la práctica la candidata al Oscar identificada como "Hey, votá a Ney", todas las agencias se pusieron a copiarla y EL PIS, serio como siempre, puede adelantar lo que a partir de estos días será la norma.

Acá están las pautas de la gran pauta:

¿Estás al pedo? Votá a De Haedo
No seas banana. Votala a Ana
Andá a cagar. Votá a Villar
Tía! Votá a Analía
En la pelela boto a Mariella
¡Estoy paspado, voto anulado!Continuará ...

Escuché por ahí (en el piquete del arroyo Verde)

... que si la papelera no contamina, entonces ¿de donde sale el olor a mierda de los caños de Gualeguaychú?
... que gran malestar causó que la Corte Internacional solo recibiera como pruebas científicas las aportadas por Uruguay y no los cientos de comentarios de vecinos de Gualeguaychú de que han visto nacer gatos de dos cabezas.
... que si no contamina igual hay que sacar la pastera porque afea el paisaje.
... que no se levantará el piquete a menos que Doña Clara y Doña Herminia se engripen porque son las que están en la carpa.
... que se apelará el fallo de la Corte y se irá directamente a la Suprema Corte de Star War III

HISTÓRICO FALLO DE LA CORTE INTERNACIONAL DE LA HAIGA

por nuestro enviado especial al Tribunal M. G. de A.

En histórico y demorado fallo se ha pronunciado la Corte Internacional de La Haiga con respecto al diferendo que mantienen los vecinos a uno y otro lado del caudaloso arroyo Valizas. El Presidente en funciones del citado Tribunal (Pete Toca) con voz fuerte y clara y sin parruqueta dijo: "Neither one thihg nor the other but quite the opossite" que en nuestro idioma quiere decir "Ni una cosa ni la otra sino todo lo contrario".
Claramente quedó establecido que la pastera no ha aumentado la contaminación del arroyo. Y por ello Doña Bella seguirá haciendo pastas y arrojando el agua de los tallarines al arroyo sin el menor remordimiento.
Pero también se pautó que existió un olvido voluntario de aviso por parte de la emisora de los fluidos, pues en la última olla arrojada al cauce del arroyo no se oyó el clásico "¡¡agua va!!" recibiendo, un pescador, el ollazo con algunos tallarines y dos ravioles en pleno rostro y adyacencias.
En otra parte del larguísimo documento jurídico se escribió "Alea jacta est, juri in jure, ora pro nobis in puribis naturalis, sursum cordis" que, por respeto a los menores que leen este periódico, no traduciré.

VUELTA DEL URUGUAY EN COLORES

por Violetero

DIJIMOS LOS OTROS DIAS
QUE A LA PASADA SEMANA,
LAS PERSONAS LA LLAMABAN,
COMO ELLOS ENTENDÍAN.
VARIOS NOMBRES LE PONDRÍAN
PERO YA SE TERMINÓ.
OTRA SEMANA LLEGO;
NUEVAS TAREAS COMIENZAN.
YA FINALIZO “LA VUELTA”
Y EL CICLISTA DESCANSO.

LLEGO CON SU BICICLETA
AL FINAL DE ALGUNA ETAPA
Y SI LA SUERTE LO ATRAPA,
LE DAN UNA CAMISETA.
TONALIDADES REPLETAS
PERO DE UNA MISMA TALLA,
Y ANTES QUE EL CICLISTA VAYA
A DARSE EL BAÑO ANHELADO,
ALGUNO SE HA COLOCADO,
CON DIFICULTAD, UNA MALLA.

AL GANADOR DE LA ETAPA
LE DAN UNA MALLA BLANCA,
Y CON SONRISA BIEN ANCHA,
PIENSA: “!LES PUSE LA TAPA!”.
Y OTRA BLANCA SE DESTACA:
“PREMIO REGULARIDAD”,
ALGUIEN LAS ENTREGARA
Y LOS CICLISTAS PREMIADOS,
BAJAN PRONTO DEL ESTRADO
Y LA MALLA LUCIRAN.

SE DICE QUE EL “PREMIO CIMA”
SE ENTREGA AL BUEN “TREPADOR”,
MAS DE UN LEGISLADOR,
LA CONQUISTABA ENSEGUIDA.
TREPAN “LOCOS DE LA VIDA”
PARA VER QUE PREMIO “MOJAN”.
PESE A QUE VARIOS SE ENOJAN
PORQUE NO LLEGAN PRIMEROS,
AL CICLISTA MAS CERTERO,
LE DAN UNA MALLA ROJA.


“PROMESA OLIMPICA” TIENE
UNA MALLA COLOR CIELO,
Y HA LOGRADO BIEN SU ANHELO
EL CICLISTA QUE LA OBTIENE.
LA MALLA NARANJA VIENE
AL MEJOR “SUB 23”.
¿QUE QUEDAN OTRAS?, YA SE,
EL “PREMIO REVELACIÓN”:
COLOR AZUL, BIEN CHILLON,
Y OTRAS QUE VIENEN DESPUES.


UNA COSA ES SER “LIGERO”,
Y OTRA COSA ES SER “VELOZ”.
SON DIFERENTES LAS DOS
SALTAN A LA VISTA...CREO.
LE ENTREGAN MALLA AL PRIMERO;
AL “PREMIO SPRINTER” SE PRENDEN
Y AL CICLISTA QUE SE PIERDE
Y ESCAPA DE LOS DEMAS
DEJÁNDOLOS BIEN ATRÁS,
LE ENTREGAN LA MALLA VERDE.

LA MALLA ORO ES GENIAL
Y BIEN LA LOGRA LUCIR,
AQUEL QUE LOGRO SUBIR,
PRIMERO EN LA GENERAL.
PERO VAMOS ACLARAR
PORQUE EL ASUNTO ES SENCILLO:
SI LE DAN UN CALZONCILLO
EN VEZ DE MALLA FAMOSA,
EL COLOR SERIA OTRA COSA:
CASI SEGURO, “AMARILLO”.

MAS QUE ALGO DEPORTIVO,
ESTO PARECIO UNA TIENDA.
QUE LOS OYENTES ME ENTIENDAN
ES LO QUE YO HE PRETENDIDO.
ESTA “VUELTA” HA TENIDO,
VARIAS MALLAS, MUCHAS TINTAS.
Y UNA VERDAD, YA SE AFINCA:
“LA VUELTA DEL URUGUAY”
HA TENIDO SIN DUDAR,
MAS COLORES QUE LA INCA.

¿COMO LA LLAMAMOS?

por VIOLETERO

HAY DIAS MUY CONOCIDOS:
COMO EL DIA DE LA MADRE,
DIA DEL NIÑO, DIA DEL PADRE,
DIA DE REYES, EL DE AMIGO.
FALTA EL “DIA DEL OMBLIGO”,
EL “DIA DEL JUBILADO”,
EL DEL “VECINO DE AL LADO”,
EL DE LA “VIEJA DE ENFRENTE”,
“DIA DEL ESCARBADIENTE”
Y EL “DIA DEL DESPISTADO”

EL “ARBOL”, TIENE SU DIA,
Y TAMBIEN EL “ANIMAL”,
QUE AL ARBOL SUELE REGAR,
NO CON AGUA, QUE SE DIGA.
“LIBRO” Y “MUJER”, TIENEN DIA
Y TIENE DIA EL “MAESTRO”
NO HAY DEL “TALLARIN CON PESTO”,
PERO EL “ÑOQUI”, SU DIA TIENE,
ES TODOS LOS VEINTINUEVE,
Y CONFORMATE CON ESTO.

SUPONGO, QUE HAY MUCHOS MAS,
PERO YO, NO LOS RECUERDO.
ENTRE LOS DIAS ME PIERDO,
PERO VOY A CONTINUAR.
UNA SEMANA VA A ENTRAR
QUE TIENE NOMBRES VARIADOS
Y AUNQUE EL TEMA HA ASOMBRADO
POR TREMENDA VARIACIÓN,
TODOS TIENEN SU RAZON
Y AHORA LOS ESTUDIAMOS.

SI HABLAMOS DE “TRADICIÓN”,
“SEMANA CRIOLLA” LA LLAMAN.
DOMAS, ASADO Y PAYADAS,
CON MATEADAS Y FOGÓN.
Y MAS DE UN REVOLCÓN
QUE SE DAN LOS DOMADORES
AL DOMAR POTROS CAMPEONES.
¡SI LOS QUE MONTAN EN “BASTOS”
SE DAN GOLPES QUE DA ASCO,
EN “COPAS”, SERIAN PEORES!

POR EL LADO “RELIGIÓN”,
LE DICEN “SEMANA SANTA”.
HABLAN DE FE Y ESPERANZA,
RITOS Y RESURRECCIÓN.
Y HASTA ALGUNA OBLIGACIÓN,
DE AYUNAR, Y EN REALIDAD,
SURGE AQUÍ LA GRAN VERDAD
DE AYUNOS BIEN DIFERENTES:
EL AYUNO DEL CREYENTE
Y EL DE LA NECESIDAD.

PERO LA COSA RESUELTA
LA TIENEN BIEN LOS CICLISTAS.
Y ASI, INSISTA QUE INSISTA,
DICEN: “LA VUELTA ES LA VUELTA”
LA “SEMANA DE LA VUELTA”
“LA VUELTA DEL URUGUAY”
CON LA MARCHITA INFERNAL
QUE YA NOS TIENE CANSADOS,
LOS PINCHAZOS SOPORTADOS
Y EL: “APROVECHO LA OPORTUNIDAD”

Y SI VAS A PAYSANDÚ:
“SEMANA DE LA CERVEZA”
CON GRAN DOLOR DE CABEZA
QUE HACE MAL PA´LA SALUD.
Y HAY OTROS QUE CON VIRTUD,
INVENTAN FIESTAS FECUNDAS
Y EL INTERIOR QUE SE ALUMBRA.
¡Y POR FAVOR VIDALIN,
NO SE TE VAYA A OCURRIR
HACER LA “GRAPA MIEL CUMBIA”!

PERO HAY QUE TENER A RAYA
A LOS QUE QUIEREN LLEGAR
Y TE QUIEREN GARRONEAR
PORQUE VIVIS EN LA PLAYA.
¿TE PARECE MAL QUE VAYA?
¿Y VOS QUE VAS A DECIR?
TE AGARRARON BIEN DE GIL.
Y CON UN MIEDO TOTAL,
TE ANIMAS A PREGUNTAR:
¿Y CUANTOS PIENSAN VENIR?

“VAMOS LOS SEIS; VAMOS TODOS”
“PREPARA UNA CUCHA ADENTRO”
“SULTAN ESTA MUY CONTENTO;
¿NO LO VAMO´A DEJAR SOLO?”
AHÍ, SE TE DERRUMBA TODO,
Y EN ESTA SEMANA ENTRANTE...
¿QUERIAS DESCANSAR BASTANTE
Y DORMIR COMO UN LIRON?
“LA SEMANA DEL GARRÓN”
SERA DE HOY EN ADELANTE.

TODOS TIENEN SUS RAZONES
DE LLAMAR A ESTA SEMANA
COMO SE LES DE LA GANA,
DE ACUERDO A LAS SITUACIONES.
PERO UN NOMBRE SE PROPONE,
Y AL FINAL YA SE DISPONE
UN BAUTISMO CON HONOR,
Y SERA A PARTIR DE HOY:

“SEMANA DE TURISMO DE LA SANTA CERVEZA CRIOLLA,
QUE DIO LA VUELTA AL URUGUAY, DE GARRÓN”