por Erik el Rojo
Entre los vikingos, como en todas las grandes civilizaciones, buena parte de la cultura es trasmitida oralmente, de generación en generación, a través de historias narradas por los ancianos. En particular, las historias que se les cuentan a los niños son importantes por las enseñanzas que encierran.
Cuando yo era chico, ninguno de los niños de la aldea podía dormirse sin escuchar las historias que, a la luz de las velas, nos contaba Lala la Lila.
Lala era la hija de Leopoldina Rosa y Olaf el Verde: curiosamente, nació justo un año después de que Olaf se embarcara a conquistar nuevas tierras... (El afán de conquista de los vikingos era tan grande, que el día que Olaf volvió, Thor el Celeste partió en el mismo barco y nunca más volvió a la aldea).
De todas las historias para niños que nos contó Lala la Lila, la mejor, no solo por su ternura sino por las valiosas enseñanzas que tanto me han servido en la vida, es la del pajarito que paseaba volando por los bosques nórdicos.
Dice así:
“Había una vez un pajarito que paseaba volando alegremente por los bosques nórdicos. Iba volando feliz y contento, cuando comenzó a oscurecerse el cielo; al rato, el viento helado soplaba con tanta fuerza que al pajarito le costaba mucho volar. Cuando la tormenta de nieve se desató con furia, el pajarito, cansado de luchar contra el viento y con los músculos duros de frío, cayó sin fuerzas y quedó tirado en la nieve, donde se empezó a congelar lentamente.
Temblando de frío, inerte, cubierto por la nieve helada, casi sin aliento, el pajarito agonizaba sufriendo cuando, de pronto, siente que se acerca un reno.
A punto de desmayarse, ve que el reno pasa por encima de él, pero se detiene: el pajarito no puede hacer ni un ruido para llamar la atención del reno pero éste se detiene sobre el lugar donde yace el pajarito congelado y, haciendo un esfuerzo, ¡suelta una enorme masa de bosta, que cae sobre el pajarito!
El pajarito, asqueado por el olor nauseabundo de la bosta que cubre su cabeza, piensa que es el fin; sin embargo, poco a poco, el calor derrite el hielo, devolviéndole la movilidad a los pobres músculos del pajarito, quien se arrastra dentro de la bosta hasta asomar el pico primero, y luego toda la cabeza.
Es tan grande el alivio al sentir el aire puro, que el pajarito, sintiéndose revivir, grita:”pío, pío”.
El pío del pajarito suena como un grito triunfal en medio de los bosques nórdicos: todos los animales del bosque se detienen a escuchar… entre ellos, un halcón que pasaba por allí y que, al sentir el grito, vio al pajarito saliendo de la bosta y, volando raudo como una flecha, lo mató.”
Fin.
Y con esta tierna y aleccionadora historia nos íbamos a dormir… y soñábamos con el pajarito, pensando en las tres moralejas que ella enseña:
- no todo aquél que te caga… es tu enemigo;
- no todo aquél que te salva de una cagada… es tu amigo;
- cuando estés con la mierda hasta el cuello… es mejor no decir ni pío.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
EN VALIZAS NO BAJARON LOS COMBUSTIBLES
A pesar de lo dicho a nivel del resto del país, en la República Unitaria de Valizas los combustibles aún no bajaron.
De hecho existió un ligero aumento de los precios de los mismos, probablemente debido al turismo que el verano trae consigo.
Según nuestros datos los precios son los siguientes:
Vino embotellado bueno, botella de 750 cc.: entre $150 y $200
Vino embotellado medio pelo, botella de 750 cc.: $100
Vino común, suelto: $50 el litro
Caipira botella de plástico (no incluye cuota de IMAE para transplante de hígado): $45
De hecho existió un ligero aumento de los precios de los mismos, probablemente debido al turismo que el verano trae consigo.
Según nuestros datos los precios son los siguientes:
Vino embotellado bueno, botella de 750 cc.: entre $150 y $200
Vino embotellado medio pelo, botella de 750 cc.: $100
Vino común, suelto: $50 el litro
Caipira botella de plástico (no incluye cuota de IMAE para transplante de hígado): $45
martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
VISITANTES EN VALIZAS. ¿Quienes?
Luego de las noticias trascendidas de que Richard Geere está en Minas, de que Bruce Willis llega a Punta, de que Chinelli y Mirtha Lagran, etc no parecería raro que nuestro más popular de los balnearios esteños, la perla atlántica, el vergel rochense, la niña Valizas, también engalanara sus costas con visitantes privilegiados. Nuestro corresponsal Daniel Selátraga, incansable buscador de tomas fotográficas, recorrió el balneario y no encontró nada. Sacarle fotos a los de siempre, solo conocidos por los autóctonos, no es tapa de revista. Que algún guitarrista, que alguna locutora de radio, alguien que alguna vez fue parlamentario, yo que sé: no tiene gancho.
Solo nos llamó la atención un gordo boludo, vestido de abrigo (todos sabemos que de tardecita refresca en Valizas, pero no es para tanto), de gorro polar!, botas en vez de andar en patas, con los colores de la Coca Cola, bien en pedo gritando JO-JO-JO!!; en fin, un gordo viejo y ridículo que andaba en un carro (que solo al Chiquito Méndez le podía llamar la atención) tirado por caballos cruza con vaca que son un peligro para los pastos.
La verdad, hasta que no recale la gente de EL PIS en Valizas no van a haber noticias de destaque.
VALIZAS A SALVO DEL DESASTRE CLIMÁTICO
Ríos de tinta han corrido para poner al Mundo en guardia con respecto al "Cambio Climático". Huracanes, lluvias, sequías, calor en invierno, frío en verano. Todas calamidades.
Pero nuestro meteorólogo estrella (nunca tan bien puesto el adjetivo) Juan Cotorra nos tranquiliza pues Valizas se escapa, otra vez, de los males del mundo.
Predicciones para Valizas
por Juan Cotorra
Según mis predicciones en Valizas no habrá Cambio Climático.
Para este verano (y al igual que en todos los veranos que recuerdo) la situación sinóptica será la siguiente:
Vientos del Sur-Este al Nor-Oeste con rachas fuertes y muy fuertes, rotando al Este y Sur y un poquito hacia la derecha, como viniendo de rutas del Sol en la mañana y de la Forestal en la tarde. En la noche el viento puede venir hasta de arriba.
Temperaturas templadas en la mañana, incrementándose a caluroso y muy caluroso para la tarde y virando a frío o gélido en la noche con efecto de pasteurización para la gente.
Sol a pique con lluvias torrenciales alternadas con rocío y escarcha. Pueden caer pingüinos de punta.
Tempeatura del agua del mar: fría a muy fría con sensación testicular a la altura de la faringe
En suma: Valizas y su clima no cambiarán
Pero nuestro meteorólogo estrella (nunca tan bien puesto el adjetivo) Juan Cotorra nos tranquiliza pues Valizas se escapa, otra vez, de los males del mundo.
Predicciones para Valizas
por Juan Cotorra
Según mis predicciones en Valizas no habrá Cambio Climático.
Para este verano (y al igual que en todos los veranos que recuerdo) la situación sinóptica será la siguiente:
Vientos del Sur-Este al Nor-Oeste con rachas fuertes y muy fuertes, rotando al Este y Sur y un poquito hacia la derecha, como viniendo de rutas del Sol en la mañana y de la Forestal en la tarde. En la noche el viento puede venir hasta de arriba.
Temperaturas templadas en la mañana, incrementándose a caluroso y muy caluroso para la tarde y virando a frío o gélido en la noche con efecto de pasteurización para la gente.
Sol a pique con lluvias torrenciales alternadas con rocío y escarcha. Pueden caer pingüinos de punta.
Tempeatura del agua del mar: fría a muy fría con sensación testicular a la altura de la faringe
En suma: Valizas y su clima no cambiarán
lunes, 21 de diciembre de 2009
HORÓSCOPO DEL MES: CAPRICORNIO
por el copión Prof. Pirueta
Usted es conservador e inflexible como una barra de acero inoxidable, frio como una barra de hielo y sabroso como una barra de jabón. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted ¿qué mierda le importa nada mientras la guita siga entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para administrar la plata de la esposa.
Necesitamos un capricorniano para tesorero de EL PIS
Usted es conservador e inflexible como una barra de acero inoxidable, frio como una barra de hielo y sabroso como una barra de jabón. Su fidelidad y paciencia no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted ¿qué mierda le importa nada mientras la guita siga entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para administrar la plata de la esposa.
Necesitamos un capricorniano para tesorero de EL PIS
jueves, 17 de diciembre de 2009
TRUCO DEL VIENTRE PLANO
DIARIO DE LA DIETA DEL VIENTRE PLANOpor Jessica Galindo
Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. Compré el libro del truco del vientre plano. 2.000 Pesos!!!!! El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
El icinerador de grasa es fabuloso!!!!
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vómito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Mónica en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de «Sólo Empanadas»...
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...
Décimo día de dieta. Odio a Mónica.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»...
Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de pañuelos, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.
Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Mónica!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enojé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.
Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. Compré el libro del truco del vientre plano. 2.000 Pesos!!!!! El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
El icinerador de grasa es fabuloso!!!!
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vómito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Mónica en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de «Sólo Empanadas»...
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo TV. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...
Décimo día de dieta. Odio a Mónica.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»...
Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de pañuelos, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.
Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Mónica!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me enojé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
LA COLUMNA MACHA DE "EL PIS"
Derecho a réplica a propósito del tendencioso artículo del Rincón feminista de la "señora" Verónica Galindo publicado 3 lugares más abajo
LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE
Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.
LAS 100 VENTAJAS DE SER HOMBRE
Por Máximo Gurméndez (el más macho de los machos)
• Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabés cosas de autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una valija.
• El fútbol de los domingos.
• No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores y un 92% más rápidas.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que veas a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
• No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
• Podés ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
• Te podés reír de los chistes sobre el matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tenés que limpiar el inodoro.
• Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta $ 150.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
• No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
• Podés escribir tu nombre en un muro meando.
• Podés participar en un campeonato de mear.
• El chocolate es simplemente una golosina.
• Podés ser presidente de lo que quieras.
• Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
• Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse con alguien.
• Los mecánicos te mienten menos.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Podés ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar: “Debe estar enojado conmigo”.
• Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés patear cosas por la calle (latas, piedritas, etc.).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
• No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Podés sentarte con las piernas abiertas sin importarte la ropa que estés usando.
• Mismo trabajo... más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexy podría decirse.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido de fútbol o algo de violencia en la televisión.
• No sacás pedacitos de los postres de otros.
• Si retenés agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
• Las casas de deportes te invitan a entrar
• Podés pasar a visitar a tus amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero son mucho mejores que las de soltera.
• Tenés una buena y sana relación con tu madre.
• Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tenés que convencer a nadie que “te vas a refrescar un poco”, para ir al baño a cagar.
• Si no llamás un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Podés racionalizar cualquier cosa con la frase “¡A la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte su amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te perdés una experiencia sexual porque no querés.
• Nunca serás suegra.
• Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por ahí.
• Los zapatos no te lastiman.
• Las películas porno están diseñadas para vos.
• No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote “Y... ¿notás algo diferente?”.
• Cualquier programa de TV pone una buena mina casi en bolas.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son más que suficientes.
• Combinar colores en la ropa es algo demasiado superfluo
• Podés comer una banana o un cucurucho de helado en lugares públicos, tranquilamente.
• Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• “Jugar” antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a un cuarto.
• Te podés sacar la camiseta cuando hace calor.
• No tenés que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tenés que inventar razones por las cuales te dejó tu novia.
• En una reunión de amigos podés rajarte un buen pedo y encima te lo festejan.
• No precisamos arreglarnos el pelo o la ropa cada vez que nos enfrentamos a un espejo.
• Si no podés sacar plata de un cajero automático, el resto de la gente en la cola piensa que el cajero está roto.
EL PIS TAMBIÉN QUIERE PARTICIPAR DEL GABINETE
Probablemente nunca antes se había podido formular un equipo de gobierno a apenas dos semanas de elegido el Presidente. Pero evidentemente nuestro aún vacío Ministerio de Educación desencadenó una serie de idas y venidas que permiten la incorporación de otras personas con iguales o mayores credenciales de idoneidad.
Es así que EL PIS, prigundo siempre, pone al ruedo una serie de nombres a ser considerados.
Ministerio de Educación y Cultura. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros dos puede ser perfectamente el Ministro de Educación. De hecho hemos sido nombrados Premio Nóbel de Literatura 2009 (ver EL PIS del 14 de octubre http://el-pis.blogspot.com/2009/10/el-pis-engalanado-con-el-nobel-de.html ). Y si Barack tiene el Nóbel de la Paz y manda 30.000 soldados más a matar y morir lejos de su tranquila morada, nosotros tendríamos algún descuentito en alguna falta de ortografía y todo, ¿no?
Ministerio de Salud. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros puede ser el Ministro de Salud. De hecho estuvimos enfermos y sabemos lo que es estar en el otro lado del mostrador. (Preguntale a las almorranas del ponja).
Ministerio de Relaciones Exteriores. Sakayama y Erik el Rojo: acá le damos la derecha a nuestro codirector nipón acompañado por el nórdico historiador y antepasado de los fundadores de Valizas.
Ministerio de Turismo y Deportes. Trancazo y Violetero: que alguien me diga que cualquiera de los dos no son especialistas en fóbal (uno bolso y otro tuerto; al fin y al cabo no somos perfectos). Pero además todo nuestro staff veranea en Valizas por lo que de Turismo sabemos pila.
Ministerio de Energía y Minería. Abelardo Abelenda: desde su aparición y destaque, munido de sus eternas e inagotables velas en Mister Valizas 2006, la generación de energía tiene nombre propio. Lo de las minas ya no estamos tan seguros.
Ministerio de Desarrollo Social. Mona y E. Sapelli Rouge: dos mujeres pueden juntas ocupar un buen lugar de un solo hombre y para nosotros, que siempre estuvimos en el asunto de la equidad, sería un honor que nuestras colaboradoras pudieran acceder al cargo, aunque no lo sepan desempeñar.
Ministerio del Interior. El Chacal: desde su magnífica propuesta de unificación de documentos (EL PIS del 14 de setiembre http://el-pis.blogspot.com/2009/09/otra-vez-en-la-lista-negra_14.html ) el Ministerio del Interior no ha dejado de llamarnos para contactarlo. Pero como cualquier abombado sabe a El Chacal solo lo defiende el Chávez del Ocho.
Secretaría de Gobierno. Ke Verba y Sanopi: las comunicaciones gubernamentales son tediosas y aburridas. Ke Verba y Sanopi serán capaces de comunicarte cualquier cosa (hasta el aumento de los impuestos) con tal gracia y donaire que te cagarías de la risa. Hasta dibujitos en la tele te vamos a poner.
Y si nada de esto te sirve entonces poné a Jorge, el argentino llorón, en donde quieras que es lo mismo en cualquier lado
Es así que EL PIS, prigundo siempre, pone al ruedo una serie de nombres a ser considerados.
Ministerio de Educación y Cultura. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros dos puede ser perfectamente el Ministro de Educación. De hecho hemos sido nombrados Premio Nóbel de Literatura 2009 (ver EL PIS del 14 de octubre http://el-pis.blogspot.com/2009/10/el-pis-engalanado-con-el-nobel-de.html ). Y si Barack tiene el Nóbel de la Paz y manda 30.000 soldados más a matar y morir lejos de su tranquila morada, nosotros tendríamos algún descuentito en alguna falta de ortografía y todo, ¿no?
Ministerio de Salud. Sakayama y Máximo Gurméndez: cualquiera de nosotros puede ser el Ministro de Salud. De hecho estuvimos enfermos y sabemos lo que es estar en el otro lado del mostrador. (Preguntale a las almorranas del ponja).
Ministerio de Relaciones Exteriores. Sakayama y Erik el Rojo: acá le damos la derecha a nuestro codirector nipón acompañado por el nórdico historiador y antepasado de los fundadores de Valizas.
Ministerio de Turismo y Deportes. Trancazo y Violetero: que alguien me diga que cualquiera de los dos no son especialistas en fóbal (uno bolso y otro tuerto; al fin y al cabo no somos perfectos). Pero además todo nuestro staff veranea en Valizas por lo que de Turismo sabemos pila.
Ministerio de Energía y Minería. Abelardo Abelenda: desde su aparición y destaque, munido de sus eternas e inagotables velas en Mister Valizas 2006, la generación de energía tiene nombre propio. Lo de las minas ya no estamos tan seguros.
Ministerio de Desarrollo Social. Mona y E. Sapelli Rouge: dos mujeres pueden juntas ocupar un buen lugar de un solo hombre y para nosotros, que siempre estuvimos en el asunto de la equidad, sería un honor que nuestras colaboradoras pudieran acceder al cargo, aunque no lo sepan desempeñar.
Ministerio del Interior. El Chacal: desde su magnífica propuesta de unificación de documentos (EL PIS del 14 de setiembre http://el-pis.blogspot.com/2009/09/otra-vez-en-la-lista-negra_14.html ) el Ministerio del Interior no ha dejado de llamarnos para contactarlo. Pero como cualquier abombado sabe a El Chacal solo lo defiende el Chávez del Ocho.
Secretaría de Gobierno. Ke Verba y Sanopi: las comunicaciones gubernamentales son tediosas y aburridas. Ke Verba y Sanopi serán capaces de comunicarte cualquier cosa (hasta el aumento de los impuestos) con tal gracia y donaire que te cagarías de la risa. Hasta dibujitos en la tele te vamos a poner.
Y si nada de esto te sirve entonces poné a Jorge, el argentino llorón, en donde quieras que es lo mismo en cualquier lado
EL RINCÓN FEMINISTA DE "EL PIS"
VENTAJAS DE SER MUJER
por Verónica Galindo
1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones).
3. Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note.
4. El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
11. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
12. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
13. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
14. Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
15. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
16. Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
por Verónica Galindo
1. Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2. No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones).
3. Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note.
4. El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.
7. El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
11. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
12. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
13. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
14. Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
15. Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
16. Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
Petit pis ilustrado (de la A a la S)
Alba: Principio de un nuevo día o fin de una gran noche.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Benedicto: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Candado: Perro regalado.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no desea escuchar.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Gil: El único que no suele saberlo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Status: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
Benedicto: Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive como Dios.
Candado: Perro regalado.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Charlatán: Persona que habla cuando usted no desea escuchar.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Curriculum vitae: En la mayoría de las veces mucho ruido para pocas nueces.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Gil: El único que no suele saberlo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Status: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
DESDE ÁFRICA
por Trancazo
En un esfuerzo sin precedentes de EL PIS, estamos enviando estas crónicas directamente desde el continente de color (negro) en un periplo que esperemos termine en Sudáfrica para acompañar a la selección charrúa en este nuevo Campeonato Mundial.
Llegamos así a un perdido y pequeño enclave en la selva donde todos los integrantes de esta delegación fuimos muy bien acogidos por los nativos (repárese en el detalle que el prefijo a- indica negación). Los locales le llaman a este sitio en su dialecto "Andak Kete Curlol" aunque el folleto que nos entregaron en la agencia de viajes figura como "encantador parador rústico Pulgville". Se trata básicamente de un desordenado conjunto de viviendas al borde de un camino y rodeado de una espesa jungla. Al llegar fuimos recibidos amablemente por algunos lugareños y logramos comunicarnos mediante el universal lenguaje de las señas; también facilitó bastante el diálogo y las explicaciones el habernos encontrado con el Negro Juárez antiguo vecino de Camino Maldonado a la altura del cuartel, quien se vino hasta estos lugares buscando un futuro tranquilo y poniendo distancia de un antiguo romance de su barrio que no pudo ser. Nos enteramos después que el Negro fundamentalmente quiso poner distancia del marido de su novia, un suboficial del cuartel, que era muy celoso ( el soldado, no el cuartel).
Las pintorescas viviendas del lugar tienen llamativas decoraciones abstractas en sus paredes exteriores, y nos indicaron que son producto y memoria de la catastrófica epidemia de diarrea que se ensañó con las grandes manadas de elefantes que solían recorrer el camino que atraviesa la aldea; " en esa época era muy peligroso salir y estuvimos encerrados hasta que se calmó la cosa". ¡Y pensar que en otras zonas del mundo algunos se quejan por unas mansas crecidas, ¡las que han tenido por acá sí que son desgracias!, ¡hay que ver esas paredes!
Tuvimos la suerte de arribar justo para presenciar un ritual que se realiza en un descampado a las afueras del poblado que sirve para tales fines ceremoniales, desde hace mucho tiempo. Dos grupos de guerreros toman posiciones en puntos opuestos del terreno y procuran, empujando con los pies un objeto de cuero hinchado con aire, introducirlo en el vano definido por una estructura de tronco erigida a tales fines, una a cada lado del terreno. A su frente se encuentra un guerrero particular que tiene la dispensa para que empleando sus manos procure evitar la introducción del objeto en la estructura que defiende; entendimos que este hombre se llama algo así como "MGOLKIPER".
En torno del terreno se agolpan muchas personas, incluso algunas que vienen de lejos para ver este rito, y estallan en vítores y efusiones cuando alguno de los participantes logra el difícil objetivo que evidentemente tiene profundas connotaciones simbólicas para todos por ahí.
Estuvimos 90 minutos y algunos más viendo esta curiosa pero atractiva práctica.
(Continuaremos)
En un esfuerzo sin precedentes de EL PIS, estamos enviando estas crónicas directamente desde el continente de color (negro) en un periplo que esperemos termine en Sudáfrica para acompañar a la selección charrúa en este nuevo Campeonato Mundial.
Llegamos así a un perdido y pequeño enclave en la selva donde todos los integrantes de esta delegación fuimos muy bien acogidos por los nativos (repárese en el detalle que el prefijo a- indica negación). Los locales le llaman a este sitio en su dialecto "Andak Kete Curlol" aunque el folleto que nos entregaron en la agencia de viajes figura como "encantador parador rústico Pulgville". Se trata básicamente de un desordenado conjunto de viviendas al borde de un camino y rodeado de una espesa jungla. Al llegar fuimos recibidos amablemente por algunos lugareños y logramos comunicarnos mediante el universal lenguaje de las señas; también facilitó bastante el diálogo y las explicaciones el habernos encontrado con el Negro Juárez antiguo vecino de Camino Maldonado a la altura del cuartel, quien se vino hasta estos lugares buscando un futuro tranquilo y poniendo distancia de un antiguo romance de su barrio que no pudo ser. Nos enteramos después que el Negro fundamentalmente quiso poner distancia del marido de su novia, un suboficial del cuartel, que era muy celoso ( el soldado, no el cuartel).
Las pintorescas viviendas del lugar tienen llamativas decoraciones abstractas en sus paredes exteriores, y nos indicaron que son producto y memoria de la catastrófica epidemia de diarrea que se ensañó con las grandes manadas de elefantes que solían recorrer el camino que atraviesa la aldea; " en esa época era muy peligroso salir y estuvimos encerrados hasta que se calmó la cosa". ¡Y pensar que en otras zonas del mundo algunos se quejan por unas mansas crecidas, ¡las que han tenido por acá sí que son desgracias!, ¡hay que ver esas paredes!
Tuvimos la suerte de arribar justo para presenciar un ritual que se realiza en un descampado a las afueras del poblado que sirve para tales fines ceremoniales, desde hace mucho tiempo. Dos grupos de guerreros toman posiciones en puntos opuestos del terreno y procuran, empujando con los pies un objeto de cuero hinchado con aire, introducirlo en el vano definido por una estructura de tronco erigida a tales fines, una a cada lado del terreno. A su frente se encuentra un guerrero particular que tiene la dispensa para que empleando sus manos procure evitar la introducción del objeto en la estructura que defiende; entendimos que este hombre se llama algo así como "MGOLKIPER".
En torno del terreno se agolpan muchas personas, incluso algunas que vienen de lejos para ver este rito, y estallan en vítores y efusiones cuando alguno de los participantes logra el difícil objetivo que evidentemente tiene profundas connotaciones simbólicas para todos por ahí.
Estuvimos 90 minutos y algunos más viendo esta curiosa pero atractiva práctica.
(Continuaremos)
jueves, 10 de diciembre de 2009
Exclusivo !!! El Chavo y Musica en la Casa Violenta
Nótese que se tratan de dos pesos pesados de la política: están sentados en DOS sillas superpuestas de plástico
EXCLUSIVO !!! MANUELA CUENTA TODO
No podíamos tener mejor informante. La perra Manuela, acompañante fiel del presidente electo Tete Musica, habló con EL PIS y contó todo de el último encuentro entre Tete Musica y el guapo Lalagaña
El senador Lalagaña llegó a la hacienda de Tete Musica apenas pasadas las 9 de la mañana. Golpeó las manos y pidió permiso para pasar: "Ave María Purísima". "Sin pecao concebida" fue la lacónica respuesta del lider fondoangostista.
Cada uno se llevó su propio mate, no sea cosa que el desencuentro comenzara ya desde el pique mismo de la reunión. Tete Musica no permitió que ni siquiera Lucía estuviera presente en la reunión; solo Manuela (nuestra informante de privilegio) estuvo y para Uds cuenta en resumen lo dicho por Lalagaña. La causa de su despecho e información solo fue registrada por la foto parlante de nuestro corresponsal gráfico Daniel Selátraga.
"Mirá Tete, mi presencia es solamente a los efectos de decirte cosas que debo decir, en una suerte de costrucción de una amista que deberá ser un paradigma de la amista ente los hombres sabios. Y si en la espiral de los hechos que acaecen en los acontecimientos pre-electorales han surgido alguna discrepancia que no tendría que surgir, entonces está la sabiduría del hombre de campo que deja caer el agua mansa al aljibe para que luego se vuelque en una jarra de mansedumbre que le dará frescor y alegría al garguero del criollo viejo. Ya un morocho grandote y fuerte como un algarrobo, sordo como una tapia y arrugado como frenada 'e gusano que trabajaba en el establecimiento de mi padre me había dicho: Mirá Jorge (él me decía Jorge y yo le decía Nicanor porque yo me llamo Jorge y él se llamaba Nicanor) mirá Jorge, si vos tenés miedo, gritá! Si seguís con miedo comprate un perro grande. Y si a pesar de todo seguís con miedo es porque sos flor de cagón y no andés diciendo por allí que somos amigos. ¡Qué grandeza la de este gaucho anónimo! ¡Cuánta enseñanza! ¡Cuánta camaradería! ¿Entendés Tete? Tete. ¡Tete!"
"Zzzzzz Zzzzzz Zzzzzz"
lunes, 7 de diciembre de 2009
¡EXCLUSIVO! GRABACIÓN COMPLETA DE LA REUNIÓN LAVENIDA - MUSICA
Nunca antes lo habíamos intentado. Habiendo adquirido un dispositivo de escucha a distancia hemos podido captar, de manera íntegra, todos los pormenores (y pormayores) de la reunión que el viernes 4 mantuvieran Cuqui Lavenida y Tete Musica. Solo prque nuestro lectores se merecen ésto y mucho más es que lo publicamos integramente.
Lavenida: Permiiiisooo
Musica: Entrá, dale y tomá asiento
L: No tomo en horario de oficina
M: Bué!
L: Fuf!
M: Msé!
L: Uf!
M: Pr!
L: Y si.
M: Aja!
L: Nf!
M: Cri! Cri!
L: Bué!
M: ¿Tomás un mate?
L: Ya te dije que no tomo en horario de oficina
M: Tá!
L: La calor eh!
M: Lo que mata es la humedad
L: Ah no! Si empezamos con agresiones me voy!
Lavenida: Permiiiisooo
Musica: Entrá, dale y tomá asiento
L: No tomo en horario de oficina
M: Bué!
L: Fuf!
M: Msé!
L: Uf!
M: Pr!
L: Y si.
M: Aja!
L: Nf!
M: Cri! Cri!
L: Bué!
M: ¿Tomás un mate?
L: Ya te dije que no tomo en horario de oficina
M: Tá!
L: La calor eh!
M: Lo que mata es la humedad
L: Ah no! Si empezamos con agresiones me voy!
DECLARACIONES EXCLUSIVAS DE PABLO MEARES
A la salida de su encuentro con el presidente electo Tete Musica, el sociólogo Independiente-de-si-mismo Pablo Meares aceptó, luego de arduos requerimientos, a una breve enrevista con EL PIS.
En principio se mostró sorprendido por la actitud de Musica pues "en un gesto de grandeza que lo enaltecería podría haber abdicado de su elección y repartido el gobierno. Ya tenían la mayoría del Parlamento; pero como al señor Musica lo votaron más de la mitad del electorado entonces se queda con todo."Con respecto a la participación de su partido en el gobierno fondoangostista declaró que "no participaremos en el Gabinete ministerial. Ya tenemos dos diputados. Si no quien va a atender el teléfono"
¡¡PAPITA P´AL LORO!!
por Trancazo (Experto en fóbal)
¡Ma`que grupo de la muerte ni ocho cuartos! ¡Por fin se nos dió! Nos tocó el mejor grupo para la primera ronda del Mundial 2010 en Sudáfrica: Francia, Sudáfrica y México. Solamente nos resta el trámite de jugar esos tres partidos y ya estamos en la siguiente ronda. Además de la fantástica ventaja de jugar en el hemisferio sur a la misma latitud que Montevideo y por lo tanto estar en las mismas condiciones ambientales, geográficas y climatológicas que en casa (tal como destacara el Benemérito Gran Maestro de Primaria don Washington Tabárez en las declaraciones que realizó luego del sorteo, sin hacer ni una mueca), hemos tenido la cuota de suerte que siempre debe acompañar a los elegidos y nos tocaron tres rivales que ni soñados:
·Francia: el planeta entero vió como se clasificó robándole el partido a Irlanda cuando uno de los delanteros franchutes tocó la pelota con la mano en dos oportunidades (“doble dribling”) y la guardó de modo ilegal. En el Mundial no van a poder hacer tanta trampa. Prácticamente ya están en la cueva; algunas fuentes señalan que Uruguay podría poner los suplentes en este partido para darles un poco de fútbol a los nuevos y guardar a los titulares para compromisos de mayor responsabilidad.
· Sudáfrica: por supuesto que todos sabemos que solamente está en el Mundial por ser el anfitrión y por nada más. Sus habilidades más importantes son la cacería del león y la lucha contra el racismo (el tiro al blanco), pero de fútbol: nada. Por otro lado tenemos que considerar que la trayectoria de nuestra selección ha mostrado que juega mucho mejor de visitante que de local, y entonces qué mejor que jugar en la primera fase con el local que tendrá a todo el estadio a su favor, presionando a los propios para que hagan un digno papel contra la selección que recientemente conquistó nada menos que cuatro campeonatos mundiales (1924, 1928, 19330 y 1950). Para este cotejo se está preparando arrancar con el Himno en estilo candombe como forma de congraciarnos con los parientes africanos y darles un tremendo baile.
· México: Se me da que, fíjate, que resulta que entonces, si lo ves desde un punto de vista diríamos…, como que habría, no sé, tú lo verás pero a mi me parece que a los hermanos mexicanos les llenamos el sombrerote de goles y luego los despedimos con unos tequilas y una buena serenata mariachi, ¡ándale!
La pregunta ahora más importante es a qué selección tendremos que eliminar en la segunda fase. Continuará…
¡Ma`que grupo de la muerte ni ocho cuartos! ¡Por fin se nos dió! Nos tocó el mejor grupo para la primera ronda del Mundial 2010 en Sudáfrica: Francia, Sudáfrica y México. Solamente nos resta el trámite de jugar esos tres partidos y ya estamos en la siguiente ronda. Además de la fantástica ventaja de jugar en el hemisferio sur a la misma latitud que Montevideo y por lo tanto estar en las mismas condiciones ambientales, geográficas y climatológicas que en casa (tal como destacara el Benemérito Gran Maestro de Primaria don Washington Tabárez en las declaraciones que realizó luego del sorteo, sin hacer ni una mueca), hemos tenido la cuota de suerte que siempre debe acompañar a los elegidos y nos tocaron tres rivales que ni soñados:
·Francia: el planeta entero vió como se clasificó robándole el partido a Irlanda cuando uno de los delanteros franchutes tocó la pelota con la mano en dos oportunidades (“doble dribling”) y la guardó de modo ilegal. En el Mundial no van a poder hacer tanta trampa. Prácticamente ya están en la cueva; algunas fuentes señalan que Uruguay podría poner los suplentes en este partido para darles un poco de fútbol a los nuevos y guardar a los titulares para compromisos de mayor responsabilidad.
· Sudáfrica: por supuesto que todos sabemos que solamente está en el Mundial por ser el anfitrión y por nada más. Sus habilidades más importantes son la cacería del león y la lucha contra el racismo (el tiro al blanco), pero de fútbol: nada. Por otro lado tenemos que considerar que la trayectoria de nuestra selección ha mostrado que juega mucho mejor de visitante que de local, y entonces qué mejor que jugar en la primera fase con el local que tendrá a todo el estadio a su favor, presionando a los propios para que hagan un digno papel contra la selección que recientemente conquistó nada menos que cuatro campeonatos mundiales (1924, 1928, 19330 y 1950). Para este cotejo se está preparando arrancar con el Himno en estilo candombe como forma de congraciarnos con los parientes africanos y darles un tremendo baile.
· México: Se me da que, fíjate, que resulta que entonces, si lo ves desde un punto de vista diríamos…, como que habría, no sé, tú lo verás pero a mi me parece que a los hermanos mexicanos les llenamos el sombrerote de goles y luego los despedimos con unos tequilas y una buena serenata mariachi, ¡ándale!
La pregunta ahora más importante es a qué selección tendremos que eliminar en la segunda fase. Continuará…
viernes, 4 de diciembre de 2009
ARMAS DEINSTRUCCIÓN MASIVA EN BARRA DE VALIZAS
Exclusivo: Nueva denuncia del Diputado G. BOBORSARI
Barra de Valizas se vio conmocionada por una nueva denuncia del adalid de la libertad. Esta vez el mismísimo diputado Boborsari encabezó un allanamiento al establecimiento escolar de la Perla del Atlántico, en donde se constató un verdadero arsenal de ARMAS DE INSTRUCCIÓN MASIVA. Éstas estaban por todos lados y para colmo de males manipuladas por niños a quienes, previamente, instructores uniformados con túnicas blancas, les lavaban metódicamente el cerebro. Los implementos estaban acondicionadas en pequeñas cajas con llamativos colores y con un emblema de caracter político como por todos sabidos es: una "X" grandota, sospechosamente parecida a una Hoz y un martillo. La nota gráfica de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, quien acompaña al legislador en todos su movimientos, es más que elocuente.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
ESCUCHÉ POR AHÍ
* que la vida da vueltas: antes el Goyo era Presidente y el Pepe estaba preso. Hoy el Pepe es Presidente y el Goyo está preso.
* que los pálidos no aceptarían cargos en el Gabinete; no sea cosa que los hagan laburar
* que los militantes del Fondo Angosto están haciendo finanzas para darle unos mangos a los desinteresados colaboradores de su campaña: Boborsari, Pena Das, Lavenida, Jorge el llorón, Sangrinetti
* que el domingo de noche, los que lloraban en el acto de Lavenida, esta vez no eran extras argentinos sino uruguayos y pálidos
* que alguien tendría que avisarle a Pablo Meares (del Partido Independiente-de-si-mismos) que ya se terminó todo y que lamentablemente hay que darle el gobierno al que más votos sacó
* que los pálidos no aceptarían cargos en el Gabinete; no sea cosa que los hagan laburar
* que los militantes del Fondo Angosto están haciendo finanzas para darle unos mangos a los desinteresados colaboradores de su campaña: Boborsari, Pena Das, Lavenida, Jorge el llorón, Sangrinetti
* que el domingo de noche, los que lloraban en el acto de Lavenida, esta vez no eran extras argentinos sino uruguayos y pálidos
* que alguien tendría que avisarle a Pablo Meares (del Partido Independiente-de-si-mismos) que ya se terminó todo y que lamentablemente hay que darle el gobierno al que más votos sacó
Quiebra la Bolsa camaronera de Valizas
EL PIS ECONÓMICO Y BARATO
Luego de la rotura de la Bolsa de Dubai otra Bolsa se rompe y pone en riesgo la producción camaronera mundial. El pasado sábado, en la vísperas de las elecciones (por lo que el hecho pasó oculto y desapercibido), nuestro país sufrió una de las roturas de Bolsas más importantes de los últimos 100 años. Efectivamente; la Bolsa camaronera de Valizas sufrió un trágico accidente del que será difícil recuperarse.
Se trata de la Bolsa de arpillera que el Mondeja usa en Valizas para traer desde el arroyo homónimo su pesca diaria de camarones. El sábado 28 pasado, no se sabe si por el uso y desgaste o por la euforia del pescador al recibir los datos que sobre las encuestas difundimos en EL PIS oportunamente, la citada Bolsa de arpillera dió quiebra en su sector más declive y comenzó una total caída y pérdida de los 48 kilos de camarón que traía el mencionado valicero. Solo al llegar a su casa y pensando equivocadamente que cada vez estaba más vigoroso, se percató de la pérdida, a esa altura irrecuperable. Se intenta que El Chino logre remallar la Bolsa, a la que Mondeja tenía mucho afecto.
Luego de la rotura de la Bolsa de Dubai otra Bolsa se rompe y pone en riesgo la producción camaronera mundial. El pasado sábado, en la vísperas de las elecciones (por lo que el hecho pasó oculto y desapercibido), nuestro país sufrió una de las roturas de Bolsas más importantes de los últimos 100 años. Efectivamente; la Bolsa camaronera de Valizas sufrió un trágico accidente del que será difícil recuperarse.
Se trata de la Bolsa de arpillera que el Mondeja usa en Valizas para traer desde el arroyo homónimo su pesca diaria de camarones. El sábado 28 pasado, no se sabe si por el uso y desgaste o por la euforia del pescador al recibir los datos que sobre las encuestas difundimos en EL PIS oportunamente, la citada Bolsa de arpillera dió quiebra en su sector más declive y comenzó una total caída y pérdida de los 48 kilos de camarón que traía el mencionado valicero. Solo al llegar a su casa y pensando equivocadamente que cada vez estaba más vigoroso, se percató de la pérdida, a esa altura irrecuperable. Se intenta que El Chino logre remallar la Bolsa, a la que Mondeja tenía mucho afecto.
LA DANZA DE LOS NOMBRES
por Abelardo Abelenda
En el marco de intentar acordar políticas de estado y posibles cargos a ocupar por el próximo gobierno de equilibrio, el ex-guerrillero estuvo conversado con dirigentes y sectores de diferentes partidos.
El Pis estuvo averiguando en el Quincho de Varela, con personas muy cercanas al Pepe, que nombres estaban sonando. Uno de los que sonó más fue el del Qki, "¡Este sonó del todo y para siempre!" comentó un futuro asesor presidencial con un vaso de vino blanco en su mano alzada.
A continuación, algunos de los nombres que se manejan:
En el marco de intentar acordar políticas de estado y posibles cargos a ocupar por el próximo gobierno de equilibrio, el ex-guerrillero estuvo conversado con dirigentes y sectores de diferentes partidos.
El Pis estuvo averiguando en el Quincho de Varela, con personas muy cercanas al Pepe, que nombres estaban sonando. Uno de los que sonó más fue el del Qki, "¡Este sonó del todo y para siempre!" comentó un futuro asesor presidencial con un vaso de vino blanco en su mano alzada.
A continuación, algunos de los nombres que se manejan:
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