EL PIS - Manuales de orientación 2

Tarjeta Inteligente para los ómnibus

Desde el 4 de julio próximo pasado, para hacer uso del boleto "2 horas", es necesario presentar la Tarjeta Inteligente. Desde entonces nos llovieron preguntas de los lectores que nos animaron a elaborar el presente manual de lo que NO se debe hacer para que no nos reboten al momento de evaluar nuestra inteligencia para ver si somos merecedores de la tarjeta.
Si vos sos como alguno de éstos ejemplos, NI TE MOLESTES; salí a caminar

1.- La gente que, cuando pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? Qué, ¿cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- La gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto de la televisión... pero le da pereza pararse a cambiar el canal.

3.- La gente dice "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscás”...¡¡MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirías buscando?? ¿No? ¿¿Hay gente que en serio lo hace?? (Déjense de joderrrr)

4.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso?” ¡¡No, IDIOTA!! Pagué $350 para venir al cine a ver el techo... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me calientan...)

5.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" ¡¡Que VEJIGA!! ¡¡ Si ya te está preguntando!!

6.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ MAS VALE CROTO! ¿Dónde voy a estar? ¿en la luna pero con teléfono directo? NABO!!

7.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... ¿Acaso son idiotas? Verdaderamente creen que va a cerrar HOTMAIL? Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?

8.- Los que te llaman a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨¡Uh!, ¿te desperté?¨ Nooooooo.. pelotudo, acabo de levantarme para hacer abdominales porque prefiero hacerlos ahora que hay tranquilidad en casa!!!

9.- Cuando vas a comprar puchos, lapiceras o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. no tengo cambio de monedas. ¿Te puedo dar caramelos por 4 pesos?¨ GILASTRÚN! ¿¿Vos te crees que el guarda me va a aceptar que le pague con pastillas Van Dam??

10.- Los que cuando piden hora para el médico y les dicen “Para el 12 de enero; tiene el Nº5” preguntan: “¿Y para antes no tiene” Si, claro que tienen, lo que pasa es que les encanta ir dando los número de atrás para adelante!!!

11.- Los que esperando el ascensor NO SOLAMENTE aprietan los dos botones (subir y bajar) SIMULTÁNEAMENTE, sino que, como están apurados, lo hacen una y otra y otra vez en vez de bajar dos pisos por la escalera. ¡¡¡VEJIGAS!!!

12.- Los que cuando el control remoto se está quedando sin pilas le aprietan las teclas con más fuerza, como para enterrarlas. ¿Son vegertos o se hacen?

13.- Los/as vendedores que, mirándote durante 15 minutos que estás esperando junto al mostrador que alguien se digne a atenderte, muy sueltos de cuerpo te dicen: “Perdón, ¿estás atendido?” ¡NO!, Si yo vengo aquí para garronear el aire acondicionado.

14.- O todos los que hacen preguntas como las siguientes:
a) Me robaron .---. ¿Quién?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Dónde?
c) ¿Te cortaste el pelo? (NO BOLUDO, ¡¡me cayó ácido en la cabeza!!)
d) ¿Estás embarazada? --- (No tarada, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
e) ¿Ya llegaste? --- (¡¡NO BANANA!! Estás viendo un holograma)
f) ¿Te hiciste un tatuaje? --- (Noooo, pelotudísimo, es una manchita de nacimiento. ANIMAL!)
g) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "¿Que hacés acá?" --- Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
h) En el ómnibus lleno hasta el tope, embarazada de 8 meses, pálida, sudorosa, cargada con el ajuar de su bebé que acaba de comprar. “¿Querés sentarte?” --- No! Estoy integrando un trabajo de investigación a propósito de cómo se generan las várices con el embarazo, ¡Miserable!!