Escuché por ahí que sigue generando muy grande expectativa la designación del candidato a vicepresidente en el Partido Independiente de Sí Mismo
Escuché por ahí que seguramente es porque la gente quiere saber a quien le da la cara
Escuché por ahí que la demolición de algunos ranchos de Aguas Dulces vinculadas al último temporal fue seguramente una vil maniobra de Intendente Chueco Barrido en contubernio con Meteorología
Escuché por ahí que se están devolviendo motosierras sin uso cambiándolas por tijeras de podar rosas
jueves, 30 de julio de 2009
Manuales de orientación de EL PIS
Hablemos bien nuestro idioma
EL PIS siempre ha querido ser puntal de la kultura oriental. Y por eso desde tempranas épocas ha tratado de acercar a sus lectores de manera variada y periódica desde El Petit Pis Ilustrado al último trabajo publicado de Idioma Español (ver ayer). Y como en las próxima elecciones nacionales uno de los temas que va a dar polémica es la manera que tendrán los candidatos de comunicarse verbalmente con sus electores EL PIS se ve en la necesidad de abundar en el tema.
Existen muchas maneras de decir lo mismo. Uno puede elegir entre decir “Creo que voy a ir a exonerar emuntorios” o “Loco: Me estoy re-cagando. Ya vuelvo”
He aquí otras maneras para elegir
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela antes que se caiga la torta
· Voy a sacarme un peso de encima
· Voy a plantar un pino
· Voy a despedir a un amigo del Interior
· Voy a echarme un cake
· Voy a liberar a Willy
· Voy a tirar la basura
· Voy a desalojar un inquilino
· Voy a manchar la porcelana
· Voy a echar una boya
· Voy a echar un topo al remolino
· Voy a hacer una escultura efímera
· Voy a hundir el Graff Spee
· Voy a externar un malestar
· Voy a sacar un tren del túnel
· Voy a hacer unos adobes
· Prestame tu baño, voy a hacerte unos lodos
· Voy a pintar un angelito negro
· Voy a reciclar material biodegradable
· Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
· Voy a ponerle sabor al caldo
· Voy a hacer los deberes
· Voy a depositar en el Boston
· Voy a cagar … un perro a azotes
· Salió un depósito en Garcomat
· Voy a jugar el bastillo
· Voy a eliminar la maldad del cuerpo
· Voy a ver a Verónica Galindo
Y ya que va al reservado le dejamos un versito
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
y otros aportes de los lectores que se colgaron con el tema
Voy a rescindirle el contrato a Kaka
Voy a hacer de vientre.
Me voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Me voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Me voy a liberar a Willy.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Me voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a sacar lo mejor de mí mismo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a poner un huevo
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albóndigas
Me voy a sacar un puro.
Voy a sacarme un peso de encima…
Voy a soltar el ancla.
El tapón se está soltando
Voy a parir un mulatito.
EL PIS siempre ha querido ser puntal de la kultura oriental. Y por eso desde tempranas épocas ha tratado de acercar a sus lectores de manera variada y periódica desde El Petit Pis Ilustrado al último trabajo publicado de Idioma Español (ver ayer). Y como en las próxima elecciones nacionales uno de los temas que va a dar polémica es la manera que tendrán los candidatos de comunicarse verbalmente con sus electores EL PIS se ve en la necesidad de abundar en el tema.
Existen muchas maneras de decir lo mismo. Uno puede elegir entre decir “Creo que voy a ir a exonerar emuntorios” o “Loco: Me estoy re-cagando. Ya vuelvo”
He aquí otras maneras para elegir
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela antes que se caiga la torta
· Voy a sacarme un peso de encima
· Voy a plantar un pino
· Voy a despedir a un amigo del Interior
· Voy a echarme un cake
· Voy a liberar a Willy
· Voy a tirar la basura
· Voy a desalojar un inquilino
· Voy a manchar la porcelana
· Voy a echar una boya
· Voy a echar un topo al remolino
· Voy a hacer una escultura efímera
· Voy a hundir el Graff Spee
· Voy a externar un malestar
· Voy a sacar un tren del túnel
· Voy a hacer unos adobes
· Prestame tu baño, voy a hacerte unos lodos
· Voy a pintar un angelito negro
· Voy a reciclar material biodegradable
· Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
· Voy a ponerle sabor al caldo
· Voy a hacer los deberes
· Voy a depositar en el Boston
· Voy a cagar … un perro a azotes
· Salió un depósito en Garcomat
· Voy a jugar el bastillo
· Voy a eliminar la maldad del cuerpo
· Voy a ver a Verónica Galindo
Y ya que va al reservado le dejamos un versito
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
y otros aportes de los lectores que se colgaron con el tema
Voy a rescindirle el contrato a Kaka
Voy a hacer de vientre.
Me voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Me voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Me voy a liberar a Willy.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Me voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a sacar lo mejor de mí mismo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a poner un huevo
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albóndigas
Me voy a sacar un puro.
Voy a sacarme un peso de encima…
Voy a soltar el ancla.
El tapón se está soltando
Voy a parir un mulatito.
miércoles, 29 de julio de 2009
Idioma español
Señores: Un servidor,
Pedro Perez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la silaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Autor Anonimo
Pedro Perez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la silaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Autor Anonimo
martes, 28 de julio de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
Petit Pis Ilustrado
Egoísta: Persona con mal gusto, que está más interesada en sí misma que en mí.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Esposa: Lo que queda de la novia.
Fundamental: Boina.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Aconsejar: Convencer a otro para que haga algo que nosotros no hemos hecho nunca.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Trabajo en equipo: Posibilidad de culpar a otro.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comer.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Esposa: Lo que queda de la novia.
Fundamental: Boina.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Aconsejar: Convencer a otro para que haga algo que nosotros no hemos hecho nunca.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Trabajo en equipo: Posibilidad de culpar a otro.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comer.
domingo, 26 de julio de 2009
Apuntes de Periodismo Deportivo.
por Trancazo
Respondiendo a las innumerables inquietudes que hemos recibido por
interesados en sumergirse en las aguas del periodismo deportivo, aquí van
algunos consejos que les facilitarán su desempeño:
· Esconda su simpatía por algún cuadro grande; aunque Ud. sea un
bolso fanático o un manya rabioso, establezca que es un amante del fútbol
bien jugado y que no tiene simpatías parciales, y en caso de apuro,
manifieste su cariño por algún equipo menor desconocido como el
PatasCortas de Pirarajá o el Sufridos del barrio Colmo de Fray Bentos.
· Desarrolle el sentido de lo obvio y explótelo hasta el infinito.Ejemplos:
o Si el equipo local hubiese hecho más goles que los que hicieron los
visitantes, el resultado hubiese sido otro y hubieran ganado el partido.
o Es conocido como “Zurdo” porque prefiere patear con su pierna izquierda.
o Está en duda la continuidad del técnico luego de nueve partidos
perdidos, todos por goleadas salvo el de aquella tarde inolvidable para
sus parciales en la que apenas perdieron 3 a 0.
o Logró conectar un potente cabezazo con su propia cabeza.
o El juez no los vio porque no tiene ojos en la nuca.
o Debe retirarse del campo para cambiarse porque tiene la camiseta
manchada de sangre y la sanidad aprovechará para reducir esa fractura
expuesta.
o Se ve muy poca gente en las tribunas, seguramente está relacionado con
el dato que nos indica que la recaudación por entradas fue de 630 pesos.
o El técnico deberá hacer algún cambio para intentar dar vuelta este 6 a
0 si quiere ganar el partido en los 10 minutos que le quedan.
· Un buen periodista deportivo hace preguntas inteligentes y
creativas. Algunos ejemplos:
o ¿Qué pensaste cuando pudiste eludir a esos dos marcadores que te
tenían agarrado y te metían los dedos en los ojos cuando pateaste al arco?
o ¿Qué sentís al escuchar a los hinchas que saludan a tu madre y te
quieren matar por esos dos goles en contra?
o ¿Cuál es tu análisis de la estrategia del partido desde un punto de
vista fáctico en relación a los aspectos posicionales?
o ¿De algún modo te perturban los rumores por tu pase a Europa en 10
millones de euros?
o ¿Cómo explicás tu bajo rendimiento?
o ¿Qué faltó para ganar este partido?
o ¿Te dolió que el técnico te sacara a los 5 minutos de juego y que le
pidiera perdón a la parcialidad?
o ¿Te pesan tus 42 años para ser carrilero?
(Puede llegar a continuar)
Respondiendo a las innumerables inquietudes que hemos recibido por
interesados en sumergirse en las aguas del periodismo deportivo, aquí van
algunos consejos que les facilitarán su desempeño:
· Esconda su simpatía por algún cuadro grande; aunque Ud. sea un
bolso fanático o un manya rabioso, establezca que es un amante del fútbol
bien jugado y que no tiene simpatías parciales, y en caso de apuro,
manifieste su cariño por algún equipo menor desconocido como el
PatasCortas de Pirarajá o el Sufridos del barrio Colmo de Fray Bentos.
· Desarrolle el sentido de lo obvio y explótelo hasta el infinito.Ejemplos:
o Si el equipo local hubiese hecho más goles que los que hicieron los
visitantes, el resultado hubiese sido otro y hubieran ganado el partido.
o Es conocido como “Zurdo” porque prefiere patear con su pierna izquierda.
o Está en duda la continuidad del técnico luego de nueve partidos
perdidos, todos por goleadas salvo el de aquella tarde inolvidable para
sus parciales en la que apenas perdieron 3 a 0.
o Logró conectar un potente cabezazo con su propia cabeza.
o El juez no los vio porque no tiene ojos en la nuca.
o Debe retirarse del campo para cambiarse porque tiene la camiseta
manchada de sangre y la sanidad aprovechará para reducir esa fractura
expuesta.
o Se ve muy poca gente en las tribunas, seguramente está relacionado con
el dato que nos indica que la recaudación por entradas fue de 630 pesos.
o El técnico deberá hacer algún cambio para intentar dar vuelta este 6 a
0 si quiere ganar el partido en los 10 minutos que le quedan.
· Un buen periodista deportivo hace preguntas inteligentes y
creativas. Algunos ejemplos:
o ¿Qué pensaste cuando pudiste eludir a esos dos marcadores que te
tenían agarrado y te metían los dedos en los ojos cuando pateaste al arco?
o ¿Qué sentís al escuchar a los hinchas que saludan a tu madre y te
quieren matar por esos dos goles en contra?
o ¿Cuál es tu análisis de la estrategia del partido desde un punto de
vista fáctico en relación a los aspectos posicionales?
o ¿De algún modo te perturban los rumores por tu pase a Europa en 10
millones de euros?
o ¿Cómo explicás tu bajo rendimiento?
o ¿Qué faltó para ganar este partido?
o ¿Te dolió que el técnico te sacara a los 5 minutos de juego y que le
pidiera perdón a la parcialidad?
o ¿Te pesan tus 42 años para ser carrilero?
(Puede llegar a continuar)
viernes, 24 de julio de 2009
jueves, 23 de julio de 2009
Manuales de Orientación de EL PIS
Instrucciones para darle una píldora a un gato
1.Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2.Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9.Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11.Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12.Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13.Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15.Arregle con la Protectora de Animales para conseguirle un lindo hogar a su gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster en venta.
1.Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2.Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3.Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7.Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9.Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10.Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11.Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12.Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13.Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15.Arregle con la Protectora de Animales para conseguirle un lindo hogar a su gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster en venta.
miércoles, 22 de julio de 2009
CONSULTOLIO SENTIMENTAL DEL INEFABLE SAKAYAMA
Este es un espacio pala evacual inquietudes de nuestlos lectoles esclíbanos a elpis.valizas@gmail.com
He lecibido pala compaltil con ustedes dos consultas de lectoles asiduos del nuestlo blog
Hola Sakayama!! Qué contento estoy! Por fín se aprobó el matrimonio de gays y lesbianas. Ahora sólo queda que se puedan casar gays con gays y lesbianas con lesbianas. Atentos saludos, Liborio
Hola Libolio, cleo que no entiendes bien (nuestlo idioma). Desde hoy pueden contlael matlimonio civil los homosexuales. Sakayama.
----oooOooo----
Hola, Sakayama, me llamo Ernesto. Yo creo que tengo un problema, porque soy un hombre y me gustan las mujeres... ¿soy lesbiano? me da un poco de pudor, porque es que me gustan todas, las jóvenes, las abuelas, las madres.
El Nesto: Quédate tlanquilo, tú no eles lesbiano, eles tan solo un nabo más.
martes, 21 de julio de 2009
Y AHORA LE TOCÓ A VALIZAS !!!!
Luego del decreto por el que se ingresa al cabo Polonio al Sistema Nacional de Áreas Protegidas el Ministerio de Vivienda, Ordenamiento Territorial, Medio Ambiente y Otro Montón de Cosas que quedaría Muy Largo de Escribir (MVOTMAOMCMLE) ha decidido registrar a Valizas como Área Protegida.
EL PIS, rápido como mano de novio, pone a disposición de sus lectores la serie de medidas que el citado MVOTMAOMCMLE dispondrá en nuestra perla atlántica para su cuidado y preservación.
Aquí están, éstas son:
1) A partir de la promulgación de dicho decreto queda absolutamente prohibido.
a. enterrar residuos nucleares en la playa hasta los 500 metros del último rancho.
b. realizar pruebas nucleares en el océano hasta al menos la distancia cubierta a nado por el flaco Víctor.
c. dejar medias de championes usadas por más de 5 (cinco) días consecutivos a la intemperie.
2) Se protegerá el ambiente visual valicero por lo que no será bien visto que sus habitantes cuelguen bombachas, corpiños o calzoncillos de talle mayor a M. Podrán exhibirse las tangas con encaje y las zungas.
3) Se protegerá el ambiente sonoro valicero por lo que no será bien oído los flatos y/o regüeldos portentosos (más de 270 decibeles) y los CD del Yiye. Para contrarrestar los sonidos impropios se instalarán pequeños parlantes en cada una de las columnas de luz de las calles por donde se emitirán grabaciones de teros, chajáes, churrinches y noctilucas cantoras (que se dan poco).
4) Está prohibido hacer pichí en las aguas de la playa. A fin de detectar a los consabidos infractores el Ministerio ha dispuesto que se arrojen al océano 245 millones de litros de DIM (Detector Instantáneo de Meo), el cual virará a color fucsia en contacto con la urea humana tiñendo de manera indeleble al infractor. También está prohibido hacer popó pero no contamos aún con la suficiente cantidad de DIC (Detector Instantáneo de Cago) como para asegurar su cumplimiento.
5) No se podrá arrojar papel higiénico al inodoro pues afean los pozos negros. Se dispondrán de contenedores especiales para desechar el papel higiénico usado el cual será reciclado en la capital departamental donde BOTNIA tendrá una usina moledora para pasta de celulosa con la cual luego se harán servilletas y pañuelos descartables.
6) Se propenderá a un balanceado índice de habitantes/rancho evitando la superpoblación y hacinamiento. El índice aceptado (llamado Unidades Hospedaje Tía Ofelita – UHTO) es de 25 habitantes por rancho.
7) Estará prohibida la forestación con eucaliptos y/o pinos de toda la zona. No les alcanza esta prohibición a otras especies, autóctonas o no, como Canabis o Maruja, árbol de levas y flora intestinal.
UN TECHO PARA MI PROCER
por SANOPI (sí, el mismo!!!) no es levantado de ningún lado
"Poesía escolar obligatoria para fiesta poco laica de 19 de junio de métrica gratuita"
"Orientales, la Plaza y La tumba"
este grito al ESMACO inflamó
y a Bulldozer se entierra profunda
la enseña fecunda
que el prócer legó.
Ver a ese criollo rodeao
rodeao, rodeao
por el negro granito
negro y lustrado.
como momia de Egipto
lo han sepultao.
Hoy también la causa que nos mueve
ya no admite demoras, no más
si se inunda la cripta si llueve
al Palacio Estevez
mi prócer te vas.
Y si nadie quisiera dar corte
por mezquino interés sectorial
por ser urna y estar de elecciones.
te pongo en la Corte
en la Electoral.
Tabaré de Paso Molino
"Poesía escolar obligatoria para fiesta poco laica de 19 de junio de métrica gratuita"
"Orientales, la Plaza y La tumba"
este grito al ESMACO inflamó
y a Bulldozer se entierra profunda
la enseña fecunda
que el prócer legó.
Ver a ese criollo rodeao
rodeao, rodeao
por el negro granito
negro y lustrado.
como momia de Egipto
lo han sepultao.
Hoy también la causa que nos mueve
ya no admite demoras, no más
si se inunda la cripta si llueve
al Palacio Estevez
mi prócer te vas.
Y si nadie quisiera dar corte
por mezquino interés sectorial
por ser urna y estar de elecciones.
te pongo en la Corte
en la Electoral.
Tabaré de Paso Molino
Horóscopo de El Pis - LEO
por el profesor Pirueta
LEO (22 Julio al 22 Agosto):Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota con veleidades de guía. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del Restaurante PROA en pleno enero a las 3 de la tarde y acostumbra a responder a las críticas que recibe con una buena plancha en el pecho.
Los leonianos son muy buenos inspectores de tránsito, dictadores y pescadores que no saben encarnar un anzuelo.
LEO (22 Julio al 22 Agosto):Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota con veleidades de guía. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del Restaurante PROA en pleno enero a las 3 de la tarde y acostumbra a responder a las críticas que recibe con una buena plancha en el pecho.
Los leonianos son muy buenos inspectores de tránsito, dictadores y pescadores que no saben encarnar un anzuelo.
lunes, 20 de julio de 2009
COMPRÉ YA!!!
¿Se vienen las vacaciones de verano y no sabe como arreglar el destino de su mascota?
¿Sus hijos no podrían pasar más de una semana sin su gatito mimoso?
¡¡¡Aquí está la solución!!!
Llame ya! para hacer su pedido telefónico y compre el magnífico SET DE TRANSPORTE DE GATOS
EL PIS, como siempre, está a la vanguardia de la familia valicera.
¡No deje de vacacionar por un gatito!
El maravilloso SET DE TRANSPORTE DE GATOS permitirá su cómodo traslado tanto en Rutas del Sol como en su propio vehículo.
¡¡Llame YA!!
A los 100 primeros compradores se les obsequiará con una suscripción gratuita del maravilloso periódico valicero EL PIS y si Ud ya es suscriptor ¡no importa!; se lo cambiamos por el album de figuritas Los Trico y Los Peña.
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viernes, 17 de julio de 2009
ÚLTIMO MOMENTO !!!
Nueva candidatura a la vicepresidencia de Partido Nacional
Efectivamente, según pudo saber el corresponsal de El Pis, Larrañaga dio un paso al costado y asumirá la postulación a Vice, el ex Director Técnico del Club Nacional de Football Gerardo Pelusso. Siguiendo el modismo, y para no ser menos, el Partido Nacional contratacó con dureza la decisión del Partido Colorado, "no dejaremos pasar ningun golpe de efecto en la estrategia hacia octubre, nuestro lema es acción/reacción" comentó Lacalle.
En el Frente Amplio se especula con que Astori le deje el lugar a Julio Ribas.
Efectivamente, según pudo saber el corresponsal de El Pis, Larrañaga dio un paso al costado y asumirá la postulación a Vice, el ex Director Técnico del Club Nacional de Football Gerardo Pelusso. Siguiendo el modismo, y para no ser menos, el Partido Nacional contratacó con dureza la decisión del Partido Colorado, "no dejaremos pasar ningun golpe de efecto en la estrategia hacia octubre, nuestro lema es acción/reacción" comentó Lacalle.
En el Frente Amplio se especula con que Astori le deje el lugar a Julio Ribas.
ESCUCHÉ POR AHÍ
Escuché por ahí que la fórmula bermellona costó proque entre tantos postulantes era difícil elegir
Escuché por ahí que Hugo De Meón será el encargado de devolverle la alegría al Partido Bermellón
Escuché por ahí que ya han salido los de siempre a decir que no tiene el Título habilitante que le permita ser candidato a vicepresidente
Escuché por ahí que hasta tanto no se resuelva ese enojoso problema no estará habilitado a subir a los estrados políticos debiendo realizar sus discursos desde la platea
Escuché por ahí que en filas del Partido Pálido insisten en recordar cosas que nunca pasaron y olvidar aquellas que sí sucedieron
Escuché por ahí que Hugo De Meón será el encargado de devolverle la alegría al Partido Bermellón
Escuché por ahí que ya han salido los de siempre a decir que no tiene el Título habilitante que le permita ser candidato a vicepresidente
Escuché por ahí que hasta tanto no se resuelva ese enojoso problema no estará habilitado a subir a los estrados políticos debiendo realizar sus discursos desde la platea
Escuché por ahí que en filas del Partido Pálido insisten en recordar cosas que nunca pasaron y olvidar aquellas que sí sucedieron
MADRE HAY UNA SOLA (menos mal)
Las madres siempre tuvieron algo que ver en el futuro de sus hijos; la impronta materna marca a fuego a su descendencia.
EL PIS ha investigado y recopilado una buena cantidad de ejemplos de cómo las madres han influido en el devenir de los hijos.
Así que ha tener ojo con lo que se dice.
"Dejate de joder todo el día con la pelota y anda a estudiar pa' hacerte un porvenir". Madre de Maradona.
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?" Madre de Pasteur.
"Dejate de jorobar con esas maquinitas. ¿Porque no salís a tomar un poco de aire" Madre de Bill Gates.
"¿Otra vez al cine? ¡Hacé algo útil!, ¿querés?" Madre de Steven Spielberg.
¿¡Pero quién te crees que sos vos!? Madre de Carlos Gardel.
¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!" Madre de Miguel Angel.
"¡Qué relativo ni qué ocho cuartos! ¡Si llegás tarde al liceo te ponen la falta!" Madre de Einstein.
"¿Cuántas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?" Madre de Abraham Lincoln.
"Perdoname, pero estos pejerreyes los hacemos a la milanesa" Madre de Jacques Cousteau .
"Con este frío dejá la bici y andate en ómnibus" Madre de Milton Wynants.
"Seguí jodiendo con tus amigotes del cuadrito de fóbal que te va a ir fenómeno" Madre de Paco Casal
“No te preocupes. Si no los querés más, cambiás de amigos y ya está.” Madre de Yamandú Fau
"¡Nada de iguales, yo soy tu madre, vos sos mi hijo y vas a hacer los mandados!" Madre de Carlos Marx.
"Y no me hagas versos para ablandarme...eh" Madre de Ruben Darío.
"¡Dejá de mirarte al espejo y estudiá, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!" Madre de Valeria Mazza.
"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!" Madre de Poncio Pilatos.
“¿Otra vez con piojos?. Esta vez dejá que te pongo un remedio casero que me enseñó tu abuela.” Madre de Yul Brinner
“¡Basta! ¡No me levantás más la voz a mi ni a nadie!” Madre de Gandhi
“Dejate de chupar el dedo, nena, que después no va a haber quien te saque las cosas de la boca” Madre de la Ciciolina
“No te la sacudas tanto que te vas a enfermar” Madre de Gastón Boero
“Dejen de jugar al roba-montón y ayúdenme con las cosas de la casa” madre de los Peirano
“¡Qué yo te vea volver a escribir guarangadas en el muro de los vecinos” Madre de Daniel García Pintos
“¿A quién querés más? ¿A papá o mamá?” Madre de Edipo
“Andá prendiendo la estufa que a vos te gusta mirar el fueguito” Madre de Nerón
“A esos indios no hay que tenerles miedo” Madre de Custer.
"Aprendé de tu padre" Madre de Pedro Bordaberry
EL PIS ha investigado y recopilado una buena cantidad de ejemplos de cómo las madres han influido en el devenir de los hijos.
Así que ha tener ojo con lo que se dice.
"Dejate de joder todo el día con la pelota y anda a estudiar pa' hacerte un porvenir". Madre de Maradona.
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?" Madre de Pasteur.
"Dejate de jorobar con esas maquinitas. ¿Porque no salís a tomar un poco de aire" Madre de Bill Gates.
"¿Otra vez al cine? ¡Hacé algo útil!, ¿querés?" Madre de Steven Spielberg.
¿¡Pero quién te crees que sos vos!? Madre de Carlos Gardel.
¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!" Madre de Miguel Angel.
"¡Qué relativo ni qué ocho cuartos! ¡Si llegás tarde al liceo te ponen la falta!" Madre de Einstein.
"¿Cuántas veces te tengo que decir que no te juntes con esos negritos de al lado?" Madre de Abraham Lincoln.
"Perdoname, pero estos pejerreyes los hacemos a la milanesa" Madre de Jacques Cousteau .
"Con este frío dejá la bici y andate en ómnibus" Madre de Milton Wynants.
"Seguí jodiendo con tus amigotes del cuadrito de fóbal que te va a ir fenómeno" Madre de Paco Casal
“No te preocupes. Si no los querés más, cambiás de amigos y ya está.” Madre de Yamandú Fau
"¡Nada de iguales, yo soy tu madre, vos sos mi hijo y vas a hacer los mandados!" Madre de Carlos Marx.
"Y no me hagas versos para ablandarme...eh" Madre de Ruben Darío.
"¡Dejá de mirarte al espejo y estudiá, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!" Madre de Valeria Mazza.
"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!" Madre de Poncio Pilatos.
“¿Otra vez con piojos?. Esta vez dejá que te pongo un remedio casero que me enseñó tu abuela.” Madre de Yul Brinner
“¡Basta! ¡No me levantás más la voz a mi ni a nadie!” Madre de Gandhi
“Dejate de chupar el dedo, nena, que después no va a haber quien te saque las cosas de la boca” Madre de la Ciciolina
“No te la sacudas tanto que te vas a enfermar” Madre de Gastón Boero
“Dejen de jugar al roba-montón y ayúdenme con las cosas de la casa” madre de los Peirano
“¡Qué yo te vea volver a escribir guarangadas en el muro de los vecinos” Madre de Daniel García Pintos
“¿A quién querés más? ¿A papá o mamá?” Madre de Edipo
“Andá prendiendo la estufa que a vos te gusta mirar el fueguito” Madre de Nerón
“A esos indios no hay que tenerles miedo” Madre de Custer.
"Aprendé de tu padre" Madre de Pedro Bordaberry
jueves, 16 de julio de 2009
Matan Camarones Bebés en Barra de Valizas
Honda indignación a causado en esta comunidad la matanza de camarones bebés que se ha venido realizando en los últimos días por parte de un inescrupuloso grupo de pescadores, reunidos bajo la autodenominada «Brigada Crústacea».
Los mentados individuos buscan de forma espúrea, forzar la escasez del langostino y de esta manera aumentar el precio del preciado manjar en la próxima zafra.
A su vez un grupo de personas nucleados en la organización «Save de Shrimp» viene realizando acciones para impedir el genocidio de esta especie. Mediante embarcaciones buscan interceptar a los malintencionados individuos con el objeto de impedir que lleven a cabo sus objetivos. La nota gráfica de Daniel Selátraga es más que elocuente de la confrontación en la ribera del arroyo Valizas.
miércoles, 15 de julio de 2009
Lavenida presenta el Programa del Partido Pálido
Fuentes por lo general bastante bien informadas han podido acceder al documento que el candidato Lavenida, del Partido Pálido, presentará en los próximos días como su programa político.
Lo ponemos a disposición de nuestros lectores
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan que
Somos la 'nueva política'.
Como el azar les hizo una muy mala jugada es seguro que lo van a cambiar.
¿Qué fue lo que pasó?
Lean el mismo discurso pero línea a línea de abajo para arriba.
Lo ponemos a disposición de nuestros lectores
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan que
Somos la 'nueva política'.
Como el azar les hizo una muy mala jugada es seguro que lo van a cambiar.
¿Qué fue lo que pasó?
Lean el mismo discurso pero línea a línea de abajo para arriba.
martes, 14 de julio de 2009
Manuales de Orientación de EL PIS
Manual práctico para entender el idioma español de las mujeres:
* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* DECIDÍ VOS = Ya sabés lo que quiero.
* SOS LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Llegás a hacer eso y te reviento.
* ¿TE PARECE VALIZAS? = Ni loca voy a quedarme en ese rancho
* NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy recontracaliente, imbécil!!
* NECESITARIA... = Yo quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
Manual práctico para entender el idioma español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que accedas a tener sexo conmigo
* ¿BAILAS? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.
* ¿QUERÉS CENAR CONMIGO ESTA NOCHE? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE LLAMO EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* LA CAÑA CON BUTIÁ DE PUNTO G ES RIQUÍSIMA = Dale, seguí tomando que te quiero llevar a la cama
* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* DECIDÍ VOS = Ya sabés lo que quiero.
* SOS LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Llegás a hacer eso y te reviento.
* ¿TE PARECE VALIZAS? = Ni loca voy a quedarme en ese rancho
* NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy recontracaliente, imbécil!!
* NECESITARIA... = Yo quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
Manual práctico para entender el idioma español de los hombres:
* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que accedas a tener sexo conmigo
* ¿BAILAS? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE GUSTARÍA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.
* ¿QUERÉS CENAR CONMIGO ESTA NOCHE? = Quiero sexo contigo.
* ¿TE LLAMO EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* LA CAÑA CON BUTIÁ DE PUNTO G ES RIQUÍSIMA = Dale, seguí tomando que te quiero llevar a la cama
jueves, 9 de julio de 2009
PRONÓSTICO DEL TIEMPO
por Juan Urraca
En un esfuerzo sin igual, nuestro pequeño pero pujante periódico pone a su disposición el pronóstico del tiempo valicero para los próximos 6 meses.
Si, leyó bien: desde hoy hasta el 13 de enero de 2010 el tiempo en Valizas se presentará de la siguiente forma:
Frío y muy frío a cálido con un calor insoportable. Las temperaturas extremas serán -5º en las madrugadas más frías a 37º en las tardes de tomar caipirinha en La Proa.
Cielo nuboso y algo nuboso con días de cielo completamente despejado: a veces cúmulus nimbus, a veces estratus, a veces cirrus; yo qué sé, las nubes que quieras.
Precipitaciones y tormentas con lluvias y lloviznas de diferente entidad alternando con períodos de seca infame.
Los vientos serán constantes desde el S y SE al N y NW con rachas fuertes y muy fuertes arrastrando arena, agua de lluvia y ramas de acacias.
El índice solar será de 2 a 10 por lo que aconsejamos el uso de protector solar y sombrilla alternando con bufanda y guantes
Fúbol femenino
Plan de Emergencia del MIDES para el Fúbol Nacional
Recibimos el siguiente artículo de un grupo de señoras trabajadoras del MIDES, que en sus largos ratos de ocio se dedican a patear las pelotas (además de romperlas como el resto de las féminas uruguayas).
Publicamos sin cambiar una coma; la instantánea de nuestro infatigable corresponsal Daniel Selátraga habla por sí sola.
Por nuestra parte estaremos atentos al cambio de camisetas.
Acá va.
Ahora que nuestro devaluado fútbol uruguayo pasó del intermedio al CTI.
Ahora que la selección descendió al último peldaño en el ranking mundial.
Ahora que apenas podemos emparejarnos con Venezuela.
Ahora que Peñarol parece ir derecho a la B, y lo de Nacional fue un susto pasajero.
Ahora que nada queda de las glorias pasadas... ¿qué podemos esperar de los hijos de Obdulio?
La respuesta... ¡¡el fútbol femenino!! Nuestras esforzadas trabajadoras del Mides nos demuestran que no solo de asistencialismo vive la mujer!!
Además de perder el tiempo volanteando billetes con la cara de Juana por los cantegriles de nuestro país para que los pobres puedan comprar vino y celulares, también se dedican al cultivo de este noble deporte, con miras a la obtención de títulos nacionales, regionales y mundiales.
Los entrenamientos tuvieron su fulgurante comienzo en el club de Lagomar el sábado próximo pasado, cuando a eso de las 11 de la mañana fueron llegando ataviadas adecuadamente para la ocasión, ante las incrédulas y algo sarcásticas miradas de los habitués del club.
Poco a poco, las miradas de descrédito fueron dando paso a un ligero asombro, y más adelante en admirado interés, al comprobar que estas mujeres se desempeñaban con el esférico con una soltura y gracia que ya envidiarían más de un pseudo crack de nuestro triste medio futbolístico.
Se comenta que el mismísimo Paco Casal se dió una vuelta por el club ante la advertencia de que algo interesante estaba pasando.
Sólo resta esperar felices noticias en relación a este emprendimento, en un más que promisorio inicio de los entrenamientos, que auguran un futuro rutilante para estas jóvenes amazonas del deporte del balompié.
Recibimos el siguiente artículo de un grupo de señoras trabajadoras del MIDES, que en sus largos ratos de ocio se dedican a patear las pelotas (además de romperlas como el resto de las féminas uruguayas).
Publicamos sin cambiar una coma; la instantánea de nuestro infatigable corresponsal Daniel Selátraga habla por sí sola.
Por nuestra parte estaremos atentos al cambio de camisetas.
Acá va.
Ahora que nuestro devaluado fútbol uruguayo pasó del intermedio al CTI.
Ahora que la selección descendió al último peldaño en el ranking mundial.
Ahora que apenas podemos emparejarnos con Venezuela.
Ahora que Peñarol parece ir derecho a la B, y lo de Nacional fue un susto pasajero.
Ahora que nada queda de las glorias pasadas... ¿qué podemos esperar de los hijos de Obdulio?
La respuesta... ¡¡el fútbol femenino!! Nuestras esforzadas trabajadoras del Mides nos demuestran que no solo de asistencialismo vive la mujer!!
Además de perder el tiempo volanteando billetes con la cara de Juana por los cantegriles de nuestro país para que los pobres puedan comprar vino y celulares, también se dedican al cultivo de este noble deporte, con miras a la obtención de títulos nacionales, regionales y mundiales.
Los entrenamientos tuvieron su fulgurante comienzo en el club de Lagomar el sábado próximo pasado, cuando a eso de las 11 de la mañana fueron llegando ataviadas adecuadamente para la ocasión, ante las incrédulas y algo sarcásticas miradas de los habitués del club.
Poco a poco, las miradas de descrédito fueron dando paso a un ligero asombro, y más adelante en admirado interés, al comprobar que estas mujeres se desempeñaban con el esférico con una soltura y gracia que ya envidiarían más de un pseudo crack de nuestro triste medio futbolístico.
Se comenta que el mismísimo Paco Casal se dió una vuelta por el club ante la advertencia de que algo interesante estaba pasando.
Sólo resta esperar felices noticias en relación a este emprendimento, en un más que promisorio inicio de los entrenamientos, que auguran un futuro rutilante para estas jóvenes amazonas del deporte del balompié.
ABRAZOS
por el Licenciado Ke Verba
Abrazos de candidatos
hubo varios estos días
y en todos uno veía
sinceridad cien por cien
pues la principal premisa
mostrar que todo anda bien
Primero el Guapo con Cuqui
en el balcón honorable
no fue nada despreciable
una fiesta de gran brillo
y Larrañaga pensaba
“mejor me cuido el bolsillo”
Lacalle no se descuida
en el histórico abrazo
le susurra por si acaso
“portate bien che carajo”
“no me hables más de las coimas”
“sino te tiro pa' bajo”.
Lo de Pepe y Danilito
fue mas frío que un helado
se quedaron re pegados
y a todos queda una espina
no es que ellos no se quieran
temen la gripe porcina
Danilo recién curado
a la reunión él asiste
su frenteamplismo persiste
y en cuanto puede, se raja
despues del abrazo pide
de Tamiflú una caja
La invitación al abrazo
que Broveto les realiza
más pareció a una paliza
que a un acto de gallardía
“el Pepe te quiere de vice”,
y lejos de economía.
Bordaberry se abrazó
con Hierro y con Amorín
fue una carrera hasta el fín
terminó de parabienes
y en el Partido Independiente
¿nadie se abrazó con Mieres?
Que cosa con los abrazos
formalismo añejado
siguen quedando pegados
y hasta aprietan con pasión
como aquella gran mentira
del abrazo del Monzón
DECRETO DEL MINISTERIO DE SALÚ
Recibimos y publicamos de nuestro corresponsal ministerial Cachorro
Visto: La epidemia de gripe A con virus H1N1, mal llamada gripe porcina, que se extiende lentamente en nuestro país habiendo asolado a los vecinos rioplatenses, que se vieron obligados a tomar drásticas medidas como por ejemplo levantar el piquete de Gualeguaychú para que puedan cruzar a comprar Tamiflú a Fray Bentos
Considerando:Que el mal se transmite por contactos directos entre las personas
Resuelve: A partir del próximo lunes se prohibe saludar con un beso y/o dar un apretón de manos. Este Ministerio en nombre del gobierno de la República sugiere saludar con agarrones de nalgas, tetas y/o entrepierna pudiéndose también tantear el bulto. Debe entenderse que éstas son medidas preventivas y quizás transitorias. Respete y colabore manteniendo a raya el terrible mal.
Visto: La epidemia de gripe A con virus H1N1, mal llamada gripe porcina, que se extiende lentamente en nuestro país habiendo asolado a los vecinos rioplatenses, que se vieron obligados a tomar drásticas medidas como por ejemplo levantar el piquete de Gualeguaychú para que puedan cruzar a comprar Tamiflú a Fray Bentos
Considerando:Que el mal se transmite por contactos directos entre las personas
Resuelve: A partir del próximo lunes se prohibe saludar con un beso y/o dar un apretón de manos. Este Ministerio en nombre del gobierno de la República sugiere saludar con agarrones de nalgas, tetas y/o entrepierna pudiéndose también tantear el bulto. Debe entenderse que éstas son medidas preventivas y quizás transitorias. Respete y colabore manteniendo a raya el terrible mal.
miércoles, 8 de julio de 2009
EL PIS - Manuales de orientación 2
Tarjeta Inteligente para los ómnibus
Desde el 4 de julio próximo pasado, para hacer uso del boleto "2 horas", es necesario presentar la Tarjeta Inteligente. Desde entonces nos llovieron preguntas de los lectores que nos animaron a elaborar el presente manual de lo que NO se debe hacer para que no nos reboten al momento de evaluar nuestra inteligencia para ver si somos merecedores de la tarjeta.
Si vos sos como alguno de éstos ejemplos, NI TE MOLESTES; salí a caminar
1.- La gente que, cuando pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? Qué, ¿cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- La gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto de la televisión... pero le da pereza pararse a cambiar el canal.
3.- La gente dice "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscás”...¡¡MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirías buscando?? ¿No? ¿¿Hay gente que en serio lo hace?? (Déjense de joderrrr)
4.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso?” ¡¡No, IDIOTA!! Pagué $350 para venir al cine a ver el techo... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me calientan...)
5.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" ¡¡Que VEJIGA!! ¡¡ Si ya te está preguntando!!
6.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ MAS VALE CROTO! ¿Dónde voy a estar? ¿en la luna pero con teléfono directo? NABO!!
7.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... ¿Acaso son idiotas? Verdaderamente creen que va a cerrar HOTMAIL? Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
8.- Los que te llaman a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨¡Uh!, ¿te desperté?¨ Nooooooo.. pelotudo, acabo de levantarme para hacer abdominales porque prefiero hacerlos ahora que hay tranquilidad en casa!!!
9.- Cuando vas a comprar puchos, lapiceras o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. no tengo cambio de monedas. ¿Te puedo dar caramelos por 4 pesos?¨ GILASTRÚN! ¿¿Vos te crees que el guarda me va a aceptar que le pague con pastillas Van Dam??
10.- Los que cuando piden hora para el médico y les dicen “Para el 12 de enero; tiene el Nº5” preguntan: “¿Y para antes no tiene” Si, claro que tienen, lo que pasa es que les encanta ir dando los número de atrás para adelante!!!
11.- Los que esperando el ascensor NO SOLAMENTE aprietan los dos botones (subir y bajar) SIMULTÁNEAMENTE, sino que, como están apurados, lo hacen una y otra y otra vez en vez de bajar dos pisos por la escalera. ¡¡¡VEJIGAS!!!
12.- Los que cuando el control remoto se está quedando sin pilas le aprietan las teclas con más fuerza, como para enterrarlas. ¿Son vegertos o se hacen?
13.- Los/as vendedores que, mirándote durante 15 minutos que estás esperando junto al mostrador que alguien se digne a atenderte, muy sueltos de cuerpo te dicen: “Perdón, ¿estás atendido?” ¡NO!, Si yo vengo aquí para garronear el aire acondicionado.
14.- O todos los que hacen preguntas como las siguientes:
a) Me robaron .---. ¿Quién?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Dónde?
c) ¿Te cortaste el pelo? (NO BOLUDO, ¡¡me cayó ácido en la cabeza!!)
d) ¿Estás embarazada? --- (No tarada, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
e) ¿Ya llegaste? --- (¡¡NO BANANA!! Estás viendo un holograma)
f) ¿Te hiciste un tatuaje? --- (Noooo, pelotudísimo, es una manchita de nacimiento. ANIMAL!)
g) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "¿Que hacés acá?" --- Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
h) En el ómnibus lleno hasta el tope, embarazada de 8 meses, pálida, sudorosa, cargada con el ajuar de su bebé que acaba de comprar. “¿Querés sentarte?” --- No! Estoy integrando un trabajo de investigación a propósito de cómo se generan las várices con el embarazo, ¡Miserable!!
Desde el 4 de julio próximo pasado, para hacer uso del boleto "2 horas", es necesario presentar la Tarjeta Inteligente. Desde entonces nos llovieron preguntas de los lectores que nos animaron a elaborar el presente manual de lo que NO se debe hacer para que no nos reboten al momento de evaluar nuestra inteligencia para ver si somos merecedores de la tarjeta.
Si vos sos como alguno de éstos ejemplos, NI TE MOLESTES; salí a caminar
1.- La gente que, cuando pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? Qué, ¿cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- La gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto de la televisión... pero le da pereza pararse a cambiar el canal.
3.- La gente dice "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscás”...¡¡MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirías buscando?? ¿No? ¿¿Hay gente que en serio lo hace?? (Déjense de joderrrr)
4.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso?” ¡¡No, IDIOTA!! Pagué $350 para venir al cine a ver el techo... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me calientan...)
5.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" ¡¡Que VEJIGA!! ¡¡ Si ya te está preguntando!!
6.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨¿Estás en tu casa?¨ MAS VALE CROTO! ¿Dónde voy a estar? ¿en la luna pero con teléfono directo? NABO!!
7.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... ¿Acaso son idiotas? Verdaderamente creen que va a cerrar HOTMAIL? Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
8.- Los que te llaman a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨¡Uh!, ¿te desperté?¨ Nooooooo.. pelotudo, acabo de levantarme para hacer abdominales porque prefiero hacerlos ahora que hay tranquilidad en casa!!!
9.- Cuando vas a comprar puchos, lapiceras o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. no tengo cambio de monedas. ¿Te puedo dar caramelos por 4 pesos?¨ GILASTRÚN! ¿¿Vos te crees que el guarda me va a aceptar que le pague con pastillas Van Dam??
10.- Los que cuando piden hora para el médico y les dicen “Para el 12 de enero; tiene el Nº5” preguntan: “¿Y para antes no tiene” Si, claro que tienen, lo que pasa es que les encanta ir dando los número de atrás para adelante!!!
11.- Los que esperando el ascensor NO SOLAMENTE aprietan los dos botones (subir y bajar) SIMULTÁNEAMENTE, sino que, como están apurados, lo hacen una y otra y otra vez en vez de bajar dos pisos por la escalera. ¡¡¡VEJIGAS!!!
12.- Los que cuando el control remoto se está quedando sin pilas le aprietan las teclas con más fuerza, como para enterrarlas. ¿Son vegertos o se hacen?
13.- Los/as vendedores que, mirándote durante 15 minutos que estás esperando junto al mostrador que alguien se digne a atenderte, muy sueltos de cuerpo te dicen: “Perdón, ¿estás atendido?” ¡NO!, Si yo vengo aquí para garronear el aire acondicionado.
14.- O todos los que hacen preguntas como las siguientes:
a) Me robaron .---. ¿Quién?
b) Se me perdió la cartera .---. ¿Dónde?
c) ¿Te cortaste el pelo? (NO BOLUDO, ¡¡me cayó ácido en la cabeza!!)
d) ¿Estás embarazada? --- (No tarada, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
e) ¿Ya llegaste? --- (¡¡NO BANANA!! Estás viendo un holograma)
f) ¿Te hiciste un tatuaje? --- (Noooo, pelotudísimo, es una manchita de nacimiento. ANIMAL!)
g) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "¿Que hacés acá?" --- Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
h) En el ómnibus lleno hasta el tope, embarazada de 8 meses, pálida, sudorosa, cargada con el ajuar de su bebé que acaba de comprar. “¿Querés sentarte?” --- No! Estoy integrando un trabajo de investigación a propósito de cómo se generan las várices con el embarazo, ¡Miserable!!
Escuché por ahí
Escuché por ahí que a Nacional le dicen $7,50, porque es un boleto para Estudiantes
Escuché por ahí que en el último Concilio del Vaticano se resolvió que a las mujeres que yacen desnudas, en la cama, fornicando con alguien y gritando "¡Oh Dios mio!, ¡Oh Dios mio!" o su versión en inglés "Oh my God" no se les considerará como una ORACIÓN.
Escuché por ahí que en el mismo Concilio se resolvió trasladar al Obispo Babosa de Minas a la ciudad de Melo
Escuché por ahí que el funeral de Michael Jackson fue otro éxito de taquilla
Escuché por ahí que fue sencillo convencer a Manido Gastori a integrarse como Vice a la candidatura del Fondo Angosto: le llevaron el diario del lunes 29 de junio
Escuché por ahí que en el último Concilio del Vaticano se resolvió que a las mujeres que yacen desnudas, en la cama, fornicando con alguien y gritando "¡Oh Dios mio!, ¡Oh Dios mio!" o su versión en inglés "Oh my God" no se les considerará como una ORACIÓN.
Escuché por ahí que en el mismo Concilio se resolvió trasladar al Obispo Babosa de Minas a la ciudad de Melo
Escuché por ahí que el funeral de Michael Jackson fue otro éxito de taquilla
Escuché por ahí que fue sencillo convencer a Manido Gastori a integrarse como Vice a la candidatura del Fondo Angosto: le llevaron el diario del lunes 29 de junio
martes, 7 de julio de 2009
Pandemia de gripe A1 H1
Queridos amigos:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol), no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno), ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano,Norberto
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol), no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno), ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano,Norberto
jueves, 2 de julio de 2009
El Pis - Manuales de orientación
Como hacer para calentar a un Médico
por el Dr. Máximo (a quien ya lo hicieron calentar más de una vez)
1. Comience la consulta reclamando la demora aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que Ud. consulta por el mismo motivo, y que Ud. sólo quiere una opinión más, puesto que no confía mucho en los médicos. Diga también aquella frase clásica: «Cada maestrito con su librito!!!»
2. Nunca responda directamente las preguntas. Si el médico pregunta si Ud. tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde cuando Ud. era una criatura.
3. Cuando la consulta es de su esposo entre siempre con él, responda las preguntas por él, corríjalo cuando él responde y cuando el médico lo examine diga muy oronda: “No, es más abajo que le duele”
4. Lleve siempre 3 criaturas con Ud. (no necesitan ser sus hijos), especialmente aquellas que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en medio de la consulta. Trate de que una al menos se aburra o empiece a llorar. Dele el termómetro a otra para que se entretenga y lo rompa.
5. Pida una receta de un medicamento controlado. Diga que no es para Ud., que es para una vecina muy amiga suya. No olvide de decir que ella toma esos remedios hace años y que no puede estar sin medicación, y que Ud. quiere retribuir un favor de ella.
6. Cuando el médico pregunte qué remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero «que es un comprimido blanco, chiquito» y que Ud. está pensando en dejarlo porque no está funcionando y le está «atacando el estómago» como todos los comprimidos que Ud. toma. Aproveche para pedir una «inyección».
7. Cuando el médico se despida de Ud., en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: «Vamos a ver si ahora el señor acierta!».
8. Sugiérale al médico si lo suyo no sería para sacarle una tomografía.
9. Al volver a una consulta inicie con: «Estoy peor que antes!». Aproveche para incluir nuevas quejas en el relato. Diga que Ud. habló con un farmacéutico, muy viejo y muy bien conceptuado en el barrio que a su tía Maria le resolvió sus problemas cambiándole los remedios.
10. Comente en la sala de espera la demora que está generando el médico “...como que una no tuviera nada que hacer” o lo rápido que atiende “...éste ni te vió cuando ya te sacó”.
11. Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel cólico que Ud. tuvo hace seis meses y que desapareció misteriosamente. Cuente los síntomas con riqueza de detalles.
12. Consulte a las 12:30 o 21:00 horas por síntomas que tiene desde hace15 o 20 días.
13. Traiga los exámenes solicitados por médicos de otras especialidades. Si él es médico general consiga un electroencefalograma para que dé su opinión. Pregunte si le haría el favor de ver la mamografía de su vecina (otra vecina).
14. Descubra dónde su médico hace guardia de noche y pase sólo para un control “...ya que pasaba por aquí...”.
15. Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado médico, porque Ud. no «estuvo en condiciones de trabajar hoy», o mejor diga que Ud. tenia que resolver unos problemitas y no pudo ir a trabajar.
16. Regrese después de un rato de haber terminado su consulta y pídale a su médico que le recete por genéricos esa crema que tiene una formulación con más de tres componentes imposibles de leer o pronunciar.
17. Trate de llegar siempre tarde a la consulta y reclame que lo atiendan al llegar.
18. Siempre coméntele algún artículo que leyó de Internet sobre su supuesta enfermedad.
19. No se olvide de pedirle a su médico, si no es molestia, que le de el número de su teléfono celular por las dudas que necesite encontrarlo el fin de semana.
20. Al reconsultar luego de 2 años de realizada la FibroColonoscopía portando un cáncer de colon ocluido y fistulizado a la piel dígale “Pero Ud. no me dijo que tenía que traerle el examen”.
21. Si Ud. es nurse llame al médico y de entrada dígale “Ya sé que no es para vos pero ...”.
22. Baje al abuelo de 95 años del taxi, ayúdelo a entrar al consultorio y como motivo de consulta diga, lacónicamente: “Lo vemos mal”.
23. Lleve a su familiar, ese que tiene internado en una Casa de Salud, el 24 de diciembre alrededor del mediodía, cuando lo fue a buscar para almorzar juntos y descubrió que está lleno de éscaras, y exíjale que se las cure definitivamente YA!, “... porque yo no puedo verlo así ...”
24. Tome agua o jugos cuando el cirujano lo dejó en ayunas desde las 8:00 porque él no le dijo que “agua tampoco podía tomar”.
25. Asalte a la enfermera al iniciar la policlínica preguntándole si falta mucho para que llegue su número (el 23). Cada vez que se abra la puerta del consultorio mire para adentro y agite el numerito. Complétela entrando a mitad de la consulta del número 22 (porque se demoraba) en el preciso momento en que el médico le está haciendo el tacto rectal.
26. Si va a consultar por patología perianal o de miembros inferiores vaya vestida con bombacha, medias can-can, jogging, pantalón y botas.
27. Discrepe con cada uno de los diagnósticos presuntivos, cuestiónele cada uno de los tratamientos instituidos, dude de los pronósticos planteados y finalice la consulta diciendo: “Y bueno; Ud. sabrá, porque para eso estudió”.
28. Quéjese de la cicatriz de 7 cm. que le dejó el cirujano cuando le operó del apéndice pesando Ud. 140 kilos.
29. Por último, al salir despídase con un “Gracias ... por ahora”
por el Dr. Máximo (a quien ya lo hicieron calentar más de una vez)
1. Comience la consulta reclamando la demora aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que Ud. consulta por el mismo motivo, y que Ud. sólo quiere una opinión más, puesto que no confía mucho en los médicos. Diga también aquella frase clásica: «Cada maestrito con su librito!!!»
2. Nunca responda directamente las preguntas. Si el médico pregunta si Ud. tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde cuando Ud. era una criatura.
3. Cuando la consulta es de su esposo entre siempre con él, responda las preguntas por él, corríjalo cuando él responde y cuando el médico lo examine diga muy oronda: “No, es más abajo que le duele”
4. Lleve siempre 3 criaturas con Ud. (no necesitan ser sus hijos), especialmente aquellas que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en medio de la consulta. Trate de que una al menos se aburra o empiece a llorar. Dele el termómetro a otra para que se entretenga y lo rompa.
5. Pida una receta de un medicamento controlado. Diga que no es para Ud., que es para una vecina muy amiga suya. No olvide de decir que ella toma esos remedios hace años y que no puede estar sin medicación, y que Ud. quiere retribuir un favor de ella.
6. Cuando el médico pregunte qué remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero «que es un comprimido blanco, chiquito» y que Ud. está pensando en dejarlo porque no está funcionando y le está «atacando el estómago» como todos los comprimidos que Ud. toma. Aproveche para pedir una «inyección».
7. Cuando el médico se despida de Ud., en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: «Vamos a ver si ahora el señor acierta!».
8. Sugiérale al médico si lo suyo no sería para sacarle una tomografía.
9. Al volver a una consulta inicie con: «Estoy peor que antes!». Aproveche para incluir nuevas quejas en el relato. Diga que Ud. habló con un farmacéutico, muy viejo y muy bien conceptuado en el barrio que a su tía Maria le resolvió sus problemas cambiándole los remedios.
10. Comente en la sala de espera la demora que está generando el médico “...como que una no tuviera nada que hacer” o lo rápido que atiende “...éste ni te vió cuando ya te sacó”.
11. Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel cólico que Ud. tuvo hace seis meses y que desapareció misteriosamente. Cuente los síntomas con riqueza de detalles.
12. Consulte a las 12:30 o 21:00 horas por síntomas que tiene desde hace15 o 20 días.
13. Traiga los exámenes solicitados por médicos de otras especialidades. Si él es médico general consiga un electroencefalograma para que dé su opinión. Pregunte si le haría el favor de ver la mamografía de su vecina (otra vecina).
14. Descubra dónde su médico hace guardia de noche y pase sólo para un control “...ya que pasaba por aquí...”.
15. Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado médico, porque Ud. no «estuvo en condiciones de trabajar hoy», o mejor diga que Ud. tenia que resolver unos problemitas y no pudo ir a trabajar.
16. Regrese después de un rato de haber terminado su consulta y pídale a su médico que le recete por genéricos esa crema que tiene una formulación con más de tres componentes imposibles de leer o pronunciar.
17. Trate de llegar siempre tarde a la consulta y reclame que lo atiendan al llegar.
18. Siempre coméntele algún artículo que leyó de Internet sobre su supuesta enfermedad.
19. No se olvide de pedirle a su médico, si no es molestia, que le de el número de su teléfono celular por las dudas que necesite encontrarlo el fin de semana.
20. Al reconsultar luego de 2 años de realizada la FibroColonoscopía portando un cáncer de colon ocluido y fistulizado a la piel dígale “Pero Ud. no me dijo que tenía que traerle el examen”.
21. Si Ud. es nurse llame al médico y de entrada dígale “Ya sé que no es para vos pero ...”.
22. Baje al abuelo de 95 años del taxi, ayúdelo a entrar al consultorio y como motivo de consulta diga, lacónicamente: “Lo vemos mal”.
23. Lleve a su familiar, ese que tiene internado en una Casa de Salud, el 24 de diciembre alrededor del mediodía, cuando lo fue a buscar para almorzar juntos y descubrió que está lleno de éscaras, y exíjale que se las cure definitivamente YA!, “... porque yo no puedo verlo así ...”
24. Tome agua o jugos cuando el cirujano lo dejó en ayunas desde las 8:00 porque él no le dijo que “agua tampoco podía tomar”.
25. Asalte a la enfermera al iniciar la policlínica preguntándole si falta mucho para que llegue su número (el 23). Cada vez que se abra la puerta del consultorio mire para adentro y agite el numerito. Complétela entrando a mitad de la consulta del número 22 (porque se demoraba) en el preciso momento en que el médico le está haciendo el tacto rectal.
26. Si va a consultar por patología perianal o de miembros inferiores vaya vestida con bombacha, medias can-can, jogging, pantalón y botas.
27. Discrepe con cada uno de los diagnósticos presuntivos, cuestiónele cada uno de los tratamientos instituidos, dude de los pronósticos planteados y finalice la consulta diciendo: “Y bueno; Ud. sabrá, porque para eso estudió”.
28. Quéjese de la cicatriz de 7 cm. que le dejó el cirujano cuando le operó del apéndice pesando Ud. 140 kilos.
29. Por último, al salir despídase con un “Gracias ... por ahora”
Petit Pis Ilustrado
De puño y letra de Sakayama
Alabanza: lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
Alfalfa: primera primera letra letra griega griega.
Anómalo: hemorroides.
Asfaltado: expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
Atiborrarte: desaparecerte.
Berro: perro árabe.
Cachibache: pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en bache.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Depara: lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Indigestión: trámite que solicita un indio.
Manifiesta: fiesta de cacahuates.
Meollo: me escucho.
Ministerio: pequeño aparato estereofónico.
Ondeando: dónde estoy
Polinesia: mujer policía testaruda o que no entiende razones.
Talento: no está rápido.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo: mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome poporotos.
Alabanza: lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
Alfalfa: primera primera letra letra griega griega.
Anómalo: hemorroides.
Asfaltado: expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
Atiborrarte: desaparecerte.
Berro: perro árabe.
Cachibache: pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en bache.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Depara: lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Indigestión: trámite que solicita un indio.
Manifiesta: fiesta de cacahuates.
Meollo: me escucho.
Ministerio: pequeño aparato estereofónico.
Ondeando: dónde estoy
Polinesia: mujer policía testaruda o que no entiende razones.
Talento: no está rápido.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Totopo: mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome poporotos.
CARA Y CRUZ DE UNA SOCIEDAD EN CRISIS
de puño y letra de Máximo Gurméndez (y el que no lo crea que concurra a la Biblioteca Nacional, Sección IV libro 33 folio 14)
Rico con pistola: precavido.
Pobre con pistola: delincuente.
Rico con pasaporte: turista.
Pobre con pasaporte: emigrado económico.
Rico en prostíbulo: busca placer.
Pobre en prostíbulo: busca a la hermana.
Rico en el diario: sociales.
Pobre en el diario: policiales.
Rico leyendo el diario: buscando información.
Pobre leyendo el diario: buscando trabajo.
Rico corriendo: deportista.
Pobre corriendo: ladrón.
Rico vestido de blanco: doctor.
Pobre vestido de blanco: heladero.
Rico con maletín: ejecutivo.
Pobre con maletín: traficante.
Rico homosexual: gay.
Pobre homosexual: puto de mierda.
Rico rascándose: alérgico.
Pobre rascándose: sarnoso.
Rico en una comisaría: denunciante.
Pobre en una comisaría: detenido.
Rico descansando: ejecutivo con estrés.
Pobre descansando: atorrante sin laburo.
Rico frente a vaso de vino: Enólogo.
Pobre frente a vaso de vino: Borracho.
Rico frente a una cámara de televisión: Político, politólogo, informativista, etc.
Pobre frente a una cámara de televisión: Piquetero, saqueador.
Rico de perfil en la televisión: Indiferente.
Pobre de perfil en la televisión: Procesado.
Rico hablando con adversarios: Negociador.
Pobre hablando con adversarios: Traidor.
Rico cargándose a una mina en la calle: Gran seductor.
Pobre cargándose a una mina en la calle: Gran degenerado.
Rico con pistola: precavido.
Pobre con pistola: delincuente.
Rico con pasaporte: turista.
Pobre con pasaporte: emigrado económico.
Rico en prostíbulo: busca placer.
Pobre en prostíbulo: busca a la hermana.
Rico en el diario: sociales.
Pobre en el diario: policiales.
Rico leyendo el diario: buscando información.
Pobre leyendo el diario: buscando trabajo.
Rico corriendo: deportista.
Pobre corriendo: ladrón.
Rico vestido de blanco: doctor.
Pobre vestido de blanco: heladero.
Rico con maletín: ejecutivo.
Pobre con maletín: traficante.
Rico homosexual: gay.
Pobre homosexual: puto de mierda.
Rico rascándose: alérgico.
Pobre rascándose: sarnoso.
Rico en una comisaría: denunciante.
Pobre en una comisaría: detenido.
Rico descansando: ejecutivo con estrés.
Pobre descansando: atorrante sin laburo.
Rico frente a vaso de vino: Enólogo.
Pobre frente a vaso de vino: Borracho.
Rico frente a una cámara de televisión: Político, politólogo, informativista, etc.
Pobre frente a una cámara de televisión: Piquetero, saqueador.
Rico de perfil en la televisión: Indiferente.
Pobre de perfil en la televisión: Procesado.
Rico hablando con adversarios: Negociador.
Pobre hablando con adversarios: Traidor.
Rico cargándose a una mina en la calle: Gran seductor.
Pobre cargándose a una mina en la calle: Gran degenerado.
miércoles, 1 de julio de 2009
ESCUCHE POR AHÍ
Escuché por ahí que el Vaticano sigue prohibiendo el uso de condón.
Escuché por ahí que ahora también prohibirá el uso de máquinas fotográficas en las Sacristías.
Escuché por ahí que el apoyo de EL PIS fue fundamental para el resurgimiento de Amoelorín.
Escuché por ahí que Meares se está pateando las bolas por no haber arreglado con nosotros.
Escuché por ahí que Michael Jackson está en el Cielo; pero alejado de los angelitos.
Escuché por ahí que lo que te hace ganar son las lesiones en las piernas; las neumopatías están menos cotizadas.
Escuché por ahí que se buscará crear una nueva pandemia cada año en distintos países de América Latina de modo que los equipos uruguayos de fútbol puedan avanzar a instancias semifinales en la copa libertadores.
Escuché por ahí que uno de los objetivos de los laboratorios es dispersar esos virus en Brasil y Argentina y de esa manera llegar a las finales.
Escuché por ahí que ahora también prohibirá el uso de máquinas fotográficas en las Sacristías.
Escuché por ahí que el apoyo de EL PIS fue fundamental para el resurgimiento de Amoelorín.
Escuché por ahí que Meares se está pateando las bolas por no haber arreglado con nosotros.
Escuché por ahí que Michael Jackson está en el Cielo; pero alejado de los angelitos.
Escuché por ahí que lo que te hace ganar son las lesiones en las piernas; las neumopatías están menos cotizadas.
Escuché por ahí que se buscará crear una nueva pandemia cada año en distintos países de América Latina de modo que los equipos uruguayos de fútbol puedan avanzar a instancias semifinales en la copa libertadores.
Escuché por ahí que uno de los objetivos de los laboratorios es dispersar esos virus en Brasil y Argentina y de esa manera llegar a las finales.
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