viernes, 28 de agosto de 2009
MAQUILLAJE DE DELITOS
El diputado bermellón Daniel Vacía Tintos acusó al gobierno fondoangostista de maquillar las cifras de delitos cometidos con el único fin de ocultar la terrible falta de seguridad reinante en nuestro país. "Pediré la interpelación del Ministro del Interior para que explique en Sala cómo y porqué los datos del gobierno ocultan la realidad de los delitos: si es "hurto" es hurto, si es "rapiña" es rapiña. Mucho les falta a Uds como para poder decir que un secuestro + allanamiento + robo + tortura + eventual muerte y ocultamiento de cadáver puedan maquillarse y llamarse "apremios físicos" y eventualmente "fuga y no-sabemos-de qué-están-hablando" como repito yo y mis amigos" espetó el Diputado antes de una convulsión. Ya veremos.
EL DEBATE SE DEBATE
Por el Profesor Emérito Máximo Gurméndez
EL PIS, en la cumbre de su trabajo periodístico, está ultimando los detalles para poder presentar a todos Uds el más demorado de los debates políticos del País. Cumpliendo con los requisitos planteados por el candidato del Fondo Angosto (FA) Tete Música EL PIS ha convenido en entregar a los que pretenden construir en los asentamientos 375 bolsas de portland, 230 tachos de mezcla y dos cucharines, consiguiendo de esa manera la primicia de la organización del mentado debate. Los malpensados de siempre refieren que es el mismo número de bolsas de portland que fueron robadas de la Barraca Periferia hace cuatro días pero eso fue solo una mera coincidencia.
El candidato pálido Lavenida ha planteado como condición sine qua non varios aspectos que hemos trasladado al candidato fondoangostista Música. Entre ellas se encuentran:
a) prohibición absoluta de hablar de los gobiernos anteriores. No aceptará que se mencione nada de su anterior gobierno (ni las ventas ni las compras de productos no exportables como Bancos, ni las inauguraciones de Hospitales sin terminar como el de Las Piedras, entre otras cosas). Asimismo él se compromete en ni siquiera mencionar actos del actual gobierno (como el Plan Ceibal, o la disminución de la pobreza, o el alcance de la cobertura sanitaria a los niños, etc)
b) no se aceptarán menciones a ministerios pasados ni actuales porque las comparaciones son odiosas (en Defensa no se podrá comparar el caso Berríos con los desaparecidos encontrados enterrados en cuarteles, en Salud Pública no se podrá comparar a Marita con el simpático García Bosta, en Trabajo no podrán detallarse los Consejos de Salarios de Analía ni tampoco los de Bonomi). Parejo para todos.
c) si durante el debate no se puede tomar whisky, tampoco se podrá tomar mate
d) deberán dirigirse al otro candidato haciendo uso de sus profesiones (Señor Doctor a Lavenida y Señor Feriante a Música) quedando prohibidas las expresiones como "No seas nabo" o "Dejate de joder" por ser impropias.
Volveremos con las respuestas del candidato del FA Tete Música.
Estamos trabajando para Usted
EL PIS, en la cumbre de su trabajo periodístico, está ultimando los detalles para poder presentar a todos Uds el más demorado de los debates políticos del País. Cumpliendo con los requisitos planteados por el candidato del Fondo Angosto (FA) Tete Música EL PIS ha convenido en entregar a los que pretenden construir en los asentamientos 375 bolsas de portland, 230 tachos de mezcla y dos cucharines, consiguiendo de esa manera la primicia de la organización del mentado debate. Los malpensados de siempre refieren que es el mismo número de bolsas de portland que fueron robadas de la Barraca Periferia hace cuatro días pero eso fue solo una mera coincidencia.
El candidato pálido Lavenida ha planteado como condición sine qua non varios aspectos que hemos trasladado al candidato fondoangostista Música. Entre ellas se encuentran:
a) prohibición absoluta de hablar de los gobiernos anteriores. No aceptará que se mencione nada de su anterior gobierno (ni las ventas ni las compras de productos no exportables como Bancos, ni las inauguraciones de Hospitales sin terminar como el de Las Piedras, entre otras cosas). Asimismo él se compromete en ni siquiera mencionar actos del actual gobierno (como el Plan Ceibal, o la disminución de la pobreza, o el alcance de la cobertura sanitaria a los niños, etc)
b) no se aceptarán menciones a ministerios pasados ni actuales porque las comparaciones son odiosas (en Defensa no se podrá comparar el caso Berríos con los desaparecidos encontrados enterrados en cuarteles, en Salud Pública no se podrá comparar a Marita con el simpático García Bosta, en Trabajo no podrán detallarse los Consejos de Salarios de Analía ni tampoco los de Bonomi). Parejo para todos.
c) si durante el debate no se puede tomar whisky, tampoco se podrá tomar mate
d) deberán dirigirse al otro candidato haciendo uso de sus profesiones (Señor Doctor a Lavenida y Señor Feriante a Música) quedando prohibidas las expresiones como "No seas nabo" o "Dejate de joder" por ser impropias.
Volveremos con las respuestas del candidato del FA Tete Música.
Estamos trabajando para Usted
jueves, 27 de agosto de 2009
NOCHE DE LA NOSTALGIA
por Violetero
¿Y la palabra “nostalgia”
saben que quiere decir?
lo vamos a descubrir
y termina la ignorancia.
si el diccionario no alcanza;
no importa, recursos hay
que nos pueden ayudar
a calmar nuestra inquietud.
nos curamos en salud
y la vamos a explicar.
“Nostalgia”, y aquí te digo,
es pena de verse ausente
de la patria, de “tu gente”
y también de los amigos.
tristeza de haber perdido
algo querido, algún bien.
es como perder el tren,
o algún mango a la quiniela;
la merienda allá en la escuela
o tu novia que se fue.
Como perder el “101”
o quizás el “102”
tomás jarabe: ¡adiós tos!.
y disfrutás cual ninguno.
nostalgia del desayuno
cuando el café se enfrió.
si aligerado estoy yo
me tomo un “talipectín”
a la diarrea pongo fin
y la nostalgia murió.
Sinónimos de “nostalgia”:
pena, tristeza, pesar;
también se suelen usar:
soledad, saudade, añoranza.
nostalgia tiene la panza
si no le metés comida;
pero hoy en estos días
te encajan el espirómetro
y te persiguen kilómetros
para la espirometría.
Empiezan el veinticuatro;
la siguen el veinticinco.
inspectores con ahínco
no te dejan libre un rato.
esta nostalgia es un “paco”;
no te dejan ”ni picar”.
nostalgias te quedarán
de multa que te encajaron;
el examen ha marcado
que estás pasado….de más.
Entonces vos le explicás:
“la independencia festejo;
no me espirometres, viejo
porque quiero festejar”
“ta´bien, me pude “pasar”;
reconozco, no está bien”
¡pero quien te va a creer
que yendo para florida
y temiendo a la “porcina”
sólo tomaste alcohol gel!
De tu auto te bajaron
“la noche de la nostalgia”.
llegaste a la “piedra alta”,
en ómnibus y mareado.
vichaste a los del estrado
el “dia de la independencia”
y gritaste con vehemencia:
“!déjense de tantos “vivas”
los que gritan ahí arriba!”
“!que se muera la abstinencia!”
¿Y la palabra “nostalgia”
saben que quiere decir?
lo vamos a descubrir
y termina la ignorancia.
si el diccionario no alcanza;
no importa, recursos hay
que nos pueden ayudar
a calmar nuestra inquietud.
nos curamos en salud
y la vamos a explicar.
“Nostalgia”, y aquí te digo,
es pena de verse ausente
de la patria, de “tu gente”
y también de los amigos.
tristeza de haber perdido
algo querido, algún bien.
es como perder el tren,
o algún mango a la quiniela;
la merienda allá en la escuela
o tu novia que se fue.
Como perder el “101”
o quizás el “102”
tomás jarabe: ¡adiós tos!.
y disfrutás cual ninguno.
nostalgia del desayuno
cuando el café se enfrió.
si aligerado estoy yo
me tomo un “talipectín”
a la diarrea pongo fin
y la nostalgia murió.
Sinónimos de “nostalgia”:
pena, tristeza, pesar;
también se suelen usar:
soledad, saudade, añoranza.
nostalgia tiene la panza
si no le metés comida;
pero hoy en estos días
te encajan el espirómetro
y te persiguen kilómetros
para la espirometría.
Empiezan el veinticuatro;
la siguen el veinticinco.
inspectores con ahínco
no te dejan libre un rato.
esta nostalgia es un “paco”;
no te dejan ”ni picar”.
nostalgias te quedarán
de multa que te encajaron;
el examen ha marcado
que estás pasado….de más.
Entonces vos le explicás:
“la independencia festejo;
no me espirometres, viejo
porque quiero festejar”
“ta´bien, me pude “pasar”;
reconozco, no está bien”
¡pero quien te va a creer
que yendo para florida
y temiendo a la “porcina”
sólo tomaste alcohol gel!
De tu auto te bajaron
“la noche de la nostalgia”.
llegaste a la “piedra alta”,
en ómnibus y mareado.
vichaste a los del estrado
el “dia de la independencia”
y gritaste con vehemencia:
“!déjense de tantos “vivas”
los que gritan ahí arriba!”
“!que se muera la abstinencia!”
lunes, 24 de agosto de 2009
Horóscopo de El Pis - VIRGO
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
por el Prof. Pirueta
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansino, es fastidioso para sus amigos y compañeros de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está trabajando lo que ya le ha generado algún inconveniente con su Jefe. Dificilmente pueda dejar contento/a a su pareja.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores a domicilio, remendones de redes de pesca y armadores de rompe-cabezas.
por el Prof. Pirueta
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansino, es fastidioso para sus amigos y compañeros de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está trabajando lo que ya le ha generado algún inconveniente con su Jefe. Dificilmente pueda dejar contento/a a su pareja.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores a domicilio, remendones de redes de pesca y armadores de rompe-cabezas.
jueves, 20 de agosto de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
LLEGÓ EL PERÍODO DE PASES
por el Profesor Máximo Gurméndez
Como todos los años, a esta altura, se realiza el período de pases a nivel futbolístico. Pero como estamos en año electoral este período se extiende más allá de lo estrictamente deportivo superponiéndose con el ámbito partidario.
Y fue así como el Partido Bermellón recibió con los brazos abiertos al Ronco López, al Chengue Morales, al Chicharra Ramos y al más simpático de todos: Hugo De Meón, hoy candidato a la vicepresidencia.
A cambio se dedicarán al más popular de los deportes los siguientes personajes: Yamandú Fau, que como líbero, puede jugar tanto por la izquierda como por la derecha como por el centro; García Pintos, un back duro que no tiene dudas en quebrarte un hueso; Julio María, un mediocampista nato aunque bastante comilón y poco armador de juego; Marmotti, barra brava de primera categoría; Alfie; que tanto como ministro de economía como golero seguramente vive cómodo abajo de los tres palitos; terminando con Hierro bien adelantado, tratando de pellizcar algún golcito aunque sea de rebote.
Ahora entenderán porqué dejé de ir al Estadio
Como todos los años, a esta altura, se realiza el período de pases a nivel futbolístico. Pero como estamos en año electoral este período se extiende más allá de lo estrictamente deportivo superponiéndose con el ámbito partidario.
Y fue así como el Partido Bermellón recibió con los brazos abiertos al Ronco López, al Chengue Morales, al Chicharra Ramos y al más simpático de todos: Hugo De Meón, hoy candidato a la vicepresidencia.
A cambio se dedicarán al más popular de los deportes los siguientes personajes: Yamandú Fau, que como líbero, puede jugar tanto por la izquierda como por la derecha como por el centro; García Pintos, un back duro que no tiene dudas en quebrarte un hueso; Julio María, un mediocampista nato aunque bastante comilón y poco armador de juego; Marmotti, barra brava de primera categoría; Alfie; que tanto como ministro de economía como golero seguramente vive cómodo abajo de los tres palitos; terminando con Hierro bien adelantado, tratando de pellizcar algún golcito aunque sea de rebote.
Ahora entenderán porqué dejé de ir al Estadio
martes, 18 de agosto de 2009
Petit Pis Ilustrado
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama “sumario”.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad.
Advertir: Amenazar por las buenas.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.
Calvo: Discapacitado capilar.
Campo de futbol: Único lugar del mundo donde puede verse en directo como le dan una patada en sus partes a un millonario.
Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.
Fósforo: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.
Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos.
Ciudadano: Parte trasera de una urbe.
Fantasma: Exhibicionista póstumo.
Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.
Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
Suicida: Asesino introvertido.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad.
Advertir: Amenazar por las buenas.
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.
Calvo: Discapacitado capilar.
Campo de futbol: Único lugar del mundo donde puede verse en directo como le dan una patada en sus partes a un millonario.
Campo nudista: Lugar donde caminas horas y horas y no ves una sola cara.
Fósforo: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo con cabeza.
Circuito: Lugar donde trabajan payasos enanitos.
Ciudadano: Parte trasera de una urbe.
Fantasma: Exhibicionista póstumo.
Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.
Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
Soltero: Persona que puede subirse a la cama por cualquiera de los dos lados.
Suicida: Asesino introvertido.
lunes, 17 de agosto de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
jueves, 13 de agosto de 2009
DIFERENCIAS ENTRE LA GENERACION DE 1958 Y LA DEL 2008
Recibimos en nuestra Redacción el siguiente informe, enviado por un asiduo lector, El Língula. Como tanto él, como nosotros, como la enorme mayoría de nuestros amables lectores, somo todos generación 58 o similares, tenemos bien clarito que todo es absolutamente cierto.
Aquí va:
Escenario 1: Francisco y Marcos "cortan pa'la salida" y se dan unos piñazos.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, el diario caganchero El País titula en cinco columnas el asunto y Canal 4 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero con entrevista al caramelero incluida.
Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: El sicólogo de la ANEP diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y le administran grandes dosis de Rivotril. Juancito se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 3: Luis rompe (con un hondazo) el parabrisas de un auto en el barrio.
Año 1958: Su padre se saca el cinturón y le pega unos correazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez que tire una piedra; crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por violencia doméstica. Sin la figura paterna, Luis se une a una bandita del barrio y termina en el INAU. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando en el cordón de la vereda. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando como si nada.
Año 2008: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan a la escuela por negligencia y a la maestra por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con suicidarse tirándose al vacío desde la azotea de un edificio. Los informativos arman una carpa en medio de la calle frente al edificio, trasmitiendo en directo. María se tira. George Almendras corre agitado hacia el cuerpo y le acerca el micrófono para comprobar si respira.
Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo "chocolate". Año 1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Tiempo después son amigos y salen juntos en las LLamadas
Año 2008: Telenoche envía al Nano Fole a la Escuela. Código País prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en una escuela con los niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Parlamento estudia nuevas leyes y le pone piso de baldosas a la casa de la familia del negrito.
Escenario 6: Tenés que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2008: Te sacan el encendedor que te regalaron tus viejos cuando cumpliste 18 años y un alicate de uñas. Entrás en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metés el codo en el ojo al de al lado. Si tenés sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y precios subidos un 50% porque si. Y no protestás porque, por si acaso, cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo en el culo para ver si llevas drogas en el intestino.
Escenario 8: Disciplina escolar
Año 1958: Hacías una macana en clase. El profesor te meaba delante de todo el mundo. Al llegar a casa tu padre te propinaba un par de castañazos por boludo.
Año 2008: Hacés una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 9: 31 de octubre. Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, crisis de angustia y demora semanas en acostumbrarse. Canal 10 hace entrevistas en 18 todos los días preguntando si el gobierno no debe volver a la hora anterior.
Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable en la Interbalnearia, con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en Marindia, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje con hoteles 'all inclusive', se terminan las vacaciones. La gente sufre del síndrome del abandono, pánico, crisis de ansiedad. Da parte de enfermo y no se reintegra a trabajar hasta el jueves siguiente.
Aquí va:
Escenario 1: Francisco y Marcos "cortan pa'la salida" y se dan unos piñazos.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, el diario caganchero El País titula en cinco columnas el asunto y Canal 4 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero con entrevista al caramelero incluida.
Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: El sicólogo de la ANEP diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y le administran grandes dosis de Rivotril. Juancito se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 3: Luis rompe (con un hondazo) el parabrisas de un auto en el barrio.
Año 1958: Su padre se saca el cinturón y le pega unos correazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez que tire una piedra; crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por violencia doméstica. Sin la figura paterna, Luis se une a una bandita del barrio y termina en el INAU. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando en el cordón de la vereda. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando como si nada.
Año 2008: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan a la escuela por negligencia y a la maestra por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con suicidarse tirándose al vacío desde la azotea de un edificio. Los informativos arman una carpa en medio de la calle frente al edificio, trasmitiendo en directo. María se tira. George Almendras corre agitado hacia el cuerpo y le acerca el micrófono para comprobar si respira.
Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo "chocolate". Año 1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Tiempo después son amigos y salen juntos en las LLamadas
Año 2008: Telenoche envía al Nano Fole a la Escuela. Código País prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en una escuela con los niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Parlamento estudia nuevas leyes y le pone piso de baldosas a la casa de la familia del negrito.
Escenario 6: Tenés que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2008: Te sacan el encendedor que te regalaron tus viejos cuando cumpliste 18 años y un alicate de uñas. Entrás en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metés el codo en el ojo al de al lado. Si tenés sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y precios subidos un 50% porque si. Y no protestás porque, por si acaso, cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo en el culo para ver si llevas drogas en el intestino.
Escenario 8: Disciplina escolar
Año 1958: Hacías una macana en clase. El profesor te meaba delante de todo el mundo. Al llegar a casa tu padre te propinaba un par de castañazos por boludo.
Año 2008: Hacés una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 9: 31 de octubre. Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, crisis de angustia y demora semanas en acostumbrarse. Canal 10 hace entrevistas en 18 todos los días preguntando si el gobierno no debe volver a la hora anterior.
Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable en la Interbalnearia, con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en Marindia, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje con hoteles 'all inclusive', se terminan las vacaciones. La gente sufre del síndrome del abandono, pánico, crisis de ansiedad. Da parte de enfermo y no se reintegra a trabajar hasta el jueves siguiente.
lunes, 10 de agosto de 2009
Petit Pis Ilustrado
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Escogido: (1) Es asido, es tomado; (2) es fornicado
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: según sakayama ni lune ni miélcole.
Lóbulo: Animal salvaje que se comió a la caperucítula.
Matrimonio: Proceso químico por el que media naranja se convierte en medio limón.
Meollo: Me escucho.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Resbala: Dícese del animal vacuno que imita el sonido de la oveja.
Retratar: Volver a gestionar.
Sorprendida: Monja en llamas.
Torpedo: Ventosidad desmedida
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Escogido: (1) Es asido, es tomado; (2) es fornicado
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: según sakayama ni lune ni miélcole.
Lóbulo: Animal salvaje que se comió a la caperucítula.
Matrimonio: Proceso químico por el que media naranja se convierte en medio limón.
Meollo: Me escucho.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Resbala: Dícese del animal vacuno que imita el sonido de la oveja.
Retratar: Volver a gestionar.
Sorprendida: Monja en llamas.
Torpedo: Ventosidad desmedida
Viva el voto (El Pis) tolar
¡SI! ¡FUIMOS ESCUCHADOS!
Magnífica campaña realizó este humilde medio escrito para que fuera recogida y presentada nuestra propuesta de voto de larga distancia. Tanto fue así que los legisladores la presentaron incluyendo nuestro propio logo en la propuesta.
Desde siempre El Pis ha querido que los habitantes de Valizas, permanentes y temporarios, se unieran en un único Pueblo: los valiceros de aquí y de allá. La diáspora del invierno hace que muchos debamos emigrar a otros confines, donde soportar las inclemencias del tiempo y además hacer algún manguito para volver en el verano. Pero todos somos Valiceros!!!!
Si la propuesta prospera podremos votar desde cualquier punto del Planeta en las elecciones valiceras.
De manera muy esquemática planteamos algguos tópicos de la mencionada iniciativa.
1. Quienes votan: todos los mayores de 15 años que sean valiceros entendiéndose por tales aquellos que presenten alguna foto en la que posen con el fondo de las dunas, de la Plaza Leopoldina Rosa, del arroyo o del Hospedaje Tía Ofelita
2. Dónde votan: se puede votar en los circuitos que para ese fin se dispongan en Valizas o a través de nuestro medio en la casilla de correo electrónico VOTA O TE BOTO DE VALIZAS que integra nuestra edición - blog
3. A quién se vota: El Pis ya les dirá a quién
Magnífica campaña realizó este humilde medio escrito para que fuera recogida y presentada nuestra propuesta de voto de larga distancia. Tanto fue así que los legisladores la presentaron incluyendo nuestro propio logo en la propuesta.
Desde siempre El Pis ha querido que los habitantes de Valizas, permanentes y temporarios, se unieran en un único Pueblo: los valiceros de aquí y de allá. La diáspora del invierno hace que muchos debamos emigrar a otros confines, donde soportar las inclemencias del tiempo y además hacer algún manguito para volver en el verano. Pero todos somos Valiceros!!!!
Si la propuesta prospera podremos votar desde cualquier punto del Planeta en las elecciones valiceras.
De manera muy esquemática planteamos algguos tópicos de la mencionada iniciativa.
1. Quienes votan: todos los mayores de 15 años que sean valiceros entendiéndose por tales aquellos que presenten alguna foto en la que posen con el fondo de las dunas, de la Plaza Leopoldina Rosa, del arroyo o del Hospedaje Tía Ofelita
2. Dónde votan: se puede votar en los circuitos que para ese fin se dispongan en Valizas o a través de nuestro medio en la casilla de correo electrónico VOTA O TE BOTO DE VALIZAS que integra nuestra edición - blog
3. A quién se vota: El Pis ya les dirá a quién
viernes, 7 de agosto de 2009
PIS PA'RRIBA
* A la incorporación de Sanopi con dibujos originales
* Al reintegro de Violetero, ya calmados sus bríos futboleros con la realidad
* Al decreto ministerial que otorga a EL PIS el caracter de "Publicación de interés de la barra"
PIS PA'BAJO
* Al silencio de Erik el Rojo, quien siendo dueño de la "Historia de Valizas" luego enmudeció (¿esperás el Premio Barrán?)
* Al silencio de Abelardo Abelenda, gran charlatán arriba del tablado
* Al silencio al que nos obliga el Censor Sakayama, que publica lo que quiere
* Al silencio del candidato Lavenida (¿de dónde creés que vamos a sacar ideas?)
* Al silencio de todos ante la visita del presidente Uribe
LULA, PEPE y EL TRAJE
por el Licenciado Ke Verba
La oposición muy nerviosa
por el viaje del viejete
que discusión bien al pepe
de si iba presentable
pues lo que a muchos les duele
que el hombre es presidenciable
Paso por la sastrería
y posó para la foto
a muchos pone muy loco
este mediático viaje
y el Pepe pregunta a Lula
te gusta el traje que traje?
Qué Brasil ayudará
a Uruguay en varios temas
la bronca a blancos les quema
les agarra el despistaje
pero el Pepe gana puntos
como OCA y su metraje
La celeste camiseta
con gusto le regaló
para un partido intimó
pierna fuerte y coraje
Uruguay pondrá el juez
Larrionda p' al arbitraje
Tirón de orejas a Uribe
ambos personajes dieron
y los pueblos aplaudieron
no aceptar ningún chantaje
ninguna base en América
para evitar el ultraje
Espero que nos ayuden
como un hermano mayor
y buscar lo que es mejor
pa`que el pueblo no me raje
pues con los más necesitados
yo compromisos contraje
Buen retorno a los dos
a Mujica y a Danilo
garotos traigan un Kilo
para El Pis y su pichaje
los alcahuetie bastante
no piensen que me distraje
LAS VUELTAS DE LA VIDA
El otro día, preparando la edición de EL PIS con uno de nuestros colaboradores permanentes, éste nos dijo: "lo que pasa es que el éxito tiene más vueltas ..."
Nunca nos pareció nada menos cierto hasta que él nos lo explicó.
El éxito para el hombre es:
A los 3 años: no mearse
A los 6 años: recordar lo que hizo a lo largo del día
A los 12 años: tener muchos amigos
A los 18 años: tener libreta de conducir
A los 20 años: tener relaciones sexuales
A los 35 años: tener mucha plata
A los 50 años: tener muchiiiiisima plata
A los 65 años: tener relaciones sexuales
A los 70 años: tener libreta de conducir
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hizo a lo largo del día
A los 85 años: no mearse
Si esto no es dar vueltas ...
Nunca nos pareció nada menos cierto hasta que él nos lo explicó.
El éxito para el hombre es:
A los 3 años: no mearse
A los 6 años: recordar lo que hizo a lo largo del día
A los 12 años: tener muchos amigos
A los 18 años: tener libreta de conducir
A los 20 años: tener relaciones sexuales
A los 35 años: tener mucha plata
A los 50 años: tener muchiiiiisima plata
A los 65 años: tener relaciones sexuales
A los 70 años: tener libreta de conducir
A los 75 años: tener muchos amigos
A los 80 años: recordar lo que hizo a lo largo del día
A los 85 años: no mearse
Si esto no es dar vueltas ...
jueves, 6 de agosto de 2009
LOS LUGARES Y LOS PUESTOS
por Violetero
El asunto de los puestos
No es una cosa sencilla.
Para entrar en la liguilla
Peñarol quería ser sexto.
Sus pretensiones…al cesto;
Al cesto…de la basura.
Muchos no teníamos dudas
Que eso no iba a prosperar.
Quedó afuera, sin jugar.
La ley es muy clara y cruda.
Por otro puesto jugaron
Defensor y liverpool.
La “viola” y el “negriazul”,
Su partido disputaron.
Los de belvedere ganaron
En esa lucha final
Y triunfadores se van
A la “sudamericana”.
¿el perdedor?...!A la cama!,
Castigado y sin cenar.
Políticos que pretenden
“estar arriba” en las listas.
Con malabares de artistas
Generalmente “se prenden”.
Y los más nuevos aprenden
De viejos legisladores,
Que hay que exponer galardones.
Por los votos o por “resto”
Ya estamos hartos de esto.
Porque su orgullo final
Es lograr un buen lugar
Para obtener un algún puesto.
El asunto de los puestos
No es una cosa sencilla.
Para entrar en la liguilla
Peñarol quería ser sexto.
Sus pretensiones…al cesto;
Al cesto…de la basura.
Muchos no teníamos dudas
Que eso no iba a prosperar.
Quedó afuera, sin jugar.
La ley es muy clara y cruda.
Por otro puesto jugaron
Defensor y liverpool.
La “viola” y el “negriazul”,
Su partido disputaron.
Los de belvedere ganaron
En esa lucha final
Y triunfadores se van
A la “sudamericana”.
¿el perdedor?...!A la cama!,
Castigado y sin cenar.
Políticos que pretenden
“estar arriba” en las listas.
Con malabares de artistas
Generalmente “se prenden”.
Y los más nuevos aprenden
De viejos legisladores,
Que hay que exponer galardones.
Por los votos o por “resto”
Ya estamos hartos de esto.
Porque su orgullo final
Es lograr un buen lugar
Para obtener un algún puesto.
miércoles, 5 de agosto de 2009
EL PIS también levanta
En plena campaña política prelectoral estamos acostumbrados a escuchar "Esto lo dijo fulano...", "Que ahora no se desdiga pero Mengano dijo que ...". Sería demasiado facil comentar lo que se dice por acá. EL PIS, bueno hasta para levantar ajeno, les trae lo que han dicho varios conocidos y por conocer. Acá van :
“La vida está en constante movimiento" Parkinson
“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" Alzheimer
“Mi vida está llena de aspiraciones" Un asmático
“El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" Los epilépticos
“Vayamos al grano" Un dermatólogo
“Mi esposa tiene un gran físico" Albert Eistein
“Nunca pude estudiar Derecho" El jorobado de Notre Dame
“Estoy rodeado de animales" Noé
“Mi novia es una perra" Pluto
“Estoy hecha una vaca" Un toro gay
“Es mejor dar que recibir" Un boxeador
"Me cago en la motosierra" Candidato Lavenida luego de bajar tres puntos
“La vida está en constante movimiento" Parkinson
“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" Alzheimer
“Mi vida está llena de aspiraciones" Un asmático
“El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" Los epilépticos
“Vayamos al grano" Un dermatólogo
“Mi esposa tiene un gran físico" Albert Eistein
“Nunca pude estudiar Derecho" El jorobado de Notre Dame
“Estoy rodeado de animales" Noé
“Mi novia es una perra" Pluto
“Estoy hecha una vaca" Un toro gay
“Es mejor dar que recibir" Un boxeador
"Me cago en la motosierra" Candidato Lavenida luego de bajar tres puntos
martes, 4 de agosto de 2009
Los rosados no votan la papeleta rosada
Fuentes por lo general lo suficientemente serias como para creer los bolazos que corren nos han informado que la unión de los partidos Bermellón y Pálido (los rosados) no estarían afines a votar la papeleta rosada en las elecciones nacionales de octubre.
Efectivamente la opción por SI marcada con papel rosado que termina con el "aquí-no-pasó-nada" no se vería apoyada por el candidato bermellón Bordaybarre ni su vice, el también casi Prof. Hugo De Meón. Estas mismas fuentes nos dijeron que aparentemente el candidato a la presidencia por los bermellones tiene por costumbre pedir consejo a su anciano padre en las decisiones fundamentales y que el viejo HdeP (Hombre de Palabra) ha comprometido su palabra con sus viejos compañeros de ruta y él no abandona a los amigos.
Por su parte los pálidos Lavenida y su vice guapo Lalagaña tampoco estarían afines de comprometerse como partido con la propuesta. Solamente a los malpensados de siempre se les ocurrirá suponer que idénticas razones de amistad y compañerismo les comprometen. Pero a ésto ambos dirigentes pálidos dicen NO. Lo que ellos nos han dicho es que el tema de la Ley de marras ("aquí-no-pasó-nada") no es lo suficientemente trascendental como para ser tratada como asunto político. "No obligaremos a nadie a votar nada. Eso sí; tenemos posición tomada en otros temas de mayor importancia: el color de las barreras de los trenes, el tamaño de la jaula de los monos en Villa Dolores y la mascota de la selección de fútbol para el próximo mundial en que entremos.
Publicaremos el próximo bolazo que nos llegue al respecto.
Efectivamente la opción por SI marcada con papel rosado que termina con el "aquí-no-pasó-nada" no se vería apoyada por el candidato bermellón Bordaybarre ni su vice, el también casi Prof. Hugo De Meón. Estas mismas fuentes nos dijeron que aparentemente el candidato a la presidencia por los bermellones tiene por costumbre pedir consejo a su anciano padre en las decisiones fundamentales y que el viejo HdeP (Hombre de Palabra) ha comprometido su palabra con sus viejos compañeros de ruta y él no abandona a los amigos.
Por su parte los pálidos Lavenida y su vice guapo Lalagaña tampoco estarían afines de comprometerse como partido con la propuesta. Solamente a los malpensados de siempre se les ocurrirá suponer que idénticas razones de amistad y compañerismo les comprometen. Pero a ésto ambos dirigentes pálidos dicen NO. Lo que ellos nos han dicho es que el tema de la Ley de marras ("aquí-no-pasó-nada") no es lo suficientemente trascendental como para ser tratada como asunto político. "No obligaremos a nadie a votar nada. Eso sí; tenemos posición tomada en otros temas de mayor importancia: el color de las barreras de los trenes, el tamaño de la jaula de los monos en Villa Dolores y la mascota de la selección de fútbol para el próximo mundial en que entremos.
Publicaremos el próximo bolazo que nos llegue al respecto.
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