el pis

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2011-11-05T10:10:00.001-03:00

Tiburoncín

2011-10-11T14:12:00.000-03:00

En el océano, un gran tiburón blanco y su hijo espían a los sobrevivientes de un barco hundido.

- "Sígueme Tiburoncín", dice el padre tiburón al hijo y comienzan a nadar hacia la gente.

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"

... Y así lo hicieron.

- "¡¡¡ Bien hecho hijo !!! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"

... Y así lo hicieron.

- "Y ahora a... ¡¡¡ A COMERLOS A TODOS !!!", grita el tiburón padre...

Cuando terminan de engullirlos, Tiburoncín pregunta:

- " Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos y perdimos tiempo? "

El tiburón padre, sabio él, contesta:

- " Porque son más ricos sin la caca adentro "

Buen fin de semana, pasen todo y disfruten junto a la naturaleza...

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

2011-08-02T10:40:00.001-03:00

Raimundo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo
de grasa, puros ravioles.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura
a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. Un metrosexual!!!
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
-¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! …
.

CASI CIERTO

2011-08-02T10:36:00.000-03:00

Sakayama estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Pol qué te gusta tanto acalicial mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.

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EL CHEQUEO

2011-06-14T08:40:00.000-03:00

Medicina preventiva

Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.

Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preanuncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.

También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo

Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.

Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.

Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.

Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,
si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.

El Diario de Ella y de Él

2011-05-16T07:58:00.000-03:00

1-El diario de Ella.
Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.

2.-El diario de Él.

Ayer perdió Peñarol por goleada con River. Al menos me eché un polvo.

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2011-05-15T15:15:00.002-03:00

TUYA

2011-05-15T14:52:00.001-03:00

La semana pasada beatificamos a un papa, casamos a un príncipe, matamos a un moro.

"Bienvenidos a la Edad Media"

Picoriqueta
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Prevención del Delito

2011-04-25T08:25:00.000-03:00

El Pis, órgano periodístico que se la juega, adhiere a la campaña de recolección de firmas, impulsada por Bordaybarre, para la baja de la edad de imputabilidad como manera de erradicar la inseguridad en nuestra República.

Gracias Quino

2011-04-25T08:00:00.005-03:00

PEDIDOS A LOS SANTOS EN LA SEMANA QUE PASÓ

Por Violetero

SAN JUAN: QUE NUNCA FALTEN MADEROS PARA LA ESTUFA
SANTA ROSA: NO MÁS TEMPORALES, PERO SI, BUEN VINO DE SU BODEGA
SANTO TOMÁS DE AQUINO: QUE NO EXISTAN CARTELES QUE DIGAN: “AQUÍ NO TOMÁS”
SAN LUCAS: QUE PROTEJA A LOS PATOS
SAN PEDRO Y SAN PABLO: QUE VUELVAN “LOS PICAPIEDRAS” A LA TELE
SAN CARLOS BORROMEO: QUE LOS ESCOLARES NO SE HAGAN PICHÍ CUANDO BORRAN LO ESCRITO EN EL PIZARRÓN
SAN PANCRACIO: QUEREMOS BUENAS CHINELAS PARA TODOS
SAN MARCELINO: QUE NOS DE PAN Y VINO A TODOS
SANTA MARÍA: QUE NUNCA FALTEN LAS GALLETITAS
SAN BARTOLO: QUE NO SE TAPEN LAS FLAUTAS
SAN CASIANO: QUE POR FAVOR, PODAMOS LLEGAR A CULO POR LO MENOS Y NO NOS QUEDEMOS COMO EL, EN EL “CASI”
SAN FRANCISCO DE SALES: QUE SUS SALES BENDITAS NOS PROTEJAN DE LA PRESIÓN ALTA
SAN GIL: HAZNOS DESCONFIAR DE LOS POLÍTICOS
SAN MAMERTO: QUE DESAPAREZCAN LOS “ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS” Y SEAMOS “BORRACHOS CONOCIDOS”
SAN MARINO: QUE NOS PERMITA DESCUBRIR MÁS MANIOBRAS ILÍCITAS EN LA ARMADA NACIONAL
SANTA PATRICIA: QUE EN VERANO NO FALTE LA CERVEZA
SAN QUINTÍN: QUE NUNCA NOS ENCIERREN EN LA CÁRCEL
SAN SILVESTRE: QUE PROTEJA A “PIOLÍN” DEL GATO MALO
SANTA ÚRSULA: QUE PODAMOS LLEGAR A TENER 100 AÑOS IGUAL QUE TU, SEGÚN GARCÍA MÁRQUEZ
SANTA CLARA: QUE PUEDAS ENCONTRAR A TU HERMANA Y COMPLETAR EL HUEVO
SANTA EUFRAXIA: INTERCEDE PARA QUE AQUELLOS QUE TENGAN NOMBRES FEOS, PUEDAN CAMBIARLO (Y QUE PUEDAS CAMBIAR EL TUYO TAMBIÉN)
SAN FRUCTUOSO: “SAL SI PUEDES” DE TU ALTAR Y DEFIENDE A LOS CHARRÚAS DE LOS EXTERMINADORES
SAN PÍO: PROTEJE A LOS POLLITOS EN ESTA SEMANA SANTA Y POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS
SANTA TERESA: QUE EL VINO FLORAL NO FALTE EN LA MESA NI EL ALTAR (PLEGARIA EN VERSO)
SAN EXPEDITO: QUE LOS POROTOS NO NOS HAGAN DAÑO; ¡NO MÁS GASES POR FAVOR!

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2011-04-24T18:56:00.001-03:00

EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...

- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas

Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
- gracias "nene"

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee:

1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )

Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!

2011-04-13T08:24:00.000-03:00

Probabilidades de que un Ateo Crea en Dios

0% Argumentando con alguien
20% Corriendo por no llegar tarde al trabajo
40% En Nochebuena
60% Siendo perseguido por la policía
80% No haber estudiado para un examen
100% Hincha de Peñarol mirando el partido con Independiente

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2011-03-15T13:05:00.003-03:00

¡¡¡¡¡¡¡¡ Nos atacan !!!!!!!!!!!

Toda la prensa lo grita:
Un video apareció
La gente lo comentó;
Los corazones palpitan.
Las dudas se multiplican:
¿quiénes serán sus autores?
¿chiquilines o mayores?
Como en el fútbol hay lio
Tengo otra duda y la digo:
¿son manyas o tricolores?

Tres enmascarados seres,
Dos banderas y hasta un sable,
Provocan que todos hablen
Y el video: ¿quién lo tiene?
Las dudas que se mantienen
Y empiezan los comentarios.
Dijo un tipo, flor de otario:
“se quienes son esos tres
Que el rostro no se les ve:
¡tres llaneros solitarios!”

Reportajes a ministros,
Diputados, senadores,
Ex presidentes, mormones,
Pero nadie aun lo ha visto.
Es como decirle a cristo
Que te explique lo imposible
Porque hasta suena risible:
Sabe que es hijo de dios
¿y como lo descubrió
Si su padre es invisible?

Algunos, atando “cabos”
Afirman que son “tenientes”.
Entreveran a la gente
Con ese tema de grados.
Otros, te hablan de costado,
Y dicen: “son izquierdistas
Que te embarran bien la pista
Y distraen la atención”.
Y otros, dicen con tesón:
“son de derecha y fascistas”.

Entre idas y venidas
Exclamo un ex presidente:
“lo tengo en la caja fuerte”;
“¿que cosa?”. Preguntaria.
El video no seria.
Guardó un papel que era “al cuete”.
Dijo que se lo dio el “pepe”,
Pero el video en cuestión
Lo afirmo con convicción
Que lo tiene el gran bonete.

“existe”, dijo mujica,
“el video yo lo vi”.
Y ahí yo me convencí
Que era cierto y no jodita.
¿cuándo será esa cita?
¿dónde estarán esos seres?
La incertidumbre se viene:
¿tendremos que hacerles caso?
De repente; por si acaso,
Cuidate que te conviene.

Mi opinión ahora daré
Con respecto a esos tres seres:
Son de muy lejos que vienen
¿sus intenciones? No se.
Pero entonces les diré
Que esos tres seres malditos
Que con armas y con gritos
Se disponen a atacar
Del espacio sideral
¡son ”et” y sus dos hijitos!
.

DIA MUNDIAL DEL TRASPLANTE DE ÓRGANOS

2011-03-01T09:51:00.001-03:00

Poema del gaucho donante

enviado por Championsini

Yo me propongo al morir

ciertos órganos donar,

Que a enfermos sin porvenir

puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo

la belleza de la aurora

y así seguiré viviendo

cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones

tengo un par en buen estado

y dos potentes pulmones,

porque yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré

y que otro siga viviendo.

Yo, por lo mucho que amé,

quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado,

mi pene será donado.

Que lo use sin recato

que esta bien acostumbrado.

Que lo ponga a fornicar

y ningún polvo rehúse,

él no se va a gastar

por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca

porque soy conservador,

sería triste si le toca

a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar

pues no sé qué sentiría,

si alguien se pone a mamar

con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!

pues corre un riesgo mayor.

No me propongo donarlo...

Pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,

con una aviesa intención

se decide a trasplantarlo

a un paciente maricón?...

Pues es un hecho bien cierto,

lo digo sin vanidad:

Qué triste, ya estando muerto

Perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,

lo digo sin disimulo.

Tanto cuidarlo en la tierra

y muerto...¿Entregar el culo?

Gaucho anónimo

2011-02-24T14:25:00.002-03:00

Manuales de orientación para los machos que llegamos a los 50 años

2011-01-26T18:16:00.000-03:00

DIARIO DE UN CINCUENTÓN

Enviado por PIPIN

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.

Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.

Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5minutos en la bicicleta fija.

Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.

¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.

Otra de sus pendejadas...

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.

No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.

La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.

Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anoréxica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.

Quiso que trabajara en mis tríceps.

¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.

De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

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Pequeña colaboración para "El pis" desde Miami

2011-01-26T18:11:00.001-03:00

Extraído de los anales de Chan Gon, cerdote Shao Lin de la casta de los monjes polutos.

‎Mi Maestro de Kung Fú solía ilustrarnos acerca de la utilidad del mosquito para aprender a ser pacientes, en nuestros ejercicios matinales soltaba tres o cuatro mosquitos en las salas con paredes de papel de arroz a la hora de las meditaciones Zen, el anciano sostenía que la capacidad de soportar su zumbido era directamente proporcional a la paciencia que crecía en nuestro interior. Un buen día nuestro condiscípulo Chu Pón esperó a la hora de las meditaciones del maestro y soltó uno solo de ellos en el cuarto privado con paredes de papel de arroz donde el maestro meditaba, al escuchar el zumbido el maestro se puso tenso, notamos que se ponía alerta, repentinamente movió su mano sin abrir los ojos y aplastó al insecto de manera instantánea a lo que todos gritamos
-"MAESTRO, Y LA PACIENCIA?".
El venerable anciano se dió vuelta, nos miró con aire de suficiencia y nos dijo:
-"un guerrero Shao Lin debe aprender a escuchar su entorno y cumplir sus deseos, no me van a decir que no escucharon como ese animalito rogaba por ir a reunirse con sus antepasados"...
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RINCÓN FEMENINO DE EL PIS

2011-01-26T15:49:00.002-03:00

por Gaby La Viña del Señor

Mujeres amigas:

Aprovechamos el espacio honestamente ganado en este periódico por nuestra prédica reivindicativa de género (que casualidad que la defensa de la mujer sea la defensa del género). Largamente postergadas, fuertemente reprimidas, duramente repuestas; es que estamos aquí para contenernos mutuamente.

Y todo porque el Macho nos ha marcado con su impronta dominante.

Sin embargo sabemos largamente que los hombres querrían ser como el café (ricos, calientes y, si tenés suerte, te mantienen despierta toda la noche) pero apenas son como el cemento (una vez concreto, demoran pila en ponerse duros).

Algunos son como el chocolate (dulces, suaves y se van directo a las caderas) y otros como las minifaldas (si no tenés cuidado se te suben por las piernas) pero sí siempre son como los horóscopos (que te dicen qué tenés que hacer pero siempre están equivocados).

Nosotras querríamos que fueran diferentes pero la mayoría son como los lugares para estacionar (los buenos ya están ocupados y los que quedan libres o son minusválidos o son muy chiquitos) y seguramente como las vacaciones (nunca son lo suficientemente largas).

Por eso: fuerza, amigas. El hombre es como la hielera (lo llenás de cerveza y te lo llevás donde quieras) y como las pizzas (que los llamás por teléfono y en media hora los tenés calentitos en la puerta de tu casa). Pero también son como las tormentas de nieve (nunca sabrás cuándo llegan, cuánto duran ni cuantos centímetros tendrán).

Versión impresa de El Pis

2011-01-25T09:18:00.000-03:00

En venta exclusivamente en Barra de Valizas, la recaudación se vuelca íntegramente al Club Social y Deportivo Barra de Valizas

EL PIS les presenta a Alejandro Dolina

2011-01-25T08:49:00.003-03:00

Ni siquiera él lo sabe. Pero Alejandro Dolina saltó desde las noches de CX 14 El Espectador al más afamado (y quizás afanado también) periódico de distribución gratuita en la costa valicera.
Es fácil: leemos un lindo artículo escrito por el señor, lo copiamos, lo pegamos, decimos de quien se trata y esperamos que Uds también lo disfruten

LA AVENTURA DEL CONOCIMIENTO Y EL APRENDIZAJE

La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.

En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....."
Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas, no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.

¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.
A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.
Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.

Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente.
Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno.
No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.
¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!

El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.

Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.
Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.
Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.

Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.
Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.

Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.

"Aprenda a tocar la flauta en 100 años".
"Aprenda a vivir durante toda la vida".
"Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".

ALEJANDRO DOLINA

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EL PIS LITÚRGICO

2011-01-25T08:47:00.001-03:00

(alcanzado por el monaguillo Tony)

Para estas últimas fiestas, en una Mutualista de renombre de nuestro país, no se había conseguido quien cubriera la guardia de Médico de Emergencia. El Jefe de Emergencia estaba desolado: había conseguido que las guardias marcharan bien todo el año a pesar de todos los problemas y justo ahora, a fin de año, le pasaba ésto!!
Católico práctico de siempre, muy amigo del Monseñor Nitocás Tucoño, un día le comenta este problemón.
- Fijesé, Monseñor; toda una vida dedicado a ésto ¿¿y el Señor me paga de esta forma??
- Hijo mío, intercederé por tí. No os hagais problema.
Monseñor habló con su Jefe (0800 - CIELO) y el de arriba le mandó al mismísimo Jesús para cubrir la guardia.
Todo andaba bien hasta que un camión semirremolque agarró a un tipo en Camino Maldonado, lo atropelló y le pasó por arriba con 4 ejes.
Como pudieron lo llevaron a la Emergencia de la Mutualista. Al llegar Jesús vió que el tipo se moriría, irremediablemente. "A éste solo lo puedo sacar con un milagro" pensó. Y cuando estaba solo con él recorrió su cuerpo con sus dos manos y, al igual que con Lázaro, le dijo "Levántate y anda". Y el tipo se levantó y salió.
Afuera ya se habían juntado familiares y amigos, desconsolados. Al verlo salir, olímpico, sin poder reponerse de su asombro preguntaron:
- Pero, Enrique, ¡¿Qué te hicieron?!
Y el otro contesta:
- ¡Nada! Como siempre en esta Mutualista de mierda. ¡Ni una tomografía me hicieron!

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Hipócrates también se meaba de la risa (II)

2011-01-19T13:47:00.003-03:00

por Gur Méndez

EL PIS, renovándose continuamente, continua presentando a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, seguimos con la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima

En aquel momento aún era un simple estudiante del ciclo de Ginecología. Y por aquellos momentos (las mujeres de entonces lo saben) a las menstruaciones se las atacaba con paños y algodón: no estaban difundidos los apósitos. Y para preguntar la cuantía de la hemorragia se preguntaba cuántos "paños" usaba. Pero, claro, como nosotros andábamos con la última noticia siempre y habían salido los apósitos autoadhesivos le preguntamos a nuestra ocasional paciente "cuantos apósitos usaba".
- Ay doctor! (siempre te dicen doctor) Yo no uso apósitos; uso paños. No me puedo acostumbrar a los apósitos.
- Pero señora; seguramente son mucho más cómodos que los paños.
- Ay m'hijo! No sabe lo que duele despegarlos ...

PARA ROMPER EL HIELO

Tomado del blog amigo humor-medico.blogspot.com

ALERTA SANITARIA

2011-01-18T14:17:00.001-03:00

Ante el surgimiento de 3 (tres) enfermos con sintomatología clara, el MSP, a través de su Diretor de Salú Yilberto Riachuelos, pone en conocimiento de la población toda algunos de los síntomas a tener en cuenta para diagnosticar precozmente el temido mal:

EL BOLUDISMO

El Boludismo es una enfermedad jodida que ataca a hombres y mujeres por igual. Al principio se creía que se transmitía por toxinas que venían en los alimentos envasados con las latas hinchadas. Ahora se sabe que te dejan las pelotas hinchadas.

Ataca principalmente a individuos jóvenes pero si no se trata el mal, la enfermedad se instala definitivamente y se transforma en Boludismo Crónico.

Su órgano blanco es el Sistema Nervioso Central atacando con especial virulencia el Centro de la Iniciativa, bloqueando toda conexión con los Centros de la Voluntad, del Hacer y del Pensar. Rápidamente se inflaman los nervios de los Miembros Inferiores impidiendo que el sujeto levante los pies al caminar dando el clásico andar arrastrando las patas, característico de esta enfermedad.

El habla también es afectada con la contaminación de todo el discurso por los vocablos "Ya va" y "Bueeenooo"

Uno de los signos más frecuentes es la coloración negruzca del borde ungueal de los dedos de las manos, seguramente vinculada al hábito de rascarse las partes pudendas.

Si Ud reconoce alguno de estos síntomas y signos en sus seres queridos, huya. Ya no tendrá cura y le romperán las pelotas por siempre.

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PUERTO DE AGUAS PROFUNDAS EN VALIZAS

2011-01-18T08:41:00.001-03:00

Finalmente la minera Arariti, luego de numerosos estudios de campo, resolvió instalar el mega emprendimiento portuario en la desembocadura del arroyo Valizas. Según el titular de la multinacional Fernando Putti Gli Anno, «será todo beneficio para el país y principalmente para la zona; se escogió este lugar debido al sistema lacustre existente -laguna de Castillos-arroyo Valizas-» agrgó el directivo.
En un breve pantallazo el jerarca de la empresa explicó susintamente la operativa: «sendas barcazas trasladarán el mineral de hierro desde la ruta 9 en Chafalote a través de la laguna de Castillos y luego por el arroyo Valizas, de tanta vuelta que da éste último, el hierro quedará desorientado y en óptimas condiciones para su embarque a ultramar, éste se realizará a través de un intercambio con una cinta transportadora que irá por la cresta del Cerro de la Buena Vista y por medio de aerocarriles tendrá su destino final en el canal entre tierra firme y la Isla Seca, donde buques de gran porte abrirán sus bodegas para recibir desde el aire el preciado mineral. Una torre de control de 257 mts de altura en la isla controlará toda la operativa portuaria». Cabe destacar que la multinacional aseguró de manera firme y contundente que el impacto ambiental será mínimo.

Beneficios turísticos

Gracias a este emprendimientos Valizas tendrá múltiples beneficios turísticos luego de la puesta en marcha del puerto. Se numeran solo algunos de ellos: Único sistema de dunas de color rojo del mundo. Inauguración de un Spa terapéutico para el tratamiento de la anemia. Bronceado inmediato al llegar al balneario gracias al polvo en suspensión en el aire de óxido de hierro, con el consiguiente ahorro de filtros solares. Los niños podrán utilizar las cintas transportadoras para subir a los médanos y practicar el sandboard. Ya no tendrá que viajar a Oriente Medio para ver el Mar Rojo. Lo tendrá acá en Valizas.

Delicias de la vida conyugal

2011-01-13T16:09:00.000-03:00

envío de Marta

Ella, amorosa como siempre, le explica a su marido:
- Se acerca mi cumpleaños. Y como nunca sabés qué me podrías regalar te voy a dar una ayudita. Podría ser algo que acelera de 0 a 100 en 4 segundos. Y si fuera azul, mejor.
El marido, solícito como siempre, le regaló lo que ella quería.

2011-01-13T16:04:00.001-03:00

COMUNICADO A LA POBLACIÓN

Ante el atropello sufrido por nuestro periódico, víctima singular de un neomacartismo, donde los apetitos personales se anteponen al bienestar de la sociedad toda, el cuerpo editorial de EL PIS hace saber que nos encontramos al día con la UTE, OSE, BPS, ANTEL y Socio Espectacular.
Y que la deuda que tenemos con la vinería de la vuelta, porque no devolvimos las últimas dos damajuanas que llevamos en préstamo, no ha sido nada más que un pretexto para cortarnos el vital suministro del líquido de Baco que inspira nuestros corazones. A esta altura nuestro honor e indignación nos impiden lograr un acuerdo en la devolución de los envases. Buscaremos otros horizontes vitivinícolas. No existirán lazos improcedentes que impidan que nuestra voz se alce fresca, cantarina, juvenil a pesar del pedo de Manguera Azul que nos mandamos el otro día.
¡No pasarán!
Y si pasan; no nos quedaremos a ver que vuelvan.
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Hipócrates también se meaba de la risa (I)

2011-01-12T16:54:00.002-03:00

EL PIS, renovándose continuamente, presenta a Uds. (lectores de todos los tiempos) un nuevo chorrito de PIS: la columna Hipócrates también se meaba de la risa.
Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, comenzamos a presentar la saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan con este emprendimiento.
Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente reales. Solo le hemos dado color y anonimato.
Hasta la próxima.

La guardia es un maravilloso almácigo de situaciones irreproducibles. Una guardia llega una joven mujer con dolor y distensión abdominal. El joven doctor sospecha desde el primer momento que la joven está embarazada, cosa que confirma inmediatamente al palparle "la barriga llena de huesos".
- Lo que pasa es que Ud está embarazada
- Imposible -aclaró de inmediato la joven- No puede ser.
- No es que no pueda ser. Ud está embarazada
En ese momento la joven recapacita y con cara de cierto asombro pregunta
- ¿Puede ser que haya quedado embarazada por usar el calzoncillo de mi primo?
- Y ... si estaba tu primo adentro ¡si!

A prosópito de la Anatomía

2011-01-12T16:48:00.004-03:00

por MONA

Una querida amiga me envió hace unos días un texto escrito por el excelso Cesare Brutus, sabio anatomista que también incursionó en otras lides, algo desmemoriado quizás por culpa de Alois (fon. Alsaimer) del cual extraigo -para que incorporen a su intelecto- un párrafo de alto contenido conceptual.

“Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).”

He aqui la transcripción de mi respuesta:

Mi estimada amiga, he leído con suma atención (no matemática) la atenta descripción de anatomía.
He quedado maravillada ante tal erudicción ( BERP !) anatómica y prendada (no preñada) de la sabiduría del maestro (panadero) Cesare Brutus. Me referiré a un olvido involuntario del sabio mencionado, que aún siendo panadero olvidose de tan excelsas PARTES. Como su merced sabe cuando nos referimos a las PARTES, obviamente esas pubendas gónadas que concentran nuestra atención, no son ni más ni menos que las bolas de fraile !!! Es cuasi insultante que ante tamaño despliegue de conocimiento y siendo panadero anatomista tuviera tamaño olvido !!! Por lo tanto, me permito solicitar que sean incorporadas a la lista de las partes más famosas del cuerpo humano.
Habiendo hecho esta aclaración me permito hacer otra peculiar observación anatómica: nunca confundir a Falopio con Eustaquio y menos a trompa con prosbócide
Veamos este particular:
Quien es Falopio ? según se desprende de la historiografía el mentado Sr. era un erudito (no eructito) en medicina cuando corrian los años del S. XVI. Llamábase Gabrielle Fallo-pio, apellido peculiar por cierto, para alguien que se dedicaba a escudriñar órganos de las PARTES .... Y bien, quien sería entonces Eustaquio? ni más ni menos que otro anatomista del mismísimo S. XVI llamado Bartolomeo Eustachio, que si bien escudriñaba, no lo hacía con partes tan insanas según la santa madre iglesia apostólica y romana que no gustaba y sigue sin gustarle esos temas ... chorreantes de morbo (GLUP !) Estos eruditos (BERPSSS) fueron contemporáneos y ambos dos se maravillaron ante tanta anatomía por descubrir ! Así como compartieron su afán de conocimiento anatómico, también compartieron otro descubrimiento maravilloso, la lectura de La descripción del mundo, escrita por Rustichello de Pisa mientras Marco Polo se rascaba el umbilïcus (reservorio de pelusas).
Estos ilustres quedaron estupefactos ante las descripciones de tantas maravillas e intentaban buscar explicaciones anatómicas a todo aquello que de la lectura se desprendía.
Es indispensable en este punto rememorar que ambos (2) se hallaban embebidos (no bebidos) en sus más profundos estudios con piezas anatómicas cuando la vorágime del conocimiento los llevó por caminos insospechados tales como tubos o trompas que profundizaban en zonas desconocidas y peliagudas ! dejándose llevar por esos insospechados mundos, navegando dentro de tubas o trompetas que no se sabía a donde los conducían ...
Dice la historia que cada uno en su lugar, uno en el norte y el otro en el sur, ambos en Italia, uno urgando en las entrañas femeninas y otro en las partes AUDITIVAS se enfrentaron ante un interrogante del cruel destino: al leer la descripción que Marco Polo le dictara siglos antes a don Rustichello sobre el elefante, sí, ese gigantesco exótico animal exibía una enorme ... trompa !!! y a cara descubierta ! Rápidamente por asociación de ideas se les iluminó el concepto, algo descabellado a nuestros ojos de S. XXI pero nada de extrañar en aquellos tiempos y dieron por certero que había una analogía evidente entre la trompa del elefante y los hallazgos realizados en sus estudios.
Como en aquel entonces al igual que en nuestros días el ego (yo) (no ! yo no ... ellos sí) - eterno presente en la vida humana - les sedujo a aceptar las consideraciones de estilo: poner su nombre en descubrimientos por si y ante si descubiertos ! (redundancia en reiteración real) habiendo llegado a la ilustrada (no dibujada) conclusión que: los conductos tortuosos hallados por Gabrielle se llamarían Trompas de Fallo-pio y los encontrados por Bartolomeo se denominarían Trompas de Eustaquio, a saber: hasta el día de hoy.
A los efectos de evitar confusiones con el elefante y su ostentosa trompa, buscaron de común acuerdo un nombre diferente para tal protuberancia, encontrándose que probóscide era lo más acertado ! Lo que en realidad es cuasi lo mismo ya que dicha palabreja proviene del latín, proboscis, -idis, trompa.
Es de rigor hacer una aclaración final, para coleto de nuestros estimados lectores, años más tarde de que todo esto ocurriera y dado el afán de investigación de nuestros personajes, ellos mismos concluyeron que habían cometido un ligero error (mal paso?) dado que recapacitaron llegando a reconocer y a afirmar que la probóscide del elefante nada tenía que ver con sus otros descubrimientos, pero así lo dejaron ... al menos uno de ellos.
Sólo les diré que recuerden que Gabrielle ostenta un apellido que lo marcó de por vida (Fallo-pio) y que con su infinita imaginación invirtió (en la banca veneciana) gran cantidad de tiempo en continuar buscando analogías vinculadas a la probóscide ...
Hasta la próxima ...
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Máximas de Máximo

2011-01-12T16:43:00.000-03:00

Escuché por ahí

2011-01-12T16:41:00.001-03:00

Por uno de los hermanos Gur-Méndez

Que los Cancilleres Cafémerman y Amargo siguen coordinando acciones para controlar la contaminación del Río Uruguay.
Que el Canciller Cafémerman dice que nuestro país, como no podía ser de otra manera, es absolutamente independiente.
Que el Canciller Cafémerman adelantó que Argentina nos da permiso para instalar una papelera en Puntas de Pereira.
Que el grupo de ambientalistas argentinos están juntando firmas para construir un puente que una Buenos Aires con Colonia.
Que la primera medida de protesta por la pastera de Colonia sería cortar ese puente.

María Elena Walsh está

2011-01-11T09:46:00.001-03:00

Era el año 1980 y nuestra colega argentina, la revista Humor (R) publicaba esta increíble obra de María Elena Walsh. Si nuestro actual lector pudiera ponerse en los zapatos que se calzaban por esa época y por estos lugares (1980, plenas dictaduras) podrá entender a cabalidad el enorme valor de estas palabras.

Sepa por qué usted es machista

por María Elena Walsh

1. Porque le falta el principal de los sentidos: el del humor.
2. Porque se siente Dios, aunque no sea Ministro.
3. Porque cree todo lo que le dicen los medios (o miedos) de difusión de la Argentina actual, y ya tiene el cerebro más lavado que mate cebado por un polaco.
4. Porque su mamá es una santa, por lo tanto las demás mujeres son unas brujas.
5. Porque su mamá es una bruja, por lo tanto las demás mujeres también.
6. Porque no tiene mamá y no consigue quien lo mime.
7. Porque en realidad le gustan más los hombres, aunque no ejerza.
8. Porque quiere hacer mérito ante los centros de poder, exclusivamente masculinos: empresariado, Fuerzas Armadas, animadores de TV, deporte, sindicatos, clero, pompas fúnebres, etcétera.
9. Porque todo ese asunto de la gestación y el parto le da miedo y asquete, como la educación sexual al Ministro de Educación.
10. Porque usted tiene los mismos atributos de Woody Allen pero no le dan el mismo resultado.
11. Porque no soporta la idea de un rechazo sexual hacia usted o hacia otro, y cree que la bella siempre debe estar a disposición de la bestia.
12. Porque usted no vive en el presente (y para eso lo ayudan mucho) sino en la prehistoria mental, y se da manija con tangos del 40.
13. Porque usted es burro y en lugar de corregirlo con tiempo y esfuerzo lo disimula con agresividad.
14. Porque usted es culto pero culturiza fuera de la maceta, y leyó a Julián Marías y no a Simone de Beauvoir.
15. Porque en el fondo es antisemita, antinegro, antiobrero, antijoven, pero como eso ya no corre se desquita con la misoginia, que aquí y ahora viene con premio (pero no se descuide: por poco tiempo más).
16. Porque usted ama el orden por sobre todo, y cada cosa en su lugar las mujeres en la cocina (o en cueros en tapas de revistas), y Pinochet, Castro y García Meza en el poder.
17. Porque cree que la inepcia es cuestión de sexo, que es como creer en la cigueña o en elecciones inminentes.
18. Porque teme que las mujeres hagamos rancho aparte, y no piensa que son los hombres quienes lo inventaron y perpetúan. (Ver punto 8.)
19. Porque supone que la mujer quiere imitar al varón, y no sabe que antes muerta que imitar a semejante fabricante de desastres, desde la guerra atómica hasta el IVA.
20. Porque le gusta que al mundo lo manejen los colectiveros.
21. Porque tiene mucha paciencia para dejarse pisar la cabeza por cualquier matón y muy poca para comprender errores de mujeres, que al fin y al cabo son, históricamente, debutantes en la mayoría de las profesiones.
22. Porque teme que las mujeres "pierdan la femineidad", cosa imposible de perder, salvo que usted llame así a cosméticos y pilchas.
23. Porque usted teme que le roben algo y no sabe bien qué, a pesar de que a diario lo saqueen y basureen, y no precisamente las mujeres.
24. Porque es sincero, y vale más machista recuperable que "feminista" patrocinante como un papito que a las pretensiones femeninas dice que sí, PERO...

Ahora ya sabe. Con estos 24 puntos usted ahorra años y fortunas en psicoanálisis. Usted puede ser hombre o mujer, el machismo tampoco es cuestión de genes: poca gente más machista que algunas mujeres, sólo que ellas lo son por instinto de conservación, por despiste, por imitar a los hombres, por comodidad o porque así las dejan hablar por TV. Usted también lo es por todas estas razones pero además porque se cree superiorcito: hace unos 10.000 años que le pasan el aviso y claro, usted sigue comprando un producto inexistente. Ahora puede seguir siendo machista, pero con apoyo logístico. No se trata tampoco de ejercer la represión desde estas páginas. Es posible que la perseverancia le acarree aplausos y sensación de deber cumplido, amén de las palmadas de la patota. Pero ojo que no hay premio mayor que saberse persona inteligente y civilizada. Si no opta por eso, estará contribuyendo a la contaminación mental, que es la que nos mata. Y no la humedad.

Estará inflando la maquinaria del prejuicio y la prepotencia y al fin se va a quedar solo como un ciempiés, de luto, convertido en drácula de utilería y en hazmerreír de las criaturas primaverales.

Aparecido originalmente en la revista Humor, 1980

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CASI CIERTO

2011-01-10T16:20:00.002-03:00

Qué hacer para entretenerse al jubilarnos?

El papá de un amigo mío se jubiló y desde entonces está siempre tratando de ver qué puede hacer, ahora que le sobra el tiempo, para mantenerse entretenido.
El otro día fue al Centro a cambiar un regalo de Reyes que le había quedado mal. No demoró ni 5 minutos. Al salir ve que un inspector de tránsito está haciendo la boleta por estacionamiento en un lugar no habilitado.
Rápidamente se acercó al inspector y cordialmente le dice:
- Vamos, amigo. No demoré ni 5 minutos.
- Puede ser verdad, pero esos 5 minutos el auto estuvo mal estacionado.
- Sos bastante botón. ¿No te compadecés de un jubilado? Mirá que pronto el viejo vas a ser vos...
El inspector termina de hacer la boleta por mal estacionamiento y empieza a hacer otra porque las cubiertas estaban en mal estado.
- Pará, hermano! ¿No te alcanzó? Te estás ensañando y vos lo sabés bien.
El inspector ni siquiera lo miró.
- Vo, recalcado de la vena del orto. Te abusás porque soy un viejo que no me dan las fuerzas para pegarte una trompada.
El inspector terminó la segunda boleta y empezó la tercera por mal trato al funcionario público.
Ahí el viejo se destroló completamente. Empezó a los gritos insultando al inspector y a la familia; y el inspector como única respuesta hacía otra y otra boleta.
Menos mal que el padre de mi amigo había ido en ómnibus.
Desde que está jubilado ensaya diferentes maneras de mantenerse entretenido y, a su edad, eso es muy importante.

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BRUTA LECCIÓN DE ANATOMÍA

2011-01-10T16:13:00.002-03:00

enviado por Mary

En EL PIS estamos orgullosos cuando nos leen muchas personas. Y si le agregamos que algunos especímenes además nos envían trabajitos más orgullo nos da.
Como Uds saben EL PIS es leído (y escrito) por muchos médicos, por cirujanos, por ginecólogos (que no necesariamente son médicos), por traumatólogos (que no necesariamente son universitarios). En fin: hasta cardiólogos se hacen de un tiempito para escudriñar estas páginas.
En ellos pensamos cuando colgamos ésto en el blog.

El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales probablemente haya estado Wimpi, por el estilo, y además porque era cuasi médico.

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: el talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.

No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será....

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2011-01-07T16:19:00.000-03:00

La sexualidad del hombre según el horóscopo chino

2011-01-07T16:09:00.001-03:00

por el Ing. Ciruela

Desde el tiempo más remoto los chinos nos vienen llenando las talopes con su horóscopo que nadie tiene en cuenta. Ellos creen que sabiendo más o menos en que año nació el tipo ya le marcan su sexualidad y todo. El Ing Ciruela, asiduo lector y ocasional colaborador (que evidentemente no tenía nada que hacer) ha levantado de algún lugar ésto que nosotros ahora nos complacemos en publicar

Los hombres que nacieron hace 10 -15 años son MONO: viven pelando la banana.
Los hombres que nacieron hace 15 -20 años son JIRAFA: se comen las florcitas.
Los hombres que nacieron hace 20 -30 años son BUITRE: comen todo lo que se les aparece.
Si nacieron hace 30 - 40 años son ÁGUILA: eligen lo que van a comer.
Si nacieron hace 40 - 50 años son PAPAGAYO: hablan más de lo que comen.
Si nacieron hace 50 - 60 años son LOBO: quisieron comerse a Caperucita y terminaron comiéndose una abuela.
Si nacieron hace 60 - 70 años son CIGARRA: cantan, cantan y no comen.
Si nacieron hace 70 - 80 años son CÓNDOR: Con-dor aquí, con-dor allá.
Si hace más de 80 años que nacieron son PALOMA: solo cagan.

Primer Ministro de Corea del Sur en Valizas

2011-01-06T19:32:00.003-03:00

Máximo Gur Méndez y Mona, garroneros especializados

Por razones eminentemente de seguridad, el lugar de encuentro entre nuestro Presidente Tete Musica y el Primer Ministro de Corea del Sur, se cambió desde la estancia de Anchorena al parrillero del Hospedaje Tía Ofelita, en el principal balneario esteño: Valizas.
Allí llegaron las autoridades nacionales destacándose el Presidente Tete Musica y su fiel esposa y senadora Lucía y el Canciller Amargo; el Primer Ministro Kim Hwang-Sik, el ministro de economía Kun Chi Hua, el encargado de importaciones cárnicas Him Chi Lee y su hermano Chey Hu Lee que garronea siempre algún viaje, y el traductor Ku See Pérez Roldán. También estaban ( no podía ser de otra manera) nuestro fotógrafo Daniel Selátraga, nuestros Directores y allegados y un montón de mirones.
El Presidente Tete Musica iba explicando al Primer Ministro de qué era lo que estaba comiendo. "Ve; esto es chinchulín, el intestino delgau de la vaca. Y esto es molleja, la glándula salival, ¿ve? Acá. Esta tripa gorda es el intestino, pero el grueso. Y estas son las morcilla que si hacen con la sangre 'e la vaca y otra menudencia. Y pa' vomitar vaya a aquel baño, allá; que acá queda fierazo, hombre"
Muy conformes con el encuentro y la hospitalidad del Hospedaje se retiraron ambos mandatarios. El Tete diciéndole a Lucía que podrían volver a pasar unos días y el coreano preguntando dónde había un Mac Donald's.

En la instantánea de Selátraga podemos apreciar el momento en que el

Primer Ministro y nuestra popular Mona proceden a plantar un árbol,

inequívoca señal de que en Valizas no hay ni un poquito de sombra

Foto cedida por Daniel Selátraga a La Diaria

Los Reyes Magos: ¿les cuento?

2011-01-05T19:36:00.002-03:00

por Melchor (primo segundo de Gur Méndez)

Los que crecieron con el cuento de los Reyes Magos van a poder entender de lo que les escribo.
Las cosas han cambiado. Cuando éramos chicos nos disfrazábamos (o nos disfrazaban) en Carnaval. Cualquier cosa servía y nuestras madres disfrutaban con ello. Ahora los gurises se disfrazan (o los disfrazan) para el Halloween.
Ahora los chiquilines reciben enormes cantidades de juguetes en Navidad, desplazando lenta pero sostenidamente al hecho de regalar en Reyes. Y cuando digo enormes quise decir ENORMES cantidades de juguetes.

Amigo/a lector/a: recuerde Ud cuántos juguetes tenía, cuán agraciado era si le regalaban un autito de colección Matchbox (UN autito) o cuán afortunada se sentía si aparecía un cocina Volcán, de madera, con la perillita para darle bomba. Y además esos juguetes duraban toda la niñez; es más, eran heredados por nuestro/as hermano/as menores. El espectáculo comenzaba cuando por el barrio, o cercano a él, había un desfile donde los 3 Reyes Magos, ataviados para el más crudo invierno, desfilaban ya sea a bordo de un coche de Bomberos o llevando de tiro alguno de los camellos que el Zoológico prestaba. ¿Quién de nosotros no vio fascinado aquellos Reyes que saludaban y se creyó todo en un santiamén? Enseguida a hacer la carta a los Reyes, con tiempo para que pudieran recogerla y buscar el regalo.
Y llegaba el ansiadísimo 5 de enero. Todos a buscar pasto y poner agua para los camellos. Un amigote tuvo la mejor idea que he escuchado en mucho tiempo: recogió bosta de caballo (en Las Piedras era muy sencillo, y sigue siéndolo), retiró el pasto, el agua y dejó tremendo bostazo en el mismísimo living comedor de su casa!! ¡¡La bosta de los camellos!! Pueden Uds imaginar la cara de esos niños. El convencimiento fue absoluto.
Al otro día, felices con nuestro juguete, ocupábamos la vereda desde temprano. Y nuestros padres (me imagino con cara de cómplices) nos miraban tras la ventana.
Nunca se nos ocurrió pensar porqué algunos tenían más y mejores juguetes que otros.

Pero eso será otro cuento.

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FOTO PARLANTE DE DANIEL SELÁTRAGA

2011-01-05T19:32:00.000-03:00

Prestada a la Diaria para el ejemplar del 5 de enero

VOLVIÓ ERIK EL ROJO

2011-01-05T08:58:00.000-03:00

Como en todos lados, el uso de las computadoras también se ha generalizado entre los vikingos… lo que tiene sus ventajas y desventajas.
Mi tía Frida, por ejemplo, le ha tomado el gusto a los solitarios a tal punto que su hijo, Jurgen Manrikken, ha escrito unas coplas admirado por la dedicación y esmero con que su mama pasa horas y horas jugando en la computadora.
Esta traducción del noruego de las “coplas por la mente de mi madre” que, con honda y verdadera preocupación, ha escrito mi primo, se la dedico con todo cariño a Helga, mi mujer.

COPLAS POR LA MENTE DE MI MADRE

Tiene la mano dormida,
le duele el culo, y un ojo
está temblando.

Cómo se pasa la vida,
prendida como un abrojo,
boludeando,
frente a la computadora...
(spider y carta blanca)
y no reniega.

Pasan y pasan las horas:
pronto se va a quedar manca,
y casi ciega.

Cual si tomara un sedante
anda despacio y al tranco,
como un gato,
pues es muy desestresante
poner a la mente en blanco,
por un rato.

Por un instante en la vida,
para ella no hay más
preocupaciones...
de los problemas se olvida
y sólo piensa en el as
de corazones.

Aunque ya sean las diez,
y no hay nada de comer
para la cena,
si logra sacar un tres
puede una fila correr...
valió la pena!

El trabajo que tenía
que terminar, hoy sin falta,
se hará mañana...
y así es día tras día:
sin darse cuenta se salta
una semana.

Y uno empieza a preocuparse
por la víctima y su estado
de demencia,
cuando ésta empieza a babearse,
camina y habla pausado
sin coherencia.

Ahí no se puede aflojar:
de la trampa al cautivo
hay que sacar...
aunque esto implique apagar
el sistema operativo
y reiniciar.

Jurgen Manrikken
(traducción al español: Erik el Rojo, especial para El Pis)

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2011-01-03T10:02:00.000-03:00

DISQUISICIONES DE EL PIS

2011-01-02T10:28:00.003-03:00

A PESAR DE TODO NADA HA CAMBIADO

Ya han pasado más de 24 horas del 2011 y nada parece haber cambiado: la sequía aprieta aún más la débil economía de los latifundios ganaderos del norte del país; la basura se acumula dentro y fuera de los contenedores de basura en Montevideo; los Bomberos siguen apagando incendios por doquier; el viento sopla en Valizas desde el Sur, desde el Oeste, desde el Noreste y desde arriba; el Fondo Angosto está dividido, el Partido Pálido está dividido, el Partido Bermellón está dividido y aún no se ha podido dividir la unidad del Partido Independientes-de-si-mismos porque precisamente son una unidad (1); los ómnibus interdepartamentales siguen llegando al Estadio Centenario en vez de llegar público y jugadores de fútbol; etc, etc, etc.

¿Y el gobierno del Tete Musica qué hace?
Nada, público lector. El Tete Musica se va a Brasil a recibir los plácemes de la presidenta Dilma y acá todo sigue igual.
¿Hasta cuándo la inoperancia del gobierno fondoangostista?

Solo EL PIS cambia. Ahora, con este calor, sale más oscurito.

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El PIS en el Brasil

2011-01-01T17:07:00.002-03:00

El Pis en un esfuerzo sin precedentes, y como parte de su compromiso político con los más caros principios democráticos que nos guía en nuestro camino de libertad, envió como corresponsal a la ceremonia de asunción de mando de la presidente electa Vilma Rozó, al co-director de nuestro pasquín el honorable potlo oriental Sakayama. Pero debido a ciertos percances con la combinación de los vuelos, Sakayama se vio con la complicación de llegar dos días antes y no tuvo más remedio que pasar la noche de fin de año en la ciudad maravillosa Rio de Janeiro. He aquí su crónica:

Leivellón na cidade malaviyosa de Lio de Janeilo

Pol Sakayama

Luego de difelentes complicaciones delivadas de las conexiones de los gigantes del aile, me vi obligado a pelnocatal en la cidade de Lio de Janeilo, casualmente, ela fin de año, entonces me almé de paciencia -que pol otla palte es lo que le sobla a un oliental- y me dije: "ya que estoy en el baile, bailo"; tomé mi caltela y mi máquina fotogláfica y lesoví tlasadalme a la playa de Copacabana pala cublil la noticia para nuestlo blog de la fiesta de fin de año el -leivellión pala los caliocas-. Salí del aleopuelto lumbo al evento esquivando las balas de los nalcotlafiantes y pol fin llegué con mi cometido: descublil donde olinaban los millones de pelsonas que estaban en las alenas de la playa. Allí glacias a un expelto guía que contlaté -Carlinhos Montyear- loglamos nuestolo objetivo e identificamos lo que en Valizas sin duda se llamalía PISÓDROMO y que los nativos de aquí llaman de muchas manelas: Xixidódlomo, miyadeilo, yiyideila o xixideila, etc. Luego de tal contlaliedad lesolví malchalme a Blasilia con nuestlo plesidente.

Pelo esa ... es otla histolia.

ESCUCHÉ POR AHÍ

2010-12-30T10:30:00.000-03:00

Que se termina el año
Que no se termina la basura tirada en Montevideo
Que no se terminan los quilombetes
Que no se termina la búsqueda de verdad
Que no se termina la cerveza helada en lo de Barrios
Que no se termina el viento en ValizasB
Pero por sobre todas las cosas: que no se termina EL PIS. Esto recién está empezando

FELIZ 2mil11 para todos nuestros seguidores y vamo'arriba!!!!

Consejo Editorial de EL PIS y allegados varios

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELATRAGA

2010-12-28T19:00:00.000-03:00

Foto cedida por La Diaria a pedido de nuestro fotógrafo Daniel Selátraga

Máximas de Máximo

2010-12-28T18:42:00.000-03:00

INCENDIOS EN VALIZAS

2010-12-28T10:58:00.003-03:00

Impactante. Fuego en el Cerro Buena Vista

Valizas no podía estar fuera de la ola de incendios que sacudió la Capital. Claro que en Valizas no hay Shopping de Punta Carretas, ni Terminal de Tres Cruces, ni Mac Donald's ni siquiera una mísera fábrica de chirimbolos de arbolitos de Navidad.

Pero tenemos el Cerro de la Buena Vista. Y allí llegó el fuego y tras él catorce dotaciones del Cuartelillo de Bomberos de Valizas, dos autobombas, tres escaleras mecánicas, un camión tanque y dos mangueras de jardín. Los abnegados soldados del fuego trabajaron ininterrumpidamente durante tres horas, sin desmayos ni retiradas. El pueblo valicero observaba a prudente distancia el macabro espectáculo ígneo. Nadie podía asegurar el final de la odisea. Todos, público y bomberos, tensos desde el principio de la jornada. Hasta que transcurridas esas tres horas se escucha la voz fuerte, estertórea, habituada al mando de la tropa, del sargento de Bomberos Elacindo Corujo: "Está pronto el lechón; y el que no se arrima se queda abajo 'e la mesa, carajo!"

Afortunadamente este hecho no afectó el correcto flujo del turismo local.

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2010-12-24T10:15:00.000-03:00

Deseos de Navidad

por Lu, Raíz Cuadrada, Promedio, Mínimo, Medio y Máximo Gur Méndez y Mona (allegada sentimentalmente)

Las Fiestas tradicionales son el momento en que varios de nosotros nos ponemos a pensar en qué deseos podríamos extender a nuestros semejantes.
Es por eso que hoy, la familia Gur Méndez entera quiere desear larga vida (y en cana) al Goyo, Nino, Bordaybarre padre, Juan Carlos Sincolor entre otros, a Jorge Rafael Pelela y tantos más que, sabiendo lo que hacían, lo siguieron haciendo, y hoy (años después) siguen sin tener ni un pálido reflejo de arrepentimiento.

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ESPACIO CONTRATADO

2010-12-24T09:22:00.003-03:00

EL HISTORIADOR Y VERSÓLOGO CARLITROS REALIZA SU ÚLTIMA PUBLICACIÓN (POR SUERTE QUE SEA LA ÚLTIMA) EN ESTE AÑO, REFERIDA AL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO, QUE PASAMOS A NARRAR A CONTINUACIÓN… ESTE DICE:

EL DESCUBRIMIENTO DEL FUEGO: EL HOMO ERECTUS

PARTE UNO…

Hacia el año 1.600.000 a.C. nadie había descubierto el FUEGO y el Homo Habilis se había extinguido, tan habilis era que se extinguió con el fuego. Por lo tanto comenzó a evolucionar una nueva especie, Homo Erectus, cuyos individuos presentaban mas o menos la misma corpulencia y peso que los modernos seres humanos, pedemos definirlo como una fotocopia. Si algunos especimenes de Homo habilis subsistieron tras la consolidación de la nueva especie, su supervivencia fue breve. Los liquidaron a todos entre los años 1.000.000 y 300 000 a. J.C., Homo erectus era el único homínido existente, ¡¡¡ macho puma carajo!!!. Y fue el primero que, en algunos casos, llegó a medir 1,80 m de estatura y se aproximó a los 70 Kg. de peso. Su cerebro era asimismo voluminoso; en ocasiones alcanzaba un peso equivalente a las tres cuartas partes del nuestro, por lo que podemos definir que eran cabezones pero con tres cuartas parte de ceso.
Homo erectus fabricó útiles de piedra mucho mejores que los conocidos hasta el momento, diríamos que creó, cuadernos, lapiceras, sábanas frazadas y hasta su propio taparabos y lo mas colosal fue un libro con piedra satinada. Como cazadores, sus individuos eran capaces de cobrar muy caro los animales más grandes que podían hallar, fueron los primeros homínidos que lograron cazar mamuts con éxito, gracias a las nuevas escopetas y balas. Homo erectus llevó a cabo dos avances particularmente trascendentales.
Durante tres millones y medio de años, todos los homínidos se habían visto confinados al sudeste de ROCHA, URUGUAY. Homo erectus fue el primero en expandir significativamente su área de poblamiento: hacia 500 000 años. a. J.C., desde ROCHA, mas específicamente desde LA BARRA DE VALIZAS, habían ocupado el resto de Africa, Europa y Asia, llegando incluso a Insulindia. Pujante ÍNSULA EN LA INDIA de aquellos tiempos.

PARTE DOS…
En efecto, los primeros descubrimientos de restos de Homo erectus se hicieron en la isla y la playa de La Barra de Valizas, donde la antropóloga Sakayama (1858-1940) halló en la arena de la Ensenada, a mediados de 1894 una bóveda craneana, un fémur y dos dientes. Por entonces no se conocía ningún homínido con un cerebro tan pequeño, pero cabezón, probablemente se debiera a que no existía otro homínido para comparar, y Sakayama le dio el nombre de Pithecanthropus erectus (de los términos griegos que significan «mono-hombre erecto o erguido»).
Hallazgos semejantes se efectuaron en las proximidades de Aguas dulces, a partir de 1927, el antropólogo Trancazo (1884-1934), el cual llamó a su homínido Sinanthropus pekinensis (en griego, «hombre chino de Pekín»). Dado que poseía los ojos estirados, la piel amarillenta y no se le entendía nada lo que decía. Es probable que hablara en chino. Mas tarde acabó reconociéndose que ambos hallazgos, junto con otros, correspondían a la misma especie, podríamos decir que eran la misma persona y clasificarse como del género Homo. Se mantuvo el término erectus, aunque los homínidos llevaban caminando en posición erecta al menos dos millones y medio de años antes de que hubiera evolucionado, primero caminó y luego evolucionó, lógicamente

Por la época en que se produjo la evolución de Homo erectus, la Tierra se hallaba en un período glacial. Cuando los glaciares alcanzaron su máxima extensión, restaron tanta agua al mar que el nivel de este último descendió unos 90 m, dejando al descubierto el fondo de los mares poco profundos, mas allá que los mas profúndos quedaron con un cachito así de agua. Lo cual permitió a Homo erectus emigrar desde Valizas a Insulindia. Lo que le exigió una “Machaza caminata”. El tiempo frío impulsó la adopción de nuevas costumbres. Como adquirir ropa más abrigada, dejar de de lado la fabricación con piedras porque ya le resultaba pesada y sin calor.

PARTE TRES…
Homo erectus se desplazaba formando bandas, de cuyos nombres poco se conoce, algún historiador escribe sobre la banda denominada “banda “los” y la banda “elástica” como sin duda hicieron los primeros homínidos. Además ahora se resguardaban del viento construyendo abrigos de piedras amontonadas, o colgando pieles de un palo en torno al cual se reunía la “horda”, otra banda poco conocida. Éstas fueron las habitaciones más rudimentarias. Las primeras huellas de Homo erectus encontradas en La Barra de Valizas contenía restos de hogueras, garrafas deterioradas y cocinas de todo tipo, lo cual significa, que por fin había sido «descubierto» el fuego hace unos 500 000 años.

Esta es una característica que diferencia a los seres humanos de los demás organismos vivos ya que ninguno de ellos utiliza el fuego par cocinar, ni siquiera en su forma más primitiva.

He escrito descubierto entre comillas porque el fuego no se descubrió, porque el inventor fue el rayo que podía provocar un incendio, tan grande, que nos hacen retroceder a unos cuatrocientos millones de años a La Barra de Valizas. Y urgente llamado a los bomberos.
Descubrir el fuego equivale a domesticarlo, darle cariño y bañarlo en algún momento, Homo erectus aprendió a localizar algún objeto ardiendo en los límites de un incendio natural, en los alrededores de Valizas, aprendió a mantener viva la llama alimentándola con prudentes cantidades de combustible, como keroseno, gas oil y otros que se adquirían a bajos costos, y a hacer buen uso del fuego con fines pacíficos.
Ignoramos cómo sucedió. Personalmente, creo que todo empezó cuando los niños quedaron fascinados por las llamas “ se quemaron”. A causa de su curiosidad hiperactiva y de la falta de otros juguetes, pudieron sentirse más inclinados que los adultos a jugar con el fuego. Jugaban al fútbol, el béisbol, a la mancha agachada y hasta algún truquito. Cabe la posibilidad de que el adulto lo apagara con los pies, y en ese hecho conoció lo que es una quemadura en las patas. Por otra parte, debió de llegar el tiempo en que otro adulto más audaz que la mayoría considerara la ventaja de continuar el juego con una finalidad más útil, como por ejemplo, cobrando entradas.
El empleo del fuego cambió por completo la vida humana. Ante todo, procuró luz gratis en medio de la oscuridad y calor en todo momento. Esto hizo posible extender la actividad a la noche y al invierno, lo que permitió mantener los negocios abiertos más de diez horas al día.
Desde luego que con el fuego uno se ve condenado durante el tiempo frío a no apartarse del hogar, pero una sociedad de cazadores podía fácilmente aprender en la UTU, a desollar un animal, limpiar la piel y envolverse en ella. En este sentido, la piel animal reemplaza el pelo que los seres humanos habían perdido en las distintas timbas de la época.
El fuego también era útil como protección contra otros animales, incluidos los más fieros, el ogro, el hombre de la bolsa, el barbudo, el lobo feroz, etc. etc... Una hoguera en el interior de una cueva o dentro de un círculo de piedras mantendría alejados a los predadores. Podían gruñir y merodear por las inmediaciones, pero si no se mostraban lo bastante inteligentes como para mantenerse alejados del fuego, les bastaba con una sola experiencia de lo que significaba su proximidad. Quemadura y pico!!! O bien el Homo erectus los sacaba a balazos.

Por lo demás, ahora Homo erectus podía acarrear ramas encendidas para levantar la caza, provocar estampidas y conducirla hacia las trampas o los despeñaderos y a su casa.
El fuego también hizo posible cocinar el alimento, lo cual es más importante de lo que pueda parecer. La carne es más tierna y sabrosa si se asa…Nooo??? No me jodás!!!! Ahora me lo decís???

PARTE CUATRO…

Más todavía: el fuego extermina los parásitos y bacterias, con lo que hace más segura la ingestión de la carne. El fuego vuelve asimismo muy comestibles los vegetales, de otro modo inútiles para la alimentación. Pruebe comer arroz fresco en su tallo, o cualquier cereal crudo, son asquerosos!!!, y comprenderá lo que puede hacer una breve exposición al calor de una hoguera, o del supergas.
Por último, el fuego hizo posibles varias transformaciones químicas de la materia inanimada, como la fundición de metales, que los quemaron y estos salieron animadamente disparando. En una palabra, el fuego da comienzo a la primera época de relativa «alta tecnología» de la humanidad. Como por ejemplo los televisores, los celulares, microhonda y otros artículos suntuosos. Al comienzo, claro está, el fuego sólo podía obtenerse una vez iniciado por medios naturales, lo que resultaba muy caro.

Pero llegó el tiempo en que se desarrollaron técnicas para iniciar un fuego donde antes no lo hubo, si, porque si ya había de antes pa´que miércoles lo vamos a iniciar?. Esto debió de lograrse por fricción: haciendo girar un palo en la depresión de otro, es decir a un palo deprimido le frotas otro, previamente rellená la hoguera de fragmentos de madera, hojas u hongos, muy secos esto es la yesca. El calor generado por la fricción al deprimido, podía encender la yesca, y en caso de no lograr que el deprimido se encendiera, se utilizaban los fósforos o bien encendedores a gas. No sabemos qué métodos fueron los primeros en desarrollarse, pero la técnica de prender fuego representa un gigantesco paso adelante.

Humanamente hablando.

CARLITROS

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FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-12-23T09:28:00.000-03:00

EL PIS POLICIAL

2010-12-23T09:15:00.001-03:00

Procesan a la empleada doméstica del Maestro Tabarez
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por Ke Verba (deportivo y policial)

El abogado defensor del Maestro (de quien nos reservamos el nombre), dijo a este cronista que aparentemente desde hace 2 años, la Sra. venía haciendo retiros de una cuenta para imprevistos, con 2 tarjetas de cajeros automáticos.
Según constató este cronista, ambas tarjetas (una amarilla y una roja), andaban en la vuelta y la Sra. doméstica las tomaba de vez en cuando y salía a rescatar.
Para no ser reiterativo con la “sra. doméstica”, y al no haber iniciales de ella, de ahora en más para esta crónica nos referiremos a ella como “SD”.
Cuando faltaba algún producto alimenticio y/o de limpieza, “SD” se dirigía a “El Maestro Tabarez” de ahora en más “EMB” (se cambia la T de Tabarez por la B de Boludo), “SD” le informaba a “EMB” que en la casa faltaba algo de comer o algún jabón, le preguntaba si podía tomar la tarjeta, y parece que sin mediar ni un si ni un no por “EMB”, ella entendía que la mueca era signo de que la podía tomar.
Parece que un día la esposa de “EMB”, de ahora en más “LEDM” (la esposa del Maestro), le dijo a “EMB” que le parecía que “SD” estaba metiendo la mano.
Esta situación enfureció a “EMB”, que rezongó en forma ejemplarizante a “LEDM”, diciéndole que Suaréz también había metido la mano y sin embargo fue aplaudido.
Demás está decir que “EMB” cuando rezonga utiliza siempre un ritual, se pone su guardapolvo blanco y toma la regla de madera; añoranzas que le dicen.
Otro día, una de las hijas de EMB, le pareció que SD había tomado una de las tarjetas.
La siguió y la ve entrar en la Fiambrería de la esquina, compra un salamín que luego en casa de EMB lo pica y se lo comió sola.
Denuncia esto a EMB, que inmediatamente fue en busca de su guardapolvo y regla y le dice a su hija: -Alumn...., perdón, hija, ¿acaso Abreu no la picó en el mundial y sin embargo fue aplaudido?
-Pero Papá, nos está chorreando, ¿tenés una venda en los ojos?
-Hija (ahora si con más presión), ¿el ruso Pérez no tenía una venda en los oj..., bueno en realidad encima de ellos, y sin embargo fue aplaudido?
Luego, EMB, recapacita, cuelga su guardapolvo y su regla, y piensa que realmente se la estaban jopeando, y dice con ese tono enérgico pero sin alzar la voz,
“Parezco un boludo, y sin embargo soy aplaudido”.
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Señores del Gobierno:

2010-12-22T10:10:00.003-03:00

¡ B A S T A !

Nuestro pueblo está cansado de todo esto. No hay duda que derramamos paciencia por los cuatro costados pero todo tiene un fin; la paciencia también se agota.
Hemos aguantado estoicamente que la ciudad de Montevideo fuera un basural atravesado de calles, aguantamos que los mismísimos presidente y secretario general del gremio municipal dijeran "No cumplimos el decreto, ¿y qué?". Nos bancamos que pudieras estar en lista de espera para operarte de algo y que en vez de buscar soluciones verdaderas la cosa se centrara en si un energúmeno le pega la piña a otro energúmeno o si otro energúmeno le tira un macetazo a un energúmeno. Toleramos que los sueldos, jubilaciones, pensiones o aguinaldos se atrasen por un problema de control de cheques encargado a 20 personas en todo el país; o que no puedas comprar o vender un auto porque los escribanos no están; o que te claves en el aeropuerto mirando los aviones quietos.

¡Pero esto ya es el colmo!

¡Que nos quedemos sin cerveza en estas fiestas supera todo lo imaginable!

Señor Presidente Tete Musica: proceda con toda la autoridad con la que fue investido. ¡Esto sí que no lo toleraremos!
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Escuché por ahí

2010-12-21T19:51:00.001-03:00

Que el promedio de nevada en Europa Oriental es de 30 cm.
Que en el aeropuerto de Hamburgo se suspendieron 657 vuelos de 1145.
Que en Londres quedaron atrapadas 200 personas en la estación de trenes porque no pudieron salir por el frío de los motores.
Que en Dinamarca debió suspenderse la final de hockey sobre hielo de tanto frío que hacía.
Que el verano está en Valizas.

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

2010-12-21T11:09:00.000-03:00

Una mujer está con su amante en la cama y le suena el celular.

- ¿Si?... Ah, si; hola ... Bueno ... 'Ta bien ... 'Tamos... Chau

- ¿Quién era? pregunta el amante

- Mi marido. Dice que va a llegar más tarde porque está cenando contigo.

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-12-20T13:05:00.000-03:00

CASI CIERTO

2010-12-20T11:23:00.000-03:00

Un amigo entra en Victoria's Secret (en el Shopping) para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $1000, mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $1000, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que vaya al dormitorio, se lo ponga y lo modele para él.
La esposa -que no es ninguna naba- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada puesto.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de la guita y me compro otra cosa para mí".
Hace su aparición en la puerta del dormitorio, totalmente desnuda y toma una pose sensual.
Mi amigo exclama, "¡Mierda! ¡Me costó una luca y ni siquiera lo plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será hasta mañana martes al mediodía.
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2010-12-17T12:16:00.002-03:00

2010-12-17T11:04:00.000-03:00

ÚLTIMO, ULTÍSIMO MOMENTO

2010-12-16T11:49:00.007-03:00

Decretan esencialidad del servicio médico en Valizas

por el Dr. Orillas (amigo personal de Gur Méndez)

No se encontró otra salida. Valizas, perla atlántica de nuestro país, estaba desprotegida por el egoísta accionar de malos galenos. En momentos en que la concentración de médicos en Valizas es superior a la de cualquier hospital capitalino podía suceder que ninguno de ellos estuviera disponible por la pésima costumbre de tomarse licencia para no trabajar. Fue así que el gobierno encabezado por Tete Musica y acompañado por el ministro de Salud Pública Ec. Boludesker tomó esta difícil decisión: se decreta esencial la tarea médica de los profesionales que estén en Valizas durante el verano.

Click en la imagen para ampliar

La nota gráfica de Daniel Selátraga
capta el momento en que una pareja de
galenos llega a la playa en su unidad de reanimación
para cumplir su guardia

Se diseñarán guardias diarias entre las 10:00 y las 12:30 y las 15:30 y las 19:00 atendidas en forma rotatoria
Se dispondrá de un lugar fijo en la bajada de La Proa yendo como para el arroyo donde estará el profesional, convenientemente identificado.
El usuario que requiera consulta puede ir en el horario indicado que será atendido en la cómoda arena. En caso de ser necesario desnudar al usuario/a para realizar el examen médico los guardavidas solicitarán por altoparlantes que el público mire hacia el mar.

El único inconveniente surgido es que aún no se ha podido acordar con los comercios de la zona que, así como el médico trabajará gratis, los comerciantes no podrán cobrarles por sus propios servicios y/o mercaderías a los galenos.
Ampliaremos

Máximas de Méndez, Gur Méndez

2010-12-16T10:45:00.002-03:00

ÚLTIMO MOMENTO

2010-12-16T10:36:00.001-03:00

Monseñor Nitocás Tucoño apoya a Julian Asange

por Medio Gur Méndez (hermano de Máximo y redactor irresponsable)

EL PIS nunca dejará de asombrarse de los giros que tienen algunos acontecimientos. Luego de que Julian Asange publicara en su portal Wikileaks una cantidad de cables reservados de las embajadas yanquis en el mundo aparece una embestida (¿baguala?) contra el australiano. La cuestión era hacerlo callar metiéndolo en cana. Y para esto no encontraron mejor cosa que una acusación por estupro de hace 3 años de una cubana (conocida en la gusanera) que no aceptó mantener relaciones sexuales con Asange SIN condón. La cuestión es que Asange cae en cana en Londres e inmediatamente viaja Monseñor Nitocás Tucoño a fin de liderar el movimiento por su liberación. "Lo que ha hecho este buen hombre de Julian Asange es cumplir cabalmente con los preceptos de la Iglesia. Nuestro cordero amigo, fiel a la propuesta papal, no quiso usar condón. Y lucharemos evangelicamente hasta lograr su liberación. Asange es el primer preso de conciencia de este siglo y nuestra Iglesia, como siempre ha hecho, lucha por la conciencia de sus fieles. Y si se mantiene a Asange preso por querer fornicar sin condón, que también encarcelen al presidente paraguayo y ex-obispo Lungo. ¡Satanás está entre nosotros! ¡A pinchar condones!" Dijo Monseñor que la relación entre la pederastia y el condón lo deja para una próxima ocasión.

EL PIS EN NAVIDAD

2010-12-16T07:49:00.005-03:00

Modificaciones del Pesebre Navideño buscan optimizar recursos

por Mínimo Gur Méndez (gestor)

Una de las más importantes tareas encaradas por el gobierno fondoangostista de Tete Musica es la reforma del Estado. "Y reformar el Estao es reformar tooditooo. Porque el Estao es como el Pesebre, donde nace el más importante de todos que sos vos, Pueblo, y te vienen a ver de lejos y te dan regalos y tendrás que repartir porque -no hay que ser nabo- si no repartís no existís" fueron los conceptos que manifestó el Tete Musica en su habitual espacio radial M74 (M de Musica y 74 por la edad).

Y así llegamos al presente proyecto de reforma del pesebre que será presentado en el Parlamento en los próximos días con la intención de que sea votado antes del 24.

EL PIS, fiel a su protagonismo, les presenta el siguiente adelanto:

Para comenzar se retirará la dichosa estrella de Belén pues en estos días es mucho más seguro manejarse con un GPS.
Los Reyes Magos no serán tres. Se tiene absolutamente definido que es un despropósito tener tres Reyes Magos cuando el trabajo de traer los regalos lo puede hacer uno. Con los dos Reyes Magos que sobran se podrían pagar 20 o 30 anestesistas.
El Rey Mago será Baltazar, como manera de comenzar a reparar el despojo a nuestros ancestros africanos.
En vez de traer cofres con regalos tipo joyas o abalorios, el Rey Mago traerá una ceibalita.
Un pesebre que se precie de tal debe tener un rebaño de 30 a 50 ovejas. Es un pésimo uso de los dineros públicos tener 2 o 3 pastores para 1 oveja + 1 vaca. Se instalaran pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a los semovientes (Se exigirá la guía de DICOSE para lanares y bovinos), y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Se tratará en lo posible de que no existan basurales alrededor del pesebre. En caso de existir conflicto en ADEOM se permitirá sacar a la calle a legionarios romanos para realizar el levantamiento de los focos de insalubridad.
No tiene sentido contratar un ángel anunciador, con el alto costo que representa. Se sustituye por un anuncio luminoso en donde figure el lema "Construido por Un techo para mi País". A su vez se podrá anunciar las ofertas del super de la vuelta.
María vestirá una camiseta negra en apoyo a la campaña contra la violencia doméstica.
José tendrá una escarapela con la leyenda: "Ni siquiera por ésto te he pegado una piña".
A Herodes lo mantenemos en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir soldados, nos los quedamos por razones de seguridad, (que bastante calentito está el asunto) pero lo tercerizamos. Los contratamos por medio de Prosegur Castillos, para que presten servicio como guardia de seguridad. Ahorramos en costos fijos y ganamos en flexibilidad.
Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un pesebre sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Al fondo del paisaje se verán las dunas de Valizas y un globo aerostático con un cartel de propaganda: "Vení pa'cá, que el verano se llama Valizas, nabo!"

EL PIS LITÚRGICO

2010-12-14T21:36:00.004-03:00

por Monseñor Nitocás Tucoño

Desde siempre hemos sabido que nuestros feligreses no saben cuán cristianos son y dudan de ello. Pero gracias a este periódico valicero podemos poner a disposición de nuestro rebaño un fantástico test que les permitirá individualizar rápidamente en qué categoría de devotos os encontrais.

Se tratan de situaciones cotidianas a las que vosotros os podeis enfrentar. Cada situación se os presenta con tres posibles reacciones diferentes.

Seleccionad una de ellas; cada una tiene un puntaje: sumadlos al terminar el test.

Con el resultado de la suma realizada encontrareis el resultado de vuestro perfil de creyente al final del Test.

Que Dios os bendigan

TEST: ¿QUÉ TAN RELIGIOSO PUEDO SER?

Situación 1: Ud. recibe una intimación municipal para ponerse al día con el pago de algún impuesto. Verificando previamente encuentra todos los comprobantes de pago, por lo que se dirige a la dependencia municipal para aclarar la situación. La empleada que lo atiende le explica que comprende sus argumentos, pero que tiene que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene las evidencias de estar al día con el impuesto, pero ella le responde diciéndole «Ud. tiene una deuda, yo lo siento así en mi corazón»
Opciones:
- Da media vuelta y se va. (1 punto).
- Intenta influir al corazón de la empleada pública, por ejemplo invitándola a tomar un café. (2 puntos)
- Acepta que la razón no puede explicarlo todo y paga la deuda tal como se lo reclaman. (3 puntos)

Situación 2: Tiene intenciones de comprar un automóvil usado. Encuentra un aviso en el Gallito de uno que puede ser interesante ya que por un precio relativamente bajo el aviso afirma que se trata de un automóvil con muy buenas prestaciones. Llama por teléfono intentando concertar una cita para verlo personalmente, pero el vendedor se niega argumentando que con evidencia cualquiera cree y que el verdadero mérito consiste en tener fe.
Opciones:
- Corta la comunicación y sigue buscando otro automóvil. (1 punto).

- Aparenta aceptar las condiciones de vendedor, pero va a ver el automóvil de incógnito para buscar alguna señal que alimente su fe. (2 puntos)
- Hace el pago vía internet y, orgulloso por la fe demostrada, se queda esperando en casa que le envíen el fantástico automóvil. (3 puntos)

Situación 3: Visita a su médico por malestar estomacal. El médico lo revisa y le receta un Padrenuestro cada 8 horas durante 5 días y que luego vuelva para ver la evolución.
Opciones
1. Hace una denuncia en el Comité de Ética del Sindicato Médico del Uruguay. (1 punto).
2. Busca una segunda opinión, pero por las dudas no deja de rezar el Padrenuestro. (2 puntos)
3. Arma un templo en el baño para poder rezar sin ser interrumpido por sus necesidades fisiológicas. (3 puntos)

Situación 4: Ud. es hombre y mantiene una relación estable con una dama. Dado que ella da mucha importancia a su virginidad, deciden no tener relaciones sexuales hasta contraer matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le anuncia que está esperando un hijo. Si bien Ud. puede inicialmente desconfiar, ella le explica que sigue siendo virgen y que el embarazo es un regalo de Dios.
Opciones:
1. Se siente engañado y termina la relación con la dama. (1 punto).
2. Comprende que incorporará un nuevo elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se trata de una aureola o un par de cuernos. (2 puntos)
3. Agradece a Dios por el milagro. (3 puntos)

Situación 5: Ud. es docente de historia y decide tomar un examen escrito. Una de las preguntas dice «Describa las causas de la Revolución Rusa». Un alumno responde «La causa es que Dios así lo dispuso»
Opciones:
1. Reprueba al alumno. (1 punto).
2. Repasa en sus libros de historia para ver si Dios es mencionado en las causas de los grandes eventos. (2 puntos)
3. Asume que el alumno no se detuvo en una causa secundaria, sino que se refirió a la causa incausada y por lo tanto la respuesta es la correcta. (3 puntos)

Resultado:

De 0 a 4. Se olvidó de seleccionar por lo menos una opción.

5. Ud es un ateo sin posibilidad alguna de salvación. Descree de los milagros, de la causa incausada, confía en la ciencia más que en la oración y pretende racionalizar todo debate. Ud ni debería intentar creer en Dios porque a Dios no le interesan personas como Ud.
De 6 a 10. Resulta ser una persona bastante incrédula. Se observa que pretende molestas explicaciones para las cosas y eso suele dificultar el acceso a la creencia en Dios. De todas maneras, hay una luz de esperanza en su interior. Busque respuestas más simples y acepte explicaciones más reveladas y notará el cambio.
De 11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate de seleccionar todas las opciones 3.
15. Es Ud. un perfecto creyente. Como premio le ofrezco un automóvil a un muy buen precio. Tiene altas prestaciones y se encuentra en inmejorable estado. Contácteme y arreglamos como puede hacerme el depósito de dinero.
16 o más. Las matemáticas no son lo suyo.

ESCUCHÉ POR AHÍ

2010-12-14T11:58:00.001-03:00

Que a los militares que salían a levantar basurales les pagaban $ 200 de extra.
Que la Intendenta calculó que con lo que se les descontaría por paro a los funcionarios de ADEOM. pagan los $ 200, la nafta de los camiones, los chóferes contratados y sobra guita en pila.
Que los de ADEOM están recalientes porque la Intendenta sacó las tropas a la calle.
Que el resto de Montevideo están contentos porque sacaron la basura de las calles.
Que se está manejando la posibilidad de traer basureros de Cuba.

EL PIS litúrgico

2010-12-13T09:48:00.004-03:00

Aporte de Monseñor Nitocás Tucoño

Un Castillense de unos 38 años va a Montevideo y decide hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Castillense: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Castillense - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Castillense: - Sí, para usted que es médico aqui en Montevideo; pero no para mi que soy cura en Castillos.

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Fuerte campaña publicitaria de Mastercard

2010-12-13T09:44:00.000-03:00

Se esperaba un aumento en la fuerza de la campaña publicitaria de Mastercard al aparecer el Scotia Bank con dinero fresco. Y como no podía ser de otra manera nuestra querida Valizas está allí. Presentamos una pieza publicitaria de la tarjeta de crédito que rescata los valores valiceros

Volvió la Mona (y le va como la idem)

2010-12-13T09:15:00.006-03:00

Luego de mucho esperar la Mona ha reaparecido: sus obligaciones contractuales como novel abuela la tuvieron ocupada y cualquiera sabe que si una muje quiere hacer algo bien debe dedicarle toda la atención (si manejan no pueden escuchar la radio; si miran la TV no pueden atender el teléfono). Pero la Mona ahora lee y nos envía este texto para solaz de las de su género. Ya les contestaremos en nuestra propia columna

Un hombre inteligente hablando de las mujeres…

Luis Fernando Veríssimo

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las ate y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “te quiero” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. Flores:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual) ? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar caravanas, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial.

6. El cerebro femenino no es un mito:

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella...

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted se llevará una patada en el culo.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede!

Parque Lecocq e IMM realizan trueque con animales

2010-12-13T09:08:00.005-03:00

Levantado por el Juancho Aorillas

"Dos pavos reales fueron cambiados por un freezer. El mecanismo de la permuta le permitió al zoológico conseguir una cámara de frío, tractores y motos"

La intendencia de Montevideo aprobó este lunes el trueque de dos pavos reales del parque Lecocq por una heladera Panavox, frío seco, con freezer, para el comedor de los 22 empleados. Según explicó al diario El Conservador el director del parque el trueque fue autorizado porque hay excedente de pavos reales (tienen 40) y a la vez, un chacrero de la zona estaba interesado en tener dos animales. El jerarca explicó que la normativa vigente no permite vender sino donar o canjear los animales por lo que se realizó el trato. No es la primera vez que se registra un trueque de estas características en el parque Lecocq. Por esa vía obtuvo dos tractores, motos, una cámara de frío y herramientas a cambio de lotes excedentes compuestos por ciervos, cabras, llamas y muflones. "Cuando no tengo la plata, tengo que salir a rebuscármela con lo que tengo", se excusó el director. Antes del inicio de esta práctica los animales que sobraban eran donados a otros zoológicos del interior.

Dado el éxito de las permutas realizadas, la Intendencia pretende ahora canjear a Mabel Lolo por algún otro animal.

Al presidente de ADEOM por algún ofidio menos venenoso.
No se descarta canjear a la actual intendenta por alguna heladera (Sendic dixit).
También se encararía el canje de 5000 o 6000 funcionarios de la comuna capitalina por un casal de mandriles, que consumen menos y realizarían la misma cantidad de tareas.
El ex director de casinos municipales seria donado a un casino de Las Vegas para montar un show de ficción en donde se cuenta la absurda historia de un casino que da pérdidas.
El canje del Palacio Municipal estaría por concretarse con una conocida empresaria del este, llamada "Naná". Esta empresaria se interesó en la propiedad, porque en realidad no le cambiaría el destino actual. Todos los montevideanos ya saben que la intendencia es un quilombo, lo que agilizaría la negociación.

Pensamiento de la semana

2010-12-10T14:14:00.005-03:00

"Muchos me preguntan ¿qué hacen los ancianos después de jubilados...?

Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en Ingeniería Química y una de las cosas que más me gusta hacer hoy día es transformar cervezas, vinos y otras nobles bebidas alcohólicas en orina..."

Harold Schlumberg

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

2010-12-10T09:18:00.002-03:00

esta vez aporta El Cabeza

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija.
La mujer le pregunta.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Si, ya veo pero ¿para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-12-09T08:49:00.003-03:00

Foto: Javier Calvelo de La Diaria (Pinche de Daniel Selátraga)

MANUALES DE ORIENTACIÓN

2010-12-08T08:54:00.006-03:00

SOLUCIONES PARA UN PROBLEMA QUE NOS AQUEJA TODOS LOS VERANOS EN LA BARRA DE VALIZAS

Por El Carlitros

Trampa Casera para mosquitos

La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de día como de noche. Pero con esta trampa… tienen los días contados!

Es simplemente una mezcla de agua, azúcar y levadura. Los pasos son sencillos:

Corta una botella por la mitad y quédate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba. luego de haber cortado la botella de plastico, en la parte que antes era la de abajo, y que va a seguir siendo, coloca, introduce o mete el agua, inodora, incolora e insípida, medio vaso a mas de 40 grados centígrados (tibiona noma, como pa’ un mate frio), azúcar moreno, dos cucharadas soperas y la levadura, una cucharada sopera. Se le pone la parte que era de arriba de la botella con el pico hacia abajo y dentro de la parte de abajo.

Envuelva o forre el aparato con una cartulina o plástico NEGRO. Esto provoca la curiosidad del mosquito, que no sabe la que le espera. Fundamental que este equipo se coloque en una esquina (De la casa, por supuesto, eh, no la va’a pone en 18 y ejido)..

A las dos semanas podrás comprobar la matanza de mosquitos que provocaste.

En caso de no obtener los resultados ESPERADOS …

No se altere.
Realice nuevamente el procedimiento con otra botella y prueba nuevamente.
Y si aun no obtiene resultados, elabora sendos carteles diciendo… “PROHIBIDA LA ENTRADA DE MOSQUITOS A ESTE RANCHO” y deberá distribuirlos en las ventanas y puertas. Esto llamará la atención de los mosquitos que porfiadamente entraran y se encontrarán con otro cartel sobre el equipo con una flecha hacia el mortal aparato “MOSQUITOS AQUÍ”.

En el supuesto caso que estos métodos no den resultado ansiados, se aconseja agarrar los mosquitos a botellazo limpio.

Pero no os desesperéis y continua informándote y aprendiendo…

Plataforma reivindicativa del SUNGA

2010-12-08T08:05:00.008-03:00

Sindicato Único Nacional de Gordinflones y Afines

por Sungardo Abelenda

Reivindicamos el uso del sunga para hombres mayores, guatones y barrigones.

Cuando empezamos con esto del sunga, en los remotos 80 y 90 en Uruguay no existían. Lo que si había eran unas “mallas” de acrílico espantosas, azules o negras, pesadas e incómodas como un pañal, que algunos nadadores se animaban a usar en la piscina del club.
Supimos surtirnos de nuestros primeros sungas auténticos, de lycra, en la hermana ciudad del Xui y la tan uruguaya Florianópolis, donde su uso es popular y silvestre.
Lo más lindo era bañarse en pelotas, pero como para eso no nos daba y ser hippie estaba demodé, manifestamos nuestra rebeldía contra este in-mundo capitalista, usando sunga.

Como nos íbamos a privar de la comodidad y el placer de exponer al sol y al contraste con el agua fría, las zonas más sensibles de nuestro cuerpo.
Los porteños no cuentan, ya que ellos pusieron de moda las sungas hace un par de años y de repente cambiaron y te vienen con una bermuda hasta los tobillos, pura pavada. Además tienen unos lomos bárbaros, puro gimnasio y liposucción, ¡así cualquiera usa sunga!
Quiero homenajear en este momento, a un pionero, el Tata Chelo, que con sus setenta y pico de años sigue usando sunga, luciendo una hermosa panza, rica en proteínas animales, provenientes de suculentos asados, bien hidratados por maravillosos taninos vitisvinisferos (viste como estoy con el léxico). El Chelo -un adelantado-, introdujo nuevas costumbres provenientes de su exilio europeo. No solo agregó el uso de la sunga en los veteranos, sino que también supo revolucionar el transporte, yendo por bulevar Artigas, a sus cincueta y pico, de saco sport y en bicicleta rumbo a su laburo de “dotor” en la facultad. Un adelantado de la ecología y la buena vida.
¿Ud. Señora, que ya tiene unos kilitos encima, empezaría a usar aquellas mallas con pollerita para tapar sus prominentes rollos? ¿Verdad que no? ¿Verdad que le chupa un huevo lo que dirá la chusma de la vecina de enfrente?
Señor sungero, si su hijos le dicen, papá, no seas viejo ridículo, no se intimide. Muéstreles que la generación 83 es una generación que combatió contra males mucho peores que el paso de los años y la entrada en kilos.

Tú, joven revolucionario de la salida de la dictadura, tú que gritaste SEVACABAR contra un milico apuntándote, tú que estás entre los 40 y 50 años, ¡Anímate! ¡Adhierete al SUNGA!
Tú, joven padre que construiste tu rancho colectivo en la Valizas de los ochenta: ¡Póntelo!
Milita por la igualdad de géneros, acompaña a tu mujer en la exhibición de tus rollos y celulítis: usa SUNGA!
Tú que tienes hijos adolescentes que te dicen: ¡Ridículo, ya no tenés edad para algunas cosas! ¡Adhierete al SUNGA!

¡Si al sunga con panza!
¡Querías sunga, usá!
¡Anímate!

El Scotia Bank en Valizas

2010-12-08T07:04:00.004-03:00

Nuestro país sigue abriendo sus puertas a la inversión extranjera y Valizas, lugar elegido por cientos de extranjeros invertidos, es (una vez más) el principal polo de atracción.

Gran revuelo en la plaza financiera logró la inversión de U$S 300.000.000 (¡Si! ¡Trescientos palos verdes!) por parte del Scotia Bank de Canadá comprando el Nuevo Banco Comercial y la financiera Pronto. Pero eso no fue todo para el afamado banco. Podemos adelantar que también invirtió en Valizas el capital suficiente como para instalar una serie de Cajeros Automáticos que, en honor a la zona, llamó Calderín Bank.

Esta maravillosa adquisición valicera, ya instaladas, como se puede ver en la instantánea de Daniel Selátraga, fueron puestas a disposición del público con el siguiente instructivo. Es que el Scotia Bank (cuyo lema es "Mono viejo no sube a palo podrido") precavidamente intenta solucionar algunos problemas de su uso antes de que aparezcan.

Cómo retiran dinero de un cajero automático los valiceros

Srs. usuario/as de estos cajeros. Hemos advertido diferencias notorias en el comportamiento de los valiceros frente al cajero según sea su sexo. Trate de entender cual es la manera más idónea de hacerlo a partir de las diferencias halladas

Si Ud. es Hombre:

Ingresa al cajero automático
Introduce la tarjeta, la clave y el monto a extraer.
Retira el dinero y la tarjeta

Si Ud. es Mujer:

Aprovecha que va al cajero para hacer las compras en el Autoservicio del Mar, el Supermercado El Puente, en la panadería de Tío Pat o o en Sabrosuras .
Levanta del piso el paquete con los alfajores de maicena que se le cayeron al tratar de cerciorarse que traía la tarjeta.
Se enfrenta a la cola del cajero. Pregunta al último si la cola es para ese cajero y hace caso omiso al comentario de uno preguntando si hay algo más que el cajero a 50 mts a la redonda. Se queja del frío de las noches, del calor del mediodía y del viento.
A su turno entra al cajero sin decir gracias al que le mantuvo la puerta abierta mientras ingresaba apretando la cartera y las bolsas de los mandados.
Busca en la cartera los documentos. Encuentra previamente las llaves, el lápiz labial, dos lapiceras Bic vacías, un encendedor (aunque no fuma), el talón de las entradas cuando fueron a ver a Serrat en 1998, las fotos de los nenes, el monedero abierto, todas las monedas desparramadas, la agenda de los teléfonos, tres clips para el pelo, un paraguas aún húmedo de la lluvia pasada, las llaves del rancho y por último: los documentos.
Introduce la tarjeta.
Retira la tarjeta del teléfono e introduce la tarjeta del cajero.
Busca el número de su clave en la agenda de los teléfonos.
Marca en su celular el número de su esposo (que está manso preparando un asado) para preguntarle la clave que no encuentra. Espera que la atienda.
Espera que la atienda un minuto más.
Aprieta la tecla SEND o TALK en el celular (según el modelo). Le explica a su esposo que no encuentra la clave y, mientras, busca una lapicera en su cartera. Se cerciora que ninguna de las dos lapiceras escriben.
Abre la puerta y pide a alguien de la cola que le preste una lapicera.
Retira la tarjeta que le fue devuelta hace dos minutos y que no deja de sonar hasta entonces.
Anota en la agenda el número de clave, justo debajo de un número que dice “Ojo Cajero” y que es exactamente igual.
Abre la puerta y devuelve la lapicera.
Inserta nuevamente la tarjeta, digita la clave y espera la nueva pantalla.
Le dice a su esposo que no grite más, que ya lo escuchó y aprieta la tecla END del celular.
Elige las opciones correctas hasta EXTRAER digitando un monto inadecuado pues solo da múltiplos de 100. Rectifica el monto.
Controla su peinado y maquillaje en el reflejo del vidrio lateral del cajero.
Retira el dinero seis segundos antes de que el cajero lo vuelva a tragar, aprieta NO MAS TRANSACCIONES y retira el recibo.
Guarda el dinero dobladito en el fondo de la cartera.
Sale mostrándose molesta por los pesados que estuvieron golpeándole la puerta todo el rato.
Regresa frente al llamado del que entraba al cajero, recibiendo de su mano su tarjeta que no dejaba de sonar.
Comienza el retorno al rancho patinándose en el dulce de leche que chorrean los alfajores sometidos a 42ºC.
No responde los improperios del marido que se queja que la cerveza que trae está barbotando por el calor de los 30 minutos que estuvo al rayo del sol mientras trataba de superar las dificultades del cajero automático.

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-12-08T07:01:00.000-03:00

Máximas de Méndez, Gur Méndez

2010-12-08T06:59:00.000-03:00

DELICIAS DE LA VIDA CONYUGAL

2010-12-06T08:56:00.008-03:00

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES? 1

Aporte del "Indio Poca Cosa"

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta el BPS para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla y volver más tarde.
Cuando ya me estaba yendo, me llamó y me dijo: -Desabotónese la camisa
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos los pelos crespos y plateados del pecho.
Ella me dijo: -Ese pelo cano en su pecho es prueba suficiente para mí. Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado lo ocurrido.
Ella me dijo: - ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

Y, entonces, la pelea comenzó...

Defensor Sporting Campeón !!!

2010-12-06T06:56:00.003-03:00

por el tuerto Violetero

Sin ningún tipo de dudas
Defensor Sporting hoy,
ya es una tradición
aunque muchos no lo asuman.
Con sacrificio, una a una,
fuimos sumando victorias.
somos, lo afirma la historia,
en el basquetbol, decanos,
y en el fútbol respetados
como el tercero en discordia.

Peñarol entrega guita
porque no quiere viajar
y el tricolor nacional
sólo camina cuadritas.
Siempre están en sus “chacritas”:
“Parque central”…“Centenario”.
Los demás, por calendario,
viajamos a todos lados.
Acá hay “hijos” y “entenados”
los “vivos” y los “otarios”.

Especulaciones varias
por lo que pueda pasar
y hasta la etapa final
la incertidumbre aguarda.
¡Peñarol, qué actuación magra!
y te vamos a aclarar
que antes de especular
con resultados supuestos,
en vez de comerte el pesto,
primero… debés ganar.

Los otros que especulaban
se ganaron los tres puntos,
pero eso es otro asunto:
“La Violeta”, también gana.
Entonces todo se acaba;
se termina otro apertura
todas las fechas muy duras
con garra, fútbol, coraje.
Nos fue muy lindo en el viaje;
no cabe ninguna duda.

Por eso que este triunfo
que ha alcanzado defensor,
adquiere más dimensión
a la hora de los puntos.
Conste que esto no es insulto;
esto es indignación,
pues para salir campeón
“la viola” fue a todos lados,
Mientras los “acomodados”
se ríen en su sillón.

El que ríe último, dicen,
es el que ríe mejor
y por eso a Defensor
mucha gente lo maldice.
Y pretende que lo pisen
y no asome su cabeza,
pero mostró su entereza
dando lucha en cualquier cancha
y se vienen las revanchas:
El “Clausura” pronto empieza.

Del grito “dale campeòn”
Tacuarembó se inundaba
y hasta el cielo se mostraba
Violeta y con mucho sol.
Con fútbol, fervor y gol
el “tuerto” los liquidó
Tacuarembó sucumbió
y otra vez somos campeones.
¡Vivan nuestros defensores!
¡el Defe que no ni no!

5/12/10

Casi cierto

2010-12-06T06:54:00.001-03:00

suministro de El Pato

Una vez, en clase de Biología el profesor (que era bastante asquerocito) pregunta:
- A ver. ¿Cuantos riñones tenemos? A ver usted Lenci
Y Lenci responde:
- Cuatro.
- ¿Cuatro?
- Si, cuatro
Entonces el profesor, disfrutando la oportunidad de pisotear a su alumno, le dice al adscripto:
- Néstor, por favor traiga un fardo de alfalfa que parece que tenemos un burro en la clase.
A lo que Lenci, rápido como un rayo también le dice al adscripto:
- Néstor, y para mi un cafecito.
El profesor, herido, echa al joven de su clase pero éste, al salir, todavía tiene fuerza y lucidez para contestar:
Profesor; Usted dijo "¿cuántos riñones tenemos?" y "tenemos" cuatro: dos usted y dos yo. Porque tenemos es un vocablo que se usa en el prural. "Tenemos" cuatro. Y que le aproveche la alfalfa.

Nunca seas arrogante con los humildes; ni humilde con los arrogantes

Nuevo emprendimiento en Valizas

2010-12-02T12:15:00.003-03:00

aporte de Diego (el hermano desconocido de Fidel)

Que Valizas se viene preparando a todo lo que va, no hay la menor duda. Solo necesitan ver las notas sobre los cruceros, Escuela de Yoga, y otros etcs. Ya iremos presentándoles nuevas adquisiciones del más popular de los balnearios atlánticos. Pero esta PyME (Pequeña y Mediana Empresa, para los distraídos de

siempre) seguramente será la nota del verano valicero. Hasta el momento solo La Proa se animaba a vender caipirinha en la playa. Ni siquiera Punto G lo hacía (la caña con butiá queda a unos 200 metros del agua). Fue así que esta joven amiga de nuestro periódico, deseosa de poderse mantener todo el verano en Valizas, se le ocurrió vender caipirinha en la playa. Y así como los artesanos recorren la costa desde las Malvinas al arroyo (y más) vendiendo pulseritas, nuestra bella y joven emprendedora hace lo propio vendiendo caipirinha en la playa. El costo es de $50 la dosis y ella asegura que factura entre $5000 y $7000 por día. ¡¡Vivan los emprendedores!!

LO COMENTARIO SINTERNACIONALE

2010-12-02T09:06:00.003-03:00

por El Tordo (lo mejor después de El Pulga)

Tener que venir de tan lejo pa' saber lo que ya sabía, le dije a la Rubia 'e mi mujer cuando escuché lo del Güiquilics. Porque que lo Sestado Sunido te espían todo los día y en todas parte no es novedá pa' nosotro. Pero con esto del Güiquilics quiero comentar tres cosa. La primera es la que ya decía: no es novedá que nos espíen. Y no porque mire cintas en el cine ni la televisión (mala comparación) sino porque nuestro sufridos pueblo de l' America La Pobre (o l'America La tina) lo saben desde los primero tiempo revolucionario de los próceres que tienen estatua y nombres de calle y todo. La segunda es que de la pila de documento que se afanaron de la computadora del Dipartamento de Estao y se pusieron en conocimiento, más de 180.000 te hablan del lío del Medio Oriente u sea de Irák y Afganistán y de Irán y todo los demá. Pero nosotro nos senteramo de que decían cosa de Cristina K, de las pastilla que tomaba, de que el Chavez del Ocho era muy poco querido por lo Sestado Sunido, que el Tete Musica había sido guerrillero, que tiene una perra con tre pata y se llama Manuela. Digo yo: ¿lo medio de comunicación solo difunden boludece o van a contar otras cosa de más peso?. Porque no me van a decir que el Julian Assange se metió en este enorme lío porque sacó papeles que dicen que el Tete es gruñón. Vario cable semisecreto mencionan los periodista comprometido con ellos u sea con lo Sestado Sunido y la gran DemoKracia del Norte (cosa que tamién sabíamo) y que seguramente son los que les dan las noticia y los que disfrazan esta sotra noticia. Y por último, en tercer lugar, aunque solo nos hayan contado boludece como que Berlusconi es flor de mujeriego (¡mirá vo!), lo que sestá haciendo es espiar y chau. Y la Hillary pidió disculpas porque existieron fugas de información, no porque existieron eso sinforme. En lo Sestado Sunido están preso desde hace 12 año cinco cubano porque espiaban a los que les metían bomba en Cuba. Satamente, eran espía de Cuba y los metieron en cana. A lo sembajadore y demá funcionario ¿le van a dar la medalla del mérito? "Lo superficial no importa" decía la Rubia 'e mi mujer y se tapaba las pata de gallo de lo sojo con crema.

SOLICITADA DEL MMPP

2010-12-02T07:12:00.004-03:00

Click en la imagen o póngase lentes

Tomado de La Diaria 25 de noviembre de 2010

FOTOS PENSANTE DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-12-02T07:10:00.002-03:00

Foto de Nicolás Celaya - La Diaria (1.12.2010)

Escuela de Yoga se radica en Valizas

2010-12-01T13:00:00.013-03:00

por nuestra enviada Lu Gur Méndez

Preparándose a todo vapor para la temporada veraniega ya hay emprendimientos que comenzaron la radicación en Valizas. Dentro de éstos tenemos la enorme alegría de presentar la Escuela de Yoga "Sai Baba en Palangana".

Atendida por muy preparadas Profesoras de Yoga ya comenzaron los cursos en Valizas. De allí es que tomamos estas instantáneas gráficas de Daniel Selátraga en las que vemos a las profesoras y a sus alumnos valiceros practicando las posiciones a cualquier hora del día y en cualquier lugar (aunque son más frecuentes cerca de los boliches y de las cunetas).

¡¡Bienvenidas!!

Posición 1. Savasana. Una posición de relajamiento total

Posición 2. Balasana. Posición que trae sensación de paz y tranquilidad

Posición 3. Setu Bandha Savangasana. Esta posición calma el cerebro y recupera las piernas cansadas

Posición 4. Margayasana. Esta posición provoca un masaje suave del abdomen y de la espina dorsal

Posición 5. Halasana. Excelente para el dolor de espalda y el insomnio

Posición 6. Dolphi. Excelente para hombros. Fortalece el tórax, las piernas y los brazos

Posición 7. Salambhasana. Una efectiva forma de fortalecer los músculos lumbares, piernas y brazos

Posición 8. Amanda Balasana. Esta posición hace un excelente masaje de caderas

Posición 9. Malasana. Esta posición estira los tobillos y músculos de la espalda

Posición 10. Pigeon. Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa tu mente.

HACE 30 AÑOS ..

2010-12-01T06:51:00.001-03:00

por los hermanos Gur Méndez (Máximo, Mínimo y Medio)

En una fecha como hoy, pero hace 30 años, lográbamos una de las más grandes victorias que Pueblo alguno haya alcanzado sobre una dictadura. Efectivamente, el 30 de noviembre de 1980 votábamos masivamente por NO a la reforma constitucional promovida por la dictadura cívico militar uruguaya.

Y hoy muchos recuerdan a los que en mayor o menor medida influyeron en ese mítico resultado.

Pero yo quiero hoy recordar a los otros, a los que impulsaron la reforma, a los que buscaban perpetuarse en el poder ahogando todo lo que se tratara de levantar.

Porque hay que tener a todos en la memoria.

Memoria para: el pálido Dr. Aparicio Méndez, el pálido Dr. Martín Recaredo Etchegoyen, el bermellón Consejero de Estado Dr. Pablo Millor, Dr. Viana Reyes, ministro Cnel Bolentini, Grales. Rapela, Goyo Álvarez, Trinidad, músicos del grupo Los Nocheros, conductor de TV Imazul Fernández, embajador en España bermellón Jorge Pacheco Areco.

Memoria para ellos también.

2010-11-30T13:46:00.005-03:00

DOCUMENTOS DECODIFICADOS POR WIKILEAKS EVIDENCIAN ESPIONAJE EN MR. VALIZAS

La noticia recorrió el planeta: Wikileaks sigue decodificando documentos ultrasecretos de los EE.UU. y esta vez, la política internacional de los EE.UU. se compromete.
Más de 250.000 documentos fueron dados a conocer por Wikileaks, obligando a la mismísima Hillary Clitorins a pedir disculpas (no por espiar y manejar a los otros países como súbditos, sino por haber existido filtración de información). De los 250.000 documentos casi 1.000 corresponden a nuestro pequeño país y por lo menos 1 a la República Independiente y Autónoma de Valizas.
El Canciller Amargo fue el encargado de revisar los documentos y el primero que abrió se trataba de la prolija investigación realizada sobre los Mr. Valizas realizados entre 2004 y 2009 inclusive.

A continuación transcribimos parte de los documentos desclasificados:
"Se trata de una desaforada y perversa actividad realizada por ignotos pobladores de la zona .... mediante el uso de disfraces ocultan su identidad ... con preguntas cargadas de doble sentido en las que lo sexual y reproductivo cobra especial relevancia". "Dicho certamen se realizó periodicamente en el momento en que la republiqueta valicera se aprestaba a festejar las carnestolendas de donde el malgusto y el deshonor fueron moneda corriente". " Por el mismo desfilaron infamantes individuos, de corta moral, dedicados a obtener el cetro de Mister Valizas a toda costa como por ejemplo los desconocidos Bocha, Sancho Panza, Abelardo Abelenda, François y Tacuabé el payaso". "Pero fuera de estos energúmenos la fauna de Mister Valizas también contó con gentes de la calaña de Pescatutto Calafate, el Canario Celeste, Ken Jones, Sakayama, el Cocinero, el Preservativo Negro, el Lobo Marino, el Monje, el Yuyo (con un pedo tísico, cayéndose al menos tres veces del escenario), Erik el Rojo, Yuber el Guarda Vidas, Oligarc Pou, Don Quijote, el Manosanta, Harry Potter, Tomás Orín de la Fuente, entre otros infamantes personajes de la farándula local". "Solo se rescata la valiosa presencia de dos entrañables personajes de la Cultura de su país, quienes con paciencia y trabajo trataron de sobrellevar la malicia de los nombrados: fueron ellos Fabiola Paola y Máximo Gurméndez. Al ser abordados por gente de nuestros servicios demostraron un alto grado de independencia y antiamericanismo ... hasta que hablamos de plata. ¿O de dónde se creen que sacamos toda la información?"

MEANDO ADENTRO Y AFUERA DE LA ESCUPIDERA

2010-11-30T08:15:00.002-03:00

colaboración de El Carlito

Adentro

La empleada doméstica pidió un aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
- ¡ ¡ ¡ ¿¿¿Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo

Afuera

Fernando, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su
belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

Él se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Fernando ...
Y... tres días después... se transformó en su madrastra.

Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

No quiero vivir esta tecnología

2010-11-29T17:53:00.003-03:00

Ese fue el grito que escuchó nuestro último colaborador El Carlito cuando un grupo de sus amigotes le enviaron por 4ª vez el mismo correo.

Claro; él ahora nos los envía a nosotros para que lo publiquemos en EL PIS. Vamos a ver

Año 2010 (tecnología mediante)

Vivir en el año 2010 implicó que:

1. Accidentalmente has tecleado el PIN del cajero automático en el microondas.

2. Ya no juegas al solitario con cartas verdaderas desde hace años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tú familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un correo electrónico al que se sienta al lado tuyo en el laburo.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tú familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas embotellado en el tránsito y usas tú celular para ver quién está en tú casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido en los primeros 30 años de tú vida, te hace entrar en pánico y regresas a buscarlo.

10. Te levantas de mañana y te conectas antes de tomar tú café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como un vejiga leyendo EL PIS.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a recomendar EL PIS.

14. Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora que subiste para ver efectivamente que no está el número 8, puedes confirmar que sos un nabo/a

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo/a. ¿Por qué será? (Porque sos un/a croto/a)

17. Pero a pesar de todo, solo por esta tecnología infame EL PIS puede llegar a ti. ¡Viva la tecnología!

2010-11-29T10:45:00.001-03:00

Tomado de nuestros corresponsales de EL PAIS de Madrid

EL PIS litúrgico

2010-11-29T10:34:00.003-03:00

ASÍ FUE LA HISTORIA

por Monseñor Nitocás Tucoño

Y Dios dijo: "Que crezca la hierba; que la hierba dé simientes; que de las simientes crezcan árboles y den frutos"

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos Big Macs a cien pesos

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Con qué querés las papas fritas?"

Y el Hombre dijo: "Con Coca Cola, ketchup y mostaza".

Y el Hombre engordó cinco quilos.

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

Y Satanás creó el chocolate...

Y la Mujer engordó cinco quilos.

Y Dios dijo: "Prueben mi ensalada".

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

Y la Mujer engordó diez quilos.

Y Dios dijo: "Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar".

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.

Y el Hombre engordó veinte quilos.

Y Dios dijo: "Te estás pasando de los límites"

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos

Y Satanás creo el Sistema Nacional Integrado de Salud

Pero entonces Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

Ahí Satanás creó a Astori y al IRPF

Entonces Dios dijo: "ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!"

MEANDO AFUERA DE LA ESCUPIDERA

2010-11-29T07:09:00.009-03:00

aporte del Indio "Poca Cosa" (no se por qué le dirán así?)

El Sr. López fue a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa... no se la transe!!!!

2010-11-27T19:54:00.004-03:00

IMPACTANTE MUESTRA DE SOLIDARIDAD

EN LOS BARRIOS PUNTA CARRETAS Y VILLA BIARRITZ

por Mínimo Gur Méndez

En los tiempos que corren, donde el egoísmo es la moneda corriente, ver que en barrios tan acomodados como las mismísimas Punta Carretas y Villa Biarritz surge una iniciativa de este tipo dan un respiro a nuestros dolidos corazones.

Efectivamente, hemos leído en nuestro diario colega El Conservador, que en el día del jueves pasado la solidaridad y el humanismo configuran un nuevo eslabón. Cuanta bondad acumulada en las atribuladas almas de las mujeres de esos barrios despertó sobresaltada a la Sociedad, ciega de amor. Es que solo faltó que apareciera un lamentable hecho de desamparo para que, fibra dura de la dulzura humana, se juntaran una a una las damas de maternal fragancia y juntaran, en pocos días, más de 700 firmas en defensa del desvalido, firmas que llevan ínsita la garra de la caridad y la ternura de esas mujeres, verdaderas cíclopes de la compasión.

¿Que si juntaron firmas para donar un merendero en Sayago? ¿Que se trataba de una propuesta a los parlamentarios para permitir horario maternal a las empleadas domésticas? ¿Que entre todas juntaron guita para pagarle las túnicas a todos los niños que revuelven basura en su barrio?

¡No, croto! ¡No, naba!

Juntaron firmas para que no sacaran la casilla de un perro vagabundo que duerme hace 10 años en la explanada del BROU de Ellauri y 21. (Sic)

¿Qué se pensaban?

En vez de llevárselo alguna de las firmantes para su casa, con cucha y todo (o, ya que es de TODO el barrio -Sic-, un día cada dos años cada una); en vez de organizarse para limpiar lo que el pobre perro ensucia en las veredas de la zona; en fin, juntaron firmas para que no le sacaran la cucha al perro.

De todas maneras se me ocurrió que podíamos pensar en otras alternativas, como ser:

- llevárselo como compañero de juegos a Manuela, la perra del Tete Musica

- llevarlo al campo para que vea lo que es la verdadera "vida 'e perro"

- integrarlo a la próxima exportación de ganado en pie como perro pastor

- prestárselo a Canal 4 para que le haga la competencia al perro de Omar Gutiérrez

Obviamente EL PIS está abierto a más sugerencias.

Para EL PIS. Otra atleta en duda. No a la discriminación sexual!!

2010-11-27T11:56:00.003-03:00

por Jessica Galindo (defensora del género)

Después del problema con Semenya Caster de Sudáfrica otra vez ponen en duda en forma grosera el género de una participante

ESTA NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL RECIENTE MUNDIAL DE NATACIÓN.
SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO AL IGUAL QUE LA ATLETA SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...

HASTA CUANDO CON LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL

Notorios cambios en el País

2010-11-26T12:54:00.001-03:00

A muy pocas horas de que Lucía se convirtió en Presidenta de nuestro País ya empezaron a notarse los cambios. ¡Y no quieran saber lo que pueda pasar de aquí al domingo!

Los ómnibus tendrán la mitad de los asientos reservados para mujeres embarazadas. La otra mitad estará distribuída en partes iguales entre mujeres, mujeres viejas, hombres de más de 79 años y padres en parejas de un mismo sexo
La mujer tendrá voz y voto en su casa en los siguientes temas: qué se hace de comer, dónde se guardan los cubiertos y de qué color se pintará la verja
El asiento del inodoro o el piso alrededor del inodoro mojado con restos urinosos serán considerados como Violencia Doméstica
Los taximetristas se deberán dirigir a las conductoras de otros vehículos como "Noble Dama"
Las mujeres podrán ver la televisión (incluyendo los teleteatros colombianos) entre las 2:00 y 3:00 A.M.
Se aceptará como excusa el consabido "dolor de cabeza" siempre y cuando se cuente con Tomografía patológica.

2010-11-26T09:54:00.001-03:00

EL PIS al servicio de la Población

2010-11-24T15:37:00.004-03:00

EL PIS tiene la salida para los conflictos gremiales

por el sindicólogo Gur Méndez

No damos a basto para informar de conflictos, plataformas, idas y venidas, ocupaciones, paros, trancas y otros etcs. Sin hacer un pormenorizado informe (sería imposible por la dinámica de los hechos) podemos reconocer que los siguientes gremios y conjuntos de trabajadores están en conflicto. Entre otros: los médicos, los de ADEOM, los de la Aduana, los judiciales, los de barrido del Centro y Ciudad Vieja, los transportistas, los de COFE, y muchos más. Pero ¿quienes faltan? La enseñanza ¿Y porqué? Por los famosos chupetes idiotizantes verdes. ¡SI! ¡Claro! Los dirigentes del gremio de profesores de liceo de Montevideo nos ilustraron, hace unos pocos días, de la labor idiotizante pro-imperialista del conocido chupete verde. Así que: Tete Musica; a darle una ceibalita a cada uno de los trabajadores en conflicto y los tendrán a todos enchufados en Internet (ojalá que leyendo EL PIS) y basta de desbole. ¡¡Arriba la Ceibalita!!

FOTOS PARLANTES DE DANIEL SELÁTRAGA

2010-11-24T10:57:00.000-03:00

Decisión papal

2010-11-24T07:56:00.002-03:00

por Violetero (Camarlengo de Monseñor Nitocás Tucoño)

La PAPA, voz absoluta,
en la cocina mundial,
a todos logra asombrar
con su viraje de ruta.
Su orden es simple, impoluta,
sin derecho a replicar.
Las verduras sin chistar
hoy se miran de costado
porque la papa ha mandado
otra decisión papal.

Bien zalamero el BONIATO,
dice: “me parece bien”.
Otros se suman también
para ir formando el plato.
La decisión, hace un rato
que la papa la tomó.
El AJO la compartió
pero exclamó entredientes:
“que pasará con la gente…
¿comerá sin ton ni son?”

El ZAPALLO está contento
y grita:”¡qué maravilla!”
“¡puedo largar las semillas
que tengo metidas dentro”!
y otra verdura al momento
con el cambio de la papa,
fue una LECHUGA barata
y rápida como liebre
dijo: “¡vengan acá viejas verdes
saltemos en una pata!”.

La cocina está revuelta;
es una revolución
y el RABANITO hace rato
que ha cambiado de color.
El agua llegó al hervor
y chapoteando en la olla
hay una alegre CEBOLLA
que rebosa de alegría,
y está con sus capas finas
flotando como una boya.

Muy colorado, el TOMATE,
dice con mucha vergüenza.
“tengo que tener paciencia;
esto es un gran disparate”.
“La papa está mal del mate”
“¿qué bichito la picó?”
Pero una voz se escuchó:
le gritó muy fuerte el NABO:
“¡tomate no seas tan nabo
porque el nabo aquí soy yo!”

Era una gran mezcolanza
con gritos en la cocina
y las verduras se afilan
porque ya chiflan las panzas.
Contento el PEPINO avanza
y la emprende de a traición
contra una gran COLIFLOR
que no quedó nada mal
pues la decisión papal
autorizaba el condón.

Lo que no se dieron cuenta,
las verduras en su euforia,
lo notó una ZANAHORIA,
medio rallada, en la vuelta.
Estoy loca…de contenta,
pero pregunto al pasar:
“¿por la decisión papal
en el cielo pondrá el grito
aquel lindo pajarito?”…
“¡me refiero al cardenal!”

2010-11-23T13:16:00.000-03:00

2010-11-23T13:00:00.004-03:00

La Temporada de Cruceros se inicia en Valizas

¡Cómo cambian las cosas! Antes para llegar a Valizas había que tomarse la ONDA hasta Castillos y de allí, en el camión de Gastambide, el último trecho a Valizas. En suma: todo el día de viaje.

Luego nos tomábamos el Rutas del Sol en Tres Cruces y bajábamos e 6 cuadras de la playa.

Ahora la cosa viene de Cruceros!!

En un banco de la Plazoleta Leopoldina Rosa encontramos una libretita con un Diario de una Crucerista. Que nos perdone si lo publicamos.

Diario de a bordo de una crucerista

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He elegido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando mini-golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané U$S 110. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco con el sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy tan contenta!

La instantánea de Daniel Selátraga capta el preciso momento en que el remisse del Chiquito se acerca al muelle improvisado en el arroyo Valizas para proceder al desembarco de los cruceristas en el balneario.

2010-11-23T08:11:00.002-03:00

Fauna y Flora de Valizas, Punta del Este y Montevideo

No hay duda que se acerca el estío (que a veces produce hasta hastío).

Y junto a la canícula estival aparece una Flora y Fauna a la cual no estábamos acostumbrados. Evidentemente el Ecosistema es diferente según estemos a 135 Km o a 270 Km de Montevideo. Y ni te digo si hablamos de estar en la Muy Fiel y Reconquistadora San Felipe y Santiago de Montevideo.

Sabemos que nuestros lectores son muy observadores y que recogerán muchas más imágenes que las que nosotros presentamos aquí, pero inicio precisan las cosas y esto es solo el principio.

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